Wie man Schuldgefühle loswird

Diese Frage lässt sich am besten schriftlich beantworten. Um es Ihnen leichter zu machen, finden Sie hier Beispiele für die Antworten anderer Menschen:

Wie man Schuldgefühle loswird – Techniken und Ratschläge von einem Psychologen

Schuldgefühle sind eines der stärksten und zerstörerischsten Gefühle. Sie können berechtigt oder unberechtigt sein und durch einen unangemessenen Erziehungsstil in der Familie verursacht werden. Schuldgefühle bilden häufig die Grundlage für schwere Süchte wie Alkoholismus und viele psychische Störungen.

Schuld ist der Scham ähnlich und wird oft mit Schuld gleichgesetzt, aber es gibt einige Unterschiede: Scham tritt auf, wenn ein unangenehmes Ereignis vor Zeugen stattgefunden hat, während Schuld auch im Privaten erlebt wird. Schuld ist also ein eher persönliches Konzept, während Scham ein soziales Konzept ist. Aus einer vergleichenden Analyse der Begriffe Scham und Schuld lassen sich die folgenden Punkte ableiten:

• Schuldgefühle sind immer an ein bestimmtes Ereignis geknüpft und werden durch ein Gefühl von Schaden oder Unbehagen für jemanden ausgelöst. Das Gefühl der Scham ist stärker und umfassender und nicht unbedingt an ein bestimmtes Ereignis und einen Schaden, der jemandem zugefügt wurde, gebunden.
• Scham ist das Erkennen und Bewusstwerden der allgemeinen Fehlerhaftigkeit der eigenen Person, des Menschen. Schuld ist der Zustand, der mit Handlungen oder Gedanken einhergeht, die im Widerspruch zu den Normen der Gesellschaft oder den Einstellungen des Einzelnen stehen, d. h. Reue.
• Bei Schuldgefühlen liegt der Schwerpunkt auf der Handlung oder dem Gedanken ("Wie konnte ich das nur tun?"). Bei Schamgefühlen liegt der Schwerpunkt auf dem Selbst ("Wie genau hätte ich das tun können?"). In dieser Hinsicht ist Scham zweifelsohne gefährlicher. Eine Person möchte verschwinden, nicht nur eine Tat korrigieren oder Vergebung erhalten.
• Es sind nicht nur unmoralische Taten, Handlungen und Gedanken, für die sich ein Mensch schämt. Manche Menschen schämen sich für ihre Sommersprossen, andere schämen sich für ihre Größe oder ihr Gewicht. Scham ist die Wahrnehmung der eigenen Wertlosigkeit und Unzulänglichkeit. In manchen Fällen ist ein Element der Scham auch Schuld.
• Scham entsteht als Folge von Misserfolgen im Leben (Nichterreichen von Zielen und Bewusstsein des Scheiterns), Schuld entsteht als Folge von Misserfolgen bei Handlungen oder Verstößen gegen Normen und Werte.
• Scham gibt einem Menschen das Gefühl, unzulänglich, unvollkommen, wertlos, ekelhaft und wertlos zu sein. Schuldgefühle werden von Wut und Reue begleitet.
• Scham kann durch ein unerwartetes und sogar unbedeutendes Ereignis oder etwas Gewöhnliches verursacht werden. Schuldgefühle sind die Folge einer Verletzung durch Worte oder Taten.
• Im Moment der Scham wird zuerst die somatische Funktion aktiviert: Erröten, Abwenden der Augen, Neigen des Kopfes, starke Gefühle und affektive Zustände. Schuldgefühle regen das Denken und Verhalten an: Reflexion über das Geschehene, Konzentration auf das Handeln, "Wiederbelebungsmaßnahmen".
• Scham verursacht Angst vor Einsamkeit, Verbannung, Verleugnung. Schuldgefühle lösen Angst vor Bestrafung und Verurteilung aus.
• Scham beinhaltet psychologische Abwehrmechanismen wie Verleugnung, Rückzug, Perfektionismus, Arroganz, Exhibitionismus und Wut. Schuldgefühle führen zu Rationalisierung, Selbstvergessenheit, Grübeln, Paranoia, zwanghaftem Verhalten, Intellektualisierung und dem Bedürfnis nach Bestrafung.
• Zu den positiven Funktionen der Scham gehören Menschlichkeit, Bescheidenheit, Autonomie und ein Gefühl der Kompetenz. Zu den positiven Auswirkungen von Schuldgefühlen gehören Initiative und Aktivität, reversible Korrekturmaßnahmen und moralisches Verhalten.
• Schuldgefühle hängen mit dem Selbstwertgefühl einer Person zusammen, während Schamgefühle mit der Wertschätzung durch die Gesellschaft zusammenhängen.

Ursachen von Schuldgefühlen

Dieselbe Situation kann bei verschiedenen Menschen Schuld- oder Schamgefühle oder beide Gefühle gleichzeitig auslösen.

