Wut auf die Eltern

In dem Buch gibt es eine Tabelle darüber, welche Persönlichkeitsmerkmale mit welchem Erziehungsstil verbunden sind, und in dieser Tabelle steht neben dem akzeptierenden Stil Folgendes: "Kinder, die in diesem Stil erzogen werden, sind noch nicht erwachsen geworden. Sie scheinen gerade jetzt aufzuwachsen und von denselben erwachsenen Kindern erzogen zu werden, die als erste in der Menschheitsgeschichte ernsthafte Ansprüche gestellt haben. Und das ist es, womit wir es jetzt zu tun haben.

"Hat ein Psychologe dir beigebracht, deine Mutter anzuschreien?": Warum wir unsere Eltern verärgern und was wir dagegen tun können

Wahrscheinlich kennen Sie das Mem, dass Ihre Kinder einem Therapeuten immer etwas zu sagen haben, egal was für ein Elternteil Sie sind. Die Autorin und Meme-Expertin, die Psychologin Vita Malygina, denkt darüber nach, was sich in der Vater-Kind-Beziehung mit dem Aufkommen der Massenpsychotherapie in unserem Leben verändert hat.

Die Psychotherapie ist in der Masse angekommen und wird aus allen Rohren gegossen. In der U-Bahn flüstert jemand in ein Smartphone: "Ich muss aus dieser giftigen Beziehung raus". Ein junger Mann ermahnt an der Haustür ein Mädchen "wegen systematischer Vergasung". Menschen werden wegen missbräuchlicher Chefs entlassen, wegen destruktiver Beziehungen geschieden.

Und jeder weiß genau, wann und was passiert. Wo ist das Gaslighting, wo die passive Aggression, wo die verdeckte Manipulation und wo die direkte psychische Gewalt. Denn es gibt für alles eine Liste. Kürzlich schickte mir ein Klient eine Liste: Was in Ihrem Erwachsenenleben zeigt, dass Ihr inneres Kind traumatisiert ist. Da stehen wahrscheinlich fünfzig Punkte drauf. Und wie in Jeromes medizinischem Buch steht da alles drin, nur kein mütterliches Fieber. Und wie geht es weiter? Nehmen wir an, Sie lassen sich zum ersten Mal scheiden oder Ihr Job läuft nicht gut. Was tun Sie dann?

Man googelt es und findet heraus, dass man zu einem Therapeuten gehen muss, um etwas gegen das innere Kind zu tun.

Es ist nicht ganz klar, was dieses innere Kind ist, aber man sagt, man muss es lieben. OK, beim dritten oder vierten Treffen lernst du deine Mutter und deinen Vater kennen. Denn wo soll man sonst hingehen? Kindergarten und Schule kommen an zweiter und dritter Stelle. Aber selbst wenn sie die Nummer eins sind, kann man sie nicht einholen, wo sind sie, die ersten Erzieher und die ersten Lehrer? Suchen und suchen! Und die Eltern sind in der Regel auch noch da (und das ist übrigens eine große Freude, aber dazu ein anderes Mal).

Und was ist mit den Müttern und Vätern der erwachsenen Klienten? Wenn sie hören, dass das Kind zu einem Therapeuten geht, verkrampfen sie sich sofort: auch Akademiker, sie lesen Bücher, sehen Fernsehsendungen und denken – das Kind wird sehen, wie ungeliebt sie als Kinder waren, und verabschieden sich von der Haushaltshilfe, den Enkelkindern am Wochenende…. Und natürlich verabschieden sie sich auch von allem anderen. Deshalb verheimlichen viele Klienten ihren Eltern, dass sie einen Therapeuten aufsuchen, damit sie nicht jede Sekunde hören müssen: "Hat der Therapeut dir beigebracht, deine Mutter anzuschreien!" und so weiter.

Warum so ergreifend

Wir leben in einer interessanten Zeit: Vor unseren Augen nehmen menschliche Beziehungen neue Formen an, ändern sich Normen und Regeln. Was vor zwanzig Jahren noch normal und akzeptabel war, sieht heute wie Wildheit aus. Dies geschieht nicht nur in unserer Gesellschaft, sondern überall auf der Welt.

