Wut auf die Mutter

Es ist nicht ungewöhnlich, dass ungeliebte Söhne und Töchter, wenn sie selbst Eltern werden, eine warme Einstellung zu ihrer unvollkommenen Mutter entwickeln. Wenn sie ihre Kindheit aus der Sicht eines Erwachsenen bewerten, beginnen sie, bestimmte objektive Umstände von damals zu berücksichtigen. Zum Beispiel, dass ihre Mutter nicht viel Zeit mit ihrem Kind verbracht hat und nervös war, weil sie drei Jobs zu erledigen hatte. Oder dass sie nicht mit ihm ins Krankenhaus ging, weil es zu Sowjetzeiten Regeln gab. Oder sie zwang ihn, Fischöl zu trinken und in einen verhassten Sportverein zu gehen, weil sie sich um seine Gesundheit sorgte.

Meine Eltern hassen: Wie man negative Gefühle loswird

Die eigenen Eltern hassen. In letzter Zeit hört man diese Sätze immer häufiger: Ich hasse meine Eltern, ich will nicht mit meinen Eltern kommunizieren, ich bin sehr beleidigt von meiner Mutter oder meinem Vater.

Bei ihren ersten Besuchen beim Psychologen fangen sie immer mit der Kindheit an und bitten darum, über sie zu sprechen, über ihre Eltern. Von diesen Informationen ausgehend beginnt das Aussortieren und Aufarbeiten von Problemen. Wie man seine Kindheit erlebt hat, wie glücklich und unbeschwert sie war, wie die Beziehungen zu Mutter und Vater waren, wie die Atmosphäre in der Familie war – das sind die wichtigsten Dinge, die das gesamte Erwachsenenleben eines Menschen, seine Qualität und seine Einstellung dazu bestimmen.

Es stellt sich oft heraus, dass nicht jeder nur gute und lebendige Erinnerungen an seine Jugend hat. Sehr oft muss ein Kind oder ein Jugendlicher verschiedene Momente durchleben, und nicht immer sind es positive. Viele Menschen gehen mit ihren Gefühlen, ihrem Groll, der sich später zu Hassgefühlen gegenüber ihren Eltern entwickeln kann, ins Erwachsenenalter. Diese negativen Gefühle und Emotionen vergiften die Psyche und verhindern ein erfülltes, glückliches und zufriedenes Leben.

Die Psychologie des elterlichen Grolls ist ein sehr komplexes und ernstes Thema. Am besten ist es, es mit einem spezialisierten Psychologen durchzuarbeiten; das dauert weniger lang und bringt mehr Ergebnisse. Ein Psychologe kann Ihnen helfen, Kindheitstraumata – und das können viele sein – loszulassen, Ihren Eltern zu verzeihen, Ihr inneres Kind zu beruhigen, Ihre Gefühle zu erkennen und anzuerkennen, Ihre Beziehung zu Ihren Eltern und zu sich selbst zu verbessern. Dieser Prozess ist langwierig, zeitaufwändig und schwierig.

Eine Therapie kann von einigen Monaten bis zu mehreren Jahren dauern, je nach Schwere der Traumata und Kränkungen, die ein Mensch oft sein ganzes Leben lang in sich trägt.

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Kränkungen: Psychologie und Ursachen

Kränkungen sind sehr negative Emotionen, eine ganze Gruppe von Gefühlen: Wut, Frustration, Angst, Verunsicherung. Die Ursachen für den Hass eines Kindes auf seine Eltern können vielfältig sein.

Mangel an Liebe. Viele Menschen ärgern sich darüber, dass ihre Eltern sie als Kinder nicht genug geliebt haben, dass sie nicht genug mütterliche oder väterliche Liebe, Zuneigung, Küsse und Umarmungen bekommen haben und sich stattdessen gefühlskalt und distanziert fühlen.

Es kann viele Variationen des Themas Groll geben, aber die meisten haben mit einem unbefriedigten Bedürfnis nach Liebe zu tun, damit, dass das Kind sich nicht geliebt, wichtig und bedeutsam in der Familie fühlt oder kein Gefühl von Stabilität und Sicherheit hat.

