Wie man aus einer süchtigen Beziehung mit einem Mann aussteigt

Sie kam allmählich wieder in Form, fand eine interessante Arbeit. Sie nahm den Kontakt zu ihren Freunden wieder auf und erinnerte sich daran, wie schön sie die Zeit vor ihrer Ehe verbracht hatte.

Abhängige Beziehungen: Wie man aufhört, die Rolle des Opfers, des Angreifers oder des Retters zu spielen, und psychologisch unabhängig wird

Wir alle kennen Menschen, die zu diesen drei Typen gehören: Opfer geraten in Schwierigkeiten und leiden ständig, Stalker bekommen bei jeder Interaktion einen Aggressionsanfall, und Retter neigen dazu, Supermänner zu sein und Probleme zu lösen, auch wenn sie nicht darum gebeten werden. Warum verhalten sie sich auf diese Weise? Tatsache ist, dass diese drei Kommunikationsmuster bei Menschen aufgrund von Co-Abhängigkeit entstehen – einem Mangel an psychologischer Autonomie. "The Knife" geht diesem heiklen Thema auf den Grund und schlägt vor, was zu tun ist, wenn Sie sich selbst oder einen geliebten Menschen in einem dieser Typen wiedererkennen.

Wir haben bereits früher über die Co-Abhängigkeitsfalle geschrieben: Die amerikanischen Psychologen Berry und Janay Winehold glauben, dass es sich um eine Falle für Menschen handelt, die sich nicht vollständig von der elterlichen Figur getrennt haben und die Phasen der Co-Abhängigkeit und der Gegenabhängigkeit nicht überwinden können. Wir empfehlen die Lektüre des Materials unter dem unten stehenden Link, um zu verstehen, wie sich die Co-Abhängigkeit entwickelt.

Die Position des Opfers ist passiv und seine Haltung lautet: "Alles hat seinen Sinn verloren, ich schlage mit dem Kopf gegen den Boden". Subjektiv kann das Opfer sehr deprimiert sein und wirklich glauben, dass "nichts zu ändern wäre, wenn ich nur zehn Jahre früher/ mit anderen Eltern/ in einem anderen Land geboren worden wäre…".

In Wirklichkeit will das Opfer nichts ändern. Solche Menschen vermeiden sorgfältig Situationen, in denen Probleme tatsächlich gelöst werden können.

Das Opfer braucht nicht, dass seine Probleme gelöst werden. Sie braucht einen Retter, auf den sie die Last der Verantwortung für ihr Leben abwälzen kann.

Der Angreifer wird in das Leben des Opfers gelockt, indem er sich so verhält, dass es wie eine Viktimisierung aussieht. Der Verfolger sichert seine Position durch Überlegenheit, so dass er das Gefühl hat, dass das "zitternde und verletzliche" Opfer perfekt für ihn ist.

Das 'innere Kind' ohne Projektion

Wie können wir uns also aus dem Netz der Co-Abhängigkeit befreien? Berry und Janey Winehold schlagen vor, dass wir unsere Situation untersuchen und viele der Dinge, die uns selbstverständlich erscheinen, überdenken. Für den Anfang können wir einen Test machen – Anzeichen für unvollständige Kindheitsprozesse auf der Skala der Co-Abhängigkeit identifizieren.

Die Wineholds stellen einen, wie sie es nennen, evolutionären Ansatz für dieses Problem vor.

"Schmerzhafte und belastende Ereignisse können als Entwicklungskrisen und nicht als emotionale Störungen oder Geisteskrankheiten betrachtet werden. Hier sind die wichtigsten Prinzipien, die helfen, die Ursachen von Co-Abhängigkeit zu verstehen:

