Wie man mit dem Tod eines geliebten Menschen fertig wird

Vielleicht hat Ihr Angehöriger einen Trauerfall erlitten. Wenn dies der Fall ist, brauchen Sie Verständnis, Unterstützung und Mitgefühl. Seien Sie geduldig und helfen Sie Ihrem Freund durch diese Zeit.

Tod, Ratschläge von einem Psychologen

Der Tod eines nahen Familienmitglieds, eines Ehemanns, einer Ehefrau, eines Elternteils oder eines Kindes ist eine der schmerzlichsten Erfahrungen für jeden Menschen. In den meisten Fällen sind die Menschen durch eine enge emotionale Bindung mit ihren Angehörigen verbunden. Das Durchtrennen dieses Bandes ist für viele Menschen schwer zu verkraften. Zu sagen, dass der Tod eines Familienmitglieds eine schwierige Erfahrung ist, bedeutet, nichts zu sagen.

Die Menschen versuchen, den Tod eines geliebten Menschen auf unterschiedliche Weise zu bewältigen: Manche trauern und sehen buchstäblich nichts um sich herum; andere trauern, indem sie sich Zeit für sich selbst nehmen und an den Verstorbenen denken. Leider geht nicht jeder mit seiner Trauer auf konstruktive und vernünftige Weise um. Manche werden gewalttätig, suchen nach einem Schuldigen, distanzieren sich von anderen Angehörigen und verletzen sich selbst. Nicht jeder weiß, wie er mit einem Todesfall in der Familie umgehen soll.

Ratschläge von Psychologen zum Umgang mit dem Tod eines geliebten Menschen

Den Tod eines geliebten Menschen wirklich zu akzeptieren, ist sehr schmerzhaft, und manche Menschen haben Angst, den Tod wirklich zu akzeptieren. Sie vertiefen sich in ihre Arbeit, weigern sich, über einen kürzlich verstorbenen Angehörigen zu sprechen, und versuchen ganz allgemein, sich an anderen Dingen zu beteiligen – dies sind die häufigsten Formen der bewussten Ablenkung. Viele glauben aufrichtig, dass dieses Verhalten ihnen helfen wird, den Verlust zu bewältigen und nach vorne zu blicken.

Um den Tod eines geliebten Menschen zu überleben, raten Psychologen eindeutig davon ab, sich von einer schwierigen Lebenssituation abzulenken, insbesondere von einer so schwierigen wie dem Tod eines geliebten Ehemanns, einer geliebten Ehefrau, eines Vaters, einer Mutter oder eines Kindes. Es ist sogar äußerst wichtig, dass Sie alle Gefühle, die mit dem Verlust eines Familienmitglieds einhergehen, durchleben dürfen. Zu den häufigsten Gefühlen gehören Wut, Schuldgefühle, Verzweiflung, Schock, Ungläubigkeit, Verwirrung und sogar Leugnung. Diese Gefühle sind gesund, brauchen Zeit, um verarbeitet zu werden, und sollten nicht überstürzt oder übersehen werden. Wenn es nicht gelingt, den Tod eines Angehörigen zu akzeptieren und die oben beschriebenen Reaktionen zu verarbeiten, kann dies zu emotionalen, geistigen und sogar körperlichen Problemen führen.

Menschen, die den Verlust eines geliebten Menschen erleben, durchlaufen wahrscheinlich die fünf Phasen der Trauerbewältigung. Nach der Theorie von Kübler-Ross, die diese Phasen beschrieben hat, handelt es sich um Verleugnung, Wut, Verhandeln, Depression und Akzeptanz. Jeder Mensch durchläuft sie in seinem eigenen Tempo: Der Trauerprozess kann Wochen, Monate oder sogar Jahre dauern. Es gibt keine einheitliche Formel oder einen Zeitplan. Je näher Sie dem Verstorbenen standen, desto länger dauert es, bis Sie das Unvermeidliche akzeptieren, und das ist normal.

Die erste Phase der Trauer, die Verleugnung, ist ein innerer Abwehrmechanismus. Im tiefsten Innern ist sich die Person sicherlich bewusst, dass ihr Angehöriger gestorben ist, aber die Verleugnung tritt auf und wird als Betäubung benötigt, um zu überleben und nicht über Nacht zusammenzubrechen. Trotz der Natürlichkeit dieser ersten Phase der Trauer wird die Verleugnung zu einem Problem, wenn jemand in diesem Gefühl feststeckt. Psychologen zufolge ist es wichtig, allmählich zu akzeptieren, dass ein geliebter Mensch verstorben ist.