Manchmal sind die Eltern nicht mehr am Leben, aber das Kind nimmt ihnen immer noch übel, fühlt sich verlassen und in einer schwierigen Welt allein gelassen. Ressentiments sind ein Syndrom von Emotionen, dessen Hauptbestandteil unterdrückte Aggressionen, unterdrückte Gefühle sind. Mit anderen Worten: Das Kind ist aufgrund seines Alters und seiner Unerfahrenheit einfach nicht in der Lage, auf einen Erwachsenen zu reagieren, seine Meinung zu sagen und seinen Ärger auszudrücken.

Man kann sein ganzes Leben lang mit diesen Gefühlen leben, aber solange das Problem nicht gelöst ist, wird man psychologisch gesehen das kleine, nachtragende Kind bleiben. Probleme mit der Selbstverwirklichung, in den Beziehungen zum anderen Geschlecht, im Beruf – in jedem Lebensbereich kann es Lücken geben.

Die Art deiner Interaktion mit der Welt, mit dir selbst und sogar mit deinen Kindern hängt von deiner Beziehung zu deinen Eltern ab.

Hass kann dein Leben vergiften. Ihr müsst verstehen, dass er eine Wut ist, der ihr nicht entkommen könnt, er ist Aggression, der Wunsch, Schaden zuzufügen, Schmerz, aber die Unmöglichkeit, ihn zu verwirklichen, meist aus Angst.

Hass ist das Verlangen nach Bösem, aber die Unfähigkeit, es zu verwirklichen, d.h. die Aggression bleibt im Inneren und die Person kämpft mehr in der Vorstellung als im wirklichen Leben gegen den Hasser.

Dieses Gefühl muss bewältigt und verarbeitet werden, bevor es die letzte Kraft raubt.

Ressentiments gegenüber Eltern erwachsener Kinder

Ganz allgemein lassen sich im Erwachsenenalter zwei Arten von Ressentiments aus der Kindheit unterscheiden: gegen die Mutter und gegen den Vater. Der Psychologie zufolge hat jeder Groll gegen die Eltern erwachsener Kinder seine eigenen Gefahren und psychologischen Folgen. Wenn Sie diese Folgen verstehen, wissen Sie, wie Sie mit dem Groll umgehen können und worauf Sie achten müssen.

Groll gegen die Mutter

Misstrauen gegenüber der Mutter führt dazu, dass ein Mann oder eine Frau in Zukunft niemandem mehr vertraut. Sie sind überzeugt, dass jeder sie verletzen, betrügen oder hintergehen will. Mädchen neigen dazu, männlich zu werden (sie verleugnen ihre Ähnlichkeit mit der Mutter), und die Abneigung der Männer gegen ihre Mütter schlägt in Hass auf alle Frauen um. Der männliche Hass äußert sich in zwei Szenarien: Ein Mann behandelt Mädchen als entbehrlich oder zweitrangig, oder ein Mann findet eine Frau so herrisch und kalt wie seine Mutter, wobei die Aggression eher eine passive Form annimmt.

Ressentiments gegenüber dem Vater

Wenn eine Frau einen Groll gegen ihren Vater entwickelt hat, werden Probleme in ihrem Privatleben eher wahrgenommen. Die meisten Mädchen weigern sich, ein persönliches Leben aufzubauen und werden zu hochmütigen und kalten Frauen. Oder aber sie suchen nach einem Mann, der ihnen ein Vater sein kann, der ihnen das gibt, was ihr eigener Vater ihnen nicht gegeben hat.

Männer, die sich über ihren Vater ärgern, werden eher Probleme am Arbeitsplatz bemerken. Aber auch ihr Privatleben leidet: Männer werden schwach und empfindlich oder, im Gegenteil, überdosieren ihre Männlichkeit auf der Grundlage von Stereotypen (Unhöflichkeit, Dominanz, Kälte und Grausamkeit gegenüber Frauen).

Interessant! Die meisten Menschen, die sich über ihre Eltern ärgern, wollen keine Kinder haben. Außerdem stellt man oft fest, dass Frauen und Männer, die sich über ihre Mutter ärgern, Angst haben, ein Mädchen zu bekommen, und Männer und Frauen, die sich über ihren Vater ärgern, Angst haben, einen Jungen zu bekommen.

