Wie man mit dem Impostor-Syndrom umgeht

Das Impostor-Syndrom hinderte Daria daran, eine eigene Praxis zu eröffnen: Ihr fehlte das Vertrauen in ihre Fähigkeiten. Dank einer Ausbildung in Online-Beratung und Social Media Promotion am Institut für Psychologie konnte sie ihre Angst überwinden.

Ich bin sicher, dass ich keinen Erfolg haben werde". Was ist das Impostersyndrom und wie hindert es Kinder am Erfolg?

Es stellt sich heraus, dass das Impostersyndrom nicht nur Erwachsene betrifft. "Die Kinder haben einen Wettbewerb gewonnen und ich habe nichts gemacht". – sagt das Kind, das sich fast schämt, Teil des Sieges zu sein. "Hochstapler" denken ständig, dass sie gar nicht gelobt werden sollten, weil es nichts zu loben gibt und alle Erfolge aus Versehen geschehen. Gemeinsam mit der Psychologin Tatiana Panina gehen wir der Frage nach, wie man verhindern kann, dass ein Kind dieses Syndrom entwickelt, und ob es wirklich so schlimm ist.

"Ich habe kein Recht, einen Fehler zu machen" – denken sich vielleicht Schüler und normale Kinder, die bereits in der Schule unter dem Impostersyndrom leiden. Wenn sie die Oberstufe erreichen, werden die Symptome oft noch deutlicher und schwieriger zu bewältigen. Es handelt sich dann nicht mehr um eine gesunde Selbstkritik, sondern eher um eine Art Angst und ein psychologisches Problem.

Die Psychologin Tatiana Panina stellt fest, dass sich die Erscheinungsformen des Hochstaplersyndroms bei Kindern und Erwachsenen nicht besonders unterscheiden: "Die Entstehung des Syndroms wird in jedem Fall durch den Einfluss des Umfelds begünstigt, und nun sind Kinder genauso anfällig dafür wie Erwachsene.

Wenn bestimmte Anforderungen an ein Kind gestellt werden, ohne seine individuellen Eigenschaften, Interessen und Fähigkeiten zu berücksichtigen, kann eine Versagensangst entstehen, ein übermäßiges Maß an Angst, das die Konzentration und die qualitative und rechtzeitige Erledigung einer Aufgabe verhindert.

Es sind die Erwachsenen – Eltern, Familie, Lehrer -, die das Entstehen dieses Syndroms bei Kindern beeinflussen. Das Kind orientiert sich in erster Linie an seiner Umgebung, so dass es Aufgabe der Erwachsenen ist, das Hochstaplersyndrom zu vermeiden oder seine Auswirkungen auf das Leben des Kindes zu verringern.

Eltern können durch die folgenden Verhaltensweisen auf das Hochstaplersyndrom aufmerksam gemacht werden:

• Das Kind nimmt kein Lob an, glaubt, dass es die Aufgabe besser hätte erledigen können und feiert deshalb den Erfolg seiner Arbeit in keiner Weise.
• Es übernimmt zu viele Aufgaben, z. B. mehrere zusätzliche Projekte in der Schule. Indem er sich ein hohes Arbeitspensum auferlegt, versucht er, sich "für andere sichtbar" zu machen. – Sein Selbstwertgefühl hängt davon ab.
• Sie bemühen sich, die Arbeit vom ersten Mal an perfekt zu machen, und wenn sie versagen, betrachten sie die Aufgabe als Misserfolg, auch wenn der Lehrer ihnen die Möglichkeit gibt, einen Test oder einen Aufsatz neu zu schreiben oder sie darauf hinweist, welche Korrekturen und Ergänzungen sie vornehmen müssen, um ein gutes Ergebnis zu erzielen.

Wie man das Syndrom verhindern kann

Unser Experte warnt: Der Wunsch, stolz auf sein Kind zu sein, kann Eltern einen üblen Streich spielen: Wenn Sie mit ihm auf eine fordernde, belehrende Art und Weise sprechen, können Sie es unnötig ängstlich machen. Selbst wenn Sie scheinbar in seinem besten Interesse handeln.

"Es ist wichtig, sich wie ein älterer Begleiter zu verhalten, der wirklich an den Gefühlen des Kindes interessiert ist und nicht nur Ziele vorgibt, die es zu erreichen gilt. Als Kind waren Sie selbst in der Lage, einige Aufgaben mit Leichtigkeit zu bewältigen: Sie konnten schnell lernen, Fahrrad zu fahren oder mit Leichtigkeit schöne Tapeten zu malen – aber das bedeutet nicht, dass alle Kinder in einem bestimmten Zeitraum lernen können und, was noch wichtiger ist, lernen wollen. Wenn ein Kind aus irgendeinem Grund bei einer Aufgabe versagt und die Eltern nicht mit ihm über seine Gefühle und Gedanken zu dieser Aufgabe sprechen (will es sie wirklich lernen? mag es sie? Braucht er die Hilfe von Erwachsenen oder Freunden?), hat er das Gefühl, dass er unsichtbar bleibt, von anderen nicht erkannt wird, bis er die Fähigkeit perfekt beherrscht, warnt der Psychologe.

Woher kommt das Imposter-Syndrom?

