Wie man eine Scheidung überlebt

Anhand der wahren Geschichten von sieben Frauen erklärt eine bekannte Psychotherapeutin, was während einer Scheidung mit der Psyche passiert und wie man sich selbst helfen kann, die Tortur schnell und möglichst gut zu überstehen.

Wie man eine Scheidung überlebt und nicht verrückt wird: 8 Tipps von einer Psychologin

Ich selbst habe vor meiner erfolgreichen Ehe eine Scheidung hinter mir, wie Sie in der Rubrik "Über mich" nachlesen können. Diese Erfahrung, multipliziert mit einem fundierten Wissen über Psychologie, bildet die Grundlage für dieses Material.

Jeder Mensch erlebt eine Scheidung anders. Es hängt von vielen Dingen ab: ob Sie die Scheidung initiiert haben, ob Ihr Ex-Partner die Entscheidung getroffen hat, wie die Ehe war, ob es Kinder gibt, ob es Untreue gab, ob ein Ehepartner Alkoholprobleme hat und so weiter. Das Paradoxe daran ist, dass man selbst dann, wenn man eine toxische Beziehung oder eine Co-Abhängigkeit beendet oder einen alkoholabhängigen Ehepartner verlässt, der seit 10 Jahren anstrengend und arbeitslos ist usw., nicht glauben sollte, dass das Glück einen blitzschnell erreicht. Stress und sogar Depressionen sind nach wie vor vorprogrammiert.

Es geht darum, seine Routine zu ändern und aus seiner Komfortzone herauszukommen. Die Beseitigung des Unglücklichseins ist keine Garantie für Glück. Sie wissen nicht, was Sie als Nächstes tun sollen, Sie wollen nichts, und rein häusliche Angelegenheiten (Umzug, Aufteilung des Eigentums) können Sie unter großen Stress setzen. Es gibt Ausnahmen, wenn zum Beispiel ein Ehepartner sofort in eine andere Familie zieht, in der alles in Ordnung ist. Häufiger ist jedoch, dass die Partner nirgendwo hingehen, weil sie nicht mehr zusammen sein können.

5 Phasen der Trauerakzeptanz

Die Erfahrungen, die ein Mensch in dieser Zeit macht, werden in 5 Phasen der Akzeptanz negativer Veränderungen eingeteilt, auf die ich im Einzelnen eingehen werde. Anmerkung: Die Theorie der 5 Phasen der Trauerakzeptanz wurde 1969 von der Psychologin Elisabeth Kübler-Ross entwickelt, um sterbenden Patienten zu helfen. Später stellte sich heraus, dass das Konzept auch erfolgreich auf andere Situationen angewandt werden kann, in denen sich Menschen in Not befinden, wie z. B. bei einer Scheidung, die von der Intensität der Erfahrung her mit dem Verlust eines geliebten Menschen vergleichbar ist.

1. Schock, Verleugnung. In diesem Stadium glaubt die Person noch nicht, dass das, was ihr widerfährt, real ist: "Das passiert mir nicht, das kann nicht sein! Es ist nur eine weitere Krise – es wird schon wieder besser werden!
2. Wut. In dieser Phase erkennt die Person die Realität der Situation und sucht nach einem Schuldigen, der in der Regel ihr Partner ist. "Wie konnte er oder sie das tun? Warum ich?" Die Wut kann sich auch gegen die Außenwelt richten: Die Person schnappt nach den Kindern, den Verwandten, streitet sich mit den Arbeitskollegen usw. Hier erfahren Sie mehr über Wut und den Umgang mit ihr.
3. Verhandeln. Ein kritischer Punkt. Eine Person erkennt, dass die Scheidung real ist, versucht aber dennoch, sie zu vermeiden. "Lass uns, wenn überhaupt, noch sechs Monate lang versuchen, uns scheiden zu lassen. Gib mir eine letzte Chance."
4. Depression. Die Person wird depressiv, kümmert sich um nichts mehr, breitet die Hände aus. "Warum etwas tun, man kann schließlich nichts ändern". Informieren Sie sich hier über Depressionen und den Umgang mit ihnen.
5. Akzeptanz. Die Person versteht, dass man leben und weitermachen muss, akzeptiert die Situation, wie sie ist.

Wie man eine Scheidung überlebt – 8 Empfehlungen von einem Psychologen

1. Akzeptieren Sie die Tatsache, was geschehen ist

Ein häufiger Fehler ist es, zu glauben, dass der Partner zurückkommen und alles wieder normal werden wird. Vor allem dann, wenn nicht Sie, sondern Ihr Ehepartner der Auslöser der Scheidung war. Wenn Sie so denken, halten Sie am Alten fest und verweigern sich selbst die Chance auf ein neues Leben. So kann man jahrelang denken, sich etwas vormachen und sich etwas wünschen.

