Wie man ohne einen geliebten Menschen leben kann

Cicero sagte: "Das Leben der Toten lebt in der Erinnerung der Lebenden weiter". Es ist nicht leicht, einen geliebten Menschen in diese Welt gehen zu lassen, aber Sie werden immer glückliche Erinnerungen an die schönsten Momente des Zusammenseins haben. Mögen sie Sie wärmen und Ihnen die Kraft geben, weiterzuleben. Es ist nicht leicht, aber wenn Sie sich jeden Tag ein wenig bemühen, werden Sie mit der Zeit wieder die hellen Farben um sich herum sehen.

Die 3 Phasen der Trennungsakzeptanz: Wie man loslässt, wenn man noch liebt

Du kannst niemanden zum Bleiben zwingen. Es ist einfach noch nicht der richtige Zeitpunkt. Sie haben sich einfach am falschen Ort und auf die falsche Weise kennen gelernt. Oder mit den falschen Leuten.

Beziehungen

Das ist etwas, für das niemand von uns jemals bereit ist. Es ist etwas, das sich niemand vorstellen kann. Die Tatsache, dass man sich eines Tages mit dem Gedanken abfinden muss, dass die Person, die man liebt, nicht mehr Teil des eigenen Lebens sein wird. Sein Lächeln, seine Stimme, seine Witze und die vertraute Stimme am Morgen werden nicht mehr da sein: "Hallo, wie geht's?".

Aus irgendeinem Grund ist Ihre Beziehung zu Ende, und alles, was heute noch übrig ist, sind Bitterkeit, Frustration und die seltsame Verwirrung, die sich einstellt, wenn man wieder auf sich allein gestellt ist.

Warum so etwas im Leben passiert, kann man nur vermuten. Vielleicht haben Sie sich geliebt, aber äußere Umstände kamen Ihnen in die Quere. Oder vielleicht sind Sie über die vielen Jahre hinweg über sich hinausgewachsen. Oder vielleicht hat sich Ihr Partner verändert und Sie nicht. Oder andersherum. Oder vielleicht hat sich das Leben selbst verändert.

Aber all das spielt keine Rolle. Sie haben eine größere Aufgabe, Sie müssen lernen, mit ihr zu leben. Und diese Aufgabe ist es, loszulassen. Loslassen, solange man noch verliebt ist….

Warum ist das so schwierig? Die Sache ist die: Wenn wir jemanden loslassen, von dem wir dachten, dass wir ihn für immer lieben würden, verändert sich unsere Welt radikal und für immer. Unsere Gegenwart, unsere Zukunft, alles, was wir für vorherbestimmt hielten, wird unklar und ungewiss.

Schmerz

Sie werden Schmerz empfinden. Das gilt auch für jeden, der loslassen muss, während Sie noch lieben. Die Menschen, von denen Sie sich trennen müssen, werden in den ersten Wochen um Sie herum sein. Sie werden bei Ihnen sein, egal was Sie tun oder wohin Sie gehen. Alles wird dich an sie erinnern: die Lieder, die ihr zusammen gehört habt, die Filme, die ihr zusammen gesehen habt, die Orte, an denen ihr Kaffee getrunken habt, das Frühstück, das ihr gerade noch zusammen zubereitet habt, das Kleid, das ihnen so gut gefallen hat, und all die kleinen Dinge, die nur dir vertraut und verständlich sind.

Diese Menschen werden buchstäblich überall sein. Und Sie werden den Schmerz spüren. Brutal, aber wahr.

Was Sie in dieser Phase tun müssen, ist zu akzeptieren, was Sie fühlen. Ja, das ist wahr. Akzeptieren Sie Ihren Schmerz. Erlauben Sie sich, zu trauern und traurig zu sein. Fühlen Sie die Bitterkeit des Verlustes voll und ganz. Machen Sie sich nichts vor, tun Sie nicht so, als wären Sie glücklich und fröhlich. Rollen Sie sich zusammen und weinen Sie, wenn es das ist, was Sie jetzt brauchen. Lass alles durch dich hindurchfließen wie die Wellen des Ozeans. Wenn Sie sich beruhigen und in die Einsamkeit zurückziehen wollen, sollten Sie sich das nicht verwehren.

