Wie man mit einem misshandelnden Mann umgeht

Schuldgefühle werden zu einem Hebel für soziale Isolation: "Warum brauchst du Mädchen, wenn du mich hast?", "Ich bin traurig, wenn du nicht zu Hause bist", "Hör auf, auf diese dummen Mütter zu hören".

Wie kann man sich vor einem Missbraucher schützen?

Bei toxischen Beziehungen ist in der Regel ein missbräuchlicher Partner beteiligt. Gleichzeitig ist eine Trennung nicht immer möglich und auch nicht immer wünschenswert. Es stellt sich die Frage, ob es möglich ist, sich vor einem Missbraucher zu schützen, wann es möglich ist und wie man es beenden kann.

Viele Partner von Missbrauchstätern erkennen nicht, dass aggressive Techniken und Taktiken gegen sie eingesetzt werden. Sie denken oft, dass alles normal ist und dass jede Familie ihre Schwierigkeiten hat. Außerdem neigen viele Opfer von Missbrauchsbeziehungen dazu, die Schuld für ihre Unfähigkeit, sich richtig zu verhalten und auszudrücken, auf sich zu nehmen, und denken, dass dies die Aggressivität ihres Partners provoziert.

Der erste Schritt zur Beendigung der Aggression besteht also darin, sich bewusst zu machen, dass es Aggression gibt. Dazu reicht es aus, sich darüber zu informieren, welches Verhalten als aggressiv gilt, und es wird sofort klar, ob es gegen das Opfer eingesetzt wird. Aber so einfach ist es natürlich nicht. Dieses Bewusstsein kann Ihr Leben und Ihre Beziehungen völlig auf den Kopf stellen. Es braucht Zeit, um sich daran zu gewöhnen und Beziehungen aus einer neuen Perspektive aufzubauen.

Das Ziel des Missbrauchers ist es, Sie zu kontrollieren. Es geht nicht darum, eine Lösung zu finden, es geht nicht darum, auf Sie einzugehen, es geht darum, seine Macht auszuüben. Ganz gleich, wie Sie sich anpassen, der Täter wird Wege finden, sich an Ihnen zu rächen. Ja, es mag sein, dass das schwache Selbst des Täters im Mittelpunkt steht und er auf diese Weise seine Identität schützt, aber das ist nicht Ihr Problem. Ihr Problem ist, dass Sie diejenige sind, die leidet, und Sie haben das Recht, sich zu wehren.

Brauche ich das?

Es gibt eine Kategorie von Opfern von Missbrauchstätern, für die dieses Verhalten zur Gewohnheit wird und die ihr Leben nicht anders sehen. Sie sehen ihren Wert und ihre Bedeutung nur im Bereich der Aggression des Täters. Das sind vor allem die Co-Abhängigen. Bevor Sie also Schritte zur Trennung oder zum Setzen von Grenzen unternehmen, müssen Sie genau verstehen, wie Ihre Beziehung beschaffen ist. Im Falle einer Co-Abhängigkeit ist es letztlich sinnvoll, entweder zu bleiben und die Dinge so zu belassen, wie sie sind, oder zu gehen und ernsthaft und lange an sich selbst zu arbeiten, indem man Selbsthilfegruppen und Psychologen aufsucht. Die Handlungen des Täters zu mildern, kann eine ziemlich kontroverse Entscheidung sein, die einerseits die Aggression stoppen kann, andererseits aber beim Opfer einen Sinnverlust hervorruft.

Wenn Ihr Täter gefährlich ist, d. h. Wenn Sie zu körperlicher Gewalt fähig sind, sollten Sie sich darüber im Klaren sein, dass Sie ihn im Grunde herausfordern, wenn Sie sich gegen ihn wehren, und er wird den Druck für einige Zeit erhöhen, um zu versuchen, die vorherige Beziehung wiederherzustellen. Der maximale Druck ist nun körperliche Gewalt, theoretisch bis hin zum Mord. Sie sollten sich also wehren, wenn Ihr Täter gesund ist und Sie zumindest noch nie körperlich angegriffen hat. In anderen Fällen müssen Sie äußerst vorsichtig sein und – noch besser – darüber nachdenken, die Beziehung zu verlassen, anstatt zu bleiben.

Missbräuchliche Beziehungen: Was steckt dahinter?

