Wie man aus einer Beziehung mit einem Missbraucher aussteigt

Missbrauchstäter sind in der Lage, ihre Schwächen geschickt zu verbergen, um zu bekommen, was sie wollen. Man sollte ihnen nicht glauben, denn sie werden sehr schnell zu drastischeren und unangenehmeren Maßnahmen übergehen.

Nicht länger ein Opfer sein – wie kann man aufhören, eine bequeme Person für einen Missbraucher zu sein? Allgemeines Muster.

Es ist bekannt, dass missbräuchliche Beziehungen mehr als eine sein können. Man kann sich auf unbestimmte Zeit in sie hineinziehen lassen. Außerdem können Sie nicht nur unter Ihrem Partner leiden, sondern auch unter Ihrem Chef, Ihren Kollegen und sogar unter beliebigen Personen, die sich auf Ihre Kosten durchsetzen wollen.

Wie kann man das verhindern? Wie können Sie aufhören, ein bequemer Partner für die missbräuchlichen Manipulationen von toxischen Partnern zu sein? Manchmal ist das Problem recht einfach zu lösen. Aber nicht immer. Sehr oft ist viel Arbeit nötig, um für den Missbraucher ein unbequemer Mensch zu werden. Eine Person, an der die Missbraucher einfach nicht interessiert sind. Und Sie werden nicht an ihnen interessiert sein.

Das ist in etwa die Art und Weise, wie wir mit Überlebenden von Beziehungsgewalt arbeiten. Dies sind die allgemeinsten Bausteine, um zu verstehen, was Sie tun müssen. Natürlich können Sie, wenn Sie wollen, auch selbst etwas tun.

Dieses Schema funktioniert, wenn Sie sich nicht in einer missbräuchlichen Beziehung befinden, wenn Sie erkannt haben, dass Sie keine missbräuchliche Beziehung mehr in Ihrem Leben wollen und beschlossen haben, etwas zu ändern.

Sie müssen sich darüber im Klaren sein, dass das Wissen, dass es Missbrauchstäter gibt, und die Scheu vor ihnen absolut nicht ausreicht, um zu verhindern, dass Sie ihnen zum Opfer fallen. In den meisten Fällen lernt man sie nicht zufällig kennen. Gegen einen Missbraucher können Sie jedoch nichts tun. Aber mit sich selbst – das kann man.

Die Grundlagen der Hingabe werden meist in der Kindheit gelegt, in der elterlichen Familie oder durch die Menschen, die sie ersetzen. In den meisten Fällen ist das der Grund, warum sich Täter und Opfer so leicht verbinden.

Sie müssen die dysfunktionalen elterlichen Muster finden, die Ihr Leben als Erwachsener zur Hölle gemacht haben, und versuchen, sie zu ändern.

Um welche Art von Mustern könnte es sich dabei handeln? Es könnte sich um Vernachlässigung der Kinder, Verbot negativer Gefühle, überzogene Erwartungen, widersprüchliche Forderungen, körperliche Gewalt und vieles mehr handeln.

Auch toxische Scham- und Schuldgefühle können hier bearbeitet werden – das sind Dinge, die in fast jeder ungesunden Familie vorkommen. Sie können die Grundlage der gesamten Persönlichkeit eines Opfers sein, und ohne ihre Bearbeitung kann jeder Fortschritt nur vorübergehend und frustrierend sein.

Diese Gefühle sind nicht die einzigen, die "verarbeitet" werden müssen. Es ist zum Beispiel sehr wichtig, mit Wut umzugehen. Wut ist eine Abwehrreaktion, und wenn wir sie richtig einsetzen, kann sie uns vor Missbrauchern und anderen Problemen schützen. Bei Opfern ist die Wut sehr oft irgendwo versteckt und ungenutzt.

