Wie Sie aufhören, sich selbst zu kontrollieren

Und eine Welle der Verwirrung, der Angst, der Unsicherheit und des Schmerzes schwappte über Sie hinweg. Der Boden unter den Füßen schwand, und die instabile, unberechenbare Familienatmosphäre führte dazu, dass man tief im Inneren eine Insel der Sicherheit suchen wollte. Und die Psyche suchte einen Ausweg aus der Situation, um mit dem Leid fertig zu werden: Man lernt, alles zu kontrollieren.

Wie man aufhört, sich selbst zu kontrollieren

"Denken Sie einfach nicht daran". – dieser Satz kann für jeden entmutigend sein. Wie ist das überhaupt möglich? Können Sie sich einfach aufraffen und aufhören, an die Dinge zu denken, die Sie stören, beunruhigen und stressen? Die Kontext-Verhaltenspsychologin Evgeniya Dashkova erklärt, warum unser Verstand dazu neigt, alles zu kontrollieren, wie er uns daran hindert, unser Leben zu leben, und was wir dagegen tun können.

Evgeniyas Webinar – mit nützlichen Übungen, Empfehlungen und Links zu Audiomeditationen – kann in unserem Online-Kurs "Burnout" angesehen werden. Wir haben jedoch einen kleinen Teil der Präsentation von Eugenia herangezoomt.
Stellen Sie sich also folgende Situation vor:

• Sie fahren zu einem Treffen oder zur Arbeit, vor Ihnen ist ein riesiger Stau wegen eines Unfalls, den Sie nicht vermeiden können;
• Sie werden krank, der Arzt sagt, es sei eine Erkältung, es gebe keine Behandlung, Sie trinken Zitronentee und warten ab. Es gibt keine Möglichkeit, Ihre Genesung zu beschleunigen, warten Sie einfach ab;
• Ihr Kind ist plötzlich erwachsen geworden: Es hat einen schrecklichen Haarschnitt, zieht sich an wie ein Obdachloser, mag Anime und dumme YouTube-Videos, hängt den ganzen Tag auf WhatsApp herum und scheint nur noch Emoticons schreiben zu können. Es ist unmöglich, ihn dazu zu bringen, den Sender Animal Planet oder die Strugatsky-Bücher zu mögen.

In solchen Situationen kann man nichts tun. Wie fühlen Sie sich?

Die Grenzen unserer Kontrolle.

Wir sind menschliche Wesen. Und der Mensch ist so konzipiert, dass er gerne alles kontrolliert. Unser Verstand ist ein Problemlöser. Sein Zweck ist es, unser Überleben zu sichern. Und er hat drei Hauptaufgaben. Unser Verstand:

• Benennen, was geschieht:
  – Was ist es?
• Bewertet:
  – Ist es nützlich oder schädlich?
  – Sollte es verfolgt oder bekämpft werden?
  – Ist es gefährlich oder sicher?
• löst Probleme und plant:
  – Wie erreicht man etwas Notwendiges?
  – wie kann man etwas Unangenehmes vermeiden?

Bewertet: Das ist falsch, so sollte es nicht sein.
Löst das Problem.Bringt die Dinge in Ordnung.

Überkontrollierender Mann

Er wuchs in schwierigen Zeiten auf. Seine Mutter kümmerte sich mehr um das Überleben der Familie und die finanzielle Sicherheit, Gefühle waren nicht erwünscht. Was zählte, waren Essen, ein Dach über dem Kopf und Kleidung, die ihm fast passte. Die Liebe seiner Mutter war nicht leicht zu bekommen, sie hatte einen jüngeren Bruder und eine jüngere Schwester und eine nicht enden wollende Reihe von Hausarbeiten. Oft kam sie allein nicht zurecht und brach in Schreien, Wutanfällen, Bestrafungen und Tränen zusammen. Unter diesen Umständen war die einzige Möglichkeit zu überleben und etwas Wärme zu bekommen immer den Gemütszustand meiner Mutter zu antizipieren und sich ihm anzupassen"gut" zu sein und ihre Gefühle, ihre Aggressionen und ihren spontanen Drang nach irgendetwas auf der Welt nicht zu zeigen. Das ist unerträglich und gefährlich. Im Erwachsenenalter also ein totales Verbot von aufrichtigen Gefühlen, die hier und jetzt geboren werden, alles durch Logik und strenge Kontrolle, "in Schach halten". Macht und Kontrolle als Mittel, um sich sicher und geliebt zu fühlen.