Freud glaubte, dass die Hauptursache für Schuldgefühle der Konflikt zwischen Instinkt und Vernunft, d.h. zwischen dem Biologischen und dem Sozialen im Menschen ist. Eine ähnliche Ursache ist der Konflikt zwischen Egoismus und Altruismus, zwischen Persönlichem und Sozialem.

Scham entsteht häufiger aus dem inneren Wunsch, dem Ideal der Eltern zu entsprechen, aber auch aus dem gleichzeitigen Bedürfnis, eine eigenständige Person zu sein, aus der Diskrepanz zwischen den Wünschen des Einzelnen und den Überzeugungen der Eltern. Schuldgefühle wurzeln in dem Bedürfnis einer Person, innere Aggressionen zu kontrollieren.

Schuldgefühle können gerechtfertigt oder ungerechtfertigt sein. Letztere sind schwieriger zu bewältigen, weil sich der Einzelne ihrer wahren Ursachen selten bewusst ist und ihre Wurzeln in der Kindheit und einem Erziehungsstil liegen, bei dem die Eltern viel verlangen, das Kind schelten und bestrafen, verbieten und beschämen.

Schuld- und Schamgefühle werden von Kindesbeinen an in einer Person genährt. Dies ist eine beliebte Methode der Eltern, um das Verhalten ihres Kindes zu beeinflussen, obwohl sie nicht ganz korrekt ist. Die übermäßige Anwendung dieser Methode führt zu unbewussten Schuldgefühlen.

• Eine realistische Handlung, die gefährliche oder schädliche Folgen für andere hatte.
• Nachdenken über eine solche Tat.
• Verstoß gegen soziale Normen.
• Verletzung der eigenen Interessen und Bedürfnisse zugunsten der persönlichen oder gesellschaftlichen Vorstellungen eines anderen, Gefühl der Unzulänglichkeit im Leben, Unterdrückung des eigenen Potenzials.
• Destruktiver Erziehungsstil in der Familie.
• Unangemessene Erwartungen, Nichterfüllung der Ansprüche anderer oder der eigenen.
• Untätigkeit mit negativen Folgen.
• Äußere Manipulation, die Schuldgefühle hervorruft. Menschen, die misstrauisch, schüchtern, initiativlos und unentschlossen sind und keine eigene Weltanschauung haben.
• Charaktereigenschaften (dominante Hypochondrie, Sentimentalität, stark ausgeprägtes Einfühlungsvermögen).

Entwicklung von Schuldgefühlen

Schuldgefühle entwickeln sich in der Kindheit, im Alter zwischen 4 und 5 Jahren. Das Verhalten der Eltern bestimmt die Abfolge der Handlungen im Kopf des Kindes. Das ideale Muster sieht folgendermaßen aus:

• Das Kind hat etwas getan, das negative Folgen hatte.
• ↓
• Die Eltern wollen wissen, was der Auslöser für diese Handlung war.
• ↓
• Der Elternteil interessiert sich für die Gefühle des Kindes und hat Verständnis dafür, dass sein Wunsch jemanden verletzt oder gestört hat, und die andere Person denkt, dass das Kind im Unrecht ist
• ↓
• Die Eltern besprechen mit dem Kind, wie es anders hätte handeln können oder wie man die Folgen wiedergutmachen kann.
• ↓
• Die Eltern helfen dem Kind, sich zu versöhnen und die Beziehung zu reparieren.

In der Realität werden die Kinder meist mit folgenden Worten konfrontiert: "Du solltest dich schämen und dich entschuldigen! Es ist deine Schuld!" In einem solchen Fall hat das Kind keine Wahl – es muss sich entschuldigen und akzeptieren, dass es tatsächlich seine Schuld ist. Aber dann sind seine Wünsche sinnlos. Ein solches Verständnis hilft dem Kind, die Liebe der Bezugspersonen zu erhalten. Es entsteht jedoch eine destruktive Verhaltensweise:

Dies ist die unkomplizierte Art und Weise, wie Schuld von einer regulierenden Emotion zu einer zerstörerischen, schädigenden Emotion wird.

Gescheiterte Entscheidungen

Wenn sich eine destruktive Lebensweise mit Schuldgefühlen herausgebildet hat, ärgert sich die Person über jeden "Fehler", den sie macht. Es entstehen Gedanken, dass man sich anders hätte verhalten oder die Dinge früher hätte durchdenken können. Solche Reaktionen deuten darauf hin, dass die Person sich selbst sehr unsympathisch ist und sich selbst nicht mit Wärme und Fürsorge, sondern mit Kritik und Selbstaggression begegnet. Hier lohnt es sich, darüber nachzudenken, wie man seinen inneren, unterstützenden Teil entwickeln und den kritischen Teil konstruktiver gestalten kann.

Gibt es ein echtes Schuldgefühl? Wie kann es kompensiert werden? Wenn ja, sollte die Energie der Schuld darauf gerichtet werden, den angerichteten Schaden zu beheben. Wenn nicht, verzeihen Sie sich selbst und betrachten Sie den Umstand als eine Erfahrung, aus der Sie lernen und auf der Sie in Zukunft aufbauen können. Das Verharren in Schuldgefühlen ist zerstörerisch. Es zerstört und untergräbt die eigenen Grundlagen und blockiert den Weg zu Wachstum, Freude, Erfolg und Intimität in Beziehungen.