Überwindung der Scham

Viele Opfer von psychischem Missbrauch sprechen nicht über das, was sie erlebt haben, auch nicht mit Familie und Freunden. "Leider ist unsere Gesellschaft gewalttolerant. Von Kindesbeinen an sind die Menschen daran gewöhnt, dass es akzeptabel ist, die Hand gegen jemand Schwächeren zu erheben: Wie soll man sonst einem Kind oder einer Ehefrau beibringen, dass sie sich unangemessen verhalten, und Worte dringen nicht zu ihnen durch? Schalten Sie eine beliebige Talkshow ein: Vergewaltiger, selbst solche, die Blut an den Händen haben, werden von vielen normalen Menschen entschuldigt und haben großes Mitgefühl, während die Opfer mit Scham und Verachtung stigmatisiert werden. Natürlich wird psychische Gewalt, die keine blauen Flecken hinterlässt, von vielen als lästig empfunden, – sagt die Psychologin. Deshalb empfinden Frauen, die Opfer von "unblutiger" Gewalt geworden sind, quälende Scham. Sie befürchten, dass sie, wenn sie ihre Geschichte erzählen, keine Unterstützung, sondern höchstens passive Verurteilung erfahren. Passive Verurteilung Von "vielleicht hast du ihn provoziert?" bis hin zu "du hast dich so behandeln lassen".

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Suchen Sie nach Wegen, um sich selbst davon zu überzeugen, dass jegliche Gewalt, einschließlich verbaler Gewalt, inakzeptabel ist.. Sobald Sie diese Überzeugung nicht nur geistig, sondern auch emotional akzeptieren, wird die Scham verschwinden. Sprechen Sie mit verzweifelten Schwestern, die vor Ihnen die Entscheidung getroffen haben, die Demütigung und Abwertung zu beenden, und haben Sie Erfolg, gehen Sie zur Therapie, lesen Sie Bücher und Filme über häusliche Gewalt. "Versuchen Sie "dich und deine Situation von außen zu sehen.. Wenn dies die Augen öffnet, empört und voller Mitgefühl für Sie selbst ist, wird die Entschlossenheit wachsen, Ihr Leben zu ändern – bekräftigt Nadeschda Georgiewa.

Sich vom Stockholm-Syndrom befreien

Nach der Beendigung einer Beziehung mit einem Missbraucher ist eine Frau, die sich in der Opferrolle eingerichtet hat, eine Zeit lang ängstlich, aber entschlossen und dann überwältigt von der mit bitterem Kummer über die Trennung.. Nach und nach tauchen in der Erinnerung Szenen auf, in denen sich der Ex-Freund als guter Mensch entpuppt: Er war freundlich, kümmerte sich um sie, half ihr in einer schwierigen Situation, machte ihr ein großzügiges Geschenk, überschüttete sie mit Komplimenten. Die Erinnerungen an sein unwürdiges Verhalten hingegen verblassen. Infolgedessen wird die Frau von Zweifeln geplagt: "Aber habe ich nicht einen Fehler gemacht? Er hätte doch gut sein können … Vielleicht hätte ich mich anders verhalten sollen. Dann hätte er sich vielleicht geändert …". So manifestiert sich das Stockholm-Syndrom.

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"Die Opfer sind geneigt sich mit dem Aggressor zu verbinden". – Auf diese Weise schützt sich die Psyche vor einer traumatischen Realität oder Vergangenheit. Die "Abkopplung" erfordert Zeit und Mühe. Wenn die emotionale Abhängigkeit anhält, beginnt die Frau, die gestern noch ihre neu gewonnene Freiheit genoss, den Täter zu rechtfertigen und die Ursachen seiner Aggression in seinem "missbräuchlichen" Verhalten zu suchen. Da Angst und Furcht seit langem zum Erfahrungshintergrund des Opfers gehören, ist es nicht in der Lage, rational zu denken – Emotionen beherrschen sein Denken und Verhalten", erklärt die Psychologin. – erklärt der Psychologe.