Eine warme, weise Frau an seiner Seite zu haben, sich öffnen zu können und nicht angegriffen zu werden, sein Versagen, seine Hilflosigkeit und seine Angst zu erleben – und dabei nicht zurückgewiesen zu werden – ist heilsam. Sich dazu zu bewegen, zumindest gelegentlich die eigenen Bedürfnisse und Wünsche zu erfüllen und nicht nur die Bedürfnisse anderer (alles für die Familie, alles für die Tochter/Mutter/Frau).

Überkontrollierende Frau

Eine Möglichkeit. Die überfürsorgliche und überkontrollierende Frau wurde einst von einem Mädchen geboren, das in einer starken Verbindung mit seiner Mutter stand und beim Heranwachsen seine Identität nicht wirklich preisgab. Um die Liebe und Anerkennung der Mutter zu erhalten, musste man so sein, wie die Mutter einen sieht, und nicht einen Schritt weiter – eine gehorsame, bequeme, weise Prinzessin. Im Erwachsenenalter hängt das Glück einer solchen Frau direkt vom Glück ihrer Kinder, ihres Mannes und ihrer Mutter (seltener ihres Vaters) ab; sie wird immer die Anerkennung von außen suchen und all ihr "Gutes" ohne Verzögerung bis zum Letzten geben. Die ganze Bewegung dreht sich darum, die Bedürfnisse und Wünsche anderer Menschen zu befriedigen, ABER wie sie es "sieht" (d.h. anderen das zu geben, was sie für sich selbst wollen würde, und ob sie es brauchen oder nicht, ist nicht so wichtig). Das Leben ist gesättigt mit Gedanken wie: "Ihre Wünsche zu erfüllen bedeutet, egoistisch zu sein, was Ablehnung und Einsamkeit bedeutet".

Der Therapieprozess ist langwierig. Es ist heilsam, sowohl in der aktuellen Realität als auch in der Therapie immer wieder "in sich selbst" zu schauen, sich anzueignen (ich übernehme die Verantwortung für: "ich will", "ich wähle", "ich mag nicht", "ich mag" usw.) und anderen "Anderssein" zu geben, oder vielmehr die eigene Verantwortung für das eigene Leben, Denken, Fühlen und Handeln. Tief auszuatmen bedeutet, aus der Verschmelzung mit geliebten Menschen herauszukommen und ihre Autonomie und ihr Recht auf "Getrenntheit" zu spüren.

Andere Erscheinungsformen von "Kontrolle" und ihre Ursachen

Wie beim Kontrollfreak gibt es auch für jedes abnorme Verhalten Ursachen. Der Mensch verhält sich entsprechend seiner inneren Struktur und zeigt in jeder Situation jene Schattierungen von Eigenschaften, die im Laufe seines Bildungsprozesses besser entwickelt werden. Außerdem wird das Verhalten immer von Wünschen beeinflusst, vor allem wenn diese nicht befriedigt werden.

Äußerlich mag sich ein Mensch wie ein Kontrolleur verhalten, aber nicht immer, weil er einen schneidenden Vektor in seiner Psyche hat. Die Ursache des Problems bestimmt die Lösung. Um zu verstehen, wie man aufhören kann, kontrollierend zu sein, ist es daher wichtig, andere psychologische Merkmale der Person zu kennen, manchmal sogar das genaue Gegenteil.

Die harmlose Sorge um geliebte Menschen schlägt manchmal in Hyperaktivität um. Jeder muss gefüttert, gekleidet, zur Schule und zur Arbeit geschickt, bei den Hausaufgaben kontrolliert und bei Krankheiten behandelt werden. Das ist die tägliche Routine der meisten Familien. Doch wenn all diese Aktivitäten zum Sinn des Lebens werden, ist es Zeit für eine Veränderung. Wir müssen herausfinden, wie wir aufhören können, zu kontrollieren.

Die Gewohnheit, auf diese Weise zu kontrollieren oder zu bevormunden, kann bei Menschen auftreten, die eine Kombination aus zwei Vektoren haben: dem visuellen und dem analen Vektor. Die Eigenschaft des analen Vektors, sich um die Familie zu kümmern, wird durch den Wunsch, seine Liebe im visuellen Vektor auszudrücken, multipliziert. Solche Menschen sind ideale Mütter und Väter, Ehefrauen und Ehemänner. Aber das ist nicht ihre einzige Rolle im Leben.