Unerträglich einsam und verängstigt – ruf an! Rufen Sie Ihre besten Freunde oder Ihre Mutter zum hundertsten Mal an. Laufen Sie nicht vor Ihren Gefühlen weg, sondern nehmen Sie sie auf und lassen Sie sie durch sich hindurchfließen. Die Emotionen werden wie Wellen über dich hereinbrechen. Sie werden dich überwältigen. Sie werden dich verschlingen, wenn jemand den Namen der Person, mit der du Schluss machst, vor dir ausspricht. Sie werden Ihnen durch den Kopf gehen, wenn Sie zufällig ein vertrautes Lied hören, eine alte Textnachricht auf Ihrem Telefon lesen oder über ein Foto stolpern, das Sie in einem Album geteilt haben.

Ja, Sie werden die Menschen vermissen, von denen Sie sich trennen mussten. Und das lässt sich nicht vermeiden. Wichtig ist, dass Sie sich daran erinnern, dass das Leben dort nicht aufhört. Dass Sie in dieser Welt nicht verloren sind. Dass es gut ist, Schmerz, Unverständnis und Sehnsucht zu empfinden. All diese Gefühle sind notwendig für Veränderung und Wachstum.

Es wird weh tun. Es kann sehr schmerzhaft sein. Es ist unangenehm, unbehaglich und, offen gesagt, sogar wütend. Aber das ist alles nur vorübergehend. All das wird vorübergehen. Mit der Zeit wird es leichter werden. Sie werden das alles überstehen, und Sie werden es überstehen. Egal, wie hoffnungslos es jetzt erscheinen mag.

Was soll ich tun, wenn mein Mann oder meine Frau stirbt?

Jeder Mensch, der den Tod eines Ehemannes oder einer Ehefrau miterlebt hat, durchläuft mehrere psychologische Bewusstseinsstufen, z. B:

1. Schmerz: Die Nachricht vom Tod des Ehepartners ist schockierend, sie verursacht allumfassende Ängste, in einer Sekunde hört der Ehemann oder die Ehefrau auf zu existieren. Es ist noch nicht möglich, diese Nachricht vollständig zu verstehen.
2. Verleugnung: Wenn der Tod bekannt ist, geht diese Phase fast immer Hand in Hand mit der ersten – es ist unmöglich zu glauben, was geschehen ist. Wenn zum Beispiel ein Ehepartner auf frischer Tat ertappt wird, kann die Frau bis zum letzten Moment nicht akzeptieren, dass dies wahr ist, und wird alles tun, um sich vom Gegenteil zu überzeugen. Sie beginnt zu denken: "Vielleicht ist es ein Scherz?", "Was, wenn er noch am Leben ist?", "Er könnte mit jemandem verwechselt worden sein".
3. Aggression: Nach der Beerdigung, wenn es keine Hoffnung mehr gibt, beginnt die Psyche nach einem Schuldigen zu suchen. Der Ehepartner sucht nach der Ursache für das Geschehene, ist wütend auf die Welt und auf diejenigen, die sich noch des Lebens erfreuen.
4. Depression: Man begreift, dass der Tote nicht zurückgebracht werden kann. Da man nicht weiß, wie man nach dem Tod des Ehepartners leben soll, verliert man das Interesse an der Welt um sich herum und den Wunsch, etwas zu tun.
5. Akzeptanz: Jeder erreicht früher oder später unweigerlich diese Phase, manche erholen sich früher, andere erst später.

Psychologen sind der Meinung, dass es nicht länger als ein Jahr dauern sollte, bis alle Phasen durchlaufen sind, da sonst fachliche Hilfe benötigt wird.

Als Träger individueller psychologischer Merkmale erlebt jeder Mensch den Tod eines geliebten Menschen anders. Die ersten Monate nach der Beerdigung sind jedoch für alle am schwierigsten. Dies ist die Zeit, in der der seelische Schmerz die Psyche so überwältigt, dass viel Schaden angerichtet werden kann. In dieser Zeit ist es wichtig, geliebte Menschen zu haben, die uns unterstützen und uns davon abhalten, etwas Dummes zu tun.

Denken Sie daran: Das Leben ist nicht vorbei, die Welt ist noch dieselbe wie vorher. Sie werden wieder lernen müssen, es sich selbst und Ihren Lieben recht zu machen, vor allem, wenn Sie Kinder haben. Sie sind jetzt ihr einziges Elternteil, und Sie müssen ihnen doppelt so viel Liebe geben. Und solange Sie nicht wieder lernen, glücklich zu sein, werden Sie nicht in der Lage sein, Wärme und Zuwendung zu geben.

