Wie man Eltern davon abhält, sich zu streiten

Ein Mensch mit christlicher Mentalität vergibt dem Übeltäter leichter, sein Glaube gibt ihm in der beschriebenen Konfliktsituation die Oberhand. Man kann sagen, dass es im Christentum einen Kult der Vergebung gibt, einen Kult des Bewusstseins der eigenen Schuld. Täglich wiederholen wir den Satz: "Und vergib uns unsere Schuld, wie auch wir vergeben unseren Schuldigern. Und wenn wir gleichzeitig unseren Schuldnern nicht vergeben, ist es besser, diesen Satz nicht auszusprechen. Und wenn wir ihn aussprechen, verstehen wir immer, dass wir verpflichtet sind, zu vergeben. Wir sollten unsere Feinde lieben und, wenn wir das nicht können, zumindest für sie beten, um sie und unsere Herzen zu erweichen. Leider leben wir sehr oft nach dem Alten Testament, wo es heißt: Auge um Auge und Zahn um Zahn. Hass auf geliebte Menschen, Eifersucht – das sind einige der schlimmsten Probleme, mit denen Psychologen und Psychotherapeuten arbeiten müssen. Aber sie müssen behandelt werden. Genauso wie man lernen muss, zu verzeihen.

Wie man sicherstellt, dass Eltern sich nicht streiten

Selbst wenn für ganze Selbst wenn es bisher während der gesamten Phase des Erwachsenwerdens keine nennenswerten Konflikte oder Probleme zwischen Kind und Elternteil gegeben hat, ist deren Auftreten in der weiterführenden Schule fast garantiert. Die Natur selbst bringt Eltern und Kind in Konflikt, und das ist wie immer keine Kleinigkeit. Die Eltern werden zu den ersten Konkurrenten des Heranwachsenden, mit deren Hilfe er seine Unabhängigkeit und Selbstständigkeit unter Beweis stellen muss. Durch diese Rebellion verwandeln sich der junge Mann und die junge Frau in erwachsene Männer und Frauen.

Dennoch ist die Tatsache, dass dieser Prozess nicht vermieden werden kann, bedeutet jedoch nicht, dass er so schmerzhaft wie möglich sein muss. Schließlich führen ständige Streitereien und Konflikte zu erheblichen Nervenschäden, Tränen und Wutausbrüchen und völliger emotionaler Erschöpfung. Dies lässt sich vermeiden, indem man nicht mit dem Strom schwimmt (in unserem Fall emotional), sondern eine bestimmte Strategie im Umgang mit den Eltern verfolgt.

Nach dem Prinzip, ist der Hauptgegner in diesem Kampf um den Teenager die Mutter. Vätern fällt es leichter, ihre Kinder von der kurzen Leine zu lassen, ja sogar ihre Adoleszenz zu genießen. Für sie hat diese Phase ein gewisses symbolisches Bild vom Ende vieler Jahre der Kindererziehung, und jetzt ist er schon erwachsen, unabhängig, kein Kind mehr. Aber die Mutter hat einen inneren Konflikt, und es ist sehr wichtig, die Natur dieses Konflikts zu verstehen, um diese schwierige Phase erfolgreich zu bewältigen.

Warum wird die Mutter zum Feind?

Die Mutter Die Mutter hat sich daran gewöhnt, eine Mentorin zu sein, die Autorität zu sein, die Person, auf die das Kind hört, wenn auch nicht immer bedingungslos, aber letztendlich bekommt sie immer, was sie will, wenn nötig mit Gewalt. Und nun sieht sie, wie ihr die Autorität aus den Händen gleitet, wie das Kind ihre Flügel verlässt, und sie leidet unter dieser unvermeidlichen Trennung. Ohne sich ihrer inneren Probleme voll bewusst zu sein, beginnt sie, ihre Autorität immer mehr zu strapazieren, was zu hitzigen Auseinandersetzungen führt.

Was sollten Sie tun, wenn Mobbing in Ihrer Familie zur Norm geworden ist?

Wenn Ihre Eltern Sie ständig beleidigen und demütigen, ist es wahrscheinlich, dass ein solches Verhalten in der Familie bereits die Norm ist. Daher wird es fast unmöglich sein, es loszuwerden. In diesem Fall sollten Sie unbedingt versuchen, mit Ihren Eltern zu reden. Wenn der Dialog nicht hilft und sie nicht aufhören, sich zu beleidigen, oder zumindest die Hitze der Leidenschaft verringern, wird das Problem für immer bei Ihnen bleiben. Die einzige Möglichkeit, diese Kritik loszuwerden, besteht darin, zu warten, bis du 18 Jahre alt bist, und dann auszuziehen. Dann können Sie in Ruhe leben und Unannehmlichkeiten vermeiden.