Der moderne Mensch will noch mehr Freude als nur Zeit mit seiner Familie verbringen. Anal-visuelle Menschen wollen ihre Fürsorge und Liebe mit allen um sie herum teilen: bei der Arbeit, in der kreativen Arbeit, in Freundschaften. Wenn diese Energiequelle aus irgendeinem Grund verschlossen ist und der Mensch in seinen vier Wänden eingeschlossen ist, beginnen seine eigenen Qualitäten ihn zu ersticken.

Wenn die Vorstellungskraft nicht dazu benutzt wird, Schönheit zu schaffen, malt sie schreckliche Bilder von dem, was geliebten Menschen widerfahren könnte. Objektiv droht kein Unheil, aber das Herz kann es nicht beherrschen. Wenn die Psyche vernachlässigt wird, zeigt sie sich mit unangenehmen Erscheinungen. Und dann vergiftet die ständige Hintergrundangst das Leben.

Wie man die ständige Kontrolle loswird

Totale Kontrolle erzeugt eine starke innere Spannung sowohl bei dem "Kontrolleur" als auch bei denjenigen, die gezwungen sind, ihm zu gehorchen. Aufgrund des mangelnden Verständnisses füreinander entstehen allmählich gegenseitige Ansprüche, die Beziehungen verschlechtern sich. Dies führt zumindest zu einer Verschlechterung der Stimmung und im schlimmsten Fall zu gesundheitlichen Problemen.

Anders ist es, wenn die Menschen um uns herum auf natürliche Weise berechenbar werden, indem wir die Eigenschaften und Wünsche verstehen, die sie antreiben. Man muss kein Weiser sein, keine Magie besitzen oder die Zukunft vorhersagen können, um zuversichtlich zu sein. Es reicht aus, die Psyche der Menschen zu verstehen, mit denen man täglich zu tun hat. Es ist, als ob man Gedanken lesen könnte, aber nicht in Träumen und Träumen, sondern in der Realität.

…Vorbei ist der Wunsch, dass eine Person etwas sagt und tut, was mir gefällt…. Ich habe gelernt, die Meinung und den Standpunkt des anderen zu respektieren und zu akzeptieren; ihm zuzuhören, seine innere Natur, seine Bestrebungen und seine Wünsche zu verstehen…. Gleichzeitig ist der einst vorhandene Wunsch, jemandem etwas zu beweisen, verschwunden….

Irena T., Storport-on-Severn, Vereinigtes Königreich

…Ich weiß jetzt, mit welcher Art von Mensch ich es zu tun habe und was ich von ihm erwarten kann. Wie in den begehrtesten mystischen Filmen, wenn eine Person die Gedanken einer anderen Person lesen und ihre Handlungen vorhersagen kann …

Alesya K., Modedesignerin, St. Petersburg

Der eigene innere Zustand ist etwas, das man in den Griff bekommen kann und sollte, um ein friedliches und glückliches Leben zu führen. Wenn jemand sich selbst versteht, hat er sich bereits unter Kontrolle.

Dieser Artikel wurde unter Verwendung von Material aus dem Online-Training Psychologie des Vektorsystems von Yuri Burlan geschrieben.

Globale Ziele – Ziele des Philosophen

Es ist der Philosoph, der für das globale Ziel (das Gewinnen und das Glück, das sich daraus ergibt) verantwortlich ist. Er lässt nicht zu, dass der Kontrolleur die Freude am Spiel durch kleinliche Nörgeleien und Detailfragen verdirbt. Er lässt nicht zu, dass der Sieg abgewertet wird, wenn es ihm an Nuancen mangelt.

Um es mit einer Auto-Metapher zu sagen: Der Controller hat die Hände am Lenkrad und achtet auf die Verkehrsschilder und die anderen Autos, um einen Unfall zu vermeiden. Der Philosoph sitzt auf dem Rücksitz und genießt die Fahrt. Und er ist es, der das Ziel der Reise kennt. Er ist es, der die Richtung der Reise ganz allgemein bestimmt, während der und der Controller für die konkrete Route verantwortlich ist.

Der Philosoph überwacht auch den allgemeinen Zustand des "Autos", einschließlich des Kontrolleurs (ob er müde oder aufmerksam ist). Die Reise wird für den Philosophen gemacht, der Kontrolleur ist nur ein Chauffeur, ein Diener.

Die Frage nach dem Ziel ist die zentrale Frage.