Nur sehr wenige Menschen schaffen es, zweimal in denselben Fluss zu steigen, und noch seltener kommt etwas Gutes dabei heraus. Wenn man akzeptiert, was geschehen ist, beginnt die weitere Arbeit. Ja, es tut weh, aber es ist notwendig. Um ein neues Leben zu beginnen, muss man dem alten ein Ende setzen.

Generell gilt: Wenn du eine Nachricht an deinen Ex auf deiner Social-Media-Seite postest und hoffst, dass er sie sieht, weint und zurückkommt, solltest du dir selbst auf den Kopf hauen.

2 – Suchen Sie nicht sofort nach der Scheidung einen neuen Partner

Die Praxis der "Gleiches heilt Gleiches" ist in diesem Zusammenhang fehlerhaft, gefährlich und falsch. Dafür ist noch Zeit, aber erst, wenn Sie alle Phasen der Trauer durchlaufen haben, Ihre inneren Probleme gelöst haben und die Situation einfach loslassen können.

Die Suche nach einer neuen Beziehung direkt nach einer Scheidung kann durch alles andere als den gesunden Menschenverstand oder echte Gefühle motiviert sein. Es könnte der Wunsch nach Rache an einem oder mehreren Ex-Freunden sein, die Angst vor dem Alleinsein, häusliche Probleme. Auf einem solchen Fundament kann man keine starke Ehe aufbauen, es wird nur noch schlimmer.

3. Schotten Sie sich nicht ab

Treffen Sie sich mit Freunden, Familie und Arbeitskollegen. Es ist wichtig, dass Sie über Ihre Gefühle sprechen, vor allem, wenn Sie jemanden haben, mit dem Sie darüber reden können. Ihre Sorgen in einer Schublade zu verstecken und stark zu sein, wird hier nicht funktionieren. Das Leben ist voller Situationen, in denen wir stark sein müssen, aber das ist nicht die Geschichte. Ehrlich gesagt, ein paar Wochen lang nach einer Scheidung zu weinen, ist eine gute Therapie.

Natürlich will man nicht immer seine Freunde oder Verwandten mit seinem Gejammer quälen, und viele Menschen haben einfach nicht die Möglichkeit dazu. Hier helfen hervorragende psychologische Praktiken, auf die ich im nächsten Abschnitt eingehen möchte

Was man bei einer Scheidung zunächst einmal verstehen sollte

Ein Mann und eine Frau sind seit einiger Zeit verheiratet – ein Jahr, fünf Jahre, zehn, zwanzig. Während der gemeinsamen Jahre hat jeder von ihnen Mühe, materielle Güter und Zeit in die Ehe investiert. Eheleute entwickeln Traditionen und gemeinsame Gewohnheiten: gemeinsam frühstücken, an den Wochenenden im Sommer ins Landhaus oder ans Meer fahren, Silvester im Haus der Eltern verbringen, sich mit gemeinsamen Freunden treffen usw.

Gewohnheiten schaffen ein Gefühl der Stabilität und Vorhersehbarkeit in unserem Leben, geben uns Halt und erfüllen uns mit Vertrauen in die Zukunft. Was zur Gewohnheit geworden ist, gibt uns die Möglichkeit, unser Leben zu planen – ein kleiner Blick in die Zukunft. An der Schwelle zu einem gemeinsamen Leben gaben sich Menschen das Versprechen, dass sie in guten wie in schlechten Zeiten zusammenbleiben würden, bis dass der Tod sie scheidet. In diesem Moment schien es, als würde es ewig dauern. Keiner von ihnen ahnte, dass sich eines Tages die Bande der Ehe lösen und ihre Hoffnungen, ihre Erwartungen aneinander und ihre Lebenspläne zunichte machen würden.

Die Nachricht von einer Scheidung kommt fast immer unerwartet. Selbst wenn die Beziehung des Paares schon lange in die Kategorie "es waren einmal zwei Nachbarn" fällt. Selbst wenn einer von ihnen von der Untreue des anderen wusste, aber in der Hoffnung, dass sich die Dinge schon regeln würden, geschwiegen hat. Auch wenn sich die Eheleute oft stritten, Türen zuschlugen und die Scheidung versprachen, um sich dann ein paar Tage später wieder zu versöhnen oder so zu tun, als sei nichts geschehen.

Eine Scheidung ist ein Verlust. Es ist nicht nur der Verlust eines wichtigen Menschen, sondern auch der Verlust von vielen Dingen, die einem vertraut und in manchen Fällen lieb und unersetzlich geworden sind. Von einem Tag auf den anderen ist alles, was inneren Halt gab und Hoffnung auf das Morgen machte, nicht mehr vorhanden. Das sehnlichst erwartete Morgen gibt es nicht mehr, als ob einem die Zukunft weggenommen wurde. "Wie soll ich weiterleben?" – Dies ist die Frage, die sich ein Partner, der vor einer Scheidung steht, am häufigsten stellt. Der Ehepartner, der die Trennung eingeleitet hat, kommt etwas früher zu dieser Frage. Der Zusammenbruch der Zukunft trifft sie jedoch beide.