• Die menschliche Entwicklung ist ein kontinuierlicher Prozess von der Empfängnis bis zum Tod. Der Prozess ist sequentiell: eine Stufe hilft, die nächste zu formen;
• Jede Entwicklungsaufgabe, die nicht im richtigen Alter abgeschlossen werden konnte, wird später zum "zusätzlichen Ballast". Wenn mehrere Aufgaben nie in der erforderlichen Reihenfolge abgeschlossen werden, ist die Entwicklung eines Menschen überfordert und gestört;
• Unvollendete Entwicklungsstadien suchen bei jeder Gelegenheit ihre Vollendung. Jede Situation, die an ein vergangenes Ereignis in einem unvollendeten Entwicklungsstadium erinnert, bringt diesen unvollendeten Prozess in den Vordergrund. Die Menschen sagen, dass sie von alten Gefühlen oder Erinnerungen aus der Vergangenheit überwältigt werden. Sie haben das Gefühl, dass sie 'mit einem Gummiband' an der ursprünglichen emotionalen Erfahrung festhängen, als sie zum ersten Mal versuchten, dieses Stadium abzuschließen…"

Was ist eine kodependente Beziehung?

Eine co-abhängige Beziehung ist eine destruktive Form der Beziehung, in der eine Person umfassend in das Leben einer anderen Person, meist der süchtigen Person, involviert und völlig damit beschäftigt ist: Alkohol, Drogen, Essen, Spiele, Arbeit, Glücksspiel, Computerspiele, gefährliche Sportarten, Einkaufen und Ähnliches.

Teilnehmer an co-abhängigen Beziehungen glauben, dass die Handlungen und Verhaltensweisen der anderen Person einen überragenden Einfluss auf ihr Leben und ihren Zustand haben, und sind daher völlig damit beschäftigt, ihre eigenen und die Handlungen der anderen Person zu kontrollieren und so ihren eigenen Zustand zu regulieren.

Der Begriff "Co-Abhängigkeit" bedeutet "Mit-Abhängigkeit". Er tauchte in der Medizin und der Psychologie erstmals Ende der 1970er Jahre auf, als Wissenschaftler begannen, die Ursachen für Rückfälle bei Chemikalienabhängigen zu untersuchen. Alkoholiker und Drogenabhängige, die nach einer Behandlung und Rehabilitation zu ihren Familien zurückkehrten, begannen wieder zu trinken oder Drogen zu nehmen. Bei der Untersuchung der Beziehungen zwischen Süchtigen und nahen Angehörigen wurde das Phänomen der Co-Abhängigkeit als ein dauerhaftes System von Einstellungen, Impulsen und Reaktionen identifiziert, das den Drogen- und Alkoholkonsum unterstützt.

Anzeichen für eine co-abhängige Beziehung

Ihr Partner könnte ein Ehemann/eine Ehefrau, ein Elternteil/Kind, ein Chef/ein Untergebener/Arbeitnehmer sein – jeder, mit dem Sie eine Beziehung haben.

• Sie haben das Gefühl, dass Ihr Partner schuld ist, wenn es in Ihrem Leben nicht gut läuft, weil.
• Wenn Ihr Partner schlechte Laune hat, wenn es in seinem Leben nicht gut läuft oder wenn Sie das Gefühl haben, dass mit ihm etwas nicht stimmt, können Sie sich nicht dazu durchringen, etwas zu tun, also
• Sie fühlen sich verpflichtet, etwas zu tun, um ihn oder sie zu trösten oder um die Dinge zum Guten zu wenden;
• Sie sprechen nicht offen über Probleme mit Ihrem Partner – Sie diskutieren sein Verhalten mit anderen Menschen und versuchen zu verstehen, warum, damit Sie einen Weg finden, das Problem zu lösen, denn
• Sie haben Angst, Ihren Partner zu verärgern, zu kränken oder zu verärgern;
• Ihr Partner kann Sie direkt oder indirekt beschuldigen, etwas falsch gemacht zu haben, und Sie akzeptieren das leicht;
• Sie glauben, dass man sich Hilfe, Unterstützung, Aufmerksamkeit und Liebe durch gutes Verhalten verdienen muss.
• Wenn Sie nicht genug Aufmerksamkeit und Hilfe von Ihrem Partner bekommen, haben Sie das Gefühl, dass Sie nicht gut genug sind und sich verbessern müssen.

