Wie man Unrecht vergibt

Stellen Sie sich vor, dass in Ihrem Feld Vergangenheit, Zukunft und Gegenwart Platz ist.

Wie lernen Sie, Unrecht zu verzeihen?

Von Zeit zu Zeit empfinden wir Groll, und dieser kann ein großes Hindernis für ein glückliches und harmonisches Leben sein. Woher kommt der Groll, wie können wir ihn loslassen und wie taucht er in unserem Leben auf?

Es ist fast unrealistisch, durchs Leben zu gehen, ohne die andere Person oder diejenigen, die wir lieben, zu verletzen. Wir tun dies vielleicht unbewusst oder in dem Glauben, dass wir es zum Guten tun. Zum Beispiel kann eine Mutter ihren Sohn verletzen, indem sie sich ihm gegenüber unnötig grausam verhält, um ihn zu einem Mann zu erziehen. Oder wir verletzen einen geliebten Menschen, wenn wir beabsichtigen, eine romantische Beziehung abzubrechen. Oft verletzen wir, weil wir einfach Angst haben, jemanden zu verlieren.

Wenn wir mit unseren eigenen Worten über das Verletzen sprechen, bedeutet verletzt zu sein, es wieder zu erleben, wieder zu fühlen, was uns einmal verletzt hat. Es ist ein bestimmter geistiger Zustand, der von einer schmerzhaften Erfahrung herrührt. Wenn wir Groll empfinden, fühlen wir uns vielleicht ungerecht behandelt, wir fühlen vielleicht Wut, wir werden vielleicht wütend.

Aber warum sollten wir diese negativen Gefühle für uns behalten, warum sollten wir sie an unseren Lieben auslassen, warum sollten wir überhaupt beleidigt sein. Studien haben gezeigt, dass manche Menschen dazu neigen, aggressiver gegenüber den Menschen zu sein, die sie am besten kennen und lieben. Oder aufgrund von Kindheitstraumata, bei denen sie die Rolle des Opfers übernommen haben und Ressentiments zu einer Abwehrreaktion wurden.

• Sie verletzen andere, um sich selbst zu verletzen. Wir glauben vielleicht, dass wir der Liebe und des Glücks nicht würdig sind, und handeln dann so, dass diese negativen Überzeugungen bestätigt werden. Wir sind daran gewöhnt, ein Opfer zu sein, und das macht uns glücklich, wir haben einen sekundären Nutzen von diesem Gefühl, wir genießen es. Aus diesem Grund beleidigen wir mit beneidenswerter Regelmäßigkeit.
• Wir nehmen Anstoß, um uns zu schützen. Wir fürchten vielleicht, verletzt zu werden, und tun dies in erster Linie, um uns auf diese Weise zu schützen. Dies geschieht nach einem Verrat, wenn eine Person sich tief verletzt fühlt und beschließt, sich in einer zukünftigen Beziehung zu schützen.
• Unbeabsichtigte Verletzung. Oftmals verletzen wir geliebte Menschen aufgrund von zu viel Nähe und Vertrauen, weil wir einfach vergessen, dass wir sie leichtfertig verletzen können. Und diese unbeabsichtigte Verletzung der anderen Person kann die Form von unschuldigen Bemerkungen annehmen, die einen geliebten Menschen verletzen und kränken können. Vor allem Frauen leiden darunter, wenn es um ihr Aussehen geht.
• den angenommenen Kommunikationsstil in ihrer Familie. In manchen Familien sind harsche, unhöfliche Worte die Norm, aber für andere kann es etwas Verletzendes sein. Und wir können dies unbewusst auf unsere Beziehung übertragen, wenn wir einen Partner haben.
• Angst vor emotionaler Intimität und Verlust der Unabhängigkeit. Unsere Vergangenheit kann Traumata enthalten, die uns negative Erfahrungen beschert haben, und wir fürchten vielleicht, der anderen Person emotional zu nahe zu kommen, so dass wir sie verletzen, um sie wegzustoßen. Auf diese Weise versuchen wir unbewusst, unseren eigenen Raum und unsere Unabhängigkeit zu behaupten, indem wir die andere Person wegstoßen.
• Wir verletzen die Person, die uns am häufigsten nahe steht. Das kann den Ehemann, die Eltern oder die Kinder betreffen. Wir können unsere schlechte Laune an Menschen auslassen, die uns nahe stehen. Wir können unsere Gefühle auf sie projizieren, sie wiederholen und so einen Verdrängungseffekt erzeugen. Wenn wir unsere Gefühle für eine Person auf eine andere projizieren.

