Wie man sicherstellt, dass Eltern sich nicht scheiden lassen

– Es ist wichtig, dass Sie wissen, wie man richtig streitet. Es gibt einige Regeln: a) werden Sie nicht persönlich, b) sprechen Sie in Fakten und nicht in allgemeinen Phrasen, z. B. "Ich hasse meine Socken" und nicht "Du wirfst deine Socken immer weg", c) sagen Sie nicht nur Ihre Meinung, sondern hören Sie der anderen Seite auch zu. Wenn Sie zumindest diese drei Punkte beachten, werden Sie aufhören, sich gegenseitig anzuschreien. Denn Anschreien ist eine Abwehrreaktion, ein letzter Ausweg. Es bedeutet, dass etwas in Ihrem Partner verletzt ist, etwas ist so schmerzhaft für ihn, dass er schreit. Selbst klassische Tyrannen schreien ihre Familie an, weil sie große Angst haben, die Kontrolle zu verlieren. Wenn Sie spüren, dass die Emotionen hochkochen, müssen Sie sich zurückziehen, sich körperlich aus der Situation befreien – spazieren gehen, auf die Toilette gehen, schreien, Dampf ablassen. Erst wenn Sie sich beruhigt haben, können Sie zum Dialog zurückkehren.

"Hast du an mich gedacht?" Scheidende Eltern und ein Teenager: eine Aufschlüsselung aller möglichen Szenarien

Der Film "Son" von Regisseur Florian Zeller kommt am 23. Februar in die Kinos. Darin durchlebt der 17-jährige Nicholas eine schwierige Scheidung und zieht auf Wunsch seiner Mutter bei der neuen Familie seines Vaters – seiner Stiefmutter und seinem Halbbruder – ein. Alte Traumata und neue Erfahrungen hindern den Teenager daran, eine Bindung zu seinem Vater aufzubauen. Warum ist das so und wie kann man in dieser Situation nicht verrückt werden? Die klinische Psychologin Tatiana Dospiehova erklärt es.

Teenager im Alter von 11 bis 12 und bis zu 15 Jahren machen in der Regel eine Menge eigener Erfahrungen. In dieser Zeit wird ihr endokrines System aktiviert und es kommt zu dramatischen Veränderungen im Körper. Manche Teenager erleben dies schmerzlich. Wenn es in dieser Zeit zu einer Scheidung in der Familie kommt, überschneidet sich eine Krise mit der anderen. Der Teenager kann die Verantwortung für das Geschehen übernehmen und Schuldgefühle entwickeln. Für ein Kind ist es sehr schwierig, damit umzugehen. Stress kann zu Persönlichkeitsstörungen und Depressionen führen.

Älteren Teenagern zwischen 15 und 17 Jahren fällt es leichter, eine Scheidung durchzustehen: Die hormonelle Reifung ist bereits abgeschlossen, Selbsterkenntnis und Freundschaften sind entstanden. Auch nach der Scheidung kann ein solcher Jugendlicher mit jedem Elternteil getrennt kommunizieren: sich mit ihnen außerhalb des Hauses treffen, sie besuchen – sie haben viel mehr Unabhängigkeit.

Aber wenn ein Kind mit bereits angehäuften psychologischen Problemen auf die Pubertät zugeht, kann all dies während einer Scheidung explodieren. Die Trennung der Eltern, vor allem wenn sie kompliziert und konfliktreich ist, trifft das Kind einfach deshalb härter, weil es bereits verletzlich war.

Die Gefühle eines Kindes hängen davon ab, wie sich seine Eltern scheiden lassen

Vieles wird davon abhängen, welcher Elternteil der Initiator war und wie er zu der Entscheidung gekommen ist. Wenn zwei Erwachsene darüber nachdenken und klar artikulieren können, wie sie nach der Scheidung leben werden, fällt es dem Jugendlichen leichter, sich anzupassen. Wenn er sieht, dass man sich auf die Erwachsenen verlassen und ihnen vertrauen kann, hat er die Möglichkeit, seine Gefühle ehrlich zu erleben – und mit der Zeit zu akzeptieren, dass die Eltern jetzt anders leben, eine Beziehung zu ihnen und zu ihren neuen Partnern aufzubauen.

1. Die Scheidung ist eine gemeinsame Entscheidung

Die Erwachsenen sprechen miteinander und sind sich einig, dass es für sie besser ist, nicht zusammen zu sein. Optimal ist es, wenn die Eltern beschließen, ihr persönliches Leben anders zu gestalten und sich darüber zu verständigen, was mit ihren Kindern geschehen soll. Wie die Treffen ablaufen, wie sie Eltern sein können, ohne eine Familie zu sein und auf demselben Grundstück zu leben.

