Wie man einer Mutter den Kindesmissbrauch verzeihen kann

Argumentieren ist sinnlos und unwirksam – denn die gesamte Lebenserfahrung Ihrer Mutter, ihre unerfüllten Hoffnungen und Träume rebellieren gegen Ihre Worte. Aber das ist kein Grund, das Wichtigste aufzugeben – die Liebe.

Wie man seinem Vater vergibt

Probleme mit unserem Vater sind einer der Gründe, warum wir Probleme mit unserem Partner haben, Schwierigkeiten in unseren Beziehungen zum anderen Geschlecht haben und uns generell daran hindern, das Leben in vollen Zügen zu genießen. Es fällt uns schwer zu verstehen, wie wir unserem Vater verzeihen können, wenn er ein Säufer war, Alkohol missbraucht und unsere Mutter geschlagen hat. Es gibt viele Erinnerungen aus der Kindheit, die sich später zu psychologischen Auslösern, zu Komplexen entwickelt haben. Wie können wir unserem Vater vergeben, wenn die Bitterkeit des Grolls schwer auf uns lastet?

Ressentiments gegenüber dem Vater eines Kindes können im Erwachsenenalter einen negativen Eindruck hinterlassen. Ein schlechtes Verhältnis zum Vater und Ressentiments ihm gegenüber können das Leben einer Frau ruinieren. Schließlich kann die Abneigung einer Tochter gegen ihren Vater ihre Einsamkeit verursachen und sie daran hindern, eine glückliche Beziehung zu einem Mann zu führen. Das liegt daran, dass der Vater das wichtigste Bild eines Mannes für ihr ganzes Leben ist. Und durch ihn wird eine Frau andere Männer sehen.

Die Ressentiments der Söhne gegenüber ihrem Vater spiegeln sich auch in späteren Beziehungen zum anderen Geschlecht wider, können die Sozialisierung erschweren und die berufliche Entwicklung behindern.

Deshalb ist es so wichtig, Ressentiments gegenüber dem Vater aufzuarbeiten, um negative Gefühle loszuwerden. Es ist jedoch nicht leicht, dem Vater zu verzeihen, ihn zu verstehen und all den Schmerz aus der Kindheit loszulassen. Wir mögen unserem Vater seine Gleichgültigkeit, seine Kälte übel nehmen. Er mag unfreundlich und distanziert sein. Oder es kann an einem Verhaltensmuster liegen, das wir vom Vater übernommen haben.

Im Erwachsenenalter haben wir vielleicht unter seiner Aggression, seiner Grausamkeit und seiner Abneigung gegenüber unserem Vater gelitten. Statt Zärtlichkeit, Aufmerksamkeit, hörten wir Schimpfen, bekamen Schläge. Und wir merkten, dass wir nicht geliebt wurden. Oder Papa kritisierte uns ständig, demütigte uns, ließ uns Dinge tun, die wir nicht tun wollten. Als wir erwachsen wurden, ertrugen wir die Misshandlungen immer noch, aber von anderen, und hielten sie für selbstverständlich.

Aber wie sollten wir den Groll gegenüber unserem Vater aufarbeiten, wenn sich so viel Schmerz angesammelt hatte. Wir hatten das Gefühl, dass wir keine Liebe bekamen. Und wir vergaßen, dass Vater nur ein Mensch war, mit seinen Vor- und Nachteilen, dass er es in diesem Leben vielleicht nicht geschafft hätte. Warum erkennen wir also nicht, dass ein Vater nicht perfekt sein muss?

Wozu Ressentiments gegenüber Vätern führen

Die Aufarbeitung des Grolls gegenüber dem Vater ist ein wichtiger Schritt zur inneren Befreiung und zum Erreichen der nächsten Stufe der Selbstverbesserung. Und dieser Prozess wird viel geistige Kraft und Zeit erfordern. Es ist wichtig zu erkennen, dass Ressentiments gegenüber dem Vater verheerende Folgen haben können.

