Wie man mit dem Tod des Vaters zurechtkommt Rat eines Psychologen

Auch in einigen Studien wird die Meinung vertreten, dass der Tod des Vaters zu emotionalen Störungen und intellektuellen Schwierigkeiten führt, Schuldgefühle, Aggression (auch gegen sich selbst), Negativismus werden verstärkt.

Ich schäme mich, aber ich weine nicht nach der Beerdigung meines Vaters. Ist das normal?

Wenn Ihr Vater im Krankenhaus stirbt, sollten Sie sich in der Leichenhalle eine Sterbeurkunde besorgen und diese dann beim örtlichen Bestattungsinstitut oder Standesamt gegen eine abgestempelte Bescheinigung austauschen, die bei der Beerdigung verbindlich ist. Stirbt der Vater plötzlich zu Hause, sollten Sie die Polizei, den Amtsarzt oder den Rettungsdienst rufen. Die Rettungssanitäter nehmen den Tod auf und erstellen einen Untersuchungsbericht.

Der Arzt sollte den Sanitäter anrufen, der einen kostenlosen Transport zur Leichenhalle organisiert. Sie sollten sich sofort erkundigen, wohin der Leichnam des verstorbenen Vaters transportiert wird, und in der Leichenhalle eine Sterbeurkunde besorgen.

Für den Erhalt des Dokuments sind ein Reisepass, eine Police und die Krankenakte des Verstorbenen erforderlich.

Rechtliche Aspekte

1. Garantierte Bestattungshilfe unter Berücksichtigung des in vivo geäußerten Willens und der Wünsche der Angehörigen.
2. Garantierte Bereitstellung von materiellen und immateriellen Hilfen für die Beerdigung eines geliebten Menschen.
3. Gesundheits- und Umweltvorschriften für die Auswahl und Pflege des Bestattungsortes.

Vorkehrungen für die Bestattung.

Aggression nach dem Tod.

Wenn der Sohn nach dem Tod des Vaters nicht mehr auf die Mutter hört und sich schlecht benimmt und Aggressionen zeigt, muss sie Geduld mit ihm haben. Sie sollte ihn jedoch niemals ausschimpfen. Sie kann versuchen, in Ruhe mit ihm zu reden.

Es ist wichtig, sich darüber im Klaren zu sein, dass das Kind Angst vor dem Tod oder vor dem Verlassen des anderen Elternteils haben wird, was zu aggressivem Verhalten führen wird. Hier ist es wichtig, mit dem Kind zu sprechen, seine Ängste kennen zu lernen und es so sanft wie möglich zu beruhigen.

Wenn neben der Aggression auch eine Verschlechterung des Gesundheitszustands oder des Verhaltens im Laufe des Tages auftritt, wie Müdigkeit, Nichtessen, Vernachlässigung des Lieblingsspielzeugs oder Schulschwänzen, ist dies ein guter Grund, einen Kinderpsychologen aufzusuchen. Ein Besuch beim Arzt sollte nicht aufgeschoben werden.

Manchmal gibt sich ein Kind selbst die Schuld am Tod seines Vaters, weil dieser einmal unfreundliche Dinge zu ihm gesagt hat, wie "Ich liebe dich nicht" oder "Ich wünschte, ich hätte einen anderen Vater" oder ähnliche Sätze. Außerdem können Kinder den Weggang eines Elternteils als Bestrafung dafür verstehen, dass sie seinen Wünschen nicht nachgekommen sind, nicht auf Kommentare reagiert haben usw.

Das Kind kann sich sogar schuldig fühlen, weil es seine eigenen Gefühle nicht richtig einordnen kann. Daher ist es wichtig, mit den Kindern über ihre Erlebnisse zu sprechen und zu versuchen, ihnen zu erklären, was das bedeutet und warum es passiert ist. Die Gespräche sollten unmittelbar nach der Beerdigung und ein oder zwei Monate später stattfinden, um sicherzustellen, dass sie die Abwesenheit eines Elternteils verkraften können.