Schuldkomplex in der Psychologie

Der Schuldkomplex eines Kindes drückt seine Unfähigkeit aus, ein normales Leben zu führen und Glück zu empfinden. Dieses Gefühl ist in seinem Leben ständig präsent und bringt Negativität in sein Leben. Es ist wichtig, diesen Komplex zu erkennen und zu bewältigen.

Strenge Erziehung wird in der Psychologie häufig als Ursache für Schuldgefühle bei Männern und Frauen genannt. Die Eltern setzen ein System von Anreizen ein und vermitteln dem Kind, dass es ihren Erwartungen entsprechen muss. Solche Menschen leben ihr Leben nicht: Der Komplex zwingt sie dazu, ständig zu versuchen, dem Willen ihrer Eltern zu entsprechen. Die Kinder gehen nicht dorthin, wohin sie wollen, sondern dorthin, wo ihre Eltern sie hinschicken. Ein Schuldgefühl begleitet sie ihr ganzes Leben lang. Sie haben ständig das Gefühl, dass sie in dem, was sie tun, nicht gut genug sind.

Eine weitere Ursache für den Schuldkomplex ist Unsicherheit. Die Person zieht sich zurück und nimmt alle Fehler und Misserfolge, die ihr im Leben widerfahren, als selbstverständlich hin.

Wie äußert sich dieses pathologische Gefühl?

Hier sind einige Anzeichen dafür, dass eine Person diesen Komplex entwickelt hat.

Diese Anzeichen zeigen, dass der Komplex grundlegend in der Person verankert ist. In den meisten Fällen geschieht dies bereits in der Kindheit.

Es ist erwähnenswert, dass Schuldgefühle eng mit psychosomatischen Symptomen verbunden sind. Manchmal erlebt eine Person eine Reihe von unangenehmen Symptomen:

Selbstverletzung und Selbstaggression (bewusste oder unbewusste Selbstbeschädigung) sind besonders ausgeprägt.

Wie man Schuldgefühle loswird

Im Zentrum fast aller Komplexe steht die Angst. Schuld ist auch Wut. Die Konzentration von Angst und Wut im Cocktail der menschlichen Emotionen bestimmt den Grad des Komplexes, die Reaktion darauf und die Folgen. Wut entsteht als Folge von Verurteilung.

All dies zwingt einen dazu, sich der Wurzel des Problems zuzuwenden. Man muss sich selbst sortieren, sich den unerwünschtesten Ausgang der Ereignisse vorstellen. Höchstwahrscheinlich wird nichts Schlimmes passieren. Sie werden die Missbilligung von jemandem erhalten, der Ihnen sehr wichtig ist. Aber was soll's?

• Sie müssen die Erwartungen von niemandem erfüllen.
• Sie sind eine ganze Person, ein eigenständiges Wesen.
• Die Verwandten müssen Sie nicht kontrollieren. Sie können ein radikal anderer Mensch sein.
• Liebe beruht nicht darauf, Erwartungen zu erfüllen. Sie ist eine Manipulation von Gefühlen. Du musst so geliebt werden, wie du bist, sonst wirst du es nicht. Die Menschen werden mit einer Reihe von vorgefertigten Persönlichkeitsmerkmalen geboren. Die Erziehung trägt nur am Rande dazu bei. "Orangen kommen nicht von Hornissen". "Der Apfel kommt vom Apfelbaum".

Und noch etwas. Sie sind niemandem etwas schuldig. Übertreibe es nicht mit deinem Pflichtgefühl. Jeder hat seinen eigenen Rahmen und seine eigenen Vorstellungen.

Woher kommt dieser schmerzhafte Zustand?

Ich will nicht abgedroschen klingen, aber es kommt auch aus der Kindheit. Übrigens sind nicht in allen Fällen die Eltern "schuld". Und im Allgemeinen ist es besser, niemandem die Schuld zu geben, Sie werden später sehen, warum.

Ja, es gibt unkomplizierte Eltern, die sagen: "Bevor du geboren wurdest, war alles in Ordnung", "Als du weg warst, sind wir mit deinem Vater überall hingefahren, wir sind gereist, wir haben uns nicht gestritten, aber seit du geboren bist, streiten wir uns alle", "Bevor du geboren wurdest, war ich ein glücklicher Mensch, aber jetzt bin ich betrunken".

Aber es ist viel komplizierter als das. Kinder im Alter von etwa drei Jahren können bereits nonverbale Informationen lesen. Wenn es Mama, Papa, anderen Verwandten nach der Geburt schlechter ging (und der Grund dafür kann politisch, sozial, wirtschaftlich – was auch immer – sein), zeigen Erwachsene nonverbalen Unmut. Und das Kind spürt das: "Hier stimmt etwas nicht". Aber weil es noch sehr jung ist, kann es alle Schuld auf sich nehmen und etwas in seinem Denken aufbauen. Und dann kann es die fehlenden Informationen nachtragen. Infolgedessen beginnt er, sich schuldig zu fühlen, gewöhnt sich daran, schlechte Dinge über sich selbst zu denken, gewöhnt sich daran, gehorsam zu sein ("Ich werde meine Mutter nicht kränken, sie hat mich allein erzogen, sie ist so hart mit drei Jobs, ich werde nur mit Einser-Noten studieren, ich sollte sie nicht verärgern").