Es mag den Anschein haben, dass missbräuchliche Beziehungen dort beginnen, wo Gewalt herrscht, aber das ist nur ein Symptom. Tatsächlich ist der Begriff der missbräuchlichen Beziehung viel weiter gefasst, hat aber klare Kriterien, die sich sowohl einzeln als auch kumulativ manifestieren können:

1. Körperliche Gewalt in all ihren Formen.
2. Offene psychische Gewalt – Drohungen, Beleidigungen, Demütigungen, Spott, Ultimaten, abfällige Bemerkungen.
3. Verdeckte psychische Gewalt – es handelt sich um Demütigungen und Drohungen, die der Partner scheinbar leichtfertig und gutmütig ausspricht, obwohl er weiß, dass die Frau dies nicht gerne hört, d. h. sie hat es ihm offen gesagt.
4. Manipulation von Gefühlen – der Täter verunsichert die Frau, erzwingt Scham, Schuldgefühle, Gefühle der Wertlosigkeit, Abhängigkeit.
5. Handlungen, mit denen der Täter seine psychische Macht über das Opfer demonstriert – Geld annehmen, Bitten ignorieren, Dinge auf seine Weise tun, Dinge aus Wut tun usw.

Wenn eine Frau einem solchen Menschen beisteht und ihre Familie retten will, versucht sie herauszufinden, wie sie den Streit mit ihrem Mann beenden kann, wie sie seine Beziehung zur Normalität bringen kann, wie sie ihm begreiflich machen kann, dass in der Familie Vertrauen, Fürsorge, Liebe und Verständnis herrschen sollten.

Die Psychologie des Missbrauchs

Um zu verstehen, warum ein Partner diese Haltung gegenüber seinen Lieben eingenommen hat, müssen wir die metaphysischen Grundlagen des menschlichen Wesens auf der Ebene der Psyche betrachten, denn es ist die Psyche, die seine Handlungen und Entscheidungen bestimmt.

Vereinfacht ausgedrückt, hat der Mensch drei sehr wichtige Systeme im Gehirn:

1. Das Reptiliengehirn. Das älteste System, das für Überleben, Gewalt, Aggression, Wettbewerb und alles, was mit dem Überlebensinstinkt zu tun hat, zuständig ist: Nahrung finden, Feinde töten, Dominanz.
2. Limbisches System. Das sensorische Zentrum, durch das der Mensch in der Lage ist, Mitgefühl, Liebe und Fürsorge zu empfinden, d.h. er kann verstehen und fühlen, wenn er andere verletzt und wenn er es nicht tut.
3. Neokortex. Das jüngste System, d. h. das menschliche Bewusstsein, die Fähigkeit zu analysieren, zu bewerten usw.

Was tun, wenn ein Ehemann missbraucht: ein Leitsatz

Wenn sich eine Frau in einer missbräuchlichen Beziehung befindet, wählt sie in der Regel verschiedene Strategien, um diese zu ändern:

• versuchen, ihn zu verstehen und seine Reaktionen zu antizipieren, um keine Aggressionen zu provozieren;
• ein Ultimatum stellen und sagen, dass sie sich von ihm scheiden lassen wird, wenn es noch einmal vorkommt;
• die Hilfe ihrer Verwandten in Anspruch zu nehmen, in der Hoffnung, dass sie den Täter irgendwie beeinflussen können;
• der Versuch, ihm zu zeigen, dass er schlecht lebt, und ihm zu helfen, sich zu ändern, d. h. nicht nur seine eigene Familie, sondern auch sich selbst zu retten.

All diese Strategien sind jedoch unwirksam und führen nicht zu sinnvollen Ergebnissen, und jede Veränderung in der Beziehung ist immer nur vorübergehend.

Solche Maßnahmen sind aus zwei Gründen gleichzeitig nutzlos. Erstens versucht das Opfer, den Partner auf der Ebene seines Bewusstseins, d. h. des zerebralen Neokortex, zu beeinflussen, was überhaupt keinen Sinn macht, da der Mensch mit dem Reptiliengehirn denkt. Zweitens erliegt das Opfer einer Selbsttäuschung, indem es glaubt, dass es das Verhalten und die Entscheidungen des anderen irgendwie beeinflussen kann, unabhängig davon, ob er der Täter ist oder nicht.

Der Glaube, dass Sie so etwas tun können und Ihr Partner sich ändern wird, dass er Ihren Vorstellungen davon, wie er oder sie sein sollte, ähnlicher wird, ist die größte Illusion der Psyche, die vom Ego diktiert wird.