• Eine Unfähigkeit, das Leben in vollen Zügen zu leben. Wenn der Vater kalt war, wird das Mädchen denken, dass andere Männer auch so sind. Und sie wird Angst vor Beziehungen haben. Sie wird also nicht unter der Gleichgültigkeit ihres Partners leiden. Wenn der Vater missbräuchlich war und sie schikaniert hat, wird sie sich Männer mit ähnlichen Zielen aussuchen und ein Familienszenario annehmen oder Single werden, damit sie nicht leiden muss.
• Versuchen, stark zu sein. Der Groll eines Kindes auf seinen Vater wegen seiner Schwäche, wegen seiner mangelnden Stärke vor dem Hintergrund einer starken Mutter, kann ein Bild von einer Welt zeichnen, in der alle Männer schwach sind und man stark sein muss. Solche Frauen werden immer einen Groll gegen die Welt hegen, insbesondere gegen das andere Geschlecht. Sie wird unbewusst einen solchen willensschwachen Partner anziehen, und wenn sich ein starker Mann für sie entscheidet, wird die Beziehung scheitern.
• Verlangt Liebe von der Welt und den Menschen um sie herum. Wenn der Vater dem Mädchen nicht genug Liebe gegeben hat. Wenn ihr Vater ihr nicht genug Zuneigung gegeben hat, wird das Mädchen aufwachsen, um sie bei anderen zu suchen. Ihr anspruchsvolles Wesen kann die Beziehungen zu ihren Partnern erschweren. Und dann wird der Groll des Mädchens gegenüber ihrem Vater zum Grund für ihre ständige Unzufriedenheit mit allem um sie herum und ihren Wunsch, für ihre Rechte zu kämpfen. In Wirklichkeit sind es jedoch die negativen Gefühle aus ihrer Kindheit, die sie beherrschen werden. Und eine glückliche Beziehung zu einem Mann aufzubauen, wird schon schwierig sein.

Ein Wrack im Herzen

Vor mehr als 100 Jahren schrieb Oscar Wilde: "Als Kinder lieben wir unsere Eltern. Als Erwachsene verurteilen wir sie. Und es passiert, dass wir ihnen verzeihen".

Dies ist eine überzeugende Antwort auf alle, die behaupten, dass der "Groll gegen die Eltern" erst vor kurzem erfunden wurde, zusammen mit dem "psychologischen Trauma", während es in früheren Zeiten keinen Groll, keinen Groll gab und es niemandem in den Sinn kam, seinen Eltern etwas übel zu nehmen. Man hat sie einfach verehrt und ihnen gedankt.

Aber nein, ich habe viele Geschichten von sehr alten Menschen gehört. Über meine Mutter, die meinen jüngeren Bruder immer bevorzugt hat, die ihm einmal das Holzflugzeug ihres älteren Bruders geschenkt hat und dann, als das Spielzeug kaputt ging, gelogen hat und behauptete, eine Kuh sei darauf getreten. Und nun ist sein Leben vorbei, seine Mutter ist schon lange tot, und die Trümmer des Flugzeugs stapeln sich im Herzen des alten Mannes, einem Herzen, das bereits Mühe hat, Blut zu pumpen.

Scheinbar vergessene Schwächen aus unserer Kindheit tauchen wieder auf, wenn das Leben uns ungerecht behandelt. Wenn wir nicht die Kraft haben. Wenn wir alt, krank und einsam werden.

Warum ist es so schade, über diese Dinge zu sprechen?

Wenn wir über manche Missstände sprechen würden, könnten wir sogar Mitleid für uns beanspruchen – wie unsere Eltern uns schlugen, uns in ein dunkles Badezimmer sperrten, uns demütigten, uns nicht nach draußen gehen ließen. Wie unsere Mutter das Verhalten eines Onkels ignorierte, der nachts in das Schlafzimmer eines Mädchens kroch. Wie der Vater trank, die Kinder mit seinen Leinenschuhen schlug und die ganze Familie den Wochenenden mit großer Angst entgegensah.