Was sollte die Norm sein? Wenn eine Person keine versteckten Schuldgefühle hat (z. B. weil sie ein willkommenes Kind war, weil beide Eltern für sie da waren, weil sie Einfühlungsvermögen und Fürsorge erfahren hat), wird sie sich als vollwertiges Mitglied der Familie fühlen, das an allem, was geschieht, maßgeblich beteiligt ist. Wenn sie auf ihrem Weg Menschen begegnet, die sie ungerechtfertigt kritisieren oder demütigen, reagiert sie so: "Wenn es dir nicht gefällt, dann geh doch". Und wenn er geliebt, akzeptiert wird, sich mitteilen will, sagt er: "Oh, cool, lass uns Freunde sein!".

Wie wird man versteckte Schuldgefühle los?

Erkennen Sie, dass Sie diese versteckten Schuldgefühle haben. Ich habe die Parameter oben beschrieben. Ein Wort der Warnung: Sie müssen niemandem die Schuld geben. Nicht die Eltern, nicht ein schlechter Lehrer, nicht die Gesellschaft und so weiter. Denn Schuldzuweisungen bringen nichts und werden Sie nur ärgern. Und auch, weil Sie nicht in der Lage sein werden, die Menschen zu verarbeiten, mit denen Sie zu tun hatten, weder in der Vergangenheit noch in der Gegenwart.

Verstehe den Grund: Was genau tust du deinen Eltern an, dass du sie so sehr beleidigst? Glauben Sie z. B., dass Sie die Scheidung Ihrer Eltern verursacht haben, oder glauben Sie, dass es Ihre Schuld ist, dass Ihre Mutter nicht heiraten/eine Ausbildung machen/ein Geschäft aufbauen konnte.

Schätzen Sie Ihren tatsächlichen "Beitrag" in Prozent. Womit und in welchem Ausmaß haben Sie Ihre Eltern unglücklich gemacht? Es ist sinnvoll, die Situation mit den Augen eines Erwachsenen zu betrachten, nicht mit denen eines kleinen Kindes, das nicht weiß, warum sich die Eltern so verhalten haben, wie sie es getan haben.

Und genau hier hilft eine Psychotherapie. Viele Faktoren beeinflussen das Verhalten der Eltern auf die eine oder andere Weise.

Angeborene" FaktorenBiologisch und genetisch bedingt. Zum Beispiel hat eine Person anfangs nur wenige Dopaminrezeptoren, was bedeutet, dass sie empfindlicher für Angst und Stress ist. Es ist schwierig für sie, im Gleichgewicht zu bleiben, sie leben ständig auf einem Vulkan: "Was wird passieren, wenn etwas passiert?". Oder zum Beispiel das Temperament, das von der Natur gegeben ist. Vielleicht ist Ihr Elternteil ein Choleriker (schnell, beschäftigt, unausgeglichen) und Sie ein Phlegmatiker (stark, langsam und ausgeglichen). Und Ihre Eltern können nicht verstehen, wie Sie so langsam denken/handeln können und Sie ständig in Verlegenheit bringen. Und du kannst dich nicht ändern, weil es gegen die Natur ist, sich zu ändern. Und es gibt niemanden, dem man die Schuld geben kann, denn die Natur liebt die Vielfalt.

Ermöglichende Faktoren. Es ist wichtig herauszufinden, wie Ihr Elternteil als Kind erzogen wurde: ob er zu Hause missbraucht wurde, ob er geschlagen wurde oder nicht; vielleicht hatte er alkoholkranke Eltern, oder vielleicht gab es in seiner Familie die Angewohnheit, auf einem Niveau zu kommunizieren, das verheerende Kritik hervorrief. Oder vielleicht war Ihr Elternteil zur Zeit der Charakterbildung sehr krank, auch das hat einen Einfluss.

Wie Sie erkennen, dass Sie Schuld empfinden

Schuldgefühle werden oft mit Schamgefühlen verwechselt. Schuldgefühle kommen von innen – sie werden nicht umsonst "Schuld" genannt. Scham ist eine Emotion, die mit der Gesellschaft und ihren Vorschriften, ihrer Kultur verbunden ist. Scham ist also eine eher vergängliche Emotion, weil sie mit anderen Menschen zusammenhängt. Schuldgefühle hingegen entstehen im Inneren eines Menschen und können ihn lange Zeit begleiten.

Es ist typisch für depressive Menschen, dass sie irrationale Schuldgefühle zusammen mit Hilflosigkeit, Motivationslosigkeit, Traurigkeit und verminderter Energie erleben.