Der erste und einer der wichtigsten Schritte, damit eine Familienbeziehung funktioniert, besteht darin, zu akzeptieren, dass Sie das Verhalten Ihres Partners nicht beeinflussen und keine Macht über seinen Verstand und sein Leben erlangen können. Das Einzige, was Sie tun können, ist, sich selbst, Ihre Denkweise und Ihr Leben zu ändern.

Um zu verstehen, wie man mit einem misshandelnden Ehemann umgeht, ist es daher wichtig, den Blick vom Täter auf sich selbst zu richten und zu verstehen, was Sie in die Beziehung gebracht hat, warum Sie in ihr bleiben und was Sie daran hindert, glücklich zu werden.

Wenn Sie Ihre Denkweise ändern, wird sich auch Ihre Beziehung zu Ihrem Partner ändern, sie wird nicht mehr gewalttätig sein. Aber es ist wichtig zu erkennen, dass eine persönliche Veränderung zu zwei Dingen führen kann:

Beheben Sie die Widersprüche in Ihren Worten und Handlungen

Dies geschieht wiederum automatisch, wenn die Person mehr und mehr Informationen über sich selbst preisgibt. Wenn das Puzzle nicht zusammenpasst, und das ist mir wichtig, stelle ich eine direkte Frage – natürlich auf eine sanfte Art. Am Anfang nehme ich alle Informationen, die mir die Person über sich selbst gibt, einfach so hin. Ich sauge sie einfach auf wie ein Schwamm. In der Regel trennt sich die Spreu vom Weizen von selbst, und zwar recht schnell. Angetrieben durch meine Nachfragen und mein Interesse an Details, erzählt der Lügner immer mehr und gibt unwissentlich widersprüchliche Informationen. An diesem Punkt beginnen in meinem Kopf die Alarmglocken zu läuten.

Viele Menschen glauben, dass man sich Vertrauen verdienen muss. Meine Faustregel lautet: Ich vertraue niemandem, bevor er beim Lügen erwischt wird. Das heißt, es gilt eine Art Unschuldsvermutung: Ich glaube, dass du gut bist, bis du das Gegenteil beweist.

Das heißt aber nicht, dass man jemandem, den man nicht kennt, ohne Rückfrage glauben sollte. Ich glaube an einen passiven Weg. Das heißt, in der Welle dieses "Ur"-Vertrauens sollte man nicht überstürzt ehrlich werden, schwanger werden, zusammenleben, gemeinsame Unternehmen gründen, Geld leihen und für eine Person mit ihrem ehrlichen Namen bürgen. Glauben – wir glauben, aber die Risiken sollten nicht vergessen werden. Wenn das Leben Sie mit Personen konfrontiert, die tagelang über ihr Leben reden, "das in einer Fernsehserie hätte verfilmt werden sollen", dann hören Sie entweder passiv zu oder verlangen Sie Beweise.

Hören Sie zu und hören Sie, was Ihnen erzählt wird.

Versuchen Sie, die wahre Bedeutung dessen, was gesagt wird, zu verstehen. Ignorieren Sie nicht die wörtliche Bedeutung von Wörtern. Wir leiden oft unter "Übersetzungsschwierigkeiten". Aber es gibt auch viele interessante Dinge, die Menschen im Klartext über sich selbst sagen – man muss sie nur hören! "Ich möchte mich von deiner Batterie ernähren" ist genau das, was es aussagt, und nicht mehr. Ein herzliches Geständnis eines Vampirs, das wörtlich zu nehmen ist.

Nehmen Sie ernst, wie der Mann sich selbst beschreibt. "Ich habe ein schwieriges Temperament", "Ich habe alle Frauen zum Weinen gebracht", oder sogar "Ich glaube, ich bin ein Soziopath". Halten Sie das nicht für Angeberei, einen Scherz oder eine "Überdiagnose".

Unterstellen Sie einer Person keine Dinge, die sie nicht gesagt hat. Stützen Sie Ihr Vertrauen in die Gefühle einer Person nicht auf "sprechende" Blicke, "oberflächliche" Einwände oder Anspielungen jeglicher Art. Der Missbraucher liebt es, sich in einen "romantischen" Nebel zu hüllen oder so zu tun, als ob "ich ein alter Soldat bin und die Worte der Liebe nicht kenne". Und wir lassen uns täuschen und glauben weiterhin, dass "Tscheljabinsker Männer so zäh sind", dass es für sie sehr schwierig ist, ein Wort über Gefühle herauszubekommen.

Arten von männlichen Missbrauchstätern

Einige Anzeichen von Missbrauch können sich so stark in einer Person festsetzen, dass sie bereits Teil der Persönlichkeit ihres Partners sind.