Betrachtet man das Syndrom aus einer psychosomatischen Perspektive, handelt es sich um eine Abwehrreaktion, die notwendig ist, um die Last des eigenen Erfolgs nicht tragen zu müssen. Wenn man erfolgreich ist, wenn man etwas erreicht, übernimmt man die Verantwortung dafür. Außerdem führen neue Ergebnisse zu bestimmten Veränderungen in Ihrem Leben: Sie werden gelobt, erhalten neue Aufgaben, werden in der Gesellschaft sichtbarer, haben eine neue Einkommensquelle und so weiter. Und wie Sie wissen, können neue Dinge beängstigend sein. Unser Gehirn ist so konzipiert, dass es automatisch eine Abwehrreaktion auf alle neuen Gedanken und Handlungen auslöst. Für es ist alles Neue etwas Unbekanntes. Und selbst wenn man sich im Klaren darüber ist, dass eine solche Veränderung zum Glück führen wird, halten alte Reaktionen im Gehirn den Fortschritt auf.

Grüße aus der Kindheit

Der Ausbruch des Impostersyndroms kann auch dadurch verursacht werden, dass die Eltern und andere Menschen in der Kindheit alles, was man getan hat, abgewertet haben. Wenn ein Kind nicht dafür gelobt wird, dass es seine Schnürsenkel selbst zubindet, seine Hausaufgaben gut macht, eine neue Mathe-Regel lernt, die ihm schwer fällt, oder auch nur lernt, sich selbst Tee einzuschenken, dann versteht das Kind nicht, dass jede neue Aktivität etwas ist, das es durch seine eigene Arbeit, durch seine eigene Anstrengung erreicht hat.

Aus solchen kleinen Beobachtungen ergibt sich ein Gesamtbild des Lebens. So wächst das Kind mit der Überzeugung auf, dass alles, was es tut, selbstverständlich ist, dass es nicht das Ergebnis seiner Handlungen, seiner Gedanken, seiner Bemühungen ist.

Schon der Gedanke "Die Natur hat mich so gemacht" deutet darauf hin, dass man nicht bereit ist, sich das anzueignen, was man gut kann. Wir sind mit vielen Talenten begabt, aber nur wir selbst können beginnen, sie zu entwickeln.

Eine andere Version der Beziehung zu Eltern und Lehrern, die zum Impostersyndrom führt, sind Aussagen wie "Wenn du morgen eine Eins bekommst, werde ich dich lieben", "Du hast noch keinen Wettbewerb gewonnen. Was soll's, wenn du schon im Spagat sitzt. Trainiere weiter, du bist noch nicht gut genug", "Du bist gut, weil du jetzt gelernt hast, wie man Kartoffeln schält". Solche Aussagen zeigen einem Menschen, dass er nur dann von der Gesellschaft wahrgenommen werden kann, wenn er etwas geleistet hat. Er kann nicht dafür geliebt werden, dass er auf dieser Welt ist – für die bloße Tatsache, dass er existiert.

Ein neues Leben

Das erste, was Sie tun müssen, ist zu erkennen, dass Sie unter dem Hochstaplersyndrom leiden. Fragen Sie sich selbst: "Trifft das oben Geschriebene auf mich zu? Welche Sätze und Situationen sind mir nahe?". Das Problem zu erkennen ist schon die halbe Lösung.

Und dann beginnen Sie, verschiedene Wege zu nutzen, um das Syndrom loszuwerden.

1. Versuchen Sie, Ihre kleinsten Erfolge zu würdigen. Sie haben ein neues Wort gelernt und benutzen es? Großartig, das machst du gut! Du hast gelernt, wie man ein neues Gericht zubereitet? Das ist auch toll!!! Wurdest du bei der Arbeit für einen Bericht gelobt, den du richtig gemacht hast? Sagen Sie "Ja, ich kann Berichte schnell und effizient erstellen" und nicht "Nein, das ist so einfach, das kann jeder".
2. Listen Sie 30 Errungenschaften in Ihrem Leben auf, und fügen Sie dieser Liste jeden Tag mindestens eine weitere hinzu.
3. Nehmen Sie ein paar Situationen auseinander, in denen Sie nicht geglaubt haben, dass Ihr Erfolg das Ergebnis Ihres eigenen Handelns war. Schreiben Sie zunächst die Situation selbst auf ein Blatt Papier und fügen Sie dann die Ereignisse hinzu, die ihr vorausgingen: warum Sie die Stelle bekommen haben, warum Sie jeden Schritt tun konnten, welche Fähigkeiten Ihnen bei der Erfüllung der Aufgabe nützlich waren. Wenn es schwierig ist, dies in dieser Form zu tun, versuchen Sie, die Frage "Warum?" zu beantworten.

– Ich habe diesen Bericht eingereicht. Aber warum? – Weil der Direktor mir diesen Auftrag erteilt hat. – Warum hat er ihn mir gegeben? – Weil ich die einzige Person in unserer Organisation bin, die weiß, wie man mit diesen Daten arbeitet. – Warum weiß ich, wie man es macht? – Weil ich in Kursen gelernt habe, wie man es macht. – Warum konnte ich es in dem Kurs lernen? – Weil ich in der Schule eine Menge Matheaufgaben gemacht habe.

Und so weiter. Wenn Sie so vorgehen, können Sie klar erkennen, woher jeder Erfolg kommt.