И die Frage nach dem Ziel ist offensichtlich die wichtigste, egal wie man es betrachtet. Wenn das Ziel (der Traum) sehr wärmend ist, kann sich ein Mensch in sehr, sehr strenge Bedingungen – Zeitpläne – Rahmen treiben, er kann bewusst Entbehrungen "um" dieses Ziels willen ertragen. ВFür Außenstehende mag es dann so aussehen, als habe er einen sehr starken Kontrolleur, aber in Wirklichkeit hat der Kontrolleur eine untergeordnete Funktion. Er dient dem Philosophen (oder Helden), der selbst seine Freiheit im Namen seines Ziels bewusst einschränkt.

Der wichtigste Unterschied zwischen dem Controller und dem heroischen Dreieck (Held-Philosoph-Provokateur), von der analogen Teilpersönlichkeit in Karpmans dramatischem Dreieck. ist, dass er … den Vektor der Aufmerksamkeit verändert. Der Kontrolleur in Karpmans Dreieck beobachtet ständig die Außenwelt, weiß immer, wie man sich richtig verhält, und ist immer bereit zu sagen, was die Menschen um ihn herum falsch machen.

Der Kontrolleur im Heldenhaften Dreieck beobachtet sich selbst – seine Aufmerksamkeit ist nach innen gerichtet. Du kannst die Welt nicht ändern, du kannst nur dich selbst ändern – und daran arbeitet er.

Entspannen Sie sich

Die Welt gerät nicht aus den Fugen, wenn man sich etwas Zeit für sich selbst nimmt, um von den alltäglichen Aufgaben und Sorgen Abstand zu gewinnen. Yoga- und Meditationsübungen können Ihnen helfen, die Dinge ins rechte Licht zu rücken und mit sich und Ihrem Körper allein zu sein. Dies kann Ihnen auch helfen, Spannungen und Reizbarkeit zu bewältigen.

Seien Sie sich der Wechselfälle des Geschehens bewusst

Wenn Sie daran gewöhnt sind, Pläne zu machen, denken Sie an mehrere Bestände auf einmal. Es kann sein, dass die Dinge nicht so laufen, wie Sie es erwarten. Und das ist in Ordnung. Ungewissheit macht uns Angst und unglücklich. Sie müssen akzeptieren, dass alles möglich ist.

Kontrolle ist keine Kontrolle?

Beginnen wir damit, zu verstehen, wie und warum der Mensch den Wunsch nach Kontrolle hat. Schauen wir uns ein paar Beispiele an.

Erste Geschichte. Eine Frau hatte als Kind eine kontrollierende Mutter. Wenn ihr Mann ihr nun die Frage "Was machst du da?" stellt, wird sie gereizt und empfindet dies als einen Versuch, ihr Handeln zu kontrollieren. In Wirklichkeit ist der Mann an ihrem Leben interessiert, aber seine Worte werden durch das Prisma vergangener negativer Kindheitserfahrungen wahrgenommen. Dies wird eher als eine Verzerrung der Wahrnehmung der Frau denn als tatsächliche Kontrolle durch den Mann empfunden.

Zweite Geschichte. Die Schwester der Frau ist plötzlich gestorben. Nach ihrem Tod beginnt ihre Mutter, ihre einzige verbliebene Tochter zu kontrollieren. Sie tut dies aus Angst und wegen der unverarbeiteten Trauer, die sie verzehrt hat. Wenn die Tochter anfängt, heftig auf die Handlungen ihrer Mutter zu reagieren, ist das für diese noch frustrierender. Um der Mutter zu helfen, mit dem Geschehenen zurechtzukommen, ist es wichtig zu verstehen, warum sich ihr Verhalten verändert hat, was dahinter steckt. Versuchen Sie, hinter ihrer Verärgerung andere Reaktionen, Gefühle, Empathie und Mitgefühl zu sehen. Der Punkt ist, dass die Beziehung so aufgebaut ist, dass die Mutter dann wahrscheinlich beginnt, eine Bindung zu spüren und sich vor diesem Hintergrund schneller einlebt.

Dritte Geschichte. Ein Mann erlebte die Untreue seiner Ehefrau. Seine "natürliche" Reaktion auf jedes Mal, wenn sie zu spät kommt, ist "Wo warst du?". Er versucht, die Situation unter Kontrolle zu halten, weil das Vertrauen und die Sicherheit in ihrer Ehe zerbrochen sind. Er muss einen Halt in der Beziehung finden und versucht, die Kontrolle zu behalten. Nun müssen beide Ehepartner für eine gewisse Zeit eine Reihe von Maßnahmen ergreifen, um das Vertrauen wiederherzustellen und Ängste abzubauen. Wenn die Frau durch die Fragen ihres Mannes gereizt wird, kann sich diese Zeitspanne verlängern oder die Beziehung kann dauerhaft zerbrechen.