Ich sah mir den alten italienischen Film Der Widerspenstigen Zähmung mit Ornella Muti und Adriano Celentano in den Hauptrollen an, Idole der 70er und 80er Jahre. Ich hatte ihn schon ewig nicht mehr gesehen und sah ihn mir dann im Flugzeug an. Und wie fanden Sie ihn? Aus der Sicht der heutigen 20- und 30-Jährigen gibt es nur Zwiespalt, Missbrauch, Sexismus, Altersdiskriminierung und Gender-Chauvinismus in Hülle und Fülle.

Aber auch für uns Nicht-Zwanzigjährige wirkt es schon wild. Obwohl es früher mal lustig war.

Es stellt sich heraus, dass nicht nur unser sowjetisches Kino den psychologischen Sicherheitstest nicht besteht, wie man meinen könnte. Offenbar haben die Amerikaner, nachdem sie ihren alten Disney-Film gesehen haben, die Nerven verloren und wollen dort etwas korrigieren, damit die modernen Kinder nicht das Falsche lernen. Gott ist natürlich ihr Richter, und es ist nicht an uns, sie zu belehren, indem wir Denkmäler verschwinden lassen und unerwünschte Namen im Abspann auslöschen.

Aber ob wir uns alte Filme und Zeichentrickfilme ansehen oder nicht, ist unsere Entscheidung. Und übrigens: Wenn junge Erwachsene verstehen wollen, wie ihre Eltern sie so behandelt haben könnten, lohnt es sich vielleicht, gemeinsam die Filme anzuschauen, die eben diese Eltern als Kinder so genossen haben. Vieles wird dann klarer werden. Aber wir suchen uns unsere Kinder nicht aus, genauso wenig wie wir uns unsere Eltern aussuchen.

Kulturelle Normen ändern sich also, und was noch vor zwanzig Jahren als natürlich und normal galt – zum Beispiel einem vorbeigehenden Kindergartenkind auf die Haare zu klopfen oder einen Fünftklässler zu schelten, der einen Aktenkoffer die Treppe hinaufschleppt ("Das hat dir deine Mutter nicht für die Treppe gekauft") – ist heute in einer anständigen Gesellschaft kaum noch vorstellbar. Seit zwei Generationen fragen Eltern ihre Kinder zu jedem Thema nach ihrer Meinung und tun ihr Bestes, um ihre Stimme nicht zu erheben, geschweige denn, sie zu verprügeln.

Die Wut der Eltern auf ihre Kinder

Es ist nicht leicht zu erkennen, aber Wut auf Kinder ist ein unvermeidliches Gefühl in einer Beziehung zu einem Kind. Es ist wichtig zu verstehen, warum wir auf unsere eigenen Kinder wütend werden.

• Versäumnis, ihre Bedürfnisse zu erfüllen. Eltern müssen oft ihre Gewohnheiten oder Wünsche aufgeben, nachdem sie ein Kind bekommen haben. Diese Unzufriedenheit begleitet Väter und Mütter unbewusst ihr ganzes Leben lang und kann bei den kleinsten Schwierigkeiten in der Beziehung zu Wut führen. In Wirklichkeit handelt es sich nicht um eine Reaktion auf das Verhalten des Kindes, sondern auf die eigene Unfähigkeit, das Leben nach den eigenen Bedürfnissen und Wünschen zu gestalten.
• Müdigkeit. So banal es auch erscheinen mag, Müdigkeit hat eine starke Wirkung auf das menschliche Verhalten. Das Kind von müden Eltern ist eine ständige Quelle der Irritation. Am schlimmsten ist, dass die elterliche Müdigkeit zu Unhöflichkeit und Gleichgültigkeit führen kann, zunächst gegenüber den Eltern und dann gegenüber den Kindern.
• Mangelndes Verständnis für die Ursachen des Verhaltens und der Hilflosigkeit des Kindes. Wenn die Handlungen der Tochter oder des Sohnes nicht logisch erklärt werden können und das Kind nicht einmal versucht, seine Handlungen zu begründen, entsteht der Eindruck, dass alles aus Wut und mit Absicht geschieht. Manchmal entsteht Wut, weil die Eltern einfach nicht mit dem Kind zurechtkommen. Kinder können außer Kontrolle geraten, ungehorsam sein und nicht auf die Worte ihrer Eltern hören. Wenn die Energie erschöpft ist und es keine Ergebnisse gibt, werden die Eltern von negativen Gefühlen überwältigt.
• Unbewusste Konflikte. Unzufriedenheit mit der eigenen Kindheit und der Haltung der Eltern kann eine weitere Ursache für Wut auf das Kind sein. Unbewusst vergleichen Väter und Mütter ihre eigene Kindheit mit der ihrer Kinder und fragen sich ernsthaft, wie das Kind unglücklich sein kann, wenn es etwas hat, was sie nicht hatten. Schließlich haben sie doch alles für es getan!

