Wie Sie aufhören, sich selbst zu entwerten

Ziehen Sie sich nicht in die Aggression oder den entschuldigenden Tonfall eines Kindes zurück. Richten Sie sich auf und halten Sie Augenkontakt – das gibt Vertrauen. Sprechen Sie ruhig und höflich.

Handicap. Wie man sie erkennt und wie man sich schützen kann.

„Nehmen Sie es nicht persönlich“, „Andere haben es schlimmer“, „Aber ich in Ihrem Alter“. Diese Aussagen hören Sie wahrscheinlich oft. Sie sind so verbreitet, dass wir gar nicht merken, dass sie eine klassische Abwertung unserer Gefühle und Leistungen sind. Warum also sagen Menschen solche Dinge? Wie können wir unser Selbstwertgefühl bewahren, wenn wir mit ihnen reden? Das wollen wir herausfinden.

Stellen Sie sich vor, Sie haben einige schwierige Vorstellungsgespräche hinter sich gebracht und endlich den lang ersehnten Job bekommen, Sie sind voller Stolz.

„Eigentlich ist es nicht das zuverlässigste Unternehmen. An Ihrer Stelle würde ich mich nicht entspannen und den Vertrag noch einmal lesen. Und die Bezahlung könnte besser sein – Sie sehen ja, wie die Preise jetzt steigen“.

Im Handumdrehen ist die Freude über den Erfolg verflogen, als gäbe es die Leistung nicht mehr. So funktioniert die Abwertung.

Abwertung sind die Worte und Handlungen einer anderen Person, die Ihre Gefühle, Ihre persönlichen Qualitäten, Ihre Leistungen und Ihre Werte herabsetzen.

Wir merken vielleicht nicht immer, dass wir unbewusst abwerten, weil es sich um ein Verhaltensmuster handelt, das sich in der Gesellschaft fest verankert hat.

Warum wir abwerten, ohne nachzudenken

Es wird angenommen, dass wir keine Zuneigung zeigen und kein Lob aussprechen sollten. Wie oft haben wir schon gehört: „Loben Sie nicht zu viel, das macht Sie stolz!“. Infolgedessen werten wir die Gefühle anderer von Zeit zu Zeit gedankenlos ab.

Eine häufige Situation ist, dass wir Dankbarkeit mechanisch abtun, indem wir „Gern geschehen“ sagen. Auf diese Weise lassen wir die andere Person und ihre Gefühle unbestätigt und berauben uns selbst der emotionalen Belohnung.

Oder eine andere Situation: Eine Freundin weint, weil sie sich von ihrem Freund getrennt hat. Unsere erste Reaktion wäre zu sagen: „Mach dir nichts draus, er ist es nicht wert“. Was wollen wir mit diesem Satz eigentlich sagen?

„Ich denke, dass deine Gefühle zu diesem Zeitpunkt nicht berechtigt sind, du reagierst auf die falsche Weise“.

Definition des Begriffs.

Voreingenommenheit ist in der Psychologie ein psychologischer Abwehrmechanismus, bei dem eine Person ihre Mitmenschen und deren Handlungen sowie sich selbst herabsetzt. Einerseits hilft es ihm, seine Psyche vor unnötigen negativen Erfahrungen zu schützen, wenn er im Vergleich zu anderen verliert oder nicht bekommt, was er will. Unter solchen Umständen äußert sich die Abwertung als ostentative Gleichgültigkeit, Frustration, übermäßige Kritik und Spott. Andererseits wird diese Verteidigung manchmal zur Manipulation.