1. Wenn Sie Ihren eigenen Erfolg aufgeben, fragen Sie sich: "Was wäre passiert, wenn ich das erkannt hätte?". Versuchen Sie, Ihre Antworten in den ersten Phasen genau einzukreisen, damit Sie sie analysieren können.
2. Wenn Sie sich dabei ertappen, dass Sie Sätze wie "Das habe ich zufällig gemacht" oder "Ich weiß gar nicht, wie ich das machen soll, das hat sich irgendwie von selbst ergeben" verwenden, fügen Sie das Wort "aber" hinzu und formulieren Sie, was Ihnen zuerst einfällt. Zum Beispiel: "Ich weiß nicht, wie man diesen Bericht macht, aber ich weiß, wie man eine Suppe perfekt kocht" (das ist auch Ihre Leistung).
3. Üben Sie, bauen Sie neue Gewohnheiten in Ihr Leben ein – fangen Sie klein an: drei Kniebeugen, ein Glas Wasser am Morgen, ein Dankeschön für den Tag. Spüren Sie, dass Sie jeden Tag eine kleine Heldentat vollbringen, wenn Sie dies oder jenes schaffen. Vergessen Sie nicht, sich selbst zu loben. Sie können sich eine Selbsthilfegruppe suchen, die Sie daran erinnert, dass Sie es selbst tun, dass es Ihr persönlicher Sieg ist.
4. Schreiben Sie jeden Abend auf, was Sie heute alleine geschafft haben. Und schreiben Sie am Ende den Satz: "Ich habe alles geschafft".

Was Sie tun können, um mit dem Imposter-Syndrom fertig zu werden

Denken Sie nicht darüber nach, wie Sie mit dem Impostersyndrom umgehen sollen. Denken Sie daran, sich mit ihm anzufreunden, dann können Sie sich aus seinem Griff befreien.

Wir haben unsere erfahrenen Lehrer gefragt, welche Techniken Ihnen helfen können, das Impostersyndrom zu verstehen und loszuwerden. Wir teilen unsere Empfehlungen.

Im Coaching schlagen wir einen systematischen Ansatz für den Umgang mit dem Impostersyndrom vor.

Schreiben Sie die Gedanken des "Hochstaplers" auf

Schreiben Sie die Gedanken des Imposters auf und vergleichen Sie sie mit der Realität. Ein Beispiel: Ein Hochstapler denkt: "Alle halten mich für einen Experten auf meinem Gebiet, aber ich weiß gar nichts, ich habe zu wenig Erfahrung, ich muss noch lernen und erforschen". Vergleichen Sie diese Gedanken mit der objektiven Realität und ersetzen Sie sie durch konstruktivere und relevante Gedanken.

Überlegen Sie am Beispiel von Psychologen, wie Sie mit dem Imposter-Syndrom umgehen können. Ersetzen Sie das destruktive "Es ist zu früh für mich, eine eigene Praxis zu eröffnen, ich habe nicht genug Wissen und Erfahrung" durch das positive "Ich habe einen Abschluss in Psychologie. Ich nehme regelmäßig an Supervisionen teil, lese Fachliteratur und verbessere meine Fähigkeiten. Ich bin in der Lage, Menschen zu helfen".

Das Führen eines Erfolgstagebuchs

Praktiken aus dem Coaching können helfen, das Imposter-Syndrom zu überwinden. Zum Beispiel ein Erfolgstagebuch, in dem Sie alle Ihre Erfolge, die Gründe dafür und deren Bedeutung für Sie beschreiben.

Laden Sie eine einfache Vorlage herunter und füllen Sie sie am Computer aus oder drucken Sie sie auf Papier aus.

Wenn Sie dies regelmäßig tun, werden Sie schnell merken, wie Ihre Motivation und Ihr Selbstwertgefühl steigen, wie Ihr Selbstvertrauen zunimmt und sich Ihre Stimmung verbessert.

Loben Sie sich selbst

Loben und belohnen Sie sich für Erfolge und Leistungen. Zum Beispiel dafür, dass Sie eine Aufgabe bei der Arbeit schneller erledigen als zuvor und das Ergebnis beibehalten oder vielleicht sogar verbessern.

Lernen Sie, mit Dankbarkeit anzunehmen

Lernen Sie, das, was geschieht, mit Dankbarkeit anzunehmen und es als unbezahlbare Erfahrung und nicht als schicksalhaftes Ereignis zu betrachten. Verlagern Sie den Fokus der Aufmerksamkeit von sich selbst auf die Außenwelt. Wenn z. B. Ihr Chef Ihre Idee kritisiert hat, indem er Ihre eigene Version vorschlug, überlegen Sie, wie Sie diese in Ihrer künftigen Beziehung zu ihm oder ihr nutzen können.

Wie man mit dem Imposter-Syndrom umgeht und Kunden findet

– Ich habe 2012 meinen Abschluss in Sozialpsychologie gemacht. Danach landete ich in der Personalvermittlungsbranche. Mir gefiel, was ich tat, aber ich wollte auch in der Beratungspsychologie arbeiten.

Ich begann, Pläne zu schmieden, um die Personalvermittlung mit einer privaten psychologischen Praxis zu kombinieren. Es stellte sich heraus, dass ich unter einem echten Impostersyndrom litt: Ich hatte das Gefühl, hoffnungslos am Leben vorbeizugehen, weil ich noch nie Beratungspsychologie betrieben hatte. Ich hatte das Gefühl, dass ich nicht genug Qualifikationen und Wissen besaß, dass andere viel besser waren als ich als Fachmann. Ich weiß nicht, wie ich mich online positionieren soll, und ich habe absolut keine Ahnung, wie ich mit der Online-Beratung beginnen soll.