Wenn Sie sich in einer dieser Situationen wiedererkennen, ist es wichtig, die Wut als Ausdruck Ihrer Gefühle zu akzeptieren, damit Sie beginnen können, sie zu kontrollieren.

Wut auf die Eltern

Kinder, die von Geburt an mit elterlicher Liebe überschüttet werden und sich in der Familie sicher fühlen, beginnen schließlich, ihre eigenen psychologischen Grenzen, ihre Komfortzone, zu schaffen, während sie Wut zeigen, die eine Energie ist, um Ziele zu erreichen, eine Art Manifestation der Autonomie.

In dieser Zeit ist es wichtig, den Wunsch des Kindes, wütend zu sein, zu akzeptieren, während man seinen Standpunkt rechtfertigt. Es ist wichtig, seine Wut zu ertragen, ohne daran Anstoß zu nehmen, und ihm zu helfen, mit seinen Gefühlen umzugehen.

Bereits in der Pubertät wird die Persönlichkeitsbildung von heftigen, manchmal sehr negativen Gefühlsausbrüchen begleitet. Es ist traurig zu sehen, wie Kinder auf ihre eigenen Eltern wütend werden. Aber auch sie haben ihre Gründe.

• Psychische Instabilität. Die Adoleszenz ist als eine Zeit der Stürme und Leidenschaften bekannt. Die Emotionen sind so lebhaft und stark, dass sie das ganze Kind in Beschlag nehmen. Hat der Teenager viele unnötig harte Worte gesagt? Es liegt nicht an ihm – es ist der ganze Hormonkomplex in ihm.
• Überhöhte Anforderungen an das Kind. Ein Mensch braucht Liebe, Wertschätzung, Respekt und Gesellschaft, unabhängig von Erfolg und Leistung. Oft bestrafen Eltern einen Teenager mit Unnahbarkeit oder Unaufmerksamkeit, nur weil ihre Pläne nicht angemessen umgesetzt werden, ohne daran zu denken, dass die Erwartungen des Kindes vielleicht übertrieben sind. Kann es die Erwartungen der Eltern nicht erfüllen, wird es wütend.
• Enttäuschung über die Eltern. Jeder (oder fast jeder) erlebt einen Moment der Enttäuschung, wenn Mama und Papa nicht als die Besten, sondern als Menschen mit Mängeln erkannt werden. Wie kann ein Mensch ohne Universitätsausbildung hervorragende Noten verlangen? Was hat ein Vater erreicht, um seinem Sohn etwas über das Leben beizubringen? Wie kann eine Mutter die Freiheit ihrer Tochter einschränken, wenn sie selbst mit 18 Jahren geheiratet und vier Monate nach der Heirat ein Kind bekommen hat? Der Teenager hat den Eindruck, dass die Eltern nicht perfekt sind und ihm deshalb das Recht zugestehen sollten, Fehler zu machen und eigene Erfahrungen zu machen.
• Selbstvertrauen. Ein psychologisches Merkmal der Adoleszenz ist das Selbstvertrauen und die Selbstwirksamkeit. Das Kind glaubt aufrichtig, dass es alles weiß, über alles Bescheid weiß und in der Lage ist, Fehler im Leben zu vermeiden. Es kennt alle Ratschläge, Vorträge und Kommentare seiner Eltern im Voraus. Lohnt es sich, abgedroschene Phrasen zu wiederholen? Er wird wütend und drückt seine Wut in harschen Worten aus.

Sollte man seine Eltern für seine Probleme verantwortlich machen?