1. Wunschdenken. Wenn er zum Beispiel etwas, das er schon lange haben wollte, nicht kaufen kann, sagt er, dass er es nicht wirklich braucht. Auf diese Weise schützt er seine Psyche vor der Enttäuschung, dass er nicht bekommt, was er will.
2. Er schützt sich selbst, seine Talente und seine Bemühungen (Abwertung der Person). In diesem Fall geht die Argumentation so: Wenn ich nicht bekomme, was ich will, bin ich wertlos, schlecht. Diese Art der Abwertung ist am häufigsten bei Menschen anzutreffen, die es gewohnt sind, immer die Kontrolle zu haben. Es fällt ihnen leichter, sich selbst die Schuld für das Geschehene zu geben, als zuzugeben, dass bestimmte Umstände nicht in ihrer Hand liegen. Das Interessante daran ist, dass sie dadurch ihr Angstniveau senken. In gewisser Weise beruhigen sie sich selbst: Es ist meine Schuld, dass es nicht geklappt hat, ich werde mich beim nächsten Mal mehr anstrengen, und es wird anders werden.
3. Ein Umfeld, das ihnen nicht hilft, das zu bekommen, was sie wollen. Der Einzelne ist überzeugt, dass er die Erfüllung eines bestimmten Wunsches braucht, um glücklich zu sein. Wenn dies nicht gelingt, verliert das Leben an Bedeutung und alles andere wird unwichtig.

In der Psychologie weiß man, dass Menschen, die häufig Abwertungstechniken anwenden, kein erfülltes Leben führen können. Sie sind nicht in der Lage, einfache Freuden wahrzunehmen, die angenehmen Emotionen anderer zu teilen oder die Gefühle selbst von Familie und Freunden zu verstehen. Außerdem nehmen sie keine Zuwendung und Liebe von anderen an, weil sie sie für nutzlos halten. Sie glauben, dass die Menschen nicht wissen, was sie wirklich brauchen.

Ursachen der Abwertung

Warum schaltet sich der Abwertungsmechanismus irgendwann ein? Der Hauptgrund ist eine fehlerhafte Erziehung. Mütter und Väter sind Menschen, wie alle anderen auch. Sie haben ihre Gefühle und Emotionen, Vor- und Nachteile, seelische Traumata, Phobien, etc. Sie sind oft der Meinung, dass sie alles dafür tun werden, wenn sie das Kind ständig auf seine schlechten Eigenschaften hinweisen und ihm immer wieder sagen, dass es besser und klüger sein kann. Die Eltern sind selbst so erzogen worden, so dass sie dieses Verhalten nicht als schlecht empfinden.

Es kommt auch vor, dass Erwachsene ihre Beziehungen zu ihren Kindern auf Abwertung aufbauen. Und das Kind glaubt, dass dies das einzig richtige Verhalten ist.

Es gibt eine andere Art, sich zu verhalten. Angesichts des geringen Selbstwertgefühls und der Unsicherheit wollen die Eltern, dass ihre Kinder besser sind als sie selbst. Und dann kommt ein weiterer Mechanismus zum Tragen. Sie versuchen, ihr Selbstwertgefühl zu steigern. Aber es ist nicht sehr effektiv, Erwachsene für diesen Zweck zu benutzen. Kinder sind immer in der Nähe, sie sind verletzlich und es ist unwahrscheinlich, dass sie etwas sagen. Das ermutigt sie, den Kindern Sätze zu sagen, die all ihre Bemühungen abwerten. „Was hast du gebaut? Dein Schloss stürzt gleich ein.“ „Alle Kinder sind normal, aber du bist ein Idiot! Du solltest deine Hausaufgaben machen. Du bringst es nicht.“

Letzterem kann man zustimmen. Eine Behinderung macht ein Kind verbittert, unsicher. Um sich herum sieht es Verräter, hirnlose Teenager, wertlose Dummköpfe. Erst mit der Zeit wird ihm klar, dass diese Menschen in Ordnung sind und das Problem bei ihm selbst liegt. Sie sind glücklich und er verbringt seine Abende allein. Und wer ist hier der hirnlose und dumme Mensch? Das mag hart klingen, aber es spiegelt die Realität der Situation wider.