Ja, ich hatte einige Fragen: Wie kommt ein Psychologe in den Online-Raum, wie bekommt man Kunden, wie kann man eine Praxis aufbauen, wie kann man für seine Dienste werben? Ich suchte online nach einem Kurs, der diese Fragen beantworten konnte. Ich stieß auf Ihr Institut und sah genau das, was ich brauchte.

Das Programm 'Online Psychological Counselling Technologies. Organisation und Förderung der Arbeit eines Beratungspsychologen im Internet".

– Für mich war es praktisch, dass ich alle Materialien immer zur Hand hatte. Ich konnte jederzeit auf die Aufzeichnungen zurückgreifen, die Webinare durchsehen und mein Wissen auffrischen. Ich habe versucht, die Fristen einzuhalten und alles pünktlich abzuliefern. Ich habe mir dafür eine Zeit am Abend nach der Arbeit gesetzt.

Ich habe einen Hintergrund in Psychologie, daher war nicht alles im Kurs neu für mich. Es erwies sich jedoch als nützliche Wiederholung.

– Wie wenden Sie das im Kurs erworbene Wissen in Ihrer Arbeit an, was war am nützlichsten?

– Ich fand die Online-Beratungstechniken am nützlichsten, insbesondere die nonverbale Beratung. Das sind Beratungen in Form von synchroner und asynchroner Korrespondenz. Von den Möglichkeiten, mich in den sozialen Medien zu positionieren, nutze ich das Storytelling.

In meinem Blog experimentiere ich mit Formaten, ich probiere neue Dinge aus. Dann prüfe ich, was besser funktioniert hat und was für mein Publikum uninteressant war. Ich analysiere die Fehler und mache weiter.

Wie der Wettbewerb Ihnen hilft, sich als Psychologe weiterzuentwickeln

– Sie haben über das Imposter-Syndrom und mangelndes Selbstvertrauen gesprochen. Hat Ihnen das Training geholfen, damit umzugehen?

– Ja, ich habe die Aufnahme meiner Online-Tätigkeit immer wieder hinausgezögert. Ich sagte mir, dass ich ohne weitere Ausbildung nichts tun würde. Nachdem ich den Kurs abgeschlossen hatte, gab es nichts mehr, was ich aufschieben konnte.

Ich hatte auch das Gefühl, dass meine Kunden mich mit anderen vergleichen würden, und dieser Vergleich war nicht zu meinen Gunsten.

Nach Abschluss der Ausbildung begann ich, den Wettbewerb als Motor des Fortschritts zu sehen, der dem Psychologen hilft, sich zu entwickeln. Die persönliche Therapie hat mir auch geholfen, mit dem Imposter-Syndrom zu arbeiten.

Heute ist mein Kundenstamm deutlich gewachsen. Und das sind nicht nur Kunden, die durch Mundpropaganda kommen, sondern auch solche, die meinen Blog in den sozialen Medien lesen und meine Werbung sehen.

Im Kurs habe ich gelernt, wie ich so schreibe, dass es den Leser interessiert: auf eine entspannte Art und Weise.

Ich verstehe jetzt meine Abonnenten und ihre Interessen besser und weiß, worüber sie gerne lesen würden. Viele ehemalige Kunden lesen immer noch meinen Blog und geben mir Feedback. Sie kommentieren, dass ich interessanter geschrieben habe.

– Daria, die Ergebnisse sind beeindruckend. Was sind Ihre Pläne für die Zukunft?

– Ich möchte mich nicht auf meine derzeitigen Kunden beschränken. Ich habe vor, mit unseren Landsleuten aus der ganzen Welt zu arbeiten. Ich möchte Einzelberatungen und Minigruppen durchführen.

– Ich denke, es ist wichtig, dass man sein Training unabhängig von seinem Alter oder seinen Leistungen fortsetzt. Es hilft einem, nicht auf einer Stufe stehen zu bleiben.

Haben Sie unsere Kurse abgeschlossen und sind bereit, Ihre Geschichte zu erzählen? Schreiben Sie uns an [email protected].

Strategien für den Umgang mit dem "Imposter-Syndrom

Es gibt zwei Möglichkeiten, die sichtbaren Erscheinungsformen des "Imposter-Syndroms" loszuwerden: mit Hilfe von gutem Feedback, einem Psychologen oder sich selbst.

Rückmeldung. Trotz des hartnäckigen Weltbildes des "Hochstaplers" hängt die Entwicklung des "Syndroms" weitgehend von der Qualität des Feedbacks ab. Wenn es ein starkes, unterstützendes und realistisches Feedback gibt, entwickelt die Person allmählich ein angemessenes Selbstbild.