Punkt oder Komma?

Der kurze Standardsatz "Wir trennen uns" wird gesprochen. Und dann – Herzschmerz, Schock, Verwirrung, Schuldgefühle…. Und gleichzeitig – Groll, Wut, verletzte Gefühle, vor allem, wenn sich herausstellt, dass der Grund für die Scheidung eine Affäre mit einem Nebenbuhler war. Menschen, die mindestens einmal in ihrem Leben eine Beziehungsunterbrechung erlebt haben, werden den Moment nach einer Trennung wahrscheinlich als einen der schwierigsten ihres Lebens beschreiben. Es ist nicht übertrieben zu sagen, dass dies als ein echtes psychologisches Trauma angesehen werden kann.

In einem langwierigen Ehekonflikt, in dem sich Gewissensbisse und Missverständnisse häufen, haben beide Ehepartner manchmal das Gefühl, dass der beste Ausweg aus der Sackgasse die Scheidung ist, aber selbst dann kann das "Ziehen einer Grenze" sehr schmerzhaft sein. Und was ist mit denjenigen, die das Gefühl haben, dass ihre Beziehung zu ihrem Partner, wenn nicht ideal, so doch zumindest erträglich ist.

Viele Psychologen, die mit Paaren arbeiten, sind der Meinung, dass der größte Fehler im ersten Moment, nachdem man erfahren hat, dass der Partner weg ist, darin besteht, mit allen Mitteln – Überredung, Drohungen, Versprechungen – zu versuchen, ihn oder sie so schnell wie möglich zurückzuholen. Dieser unüberlegte, impulsive Schritt scheint auf den ersten Blick richtig zu sein, denn schließlich ist "der Zug noch nicht abgefahren" und es gibt noch Raum für Veränderungen und Anpassungen. Aber diese Taktik funktioniert nur im Falle einer "Partnererpressung", wenn der Ehemann/die Ehefrau nicht weiterkommt und mit der Scheidung droht, wenn er/sie etwas Wichtiges erreichen will: Die Ehefrau verlangt, in eine von den Eltern getrennte Wohnung zu ziehen, und der Ehemann verlangt, dass die Frau ihren Job aufgibt und ein Kind bekommt. Bei einem absichtlichen und geplanten Rückzug helfen weder Tränen noch Überredungskünste, und Drohungen können zu noch entschlossenerem Handeln zwingen und lassen keine Chance auf eine Normalisierung der Beziehung nach der Scheidung.

Beratung durch einen Psychologen: Was kann man tun und was nicht, nachdem er/sie gegangen ist?

Stalking, endlose Erklärungen – "warum" und "wer ist schuld", das Telefon abstellen, Nachrichten schreiben und E-Mail-Postfächer mit Briefen überfluten, Straßenfallen. Solche Aktivitäten führen nicht zu positiven Ergebnissen. Die verfolgte Person beginnt, sich wie ein "gejagtes Tier" zu fühlen, und versucht, schnell und weit wegzulaufen. Denken Sie an Ihr Ego und Ihren Stolz. Einige der "Zurückgebliebenen" überdenken manchmal ihr Handeln und kommen zurück. Nur diejenigen, die ihren Sinn für Würde nicht vergessen haben, kommen häufiger zurück.

Es kann sein, dass der Verlassene sich schämt und sich in seinen vier Wänden verschließt und seinen Verlust hegt. Es kann sein, dass das, was Sie für das Ende halten, in Wirklichkeit der Beginn einer anderen Beziehung ist, die viel heller und bedeutungsvoller ist. Ein weises Sprichwort sagt: "Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich mit Sicherheit eine andere".

Hören Sie auf, sich über Ihr Aussehen Gedanken zu machen. Eine Trennung ist eine Trennung, aber der Friseur und der Schönheitssalon sind das Gebot der Stunde. Das gilt auch für Solarium, Fitnessstudio, Schwimmbad usw.

Weigern Sie sich, den neuen Liebhaber zu beschimpfen, anzurufen, zu bedrohen oder zu versuchen, seine Beziehung zu untergraben. Solche Handlungen geben Ihrem Ex-Geliebten einen zusätzlichen Grund, seine Entscheidung, Sie zu verlassen, zu bekräftigen.