Vierte Geschichte. Das Aufwachsen der Frau mit Kindern verursacht Ängste. Sie ist sich bewusst, dass das Kind bald "das Nest verlassen" wird und sie mit ihrem Mann, mit dem sie seit zehn Jahren als Nachbarin zusammenlebt, allein sein wird. Die Frau beginnt, ihre Kinder krampfhaft zu kontrollieren, um für sich selbst zu sorgen und sich von dem abzulenken, was sich in der Beziehung zu ihrem Mann hinter der Sockelleiste verbirgt.

Der Grund für die Kontrolle

Betrachtet man die verschiedenen Situationen, wird deutlich, dass Kontrolle immer eine persönliche Geschichte hat. Häufig hat es seine Wurzeln in der Eltern-Kind-Beziehung, wo das Kind in einer Familie mit instabilen, emotional unausgeglichenen, chaotisch organisierten, trinkenden oder im Gegenteil übermäßig kontrollierenden Erwachsenen aufwuchs. In einer solchen Familie muss das Kind ständig auf der Hut sein, um zu verstehen, was mit den Erwachsenen geschieht und welche Gefahren es gibt. Der Mangel an grundlegender Sicherheit, ständige Ängste und Spannungen schaffen einen kontrollierenden Charakter.

In dem kontrollierenden Erwachsenen steckt immer ein verängstigtes Kleinkind, das Schutz, Kuscheln, Beruhigung und Unterstützung braucht – dann kann es sich entspannen. Er oder sie hat viele Erfahrungen gemacht, in denen es unmöglich war, sich hilflos zu fühlen, hat sich zusammengerissen und ist damit fertig geworden, indem er oder sie die Gefühle ausgeschaltet hat und seine oder ihre Verletzlichkeit durch Mobilisierung, Aktion und Kontrolle kompensiert hat.

Im Erwachsenenalter kann es zu unerwarteten Situationen kommen, die das Bedürfnis eines Menschen mit sich bringen, alles um ihn herum kontrollieren zu wollen. Dies führt zu unterschiedlichen, nicht immer angenehmen Gefühlen. Anstatt mit ihren Gefühlen in Kontakt zu kommen, zu lernen, sie zu erleben, andere um Hilfe zu bitten und ihre Fähigkeit zu erweitern, das, was in der Welt geschieht, zu ertragen, versuchen die Menschen, ihr Leben durch die Handlungen einer anderen Person zu kontrollieren. Das Problem ist, dass dies in der Regel nicht funktioniert und die Gefühle der Verletzlichkeit, des Schmerzes, der Angst, der Hilflosigkeit und der Unsicherheit noch stärker werden und nicht erlebt, sondern ignoriert werden. Kontrolle ist ein Versuch, sich vor sich selbst zu verstecken, Gefühle und Verwundbarkeit zu verbergen, mit ihnen umzugehen, ohne sie direkt anzusprechen. Kontrolle vermittelt die Illusion, sich wie man selbst zu fühlen: "Ich bin gut, ich bin fleißig, ich bin wichtig, ich werde gebraucht, ich habe die Kontrolle und bin für alles auf dieser Welt zuständig". In Wirklichkeit hat das nichts mit der Realität zu tun.

Wie kann man aufhören, sich selbst zu kontrollieren?

In der Tat ist es nicht ungewöhnlich, dass Frauen ohne eigenes Verschulden völlig abhängig von ihrem Mann werden. Der Mann schränkt zum Beispiel ihre Freiheit stark ein, erlaubt ihnen nicht, Hobbys zu haben, wenn sie nicht mit ihm verwandt sind. Er kritisiert die weiblichen Kollegen seiner Frau und äußert seine Unzufriedenheit über ihren Umgang mit ihnen. Einige nehmen daran Anstoß, andere greifen zu härteren Maßnahmen.

Etwas besser sieht es aus, wenn der Mann für die Frau sorgt, dann steht sie unter seiner strengen Kontrolle und wird zumindest in gewisser Weise entschädigt. Aber was nützt es, Geld zu haben, wenn man es nicht so nutzen kann, wie man es möchte. Sie erlauben sich nicht, mit Ihren Freundinnen einkaufen zu gehen, und niemand kann Ihre Einkäufe würdigen.