Sie können eine co-abhängige Person an ihren Gesprächen erkennen: Ihre Beteiligung am Leben anderer Menschen zeigt sich in endlosen Gesprächen über andere – Ehepartner, Kollegen, Freunde, Nachbarn. Die Kommunikation mit solchen Menschen ähnelt einem Witz über Holzfäller: "Worüber reden Holzfäller? Im Wald – über Frauen, mit Frauen – über den Wald". Zu Hause reden sie mit ihren Verwandten über ihren Chef oder ihre Kollegen; bei der Arbeit reden sie mit ihren Verwandten und beschweren sich über deren Verhalten. Wenn Sie mit einer solchen Person Kontakt aufnehmen, erleben Sie ein Gefühl der Verwirrung: Sie wissen nicht, was sie will, wie sie sich in der Situation oder in Ihrer Umgebung fühlt. Man möchte eine solche Person sofort retten: sie beraten, ihr Hilfe anbieten.

Ist Liebessucht eine echte Diagnose?

Wissenschaftler erklären das Wesen der Liebessucht auf unterschiedliche Weise. Sie wird oft mit anderen nicht-chemischen Süchten verglichen, wie Spielsucht, Arbeitssucht, Sexsucht usw. Im ICD gibt es keine eigene Diagnose, aber einige Psychotherapeuten verweisen auf F63.8 "Andere Störungen der Gewohnheit und des Verlangens".

Craig Nacken schreibt über einen speziellen "süchtigen" Persönlichkeitstyp, der durch Süchte als solche und nicht durch irgendwelche Abhängigkeiten gekennzeichnet ist.

Der Psychiater und Forscher Isaac Marx hat die folgenden Kriterien für eine Sucht ermittelt:

• Zunächst mag es so aussehen, als sei die Person einfach nur leidenschaftlich an einer Sache interessiert. Ein Spielsüchtiger sieht aus wie ein Glücksspieler, ein Sexsüchtiger wie ein temperamentvoller Mensch, ein Liebessüchtiger wie ein Romantiker;
• Süchte unterscheiden sich in ihren äußeren Erscheinungsformen (der Glücksspieler verschleudert Geld, der Sexsüchtige findet einen anderen Partner für eine Nacht usw.).
• Es besteht ein Verlangen nach "schädlichen" Aktivitäten (im Falle einer Liebessucht – Träume, Phantasien, Kontakte mit dem Objekt des Süchtigen, Verfolgungen);
• der Druck baut sich auf, wenn der Süchtige die Aktivität erträgt und unterlässt, und lässt kurzzeitig nach, wenn er "abfällt" und endlich das tut, worauf er Lust hat;
• der Süchtige empfindet danach Scham und Traurigkeit;
• nach einiger Zeit treten Entzugserscheinungen auf, und die Person möchte die Tätigkeit wieder aufnehmen.

Offenbar sind die biologischen Mechanismen der chemischen und der nicht-chemischen Sucht ähnlich: In beiden Fällen hängt die Sucht mit der Verarbeitung von Signalen an das Belohnungssystem zusammen. Ein Dopaminmangel fördert das Streben nach Substanzen oder Aktivitäten (Glücksspiel, Drogen), bei denen dieses Hormon ausgeschüttet wird und ein Gefühl der Freude entsteht.

Liebessüchtige haben oft auch andere psychische Probleme und Krankheiten. Bei einigen Betroffenen wurden Angststörungen und eine Neigung zu Depressionen, geringem Selbstwertgefühl und mangelndem Selbstverständnis festgestellt.

Anonyme Süchtige

Das Programm der Anonymen Liebessüchtigen (ALZ oder LAA, kurz für Love Addicts Anonymous) bringt Menschen zusammen, die sich von zwanghaften Gedanken über die Liebe befreien wollen. Die Gemeinschaft besteht aus Selbsthilfegruppen und Chatrooms.