Sie sagen Freunden, Nachbarn und Kollegen böse Dinge über Ihre Ex-Freunde. Schließlich waren Sie mit ihnen glücklich, als sie noch da waren.

Sofort eine neue Romanze anfangen. Solange Sie sich nicht von den Fesseln der alten Liebe befreit fühlen, solange Ihr Herz noch ihm (oder ihr) gehört, können Sie keine wirklich herzliche und dauerhafte romantische Beziehung führen.

Spielen Sie nicht die "Schneekönigin" oder den "harten Macho", sondern leben und fühlen Sie den Schmerz, den Groll und die Sehnsucht nach einer Trennung. Lassen Sie die Tränen kommen, haben Sie keine Angst oder schämen Sie sich dafür, sie helfen, die Wunden der Seele zu heilen.

Ablenkungen. Helfen Sie bei der Arbeit, die bekanntlich "uns vor drei Übeln bewahrt – Langeweile, Müßiggang und Armut".

Sich nach den Regeln trennen.

Larisa lebte etwa 15 Jahre lang mit ihrem Mann zusammen und sie zogen zwei Mädchen auf. Die Töchter waren 8 und 11 Jahre alt, als Larissas Mann sie verließ. Sie war im Urlaub in einem anderen Land, als er ihr per SMS mitteilte, dass er sie wegen einer anderen Frau verlassen würde. Als sie zurückkamen, waren seine Sachen verschwunden. Larissa verfiel in einen Stupor: Sie konnte nicht glauben, dass es vorbei war. Sie versuchte, ihn anzurufen, dann den anderen Mann. Zuerst wartete sie ab. Dann schrieb sie darüber in den sozialen Medien, damit jeder, den sie kannte, davon erfuhr. Sie beschwerte sich bei seiner Mutter.

Ihr Mann war nur zu einem bereit: Er bleibt Vater, er will seine Töchter sehen, er kann sie an den Wochenenden mitnehmen. Das konnte Larisa nicht zulassen: "Wenn du das machst, brauchen dich deine Töchter auch nicht!". Nein, sie verbot ihnen nicht, zu telefonieren, aber den Mädchen wurde klar, dass es besser war, dies nicht zu tun: Mama würde ausspucken, was Papa gesagt hatte, dann wütend werden und sehr schlechte Dinge über ihn sagen und dann anfangen zu weinen. Als Papa mit den Mädchen ins Kino gehen wollte, kam es zu einer ekelhaften Affäre.

Larissa war natürlich sehr beunruhigt. Sie schloss sogar die Tür zu ihrem gemeinsamen Schlafzimmer und ging in das Zimmer der Mädchen. Die Tür zum Schlafzimmer war mit Möbeln verdeckt – eine Kommode war dort aufgestellt worden. "Er ist für uns alle tot", sagte – sagte Larisa. Die Mädchen fühlen sich sehr unwohl: eine hat Asthma und leidet unter Erstickungsanfällen, die andere hat so starke Gelenkschmerzen, dass sie nicht laufen kann.

Sie sehen schon, wie unterschiedlich diese Trauersituationen sind. Im Fall der verstorbenen Person wird ihr Bild oft idealisiert. Er oder sie wird als "Heiliger" gesehen. – In der Wohnung steht eine "Ikonostase" mit seinen Bildern. Wenn es zu einer Trennung kommt (auch wenn der Auslöser eine Frau war), ist die Wut auf den Mann groß und findet ein Ventil in verschiedenen "hässlichen" Handlungen, für die man sich schämt. Der Mann ist nicht tot – er reagiert genauso heftig!

In beiden Fällen baut die Frau eine neue Beziehung zu dem Mann auf.

Im Falle des Todes erfährt sie, dass er "in ihrem Herzen" ist, sie "kommuniziert" geistig mit ihm, sie lernt, wie sie in der Realität ohne seine übliche Hilfe zurechtkommt. Sie hinterlässt einen Platz in ihrer Seele für ihn und beginnt langsam zu begreifen, dass sie eine andere Beziehung haben kann. Es ist keine Beziehung mit der Person, sondern mit der Idee davon. Wenn es zu einer Trennung kommt, vor allem wenn Kinder da sind, muss man die Beziehung neu aufbauen, mit allen realen Möglichkeiten der materiellen Unterstützung, der Kommunikation mit den Kindern, der Nutzung oder Aufteilung des gemeinsamen Eigentums.