Wenn Menschen in der Therapie ein Kindheitstrauma aufarbeiten, empfinden sie oft Wut und sogar Hass gegenüber ihren Eltern – das ist völlig normal. Darin liegt ein therapeutischer Effekt: Auf diese Weise werden die Klienten verdrängte Emotionen los, brechen aus der elterlichen Kontrolle aus und lernen, ihre Grenzen in verschiedenen Situationen zu spüren und durchzusetzen.

Das hat auch eine Kehrseite: Ein Erwachsener kann auf negative Kindheitserfahrungen fixiert werden und in der Vergangenheit feststecken, ohne sich vorwärts zu bewegen.

Wenn ein Mensch mit Kindheitstraumata konfrontiert wird, hat er drei Möglichkeiten:

• In der Opferrolle verharren und alles auf die Eltern schieben. Wenn zum Beispiel eine Beziehung lange Zeit nicht funktioniert, liegt das daran, dass die Mutter kalt war, als wir Kinder waren, und wir können nichts dagegen tun. Diese Haltung ist bequem für unsere Psyche: Wir müssen keine Energie darauf verschwenden, uns eine Zukunft aufzubauen und etwas an uns selbst zu ändern.
• Finden Sie heraus, inwiefern Ihre Eltern Ihre Zukunft beeinflusst haben. Sie könnten zum Beispiel sagen: "Meine Eltern haben mich oft gescholten, aber ich bin mit ausgezeichneten Noten aufgewachsen und habe eine gute Universität besucht". Restriktive Überzeugungen können Ihnen wirklich zum Erfolg verhelfen, aber die Frage ist, zu welchem Preis und ob Sie damit glücklich werden.
• Übernehmen Sie die Verantwortung für Ihr Leben und überwinden Sie die Angst vor Veränderungen. Das ist schwierig und energieaufwändig, aber der effektivste Weg, um erfolgreich zu sein, glücklicher zu werden und sich von der Last der Vergangenheit zu befreien. Manchmal sind die Ereignisse in der Kindheit so traumatisch, dass Sie ohne die Hilfe eines Psychotherapeuten nicht auskommen – vernachlässigen Sie diese nicht.

Wie Sie die Kontrolle über Ihr Leben übernehmen

Wenn Sie sich für den schwierigsten und effektivsten Weg entscheiden – die Kontrolle über Ihr Leben zu übernehmen – ist es wichtig, diese 3 Schritte zu befolgen, um auf dem richtigen Weg zu bleiben:

• Schritt 1: Erkennen Sie das Problem. Atmen Sie tief durch und machen Sie sich klar: Ja, Sie hatten als Kind bestimmte Umstände, die Sie beeinflusst haben, wer Sie geworden sind. Aber diese Kindheit ist vorbei. Solange Sie sich dessen auch nur im Entferntesten bewusst sind, verpassen Sie die Chance, das Leben zu gestalten, das Sie sich wünschen. Es ist an der Zeit, sich wie ein echter Erwachsener zu fühlen.
• Schritt 2: Verstehen Sie, was Sie wollen. Denken Sie darüber nach, wie Ihr ideales Leben aussehen würde. Wo würden Sie sein? Was würde Sie glücklich und inspiriert machen? Was würden Sie mit Ihrem Leben anfangen? Wen sehen Sie um sich herum? Wie sind Sie? Was ist für Sie wichtig und warum? Wenn Sie diese Fragen für sich selbst beantworten, wird das Bild klarer werden.
• Schritt 3: Erstellen Sie einen Aktionsplan. Legen Sie fest, wie Sie das erreichen können, was Sie wollen. Was können Sie jetzt tun? Was werden Sie dafür brauchen und wie viel Zeit? Vielleicht müssen Sie zusätzliche Fähigkeiten erwerben, sich weiterbilden oder einige mutige Schritte unternehmen.