Die ersten Tage nach dem Tod eines Elternteils

In diesen Tagen durchläuft ein Mensch in der Regel die erste Phase der Trauer (Psychologen unterscheiden insgesamt fünf Phasen) – Schock und Verleugnung. Es ist wichtig, daran zu denken, dass dies eine normale Reaktion der Psyche auf Stress ist, so dass das Gehirn versucht, sich an das vergangene Leben zu klammern.

In dieser Phase bemerken Sie vielleicht Appetitlosigkeit, Apathie und den Wunsch, nichts zu tun oder irgendwo hinzugehen. Versuchen Sie, wenn möglich zu Hause zu bleiben, und bitten Sie Ihre Angehörigen, so viel Zeit wie möglich mit Ihnen zu verbringen. Die Einsamkeit in den ersten Tagen nach dem Tod eines Elternteils ist geprägt von schlechten Gedanken, Selbstvorwürfen und unumkehrbaren Entscheidungen.

Akzeptieren Sie Ihre Gefühle

Wenn Sie nach einem Verlust Schmerz empfinden, sind alle Gefühle, die auftauchen, normal, auch wenn es sich um Groll auf Ihren Vater wegen seines Todes, um Wut auf Sie selbst und auf die Lebenden oder um Hass auf diejenigen handelt, die jetzt glücklich und zufrieden sind.

Jeder Mensch durchläuft in seiner Trauer fünf Phasen: Verleugnung, Wut, Verhandeln, Depression und Akzeptanz. Diese Phasen können in unterschiedlicher Reihenfolge durchlaufen werden, da jeder Mensch anders ist, aber letztendlich müssen Sie akzeptieren, was geschehen ist, und weitermachen.

Jetzt, wo Sie den Verlust akut erleben, sollten Sie all Ihre Emotionen voll und ganz akzeptieren, damit Sie sich so schnell wie möglich von Ihrem Liebeskummer erholen können.

Wie man weitermacht

Unmittelbar nach einer Tragödie kann das Leben stillzustehen scheinen. Schlaf- und Appetitprobleme treten häufiger auf. Sie müssen sich bewusst darum bemühen, so schnell wie möglich zu Ihrer normalen Routine zurückzukehren. Wenn Sie nicht in der Lage sind, zu Ihrer normalen Routine zurückzukehren, sollten Sie die Hilfe eines Psychologen in Anspruch nehmen.

Es ist keine gute Idee, das Problem mit Alkohol zu lösen. Dadurch häufen sich die Probleme nur an und die Lösung wird verzögert. Wenn das Problem bereits fortgeschritten ist, ist es schwieriger, eine Lösung zu finden.

Entscheidungsfindung

Ein Vater hat oft viele Verpflichtungen. Aber auch wenn dies nicht der Fall ist, müssen nach seinem Tod viele wichtige Entscheidungen getroffen werden. Dazu gehören zum Beispiel folgende Fragen:

Manche Menschen sind der Meinung, dass sie sich sofort von den Habseligkeiten des Verstorbenen trennen sollten, damit die Seele nicht belastet wird. Viele Witwen und Kinder bedauern jedoch, diese Entscheidung überstürzt getroffen zu haben. Natürlich können diese Dinge zunächst schmerzhaft sein und es kann sich lohnen, sie wegzuräumen. Später jedoch, wenn der Schmerz nachlässt, kann ein starkes Verlangen entstehen, etwas zu berühren, das mit dem Verstorbenen in Verbindung steht. Es lohnt sich also, etwas zur Erinnerung aufzubewahren.

Eine weitere wichtige Entscheidung ist, dass die Mutter bei ihren erwachsenen Kindern leben soll. Für die Kinder mag dies die einzig richtige Entscheidung sein, die sie so schnell wie möglich treffen sollten. Für die Mutter ist es jedoch eine zusätzliche Belastung. Es gibt keinen Grund, sie zu drängen: Es ist vielleicht besser, wenn sie in dem Haus, in dem sie mit ihrem Mann gelebt hat, um ihren Verlust trauert.