Der Wunsch, arbeiten zu gehen, wird in der Regel vom Mann abgelehnt, und er führt viele Argumente an, warum es materiell gesehen besser ist, zu Hause zu bleiben. Manchmal hat eine Frau wirklich keine Argumente, um ihren Mann vom Gegenteil zu überzeugen. Woher nimmt man den Mut und die Kraft, sich gegen einen autoritären Partner zu behaupten? Warum auf einmal diese resignierte Unterwerfung?

Und hier werde ich nichts Neues sagen. Offensichtlich liegen die Wurzeln für diese Situation in Ihrer Kindheit. Höchstwahrscheinlich war einer Ihrer Eltern ein ziemlich aufgeblasener und autoritärer Mensch. Das Kind ist aufgrund seiner Schwäche, Abhängigkeit, Liebe und Zuneigung nicht in der Lage, sich seinen Eltern zu widersetzen. Es kann nicht einmal Aggressionen zeigen, weil es Angst hat, das Objekt zu zerstören, von dem es abhängt und das es liebt. Auf diese Weise wird unter ständigem Druck, unter Spannung, ein Opfer herangezogen, das seine Interessen nicht durchsetzen kann.

Wenn das Ich des Kindes stark genug ist, dann wird die Opferposition in die Tiefen des Unbewussten verdrängt, und an ihre Stelle tritt ein Rebell, der sich mit keiner Form von Druck abfindet, der extrem empfindlich auf jede Gewalt reagiert. Aber, so seltsam es auch erscheinen mag, das innere Teil-Opfer, ob bewusst oder unterdrückt, wird immer seinen Tyrannen finden. Es ist das Gesetz des Schicksals, dass entweder die Chefs, die Männer oder die Kollegen einer solchen Frau versuchen werden, sie zu kontrollieren und unter Druck zu setzen.

Wie kann man sich selbst erziehen?

Sie müssen das Rad nicht neu erfinden: Die körperliche Entwicklung Ihres Kindes zeigt Ihnen die Reihenfolge Ihres Handelns.

Zunächst müssen Sie die ersten Schritte tun. Beginnen Sie langsam, vielleicht sogar vage, die Situation zu beurteilen. Sie müssen sich Gedanken über Ihre finanzielle Unabhängigkeit machen. Wenn Sie mit der Position Ihres Mannes nicht einverstanden sind, aber nicht arbeiten wollen, dann tut mir das leid. Um es klar zu sagen: Tief in Ihrem Inneren wissen Sie, dass Sie sich mit dieser Lebensweise wohlfühlen, und Sie werden sich nicht bemühen, sie zu ändern.

Sie können nicht Stellung beziehen, ohne Ihre Möglichkeiten zu erwägen, Ihren Mann zu verlassen. Wenn Ihr Partner Sie unterdrückt und Sie nicht für Ihre Interessen eintreten können, dann müssen Sie ihn verlassen.

Wenn du anfängst, dich aufzulehnen, wird der Mann, der deine Stärke und Entschlossenheit, ihn zu verlassen, spürt, sein Verhalten vielleicht mäßigen, vielleicht aber auch nicht. Und dann haben Sie die Wahl: Entweder Sie leben weiter wie bisher – als Opfer, als gehorsames kleines Mädchen – oder Sie verlassen ihn und lernen, allein zu leben. Es gibt keine andere Wahl. Der Versuch, einen Menschen umzuerziehen, seinen Charakter zu ändern, ist nutzlos. Sie werden nicht in der Lage sein, es sich bequem zu machen, zu bekommen, was Sie wollen, und trotzdem nicht gehen zu können.

Wie kann man die Kontrolle aufgeben?

Es gibt einen bewährten Weg, den Kontrollwahn loszulassen – Sie müssen Ihre tiefsitzenden Gefühle und Ihren Schmerz loslassen. Lassen Sie sie los. Aber zuerst müssen Sie herausfinden, was die Ursache für Ihre Angst ist.

An dieser Stelle haben Sie das Bedürfnis, Ihren Mann anzurufen, um herauszufinden, wo er ist, was mit ihm los ist und wie es ihm geht. Halten Sie inne. Denken Sie nach: Welche Gedanken und Gefühle steigen in diesem Moment in Ihrer Seele auf? Und dann müssen Sie sich die Situation vorstellen, in der Sie sich nicht wiederfinden wollen, und sich des Schmerzes bewusst werden, der dabei entsteht. Denn was ist Kontrolle? Es ist die Suche nach Beweisen dafür, dass das, was du fürchtest, nicht eingetreten ist, und der Wunsch, dafür zu sorgen, dass es eintritt.