Die ALZ-Treffen ähneln denen der Anonymen Alkoholiker und anderer 12-Schritte-Gemeinschaften. Sie finden regelmäßig, mehrmals pro Woche, in verschiedenen Städten offline und online statt. Die einzige Voraussetzung für den Beitritt zu ALZ ist der Wunsch, gesund zu werden und aus der Liebessucht herauszukommen. Die Organisation erhebt keine Eintritts- oder Mitgliedsgebühren und lebt von freiwilligen Spenden.

Um herauszufinden, ob Sie nach den ALZ-Kriterien süchtig sind, machen Sie den Test, indem Sie 40 Aussagen mit "Ja" oder "Nein" beantworten.

1. Sie werden sehr süchtig, wenn es um Beziehungen geht.
2. Sie verlieben sich sehr leicht und ziemlich schnell.
3. Wenn Sie sich einmal verliebt haben, können Sie nicht mehr aufhören zu träumen – auch nicht bei Dingen, die Ihnen wichtig sind. Man kann sich nicht mehr zurückhalten.
4. Wenn man als Single auf der Suche nach Gesellschaft ist, schraubt man manchmal seine Erwartungen herunter und gibt sich mit weniger zufrieden, als man will oder verdient hat.
5. Wenn Sie in einer Beziehung sind, neigen Sie dazu, Ihren Partner zu "erdrücken".

Wenn Sie diese Frage 20 Mal oder öfter mit Ja beantwortet haben, leiden Sie unter Liebessucht.

Begrenzter Kontakt

Es ist nicht immer möglich, die Kommunikationskanäle vollständig zu blockieren. Manchmal teilen Sie mit Ihrem Ex-Partner Kinder, einen Arbeitsplatz oder sogar einen Wohnsitz. Manche Menschen haben mit ihrer Sucht zu kämpfen, während sie in einer Beziehung mit einem Süchtigen leben.

Bei begrenztem Kontakt ist es nur möglich, einen Dialog zu führen, wenn es nötig ist:

Marinas Geschichte ist am Ende gut ausgegangen. In meinem Bekanntenkreis gibt es aber auch andere Beispiele für Suchtbeziehungen, die jahrelang andauern, ohne dass es zu einem Durchbruch kommt, oder für verlassene Frauen, die sich von Depressionen und Liebessucht nicht erholen können.

Marina half die unerschütterliche Entschlossenheit, sich zu ändern. Alles andere – Praktiken, Ratschläge, Rezepte – fand sie nach und nach in Selbstentwicklungsbüchern. Manche mochte sie, manche mochte sie nicht. Aber das Wichtigste war ein fester Entschluss, den sie eines Tages fasste.

Wenn Sie also, wie Marina einst, Hilfe brauchen, fragen Sie sich zuerst.

Sind Sie wirklich bereit, sich für sich selbst und Ihr Glück zu entscheiden und nicht für ständiges Leiden und Frustration.

Wie kommt man also aus einer süchtigen Beziehung heraus? Ich gebe Ihnen Ratschläge, die auf Marinas Erfahrungen beruhen.

Stärken Sie Ihr Selbstwertgefühl

Dies ist wahrscheinlich der wichtigste Punkt von allen. In den Büchern der amerikanischen Psychologin Louise Hay finden sich wirksame Methoden, um am Selbstwertgefühl zu arbeiten. Probieren Sie zum Beispiel diese Übung aus:

Stellen Sie sich vor einen Spiegel.

Schauen Sie sich in die Augen.

Sagen Sie die folgende Affirmation: "Ich liebe und schätze mich selbst".

Wiederholen Sie das immer wieder: "Ich liebe und schätze mich selbst".

Wiederholen Sie diese Affirmation mindestens 100 Mal am Tag. Lassen Sie die Worte "Ich liebe und schätze mich selbst" zu Ihrem Mantra werden.

Jedes Mal, wenn Sie an einem Spiegel vorbeigehen oder Ihr Spiegelbild sehen, wiederholen Sie diese Affirmation.