Die Psychologie hat weitere Ursachen und Faktoren ausgemacht, die den Abwertungsmechanismus auslösen:

1. Mangelnde Verbindung mit der eigenen inneren Welt, den Bedürfnissen, Wünschen und Werten. Wenn eine Person sich selbst nicht wertschätzt, lösen die Erfolge anderer Menschen Angst und andere unangenehme Gefühle aus.
2. Fehlender Sinn für die eigenen Grenzen und die Grenzen der anderen. Menschen, die sich selbst abwerten, vergessen dies einfach.
3. Angst davor, die eigenen Unzulänglichkeiten zu erkennen, schlechte Charaktereigenschaften, unterentwickelte Fähigkeiten usw. zu entdecken.
4. Widerwillen, die eigenen Gefühle, Erfahrungen und das Bedauern wieder anzufassen. Man hat weniger Angst davor, den Stress erneut zu erleben, als vielmehr davor, nicht zu wissen, wie man damit umgehen soll.

Wie man lernt, sich selbst zu schätzen

Um sich selbst schätzen zu lernen, muss man sich mit sich selbst auseinandersetzen, indem man seine inneren Widersprüche überwindet. Hierfür eignen sich verschiedene Übungen und Trainings.

Um das Training fruchtbar zu machen, dürfen Sie sich nicht selbst belügen, indem Sie die Antworten auf ein Blatt Papier schreiben. Wenn Sie Ihre Ziele erreichen, können Sie zu dem Zettel zurückkehren und Ihre Fortschritte festhalten.

Damit die Menschen um Sie herum Sie respektieren, sollten Sie anfangen, sich selbst wertzuschätzen. Nehmen Sie sich mehr Zeit für sich selbst und Ihre Selbstentwicklung. Selbstachtung ist der Schlüssel zu Selbstvertrauen und Erfolg

Wie gehen Sie mit einem Problem um?

Wenn Sie die Reaktionen Ihrer Mitmenschen ändern wollen, müssen Sie bereit sein, lange zu arbeiten, um Ihre Strategie für den Umgang mit schwierigen Situationen neu zu strukturieren. Schließlich ist es immer einfacher, die Dinge so zu tun, wie man sie gewohnt ist, vor allem, wenn man nicht weiß, wie man sie anders machen kann.

Verfolgen Sie erstens den Punkt, an dem Sie beginnen, sich selbst abzuwerten: Was passiert in diesem Moment mit Ihnen? Wodurch ersetzen Sie es? Manche verfallen in Frustration und fangen an, sich selbst zu kritisieren, anstatt sich in ihrer Zufriedenheit zu suhlen. Andere geraten in einen Strudel von Geschichten, wenn sie sich körperlich unwohl fühlen, aber die Menschen ignorieren ihren Zustand und nehmen die seelischen Qualen in Kauf. Dabei könnten sie sich doch zurücklehnen und zur Vernunft kommen. Der Grund für das Einschalten des inneren Kritikers ist bei jedem anders, und Sie müssen ihn herausfinden und sich einen alternativen Aktionsplan ausdenken. Lernen Sie zum Beispiel, zu delegieren und mit anderen um Hilfe zu verhandeln, anstatt zu versuchen, alles selbst zu machen,

Zweitens: Wer sich selbst die Schuld gibt, baut eine Mauer zwischen sich und der Realität auf. Auch wenn Sie das Gefühl haben, dass alles verloren ist, achten Sie auf die Menschen in Ihrem Umfeld – sie sind von außen besser sichtbar als Sie selbst. Sie fragen sich vielleicht ehrlich, warum du dich umbringst, denn nach außen hin ist alles besser, als es scheint. Es ist wahrscheinlicher, dass Sie in kindliche Hilflosigkeit und Trauer verfallen, wenn Sie nichts dagegen tun können.

Bemühen Sie sich, in die Realität zurückzukehren, indem Sie Ihre Lieben fragen: Wie sehen Sie die Situation? Sie sind in der Regel gerne bereit, Sie zu unterstützen und werden, wie Margarita im Roman, nicht müde, Argumente gegen die Selbstentwertung vorzubringen. Eine solche Unterstützung kann man ablehnen oder dankbar annehmen und als Anker für emotionale Stabilität nutzen.

Die beste Behandlung ist die Vorbeugung. Man muss sich weniger mit dem inneren Aufruhr beschäftigen und sich auf ein positives Selbstwertgefühl konzentrieren.