Stadien der Scheidung

Verleugnung

In dieser Phase versuchen die Ehepartner oft, so zu tun, als ob nichts geschehen wäre, und kommunizieren weiter wie bisher. In dieser Phase ist es wichtig, ihren Sorgen nicht auszuweichen. Sie helfen Ihnen dabei, nüchtern zu beurteilen, was passiert ist. Wenn Sie jemanden kennen, dem Sie vertrauen, z. B. einen Freund oder Ihre Eltern, können Sie mit ihm über das Geschehene sprechen. In einer unterstützenden Umgebung können Sie Ihren Gefühlen und Tränen freien Lauf lassen.

In der Phase der Verleugnung stellen sich natürlich Fragen: "Wie konnte mir das nur passieren?", "Werde ich jemanden finden, der mich liebt?", "Vielleicht wird alles wieder gut? Vielleicht kommt er/sie zurück und ändert seine/ihre Meinung?".

Die Person steht unter Schock, verliert die Orientierung, weiß nicht, was sie tun soll und wie sie weiterleben soll. Sie wird von Schmerz und Trennungsangst, Einsamkeit und Ungewissheit über zukünftige Beziehungen gequält.

2. Wut

Die Zeit vergeht, nichts ändert sich, der Ehepartner gibt seine Absicht, sich scheiden zu lassen, nicht auf. Traurigkeit und Verzweiflung verwandeln sich in Groll und Bitterkeit: "Warum? Was habe ich falsch gemacht? Warum ist das passiert?" Der Hass auf den Verursacher der Trennung steigt: "Du hast mich verlassen! Die Frage "Warum?" stellt sich für jeden – es ist wichtig, in dieser Phase nicht in die Suche nach einer Antwort zu verfallen. Die Antwort ist nicht da. Eine Unzahl von Faktoren hat zu dem geführt, was passiert ist. Es gibt keine Person, die die Schuld an dem Geschehenen trägt – aber jeder hat einen Anteil daran, oft unbewusst.

3. verhandeln

In dieser Phase besteht der Wunsch, den Ehepartner mit allen Mitteln zurückzugewinnen, um die Beziehung wiederherzustellen. Es kann sein, dass sich die Frau wieder in den Mann verliebt, der die Scheidung eingeleitet hat, weil sie in seinem Verhalten plötzlich einen echten Mann und die Fähigkeit sieht, Entscheidungen zu treffen. Der Ehemann kann sich für die Interessen seiner Frau begeistern, die ihn in der Ehe geärgert haben, und ist vielleicht sogar bereit, sie zu unterstützen, nur um sie zurückzugewinnen.

Der entfremdete Partner beschließt, sich drastisch zu ändern, z. B. abzunehmen oder mit dem Trinken aufzuhören. In dieser Zeit ist man bereit, einen Pakt mit Gott oder dem Teufel zu schließen, sich an Hellseher, Wahrsager oder Astrologen zu wenden – nur um Ratschläge zu erhalten, wie man den Ehepartner zurückgewinnen kann. Doch bevor Sie zu einem Wahrsager gehen, sollten Sie sich die Frage stellen: Waren Sie so gut? Warum haben Sie geglaubt, dass Ihr Ehepartner ein anderer Mensch sein würde?

Eine schützende psychische Reaktion

Wenn die Trennung zu einem Wiederaufleben alter Beschwerden geführt hat, sind psychische Abwehrmechanismen die erste Maßnahme zur Stabilisierung Ihres Geisteszustands.