Um zu verstehen, wie man eine missbrauchende Person in einer Beziehung erkennt, muss man zum Beispiel versuchen, ihren Typ zu identifizieren:

1. "Familienoberhaupt". Dieser Mann rechtfertigt sein gesamtes Verhalten, sogar körperliche Gewalt, mit seiner Rolle als "Ernährer", er glaubt, dass er allein dadurch eine Frau herabsetzen und sie über das Leben belehren kann.
2. "Empfindsamer Junge". Manipuliert ständig die Schuldgefühle der Frau, spielt das Opfer einer ungerechten Behandlung, drückt seinen Unmut durch Ignoranz aus und zeigt keine Aggression.
3. "Intelligenter Kritiker". Ein solcher Partner schreit nicht, zeigt keine Gewalt, sondern spottet ständig, kritisiert, weist auf die Fehler des Ehepartners hin und überdeckt dies mit Humor und hoher Intelligenz.
4. "Liebhaber bis ins Grab". Ein solcher Mensch rechtfertigt Aggression und Manipulation mit hohen Motiven, starken Gefühlen, sagt, dass er ohne seine Geliebte nicht leben kann, droht mit Selbstmord oder Krankheit.
5. "Der Eifersüchtige" Er rechtfertigt seine große Liebe auch mit der Verfolgung seines Opfers, der Kontrolle seines Lebens, der sozialen Isolierung.
6. Imaginäres Opfer". Der Aggressor gibt vor, ein guter Mensch zu sein und schiebt die Schuld für seine Probleme auf seinen Partner. Freunde und Verwandte halten ihn meist für den perfekten Mann.

1. "Provokateur". Der Aggressor schafft bewusst die Voraussetzungen dafür, dass die Frau etwas Falsches tut, und dann rechtfertigt der Mann sein Verhalten, schiebt alles auf seine Partnerin und gibt ihr ein schlechtes Gewissen.

Der dominante Partner ist sich nicht immer bewusst, dass er der Missbraucher ist. Manchmal erfolgt die Manipulation des Opfers unbewusst, etwa durch das Spielen von Familienszenarien. Der Partner denkt manchmal gar nicht daran, dass die Beziehung auch anders gestaltet werden kann. Seine Persönlichkeitsentwicklung erlaubt es ihm nicht, dies zu verstehen und sein Verhalten zu ändern.

Manchmal ist sich der Partner bewusst, dass er die Frau zum Opfer macht, aber er ist nicht bereit, das zu verstehen: Tatsächlich fühlt er sich in der missbräuchlichen Beziehung wohl und behaglich, er fühlt sich mit ihr wohl.

Sie könnte behindert oder getötet worden sein

Nellie erlebte häusliche Gewalt, als sie noch sehr jung war, und selbst da war ihr nicht ganz klar, was mit ihr geschah und wie es enden könnte. Ihr Mann demütigte sie, schlug sie, aber in seiner Stadt, wo sie niemanden hatte, der ihr nahe stand, hatte sie niemanden, mit dem sie offen darüber reden konnte.

– Wie habe ich meinen Ex-Mann kennengelernt? Ich ging zum Haus meiner Freundin, er war dort. Wir sind spazieren gegangen und haben uns dann Briefe geschrieben. Drei Monate später schrieb er, dass er mich heiraten wolle, dass er kommen und mich in seine Stadt mitnehmen würde. Ich war damals 18 und er 25, und ich weiß nicht einmal, wie ich heute über meine erste Ehe denke. Ich glaube, ich habe nicht verstanden, was ich für ihn empfand. Ich mochte ihn, ja, aber die Liebe war wahrscheinlich nicht da. Wahrscheinlich war er wütend darüber.

Nelly zog aus – wir feierten die Hochzeit. Sie nahm sich vor, das Erwachsenenleben ihrer Eltern zu führen: arbeiten, Miete zahlen, einen Haushalt führen. Doch die üblichen Pläne zerschlugen sich. Die Eltern ihres Mannes überließen den Frischvermählten eine Drei-Zimmer-Wohnung ohne jegliche Einrichtungen; für Wasser und Herdheizung mussten sie zu Fuß zum Holzhaus gehen, aber noch lästiger war die Tatsache, dass ein Paar in eines der Zimmer eingezogen war: die Schwester ihres Mannes.