Wenn negative Gedanken auftauchen, wie zum Beispiel: "Wie kann ich mich selbst gut finden, wenn ich so dick bin?" oder "Es ist dumm, dass ich so denken kann" oder "Ich bin scheiße", wehren Sie sich nicht dagegen, kämpfen Sie nicht dagegen an, verurteilen Sie sie nicht. Lassen Sie sie einfach sein.

Konzentrieren Sie sich auf das, was Sie wirklich erfahren wollen, nämlich sich selbst zu lieben und anzuerkennen. Sie können alle anderen Gedanken, die Ihnen in die Quere kommen, sanft loslassen und sich auf einen konzentrieren: "Ich liebe und akzeptiere mich".

Das Beste liegt vor Ihnen!

Auch wenn es Ihnen jetzt schlecht geht und Sie in einer süchtigen Beziehung feststecken – verzweifeln Sie nicht. An jeder Art von Abhängigkeit von einem Mann kann effektiv gearbeitet werden.

Es macht keinen Sinn, in der Vergangenheit zu schwelgen, wenn Sie einen anderen Mann finden und eine neue, glückliche Beziehung mit ihm aufbauen können.

Wie Sie sich selbst auf eine neue, glückliche Beziehung mit Ihrem idealen Mann programmieren können, erfahren Sie hier >>>>. erfahren Sie hier >>>.

Ich hoffe, die Tipps in diesem Artikel helfen Ihnen, mit einer süchtig machenden Beziehung fertig zu werden.

Genießen Sie diese Übungen? Helfen sie Ihnen, sich selbst zurückzuerobern? Schreiben Sie mir in den Kommentaren.

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Ursachen für eine kodependente Beziehung zwischen einem Mann und einer Frau

Die Neigung zur Co-Abhängigkeit wird oft schon in der Kindheit geprägt. Die Gründe dafür liegen in der Art der Beziehung in der elterlichen Familie und in der Art und Weise, wie die nahestehenden Erwachsenen auf die Bedürfnisse des Kindes reagierten: ob sie einfühlsam auf die Erfolge und Eigenheiten des Kindes eingingen, emotional verfügbar waren, Handlungsfreiheit gewährten oder umgekehrt überfürsorglich waren, wenn das Kind bereits etwas für sich selbst tun konnte und sein Leben nicht direkt von den Eltern abhängig war. Es ist erwähnenswert, dass beide Extreme zur Entwicklung einer späteren Co-Abhängigkeit beitragen können.

Für das Kind bedeutet das Fehlen der Liebe der Mutter oder einer anderen nahestehenden Person, die ihre Rolle erfüllt, auf biologischer Ebene den Tod. Liebe in der Familie bedeutet, dass das Kind sicher ist, dass es nicht verlassen wird, dass es überlebt und dass seine emotionalen Bedürfnisse befriedigt werden. Die Forschung zeigt, dass emotionaler Missbrauch und Vernachlässigung in der Kindheit ein Risiko für die Entwicklung von Co-Abhängigkeit in der Zukunft darstellen.

Wenn die Kommunikation eines Kindes durch Unterwürfigkeit und Zurückweisung seiner Wünsche aufgebaut wurde und das Kind selbst versucht hat, zu gefallen, um Ermutigung und "Liebe" von seinen Eltern zu verdienen, wird es als Erwachsener eher in eine Co-Abhängigkeit in der Ehe oder in einer Beziehung mit einem romantischen Partner geraten. Dieses Verhalten wird auch als "Heimatinstinkt" bezeichnet – d. h. die Reproduktion von Situationen aus der Kindheit in der aktuellen Beziehung. Dies geschieht auf einer unbewussten Ebene.