Wie kann man sich selbst abwerten und nicht die Verantwortung dafür übernehmen?

Um die eigene Angst und die Ablehnung von etwas Wichtigem nicht zu erkennen, kann man zu Verallgemeinerungen greifen. Es ist nicht derjenige, der denkt, dass sich niemand für sein Hobby interessiert. Es ist jeder, der denkt, dass sein Hobby niemanden interessiert. Wenn man jedoch genauer hinschaut, hat sich die Person diese Meinung aufgrund der Aussagen einiger weniger zufälliger Personen gebildet und nicht aufgrund derer, die sich für das Gebiet interessieren.

Der Mensch denkt, dass eines seiner Hobbys besser ist als das andere, und vergleicht sie miteinander. Er wählt das aus, was er für besser hält. Zum Beispiel ist es besser, seine Zeit mit Arbeit zu verbringen als mit Hobbys. Arbeit bringt Geld, während Hobbys nur ein „nutzloses“ Vergnügen sind.

Auf diese Weise beraubt sich der Mensch selbst der Freude am Anderssein, sogar an der Unbeschwertheit und Unproduktivität. Er lässt nur noch das Nützliche in sich und bekämpft das Angenehme.

Was steckt hinter dieser Abwertung?

• Unverständnis und Ablehnung des Selbst als einzigartiges Individuum. Verleugnung der Stärken, mangelnder Erfolg, Neid auf die Erfolge anderer, Schmerz der Unerfülltheit.
• Ungezogene persönliche Grenzen. Unfähigkeit zu erkennen, dass auch andere Grenzen haben. Verurteilung der Handlungen anderer – Versuch, ihnen das Recht abzusprechen, ihre eigenen Entscheidungen zu treffen.
• Angst davor, die eigenen Fehler zu sehen, unvollkommen zu sein, verletzlich zu sein.
• Abneigung, mit den eigenen Ängsten und Schwächen zu arbeiten. Da andere unvollkommen sind, besteht keine Notwendigkeit, mit der eigenen Unvollkommenheit zu arbeiten.
• Vage Vorstellungen von persönlichen Werten. Man muss in verschiedenen Lebenssituationen „gängige“ Werte anwenden. Es gibt nichts, was für den Einzelnen selbst notwendig oder unnötig ist. Es gibt nur allgemeine Thesen darüber, was „gut“ und was „schlecht“ ist.

Um aufzuhören, die Abwertung als Verteidigung zu benutzen, muss man andere Wege finden, um den eigenen Geisteszustand zu normalisieren.

• Wenn eine Person dazu neigt, das, was sie will, abzuwerten, kann sie versuchen, ihre Wünsche durch Träumen oder Schaffen zu erfüllen. Dazu ist es notwendig zu erkennen, dass das, was man sich wünscht, für die Person wichtig ist und dass es nicht immer möglich ist, alle ihre Wünsche zu erfüllen. Phantasie und Kreativität können das Gefühl lindern, etwas Wichtiges zu verpassen.
• Wenn jemand versucht, andere zu entwerten, muss er persönliche Grenzen aufbauen. „Schlechte“ Menschen gibt es ständig, nicht weil die Welt schlecht ist. Das liegt daran, dass der Mensch sich irgendwann weigert, seine Grenzen zu schützen. Ein klares Bewusstsein für Unbehagen kommt viel später als nötig. Und der Mut, es zu beseitigen, kommt vielleicht nie.
• Andere Menschen können wütend, unfreundlich oder grausam erscheinen, wenn sie mit dem kämpfen, was ihnen unangenehm ist. Sie erlauben anderen nicht, sich Dinge anzutun, die sie für falsch halten. Um das Gefühl loszuwerden, dass es nur schlechte Menschen gibt, ist es hilfreich zu lernen, die persönlichen Grenzen anderer Menschen zu erkennen und zu respektieren.
• Wer auf den Erfolg eines anderen neidisch ist, leidet an Unwissenheit über sich selbst. Er kann selbst nichts erreichen, weil er nicht weiß, wie er mit sich selbst umgehen soll, wozu er fähig ist und was seine Schwächen sind. Um sich selbst gut zu fühlen, ohne die Leistungen anderer abzuwerten, muss man sich mit sich selbst auseinandersetzen, seine Stärken entwickeln und lernen, mit seinen Schwächen zu leben.
• Wenn ein Mensch eine allgemeine Tendenz zur Abwertung hat, bedeutet das, dass er Angst vor psychischem Schmerz hat. Er erscheint ihm unerträglich. Um die Farben des Lebens, seine Vielfalt und seinen Reichtum zu sehen, muss man lernen, Misserfolg, Herzschmerz, Enttäuschung, Verlust und andere negative Gefühle richtig zu erleben.
• Wenn ein Mensch Abwertung benutzt, um irgendwelche Prinzipien im Leben zu haben, bedeutet das, dass er nicht genug Wissen über irgendetwas hat, nicht weiß, wie er das Thema erforschen soll. Und im Allgemeinen hat er eine vage Vorstellung davon, was Liebe, Freundschaft, Familie, Erfolg, Misserfolg, Verrat und andere wichtige Bestandteile des Lebens eines jeden Menschen sind. Um Abwertung abzulehnen, muss man lernen, keine schnellen „Urteile“ zu fällen, sondern zunächst Informationen zu sammeln und seine eigenen Schlüsse auf der Grundlage von Fakten und persönlichen Gefühlen zu ziehen.