Karine Avanesyan

– Schuldgefühle dienen oft als Grenzregler in Beziehungen zu anderen. Es gibt Zeiten, in denen aufkommende Schuldgefühle uns helfen, zu erkennen, dass irgendwo ein Fehler gemacht wurde, dass irgendwo ein Fehler gemacht wurde. Dann bietet sich die Gelegenheit, sich zu entschuldigen, die eigene Unvollkommenheit zuzugeben und eine Lösung anzubieten, um die Dinge in Ordnung zu bringen. Aber es gibt auch eine destruktive Schuld. Sie begleitet die Person unabhängig von dem begangenen Unrecht. Es ist ein zwanghafter Zustand, in dem die Person ständig verharrt. Hinter den ständigen Schuldgefühlen kann die Angst stehen, nicht akzeptiert zu werden, die Angst vor Einsamkeit, der Wunsch, sich gebraucht zu fühlen.

Was ist zu tun, wenn man sich ständig schuldig fühlt?

Der Mensch möchte geliebt, respektiert und akzeptiert werden. Dies sind Grundbedürfnisse, die für das psychische Wohlbefinden sehr wichtig sind. Die Dinge, für die wir uns die Schuld geben, verändern uns jedoch oft nicht zum Schlechten.

Schuldgefühle entstehen oft dadurch, dass wir zu hart zu uns selbst sind. Wie oft lassen Sie das los, was Sie wirklich lieben? Und lieben Sie immer, was Sie tun? Zu hart mit sich selbst zu sein, traumatisiert nicht nur die Seele, sondern führt auch zu einer Anhäufung von Begierden. Es ist eine bekannte Geschichte: Sie verbieten sich einen Monat lang Chips und essen dann an einem Abend eine ganze Tüte davon. Machen Sie sich keine Vorwürfe – es ist besser, wenn Sie genau herausfinden, was Ihnen fehlt. Vielleicht sind es gar keine Chips.

Versuchen Sie, Situationen oder Ereignisse zu isolieren, bei denen Sie sich schuldig fühlen. Sie rufen Ihre Eltern nicht an, gehen zu einem frivolen Rendezvous, verpassen ein paar Trainingseinheiten hintereinander, arbeiten zu viel oder beschließen umgekehrt, eine Pause einzulegen.

Listen Sie mindestens zehn Situationen auf, in denen Sie sich ohne ersichtlichen Grund schuldig fühlen. Denken Sie über die Schuldgefühle nach, die mit jeder Situation verbunden sind, und schreiben Sie sie daneben auf. Zum Beispiel:

• Ich habe am Wochenende den ganzen Tag im Bett verbracht – ich sollte produktiv sein, aber ich bin faul;
• Ich habe seit einer Woche nicht mehr mit meiner Mutter gesprochen – gute Kinder sollten sich dafür interessieren, wie es ihren Eltern geht;
• Ich habe mich auf Tinder verabredet – eine richtige Beziehung beginnt nicht mit Online-Kommunikation.

Versuchen Sie, die Überzeugungen zu analysieren, die Schuldgefühle hervorrufen. Woher kommen sie? Denken Sie wirklich so?

Stellen Sie sich vor, wie Sie sich ohne Schuldgefühle fühlen würden. Würden Sie sich gelangweilt oder erleichtert fühlen? Auch das könnte ein Hinweis sein.

Karine Avanesyan

– Fragen Sie sich: Liegt das an mir? Kann ich etwas dagegen tun, ohne mich selbst zu verletzen? Sie müssen zugeben, dass Ihre Schuldgefühle zerstörerisch sind. Es ist ein neurotischer Zustand, der Sie daran hindert, Glück und Wohlbefinden zu erleben.

Wie man Schuldgefühle in Dankbarkeit verwandelt

Lassen Sie uns versuchen, Schuldgefühle in etwas Positives zu verwandeln. Aber was ist das eigentlich? Ich schlage vor, sie in Dankbarkeit zu verwandeln.

Was Sie als Antwort auf die erste Frage geschrieben/gedacht haben (weswegen fühlen Sie sich schuldig), wie kann man das umformulieren, so dass der Satz Dankbarkeit statt Schuld enthält?

Wie können Sie z. B. den Satz "Ich fühle mich schuldig, weil ich nicht in der Lage bin, etwas zu organisieren, etwas zu putzen, etwas zu lernen" in Dankbarkeit umformulieren?

"Ich bin dankbar, dass ich das alles nicht tun musste, weil nichts in meinem Leben kaputt gegangen ist. Ich bin dankbar, dass ich das alles nicht tun musste, weil es genau das war, was ich wollte, und ich bin dankbar, dass ich es nicht von mir selbst verlangen musste."

Oder Sie haben zum Beispiel schlecht reagiert und fühlen sich schuldig, weil Sie jemanden angeschnauzt haben. Die Dankbarkeit könnte lauten: "Ich danke ihnen, dass sie bei mir geblieben sind, dass sie mitfühlend und freundlich zu mir waren, auch wenn ich labil war und die Kontrolle über meine Gefühle und Handlungen verloren habe.