Dies kann sehr schwierig sein, wenn die Mutter die volle Verantwortung für die finanzielle Versorgung der Kinder trägt. In der unmittelbaren Zeit danach kann der Gedanke aufkommen: "Nach dem Tod meines Mannes brauche ich nichts mehr". Das ist nicht egoistisch, es ist schmerzhaft. Aber es ist eine Situation, in der Sie an die Zukunft der Kinder und an Ihre eigene denken müssen. Es ist eine gute Idee, eine Ihnen nahestehende Person bei den Behörden und am Arbeitsplatz des Verstorbenen zu fragen, um sich über mögliche Leistungen und Zahlungen zu informieren. Hilfe sollte nicht abgelehnt werden.

Treiben Sie es nicht auf die Spitze. Wenn die Mutter mit dem Tod ihres Mannes überfordert ist, können die Kinder noch mehr leiden. Erwarten Sie nicht, dass sich die Situation nach einer Änderung der Aufgabenteilung sofort verbessert. Sie müssen sich selbst und Ihrer Familie Zeit geben, sich an die Veränderung zu gewöhnen.

Was können Sie nicht tun?

"Mein Vater ist tot. Ich werde nicht mehr so leben können wie früher" – das denken die meisten Kinder nach einer Tragödie und es tut ihnen sehr weh. Es dauert lange, bis sie es begreifen und akzeptieren, aber bis dahin ist es ein einziges Durcheinander. Was du nicht tun solltest, wenn dein Vater stirbt:

1. Verschwinde aus der Welt. Wir alle müssen manchmal Einsiedler sein. Aber wenn die Einsamkeit zur Gewohnheit wird und nicht nur ein Mittel zum Trost ist, kann sie gefährlich werden. Wenn du dich von der Außenwelt zurückziehst, fängst du an, dich selbst zu verletzen, deine Sorgen über den Tod deines Vaters werden zu aufdringlichen Gedanken. Und all das zusammen kann zu ernsten Konsequenzen führen. Es ist gut möglich, dass Sie in Ihrem persönlichen Leben kein Glück mehr finden oder allmählich in den Wahnsinn abgleiten.
2. Alkoholmissbrauch. Den Kummer in heißen Getränken zu ertränken, wird das Problem nicht lösen, es wird Ihren Vater nicht wiederbeleben und es wird Sie nicht zu einem Menschen machen, der dem Tod geliebter Menschen gleichgültig gegenübersteht. Alkohol kann Ihnen natürlich helfen, sich selbst kurzfristig zu vergessen. Dieser Effekt ist jedoch so kurzlebig und die Sehnsucht nach Nüchternheit so stark, dass es einfach keinen Sinn macht, nach dem Tod des Vaters Alkohol zu trinken. Außerdem ist die Gefahr groß, dass man anfängt, regelmäßig zu trinken, um sein Gehirn immer wieder zu betäuben und den Liebeskummer nicht zu spüren. Alkoholismus haftet an Menschen, die Pech gehabt haben, und in einem depressiven Zustand ist es sehr schwierig, die Sucht zu überwinden.
3. Weigerung zu essen oder zu schlafen. Viele trauernde Kinder verweigern nach dem Tod ihrer Eltern das Essen und bekommen wenig oder keine Ruhe. Dies schadet der Gesundheit und kann zu verschiedenen körperlichen und psychischen Krankheiten führen. Appetitlosigkeit ist kein Grund, überhaupt nicht zu essen. Essen Sie kleine Portionen von dem, was Sie am liebsten mögen. Halten Sie sich an Ihren Tagesablauf und versuchen Sie, ausreichend zu schlafen. Nehmen Sie gegebenenfalls nach Rücksprache mit Ihrem Arzt Medikamente ein, um die Qualität Ihres Schlafes zu verbessern.
4. Leben Sie mit Ihren Erinnerungen. Zweifellos haben Sie viele Erinnerungen an die Zeit, als Ihr Vater noch lebte. Die Kindheit, lustige Familienurlaube, weise Ratschläge – all das ist großartig, aber das Leben geht weiter, trotz Vaters Tod. Du bist hier in der Gegenwart, nicht in einer Vergangenheit, die niemals wiederhergestellt werden kann. Sie können nicht aufhören, an Ihren Vater zu denken, aber Sie sollten sich auch nicht von diesen Gedanken trennen. Versuchen Sie, darüber nachzudenken, wie Sie Ihr Leben leben werden, suchen Sie nach Motivation, neuen Interessen und Ideen, suchen Sie nach dem Sinn Ihres Lebens, auch wenn Sie die Tragödie aus einer anderen Perspektive betrachten müssen.
5. Sich selbst die Schuld geben. "Mein geliebter Vater ist gestorben und es ist meine Schuld". – sind die Gedanken, die die meisten trauernden Kinder wahrscheinlich haben. Man kann nach Herzenslust darüber streiten, was man in dieser Situation hätte tun können und was nicht, aber die Dinge sind so passiert, wie sie passiert sind. Es war Schicksal, und die Wahrscheinlichkeit, dass Sie die Schuld am Tod Ihres geliebten Vaters tragen, ist verschwindend gering. Hören Sie auf, sich Vorwürfe zu machen, und bitten Sie Ihren Vater im Geiste, Ihnen alles zu verzeihen, wenn Ihre Seele es verlangt. Übernehmen Sie nicht die Verantwortung für etwas, das Sie nicht ändern konnten.