Ich kenne Kinder, die erleichtert waren, als ihre Eltern sich scheiden ließen.

Sie wuchsen auf und sahen, dass die Erwachsenen ständig Konflikte hatten, und nach der Scheidung war es ruhiger und stiller im Haus.

Eine solche Situation kann aber auch ein schwerer Schlag für den Teenager sein und viel Kummer bereiten: Wenn ein Elternteil plötzlich nicht mehr erreichbar ist, wird dies als Verlust empfunden. Es braucht Zeit, um die Entscheidung der Eltern zu akzeptieren. Der Teenager ist vielleicht wütend, fühlt sich im Stich gelassen und verraten. Er/sie kann unhöflich sein, sich arrogant und unangenehm verhalten, einen Groll hegen, sich einsam fühlen.

2. Ein Elternteil verlässt die Familie

In diesem Fall nimmt der andere Elternteil oft die Opferrolle ein, fühlt sich verraten und verlassen. Das Kind macht mit und leidet mit ihm, weil es hilflos und ohnmächtig ist.

Wenn ein Elternteil so unglücklich ist, dass er sich in seinem Kummer verzehrt, kann er das Kind nicht unterstützen: Der Heranwachsende ist dann allein und erlebt einen doppelten Verlust. Es stellt sich heraus, dass ein Elternteil die Familie verlassen hat, ein eigenes Leben führt und kaum für das Kind da ist (erster Verlust). Und der zurückgelassene Elternteil ist so sehr in seine eigenen Sorgen vertieft, dass er den Teenager nicht sieht oder hört oder auf seine Bedürfnisse eingeht (der zweite Verlust).

Lohnt es sich, um des Kindes willen zusammenzubleiben?

Definitiv nicht. Die Eltern formen im Kind ein Bild von der Familie, das sie für normal halten. Normalerweise gibt es einen Grund für eine Scheidung, es steckt etwas dahinter – und dieses Etwas kann dem Kind mehr schaden, als wenn es nicht offiziell zusammenlebt.

Wenn ein Kind Konflikte, Gewalt, Alkohol oder andere Abhängigkeiten in der Familie miterlebt, kann es später im Leben eine psychische Krankheit entwickeln. Zum Beispiel eine Borderline-Persönlichkeitsstörung, Angst- oder depressive Störungen und eine posttraumatische Belastungsstörung, weil es regelmäßig Zeuge von körperlicher und emotionaler Gewalt wird.

Theoretisch ist es möglich, dass alles gut zu laufen scheint, aber die Eheleute beschließen, sich scheiden zu lassen, weil ihnen die alten Gefühle fehlen. In einem solchen Fall sollte eine Familie mit Kindern wahrscheinlich versuchen, die Beziehung zu erhalten: Gehen Sie zu einem Familienpsychologen, um gemeinsam an der Wiederbelebung der Gefühle oder der Anpassung der Erwartungen zu arbeiten. Sie könnten auch das Buch "Intentional love. Wie man Beziehungen durch Akzeptanz- und Verantwortungstherapie verbessert' von Russ Harris oder 'Family Life Strategies. Wie man seltener abwäscht, öfter Sex hat und weniger streitet" von Jenny Anderson und Paula Schuman. In der Praxis sind solche Fälle jedoch selten: Meine Klienten hatten immer ziemlich gute Gründe für ihre Trennung.

Manche machen sich Sorgen, ob das Kind traumatisiert wird, wenn ein Elternteil es weniger oft sieht als vorher. Ich denke, Skandale sind für die Psyche gefährlicher. Allenfalls können seltene Besuche bei einem Elternteil zu weniger Einfluss, Vertrauen und Intimität mit dem Erwachsenen führen, aber auch dies wird durch das Verhalten und den Grad der Beteiligung des "neuen" Elternteils korrigiert.

Wenn Sie ein Kind in einer vollständigen Familie großziehen und beide Elternteile nicht nur zu Hause anwesend sind, sondern sich auch aktiv an der Erziehung beteiligen, fällt es ihnen in der Regel leicht, sich auf eine mehr oder weniger gleichwertige Qualität der Zeit mit dem Kind zu einigen. Wenn die Kommunikation Ihres Vaters jetzt darin besteht, auf dem Sofa vor dem Fernseher zu liegen und gelegentlich ein "Aha" zu Ihrem Sohn oder Ihrer Tochter zu sagen, und Sie deshalb denken, dass Ihr Mann nach der Scheidung verschwinden wird – das stimmt wahrscheinlich nicht. Aber Sie sind nicht in der Lage, etwas zu ändern.