Welche Arten von Kummer gibt es?

Die Psychologie schlägt eine Klassifizierung von Straftaten vor, die sie in Typen unterteilt, die auf der Bewusstseinsebene des Täters und seinen Absichten basieren:

• Unbeabsichtigtes Fehlverhalten. Es entsteht unbeabsichtigt, wenn ein versehentliches Wort oder eine versehentliche Handlung missverstanden oder fehlinterpretiert wird. In diesem Fall ist sich die misshandelte Person der Auswirkungen ihrer Worte und Handlungen nicht vollständig bewusst, und die misshandelte Person nimmt die Dinge aufgrund von Problemen mit dem Selbstwertgefühl falsch wahr. Hier muss die Person lernen, andere in einem anderen Licht zu sehen und an ihrem Selbstwertgefühl zu arbeiten.
• Vorsätzliche Beleidigungen. Vorsätzliche Beleidigungen haben einen bestimmten Zweck. Das kann der Wunsch sein, zu verletzen und andere aus dem Gleichgewicht zu bringen. In diesem Fall demonstriert der Täter oder die Täterin seine oder ihre Macht, und in der Regel haben diese Menschen Kindheitstraumata und verletzen andere in dem Versuch, sich zu profilieren.
• Eingebildete verletzte Gefühle. Dies geschieht oft bei Menschen, die übermäßig reizbar oder ausdruckslos sind. Eingebildete Ressentiments können aus dem Nichts entstehen. Es braucht nicht einmal eine Beleidigung, jemand will nur Aufmerksamkeit, jemand leidet an Narzissmus.
• Versteckte Ressentiments. Oftmals ist sich die Person nicht einmal bewusst, dass es ein Problem gibt, und leugnet es. Aber im Inneren der Person setzt dieser Konflikt einen Prozess der Selbstzerstörung in Gang und die Psychosomatik setzt ein. Unterdrückter Groll beeinträchtigt nicht nur das Selbstwertgefühl, sondern auch die Gesundheit, die Beziehungen und das Leben im Allgemeinen.

Die Psychologie schlägt jedoch eine andere Klassifizierung des Grolls vor, die auf den Mustern beruht, die die verärgerte Person anstreben kann:

• Kind. Oft können sich Erwachsene nicht aus der Rolle des Kindes befreien, das ständig verletzt wird und anklopft. Es ist zu ihrem Vorteil, oder sie sind seit ihrer Kindheit daran gewöhnt, Liebe von anderen zu erhalten. Und dann verhalten sie sich kindisch. Um sich von dieser Rolle zu befreien, müssen sie einfach wirklich reif werden.
• Manipulator. Dies ist das ständige Opfer, das durch Karpmans Dreieck gut beschrieben wird. Neben dem Manipulator-Opfer gibt es immer auch den Retter und den Aggressor. Zum Beispiel kann eine Tochter in die Opferrolle fallen, um von ihren Eltern etwas Gewünschtes zu bekommen. Oder eine Ehefrau, die ihren Mann manipuliert, ihn beschimpft, ihm mangelnde Liebe und Grausamkeit vorwirft.
• Wachsam. Tief verwurzelte Kränkungen können dann der Grund für ein solches Verhaltensmuster sein. Dies geschieht bei Menschen mit einem ausgeprägten Sinn für Gerechtigkeit, die bereit sind, Opfer zu bringen, um Vergeltung zu üben.