Psychologe. Ein guter Weg ist es, einen Psychologen aufzusuchen, um gemeinsam mit ihm zu verstehen, warum das Syndrom entstanden ist und was man dagegen tun kann. Gemeinsam mit dem Fachmann kann man von der Gegenwart zur Vergangenheit übergehen und wichtige Fragen beantworten:

1. Was spricht im Moment für diese Zweifel?
2. Gibt es Menschen, die an die Kompetenz und das Talent meines Kunden glauben?
3. Welche Art von Feedback erhält er und auf welche Leistungen kann er wirklich stolz sein?
4. Warum hat er das Gefühl, dass diese Leistungen nicht zu ihm gehören?
5. Was sind die Vorteile von Zweifeln?
6. Wen hält der Klient für klug und talentiert, zu wem schaut er oder sie auf? Und woher kommt dieser Ehrgeiz?

Dann können Sie in der Zeit zurückgehen und verstehen, wie und wann das "Imposter-Syndrom" entstanden ist:

Wenn Sie den Pauline-Clance-Test gemacht haben und dieser ein sehr hohes Maß an "Hochstapler-Syndrom" anzeigt, lohnt es sich, einen Spezialisten aufzusuchen – er kann Ihnen helfen, das "Syndrom" zu Ihrem Freund und Wachstumsmotor zu machen, anstatt es als Entwicklungsblockade zu betrachten, die Sie an der Selbstverwirklichung hindert.

Der Rat von Alaina Levine: Wie Sie selbst mit dem Imposter-Syndrom umgehen können

Alaina ist MINT-Karriereberaterin und Autorin von Networking for Nerds (Wiley, 2015).

Du bist der Fahrer. "Das "Hochstaplersyndrom" ist nur ein Hirngespinst. Es basiert nur auf Ihrer Meinung, nicht auf Fakten. Es ist ein subjektiver innerer Prozess, kein objektiver äußerer Prozess. Aber Sie haben die Kontrolle über sich selbst und können daher das "Syndrom" ganz gut bekämpfen. Das wird Ihnen Kraft geben.

Verstecken Sie sich nicht vor Ihren Gefühlen. Es kann sein, dass Sie während der "Angriffe" des Imposter-Syndroms Unsicherheit, Angst, Scham, Unruhe und andere negative Gefühle empfinden. Das ist jedoch normal – lassen Sie diese Gefühle zu und schreiben Sie auf, wie Sie sich fühlen. Dies wird Ihnen helfen zu verstehen, wie das Impostersyndrom auf Sie wirkt, und Sie werden in Zukunft bereits wissen, wann es sich manifestiert.

Seien Sie wütend! Aber nicht auf sich selbst: "Für wen hält sich dieses Syndrom? Und warum zum Teufel flüstert er mir zu, dass ich meiner Position nicht würdig bin? Soll er sich doch verpissen!" Wenn Sie Ihrem Ärger Luft machen, wird Ihnen klar: Niemand kann Sie davon überzeugen, dass Sie am falschen Platz sind.

Ziehen Sie Bilanz über Ihre Berufserfahrung. Denken Sie an all die Projekte, die Sie abgeschlossen haben, an die Fähigkeiten, die Sie entwickelt haben, an die interessanten Lösungen für Aufgaben bei der Arbeit, an Ihre Präsentationen und Dokumente. Das sind Ihre wirklichen Leistungen, Fakten, keine Hirngespinste. Ein solcher Rückblick wird dazu beitragen, die subjektiven "Argumente" zu entkräften, die das "Syndrom" einschleust.

Versuchen Sie zu beweisen, dass Sie ein Betrüger sind. Fragen Sie sich bei der Überprüfung, warum Sie objektiv für die Stelle ungeeignet oder ein Betrüger sind. Wenn Sie diese Fakten gesammelt haben, kreuzen Sie die an, die mit Emotionen zu tun haben. Sie werden sehen, dass Sie kaum noch echte Argumente haben werden.

Schauen Sie sich um. Wer ist sonst noch so erfolgreich gewesen? Haben sie die gleiche "essentielle" Ausbildung genossen, die angeblich von Ihnen verlangt wird? Wenn sie erfolgreich waren, können Sie es auch schaffen.

Einfach nur Glück: Die Auswirkungen von Komplexen auf Beziehungen

Das Imposter-Syndrom ist die Tendenz, die eigenen Fähigkeiten zu unterschätzen und zu erwarten, dass man bald bloßgestellt wird. Hatten Sie schon einmal das Gefühl, dass jemand auf Sie zukommen und fragen wird: "Wie sind Sie hierher gekommen?". Seltsamerweise passiert das sehr oft in unserem Leben. Reife und erfolgreiche Menschen haben manchmal das Gefühl, dass sie fehl am Platz sind und bald vor die Tür gesetzt werden. Interessanterweise hängt das Gefühl des drohenden Scheiterns in keiner Weise von objektiven Indikatoren ab. Berühmte Menschen machen sich manchmal am Vorabend eines öffentlichen Auftritts Sorgen: "Was, wenn alle erraten, dass ich gar nicht der bin, für den ich mich ausgebe? Seriöse Chefs rechnen täglich damit, entlassen zu werden. Dieses Phänomen wird als "Imposter-Syndrom" bezeichnet.

Menschen, die unter diesem Komplex leiden, glauben, dass sie alle ihre Erfolge nur dem Zufall verdanken. Wenn Sie an einer angesehenen Universität angenommen wurden, hatten Sie leichtes Spiel. Eine Beförderung im Beruf ist reiner Zufall. "Hochstapler" neigen dazu, ihre Erfolge zu entwerten. Für sie ist ein rotes Diplom ein bloßes Dokument, eine erfolgreiche Leistung eine herablassende Haltung in der Öffentlichkeit, und der Respekt der Untergebenen "will einfach niemand die Beziehungen zu seinem Chef verderben".