Warum ruft eine Frau ständig ihren Mann an? Um sicher zu gehen, dass er tatsächlich arbeitet und sich nicht mit einer anderen Frau trifft. Also geht man auf Nummer sicher. Aber dadurch entsteht auch die Angst vor Verrat. Und als Folge davon wird Ihr Wunsch nach Kontrolle nur noch größer. Anstatt also zu überprüfen, wo und mit wem Ihr Mann ist, tauchen Sie in Ihre Sorgen ein.

Stellen Sie sich vor, dass Ihr Mann wirklich mit einer anderen Frau zusammen ist. Ist das schwierig und schmerzhaft? Ja, das ist es. Aber laufen Sie trotzdem nicht davor weg, schmerzhafte Erfahrungen zu machen. Gehen Sie durch sie hindurch. Gehen Sie sie durch, als ob alles, was Sie befürchtet haben, eingetreten ist. Sonst werden Sie den Rest Ihres Lebens in Angst und Anspannung verbringen.

Es kann Monate oder sogar Jahre dauern, bis Sie Ihren Schmerz endlich loslassen. Das hängt davon ab, wie dick die Schichten des Schmerzes sind, die sich in Ihrem Unterbewusstsein gebildet haben. Und auch wenn der Schmerz nicht sofort verschwindet, sollten Sie sich nicht zurückziehen. Indem du ihn durchlebst, reinigst du deine Seele. Das bedeutet, dass Sie stärker und reifer werden.

Mit Kontrolle versuchen die Menschen, ihr Leid zu betäuben, indem sie es nicht zulassen. Aber eines Tages muss man es wagen, sich zu öffnen, um den Schmerz für immer loszuwerden.

Mein Mann hat mich betrogen. Und ich bin gerade in einer wirklich schlechten Verfassung. Auch wenn unsere Beziehung besser wird, erkenne ich ihn nicht wieder. Er hat sich verändert. Er ist sehr aufmerksam und fürsorglich zu mir. Aber jetzt arbeitet er die ganze Zeit spät. Und ich habe Zweifel: Mit wem ist er wirklich zusammen? Soll ich ihn anrufen oder nicht? Was soll ich ihm sagen?

Ein Problem für uns beide.

Schauen Sie sich die Angst der kontrollierenden Person an, ihren Partner zu verlieren, wie wichtig es für sie ist, DER EINE zu sein. Hinter der Unfähigkeit, die Welt der anderen Person zu akzeptieren, steht die Unfähigkeit, die Trennung zu verarbeiten und zu lernen, in der daraus resultierenden Leere zu leben.

Und das Opfer ist unfähig, sich zu trennen. Es stellt sich heraus, dass sowohl der Mobber als auch das Opfer das gleiche Problem haben. Beide sind nicht in der Lage, ihren Partner loszulassen, sich zu lösen, die Trennung zu verarbeiten und zur Ruhe zu kommen.

Sie versuchen, Ihren Mann zu ändern, ohne zu erkennen, dass Sie sich selbst ändern müssen. Ihr Mann wird erst dann aufhören, Sie zu kontrollieren, wenn er akzeptiert, dass er nicht der einzige Mensch auf der Welt ist, der Ihnen nahe steht. Und das kann nur geschehen, wenn Sie sich von ihm trennen können. Dann wird er sein Problem lösen und eine Entscheidung treffen müssen: entweder er lässt Ihnen Ihren Freiraum und Ihr Leben, wo er es nicht tut, oder er bleibt ohne Sie. Wie er dieses Problem lösen wird, weiß niemand. Aber Ihr Ziel ist es, mit sich selbst fertig zu werden. Und dann wird Ihr Mann in Ihr Leben zurückkehren, oder ein ganz anderer Mensch wird in Ihr Leben treten, mit einer anderen Beziehung der Liebe und der Selbstachtung.

Das 6-monatige Programm Road Home wird Ihnen helfen, eine gesunde Beziehung aufzubauen und zu sich selbst zu finden. Für diejenigen, die noch nicht bereit sind für die 6-monatige Langzeittherapie, gibt es einen 2-monatigen Kurs: "Emotionale Abhängigkeit. Wie Sie aus dem Teufelskreis ausbrechen. – ist ideal für Sie! Dieser Kurs enthält die "Sahne des Weges nach Hause".