Zur Veranschaulichung wollen wir die Anzeichen einer Person aufzählen, die mit sich selbst unzufrieden ist:

• Unfähigkeit, „nein“ zu sagen; Schwierigkeiten, „nein“ zu sagen;
• ungerechtfertigte Schuldgefühle;
• Erhöhte Ängstlichkeit; Angst vor dem, was neu ist;
• Perfektionismus in Verbindung mit Angst vor Verantwortung;
• Misstrauen und Unentschlossenheit; Neigung zu Zweifeln;
• Mangelnde Akzeptanz des Selbst, wie es ist;
• Die Schmerzen, die mit der Annahme von Kritik verbunden sind;
• Mangelnder Respekt für die eigenen Grenzen.

Aus der Sicht der Psychologen drückt sich Selbstunzufriedenheit dadurch aus, dass man sich selbst nicht akzeptiert, sich nicht mag.

Woher kommt das?

Wenn wir tiefer nachdenken, beginnt die Unzufriedenheit mit sich selbst in der Pubertät, wenn wir entweder die äußere Situation unter Kontrolle haben und uns sicher fühlen, oder wenn das, was uns in dieser Zeit wichtig ist, nicht funktioniert, „nicht spielt“ und ein Gefühl der Unsicherheit aufkommt.

Was für Jugendliche in der Adoleszenz wichtig ist, sind ihre sozialen Bindungen zu Gleichaltrigen, ihre Unabhängigkeit und Autonomie. Mit der richtigen elterlichen Unterstützung und Liebe für das Kind verläuft diese Phase reibungslos und wir erleben keine Unzufriedenheit, aber wenn sich die Umstände umkehren, können wir mit solch unangenehmen Gefühlen konfrontiert werden.

Unzufriedenheit in der Ehe

Es ist ganz natürlich, dass in der Beziehung von Paaren ähnliche Dinge passieren. „Du bist mein Seelenverwandter“ klingt so schön. Nur wer schätzt schon die Anstrengungen des eigenen Arms oder Beins? Ehepartner trennen sich nicht voneinander, alle Verdienste werden als geteilt betrachtet, zum Wohle der Familie, und es wird kein Lob angenommen. Und was man für sich selbst tut, wird überhaupt nicht als wertvoll angesehen, wenn es nicht verurteilt wird.

Die Abwertung durch die Menschen, die uns nahe stehen, bleibt nicht ohne Auswirkungen auf unsere Psyche und lässt uns an unserer eigenen Persönlichkeit, unseren Stärken und Fähigkeiten, Fertigkeiten und Talenten zweifeln. Sie ist auch zerstörerisch für Beziehungen – Ressentiments haben eine besondere Fähigkeit, sich anzusammeln. Die Person toleriert es immer wieder und alles scheint normal zu sein, und dann bricht die Beziehung in einem langwierigen Konflikt zusammen: „Du verstehst mich nicht, du schätzt mich nicht, du liebst mich nicht!“.