Behalten Sie Informationen über Probleme in Ihrer Familie für sich. Geben Sie sie nicht an Personen weiter, die Sie nicht gut kennen. Besonders in der Schule oder an der Universität.

Informationen, die in die falschen Hände geraten, verbreiten sich schnell. Das kann dazu führen, dass man Sie auslacht.

Die einzige Person, der Sie von Ihren Problemen erzählen können, ist ein Freund. Aber nur, wenn sie ein Geheimnis bewahren können. Wenn das der Fall ist, können Sie die Dinge in Ordnung bringen.

Versuchen Sie, das Geschrei über sich ergehen zu lassen und ruhig zu reagieren

Wenn deine Eltern dich anschreien, kannst du versuchen, eine andere Verhaltensweise an den Tag zu legen. Sie ist unorthodox und wird daher eine sehr positive Wirkung haben.

Bei dieser Methode musst du genau zuhören, was deine Eltern schreien. Und dann sagen Sie ihm mit möglichst ruhiger Stimme, dass Sie tun werden, was er verlangt hat. Oder lassen Sie ihn wissen, dass Sie ihn gehört haben. Und so weiter.

Es ist äußerst wichtig, dass Sie auf die Schreie ruhig reagieren. Dann werden sich die Eltern gleich schämen, dass sie ihre Stimme erhoben haben. Sie werden erkennen, dass sie umsonst einen Vorschuss erhalten haben. Und sie werden alles tun, um dies wieder gutzumachen. Vor allem, wenn Sie sich der Situation gewachsen zeigen.

Lassen Sie sich nicht in einen Streit verwickeln

Es ist besser, danach in einer ruhigen Atmosphäre mit Ihren Eltern zu sprechen. Beschreibe deine Gefühle, greife deine Eltern nicht an und beschuldige sie nicht – das kann die Spannung noch verstärken.

Manchmal ziehen Erwachsene ein Kind in einen Streit hinein – unbewusst oder absichtlich. Sie sagen zum Beispiel: "Na ja, ich habe doch recht, oder? – "Du bist immer auf der Seite der Mutter." – "Sag deinem Vater, dass ich nirgendwo hingehen werde". – "Ich spreche jetzt nicht als Sohn/Tochter mit dir, sondern als Erwachsener". Wenn Eltern ihr Kind dazu ermutigen, sich für eine Seite zu entscheiden, bringen sie es in eine schwierige Situation. Beide Elternteile sind für das Kind wichtig: Wenn sie einen Elternteil unterstützen, wird sich das Kind schuldig fühlen und sich Sorgen um die Beziehung zum anderen Elternteil machen. Auch wenn Sie einen Elternteil für schlecht halten, sollten Sie sich nicht in den Konflikt zwischen den beiden einmischen. Sie könnten wie folgt antworten: "Wenn du mir von dem Konflikt mit meinem Vater erzählst, fühle ich mich hilflos. Ich würde nicht darüber sprechen wollen." – "Ich verstehe, dass du eine schwierige Zeit durchmachst. Aber ich weiß wirklich nicht, was ich tun soll. Es ist schwer für mich, darüber zu reden."

Als Natasha nach der Schule zu ihrem Vater ins Auto steigt, fängt er ein Gespräch über den Streit an: "Deine Mutter – es gibt keinen Tag mit ihr, an dem sie keine Gewissensbisse hat. Sie ist immer unglücklich. Ich will nach der Arbeit nicht nach Hause kommen – es ist jeden Abend dasselbe. Du denkst wahrscheinlich, es ist alles meine Schuld, weil ich schreie. Aber das ist bei ihr unmöglich, sie treibt jeden dazu. Natasha erinnert sich an das weinende Gesicht ihrer Mutter. Sie will sie beschützen, aber sie hat Angst, dass sie ihrem Vater wehtut und es noch schlimmer wird. "Ich höre, wie ihr euch streitet, aber ich weiß nicht genau, worüber. Und ich weiß nicht, wer die Schuld trägt – ich liebe euch beide", antwortet Natascha. – antwortet Natasha. Papa sieht verlegen aus, sie fahren eine Weile schweigend, dann entschuldigt sich Papa: "Tut mir leid, es ist deine Mutter. Ich hätte das alles nicht sagen sollen. Wir werden das selbst regeln, keine Sorge."