Verarbeitung des Grolls gegenüber Ihren Eltern

Wie gehen Sie mit Ihren eigenen Kindheitstraumata um und verzeihen Sie den Groll gegenüber Ihren Eltern? Die Gefühle, ein junges, verletztes Kind zu sein, sind uns einmal gekommen, basierend auf den Bedürfnissen und Ressourcen, die wir damals hatten. Als wir klein waren, konnten uns nur unsere Eltern ernähren, pflegen und uns Liebe geben. Im Erwachsenenalter sind wir jedoch in der Lage, für uns selbst zu sorgen, wir sind nicht mehr so abhängig von unseren Eltern. Deshalb können wir gute Eltern für uns selbst werden: uns selbst Liebe zeigen, etwas Schönes für uns selbst tun, uns um uns selbst kümmern, ohne darauf zu warten, dass andere das für uns tun.

Eine Technik zur Vergebung des Grolls gegenüber den Eltern ist folgende: Versuchen Sie, sich selbst als Kind zu bemitleiden, indem Sie sich an Situationen erinnern, in denen Sie besonders nachtragend waren. Sie können sich gedanklich in diese Zeit als Erwachsener zurückversetzen und überlegen, wie Sie Ihr kleines Ich trösten würden.

Sie können versuchen, der gute Vater oder die gute Mutter zu sein, die Sie damals vermisst haben. Wenn Sie als Kind kein Fahrrad hatten, können Sie als Erwachsener eines bekommen. Sie werden es nicht als Kind bekommen, aber Sie werden trotzdem die Erfahrung haben, dass Sie jetzt gerne fahren.

Wenn Sie immer noch Wut und Groll auf Ihre Eltern hegen, finden Sie hier einen Algorithmus, wie Sie ihn aufarbeiten und selbst loswerden können:

1. Erkennen Sie an, dass es in Ihrer Kindheit einen Groll gegen Ihre Eltern gab und dass es einen Grund dafür gibt. Auch wenn sie Ihnen sagen, dass sie Sie sehr geliebt haben und nichts falsch gemacht haben, und Sie es trotzdem spüren, müssen Sie sich selbst Recht geben. Du hast ein Recht auf deine Gefühle.
2. Leben Sie mit Ihren Gefühlen über Ihre Kindheit. In der Regel verbirgt sich hinter dem Groll auf Ihre Eltern Wut, also müssen Sie sich erlauben, wütend zu sein. Das gilt auch, wenn Ihre Eltern nicht mehr leben. Es gibt den Brauch, der Verstorbenen nur mit einem freundlichen Wort zu gedenken, aber auch in diesem Fall ist es in Ordnung, wenn Sie sich erlauben, Wut zu empfinden. Es wird Ihre Eltern sicher nicht verletzen, aber es könnte Ihnen helfen.
3. Versuchen Sie zu verstehen, warum der Groll gegen Ihre Eltern entstanden ist. Du kannst die Geschichte der Erwachsenen herausfinden, sie nach ihrer Beziehung zu ihren Eltern fragen, herausfinden, wie sie erzogen wurden. Wenn du ein Gesamtbild hast, wird es dir leichter fallen, ihre Entscheidungen zu verstehen. Bleiben Sie sich selbst treu: Wenn Ihre Eltern Sie weiterhin auf eine Art und Weise behandeln, die Ihnen nicht gefällt, ist es wichtig, dass Sie Grenzen setzen und deutlich machen, dass Sie so nicht behandelt werden können.
4. Wenn es möglich ist, etwas zu tun, um dein Bedürfnis zu unterdrücken, dann tu es.
5. Die Vergebung ist der letzte Schritt. Er kommt automatisch, wenn du alle vorherigen Schritte überstanden hast. Versuche also nicht, deine Eltern zur Vergebung zu zwingen, aber wenn dieser letzte Schritt nicht kommt, ist es trotzdem in Ordnung.

Vergebung üben

Wenn du dich über deine Eltern beschwerst und sie verletzt hast, du aber die Gründe dafür nicht klar verstehen kannst, mache drei Listen: "Wofür ich meinen Eltern dankbar bin", "Was ich ihnen übel nehme und verzeihen kann", "Was ich ihnen übel nehme, aber nicht verzeihen kann". Denken Sie darüber nach und schreiben Sie alles auf, was Ihnen in den Sinn kommt; das wird Ihnen helfen, sich selbst besser zu verstehen.