Wie kann man über die Scheidung sprechen?

Ideal ist es, wenn beide Elternteile an dem Gespräch mit dem Kind beteiligt sind. Aber wenn die Hitze der Leidenschaft groß ist und die Eltern nicht die Ruhe bewahren können, wenn sie zusammen sind, sollte das engste Familienmitglied das Gespräch mit dem Kind führen. Das kann sogar die Großmutter tun, wenn es sich um eine solche Person handelt.

Erklären Sie den Grund auf einer Ebene, die das Kind verstehen kann, aber verstecken Sie ihn nicht: Kinder können alles sehen und verstehen, sie finden nur nicht die Worte für manche Ereignisse. Wenn der Vater zum Beispiel Alkohol missbraucht, könnten Sie sagen: "Wir lassen uns scheiden, weil der Vater viel trinkt und mir sein Verhalten in solchen Momenten nicht gefällt".

Es ist wichtig, dass Sie vage Formulierungen vermeiden. Wenn ein Kind etwas nicht versteht, versucht sein Gehirn, es auf irgendeine Weise zu benennen, und Kinder haben eine egozentrische Denkweise. Sie glauben, dass alles, was geschieht, irgendwie mit ihnen zu tun hat. Je obskurer die Formulierung, desto unverständlicher die Ursache und desto wahrscheinlicher ist es, dass das Kind sie in Verbindung bringt. Das kann bis zur Absurdität gehen: "Mama und Papa lassen sich scheiden, weil ich nicht hinter mir aufräume".

Der Hauptunterschied bei der Diskussion des Themas mit Ihrem Teenager besteht darin, dass Sie mit ihm längere Sätze bilden und komplexere Sprachkonstruktionen verwenden können. Sie können auch über die Gründe für eine Scheidung und die Vor- und Nachteile künftiger Regelungen sprechen.

Bei Kindern in jedem Alter sollten Sie innehalten und fragen: "Wie verstehst du mich? Erst danach sollten Sie fortfahren, denn es kann sein, dass das Kind gar nicht oder falsch verstanden hat.

Interne Angelegenheiten

Der Vertrag ist das wichtigste Dokument, das unsere Beziehung regelt. Wir haben ihn in sechs Monaten erstellt und ändern ihn jetzt kaum noch. Er hat uns geholfen, allgemeine Regeln aufzustellen, aber er reichte nicht aus, um die täglichen Dinge zu planen.

Wir reden hier von kleinen Aufgaben im Haushalt: Lebensmittel einkaufen und kochen, putzen, abwaschen, auf die Katze aufpassen. Sie scheinen klein zu sein, aber wenn man sie nur erledigt, wenn es nötig ist, fressen sie die ganze Freizeit auf. Ich mag das nicht, also plane ich gerne alles und kaufe die Lebensmittel für die Woche in einem Rutsch. Denis hingegen plant nichts, und wenn er einkauft, kann es sein, dass er am Morgen nichts zu essen hat. Das ist der schlimmste Teil.

Deshalb haben wir ein weiteres Dokument – eine To-Do-Liste. Darauf notieren wir alle täglichen Aufgaben und bestimmen eine Person, die für jede Aufgabe verantwortlich ist. Der Verantwortliche setzt sich eine Frist und sorgt dafür, dass sie bis zu diesem Datum erledigt wird. Das bedeutet jedoch nicht, dass er oder sie die einzige verantwortliche Person ist. Es bedeutet, dass die andere Person sich nicht darum kümmern muss – wenn etwas schief geht, wird die zuständige Person um Hilfe oder Unterstützung bitten. Wenn die Angelegenheit nicht rechtzeitig erledigt wird, muss die verantwortliche Person eine Strafe zahlen.

In den ersten drei Monaten haben wir die Aufgabenliste jedes Wochenende besprochen. Wir sind alle Aufgaben durchgegangen, haben die Fristen überprüft und neue Aufgaben hinzugefügt. Früher habe ich die Absprachen in einer Textdatei gespeichert und sie Denis per Telegramm geschickt.

Jetzt haben wir die täglichen Aufgaben mehr oder weniger unter uns aufgeteilt, so dass wir die Liste nicht mehr so akribisch abarbeiten. Manchmal besprechen wir morgens gemeinsam Aufgaben, vereinbaren Termine oder tauschen Besorgungen aus. Jeder von uns trägt die wichtigsten Dinge in seinen Kalender ein, und das reicht aus.