Wenn ein Mädchen beispielsweise ohne Vater aufgewachsen ist oder dieser eine emotional nicht verfügbare Figur war, kann es sein, dass sie sich als Erwachsene einen Mann sucht, der eine ähnliche emotionale Geizigkeit an den Tag legt: Er gibt nicht alle Einzelheiten seines Lebens preis, wirkt distanziert und vermeidet offene Gespräche. Gleichzeitig ist sich das Mädchen vielleicht der Ähnlichkeiten mit der Beziehung ihrer Eltern bewusst, wird aber fest daran glauben, dass sie jetzt, in ihrem persönlichen Leben, die Dinge ändern und die Fehler korrigieren kann. Wenn sich zum Beispiel ihre Eltern scheiden lassen, wird sie dies sicher nicht zulassen und ihre Kinder nicht vaterlos zurücklassen. Allerdings führt der "Heimtrieb" oft nicht nur zu einer Wiederholung von Verhaltensmustern, sondern auch zum gleichen Ergebnis.

Woran man erkennt, ob man sich in einer co-abhängigen Beziehung befindet

Co-Abhängigkeit äußert sich auf unterschiedliche Weise. Sie sollten immer die Intensität und das Zusammentreffen mehrerer Anzeichen für eine ko-abhängige Beziehung beurteilen, darunter:

Wenn Ihr Partner sich von Ihnen zurückzieht, fühlen Sie sich emotional belastet und emotional abhängig von Ihrem Partner. Sie zeigen ein kontrollierendes Verhalten und setzen Ihren Willen durch. Sie erwarten von Ihrem Partner, dass er sich auf eine bestimmte und verständliche Weise verhält.

Man trifft sich und kann sich nicht trennen, man zieht schnell zusammen, man heiratet schnell. Oft wird in diesem Fall die Idealisierung des Partners auf die Spitze getrieben. Unser Verstand setzt Erwartungen und Phantasien über die Eigenschaften des Partners in die Realität um.

In der anderen Person sehen Sie die Erlösung von Ihrer Einsamkeit und inneren Leere. Berufe, Hobbys, Interessen, Lebensorientierungen und Prinzipien – nichts außer Ihrem Partner kann die innere Leere füllen; nur bei ihm oder ihr fühlen Sie sich "zu Hause".

Sie sind nicht in der Lage, das Recht Ihres Partners anzuerkennen und zu respektieren, seine eigenen Entscheidungen zu treffen. Die Tatsache, dass seine Wünsche und Entscheidungen von den Ihren abweichen können, ist beängstigend und unattraktiv.

Sie haben nur ein bruchstückhaftes Wissen über sich selbst und Ihren Partner und wiederholen Ihre Gefühle und Verhaltensweisen Jahr für Jahr. Es ist, als würden Sie nach demselben Drehbuch leben. Die vorherrschenden Gefühle und Verhaltensreaktionen in diesem Szenario sind Schuldgefühle, Wut, Angst, Misstrauen, Überbehütung und Überkontrolle.

Ihr Partner ist für Ihr Wohlergehen, Ihre Entwicklung und Ihre Bedürfnisse verantwortlich. Sie werden von der Phrase "Ich würde ja gerne, aber. ' und es ist, als ob Sie einen Entwurf Ihres Lebens leben.

In einer co-abhängigen Beziehung ist es schwierig, vorwärts zu verhandeln. Die Einstellungen über das Verhalten und die Verantwortlichkeiten Ihres Partners (z. B. dass die Frau die Muse und der Mann der Ernährer sein sollte) ändern sich seit Beginn der Beziehung nicht und lassen keine Diskussion zu.

Es fehlt die innere Überzeugung, dass Sie selbst würdig und wertvoll sind. Man zweifelt ständig und versucht, sich mit seinem Verhalten Liebe und Lob zu verdienen und zu beweisen, dass man ein Anrecht darauf hat.

Das Hauptproblem in kodependenten Beziehungen

Es mag nicht so schlimm erscheinen und man kann damit leben, aber das Problem bei co-abhängigen Beziehungen ist, dass sich die Partner in ihnen nicht glücklich fühlen. Die Beziehung ist wie ein Wettlauf, bei dem der eine Partner versucht, den anderen einzuholen und ihm Gutes zu tun, während der andere versucht, wegzulaufen und sich vor dem ersten zu verstecken. Das Ergebnis ist, dass beide unglücklich sind, es kommt zu Irritationen, Streit, Missverständnissen und Kälte. Außerdem hören die Partner auf, sich gegenseitig und ihre eigenen Bedürfnisse, Wünsche und Ziele wahrzunehmen. Können Sie sich vorstellen, wohin das letztlich führt?