Wie man den Groll gegen ein Elternteil vergibt

Wie wird man also den Groll gegenüber den Eltern los und wie vergibt man das Unrecht der Kindheit? Psychologen empfehlen, die folgenden Empfehlungen zu befolgen, um ein Trauma loszuwerden:

1. Urteilen Sie nicht und versuchen Sie nicht, mit der Verleugnungsmethode zu vergeben. Versuchen Sie, Ihre Eltern zu verstehen. Warum haben sie getan, was sie getan haben? Hinweis: Dies ist keine Entschuldigung, sondern eine Erklärung. Versuchen Sie, nicht zu urteilen und emotional zu sein, sondern mit trockenen Fakten zu arbeiten.
2. Äußern Sie Ihren Unmut. Sie können direkt mit Ihren Eltern sprechen, aber das Problem ist, dass nicht alle Mütter und Väter bereit sind, ihre Fehler zuzugeben, nicht alle sind zu einem konstruktiven Dialog bereit. Wenn Sie nicht direkt reden können, schreiben Sie einen Brief. Bestimmen Sie den Adressaten, übertragen Sie alles, was Sie gesammelt haben, auf Papier und schreddern Sie den Brief. Du kannst ihn auch ohne Absender an deine Eltern schicken (wenn du nicht bei ihnen wohnst). Wenn Sie Ihren Eltern einige Fragen stellen möchten, um ihre Beweggründe zu verstehen, sollten Sie versuchen, persönlich mit ihnen zu sprechen. Es kann auch sein, dass die Eltern einen Groll gegen ihre Kinder hegen – ein Gespräch wird die Dinge wieder ins Lot bringen.
3. Versuchen Sie nicht, jemanden zu ändern oder zu retten. Oft versuchen traumatisierte Kinder, ihre Eltern von ihrem Alkoholismus zu heilen oder ihnen zu helfen, ihr Leben zu verbessern, z. B. durch Renovierungsarbeiten oder ähnliches. Wenn die Eltern selbst dies jedoch nicht wollen, können Sie nichts tun, um ihnen zu helfen. Akzeptieren Sie, dass es ihr Recht und ihre Entscheidung ist. Sich nicht zu entschuldigen, sich nicht zu ändern oder Fehler zuzugeben, ist ebenfalls ihre Entscheidung. Seien Sie darauf vorbereitet.
4. Akzeptieren Sie alle ihre Gefühle und Zustände. Wenn Sie weinen wollen, weinen Sie. Wenn Sie traurig sein wollen, seien Sie traurig. Wenn Sie wütend werden und schreien wollen, werden Sie wütend und schreien Sie, usw. Sprechen Sie mit Ihrem inneren Kind, beruhigen Sie es.

Wichtig! Ob Sie einen Groll vergeben oder nicht, ob Sie desillusioniert sind oder aktiv nach vorne schauen, ob Sie alles auf die Kindheit schieben oder ein für alle Mal mit der Vergangenheit abschließen – das alles ist Ihre Entscheidung. Fragen Sie sich selbst: "Bin ich bereit, mich davon zu verabschieden?". Wenn nicht, dann zerstören Sie sich weiter, ziehen Sie sich in Aggression oder Tränen zurück, aber denken Sie daran, dass es Ihre Entscheidung ist.

Stehen Ihnen geliebte Menschen wirklich nahe?

– Wie haben Sie es geschafft, dass die Familie die einzigen Menschen sind, die Ihnen nahe stehen?

– Nicht immer. Wir suchen uns unsere Lieben nicht aus. Am Anfang, wenn wir jung sind, ist die Familie die ganze Welt für uns. Aber dann werden wir erwachsen und entdecken, dass die Welt um uns herum ist und dass es viele Menschen darin gibt. Und einige von ihnen kommen unseren Verwandten immer näher. Ist Ihnen das auch schon passiert? Zhenya, hast du Freunde? Menschen, mit denen du gemeinsame Hobbys hast? Mit denen du gerne spazieren gehst, redest, Tee trinkst?

fragte sich Schenja. Ist ihr so etwas wirklich schon einmal passiert? In der Schule gab es Natascha, ein Mädchen mit kurzen weißen Haaren, das mit ihr in der gleichen Bank saß. Eines Tages brachte Natascha ihre Barbie in der Schultasche mit und Zenya ihre, und sie begannen, nach der Schule rauszugehen und ein Spiel mit einer langen Geschichte zu spielen, in der die Puppen Aliens, Feen und Roboter waren.