Ein anderes Beispiel: Sie fühlen sich schuldig, weil Sie nicht übermenschlich sind, und die Dankbarkeit könnte wie folgt aussehen: "Ich bin dankbar, dass ich kein Übermensch bin, denn das wäre wahrscheinlich ein sehr seltsames und schwieriges Leben".

Und ein letztes Beispiel: Sie fühlen sich schuldig, weil Ihr Kind wie ein Unkraut heranwächst. Dankbarkeit: "Danke, Kind, dass du nicht verrückt geworden bist, dass du unabhängig bist, dass du die Kontrolle loslassen kannst und dir keine Tragödie widerfährt. Ich bin dankbar, dass ich das Kind nicht mit meinen Erwartungen quäle, dass ich allein überlebe, so gut ich kann, und dass ich das Kind loslasse und mich aus meinen Prozessen heraushalte."

Die Technik, das Gefühl der Schuld in Dankbarkeit umzuwandeln, basiert auf der Tatsache, dass Dankbarkeit ein sehr positives und energetisch aufgeladenes Gefühl ist. Probieren Sie es aus, Sie werden es lieben!

Wenn Sie es nicht schaffen, die Phrasen richtig umzustrukturieren, fragen Sie erfahrene Reformer um Rat und Sie werden bestimmt Hilfe bekommen.

Wie man eine Emotion einfängt

Wenn Sie also die Emotion selbst nicht spüren können, können Sie diese Stufen so lange durchlaufen, bis Sie ein starkes Gefühl dafür haben, dass dies die Emotion ist, die Sie suchen. Ich kann Ihnen nicht genau sagen, wie dieses Gefühl auftritt, da es normalerweise von innen heraus gefühlt wird.

So unterscheiden die Menschen im Allgemeinen, was sie fühlen. Wie unterscheiden sie zum Beispiel zwischen Scham und Schuld? Das ist immer eine sehr knifflige Frage, und viele Menschen schlafen bei dieser Frage ein. Sie denken: "Ach, sind die auch verschieden?". Das heißt, dass sie auf bestimmten Ebenen Emotionssymptome miteinander vermischen, so dass es unmöglich ist zu unterscheiden, was Schuld und was Scham ist.

Falls Sie sich wundern: Scham bezieht sich in der Regel auf das unterschwellige Gefühl, dass man im Unrecht ist. Dass ich alles falsch gemacht habe, dass ich schlecht bin und dass es keine Rolle spielt, was ich getan habe, ich bin schlecht. Schuldgefühle hingegen haben mehr mit der Vorstellung von Handlung und Schaden zu tun: Ich habe etwas getan, und dadurch hat sich jemand anderes schlecht gefühlt – alles ist verloren.

Wie Schuld entsteht

Schuld ist also. Eine negative moralische Bewertung des eigenen Verhaltens und das Gefühl, dass man dadurch geschädigt worden ist.

Manchmal tauchen Schuldgefühle in Form von Stimmen im Kopf auf – Mutters Stimmen, Großmutters Stimmen oder kollektiv-soziale Stimmen. Manchmal sind dies sehr reale Sätze von sehr realen Menschen aus unserem Umfeld. Manchmal denken wir sie uns selbst aus; sie kommen aus unserem Inneren!

Und in all diesen Fällen ist es natürlich unglaublich schwierig. Schuldgefühle an sich sind nicht pathologisch, Sie entstehen ganz natürlich unter den richtigen Umständen (z. B. wenn wir etwas falsch gemacht haben und es schlimme Folgen hat). Aber in manchen Fällen gibt es das, was verschiedene Leute als "toxische" oder "neurotische" Schuld bezeichnen: wenn die emotionale Reaktion in keinem Verhältnis zur Ursache steht und im Grunde nicht gelöst werden kann, weil etwas passiert ist, worauf man keinen Einfluss hatte.

Hier ist eines meiner Lieblingsbeispiele zu diesem Thema. Stellen Sie sich vor, ein fünfjähriges Kind bekommt die Aufgabe, einen Wagen mit Eisen abzuladen. Wäre es in der Lage, das zu tun? Nein, natürlich nicht. Würde es sich schuldig fühlen, weil es nicht in der Lage ist, es zu tun? Das wird es, wenn man ihm die Schuld dafür gibt und auf die Unumkehrbarkeit des Geschehens und den schweren Schaden hinweist, den es verursacht hat.

Ist das angemessen? Uns allen ist klar, dass es das nicht ist. Aber wir verstehen es im Zusammenhang mit einem abstrakten Kind und einem abstrakten Eisenwagen. Aber wenn es um unsere eigenen belasteten Wagen geht, fühlen wir uns ehrlich gesagt wie fünfjährige Kinder, die zwar irgendwie ahnen, dass mit ihnen alles falsch ist, aber trotzdem dasselbe fühlen. Schuldgefühle.

Schuldgefühle sind das Futter für fast jede Persönlichkeitskrise. Die Hälfte der Menschen, die eine schwierige Zeit durchmachen, fühlen sich ständig wegen irgendetwas schuldig. Dafür, dass sie nicht genug tun; dafür, dass sie so reagieren, wie sie es tun; dafür, dass sie nicht in der Lage sind, voll zu funktionieren; dafür, dass sie anderen nicht helfen.