Wenn Sie sich in der elterlichen Vergebung üben, müssen Sie das, was zu Ihnen als Kind gesagt wurde, neu bewerten. Wir alle kennen Sätze, die wir als Kinder von unseren Eltern oder anderen uns nahestehenden Menschen gehört haben und die uns auch 15-20 Jahre später noch unangenehm sind. Zum Beispiel: "Du wirst es nie auf die Universität schaffen" oder "Versuch es gar nicht erst, es ist zu schwer für dich". Diese Sätze mögen beiläufig gesagt worden sein, aber sie haben uns berührt, verletzt und tief bewegt. Es ist möglich, sich diese Sätze ins Gedächtnis zu rufen und darüber nachzudenken, was uns beeindruckt hat, was die Botschaft hinter dem Satz war.

Beurteilen Sie dann auf der Grundlage Ihrer eigenen Erfahrungen als Erwachsene, wie kompetent Ihre Eltern waren, als sie solche Aussagen über Sie machten. Vielleicht hat Ihr Vater gesagt, dass Sie nie auf eine Universität gehen würden, aber er selbst hatte keine höhere Bildung, so dass er niemanden in seiner Familie für fähig hielt, es zu tun. Beurteilen Sie, ob Ihre Eltern Experten für die Dinge sind, über die Sie sich früher geärgert haben.

Das Gleiche können Sie für Aussagen tun, die Sie jetzt von Ihren Eltern hören. Wenn Ihre Mutter zum Beispiel Ihre Fähigkeiten als Mutter kritisiert, überlegen Sie, inwieweit sie für Sie eine Autorität in Sachen Kindererziehung im 21. Wenn sie es nicht ist, dann sollten Sie eine solche Einschätzung nicht als diejenige ansehen, die wirklich zählt.

Autor: Praktischer Psychologe Vedmesh N.A.

Referent im Medizinischen und Psychologischen Zentrum PsychoMed

Das Kind will die Aufmerksamkeit der Eltern

Wenn das Familienleben nicht voller Spaß und Freude an gemeinsamen Aktivitäten ist, wenn die Eltern eher auf das schlechte als auf das gute Verhalten des Kindes reagieren, beginnt das Kind, sich "absichtlich daneben zu benehmen". In einem solchen Fall sind die Eltern sehr verärgert, sie tadeln das Kind und das Kind beruhigt sich für eine Weile, weil es die gewünschte Aufmerksamkeit erhalten hat. Nach einiger Zeit, wenn das Kind spürt, dass sich die Eltern wieder zurückziehen, beginnt das "ungezogene Verhalten" von neuem. Um mit solchem Verhalten umzugehen, müssen sich die Eltern zunächst einmal selbst erziehen, lernen, mit dem Kind freundlich zu kommunizieren, sein gutes Verhalten zu bemerken und zu loben.

Wie ich bereits geschrieben habe, ist die Fähigkeit zur Selbstbehauptung, zur Verwirklichung der eigenen Persönlichkeit, eine Voraussetzung dafür, dass sich ein Kind zu einem erwachsenen und reifen Menschen entwickeln kann. Der Höhepunkt dieses Selbstbewusstseins liegt im Alter von 2-3 Jahren und später im Alter von 15-17 Jahren. Wenn die Eltern klug und geduldig genug sind, werden sie dem Kind helfen, Aktivität und Führungsqualitäten in akzeptabler Weise auszuüben. Das Kleinkind kann "kleine Entscheidungen" treffen – was es anziehen soll, wo es spazieren gehen soll, womit es spielen soll und sogar (manchmal) welches Spielzeug es kaufen soll. Der Teenager hat noch mehr Möglichkeiten: zusätzliche Aktivitäten, Sport, erste Erfahrungen mit selbstständiger Arbeit, Beteiligung an der Planung von Familienangelegenheiten usw. Darüber hinaus können sowohl das Kleinkind als auch der Teenager schwierig sein, da beide Phasen mit intensivem Wachstum zusammenfallen, so dass man ihnen nicht die Möglichkeit nehmen sollte, "einfach nur zu toben", "zu quengeln" oder "Dampf abzulassen". Wenn die Eltern kein Vertrauen in ihre eigenen Fähigkeiten haben und Angst davor haben, die Kontrolle über das Kind zu verlieren, reagieren sie auf jede Äußerung von Eigenwillen äußerst heftig und lassen sich in einen Krieg mit dem Kind hineinziehen, bei dem beide Seiten unweigerlich verlieren. Der Ausweg aus dieser Situation ist wiederum die "Erziehung": Sie müssen lernen, die Persönlichkeit des Kindes zu schätzen und ihm zu mehr Selbständigkeit zu verhelfen.