Aber als die Mädchen zu spät kamen, konnten sie sie nicht mehr finden, und meine Mutter hatte eine Herzensangelegenheit, woraufhin Nataschas Freundschaft erschüttert war. Aber das war in der vierten Klasse…. Und dann?

Als sie in der High School war, hatte sich ihr Vater zur Ruhe gesetzt. Es war so interessant, mit ihm auf Reisen zu gehen und die Bücher zu besprechen, die er ihr anbot, dass sie niemanden mehr brauchte. Dann kam die Zulassung zur Universität, zu einer Studiengruppe, in der sie zwar nicht die hellste war, aber auch nicht abgelehnt wurde.

Und dann starb ihr Vater und es gab harte Zeiten, die andauerten…. heißt das, dass sie bis heute andauern? Keine geliebten Menschen außer ihrer Mutter und Olesia und ihrer Familie, keine Freuden außer dem Computer und dem Samstagsschlaf, keine… keine Träume…. Es war, als ob sie in einem Kloster gefangen wäre, nur ohne Gott…. Schenja spürte, wie sich eine dunkle, schmuddelige Decke über sie legte.

Sie ließ zu, dass sie wütend wurde.

Den ganzen Sommer über ging Zhenya zur Therapie. In dieser Zeit passierten so viele Dinge, dass es ein ganzes Buch dauern würde, sie zu beschreiben. Es wäre wahrscheinlich ein ziemlich langweiliges Buch – wie eine Abhandlung darüber, wie ein Kind lesen lernt. Aber Schenja brachte sich selbst das Lesen bei – und dieser Prozess war für sie voller erfreulicher und erschreckender Entdeckungen.

Schließlich fand sie sich mit der Tatsache ab, dass alles da war: Wut, Traurigkeit, Groll, Verzweiflung und Selbstmitleid. Sie übte sich darin, Traurigkeit von Wut und Groll von Wut zu unterscheiden. Sie bekam ein Gespür dafür, welches Mitgefühl in traurigen Situationen zu ihr passt und was sie ankotzt (und jetzt hatte sie überhaupt keine Angst mehr, das Wort "angekotzt" auszusprechen).

Auf der Suche nach ihren Glaubenssätzen, die Gefühle verbieten, erinnerte sie sich an einige Vorfälle aus ihrer Kindheit, die sie vergessen wollte, weil sie damals ein "ganz böses Mädchen" gewesen war – und sah plötzlich mit erwachsenem Blick, dass es ihre Eltern waren, die sich als schlechte Erzieher erwiesen hatten.

Sie hatte sich schon lange erlaubt, wütend auf ihre Mutter zu sein. Sie gab sogar zu, dass das ständige Eindringen ihrer Mutter in ihr Zimmer sie störte, aber sie konnte noch nicht damit umgehen, konnte noch nicht einmal ein ehrliches Gespräch beginnen….

Also flüchtete sie mit ihren neuen Freunden in den Urlaub. Ja, sie hatte Freunde – wenn auch vorerst nur im Internet! Als sie sich zum ersten Mal mit ihnen traf, hatte sie schreckliche Angst: Wie nett und freundlich die Leute doch in den sozialen Netzwerken erscheinen!

Sie bat um eine Sitzung zu diesem Thema, sprach mit dem Therapeuten über ihre Ängste und die Vorsichtsmaßnahmen, die sie treffen wollte; sie kaufte sogar Pfefferspray…. Aber sie war einfach nur erstaunt über die Güte und Freundlichkeit völlig fremder Menschen.

Und als sie zusammen an der Wolga zelten gingen und sich besser kennenlernten, dann…. entdeckte Schenja, dass sie einst gewusst hatte, wie man ein Freund ist, und dass diese Fähigkeiten nun nicht mehr vorhanden waren!