Finanzen

Als ich allein lebte, war es einfacher, die Ausgaben zu planen: Ich wusste, wo das Geld hingeht, wie viel ich auf die Seite legen kann und wie viel ich für vergnügliche Launen ausgeben kann. Mit unserer Familie ist es komplizierter. Man muss die Ausgaben für zwei Personen und eine Katze berücksichtigen und mit der Zeit feststellen, wofür das zusätzliche Geld ausgegeben wird.

In den ersten zwei Jahren unseres Zusammenlebens haben wir Geld ausgegeben, als ob wir allein und nicht als Paar leben würden. Wir waren uns über nichts einig. Es war chaotisch: Wir wussten zum Beispiel nicht, wie viel Geld wir für Weihnachten beiseite legen konnten und wie viel wir für Geschenke für uns und die anderen ausgeben konnten.

Dann habe ich angefangen, ein Familienbudget in der Heavy-App zu führen. Am Ende des Monats fasste ich es zusammen und legte Geld beiseite. Denis hat mir nicht geholfen, also habe ich es ihm übel genommen, aber ich habe geschwiegen – und das war ein Fehler. Beim Treffen mit dem Psychologen stellte sich heraus, dass es ihm nichts ausmachte, er hatte nur nie darüber nachgedacht: In seiner Familie war es nicht üblich, ein Budget zu führen.

Der Psychologe riet uns, die Verantwortung zu teilen, uns beide an der Planung unserer Ausgaben zu beteiligen. Wir haben uns hingesetzt und alles gezählt: wie viel wir verdienen und ausgeben, wo wir zu viel ausgeben, wie viel wir sparen wollen. Das machen wir jetzt zu Beginn eines jeden Monats.

Bevor wir anfingen, Buch zu führen, war es uns peinlich, etwas zu kaufen, das wir nicht wirklich brauchten. Wir verwöhnten weder uns noch einander mit Geschenken. Als wir alles aufschrieben, stellten wir fest, dass jeder problemlos 10 % seines Gehalts ausgeben konnte – das Familienbudget würde nicht darunter leiden.

Wir hatten sogar Wunschlisten mit Dingen, die jeder von uns gerne geschenkt bekommen würde. Wenn ich Denis etwas schenken möchte, muss ich nicht nachdenken – ich schaue mir einfach seine Liste an und suche mir etwas aus, das nicht teurer ist als der Betrag, der von meinen 10 % übrig bleibt.

Können sich die Eltern versöhnen?

Oft stellen Kinder die Frage: "Kann ich mich mit meinen Eltern versöhnen?". Eigentlich lautet die Antwort in diesem Fall nein. Ihre Eltern sind erwachsen. Sie haben eine bewusste Entscheidung getroffen, mit der sie wahrscheinlich beide zufrieden sind. Versuchen Sie also, so schwierig und schmerzhaft es für Sie auch ist, die Situation so zu akzeptieren, wie sie ist.

Du kannst ohnehin nicht zur Versöhnung deiner Eltern beitragen. Selbst wenn sie sich entschließen, wieder zusammenzukommen, wird das ohne deine Beteiligung geschehen. Versuchen Sie nicht zu manipulieren. Akzeptiere einfach alles. Und versuche, sie weiter zu lieben und zu respektieren, so wie sie dich lieben. Lieben heißt schließlich, eine Person so zu akzeptieren, wie sie ist.

Brechen Sie nicht die Regeln.

– Was ist das Wichtigste in einer geschiedenen Eltern-Kind-Beziehung?

– Es ist wichtig, die Botschaft zu vermitteln: "Wir sind also auf dem gleichen Stand wie vor der Scheidung, die Regeln unserer Familie gelten weiterhin".

Es ist schön, ein Sonntagsvater zu sein, bei dem alle Regeln, Grenzen und Vorschriften aufgehoben sind. Aber in diesem Kampf um die Macht und die Aufmerksamkeit Ihrer Kinder formen Sie die verzerrte Vorstellung Ihres Kindes von dem, was richtig und falsch ist. Wenn das Kind nach Hause kommt, hört es von seiner Mutter bestimmte organisatorische Anforderungen. Dass die Schuhe an einem bestimmten Ort stehen müssen, dass die Hausaufgaben gemacht werden müssen, usw. Und am Sonntag beginnt der Vater (oder die Mutter), sich schuldig zu fühlen und es zu verhätscheln, wie es Großeltern normalerweise tun. Das ist nicht Ihre Aufgabe. Wenn Sie mit den Kindern übers Wochenende weggefahren sind und es eine Familienregel gibt, dass die Hausaufgaben am Samstag gemacht werden, brechen Sie sie nicht. Lassen Sie die Kinder zuerst ihre Hausaufgaben machen und dann beginnt der Spaß. Manchmal fängt der Elternteil, der weggegangen ist, aus Schuldgefühlen an, Grenzen zu überschreiten, und der Elternteil, der bei den Kindern geblieben ist, bekommt viele negative Kommentare, die Kinder sagen, mit Papa sei es einfacher usw. Es ist wichtig zu verstehen, dass der Elternteil, der bei den Kindern geblieben ist, mehr mit ihnen zusammen ist und die Regeln des Lebens vorgibt. Diese Regeln sollten von allen befolgt werden, auch von den Großeltern. Nur wenn es ein gemeinsames Sorgerecht gibt, kann man einen Dialog darüber führen, wie die Regeln aussehen sollen.