Wann lohnt es sich, einen Psychologen aufzusuchen?

Wenn die Depression ein Stadium der Verzweiflung erreicht und der Witwer nicht mehr in der Lage ist, den Schmerz über den Tod seines Mannes oder seiner Frau allein zu bewältigen, ist es an der Zeit, einen Psychologen oder Psychiater aufzusuchen. Die Wahl des Spezialisten hängt von der psychischen Verfassung des Witwers ab. Verzweiflung kann sich zu einer schweren psychischen Erkrankung entwickeln. Während Psychologen mit dem posttraumatischen Syndrom und Neurosen umgehen können, können schwerere psychische Störungen wie Phobien, Zwangsvorstellungen und Psychosen bis hin zur Schizophrenie nur von einem Psychiater behandelt werden. Wenn Angehörige beunruhigende Symptome im Verhalten des Witwers bemerken, sollten sie Alarm schlagen und die Situation nicht unkontrolliert lassen.

Der Verlust des Ehemanns oder der Ehefrau destabilisiert die Psyche. Manche Menschen beginnen zu denken, dass die beste Lösung darin besteht, freiwillig aus dem Leben zu scheiden. Selbstmordgedanken bringen die stärkste Negativität in der Umgebung hervor. Daher beginnen diejenigen, die dem Witwer lange Zeit zu helfen versucht haben, oft, sich von ihm zu distanzieren: Es ist sehr schwierig, negativen Haltungen zu widerstehen. Angehörige entfernen sich von ihnen und versuchen instinktiv, sich vor destruktiver Negativität zu schützen. Das kann ein fataler Fehler sein, denn die Psyche eines Menschen, der den Tod seiner Frau oder seines Mannes erlebt hat, kann ihn in den Selbstmord treiben. Solche Menschen brauchen dringend und qualifizierte Hilfe. Unter keinen Umständen darf ein Mensch in einem solchen Zustand abgewiesen werden, es ist lebensbedrohlich. Statistisch gesehen sind die meisten Selbstmorde auf den Tod eines geliebten Menschen zurückzuführen.

Es handelt sich um einen Verteidigungsmechanismus, der verschiedene Formen annehmen kann. Er kann darin bestehen, die Tatsache des Todes selbst, seine Bedeutung oder seine Unumkehrbarkeit zu leugnen. Nach dem Verlust eines geliebten Menschen unterbricht der Mensch auf die eine oder andere Weise die Bindung an den Verstorbenen, aber manchmal scheitert die Psyche und versucht unbewusst, sich wieder mit dem Verstorbenen zu verbinden: Er beginnt, ihn zwanghaft anzurufen, über ihn zu sprechen, als ob er noch am Leben wäre, ihn in der Menge zu sehen.

In manchen Fällen versuchen die Witwer, alles so zu belassen, wie es mit dem Verstorbenen war. So lassen die Ehemänner beispielsweise den Kleiderschrank ihrer Frau in dem Zustand, in dem er sich befand, als sie noch lebte, und ordnen ihre Sachen an ihrem früheren Platz an. Dieses Verhalten ist in der ersten Zeit nach der Beerdigung normal, es schafft eine Art "Puffer", um den Verlust abzufedern. Wenn es jedoch über Monate und Jahre hinweg anhält, sollten Sie einen Psychologen aufsuchen, denn die Verleugnung des Verlusts kann sich zu einer ernsthaften psychischen Störung entwickeln.

Weinen, aber es wird nicht besser

– Es ist viel davon die Rede, dass der Stress des Weinens nicht leichter wird. Warum ist das so? Man denkt, dass die Energie und alle Sorgen verschwinden sollten, aber das ist nicht der Fall.

– Nein, sie gehen nicht aus, so ist das nicht. Die Energie sollte herauskommen, wenn Sie eine notwendige Handlung, eine Emotion blockieren. Damit meine ich, dass Sie weinen wollen und sich zurückhalten, weil Sie ein Pokerface aufsetzen müssen, oder dass Sie Angst haben, diese aber nicht zeigen wollen, oder dass Sie sich über etwas aufregen, es aber nicht ausdrücken können. Es läuft in Ihnen herum, reift heran und sucht nach einem verhaltensmäßigen oder angewandten Ventil oder einem emotionalen Ventil, das mit einem verhaltensmäßigen gleichgesetzt wird. In solchen Situationen hilft es, zu weinen, in den Wald zu gehen und 20 Minuten lang zu schreien, um dem Ganzen ein Ventil zu geben.