Untersuche deinen Ärger: eine Tagebuchübung

Sie haben den ersten Teil des Satzes vor sich und müssen ihn mit dem vervollständigen, was Ihnen in den Sinn kommt. Sie müssen schnell antworten, damit Sie keine Zeit haben, sich zu zensieren. Ich empfehle Ihnen, diesen Satz mindestens zehnmal zu wiederholen (je länger die Liste ist, desto effektiver ist die Übung) und Ihre Gedanken auf Ihre Mutter zu konzentrieren:

Wenn Sie fertig sind, lesen Sie alle Ihre Antworten durch und achten Sie darauf, wie Sie sich fühlen. Wenn Sie Lust haben, etwas aufzuschreiben, ist jetzt ein guter Zeitpunkt. Ich möchte Sie auch ermutigen, über eine weitere Frage nachzudenken:

Vervollständigen Sie auch diesen Satz mindestens zehnmal. Sie können auch eine Liste der Dinge erstellen, die Sie Ihrer Mutter nicht verziehen haben.

Vorsichtsmaßnahmen im Umgang mit Wut

Wenn die Wut jedoch eine Emotion ist, die Sie nicht kontrollieren können und deren Ausdruck negative Folgen hat, müssen Sie möglicherweise besondere Vorsichtsmaßnahmen ergreifen.

Es ist wichtig, dass Sie in der Lage sind, Ihre Wut so zu kalibrieren, dass sie ein kontinuierlicher Prozess ist und nicht etwas, das entweder an- oder ausgeschaltet ist. Sie müssen die Wut erkennen, wenn sie zum ersten Mal auftaucht, und über die Mittel verfügen, um sie abzubauen. Sie müssen in der Lage sein, die Intensität der Wut zu kontrollieren, indem Sie Techniken zur Aufmerksamkeitsverlagerung, Atemübungen oder kurze Pausen einsetzen, um den unerwünschten Spannungsaufbau zu unterbrechen.

Wenn Sie merken, dass Sie Ihre Wut nicht kontrollieren können oder sich nicht trauen, sie auch nur anzusprechen, können Sie einen Kurs zur Wutbewältigung besuchen oder mit einem Therapeuten zusammenarbeiten.

Wie Sie Ihre Beziehung zu Ihrer nicht idealen Mutter aufwärmen können

Im Erwachsenenalter brechen einige ungeliebte Kinder den Kontakt zu ihrer Mutter ab oder minimieren ihn, andere kommunizieren aus Pflichtgefühl mit ihr. Beide sind mit schwierigen Gefühlen und Erfahrungen konfrontiert. Wie können Sie sich selbst helfen?

Verschließen Sie zunächst nicht die Augen vor Ihrer Wut und Ihrem Groll. Menschen, die ihre unangenehmen Gefühle unterdrücken oder ignorieren, fühlen sich nach dem Kontakt mit ihrer Mutter erschöpft. "Weil er nicht bereit ist, Beziehungen zu verderben, seine alte, gebrechliche Mutter mit verletzenden Worten zu verletzen, muss er sich sehr zurückhalten, und das erfordert viel mentale Stärke – unterstreicht der Psychologe.

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Starke Wut auf die Mutter tritt bei Menschen auf, die mit ihrem Leben in der Gegenwart unzufrieden sind. "Wenn das ungeliebte Kind aufwächst und es schafft, warme Bindungsbeziehungen aufzubauen – einen geliebten Menschen, Kinder, Freunde zu haben und dies ihm Zufriedenheit bringt, ihm ein Gefühl der Erfüllung im Leben gibt – dann wird die innere Wut gedämpft – sagt Anna Khidirian. Der unerträgliche Wunsch, seine Frustration an seiner Mutter auszulassen, sich zu rächen, sie für den Schmerz leiden zu lassen, den sie ihm zugefügt hat, verschwindet.