Manchmal gestehen Frauen, die zu uns kommen, um an Trennungen zu arbeiten: "Ich wünschte, er wäre gestorben: Ich hätte getrauert und das wäre alles gewesen. Und die Kinder könnten nur Gutes sagen". Manche Menschen sind bei diesem Gedanken entsetzt und machen sich Schuldvorwürfe – aber in diesem Fall sind die Chancen, in Zukunft eine zivilisierte Beziehung aufzubauen, besser. Wenn eine Frau an ihrem Hass festhält, überträgt sie ihn auf ihre Kinder, die krank, leidend und unglücklich sind. Schließlich hat jedes Kind zur Hälfte eine Mutter und zur Hälfte einen Vater. Wenn man den Gedanken einpflanzt, dass der Vater schlecht ist, dann ist man selbst zur Hälfte schlecht. Und das ist schwer zu ertragen.

Um weiterzukommen.

Was können Sie tun, um sich selbst durch den Tornado der Trennung zu helfen? Für den Anfang. Verlangen Sie nicht zu viel von sich selbst. Sie trauern, also gibt es keinen Grund zu trauern. Wenn Sie traurig sind, bleiben Sie in diesem Zustand. Wenn Ihnen nach Weinen zumute ist, weinen Sie. Wenn Sie Ihren Gefühlen vertrauen, werden Sie sich schneller erholen.

Sie können .., Sie wollen sich vielleicht nicht sofort mit sich selbst auseinandersetzen.Und Sie werden eine Zeit lang "getriggert" sein. Daran ist auch nichts auszusetzen. Nach einer Weile werden Sie den Wunsch verspüren, sich zu verändern und zu verschönern. Das ist ein gutes Zeichen.

Denken Sie daran, dass Sie sich nicht in der besten emotionalen Verfassung befinden.. Und es kann ein "Durcheinander" sein, das Ihrem Ex nur zu verstehen gibt, wie richtig es war, mit Ihnen Schluss zu machen. Am besten ist es, den Kontakt auf ein Minimum zu beschränken, bis Sie wissen, dass Sie wieder bei Sinnen und zur Vernunft gekommen sind.

Sprechen Sie mit jemandem, der bereit ist, Ihnen zuzuhören.. Das kann ein vertrauenswürdiger Freund, Ihre Mutter oder ein Psychologe sein – alles ist möglich. Das Wichtigste ist, dass diese Person Ihre Gefühle nicht "beeinflusst". Wenn Sie sich nach dem Gespräch ruhiger und selbstbewusster fühlen, ist das ein gutes Zeichen. Wenn Sie viel Wut in sich tragen (wie berechtigt sie auch sein mag) und den Wunsch nach Rache verspüren, suchen Sie sich beim nächsten Mal eine andere Person, mit der Sie reden können. Aber Sie müssen das Wort ergreifen! Es kann sowohl ein soziales Netzwerk als auch ein persönliches Tagebuch sein – das Wichtigste ist, dass Sie sich mit Worten Luft machen.

Wenn Sie Kinder haben, versuchen Sie, eine zivilisierte Haltung einzunehmen.. Verhindern Sie nicht die Kommunikation mit dem Vater, stellen Sie dem Kind keine Fragen im Nachhinein, kommentieren Sie nicht, wie es seine Zeit verbracht hat und nehmen Sie keine Geschenke weg. Wie schwierig es auch sein mag, bewahren Sie zumindest ein neutrales Bild des Vaters. Auf diese Weise bewahren Sie die geistige und psychische Gesundheit Ihres Kindes. Denken Sie daran, dass Sie nicht länger Partner, sondern für immer Eltern sind.

Fazit: Auch wenn die beiden beschriebenen Ereignisse die traumatischsten in Ihrem Leben sind, gibt es Licht am Ende des Tunnels. Ich habe einmal eine schöne Allegorie gehört: Stellen Sie sich vor, es gibt einen zentralen Pol und viele Pole am Rande. Und so fängst du an, einen Faden zu wickeln, und jedes Mal wickelst du ihn auch um den zentralen Pol. Und dann ziehst du ihn heraus… Auf diese Weise bleibt der ganze Faden hängen, alle Bindungen werden gelöst.

• Wie man mit dem Schmerz einer Trennung fertig wird.
• Depressionen nach dem Tod eines geliebten Menschen.
• Die Phasen der Akzeptanz des Todes eines geliebten Menschen.
• Verlust eines geliebten Menschen.
• Verlassen eines Liebhabers.
• Wie man nicht über den Tod eines geliebten Menschen nachdenkt.