Was ist Bedauern?

Ein Bedauern ist eine unangemessene Erwartung. Sie haben etwas von jemandem erwartet, aber derjenige hat etwas ganz anderes getan. Vielleicht kannten Sie die Person nicht gut genug, um eine andere Erwartung zu haben. Jeder Mensch ist einzigartig, und wir können nicht vorhersagen, wie sich jemand in unserer Umgebung in der einen oder anderen Situation verhalten wird. Es gibt keinen Grund, für andere zu denken und andere Dinge von ihnen zu erwarten. Wir können nur für uns selbst entscheiden, was wir tun wollen, und die Verantwortung für unsere Entscheidungen übernehmen.

Sehen Sie sich dieses Video über die Ursachen von Unmut an und wie Sie aufhören können, sich zu ärgern, und anfangen, anders zu reagieren:

Warum Ressentiments willkommen sein sollten

Ressentiments sind Ihre Wachstumszone. Wenn Sie sich über die Kritik von jemandem ärgern, denken Sie wahrscheinlich wirklich so über sich selbst. Man hat Ihnen zum Beispiel gesagt, dass Sie dick sind und dass Sie abnehmen könnten. Wenn Sie sich dadurch beleidigt fühlen, bedeutet das, dass Sie das von sich denken oder dass Sie tief im Inneren Zweifel haben. Und die beleidigte Person zeigt Ihnen nur, wo Sie unsicher sind, wo Sie wachsen müssen. Und wenn du eine ganz andere Meinung von dir hast, immer von deiner Schönheit überzeugt bist oder dir deine Figur einfach egal ist, wirst du über eine solche Aussage lachen. Auf diese Weise wird die beleidigende Person Sie nicht überrumpeln und ihre Worte werden an Ihnen vorbeifliegen.

Wenn Sie etwas beleidigt hat – notieren Sie sich genau, was es war. Das ist der Bereich, in dem Sie sich entwickeln müssen. Hier müssen Sie lernen, sich selbst zu lieben, zu wachsen, sich zu entwickeln, sich zu verbessern. Lächeln Sie deshalb Ihren Missbraucher an und danken Sie ihm aufrichtig. Freuen Sie sich, dass er oder sie Ihnen geholfen hat, Ihre Wachstumszone zu erkennen, und dass Sie jetzt wissen, wo Sie sich zum Besseren verändern müssen.

Wenn Sie also eine Person beleidigt hat, hat sie Ihnen gezeigt, wo Sie sich selbst schlecht behandeln. Fangen Sie an, in den Bereichen zu wachsen, in denen Sie dazu neigen, beleidigt zu sein. Und mit der Zeit wird Sie niemand mehr verletzen können.

Fazit

Wir sind die Schöpfer unseres eigenen Schicksals. Und Vergebung ist eine Bewegung hin zu einem neuen Leben. An einem Ort, an dem die Seele frei von Groll ist, werden neue Erfahrungen und positive Gefühle entstehen. Es lohnt sich also, den Versuch zu unternehmen, zu verzeihen. Und das ist kein Zeichen von Schwäche oder Stärke. Meiner Meinung nach ist es elementare Selbstfürsorge.

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Wie man den Groll loslässt und vergibt:

Es gibt einige Unterschiede im Umgang mit Groll in verschiedenen Lebenssituationen.

Eine häufige Ursache für Zerwürfnisse sind unerfüllte Erwartungen. Ein Mädchen erwartet zum Beispiel Zeichen der Aufmerksamkeit, Blumen, Liebeserklärungen, ein Märchen in ihrem Kopf. Aber der Mann weiß nichts davon.