In diesem Fall geht es beim Weinen jedoch darum, die Trennung zu begleiten, und nicht um eine Lösung, die einen Ausweg sucht. In einer solchen Situation hilft es nicht, seinen Gefühlen freien Lauf zu lassen, weil sich die Situation in keiner Weise ändert und nichts unternommen wurde, um das Leben zu erleichtern. Schluchzen macht nur müde, aber man fühlt sich dadurch nicht besser, sondern ist immer noch in der gleichen Situation.

Aber es ist wichtig, aufmerksam zu sein. Ziehen Sie sich nicht die Decke über den Kopf? Es ist ja schließlich eine heiße Geschichte. Wenn er zum Beispiel weg ist, ist er dann in Sicherheit? Oder ist er nicht sicher? Wir lassen die gesellschaftspolitische Analyse der Situation beiseite, wir interessieren uns für die psychologischen Reaktionen. In diesem Sinne ist es nützlich, unsere Aufmerksamkeit zu verlagern, über uns selbst hinauszudenken.

– Man will weiter anrufen, eine SMS schreiben, aber gleichzeitig versucht man in Panik, die Person, die man zurückgelassen hat, "einzufangen", um die Illusion zu erzeugen, dass sie da ist. Was ist der richtige Weg, um in dieser Situation in Kontakt zu bleiben, und ist es notwendig zu sagen, dass man leidet, dass man 24 Stunden am Tag weint, dass man nicht schlafen kann?

– Ich denke, das sollte man nicht, denn die Person hat schon genug Probleme, und Sie fügen Ihre Sorgen noch hinzu. Dadurch werden Sie sich nicht besser fühlen, sondern es wird alles nur noch schlimmer. Teilen Sie nichts mit, zumindest nicht mit ihm. "Geht es dir gut?" – "Nun, ich mache mir Sorgen um dich, ich bin nervös. Aber ich hoffe, alles wird gut."

Verantwortung ist ein Rettungsanker

– Wenn der Ehemann weg ist und die Mutter allein mit den Kindern zurückbleibt, worauf kann sie sich mental stützen, wenn nun die ganze Familie auf ihr ruht?

– Auf der einen Seite gibt es mehr Stress, aber auf der anderen Seite ist man für die Kinder verantwortlich. Jede externe Verantwortung ist zweifellos unsere Stütze. Wenn man Kinder hat, wenn man arbeiten muss, wenn man ältere Verwandte hat, denen man helfen muss, wenn man einen Job hat und niemand ihn für einen macht, und so weiter. Man hat äußere Verpflichtungen, man muss an ihnen ziehen, aber sie ziehen auch an einem. Du musst den Garten jäten und die Kuh melken. Und weil du in einem großen Schlamassel steckst, gibt es sowieso niemanden, der sie melkt.

Du kannst dich um die Kinder kümmern, weil sie deine Sorgen sind, aber die Kinder sind nicht unabhängig, du bist für ihre Psyche verantwortlich.

Wir sind nicht für die Psyche eines Erwachsenen verantwortlich – nicht einmal für den Geisteszustand einer Ehefrau oder eines Ehemanns, eines erwachsenen Verwandten. Wir können mitfühlen, wir können helfen, aber das ist nicht unser Verantwortungsbereich, es ist ein Bereich des guten Willens, der Empathie, des natürlichen Engagements, aber niemand muss das.

Und was die Kinder betrifft, so sind wir, da wir für das Wohlergehen und den Geisteszustand des Kindes verantwortlich sind, dazu verpflichtet. Ihr Kind fühlt sich unwohl, hat einen Ball in den Fluss fallen lassen, Sie müssen es beruhigen, es aufheben, ablenken, ein anderes Spielzeug kaufen, es dazu bringen, dass es sich nicht mehr aufregt – das ist Ihre elterliche Verantwortung. Und Sie müssen sich zusammenreißen. Ein Kind wird sich nicht über eine Mutter amüsieren, die aus Gründen, die sie nicht versteht, ständig schluchzt. Papa ist weg – das ist natürlich keine große Sache, aber für das Kind ist das kein Weltuntergang.

– Wie geht man mit Kindern um, wenn man die ganze Zeit weinen möchte? Oder wenn man sich über die Situation im Allgemeinen ärgert und das an den Kindern auslässt?