• Verleugnung
  "Nein, das geht vorbei und wir werden wieder zusammen sein! Die Person, die sich der Verleugnung bedient, sucht selbstbewusst nach Anzeichen dafür, dass sie Recht hat. Eine Frau kann sich zum Beispiel einreden, dass ihr Partner sie zwar verlassen hat, aber nicht wegen einer anderen, was bedeutet, dass er niemanden liebt und bald zurückkehren wird.
• Verdrängung
  Die verlassene Partnerin sagt sich vielleicht: "Das ist nicht schlimm, sie wird sich schon wieder erholen und vergessen werden". Dieser Schmerz kann mehrere Jahre andauern und chronisch werden. Menschen, die in der Lage sind, unangenehme Erfahrungen zu verdrängen, können inneres Unbehagen und Gefühle des Unglücklichseins ignorieren, weil sie daran gewöhnt sind, dass es sich um einen normalen Zustand handelt.
• Regression
  Dieser psychologische Abwehrmechanismus kann dazu führen, dass eine Person hysterisch wird – eine primitive Form des Rückzugs der Verantwortung für das Geschehen. Umgekehrt kann die Regression dazu führen, dass eine Person buchstäblich erstarrt: Emotionen verschwinden, ebenso wie der Wille, der Appetit und der Wunsch zu leben. Es kann zu einer depressiven Phase kommen.
• Sublimierung
  Bekannt bei Menschen, die dazu neigen, unangenehme Erfahrungen zu übersehen. Durch Sublimierung kann sich eine Person vollständig in eine Arbeit oder eine andere Tätigkeit zurückziehen, die ihr hilft, das traumatische Ereignis zu vergessen und nicht daran zu denken.
• Akute Reaktionen, Aggression gegenüber anderen und Selbstaggression
  Wenn die Spannung in der Psyche hoch ist, sucht sie ein Ventil, z. B. in Form von akuten Reaktionen: aggressive Ausbrüche, ein rauer Kommunikationsstil (z. B. bei der Arbeit oder beim Autofahren), wütende Posts in sozialen Netzwerken, häufige sexuelle Kontakte, die zu Frustrationsgefühlen führen, Rückzug in Alkohol und Drogen.

All diese Mechanismen funktionieren unbewusst, d. h. sie treten nicht freiwillig und willentlich auf, sondern automatisch. Der Verstand mag suggerieren, dass Trinken schlecht ist, aber das Leiden kann so unerträglich sein, dass jede Methode, die die Schmerzgrenze auch nur ein wenig anhebt, angebracht ist.

Wie Sie sich selbst helfen können

Die Beendigung einer Beziehung ist eine große Belastung für die Psyche. Wir sagen nicht nur 'Liebeskummer' oder 'Herzschmerz'. – Tatsächlich steht der Körper unter starkem psychophysiologischem Stress. Das Herz-Kreislauf-System, die Verdauung, der Hormonhaushalt, der Schlaf und die Fähigkeit, sich auszuruhen, der natürliche Tages- und Nachtrhythmus – all das wird in Frage gestellt.

Bei schwierigen Lebensveränderungen ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass man sich in einem ungewohnten Zustand befindet, und sich selbst zu helfen, wann immer es möglich ist: sich gesund ernähren, ausreichend schlafen, Sport treiben, um Stress abzubauen, Lebensmittel essen, die Kraft geben und den Körper nicht überlasten.

Es ist wichtig zu erkennen, dass es nicht möglich ist, in allen Phasen des Stresses alles zu tun. Manchmal ist es das Beste, sich hinzulegen und die Wand anzustarren, um sich selbst zu helfen. Kümmern Sie sich nach Möglichkeit um sich selbst – nehmen Sie sich frei von der Arbeit und bestellen Sie Essen zum Mitnehmen, anstatt zu kochen. Versuchen Sie, sich einen Raum und eine Zeit zu schaffen, in der Sie sich Ihren Gefühlen hingeben können.

Damit der Trauerprozess reibungslos verläuft und zu einem Abschluss kommt, ist es wichtig, alle Phasen ehrlich zu durchlaufen. Wenn die erste Welle des Schocks abgeklungen ist, beginnt eine Phase der Aggression, die von Rationalisierung unterbrochen wird – dem Wunsch, wieder mit dem Partner zu reden und so die Situation zu verbessern (die so genannte Verhandlungsphase). Diese Phasen können unterschiedlich lange dauern, und es ist leider unmöglich, ihre Dauer vorherzusagen.

Eines der letzten Stadien ist die Depression, ein weniger schwerer, aber stabiler Zustand. Sie ist leicht zu erkennen an Energieverlust, abgestumpften Gefühlen und Reaktionen, Unfähigkeit, sich zu freuen, Schlaf- und Appetitstörungen. Trotz ihres schweren Verlaufs ist sie eine sehr wichtige Phase, die uns auf die endgültige Bewältigung der Situation vorbereitet – die Phase der Akzeptanz und das Ende der Trauer.

Leider gibt es kein Rezept, wie man diese äußerst schmerzhafte Phase verkürzen kann, aber um Erleichterung zu schaffen, sollten Sie das tun, worauf Sie Lust haben. Wenn Sie gehen wollen, versuchen Sie es; wenn Sie sich in Ihrer Wohnung einschließen wollen, versuchen Sie, sich krankschreiben zu lassen. Unterschätzen Sie die Hilfe Ihres Umfelds nicht, aber setzen Sie Grenzen: Lassen Sie Familie und Freunde wissen, wie sie Ihnen helfen können und wie eng Sie bereit sind, jetzt zu kommunizieren. Bitten Sie sie, bestimmte Themen nicht mit Ihnen anzusprechen, Ihnen keine Überraschungen zu bereiten, um Sie "aufzuheitern", usw. Lassen Sie sie offen wissen, was Sie brauchen, von häuslichen Bedürfnissen bis hin zu emotionalen Bedürfnissen. Ihre Ehrlichkeit wird dazu beitragen, die Kommunikation mit Freunden und Familie zu erleichtern, die leider nicht immer wissen, wie sie sich in solchen Situationen richtig verhalten sollen.