Manchmal kommt es vor, dass manche Menschen sich wegen etwas schuldig fühlen und andere gerne die Rolle des Anklägers gegen sie übernehmen und ihnen genau das Gleiche vorwerfen wie vor Gericht. Einerseits ist das in einer Krise ganz normal: Die einen nehmen eine aggressive Haltung ein, die anderen eine unterwürfige – jeder erlebt es so, wie er es kann. Andererseits sind die Angeklagten von dieser Erkenntnis nicht ausgenommen.

Schuld VS Gewissen

Am schwierigsten zu erkennen ist in solchen Momenten der Druck der Schuld. Das liegt daran, dass er eng mit dem Gewissen verwoben ist. In beiden Fällen geht es um den moralischen Kompass, den jemand hat. Zum Beispiel, dass es falsch ist, zu lügen, unhöflich zu sein und zu betrügen, und dass es verachtenswert ist. Wenn man diese Grenzen überschreitet, verstößt man gegen seine eigenen Überzeugungen. Aber nur das Gewissen hilft uns, bessere Menschen zu werden, und die Schuld bringt uns um.

Ein Beispiel: Ein Mann ist der Überzeugung, dass es gut ist, anderen zu helfen. Und ein Arbeitskollege bittet ihn, ihm bei einem Projekt zu helfen, und bietet ihm die Wahl zwischen den Aufgaben A, B und C. Und von seiner Einstellung geleitet, nimmt er eine der drei Aufgaben oder alle auf einmal und erledigt sie ohne ein bedrückendes Gefühl von Zwang. Das ist Gewissenhaftigkeit bei der Arbeit.

Wenn Sie jedoch eine Aufgabe nicht übernehmen wollen, aber der Überredung oder direkten Manipulation nachgeben und schließlich die Aufgabe für die Person erledigen, weil Sie Angst haben, sie zu kränken oder zu enttäuschen, dann ist das Schuld.

Das Gewissen hilft Ihnen, in einer bestimmten Situation eine Entscheidung zu treffen und Ihren Fehler zu korrigieren, wenn Sie versagen. Schuldgefühle hingegen führen dazu, dass man sich selbst "mit Knüppeln auf den Kopf schlägt" und Ressourcen abzieht. Und es ist unwahrscheinlich, dass dies zu konstruktiven Ergebnissen führt.

Wie man Schuldgefühle erkennt

Deshalb ist es wichtig zu lernen, Schuldgefühle zu erkennen. Manchmal ist das schwierig, denn Manipulation kann sich als höfliche Bitte tarnen, und alle möglichen kindischen Verhaltensweisen scheinen so vertraut zu sein, dass es schwer ist, die eigenen Bedürfnisse davon zu trennen.

Aber wenn Sie sich in irgendeiner Weise schlecht oder falsch fühlen, kann Schuld die Ursache sein. Vor allem, wenn Sie sich in Bezug auf eine bestimmte Person schlecht fühlen. Oft sind sie giftig oder missbräuchlich.

Mit einem Stift und einem Blatt Papier können Sie eine Selbstdiagnose stellen. Schreiben Sie zunächst einmal auf, wie Sie sich fühlen:

Wenn Sie alle Punkte aufgeschrieben haben, ist es eine gute Idee, auch aufzuschreiben, warum Sie sich so fühlen. Zum Beispiel: Ich fühle mich schlecht, weil ich erfolglos/versagt bin, nicht klug genug/nicht klug genug oder ein anderes Gefühl.

Und dann müssen Sie die Frage beantworten: "Warum fühle ich mich so? Es kann sich als eine aufgezwungene Sichtweise herausstellen. Weil jemand direkt oder indirekt über Ihre "Schlechtigkeit" gesprochen hat, darüber, dass Sie übergewichtig sind und nicht zurechtkommen, über Ihre Schwierigkeiten mit den Finanzen oder dem Aufbau von Beziehungen, über Ihre mangelnde Bereitschaft, geliebten Menschen zu helfen, über den Verrat Ihrer Familie.

Es lohnt sich, sich nicht nur an die aktuelle Situation zu erinnern und sie zu analysieren, sondern auch an einige Momente aus der Vergangenheit. Ja, das wird Zeit brauchen. Aber wenn Sie die Ursachen vor Augen haben, können Sie verstehen, wie Sie mit ihnen weiterarbeiten können.

Wie entsteht Schuld?