In der Region Perm wird das Projekt "Lass dich nicht von deinen Kindern scheiden" durchgeführt, das durch den Presidential Grant Fund unterstützt wird. Einwohner der Region Kama, die Kinder haben und eine Scheidung durchmachen, können sich kostenlos von einem Psychologen und einem Anwalt beraten lassen. Fachleute helfen, die Schwierigkeiten zu bewältigen und den Schmerz der Kinder zu lindern, und bieten Rechtsberatung an.

– über das Feedback-Formular.
– über Nachrichten in der PROO-Gruppe.
– per E-Mail an [email protected] (mit der Betreffzeile "Keine Scheidung mit Kindern").

Identifizierung des eigenen Erziehungsstils

Ein weiterer sehr wichtiger Punkt ist die Fähigkeit, eine gemeinsame Entscheidung zu treffen. Wir haben bereits gesagt, dass die Eltern ihr Kind weiterhin unterstützen müssen. Und damit diese Struktur stark und stabil ist, müssen beide Partner lernen, während und nach der Scheidung gemeinsam Entscheidungen über die Kinder zu treffen, um sie auf die gleiche Weise zu erziehen. Wenn die Mutter etwas verbietet, ist es wichtig, dass der Vater ihre Politik unterstützt und umgekehrt.

Dies trägt dazu bei, dass das Kind stabile Grenzen ausbildet, die im Erwachsenenleben so wichtig sind! Gut gezogene Grenzen helfen Ihrem Kind, selbstbewusst durchs Leben zu gehen und mit schwierigen Situationen umzugehen.

Sprechen Sie mit Ihrem Kind

Die Psyche von Kindern ist so aufgebaut, dass Mama und Papa nicht die Bösen sein können. Wenn also etwas Negatives passiert, neigen Kinder dazu, sich selbst die Schuld dafür zu geben. Mit diesem Gefühl können sie dann lange Zeit leben, ohne sich dessen immer bewusst zu sein. Dies kann jedoch zu ernsthaften destruktiven Veränderungen führen. Um dies zu verhindern, ist es wichtig, mit dem Kind darüber zu sprechen, dass es nicht die Ursache für die Scheidung ist. Idealerweise sollte dies von beiden Elternteilen in einem gemeinsamen Gespräch gesagt werden.

Eines Tages kam eine Familie in die Beratungsstelle. Ihr jugendlicher Sohn hatte sich von der Familie entfremdet, geriet in schlechte Gesellschaft und befand sich, wie man sagt, auf einer Abwärtsspirale. Nichts, was die Familie tat, half, das Problem zu lösen. Und offen gesagt, wussten die Eltern nicht, wie sie das Richtige tun sollten. Es stellte sich heraus, dass die Ursache für die Veränderung des Kindes die Scheidung der Eltern war.

Dies war ein sehr häufiges Problem und kam in der Facharztpraxis recht häufig vor. Es dauerte nur wenige Sitzungen, um herauszufinden, dass der Junge wütend war und sich ständig überflüssig fühlte, während seine Eltern sich mit persönlichen Angelegenheiten beschäftigten, als hätten sie ihren Sohn vergessen. Offensichtlich wollten sie ihn einfach nicht in den Scheidungsprozess einbeziehen und verloren schließlich den Kontakt zu ihm.

Wenn auch Sie sich in einer traumatischen Scheidungssituation befinden und das Gefühl haben, dass Sie oder Ihr Kind Hilfe brauchen, scheuen Sie sich nicht, um Hilfe zu bitten. In den Familienzentren der Hauptstadt helfen Ihnen Psychologen und Mediatoren, den besten Ausweg aus der Situation zu finden und Ihre Scheidung möglichst unbeschadet zu überstehen.

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