10 Tipps zur Bewältigung einer Trennung von Ihrem Mann

Jede Trennung (sei es von einem geliebten Menschen oder einem rechtmäßigen Ehepartner) ist eine schwierige Situation, ein Schmerz. Achten Sie darauf, dass sich ein solch schwieriger Zustand nicht mit der Zeit verschlimmert und Sie in eine Depression stürzt. Manche Frauen leiden jahrelang unter diesem Zustand. Denken Sie daran, dass Nerven und Stress zu körperlichen Krankheiten führen können. Für manche Menschen ist eine Scheidung und die daraus resultierende Depression der Beginn einer schlechten Phase im Leben. Denken Sie an Ihre Kinder, versuchen Sie, diesen Zustand der Depression und der Zerstörung Ihrer Persönlichkeit zu vermeiden. Das alles wird seinen Tribut an ihnen fordern.

Aus diesem Grund versuchen viele Frauen nach einer Scheidung, ihren Ex-Mann so schnell wie möglich zu vergessen und sich kopfüber in ein neues Leben zu stürzen. Das ist nicht immer einfach, aber diese schmerzhafte Zeit muss überstanden werden, um Ihrer selbst, Ihrer Kinder und einer besseren Zukunft willen. Wenn Sie merken, dass Sie die Situation allein nicht bewältigen können, wenden Sie sich an eine qualifizierte Fachkraft (Psychologe oder Psychotherapeut).

Die Menschen nehmen negative Emotionen und ihre Folgen auf die leichte Schulter. Es sind jedoch negative Gefühle und Zustände, die unser Leben prägen. Wenn es starke negative Erfahrungen infolge einer missbräuchlichen Beziehung oder Untreue gegeben hat, ist die Wahrscheinlichkeit groß, in einen depressiven Zustand zu verfallen.

Ehepartner tauschen Energie aus, wenn sie miteinander kommunizieren, zu Hause. Wenn dies lange genug der Fall ist (z. B. wenn Sie fünf, zehn oder mehr Jahre in Harmonie und Glück gelebt haben), gewöhnen Sie sich an eine ständige Versorgung mit der Energie Ihres Partners. Wenn er oder sie verschwindet, verspüren Sie vielleicht eine Art "Hunger", der nicht nachlässt und Sie nicht mehr loslässt.

Wie kommen Sie nun aus dieser schwierigen Situation heraus? Sie müssen das Energiegleichgewicht wiederherstellen, Ihren Ehepartner loslassen, egal wie schwer die Trennung war. Leider muss man das tun, sonst kann man es nicht vergessen.

Wie kommt es zu einer Trennung?

Die Trennung von einem geliebten Menschen vollzieht sich in mehreren Phasen und wird genauso erlebt wie die Phasen der Trauer – von der Ablehnung des Glaubens an das, was geschehen ist, bis zur Akzeptanz der Situation.

1. Schock – In dieser Phase kann die Person nicht akzeptieren, was geschehen ist. Das kann Tage oder Monate dauern. Wenn Sie versuchen wollen, allein zurechtzukommen, lassen Sie diesen Zustand eine Weile auf sich wirken, aber versuchen Sie dann, sich zusammenzureißen und wieder zur Arbeit zu gehen oder etwas zu tun – der Wechsel wird Ihnen helfen, das Geschehene leichter zu verarbeiten.

2. Wut – Dies ist eine Zeit, in der Sie Wut und Aggression gegenüber Ihrem Ex-Partner empfinden, und Sie müssen diesen Gefühlen Luft machen, indem Sie gemeinsame Fotos zerstören, Dinge wegwerfen oder einen Brief an Ihren Partner schreiben, den Sie später verbrennen oder zerreißen. Sie müssen diese Emotionen jedoch nicht in einen neuen Flirt mit Ihrem Ex-Partner oder in die Zerstörung seines Autos umsetzen.

3. Feilschen – An diesem Punkt will die Person alles zurück und erwartet, dass entweder sie oder der Ex-Partner sich ändert und die Beziehung wieder aufgenommen wird. Natürlich können Menschen nach einer Trennung wieder zueinander finden, aber in diesem Zustand müssen Sie lernen zu erkennen, dass Ihre Gefühle vielleicht nicht das sind, was sie wirklich sind, und dass es wirklich keine Chance gibt, die Beziehung zu reparieren.