Fazit

Wenn ein geliebter Vater stirbt, ist man verloren und weiß nicht, was man tun soll. Die Bitterkeit des Verlusts ist so stark, dass es unmöglich ist, diese schrecklichen Gefühle in Worte zu fassen. Wenn Sie das Richtige tun, können Sie die Tragödie besser bewältigen: Behalten Sie Ihre Gefühle nicht für sich, sprechen Sie mit anderen, vergessen Sie sich nicht und lenken Sie sich ab, wenn möglich. In extremen Fällen sollten Sie sich an einen Spezialisten wenden. Ein Psychologe kann Ihnen helfen, wenn Sie Ihre Trauer nicht allein bewältigen können.

Verstecken Sie sich nicht vor der Außenwelt, werden Sie nicht vom Alkohol abhängig, vergessen Sie nicht zu essen und zu schlafen. Erinnern Sie sich an Ihren Vater, aber leben Sie diese Erinnerungen nicht aus. Und denken Sie daran, dass Sie nicht schuld sind. Das Wichtigste, was Sie wissen sollten, ist, dass Ihr Vater Sie nicht in einem Zustand der Trauer sehen möchte. Wenn er nicht mehr da ist, versuchen Sie, Ihr Leben so zu leben, dass er stolz auf Sie ist und vom Himmel aus zusieht.

Wie man einem geliebten Menschen, der trauert, helfen kann

Wenn Ihr geliebter Mensch trauert, seien Sie für ihn da. Scheuen Sie sich nicht, mit ihm zu weinen. Fragen Sie sie, ob sie über ihren Verlust sprechen möchten. Geben Sie ihnen die Möglichkeit zu sprechen, damit sie sich nicht isoliert fühlen. Isolation ist das, was die Trauer aufhält, die Person steckt in ihr fest, in ihren Gefühlen. Er gibt sich selbst nicht das Recht auf sie.

Viele Menschen vermeiden es, über die Toten zu sprechen, als hätten sie Angst, den Hinterbliebenen zu verletzen, aber in der Regel hat der Hinterbliebene das Bedürfnis, über diejenigen zu sprechen, die nicht mehr da sind. Es hilft, Gefühle zu öffnen, Tränen oder Freude loszulassen, es hilft zu erkennen, dass sie für uns wichtig sind, dass sie es waren, dass sie Spuren in unserem Leben hinterlassen haben. Sie können nicht rückgängig gemacht werden.

Wenn Ihr geliebter Mensch sich verschließt, die Kommunikation vermeidet, möchte er wahrscheinlich wirklich allein sein. Es ist jedoch wichtig, daran zu denken, dass es vielen Menschen schwerfällt, um Hilfe zu bitten.