Melden Sie sich bei mir an und Sie betreten einen transformatorischen Raum, in dem Ihre inneren Veränderungen beginnen werden.

Von der Selbstfürsorge zur Zwangsneurose?

Nehmen wir eine Situation, die jedem schmerzlich vertraut ist – eine schwierige Prüfung steht an und die Zeit zur Vorbereitung ist verräterisch kurz. Eine Variante der Norm ist, sich nach bestem Wissen und Gewissen vorzubereiten und vor der Prüfung ein wenig zu kneifen und auf Glück zu hoffen.

Ein zwanghafter Zustand kann sich als panische, unerklärliche Versagensangst im Körper manifestieren, wenn eine Prüfung bevorsteht. Das Gehirn und der Körper akzeptieren auf der physischen Ebene nicht, dass sich jede Lebenssituation angesichts von tausend Faktoren auf die eine oder andere Weise entwickeln kann und sich daher im Wesentlichen unserer Kontrolle entzieht. Deshalb ist es ein sicheres Zeichen dafür, dass die Verhaltensstrategien überarbeitet werden müssen, wenn die Angst beginnt, uns zu beherrschen und alles zu übernehmen.

Und wie kann man sie bekämpfen?? Wie können wir aufhören, uns selbst zu kontrollieren?

Hier sind einige Tipps, die mir geholfen haben, mit der Angst umzugehen, die Dinge loszulassen und aufzuhören, alles zu kontrollieren.

Erkennen, dass übertriebene Kontrolle eine Illusion ist

Kontrolle ist keine Garantie für ein erfolgreiches Ergebnis. Einfach jede Handlung ist keine Garantie für das gewünschte Ergebnis. Ganz gleich, wie man sich auf eine Prüfung vorbereitet, jedes unvorhergesehene kleine Detail oder jeder menschliche Faktor kann einem in die Quere kommen.

Das war auch bei meiner Englischprüfung der Fall. Der entscheidende Moment war das Zuhören. Und da kam etwas Unverständliches und Ohrenbetäubendes über die Kopfhörer. Ich habe die begehrten zwanzig Punkte nicht erreicht.

Aber die gute Nachricht ist. Wir können unsere Einstellung zu dem, was geschieht, kontrollieren. Es liegt an uns, wohin wir unsere Aufmerksamkeit lenken und wie wir auf Ereignisse reagieren. Entscheiden Sie sich zum Beispiel dafür, dass die sprichwörtliche Prüfung nicht alles in diesem Leben ist.

Erkennen Sie die Wahl- und Entscheidungsfreiheit der Menschen um uns herum an

Unsere Eltern, Kinder, Partner treffen jeden Tag ihre eigenen Entscheidungen. Und vielleicht erscheinen einige ihrer Entscheidungen unangenehm und schmerzhaft. In Krisenmomenten, in denen sie involviert sind, lohnt es sich daher, daran zu denken, dass sie das Recht haben, zu tun, was sie tun wollen, und dass wir das Recht haben, unsere Haltung dazu zu wählen. Jeder bleibt, wo er ist.

Akzeptieren Sie, dass traurige Ereignisse unabhängig von unserem Willen geschehen

Der Glaube, den wir seit unserer Kindheit in uns tragen – "benimm dich gut und du wirst belohnt". – hat sich im Erwachsenenalter leider nicht bewährt. Diese Einstellung macht uns unglücklich, denn es ist schwer zu akzeptieren, dass nichts von einem selbst abhängt, egal wie gut man ist. Siehe Punkt 1: Wir haben keine Kontrolle über irgendetwas, außer über den Fokus unserer Aufmerksamkeit.

Geben Sie sich die Erlaubnis, sich zu irren

Wenn man versucht, alles zu kontrollieren, versucht man auch, Fehler zu vermeiden. Die Wahrheit ist jedoch, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen. Natürlich ist es schwer, nicht verrückt zu werden, wenn man einen Fehler als das Ende der Welt ansieht, weil man Angst hat, einen zu machen.

• Wie Sie aufhören, Ihren Mann zu kontrollieren.
• Wie man aufhört, sich in sich selbst zu suhlen.
• Wie Sie aufhören, sich selbst zu verurteilen.
• Wie Sie aufhören, sich selbst zu demütigen.
• Wie man aufhört, sich zu verlieben.
• Wie Sie aufhören, auf Ihren Mann eifersüchtig zu sein.