Es ist peinlich, dass jemand, der davon erfährt, denken könnte, wir kämen aus einer schlechten, fehlerhaften Familie, was bedeutet, dass wir selbst fehlerhaft sind.

Und es ist schwer, über andere zu sprechen, weil man immer zu hören bekommt: "Das ist nicht schlimm", "Das ist es nicht wert, dass man sich nach so vielen Jahren daran erinnert" oder "Den Eltern sollte man verzeihen". Zum Beispiel über die Lieblingspuppe, die meine Mutter jemandem geschenkt hat, ohne uns zu fragen. Und dann sagte sie: "Seid ihr gierig? Raus hier, ich kann gierige Leute nicht ausstehen.'

Oder wie meine Eltern kein Geld für eine Reise nach St. Petersburg auftreiben konnten – und alle meine Klassenkameraden fuhren mit.

Wie mein Vater, als er mich in den Kindergarten begleitete, verärgert zur Erzieherin murmelte: "Sie isst nicht? Dann fesseln Sie ihr die Hände und stecken Sie es ihr in den Mund." Was für ein plötzliches und schreckliches Gefühl des Verrats von Seiten meines Vaters! Aber schließlich hat sie doch niemand gefesselt, oder? Er tat es nicht. Hast du keinen Haferschleim in den Mund gesteckt? Nein.

Was sollen wir mit diesem vergifteten Splitter tun, damit er uns nicht mehr belastet? Kann Bitterkeit durch Vergebung ersetzt werden?

Hör auf, dir selbst die Schuld zu geben.

Ein Kind kann nicht für irgendeine Situation in der Familie verantwortlich gemacht werden! Wenn Sie sich immer noch so fühlen und tief in Ihrem Inneren sicher sind, dass Sie selbst Ihre Eltern zu physischer oder psychischer Gewalt provoziert, ihre Scheidung oder irgendein Unglück, das der Familie widerfahren ist, verursacht haben, sprechen Sie mit sich selbst, sprechen Sie von "sich selbst als Kind".

Haben Sie Mitleid mit sich selbst als Kind, tun Sie für sich selbst, was Ihre Eltern nicht getan haben.

Schätzen Sie die Möglichkeiten neu ein

Wir speichern viele Kindheitstraumata aus der Zeit, als wir klein und schwach waren und unsere Eltern allmächtig und reif waren. Früher dachten wir, dass Mama und Papa alles tun können, was wir wollen – wir müssen es nur wollen. Manchmal behalten wir diese Ansicht auch als Erwachsene bei. Aber es ist an der Zeit, die Situation aus der Sicht eines Erwachsenen neu zu bewerten: Hatten unsere Eltern wirklich die Möglichkeit, die Puppe/das Fahrrad/die Baukästen zu kaufen, hat die Familie in diesem Moment die letzte Kartoffel ohne Salz gegessen? Manchmal wirkt die Perspektive eines Erwachsenen auf die Missstände in der Kindheit wahre Wunder.

"Übrigens, warum hörst du nicht auf, dein Kind mit Spielzeug zu bewerfen, das du als Kind nicht gekauft hast, und hörst auf seine Wünsche.

Eine Mutter respektiert, aber sie liebt nicht

Man kann Jeannes Mutter nicht vorwerfen, respektlos zu sein. Sie kommt nie uneingeladen ins Haus, sondern mit einer Inspektion. Sie wühlt nicht in Schränken herum, spricht nicht über Freier und sagt nicht, wie man leben soll. Und alles wäre gut, wenn Jeanne nicht seit ihrer Kindheit das Fehlen des Wichtigsten spüren würde – der Liebe.