Von Geburt an nimmt ein Kind die Welt durch die Augen seiner Mutter wahr. Es vertraut ihr absolut alles, was sie sagt. Es übernimmt ihre Sicht der Welt, weil es nicht in der Lage ist, sich ein anderes Bild von sich selbst zu machen als das seiner Mutter. Wenn Mütter ihren Kindern sagen oder zeigen, dass sie schlecht sind, dass sie sich nicht so verhalten sollen, wie sie es tun, ihr Aussehen oder ihr Verhalten kritisieren, sie für jeden Fehler bestrafen – all das passt in ihr Bild von sich und der Welt als wahres Weltbild. Aus dieser Erfahrung leiten sich auch die Regeln für den Umgang mit sich selbst und dem Selbstgefühl ab: "Wenn ich etwas nicht so tue, wie andere es von mir erwarten, muss ich mich selbst kritisieren, beschuldigen, beschämen, bestrafen". Alle Handlungen der Mutter werden in die Psyche des Kindes integriert und werden zu einem natürlichen Verhalten gegenüber dem Selbst.

Nach einer Bestrafung stellt sich Erleichterung ein. Wenn es keine Bestrafung gäbe, würden die Menschen für den Rest ihres Lebens mit Schuldgefühlen herumlaufen. Sich schuldig zu fühlen ist eine schwierige, manchmal unerträgliche Erfahrung. Sich schuldig zu fühlen, bedeutet, wütend zu sein. Es ist unvereinbar mit dem Wohlbefinden als Individuum in einer Gesellschaft von anderen. Religion, Straf-, Verwaltungs- und Gesetzesvorschriften ermöglichen es dem Menschen, sich von der Last der Schuld zu befreien, indem er eine Strafe oder Buße auf sich nimmt. Der Mensch versucht, dasselbe mit sich selbst zu tun – bewusst oder unbewusst bestraft er sich, um die schwere Last loszuwerden.

Warum bringt Bestrafung keine Erleichterung?

Es gibt bekannte Geschichten, in denen eine Frau einen Mann verlässt oder in ein anderes Land zieht, weg von ihren Eltern, und sich danach schuldig fühlt. Unbewusst bestraft sie sich selbst, indem sie keine neuen Beziehungen eingeht, ihr ganzes Geld an Waisenhäuser spendet, ihre Eltern vollständig bezahlt und versucht, alle ihre Träume zu erfüllen, aber es gibt keine Erleichterung oder Erlösung von der Schuld. Dies deutet darauf hin, dass das, was er tut, nicht ausreicht. Manchmal entwickeln Menschen in ihrer Kindheit ein derartig toxisches Bild von der Welt, dass es unmöglich ist, Vergebung für bestimmte, selbst unschuldige Taten zu erlangen. Eine solche Person ist gezwungen, die Last der Schuld und der Verantwortung für das Geschehene ihr ganzes Leben lang zu tragen. Sie tun beides, können aber nichts finden, um ihre Schuldgefühle zu überwinden.

Um zu lernen, nicht für jede ihrer Handlungen die Schuld auf sich zu nehmen, müssen zunächst die Ursprünge aufgedeckt werden. Meistens ist die Schuld in einem Menschen vorhanden, aber sie ist nicht bewusst geformt, sondern lebt irgendwo tief im Inneren. Wenn Sie einen Menschen fragen: "Warum fühlen Sie sich schuldig?", ist die Antwort einfach: "Wer sonst?". Der ewig schuldige Mensch hat ein so strukturiertes und stabiles Weltbild, dass er von sich aus, ohne Hilfe, Unterschiede, Widersprüche und andere Lebensweisen erst dann sieht, wenn sie ihm jemand von außen zeigt.

Die Suche nach einem Rahmen ist jedoch nur der Anfang der Reise. Es ist dann notwendig, darüber nachzudenken, wie diese Regeln formuliert sind, wie sie funktionieren, und sie zu überarbeiten. Erst dann ist die Person in der Lage, sie willkürlich neu zu formulieren und weiter an der Verhaltensgewohnheit zu arbeiten, sich selbst auf eine neue Art zu behandeln. Das dauert Jahre, aber die Ergebnisse sind in der Regel fantastisch.

Neben der Therapie können auch andere Menschen, die freundlich, fürsorglich und aufmerksam zu sich selbst und der Person sind, dazu beitragen, die Einstellung und das innere Selbstwertgefühl zu verändern. Durch die Interaktion mit ihnen entsteht eine erstaunliche neue Erfahrung: "Es stellt sich heraus, dass ich freundlich behandelt werden kann". Er beginnt dann, diese Erfahrung zu integrieren und geht anders mit sich selbst um. Da wir soziale Wesen sind und alle Fähigkeiten aus der Interaktion mit anderen Menschen stammen, können wir nur durch den Kontakt mit einem anderen Menschen eine neue Einstellung zu uns selbst entwickeln. Wir sind in gewisser Weise von unserer Umgebung abhängig, und sie kann uns entweder heilen oder verletzen. Selbst wenn jemand in eine toxische Familie hineingeboren wurde, hat er jetzt die Möglichkeit, durch offene Informationen, Filme, öffentliche Vorträge und Bücher sein verhärtetes Weltbild allmählich aufzuweichen und es für sich selbst einladender zu gestalten.

• Schuldgefühle sind.
• Toxische Scham.
• Wie man Schamgefühle loswird.
• Wie man die Schuldgefühle wegen Untreue loswird.
• Warum eine Person sich schuldig fühlt.
• Der Unterschied zwischen Scham und Schuld in der Psychologie.