Auf diese Art von Komplex sind amerikanische Psychologen erstmals Ende des letzten Jahrhunderts aufmerksam geworden. Damals war es jedoch besser, ihn als Imposter-Komplex zu bezeichnen, da man damals den Geschlechterstereotypen mehr Bedeutung beimaß als heute. Das hatte zur Folge, dass Frauen in bestimmten Tätigkeitsbereichen nicht ernst genommen wurden. Forschungsergebnisse aus unserer Zeit zeigen jedoch, dass auch Männer, insbesondere erfolgreiche Männer, manchmal Opfer solcher Komplexe werden. Je schneller sie die Karriereleiter erklimmen, desto mehr fürchten sie, durch den Spott der anderen zu Fall gebracht zu werden.

Die Rolle der Eltern bei Kindheitskomplexen

Wie kann man die Ängste und Zweifel klären, die zu solchen Komplexen führen, und wie kann man den Imposter-Komplex loswerden? Einige Experten neigen zu der Ansicht, dass die Wurzel des Problems in der Kindheit zu suchen ist. Kindliche Komplexe können durch zwei Erziehungsmuster entstehen:

• Das erste ist, dass die Eltern ein Kind herausgreifen: "Lenotschka ist so klug, aber Katja ist gehorsam". Ist es da verwunderlich, dass Katya aufgrund ihrer Kindheitskomplexe sich auch mit 30 Jahren noch für nicht besonders intelligent hält?
• Der zweite Punkt ist die Überidealisierung des Kindes und die Freude über jeden Erfolg. Während der gesamten Kindheit sagen die Erwachsenen dem Kind ständig, dass es das talentierteste, das klügste usw. ist. Das führt dazu, dass das Kind selbst anfängt, dies zu glauben – denn schließlich sagen alle Erwachsenen nur die Wahrheit! Aber dann wird das Kind erwachsen und sein Kommunikationskreis erweitert sich. Plötzlich stellt es fest, dass manche Leute es als "Streber" bezeichnen, andere als "Langweiler" und wieder andere ignorieren es einfach. Ein Mensch beginnt zu erkennen, dass er nicht so perfekt ist, wie seine Eltern es ihm gesagt haben, versucht aber dennoch, ihren Erwartungen gerecht zu werden. Und im Hinterkopf bleibt der Zweifel, dass "er nicht gut genug ist". Die "schlaue Lenotschka" ist also auch nicht so glücklich.

Was ist das Imposter-Syndrom?

Wir alle werden manchmal von Zweifeln an unserer eigenen Kompetenz heimgesucht. Wenn solche Gedanken der Entwicklung und der Arbeit nicht im Wege stehen, ist das normal. Schlimm ist es, wenn ein Mensch zutiefst davon überzeugt ist, dass er oder sie eines beruflichen "Titels" nicht würdig ist, und es keine Möglichkeit gibt, ihn oder sie vom Gegenteil zu überzeugen.

Eine Person mit Hochstaplersyndrom ignoriert die Beweise für ihre Qualifikationen und Leistungen und wertet ihr eigenes Wissen und ihre Erfahrung ab.

Eine Veranlagung, die eigenen Fähigkeiten nicht anzuerkennen – so sieht das Hochstaplersyndrom "aus". Die Person, die darunter leidet, akzeptiert keine äußere Anerkennung und führt den persönlichen Erfolg auf äußere Faktoren zurück: Zufall, Irrtum, Inkompetenz der "Beurteiler", angenehmes Aussehen usw.

Am häufigsten leiden Personen, die am Anfang ihrer beruflichen Laufbahn stehen, unter dem Hochstaplersyndrom. Statistiken zufolge leiden zwischen 43 % und 87 % der Studenten darunter. Es ist aber auch für erfahrene Fachleute charakteristisch:

In vernachlässigten Fällen geben die "Hochstapler" ihre Karriere auf, weil sie glauben, dass sie es nicht wert sind, für ihre Arbeit üppig bezahlt zu werden. Sie finden immer Gründe, die sie daran hindern, ihre Ziele zu erreichen: "Ich habe nicht genug Erfahrung", "Wasia arbeitet für weniger Geld", "Was kann ich besser als andere?

Eine negative Einstellung zu sich selbst hält Menschen mit Imposter-Syndrom davon ab, sich an neuen Projekten zu beteiligen und sich um gut bezahlte Stellen zu bemühen. Sie haben Angst vor der Verantwortung und streben nicht nach einer Beförderung.

Eine begabte Mathematiklehrerin wandte sich mit Beschwerden über emotionales Burnout an einen Psychologen. Galina hatte ein dichtes Arbeitspensum. Ihre Kunden schätzten sie für ihre Fähigkeit, mit ihren Schülern zurechtzukommen und komplexe Themen in einfachen Worten zu erklären.

Galina verlangte nicht viel für ihre Dienste, so dass sie ständig mit den Kindern arbeiten musste, um irgendwie zu überleben. Der Psychologe schlug ihr vor, ihre Preise zu erhöhen. Galina gab zu, dass sie schon lange darüber nachgedacht hatte, sich aber eines guten Gehalts nicht würdig fühlte. Als Grund für ihr Scheitern nannte sie einen Abschluss an einer nicht sehr angesehenen Universität.