Noch schlimmer ist es, wenn die Person sich nie entschließt, für sich selbst einzustehen, und jahrelang versucht, Anerkennung, Respekt und Unterstützung von geliebten Menschen zu bekommen, die sie nie bekommt.

Wie kann man das Vertrauen in den eigenen Selbstwert wiederherstellen?

Wenn die Identität von den Menschen, die einem am nächsten stehen, systematisch zerstört wurde, kann kein noch so großes Lob das Selbstvertrauen wiederherstellen. Selbstachtung und Selbstliebe müssen gelernt werden. Das ist eine ernsthafte innere Arbeit, die aber notwendig ist, um sich an Ihre Einzigartigkeit und Ihr Potenzial zu erinnern und Ihr Recht auf ein glückliches Leben zu verwirklichen.

Am besten tun Sie dies mit Hilfe eines Experten, aber Sie können auch selbst etwas tun.

Beginnen Sie mit der Erkenntnis, dass das Bedürfnis nach Anerkennung nichts ist, wofür man sich schämen müsste. Wenn jemand Sie lobt und Ihnen dankt, erkennt er Ihren Wert und Ihre Qualitäten an. Sie haben das Recht, das zu wollen und zu fordern.

Der Grund, warum Sie abgewertet werden, ist nicht, dass Sie nicht gut genug sind. Oft ist es Ihr eigener Minderwertigkeitskomplex, der von einem Missbraucher ausgenutzt wird, der versucht, sich selbst aufzuwerten, indem er Ihren Erfolg herabsetzt und Freude an der Macht über Sie findet. Ein anderer Grund ist die übliche Manipulation, z. B. der Versuch, Sie zu „unterbieten“, wenn Sie für Ihre Arbeit bezahlt werden müssen. Vielleicht haben Sie aber auch einfach nur die Pläne einer anderen Person durchkreuzt, die sich nun aus Boshaftigkeit an Ihnen rächen will.

Denken Sie daran, dass an einer Beziehung immer zwei Personen beteiligt sind. Wenn Sie verletzt worden sind, suchen Sie nicht nur für sich selbst. Dies ist ein psychologischer Verteidigungsmechanismus des Täters, der auf seinen eigenen Komplexen und Ängsten beruht. Verletzen ist eine sehr aggressive Form der Selbstverteidigung, und Ihre Priorität ist nicht, die Handlungen der anderen Person zu verstehen und zu rechtfertigen, sondern sich selbst zu schützen.

Der sicherste Weg ist, sich von denen zu verabschieden, die einen abwerten. Wenn es sich um geliebte Menschen handelt, ist ein solch radikaler Schritt natürlich nicht immer möglich. Sie sollten jedoch keine Beziehungen zu Freunden und Bekannten unterhalten, die Sie auf diese Weise behandeln. Sie wollen Ihnen nichts Gutes tun, und die Kommunikation mit ihnen wird Ihnen nur Probleme mit Ihrem Selbstwertgefühl bringen.

Oft sind es die Menschen, die uns abwerten, die uns am nächsten stehen: unsere Eltern, unser Partner. In diesem Fall gibt es nur eine Lösung: Wir müssen lernen, auf uns selbst zu hören und zu verstehen, wann wir beleidigt werden, damit sich dieses Gefühl nicht aufstaut und unsere Beziehungen zu geliebten Menschen schädigt. Beobachten Sie sich selbst nach einer Unaufmerksamkeit oder ungerechtfertigten Kritik. Körperlich beleidigt zu sein, äußert sich in Schmerzen im Solarplexus, Herzklopfen, Hormonschüben, die plötzliche Stimmungsschwankungen und sogar Tränen verursachen. Dies ist die Auswirkungsreaktion, oder wie sich die uns zugefügte Verletzung manifestiert.

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