Wenn ein Erwachsener von anderen erhält, was ihm seine Mutter nicht geben konnte, und mit seinem Leben in der Gegenwart zufrieden ist, kann er auch beginnen, sich an warme Momente der Kommunikation zu erinnern. Zum Beispiel, wie seine Mutter, die normalerweise kalt und distanziert ist, ihn einmal gegen die Angriffe eines Lehrers verteidigt hat, wie sie sich um ihn kümmerte und ihn pflegte, als er schwer krank war, wie sie zu seinem Geburtstag einen Kuchen nach einem speziellen Rezept gebacken hat. "Menschen, die mit ihrem Leben unzufrieden sind, suchen die Probleme in der Vergangenheit. Sie sehen ihre Mutter nur als 'böse'. – abweisend, vernachlässigend. Die Versuchung ist groß, in ihr die Ursache für all ihr Unglück zu sehen – erklärt der Psychologe. Und dann genügt ein einziges unbedachtes Wort, um die angestaute Wut auf die Mutter zu lenken, die sich ihres "Verbrechens" vielleicht nicht einmal bewusst ist. Die Mutter kann aggressiv reagieren ("Du undankbare Kreatur, ich habe mein ganzes Leben lang für dich gearbeitet!") oder sie kann sich sehr schuldig fühlen, weinen, sich das Herz zerreißen – in jedem Fall wird sich der "Ankläger" nicht zufrieden fühlen.

Mit Selbstfürsorge

In einer sehr schwierigen Situation befinden sich diejenigen, die befürchten, ein "undankbarer" Sohn oder eine "undankbare" Tochter zu sein, und die, weil sie keine warmen Gefühle für ihre Mutter empfinden, sich zwingen, mit ihr auszukommen. Dies ist besonders schwierig für diejenigen, deren Mutter aggressiv Wärme und Fürsorge einfordert, sie zurechtweist: "Warum kommst du nicht öfter, rufst nicht jeden Tag an, lässt deine Enkelkinder zu Besuch kommen…". Je mehr Vorwürfe die Mutter macht, desto mehr Wut und Schuldgefühle stauen sich in dem erwachsenen Kind auf. Ein solcher Mensch lebt mit dem Gefühl, dass er oder sie für die Eltern Opfer bringen muss. Das ist sehr anstrengend und vergiftet den Geschmack des Lebens. Was ist zu tun? Kümmern Sie sich um Ihr eigenes WohlbefindenSie müssen sich Ihrer Gefühle bewusst sein und deren Ausmaß würdigen.

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"Wenn die Tochter ihre Mutter monatelang nicht gesehen hat und nur in den Ferien angerufen hat, war das ein Zufall? Sicherlich nicht. Sie hielt Abstand, weil sie jeden Kontakt als verheerend empfand. Es dürfte nicht überraschen, dass es für eine Frau, die als Kind keine Liebe erfahren hat, eine schwere psychische Belastung ist, jede Woche einen kranken Elternteil besuchen zu müssen – so die Psychologin. Jedes Treffen mit ihrer Mutter wird für sie zur Tortur. Die Tochter denkt mit Bitterkeit an ihre Kindheit zurück, als sie nicht die Zuwendung und Wärme bekam, die sie so dringend brauchte. Und nun braucht die alternde Mutter selbst Pflege. Erschöpft von emotionalem Schmerz, überwältigt von Wut, sagt sich die Tochter immer wieder: "Ich muss es tun, ich kann es tun, sie ist meine Mutter, sie ist alt und krank. Sie glaubt, dass sie sich durchsetzen kann. Die Wahrscheinlichkeit ist groß, dass dieser Stress zu gesundheitlichen Problemen führen wird.

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Das ständige Ignorieren negativer Gefühle birgt auch die Gefahr, dass es früher oder später zu einer eine Explosion des Konflikts.. Dies kann für beide Parteien kostspielig sein: Die Mutter wird sich unterlegen fühlen und der Sohn oder die Tochter wird Gewissensbisse und Schuldgefühle haben (Schuldgefühle). Daher ist es in einer Situation, in der die Mutter auf Kommunikation besteht, wichtig, eine Lösung zu finden, die nicht nur ihre Interessen, sondern auch die Gefühle des erwachsenen Kindes berücksichtigt. "Bin ich bereit zu kommunizieren?", "Wie oft bin ich bereit zu kommunizieren?" – sind Fragen, die zunächst beantwortet werden sollten.

• Wie Sie den Groll gegen Ihre Mutter abbauen können.
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• Schwierige Beziehung zu meiner Mutter.
• Eine Mutter schimpft mit ihrer Tochter.
• Eine Mutter mag ihre erwachsene Tochter nicht.
• Ist es in Ordnung, wütend auf seine Mutter zu sein?.