Ursachen des Imposter-Syndroms

"Die Wurzeln des Syndroms liegen in der Kindheit. In dieser Zeit wird die Einstellung zur eigenen Persönlichkeit geprägt. Das Kind beurteilt sich selbst auf der Grundlage der Meinungen und des Verhaltens der anderen. Wenn zum Beispiel die Mutter die handwerklichen Fähigkeiten und das Urteilsvermögen des Kindes lobt, beginnt das Kind an seine eigenen Stärken und Fähigkeiten zu glauben. Wenn sie jedoch ignoriert oder abgewertet wird ("Ich habe etwas Schlampiges gemacht", "Ich habe eine Zwei bekommen, aber ich hätte…"), hört sie auf, sich und ihre Bemühungen zu schätzen.

Ursachen des Imposter-Syndroms ist nicht unüblich Perfektionismus – eine Tendenz, unerreichbar hohe Standards zu setzen.

Hohe Erwartungen an sich selbst und die Fixierung auf Unzulänglichkeiten führen zur Entwicklung eines anhaltenden Gefühls der Inkompetenz.

Als Kind wurde Sasha von seinen Eltern dazu erzogen, Misserfolge zu vermeiden. Wenn der Junge Fehler machte, entzogen ihm sein Vater und seine Mutter die "Liebe", indem sie sich verärgert und ablehnend zeigten. Die gute Behandlung eines Kindes hing direkt von seinen Leistungen ab. Sascha wuchs in dem Glauben auf, dass nur perfekte Leistungen seinen Wert für andere bestimmten.

In der Schule schaffte er es, der Erste zu sein. Er war ein guter Schüler. Als er auf die weiterführende Schule kam, wurde Sascha klar, dass er nicht perfekt war und es auch nicht werden würde. Seine Angst führte dazu, dass er ein Hochstaplersyndrom entwickelte. Er hat seinen Glauben an seine Mittelmäßigkeit verstärkt. Lob wird von den "Beurteilern" als Schmeichelei oder Inkompetenz empfunden.

Es gibt weitere Erziehungsmuster, die das Risiko der Entwicklung des Syndroms erhöhen:

• Das Kind wurde als weniger fähig wahrgenommen als seine Gleichaltrigen oder Geschwister. Es hat einen starken Glauben an seine Unzulänglichkeit entwickelt.
• Die Eltern lobten und idealisierten das Kind. Im Erwachsenenalter wurde das Kind mit der Realität konfrontiert, und sein Weltbild zerbrach. Er begann, sich als Versager zu betrachten.

Wie kommt das Hochstaplersyndrom dem Leben in die Quere?

Abgesehen davon, dass es das Leben mit ständigen Ängsten und Zweifeln belastet, behindert es den Aufbau einer Karriere. Es ist schwer, voranzukommen, wenn man von Zweifeln und Unsicherheiten überwältigt wird und bereits das Gefühl hat, fehl am Platz zu sein.

Psychologen behaupten, dass das Imposter-Syndrom häufiger Frauen betrifft, aber auch Männer sind dafür anfällig.

Laut den Forschern, die ihre Arbeit in. International Journal of Behavioural Science, veröffentlichten, haben etwa 70 % der Menschen mindestens einmal in ihrem Leben eine Ausprägung dieses Syndroms erlebt. Es gibt jedoch einige Menschen, die ständig von diesem Syndrom heimgesucht werden. Und die haben es am schwersten.

Woran können Sie erkennen, ob Sie unter dem Impostersyndrom leiden?

1: Sie werden oft als Perfektionist bezeichnet.

Jede Aufgabe in Ihrem Leben ist eine Herausforderung, der Sie sich stellen müssen. Dabei haben Sie keinen Spielraum für Fehler und können nur ein perfektes Ergebnis liefern.

Allein der Gedanke, den hohen Ansprüchen, die Sie an sich selbst stellen, nicht gerecht zu werden, ist beunruhigend und beunruhigend. Und das Streben, in allem der Beste sein zu wollen, treibt einen oft auf den Pfad des Burnouts.

Was zu tun ist. Versuchen Sie zu akzeptieren, dass Spitzenleistungen kein Ziel, sondern ein Prozess sind. Und jeder Prozess hängt von einer Reihe von Dingen ab: dem aktuellen Gesundheitszustand, den verfügbaren Ressourcen oder einfach der Frist.

2. Sie glauben, dass Sie das, was Sie haben, nicht verdient haben.

Trotz Ihrer Erfahrung, Ihrer Ausbildung und Ihrer ergebnisorientierten Einstellung haben Sie das Gefühl, dass Sie für die Stelle "nicht geeignet" sind. Sie werden das Gefühl nicht los, dass die Person, die Sie eingestellt hat, einen Fehler gemacht hat, der bald für alle offensichtlich sein wird.

Was ist zu tun? Hören Sie auf, Fachwissen für neue Aufgaben zu verlangen. Seien Sie geduldig. Erfahrung ist in jedem Beruf der beste Lehrmeister.

3. Angst davor, bei Fehlern "ertappt" zu werden

Weil eine Person mit Hochstapler-Syndrom glaubt, dass sie zu Unrecht eingestellt wurde, lebt sie in ständiger Anspannung, "wachsam", und wartet darauf, dass jemand sie auf einen schwerwiegenden Mangel in ihrer Arbeit oder einen fatalen Fehler hinweist.