4. Depressionen – ist der schwierigste Teil einer Trennung, weil alle Hoffnungen zunichte gemacht wurden, alles, was Ihnen geholfen hat, die Situation zu bewältigen, zerstört wurde und es keinen Sinn hat, mit dem Leben weiterzumachen. In dieser Phase ist es wichtig zu verstehen, dass das, was geschieht, gerechtfertigt ist. Sie müssen in diesem Zustand bleiben – das wird Ihnen helfen, es zu akzeptieren. Versuchen Sie, nicht zu lange in diesem Zustand zu verharren, und suchen Sie bei Bedarf einen Psychologen oder Psychotherapeuten auf.

5. Akzeptanz – Die Phase, in der Sie erkennen, dass die Trennung nicht das Ende Ihres Lebens ist, dass die Welt schön ist und dass Sie die Sehnsucht und den Schmerz endlich loslassen können. Sie können beginnen, Pläne für die Zukunft zu machen.

Gibt es einen Unterschied zwischen der Wahrnehmung einer Trennung durch Männer und Frauen?

Experten gehen davon aus, dass eine Frau nach einer Trennung von dem Mann, den sie liebt, alle Phasen einer Trennung stärker spürt, aber leichter in die Phase des Wiederzusammenfindens eintritt. Allerdings kann eine Frau Situationen erleben, in denen sie eine illusorische Hoffnung auf eine Erneuerung der Beziehung hat.

Männer hingegen können es sich nicht leisten, ihre Emotionen zu zeigen, selbst wenn es ihnen helfen würde, die Phase der Depression zu überstehen – sie versuchen, die Trennung so unauffällig wie möglich zu überstehen. In der Phase der Wut und des Leugnens fangen sie vielleicht an, Alkohol zu trinken oder Gelegenheitssex zu haben, aber erst in der Phase der Akzeptanz merken sie, dass das nicht hilft. Außerdem wird die Trennung das Selbstwertgefühl des Mannes beeinträchtigen, und ein Teil des Grolls und des Misstrauens wird sich auf nachfolgende Beziehungen mit Frauen übertragen. Sie brauchen mehr Zeit, um mit der Trennung zu leben und sich von ihren Folgen zu erholen.

Universeller Rat

Psychologen weisen auf mehrere Möglichkeiten hin, wie beide Parteien die Situation bewältigen können.

1. Akzeptieren Sie, was geschehen ist – glauben Sie nicht, dass Ihr Partner sich ändern wird und alles gleich oder besser sein wird, vor allem, wenn Sie nicht der Initiator der Scheidung waren.

2. Suchen Sie nicht sofort nach der Scheidung einen neuen Partner – in dieser Situation plötzlich eine neue Beziehung aufzubauen, kann gefährlich sein, da der Versuch entweder durch den Wunsch nach Rache oder durch die Angst vor Einsamkeit motiviert ist. In einem solchen Fall ist es unwahrscheinlich, dass die neue Beziehung stark ist, und Ihr Zustand kann sich verschlimmern.

3. Ziehen Sie sich nicht in sich selbst zurück – Sie haben Freunde, Familie und Bekannte, sprechen Sie mit ihnen und treffen Sie sich mit ihnen, sprechen Sie über Ihre Gefühle und Sorgen, schieben Sie Ihre Emotionen nicht nach innen.

4. Nutzen Sie die Psychologie – wenn Sie Ihre Familie oder Freunde nicht ständig mit Ihren Problemen belasten wollen, nutzen Sie psychologische Praktiken, wie das Loslassen negativer Emotionen. Sie können diese online finden oder zu einem Psychologen gehen.

5. Suchen Sie auch bei einer Scheidung nach Vorteilen – zum Beispiel müssen Sie sich nicht auf Pläne und Urlaube einigen oder sich mit Ihrem Partner absprechen. Nutzen Sie die Tatsache, dass Sie jetzt sich selbst, Pläne und Träume in Ihrem Leben haben – verfolgen Sie sie, tun Sie Dinge, die Sie in der Ehe nicht tun konnten, setzen Sie Ihre Prioritäten an die erste Stelle.

6 Stellen Sie sich selbst in den Vordergrund – Ihr Selbstwertgefühl kann darunter leiden, auch wenn Sie die Scheidung eingeleitet haben oder nicht. Lernen Sie, sich selbst zu vertrauen und erkennen Sie, dass Sie es wert sind, glücklich zu sein.

7. Haben Sie keine Angst vor dem Alleinsein – dies ist eine der größten Ängste bei einer Scheidung, aber Sie müssen sie zu Ihrem Vorteil nutzen. Sie haben zum Beispiel eine großartige Gelegenheit, sich selbst, Ihre Sorgen und Ihre Gefühle zu sortieren.