Wissen Sie, was 8 von 10 befragten Männern über die Abneigung einer Frau geantwortet haben? Sie waren über die Gründe überrascht und viele sagten: "Na ja, sie hätte es mir ja direkt sagen können". Natürlich weiß der Mann in den meisten Fällen nicht einmal, warum er beleidigt ist. Und die einfachste Lösung besteht darin, dem eigenen Unmut zuvorzukommen und zu sagen: "Schatz, ich hätte gerne, dass du dieses oder jenes tust".

Wie viele Paare haben sich schon vor der Ehe getrennt, weil sie unerfüllte Erwartungen hatten. Und wie viele haben sich scheiden lassen, weil sie ihre Gedanken nicht rechtzeitig loswerden konnten. Wir sind nicht in der Lage, uns in den Kopf des anderen hineinzuversetzen und zu lesen, was er dort gerade denkt.

Man möchte am liebsten ausrufen: "Man sollte nicht zu viel von den Menschen erwarten. Gut zu tun, oder darüber zu sprechen, sich gegenseitig um nette Kleinigkeiten zu bitten.

Ehemann (Ehefrau), Freund oder Freundin

Wie man einen Groll gegen einen Liebhaber oder Ehemann vergibt und die Vergangenheit, die vergangen ist, loslässt. Es gibt eine Übung, die man das Herausziehen der Pluspunkte nennt. Die Situation ist bereits geschehen und kann nicht mehr geändert werden. Wichtig ist, dass Sie Ihre Einstellung zu der Situation ändern.

Nehmen Sie ein Blatt Papier und streichen Sie den vertikalen Streifen in zwei Teile. Oben links ist das Plus, rechts ist das Minus. Und schreiben Sie alle Vor- und Nachteile einer Situation auf.

Am Anfang werden die Minuspunkte viele sein, mehr als die Pluspunkte. Geben Sie nicht auf, gehen Sie immer wieder zu diesem Blatt zurück. Machen Sie sich klar, dass alles schon passiert ist, Sie müssen von Anfang an leben. Füllen Sie die Plus-Spalte aus.

Ihr Unterbewusstsein konzentriert sich jetzt auf die positiven Aspekte dieser Lebenskollision. Nach und nach wird die Sehnsucht nachlassen und der Groll verblassen.

Verwandeln Sie Ressentiments in eine positive Erfahrung

Viele Menschen werden sensibler und aufmerksamer gegenüber anderen, nachdem sie selbst verletzt wurden, und verstehen, warum es wichtig ist, anderen zu helfen – denen, die leiden.

Indem Sie Ungerechtigkeit gegen sich selbst ansprechen, können Sie zu der Art von Mensch werden, die Ungerechtigkeit in Zukunft verhindern und die Welt zu einem freundlicheren Ort machen wird.

Gehen Sie das nächste Mal zur Liste zurück und vergeben Sie dem anderen Unrechtstäter mit der niedrigsten Punktzahl. Gehen Sie weiter, bis Sie dem schwersten Übeltäter vergeben haben – demjenigen, der am meisten gelitten hat.

Was könnte der Grund für den Groll sein?

Groll ist etwas Dauerhaftes: Die Person, die uns Schaden zugefügt hat, ist nicht mehr am Leben, aber wir hegen immer noch einen Groll gegen sie. Er ist eine Art Brücke, eine Verbindung zu ihr oder ihm. Ein Groll gegen die Eltern oder den Ehepartner kann genauso lange andauern.

Manchmal kann sich hinter dem Groll sogar unausgesprochene Liebe verbergen. Wenn sich die Gefühle aus irgendeinem Grund nicht anders ausdrücken lassen, werden sie in Form von Ressentiments ausgedrückt und versteckt.

Je mehr er sich ansammelt, desto wertvoller ist er für die Person, weshalb es so schwierig ist, ihn loszulassen. Wenn während einer Sitzung mit einem Therapeuten der Moment kommt, den Groll loszulassen, ist die Person nicht darauf vorbereitet, sich von ihm zu verabschieden.