Wenn Sie sich um einen geliebten Menschen kümmern wollen, fragen Sie ihn direkt, ob Sie zu ihm kommen können. Bieten Sie konkrete Hilfe an. Die Floskeln "Kommen Sie, wenn Sie etwas brauchen" oder "Kann ich Ihnen bei etwas helfen" klingen eher nach Höflichkeit. Es erfordert viel Nähe, auf diejenigen zuzugehen, die solche Dinge anbieten.

Wenn Sie einer Person wirklich helfen wollen, bieten Sie etwas Konkretes an. "Soll ich Ihnen ein paar leckere hausgemachte Schweinekoteletts mitbringen?". "Sagen Sie, darf ich Ihnen Obst bestellen? Welche Sorte hätten Sie denn gerne?" "Wie wäre es, wenn ich Sie in die Klinik bringe, wenn Sie einen Termin haben?

Drängen Sie die Menschen nicht in ein Leben voller Trauer

Tatsächlich gibt es im Internet und in Büchern zahlreiche Ratschläge, wie man Trauernde unterstützen kann. Viele Menschen haben über die Trauerphasen gelesen und darüber, dass sie nicht immer aufeinander folgen, sich mehrmals ändern können und ungleichmäßig verlaufen. Wir verfügen also über Informationen, die uns in den ersten Momenten helfen, uns zurechtzufinden. In der Regel treten die Schwierigkeiten etwas später auf. Und wir sind jetzt gerade selbst damit konfrontiert.

Nach etwa 2-3 Wochen, als die Menschen, die uns nahestehen, sahen, dass wir stabiler geworden waren, haben sie ihr Geschäft aufgegeben.

Und das ist in Ordnung, jeder hat sein eigenes Leben, wir schienen nicht jemand zu sein, mit dem man die ganze Zeit zusammensitzt und die Hand hält. Aber sie haben so viel für uns getan, dass es sehr schwer war, wieder um Hilfe und Aufmerksamkeit zu bitten.

In Anbetracht all meiner Erfahrungen mit dem Verlust eines geliebten Menschen würde ich die folgenden Fallstricke in Bezug auf den ungefähren Zeitrahmen, in dem sich eine trauernde Person befinden kann, zusammenfassen:

1. Zweite – dritte Woche. Nach neun Tagen. Wenn die Angehörigen zur Arbeit und anderen Routinen zurückkehren. Es besteht immer noch Bedarf an Unterstützung, wenig Energie und viele Emotionen. Die häuslichen Aufgaben müssen bewältigt, die Mahlzeiten zubereitet und die Arbeitsprozesse müssen irgendwie integriert werden.
2. Nach anderthalb oder zwei Monaten. Nach 40 Tagen. Das ist der Zeitraum, in dem die Person zu all ihren Pflichten zurückkehren, berufliche Aufgaben wahrnehmen, das Haus putzen, sich um die Kinder und den Hof kümmern sollte. Auch wenn der Lebensunterhalt noch nicht gesichert ist.
3. 3-6 Monate. Für fast die gesamte Gemeinschaft ist die Tragödie vorbei. Das Leben geht weiter. Weinen und sich Sorgen machen scheint immer weniger angebracht. Doch je mehr ein Mensch versucht, sein Gesicht aufrechtzuerhalten, desto mehr gerät er in die Falle und versinkt in seiner Trauer. Für ihn ist der Schmerz meist zu stark, um ihn zu vergessen, aber nicht so stark, dass er ihn auf die Welt abladen könnte.

Wenn Sie einen geliebten Menschen verloren haben, der Ihnen sehr am Herzen liegt, sollten Sie versuchen, ihm im ersten Jahr näher zu kommen, indem Sie sich häufiger nach seinem Befinden erkundigen, ihm anbieten, sich mit ihm zu treffen und zusammenzusitzen, etwas zu tun, um ihm zu helfen. Ermutigen Sie ihn, über den Abschied zu sprechen, sprechen Sie mit ihm über den Sinn des Lebens und des Todes, lassen Sie ihn wissen, dass seine Gefühle, seien sie nun Trauer oder Freude, völlig normal sind.

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