Ein häufiger Begleiter des Stockholm-Syndroms ist unter anderem ist die posttraumatische Belastungsstörung (PTSD). Bei der posttraumatischen Belastungsstörung (PTBS) werden unter anderem bestimmte Episoden aus dem Leben mit einem Tyrannen aus der Erinnerung gelöscht oder erscheinen unwirklich. Das Negative, das mit ihnen verbunden ist, wird aus dem Bewusstsein verdrängt. "War das wirklich so oder bilde ich mir das nur ein?", "Wurde ich wirklich missbraucht oder bilde ich mir das nur ein?". – Wenn solche Fragen auftauchen, ist es wichtig, mit den Personen zu sprechen, die die Ereignisse miterlebt haben, um die Vergangenheit gemeinsam mit einem Psychologen zu rekonstruieren.

Aufmerksamkeit VS Persönlichkeitsabsorption

Eine Person mit missbräuchlichem Verhalten wird nie genug Aufmerksamkeit von Ihnen bekommen. Sie will/braucht ununterbrochen Ihre Aufmerksamkeit. Auch hier gilt, dass sie anfangs in der Regel sanft und höflich ist. Mit der Zeit kann dies jedoch zu Manipulation oder regelrechter Erpressung eskalieren.

Auch hier gilt: Es ist nichts falsch daran, seiner Partnerin Aufmerksamkeit zu schenken. Und sie manchmal zu bitten, sich etwas mehr zu kümmern, wenn es ein Problem auf der Arbeit gibt oder der Herbstblues einsetzt – das ist in Ordnung. Die Frage ist die nach der Quantität. In einer ungesunden Beziehung werden Sie in der Regel um Ihre gesamte Zeit und Ihre Ressourcen gebeten.

Und jede Abweichung vom Kurs wird als Verrat gewertet und von Wutausbrüchen begleitet. Und selbst ein paar unschuldige Tanzstunden oder ein Sporttraining werden mit einer Abweichung vom Kurs gleichgesetzt. Die Folge ist, dass endlose Ressentiments dazu führen, dass man Freunde, Familie und seine Leidenschaften aufgibt. Und schließlich auch auf die eigene Identität, um sich wohl zu fühlen.

• Missbräuchliches Verhalten: Anstatt wieder mit deinen Verwandten zu telefonieren, könntest du diese Zeit bitte mir widmen, du kümmerst dich nie um mich und jeder um dich herum ist dir natürlich wichtiger, wenn du mich liebst, wirst du nicht mit ihnen reden, sondern diese Zeit deiner Familie widmen, besonders da wir Probleme haben.
• Bitte kümmere dich: Sieh mal, bitte, ich mache eine schwierige Zeit durch und ich fühle mich unwohl und ängstlich, könntest du bitte aufmerksamer sein und dich in dieser Zeit um mich kümmern, denn deine Unterstützung ist sehr wichtig für mich.

Wahlfreiheit VS Ignorieren von Bedürfnissen

Ein weiteres Symptom ist das Ignorieren der Bedürfnisse des Partners. Eine Person mit Anzeichen für missbräuchliches Verhalten ist leicht bereit, Pläne mit Ihnen in letzter Minute abzusagen, sich zu weigern, Sie 15 Minuten früher zu einer Veranstaltung zu begleiten, zu vergessen, das Kind in den Kindergarten zu bringen, obwohl er es versprochen hat. Es ist sehr wahrscheinlich, dass der Täter den Partner für den Zusammenbruch verantwortlich macht – weil er schlecht aussieht/ sich schlecht kleidet oder keine angenehme Umgebung schafft. Die Interessen des Täters stehen immer an erster Stelle. Das heißt, sein Schlaf oder seine Treffen mit Freunden sind wichtiger als seine Verpflichtungen gegenüber den Kindern oder Ihnen.

Dieses Verhalten ist nicht zu verwechseln mit der Ausübung der freien Wahl. Denn in einer gesunden Beziehung zwingt niemand wirklich jemanden zu etwas. Ihr Ehemann/Ihre Ehefrau, Ihr Freund/Ihre Freundin sind nicht verpflichtet, Ihnen überallhin zu folgen, und haben das Recht, nein zu sagen. Mit einem Unterschied. Sie warnen dich im Voraus, wenn sie sich unwohl fühlen oder dieses oder jenes nicht tun wollen. Und Sie einigen sich darauf, wie es für beide funktionieren kann. Eine systematische Weigerung, Ihren Wünschen nachzukommen, ist ein Weckruf.