Wozu führen Traumata?

Groll ist eine Selbstaggression. Er verdirbt nicht nur die Laune, sondern kann auch eine Verschlimmerung chronischer Krankheiten hervorrufen und neue Krankheiten verursachen. Laut Eugene Safronov, Dozent an der Staatlichen Universität Moskau, leiden überempfindliche Menschen häufiger an Herzkrankheiten als andere. Forscher der University of California, San Diego, haben ein Experiment durchgeführt, das die Ansicht der Experten über den Zusammenhang zwischen Trauma und Herz-Kreislauf-Erkrankungen bestätigt. Die Fokusgruppe bestand aus zweihundert Personen. Sie wurden gebeten, sich fünf Minuten lang von ihren Gedanken abzulenken. Die Studienteilnehmer wurden dann an den Schaden erinnert, den sie einst erlitten hatten. Bei den überempfindlichen Probanden stieg der Blutdruck sprunghaft an. Wenn diese erhöhten Werte nur von kurzer Dauer sind, sind sie nicht gesundheitsschädlich. Hält die Situation jedoch über längere Zeit an, führt sie zu Bluthochdruck.

Die traumatisierte Person versucht oft, ihren Kummer zu "essen". Dies führt zu Essstörungen und Fettleibigkeit. Und das ist bereits ein äußerst gefährlicher Faktor, der praktisch alle lebenswichtigen Organe und Systeme beeinträchtigt. Eine andere Möglichkeit ist, dass die traumatisierte Person den erlittenen Schmerz mit Alkohol überschwemmt, was zu einer Abhängigkeit führt. In den traurigsten Fällen führt dies zum Selbstmord.

Trauer ist eine Entscheidung des Menschen. Wir können zulassen, dass wir durch die Handlungen anderer tief verletzt werden. Es ist jedoch die angesammelte Negativität, die uns daran hindert, die wahre Bedeutung des menschlichen Verhaltens und die Motive für unser Handeln zu erkennen. Selbst unschuldige Worte und Handlungen anderer empfinden wir im Voraus als beleidigend für uns. In solchen Situationen ist die Kommunikation mit Arbeitskollegen, Freunden und Verwandten eher unangenehm als angenehm.

Fehler in Beziehungen können kostspielig sein. Nur wenige Menschen wissen, wie man wirklich verzeiht – und niemals auf das Geschehene zurückkommt, weder im Gespräch noch in Gedanken. Meistens bringen die Menschen sofort eine alte, unangenehme Situation wieder hoch. Manchmal lassen wir alten Groll los und denken, dass wir jemandem schon lange vergeben haben, aber sobald der Konflikt eskaliert, tauchen Bilder aus der Vergangenheit wieder in unserem Kopf auf. Dann verschlechtert sich die Beziehung zu dieser Person wieder.

Die Philosophie des Ressentiments.

Nehmen wir eine Standardsituation – einen Aggressor (Täter) und ein Opfer. Das heißt, es gibt eine Person, die Ihnen Unrecht getan hat, die eine Tat begangen hat, die Ihnen nicht gefällt und die sogar noch harmlos ist, Sie fühlen einen berauschenden Schmerz, Ihre Gefühle spielen verrückt und Sie können nichts dagegen tun.

Der traditionelle Ansatz zur Vergebung bedeutet, dass man dem Aggressor gegenüber großzügig sein und ihm vergeben muss. Auf diese Weise werden Sie praktisch zum Märtyrer und der Angreifer bleibt ein Schurke.

Nun, dieser Ansatz hilft nicht, den Groll loszuwerden, denn es ändert sich nichts, nur für einen Moment, wenn man seine Großzügigkeit spürt, lässt man die Situation los und vergibt.

Warum geschieht das? Weil unsere Gesellschaft den Opferkult aufrechterhält, weil sich vieles um das Opfer dreht, man muss geduldig sein, aber nicht versuchen, die Situation zu ändern.