Versuchen Sie nicht, die Probleme der Eltern zu lösen

Wenn Eltern ihre Sorgen teilen oder ihr Kind um Rat fragen, fühlen sie sich vielleicht groß und wichtig. Wenn das passiert, ändern sich allmählich die Rollen in der Familie. Das Kind lebt mit dem Gefühl, dass es die Aufgabe des Kindes ist, die Eltern zu trösten, zu beschützen oder vor ihnen zu retten. Denken Sie daran, dass die Eltern erwachsen und unabhängig sind. Die Beziehung zwischen ihnen liegt in ihrer alleinigen Verantwortung. Es ist falsch, vom Kind zu erwarten, dass es sich einmischt: Es sollte nicht an dem Konflikt beteiligt sein. Sie können sich in Mama oder Papa hineinversetzen: Bieten Sie ihnen an, sich zu setzen oder ihnen eine Tasse Tee einzuschenken, sagen Sie, dass Sie traurig sind, dass sie sich so aufregen. Tun Sie dies aus der Position eines Kindes, nicht aus der eines gleichberechtigten Erwachsenen.

Natashas Mutter ist besorgt, dass ihr Mann ihre Tochter gegen sie aufhetzt. Sie fragt Natasha, worüber sie mit ihrem Vater gesprochen hat, und beschwert sich, dass er ihr immer ein schlechtes Gewissen macht. Natasha weiß nicht, was sie sagen soll. Wenn sie die Wahrheit sagt, wird Mama wütend: Papa glaubt wirklich, dass er sich mit ihr streitet. Natasha schlägt Mama vor, gemeinsam zu kochen, um sich zu entspannen. Als Mama sich beim Kochen ablenken lässt, ist Natasha erleichtert. Nachdem sie mit ihren Eltern gesprochen hat, fühlt sie sich müde.

Im zweiten Teil werden wir erzählen, wie Natashas Geschichte endet. Wir werden auch einige Tipps geben, wie man sich selbst unterstützen kann, wenn die Atmosphäre zu Hause angespannt ist. Wir danken dem Psychologen Magomed Gadzhiev für die fachkundigen Ratschläge, die er in diesem Artikel gegeben hat.

7 Denken Sie an die Zukunft

Um etwas zu tun, müssen Sie sich darüber klar werden, wie wichtig es für Sie ist, d. h. Sie müssen ein Motiv für eine Veränderung finden. Wie wird mein Leben in zehn oder zwanzig Jahren aussehen, wenn ich meinen Eltern vergebe? Was ist, wenn ich es nicht tue? Was wird sich dann verändert haben?

Wir müssen den Unterschied zwischen Vergebung und Versöhnung verstehen: Vergeben bedeutet, das Herz der Person, der Unrecht getan wurde, zu reinigen, ihr nichts Böses zu wünschen und sich nicht zu rächen; Versöhnung bedeutet, die Beziehungen wiederherzustellen, die Kommunikation zu erneuern.

Die Situationen im Leben können sehr unterschiedlich sein, aber selbst die schwierigsten Umstände sollten uns nicht davon abhalten zu vergeben und unsere Seele von der Last des Grolls, des Hasses und des Schmerzes zu befreien. Vergebung ist nicht immer durch unsere eigenen Fähigkeiten möglich, aber es liegt immer in unserer Macht, nach Vergebung zu streben.

9 Erwachsen werden

Vergebung ist ein Prozess, der manchmal viele Jahre dauert. Wenn wir unseren Eltern verzeihen, wird unsere Persönlichkeit reifer und ganzheitlicher. Das "Syndrom der aufgeschobenen Reife" ist die Folge davon, dass wir nicht bereit sind, denjenigen zu vergeben, denen wir unser eigenes Leben verdanken. Mit der Unversöhnlichkeit "gewinnen" wir eine Abwertung eben dieses Lebens und manchmal eine Ablehnung desselben, bis hin zum Selbstmord, eine Unfähigkeit, selbst für die eigenen Gefühle, für das Leben im Allgemeinen Verantwortung zu übernehmen (weil die Eltern "schuld" sind, wie die Dinge sind)…. Es kann für eine solche Person sehr schwierig sein, ihr eigenes Potenzial zu entdecken und zu verwirklichen.

Wer von uns möchte nicht ein liebevoller Elternteil für seine Kinder sein? Die Art, von der wir als Kinder manchmal geträumt haben? Aber da wir es nicht geschafft haben, unseren eigenen Müttern und Vätern zu vergeben, sind wir dazu verdammt, mehr und mehr die gleichen hasserfüllten elterlichen Eigenschaften, die wir verabscheut und verurteilt haben, in uns selbst zu sehen.

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