8 Verstehen Sie, dass bei einer Scheidung beide Parteien verantwortlich sind – es handelt sich um eine Ehe, eine Partnerschaft zwischen zwei Menschen. Wenn sie scheitert, sind beide Parteien schuld, wenn auch in unterschiedlichem Maße. Sie müssen verstehen, dass die Opferrolle eine Falle ist, denn Sie werden sie in eine neue Beziehung mitnehmen und riskieren, die gleichen Fehler zu machen. Sie müssen also lernen, einen Teil der Schuld auf sich zu nehmen und daraus zu lernen.

Was sollten die Ehegatten mit ihren Kindern tun?

Eine Scheidung kann sich auf ein Kind auswirken, aber das Ausmaß dieser Auswirkungen hängt von den Handlungen der Eltern ab. Experten zufolge ist es wichtig zu verstehen, dass nicht nur Erwachsene gestört werden – auch Kinder verlieren ihr Gefühl von Sicherheit und Stabilität. Wenn jedoch traumatische und konfliktreiche Situationen für das Kind nach der Scheidung verschwinden oder wenn der Prozess behutsam und sorgfältig gehandhabt wird, können die negativen Auswirkungen verringert werden.

Kinder unter drei Jahren können eine Scheidung leichter verkraften, weil die Mutter in dieser Zeit die wichtigste Person für sie ist und es ihnen leichter fällt, sich an die Anwesenheit nur eines Elternteils zu gewöhnen. Die Bindung des Kindes an Mama und Papa führt zu einer stärkeren Reaktion. Kindern im Grundschulalter fällt es schwer, das Recht ihrer Eltern auf Privatsphäre zu erkennen – Teenagern fällt es viel leichter, die Beziehungen von Erwachsenen zu erklären.

Gleichzeitig ist es laut Maria Shaposhnikova, Psychologin des Projekts "No Child Left Behind", auch schädlich, ein Kind gänzlich von Streitigkeiten abzuschirmen – wenn es sieht, dass eine gute, herzliche und problemlose Beziehung zwischen Mama und Papa abrupt in einer Scheidung endet, wirkt das unnatürlich.

Es ist natürlich, wenn Menschen unglücklich miteinander sind, sich übereinander ärgern, wütend aufeinander sind, aber sie überschreiten nicht die Grenzen der gegenseitigen Sicherheit. Sie zerstören sich nicht gegenseitig moralisch oder physisch, und sie manipulieren nicht die Gefühle des Kindes. Das Kind lernt viel von den Eltern, auch wie man sich streitet, was in einem Streit akzeptabel ist und was nicht

1. Unsicherheitsgefühle – wenn ein Kind heranwächst, ist es für es schwierig, mit unklaren Situationen umzugehen

2. Schuld- und Schamgefühle – können durch das Trauma der Scheidung der Eltern ausgelöst werden;

3. das Gefühl des Verlassenseins – tritt auf, wenn ein Elternteil am Leben des Kindes beteiligt war und dann plötzlich aufhört oder seine Haltung ändert.

All dies kann dazu führen, dass es einer Person aufgrund von Trennungsangst schwerer fällt, eine Beziehung aufzubauen, oder dass sie eine beginnt und sie schnell wieder beendet, um sich beruhigt zu fühlen.

Seien Sie nicht gierig, aber stellen Sie sich auch nicht darauf ein.

Vertreten Sie ruhig und ehrlich Ihre Interessen, lassen Sie sich nicht von Ressentiments und Rachegefühlen leiten. Denken Sie daran, dass das Leben lang ist. Dies ist die Person, die Sie gewählt und geliebt haben. Manche Menschen haben in ihrem Leben noch nie eine große Romanze oder Hochzeit erlebt und trotzdem haben Sie mit diesem "Verrückten", "Monster" oder wie immer Sie ihn jetzt in Gesprächen mit Dritten nennen, einen Blumenstrauß geworfen und eine weiße Torte mit demselben Messer angeschnitten.

Manche Leute werden ständig versuchen, mit Ihnen ein Gespräch über Ihre Situation, über Ihren Partner oder über andere geschiedene Paare zu beginnen. Manche tun dies ohne Böswilligkeit und glauben wirklich, dass Sie es brauchen, um sich Luft zu machen und zu weinen.

Aber das brauchen Sie nicht. Sie wollen nicht von morgens bis abends in dieser Brühe sitzen. Ständiges Grummeln wird dich auffressen und schwächen. Lebe für den heutigen Tag. Schließen Sie die Tür fest zu und kommen Sie nicht aus dem Kleiderschrank heraus.

Bewahre dir deine Würde.

Glaube nicht, dass du nach einem Streit, einer Auseinandersetzung oder einem Skandal nichts zu verlieren hast und nicht schimpfen oder jammern kannst. Es gibt immer etwas zu verlieren, vor allem, wenn es um die Würde geht. Egal, wie feucht der Boden dieser schrecklichen Grube ist, egal, wie sehr es nach Friedhof riecht und wie ekelhaft der Gedanke ist, weiterzuleben, graben Sie nicht im Boden und essen Sie keine Würmer, steigen Sie so schnell wie möglich aus.