– Sie haben eine große Familie, fünf Kinder. Und wahrscheinlich waren sie es gewohnt, so zu leben: Schulter an Schulter. Wie in einem Studentenwohnheim. Seine Schwester war ungefähr so alt wie ich. Und sie war ein wirklich schlechter Trinkgeldgeber. Sie, ich meine wir, hatten immer Menschenmengen, große Gruppen. Meinem Mann machte das nichts aus: So war das eben, wenn man in einem solchen Rudel lebt.

– Dieses Mädchen konnte einfach meine Kleider und Schuhe ohne Erlaubnis mitnehmen. Ich war voll berufstätig, wie konnte ich ihr verbieten, etwas anzufassen?

Nach einem Streit mit ihrem Mann brachte Nellie ihn dazu, ein Schloss an den Zimmern anzubringen. So konnte ihre Schwester während ihrer Abwesenheit nicht nach draußen gehen. Ihre Begleitung aß Lebensmittel aus dem Kühlschrank und warf ständig Müll weg. Das Mädchen konsumierte auch Alkohol und später auch Drogen, wie sich herausstellte. Von Zeit zu Zeit kamen auch Nelly und der Bruder ihres Mannes in das Haus. Direkt vom Flur aus betrat er in seinen Turnschuhen die Küche und begann, ohne zu fragen, die Töpfe zu durchwühlen.

"Ich habe Beruhigungsmittel genommen. Muskelrelaxantien".

Entgegen den Klischees kann auch ein Mann Opfer von psychischem Missbrauch durch seine Lebensgefährtin werden. Und auch darüber schweigen: lachen, denn diese Geschichte – über das Spiel der Gefühle, wenn man heute liebt und morgen nicht. Und dann wiederholt sich das Ganze.

– Jetzt verstehe ich, dass diese Beziehung bereits abnormal begonnen hat, – erinnert sich Vitaly. – Vor nicht allzu langer Zeit trennte sie sich von einem anderen und suchte nach einem Ersatz. Gefühlsmäßig.

Etwa ein Jahr lang war alles in Ordnung, und dann sagte das Mädchen Vitaly direkt, dass sie einen anderen liebt. Danach schien sie sich zu entschuldigen: "Ich habe alles durcheinander gebracht". Unser Held verstand nicht, was da vor sich ging. Seine Lebensgefährtin fuhr manchmal in ihre Heimatstadt, um ihre Eltern zu besuchen, aber der Mann, in den sie früher verliebt war, lebte dort.

– Wir hätten so schnell wie möglich Schluss machen sollen. Der Mann selbst musste uns einen Antrag machen, um eine Beziehung zu beginnen. In ihren Augen war ich ein Hindernis. An nur einem Tag schaffte sie es, ein paar Mal Schluss zu machen, dann wieder ein paar Mal Nein zu sagen – alles war gut. Ich behielt alles für mich. Ich wusste, was meine Leute zu mir sagen würden: "Klar, schmeiß sie raus". Und das wollte ich nicht.

Dann bekam Vitalys Freundin einen "Freund von der Uni", den sie verdächtig oft in Gesprächen erwähnte und kritisierte. Vitaly hielt seine Eifersucht zurück.

– Ich versuchte zu erklären, dass ich ihre Intimität nicht mochte, dass es mich verletzte. Sie sagte: "Ja, es wird nicht wieder vorkommen". Und dann zeigte sie mir ein Bild aus den sozialen Medien, auf dem sie mit diesem Klassenkameraden in der Küche herumhängt.

Eines Tages war Vitaly sehr müde von der Arbeit und ging ins Bett, und das Mädchen wollte eine lustige, festliche Zeit verbringen, was er nicht guthieß. Sie benahm sich schließlich so seltsam, als ob sie ihn absichtlich in einen Konflikt hineinziehen wollte. Sie gab ihm einen Tritt in die Seite und sagte: "Ich hasse dich.

– Ist das normal? Sie lebte übrigens bei mir und arbeitete nicht. Ich habe nie verstanden, warum ich es verdient habe, gehasst zu werden", wundert sich unser Gesprächspartner heute. – Am Tag nach diesen Worten beschloss ich, mich von ihr zu trennen. Ein oder zwei Wochen später, als sich meine Wut gelegt hatte, schrieb ich: "Lass uns reden". Aber sie war bereits mit einem anderen Freund in einer anderen Stadt, und das Spiel des "Ich will nicht" begann. Dann kommt sie an und der zweite Versuch beginnt. Und ratet mal, was? Eine andere 'Klassenkameradin' taucht auf!

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