Denken Sie nur daran, wie viel Mitgefühl und Mitleid Menschen erwecken, die ungerecht behandelt wurden.

Der erste Schritt zu echter Vergebung besteht also darin, aus der Opferrolle herauszutreten.

Wie kommt man aus der Opferposition heraus?

Hören Sie auf, in die Richtung Ihres Unglücks zu denken und erkennen Sie, dass es Ungerechtigkeit gibt, ja, dass es sie gibt, und dass Sie nichts dagegen tun können. Sie werden so lange ein Opfer sein, wie Sie selbst so denken.

Wenn Sie sich selbst bemitleiden, bemitleiden Sie sich selbst, indem Sie Ihren Missbraucher hassen. Du steckst in der Vergangenheit fest, in deinen Gefühlen und Erfahrungen. Das Opfer ist eins, es kann nichts ändern, es faltet die Pfoten vor den Umständen und verneigt sich gehorsam.

Wenn Sie, anstatt sich über Vergebung zu informieren, still in einer Ecke schmachten würden, wären Sie ein Opfer.

Einigen wir uns darauf, dass Sie sich nicht mehr als Opfer betrachten, zumindest nicht im Hier und Jetzt"? Richtig?

3 grundlegende Schritte, um den Groll einer Person loszulassen und zu vergeben.

Schritt 1 – wie akzeptiert man den Groll?

Lassen Sie uns zuerst mit der Akzeptanz beginnen. Wenn Sie beleidigt sind, befinden Sie sich in diesem Moment in der Position eines Kindes, das mit den Füßen klopft und hysterisch schreit: "Das gefällt mir nicht! Ich will es nicht so haben! Ich will es so, wie ich es will!".

Ungeachtet der Tatsache, dass diese schwierige Situation schon lange zurückliegt, ist sie für Sie immer noch aktuell und Sie stecken in ihr fest. Und das Unangenehmste ist, dass man, wenn man an diese Situation zurückdenkt, wie durch Eis fällt, in den emotionalen Aufruhr, den man damals hatte. Das Erlebnis von damals ist lebendig und saftig, als wäre es erst gestern passiert.

In Wirklichkeit haben Sie sich längst mit der Situation abgefunden, aber Sie wollen es sich nicht eingestehen.

Vielleicht kommt es Ihnen so vor, als würden Sie, wenn Sie die Situation akzeptieren, die Beine in die Hand nehmen und vor dem Täter kapitulieren, und obwohl Sie wütend sind, ihn hassen und sich selbst bemitleiden, ist es so, als würden Sie sich ihm entgegenstellen, als würden Sie ihn bekämpfen. Aber das ist eine Illusion…

Um die Situation zu akzeptieren, müssen Sie sich einer einfachen Sache bewusst werden: Ihre Erfahrungen ändern nichts an dem, was vorher war. Alles liegt in der Vergangenheit.

Oft sind es Ihre Emotionen, die Energie, die entstanden ist, als die Situation eintrat, und die Sie dann jahrelang mit Erinnerungen "gefüttert" haben, die diese Energie verstärkt haben und Sie daran hindern, die Situation zu akzeptieren.

Eine kleine Diagnose Ihrer negativen emotionalen Energie – auf den ersten Blick, gerade jetzt, fragen Sie sich, wie viele Punkte von 10 haben Sie der negativen Energie?

In diesem Fall müssen Sie, bevor Sie die nächsten Schritte des Loslassens und Vergebens unternehmen, mit Ihren Emotionen arbeiten und die emotionale (Energie-)Ladung deutlich reduzieren. Sobald Sie Ihre Emotionen "entladen" haben, können Sie die Situation sofort akzeptieren.

Akzeptanz bedeutet, dass Sie aufhören, sich zu wehren, sich zu sagen: "Ja, es ist passiert, ja" und nicht den Drang verspüren, loszurennen und der Person ins Gesicht zu schlagen.

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