Jeanne kam früh in das Haus ihrer Mutter, durch Empfängnis, wie man sagt. Aus moralischen Gründen hat die Frau nicht abgetrieben. Sie war jedoch nicht in der Lage, ihre Rolle als Mutter vollständig zu akzeptieren. Sie führte alle Handlungen aus, die von einem Elternteil verlangt wurden, aber sie tat es wie aus Pflichtgefühl, wie automatisch. Umarmungen, Küsse und körperliche Berührungen waren für das Mädchen ein seltenes und überraschendes Geschenk. Andererseits waren missmutige Gesichtsausdrücke, der Satz "misch dich nicht ein" und die Müdigkeit der Tochter ständige Begleiter.

Formal gesehen, ist in Jeannes Leben alles in Ordnung. Ihre Eltern haben ihr das Studium an einer angesehenen Universität bezahlt und sogar ihre Wohnungsprobleme gelöst.

Doch ihr Privatleben ist in Aufruhr. Jeanne scheint sich zu kalten, grausamen Männern hingezogen zu fühlen, die sie, wie es heißt, ihrem Schicksal entsprechend ausnutzen. Anstatt vor ihnen wegzulaufen, verliebt sich Jeanne noch mehr, selbst als sie die schrecklichen Worte "Ich liebe dich nicht, geh weg" hört. Was sie dagegen tun soll, weiß sie nicht.

Die Option einer respektvollen, aber lieblosen Mutter ist ebenfalls weit verbreitet und wird noch härter genommen als die vorherige.

Während eine Person mit einem Vorrat an Kindheitsliebe viele ihrer Probleme selbst lösen kann, ist es in Ermangelung von Liebe besser, einen Spezialisten aufzusuchen – einen Psychologen, einen Psychotherapeuten. Eine Therapie kann Jahre dauern. Aber schließlich verschwinden viele seltsame Dinge in einer Beziehung. Irgendwo verschwinden gleichgültige, kalte Partner. Das Gefühl, ein wertvoller Mensch zu sein, der es wert ist, geliebt zu werden, stellt sich ein.

Mutter liebt und respektiert nicht

Auch das kommt leider vor. Der Kleine wird zur Geisel von Vernachlässigung, Ressentiments und sogar körperlicher Gewalt. Zärtlichkeit, Küsse und Fürsorge sieht er bestenfalls im Traum. In einigen Fällen kann das Verhalten der Mutter zur Beendigung der elterlichen Rechte führen. In anderen Fällen wächst das Kind in dieser psychischen Hölle auf. Und dann tragen sie ein Leben lang Groll und Schmerz in ihrer Seele.

Das Erstaunlichste ist, dass die von Kindheit an verinnerlichte Opferrolle auch im Erwachsenenalter nicht verschwindet. Oft werden solche heranwachsenden Kinder von echtem Elend angezogen – Schläge, Drohungen, Vergewaltigungen. In ihren Seelen pulsiert Tag für Tag dieselbe Frage – warum? Aber die missbrauchende Mutter hat nicht die Absicht, Buße zu tun.

Dieser Fall ist der ungerechteste, der schwierigste. Sie muss nicht nur ihre eigenen psychologischen Probleme lösen, sondern auch an der Vergebung arbeiten. Denn egal, was für eine Mutter sie sein mag, der Hass auf sie vergiftet unweigerlich die menschliche Seele, macht sie schwächer.

Wieder auf die Beine zu kommen, seine Vitalität wiederzuerlangen, ist nur auf eine Weise möglich – indem man sich auf eine positive Erfahrung von Liebe und Akzeptanz stützt. Die Person, die diese Liebe in der Kindheit gegeben hat, kann eine Tante, ein Großelternteil oder eine Großmutter sein.

Viele Menschen finden nie die Kraft in sich, zu verzeihen, und das kann man ihnen nicht verübeln. Aber Vergebung ist andererseits sehr wohltuend für die Seele. Es ist, als wäre ein riesiger heißer Stein von der Brust entfernt worden, denn selbst die kälteste, distanzierteste und grausamste Mutter ist durch Tausende von unsichtbaren Fäden mit Ihnen verbunden.

Und selbst wenn diese Vergebung von den Eltern gar nicht gebraucht wird, heilt sie denjenigen, der die Kraft zum Verzeihen gefunden hat, absolut.

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