Eine weitere wichtige Nuance: Während Sie und Ihr Mann in einer reifen Beziehung gleichberechtigte Partner auf der Ebene von Erwachsenen sind, befinden sich die Partner in einer co-abhängigen Beziehung meist auf der Ebene von Eltern und Kindern. Erinnern Sie sich daran, wie oft Frauen über ihren Mann denken: "Wenn sie ihn nicht gedrängt hätten, würde er immer noch auf dem Sofa liegen/an der Konsole spielen/sitzen/trinken", unterstreichen Sie das. Sie verhalten sich wie Mütter, die davon überzeugt sind, dass das "Kind" kontrolliert, motiviert und gelobt werden muss. Aber gleichzeitig nehmen sie der Person die Verantwortung für ihr eigenes Leben und ihre eigenen Entscheidungen ab.

Der Wunsch, das Leben anderer statt des eigenen zu verbessern, ist ein zentrales Merkmal von Menschen mit Co-Abhängigkeit.

Anzeichen für codeabhängige Menschen

• Sie fühlen sich für das Leben, das Schicksal, die Handlungen, Gedanken und Gefühle anderer Menschen verantwortlich.
• Wenn andere Probleme haben, empfinden sie Mitleid und Schuldgefühle;
• haben den starken Wunsch, anderen bei der Lösung ihrer Probleme zu helfen;
• Sie verstehen ehrlich gesagt nicht, warum andere nicht bereit sind, das Gleiche zu tun;
• Sie verstehen nicht, was sie wollen oder was sie wirklich brauchen;
• sie versuchen, anderen zu gefallen, anstatt sich selbst zu gefallen;
• Sie fühlen sich wütend, missbraucht oder viktimisiert;
• Sie fühlen sich schuldig, wenn sie etwas für sich selbst ausgeben oder etwas tun, das für sie nicht notwendig ist.
• Sie leben mit einer Menge von "sollte/sollte";
• neigen dazu, anderen zu helfen, auch wenn sie nicht darum gebeten werden.

Wir sollten uns von Anfang an darauf einigen, dass es immer 2 Möglichkeiten gibt. In diesem Fall können Sie entweder den einfachen Weg gehen und Ihrem Partner "auf Wiedersehen" sagen, oder Sie können versuchen, die Beziehung zu einem Punkt der Reife zu entwickeln. Der erste Weg ist einfacher, aber es gibt keine Garantie dafür, dass Sie nicht anfangen, nach der Harke zu rennen und unwissentlich das gleiche Szenario verwirklichen, d. h. in die gleiche abhängige Beziehung eintreten.

Und noch eine Bemerkung. Wenn der dritte Faktor – Alkohol, illegale Substanzen, Pathologien (z. B. unkontrollierte Gewaltausbrüche) – in einer co-abhängigen Beziehung in großen Mengen ins Spiel kommt, empfehle ich leider, einen professionellen Psychologen um Unterstützung zu bitten und wahrscheinlich den Weg 1 einzuschlagen. Denn die Chancen stehen gut, dass nichts, was Sie tun, Ihrem Partner helfen wird. Und Sie werden mit der Hilfe eines Fachmanns das Problem aufarbeiten und allmählich lernen, eine neue, reife Beziehung aufzubauen.

Der zweite Weg ist Bewusstheit und innere, tiefgreifende Arbeit an Ihrer Denkweise. Wenn Sie bereit sind, diesen Weg zu gehen, freue ich mich sehr für Sie, denn nur wenn Sie Ihr Verhalten und Ihre Reaktion auf Ereignisse ändern, werden Sie anfangen, anders zu leben. Auch in Beziehungen. Ok, jetzt geht's los.

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