Fangen Sie nicht an zu rauchen, zu schwelgen und Geld auszugeben, denn der emotionale und körperliche Zusammenbruch ist Ihnen sicher. Stellen Sie sich vor, dass Sie das alles hinter sich haben und jetzt mit Ihrem Leben weitermachen können. Einfach – oh Freude! – Sie haben Kopfschmerzen, überflüssige Pfunde und Schamgefühle vermieden.

Kann eine gestörte Beziehung gerettet werden?

Eine Beziehung zu retten ist möglich, wenn Sie beide es wollen. Aber der Traum ist nicht, die Familie zu retten, sondern bei Ihrem Partner zu bleiben. Bei der Rettung der Familie geht es um Anstand in den Augen der anderen und ein abstraktes Pflichtgefühl. Der Wunsch, mit der Person zusammen zu sein, die man liebt, ist eine persönliche, bewusste Entscheidung.

Manchmal wissen Menschen einfach nicht, wie sie miteinander kommunizieren und zusammenleben können, ohne sich gegenseitig zu zerstören. Jemand ist jähzornig, jemand hat Probleme mit dem Selbstwertgefühl. Wenn man zusammen schlecht ist, aber ohne den anderen noch schlechter, liegt das Problem nicht in der Wahl des Partners, sondern in der Qualität der Kommunikation.

Lesen Sie Bücher über Beziehungspsychologie

Das Paradox der Leidenschaft" von Dean Delis und Cassandra Phillips.

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Wenn die einzige Option die Scheidung ist

Meine erste Ehe war so etwas wie eine Windpockenerkrankung, nach der der Körper dauerhaft immun wird. War es eine schlechte Ehe? Ja, das war sie. Habe ich diese Beziehung gebraucht? Ja, Sie brauchten sie.

Wir ziehen immer nur die richtigen Menschen an. In ihrer Nähe lernen wir. Und wenn wir Lektionen lernen, werden wir bessere Menschen. Ich brauchte jemanden, mit dem ich Superwoman sein würde, mit dem ich stolz auf die Bedeutung meines Lebens sein würde.

Dann wuchs ich aus diesen Vorstellungen heraus, aber die Beziehung selbst änderte sich nicht, und sie passte nicht mehr zu mir. Und es gab nur einen Ausweg.

Ein Leben drum herum finden

Das Leben ist mit der Scheidung nicht zu Ende. In einem Moment der Verzweiflung ist es schwer zu glauben, aber eines Tages wird der Trennungsschmerz nachlassen und Sie werden beginnen, die Dinge wie früher zu genießen. Sie werden sich daran erinnern, wie schön es war, Ihre Freunde zu sehen, Sonnenuntergänge zu beobachten, Ihre Lieblingsmusik zu hören, in Ausstellungen zu gehen oder ein Buch zu lesen. Schauen Sie sich um – es gibt so viele Dinge auf der Welt, die Freude bereiten können, und man muss sie nicht unbedingt mit einem Partner teilen, denn auch allein kann man Spaß haben und Harmonie empfinden.

Nun, da der Verlust betrauert und erlebt wurde, ist es an der Zeit, an sich selbst zu denken. Erinnern Sie sich an all die Dinge, die Sie glücklich machen, und fügen Sie dieser Liste neue Hobbys und Leidenschaften hinzu. Erlauben Sie sich, wieder Sie selbst zu sein, und Sie werden eine wunderbare Welt entdecken, die Sie vielleicht vergessen haben oder von deren Existenz Sie gar nichts wussten.

Weitermachen

Stürzen Sie sich nicht in ein neues Leben, wenn Sie noch nicht bereit dafür sind. Zum Glück gibt es in diesem Fall keinen klaren Zeitplan oder eine Frist. Gelassenheit und die Fähigkeit, auf das eigene Herz zu hören, spielen bei einer Trennung eine große Rolle. Und wenn Sie sich erleichtert fühlen, dann können Sie daran denken, das gescheiterte Kapitel endlich abzuschließen und ein neues zu beginnen. Und das wird, ob Sie nun einen Mann an Ihrer Seite haben oder nicht, das mit Abstand glücklichste Kapitel Ihres Lebens sein.

Weitere praktische Tipps zur Bewältigung von Trennungsdepressionen, persönliche Geschichten und einfach ermutigende Worte finden Sie in dem Buch "Geschieden und glücklich" von Suzanne Riess und Jill Sockwell.

• Depressionen bei Männern nach einer Scheidung.
• Phasen der Akzeptanz einer Scheidung.
• Wenn der Ehemann die Scheidung will.
• Wie man nach einer Scheidung eine neue Beziehung beginnt.
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• Der Ehemann hat die Scheidung eingereicht, was ist zu tun?.