Rache

Fühlt sich das Kind der elterlichen Wut und der häuslichen Gewalt hilflos ausgeliefert, beginnt es, sich für jede Beleidigung, ob real oder eingebildet, zu rächen, um sich zumindest die Illusion von Schutz zu verschaffen. Die Eltern nehmen "angemessen" Anstoß daran – sie sind beleidigt und "rächen" sich ihrerseits am Kind. Ein solches "Federballspiel" kann ziemlich lange andauern und die Nerven von Kind und Eltern strapazieren. Die einzige Möglichkeit, einen langjährigen "Rachefeldzug" zu beenden, besteht darin, dass die Eltern lernen, sich beim Kind zu entschuldigen und ihre Liebe und Fürsorge offener zu zeigen.

Wenn ein Kind das Gefühl hat, dass ihm zu viel abverlangt wird, wenn es keine bedingungslose Liebe erfährt, gibt es am liebsten "sofort nach". Die Eltern verlieren dann auch den Mut, fühlen sich als Versager und verlieren völlig das Vertrauen in das Kind, oder sie beginnen, "die Hilfe des Kindes anzunehmen" – um an ihrer Stelle zu lernen und zu leben. Hilfe bedeutet in diesem Fall zum einen, das Selbstwertgefühl des Kindes zu stärken, ihm beizubringen, an sich selbst zu glauben, und zum anderen, den eigenen elterlichen Ehrgeiz zu zügeln und vernünftige Forderungen an das Kind zu stellen.

Aber wenn Streit und Wut natürlich und fast unvermeidlich sind, heißt das, dass Prügel und Schläge ein normaler Teil der Erziehung sind? Nein, und genau das ist der springende Punkt. Körperliche Bestrafung führt nur zu noch mehr negativen Emotionen in der Familie. Aber gerade wenn Ihr Kind Sie an den Rand des Wahnsinns getrieben hat, können Sie ihm beibringen, dass Wut, auch wenn sie noch so gerecht ist, kein Grund ist, sich zu wehren.

Wut auf die Eltern

Kinder, die von Geburt an mit elterlicher Liebe erfüllt sind und sich in der Familie sicher fühlen, beginnen schließlich, ihre psychologischen Grenzen, ihre Komfortzone, zu bilden, während sie gleichzeitig Wut zeigen, die eine Energie zum Erreichen von Zielen ist, eine Art Manifestation der Autonomie.

In dieser Zeit ist es wichtig, das Bedürfnis des Kindes, wütend zu sein, zu akzeptieren und gleichzeitig den eigenen Standpunkt zu rechtfertigen. Es ist wichtig, seine Wut zu ertragen, ohne daran Anstoß zu nehmen, und ihm zu helfen, seine Gefühle zu kontrollieren.

Bereits in der Pubertät wird die Persönlichkeitsbildung von heftigen, manchmal sehr negativen Gefühlsäußerungen begleitet. Es ist traurig zu sehen, wie Kinder auf ihre eigenen Eltern wütend werden. Aber sie haben auch ihre Gründe dafür.

· Psychische Instabilität. Die Adoleszenz ist bekannt als eine Zeit der Stürme und Leidenschaften. Die Emotionen sind so lebhaft und stark, dass sie das ganze Kind in Beschlag nehmen. Hat der Teenager viele unnötig harte Worte gesagt? Das liegt nicht an ihm, sondern an einem ganzen Komplex von Hormonen in seinem Inneren.

· Überhöhte Anforderungen an das Kind. Ein Mensch braucht Liebe, Wertschätzung, Respekt und Gesellschaft, unabhängig von Erfolg oder Leistung. Oft bestrafen Eltern ihren Teenager, indem sie ihn in seiner Freiheit einschränken oder ihn vernachlässigen, nur weil ihre Pläne nicht richtig umgesetzt werden, ohne daran zu denken, dass das Kind vielleicht überhöhte Ansprüche an ihn stellt. Da er den Erwartungen seiner Eltern nicht gerecht werden kann, wird er wütend.