– Es geht darum, die Fähigkeit zu entwickeln, nach außen zu schauen. Wenn Sie stinksauer sind, schauen Sie in Ihre Sorgen hinein. Schauen Sie auf Ihre Kinder, überlegen Sie, wie Sie sie unterhalten, aufheitern, beschäftigen können. Sie müssen sie nicht mit Ihrem Zustand erschrecken. Lächle kräftig und unterhalte sie. Schicken Sie sie in die Schule und weinen Sie, wenn niemand sie sieht, aber tun Sie es nicht vor ihnen.

Ratschläge für Angehörige

Die Hilfe der Angehörigen ist für die Witwe von unschätzbarem Wert. Selbst in der akuten Phase des Trauerfalls weint sie, dass sie niemanden sehen will – Unterstützung ist in diesen Tagen unerlässlich und sollte nicht auf der Strecke bleiben.

• Gemeinsam Zeit verbringen, in schwierigen Zeiten für sie da sein (manchmal reicht es schon, neben ihr zu sitzen und mit ihr zu kuscheln);
• Unterstützung beim Gang zur Kirche (z. B. bei Selbstmordgedanken, Selbstverletzung) oder in sehr ernsten Fällen sogar zum Arzt, um eine qualifizierte Fachkraft zu finden;
• Anrufen und Kommunikation über ein neutrales Thema;
• Anhören der Witwe;
• Binden Sie sie/ihn in neue Aktivitäten ein.

Vermeiden Sie am besten banale Beschwichtigungsformeln – alles wird gut, die Zeit heilt usw.

Überwachung der emotionalen Reaktion

Die Angehörigen sollten die Veränderungen im psychischen Zustand, der Motivation und der allgemeinen Stimmung der Witwe sorgfältig beobachten.

Wenn in irgendeinem Stadium der Trauerphase destruktive Selbstbeschädigung beobachtet wird, sollte Hilfe geleistet werden. Dies ist völlig normal und kein Anzeichen für einen psychischen Zusammenbruch der Frau. Bitten Sie in der Kirchengemeinde um Gebet für sie, unterstützen Sie sie mit persönlichem Gebet. Die Unterstützung eines klugen Menschen in dieser Hinsicht wird das Ausmaß ihres Leidens verringern und sie für das spätere Leben, die Elternschaft und eine erfolgreiche Arbeit bewahren. Wenn die Witwe sich sträubt oder zögert, können Sie ihr vorschlagen, sich an einen guten Priester zu wenden, der sich als Freund ausgibt, oder aus einem anderen Grund.

Wie bereits mehrfach erwähnt, ist es in dieser Situation am wichtigsten, die Frau mit ihrem Kummer nicht allein zu lassen. Die einfache physische Anwesenheit von geliebten Menschen, menschliche Wärme, Umarmungen und sogar stille Anteilnahme werden eine "freundliche Schulter" sein, an die man sich anlehnen kann.

In der Psychologie gibt es so etwas wie eine "Containerisierung". Stellen Sie sich ein Gefäß vor, in das eine Witwe fallen könnte. Er ist voll, und sie kann in Selbstvorwürfen und Trauer um andere ertrinken, was zu Psychosen oder Selbstmord führen kann. Es ist notwendig, diesen Behälter zu leeren, man muss nur in der Nähe sein, um dies zu tun!

Doch um diese Unterstützung zu erhalten, müssen die Angehörigen psychisch stark und belastbar sein. Es gibt sogar spezielle Selbsthilfegruppen für Menschen, die einen geliebten Menschen verloren haben.

Die gemeinsamen Bemühungen einer Witwe und ihrer engen Freunde können nicht nur das Leid nach dem Verlust eines geliebten Menschen lindern, sondern auch den Grundstein für ein zukünftiges Leben voller Sinn, Aktivität, nicht nur das Licht der Erinnerung an die Liebe, sondern auch das Interesse an neuen Dingen, den Wunsch nach Veränderung legen. Hilf, Freude zu finden. In einem Moment des Verlustes sollte man wissen, dass es auch Glück gibt. Menschen, die traurig sind, werden weiser, gütiger und lebensbejahender!

• Ein geliebter Mensch ist gestorben.
• Depressionen nach dem Tod eines geliebten Menschen.
• Ehemann gestorben.
• Was Sie im Falle des Todes Ihres Mannes tun sollten.
• Wie man ohne einen Ehemann leben kann.
• Die Phasen der Akzeptanz des Todes eines geliebten Menschen.