Was ist zu tun? Erkennen Sie an, dass Sie, wie alle anderen Menschen auch, Fehler machen können. "Nur wer nichts tut, macht Fehler". Fehler schaffen unsere Erfahrungen.

Das Imposter-Syndrom entwickelt sich oft in der Kindheit. Die Forschung zeigt, dass es für Kinder charakteristisch ist, die in Familien leben, in denen es häufig zu Konflikten zwischen den Erwachsenen kommt und die wenig Unterstützung erhalten.

Ursachen des Impostersyndroms

Perfektionismus. Solche Menschen sind kritisch mit sich selbst und streben stets danach, Aufgaben perfekt zu erledigen. Ein gutes Ergebnis allein ist ihnen nicht genug. Sie vergleichen ihre Leistungen ständig mit denen anderer und stellen unangemessen hohe Erwartungen an sich selbst. Wenn Perfektionisten großartige Ergebnisse erzielen, aber gleichzeitig Unzulänglichkeiten in ihrer Arbeit sehen, können sie ihre Erfolge nicht voll genießen.

Trauma in der Kindheit. Wenn die Eltern in der Kindheit die Erfolge ihres Kindes als selbstverständlich hingenommen und es nur selten gelobt haben, kann diese Einstellung für die betreffende Person zur Gewohnheit werden. Wenn er oder sie ein großartiges Ergebnis erzielt, wird er oder sie denken, dass er oder sie im Leben nichts Besonderes geleistet hat.

Furcht vor Erfolg. Das Erreichen eines bestimmten Niveaus kann oft zu Opposition in der Gesellschaft führen. Klatsch und Tratsch beginnen sich hinter dem eigenen Rücken zu verbreiten, die Beziehungen zu den Mitmenschen werden durch Eifersucht beschädigt. Um dies zu verhindern, spielt die Person ihre Leistungen absichtlich herunter.

Symptome des Imposter-Syndroms

• Haben Sie sich unwohl gefühlt, wenn Sie für ein Ergebnis gelobt werden, für das Sie lange und hart gearbeitet haben?
• Haben Sie Angst, dass Sie entlarvt werden und herausfinden könnten, dass Sie in Wirklichkeit inkompetent sind?
• Reagieren Sie auf Komplimente oft mit "Danke, aber ich hatte einfach Glück"?

Wenn Sie die obigen Fragen positiv beantwortet haben, sind Sie möglicherweise anfällig für das Hochstaplersyndrom. Um negative Folgen zu vermeiden, ist es wichtig, sich mit sich selbst auseinanderzusetzen. Die folgenden Tipps können Ihnen dabei helfen:

• Erlauben Sie sich, Fehler zu machen. Kritik und Misserfolg – das ist kein Hindernis, sondern eine Chance, stärker und besser zu werden. Alle berühmten Menschen haben Fehler gemacht, bevor sie erfolgreich wurden.
• Holen Sie eine objektive Beurteilung ein. Bitten Sie Experten, die mit Ihnen in demselben Bereich arbeiten, Ihre Fähigkeiten zu beurteilen und Ihnen Feedback zu geben.
• Arbeiten Sie Ihre Schwächen auf. Analysieren Sie, welche Kenntnisse Ihnen fehlen, suchen Sie nach Online-Kursen, nehmen Sie an Schulungen teil und schließen Sie die Lücken.
• Engagieren Sie sich für die eigene Weiterentwicklung. Um sich stets sicher zu fühlen, halten Sie sich über Veränderungen und Trends in Ihrem Arbeitsbereich auf dem Laufenden. Lernen Sie neue Dinge und aktualisieren Sie Ihre Fähigkeiten.
• Vergleichen Sie sich nicht mit anderen. Überlegen Sie, wie Sie Ihr Leben verbessern können und was Sie wirklich erreichen wollen.
• Überwinden Sie Ihre Ängste. Fordern Sie sich selbst heraus, übernehmen Sie die Aufgaben, vor denen Sie Angst haben, sie nicht zu tun. Sie werden dadurch stärker und selbstbewusster.
• Führen Sie ein Tagebuch über Ihre Erfolge. Schreiben Sie alles Nützliche auf, was Sie im Laufe des Tages getan haben, selbst die kleinsten Dinge.

Eine weitere wirksame Methode zur Bekämpfung des Impostersyndroms ist ein Online-Kurs von Russlands Land der unbegrenzten Möglichkeiten: "Kompetenzentwicklungskurs: Ergebnisorientierung, Stressresistenz, Anpassungsfähigkeit", in dem man lernt, sich selbst zu managen, ehrgeizige Ziele zu erreichen und neue Ansätze auszuprobieren. Der Kurs "Kompetenzentwicklung: Informationsanalyse, Planung und Organisation, strategisches Denken" hilft, Managementfähigkeiten zu entwickeln, das Denken zu schulen und schnell neue Entscheidungen zu treffen.

• Selbstverleugnung.
• Woher kommt die Unsicherheit?.
• Opfersyndrom in der Psychologie.
• Sich selbst nicht zu akzeptieren.
• Geringes Selbstwertgefühl bei Frauen – wie man damit umgeht.
• Wie man mit einem betrunkenen Ehemann umgeht.