· Enttäuschung über die Eltern. Jeder (oder fast jeder) erlebt einen Moment der Enttäuschung, wenn Mama und Papa nicht als die Besten anerkannt werden, sondern als Menschen, die nicht ohne Makel sind. Wie kann ein Mensch ohne Universitätsausbildung hervorragende Noten verlangen? Was hat ein Vater erreicht, um seinem Sohn etwas über das Leben beizubringen? Wie kann eine Mutter die Freiheit ihrer Tochter einschränken, wenn sie selbst mit 18 Jahren geheiratet und vier Monate nach der Heirat ein Kind bekommen hat? Der Teenager hat den Eindruck, dass die Eltern nicht perfekt sind und ihm deshalb das Recht zugestehen sollten, Fehler zu machen und seine eigenen Erfahrungen zu machen.

· Selbstvertrauen. Ein psychologisches Merkmal der Adoleszenz ist das Vertrauen in sich selbst und seine Fähigkeiten. Das Kind glaubt wirklich, dass es alles weiß, alles weiß und Fehler im Leben vermeiden kann. Es kennt alle Ratschläge, Ermahnungen und Kommentare seiner Eltern im Voraus. Ist es wert, abgedroschene Phrasen zu wiederholen? Er wird wütend und drückt seine Wut in harschen Worten aus.

Wie man Beziehungsprobleme vermeiden kann

1. Lernen Sie von den ersten Lebenstagen Ihres Kindes an, es mit Respekt zu behandeln und seine Eigenheiten zu akzeptieren: Aussehen, Biorhythmus, Vorlieben.

2 Vermeiden Sie harte Worte. Es ist wichtig, ein familiäres Umfeld zu schaffen, in dem Beleidigungen und verletzende Worte keinen Platz haben. Dies gilt sowohl für die ehelichen Beziehungen als auch für die Beziehungen zu älteren Verwandten. Das Beispiel der eigenen Familie ist besser als Worte.

3 Drohen Sie dem Kind nicht. Erklären Sie ihm die Regeln der Bestrafung. Es muss die Konsequenzen seines eigenen Handelns verstehen.

4 Lassen Sie keine ängstlichen Vorhersagen zu. Wie oft sagen Eltern im Zorn Dinge wie: "Du kommst ins Gefängnis", "Du wirst den Hof fegen", usw. Lernen Sie, Vertrauen in Ihr Kind zu haben und flößen Sie ihm dieses Vertrauen ein.

5. Lernen Sie, Ihrem Kind zuzuhören und es zu verstehen. Hören Sie ihm zu, auch wenn Sie keine Zeit, Lust oder Energie haben und die Gedanken Ihres Sohnes oder Ihrer Tochter nicht mit den Ihren übereinstimmen.

6. Zeigen Sie nicht Ihre Autorität. Verwenden Sie keine unbedingten Floskeln und Ausdrücke.

7. Geben Sie Ihrem Kind nicht die Schuld für Probleme. Denken Sie daran, dass Streit und Konflikte die Schuld des Erwachsenen sind, dem die Weisheit fehlte, mit seinem eigenen Kind zu kommunizieren, es zu lehren und zu führen.

8 Schirmen Sie das Kind nicht vor Problemen und Schwierigkeiten ab – finanziell, lebenspraktisch, psychologisch. Das Kind muss Teil der Familie sein, um die Interessen der anderen zu respektieren.

9. Berauben Sie das Kind nicht seiner eigenen Erfahrungen. Fördern, erklären, lehren, aber nicht vor Fehlern schützen. Wenn sie sie machen, tadeln Sie sie nicht ("Habe ich es dir nicht gesagt?"), sondern bringen Sie ihnen bei, sie zu korrigieren.

11 Lass den Ärger nicht aufstauen. Löschen Sie die Funken bereits im Entstehungsstadium. Sprechen Sie mit Ihrem Kind.

Denken Sie daran, dass Liebe nur einen Schritt von Hass entfernt ist – versuchen Sie, ihn nicht zu machen.

Sagen Sie sich jedes Mal: Das ist mein Kind, ich liebe es.

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