• Beleidigendes Verhalten: Du schenkst mir zu wenig Aufmerksamkeit, ich werde nicht mit dir zur Hochzeit gehen und es ist mir egal, denn ich habe versprochen, gemeinsam zu kommen, du wirst bestimmt jemanden finden, der meinen Platz einnimmt, aber mir wäre es lieber, wenn du auch nicht hingehen würdest.
• Lockeres Verhalten: Ich weiß, dass deine Verwandten kein Mitleid mit mir haben, also würde ich lieber nicht mit dir zu der Veranstaltung gehen. Wenn möglich, sage, dass ich arbeiten oder Besorgungen machen muss, aber wenn es nötig ist, kann ich für 15 Minuten auftauchen, dir gratulieren und mich dann aus dem Staub machen.

Gründe für die Trennung von Ihrem Missbraucher

Bevor Sie Ihren Missbraucher verlassen und die Beziehung beenden, sollten Sie den Hauptgrund nennen, warum Sie das tun wollen. Psychologen nennen gute Gründe, die die Chance auf eine gesunde Beziehung ausschließen:

Ein Mann, der seine Ehefrau und seine Kinder schlägt, erkennt die Grenzen des Unrechts nicht an. Sie müssen dem jetzt Einhalt gebieten, sonst wird der Aggressor seine Kampfkraft in Zukunft falsch einschätzen, und die Folgen werden katastrophal sein. Bei Frauen werden als Folge des moralischen Drucks Nervenzusammenbrüche, Depressionen und andere gesundheitliche Probleme diagnostiziert.

Warum Frauen ihren Vergewaltiger nicht verlassen

In einigen Ländern träumen Frauen nur davon, eine Beziehung mit einem Missbrauchstäter zu beenden. Der Ausbruch aus einer toxischen Beziehung ist sehr schwierig, weil die kulturellen Normen und Traditionen der einzelnen Länder sowie fest verankerte Stereotypen das Opfer daran hindern, aus der Beziehung auszubrechen. Es ist nicht ungewöhnlich, dass die Angehörigen der Frau sich auf die Seite des Tyrannen stellen, was das Problem weiter verschärft.

Das Gegenteil ist jedoch der Fall, wenn Mädchen ihre Chance nicht nutzen, ein neues Leben ohne den Angreifer zu beginnen. Es gibt die folgenden Gründe, warum sie beim Täter bleiben:

Das Stockholm-Syndrom charakterisiert das Opfer, das zum Tyrannen zurückkehrt und dessen grausame Handlungen rechtfertigt. Psychologen raten, eine lange Pause einzulegen, um zu lernen, das Verhalten des Ehepartners vernünftig zu beurteilen, um eine solche Situation zu vermeiden. Es gibt auch Fälle, in denen die Frau den Täter verlassen hat, der Täter sie aber weiter verfolgt.

Die schwierige Zeit nach der Trennung erklärt auch, warum das Opfer den Täter nicht verlässt. Wenn der Tyrann zuvor missbräuchlich gehandelt hat, besteht nun die Gefahr, dass der Täter ihn schwer verletzt oder tötet. Es ist wichtig, einen sicheren Ort zum Leben zu finden, bevor man den Täter mit den Kindern zurücklässt.

Wie man aus einer Beziehung mit einem Missbraucher aussteigt

Das Zusammenleben mit einem Missbrauchstäter wirkt sich nicht nur negativ auf das Leben des Ehepartners aus. Die Kinder leiden unter dem Missbrauch und entwickeln Komplexe, mit denen sie in der Zukunft nur schwer umgehen können. Die Vorbereitung auf das Sorgerecht ist eine Frage der Konsequenz:

Es ist besser, Ihre Finanzen auf einem persönlichen Konto oder bei Freunden aufzubewahren, wenn der Täter die Kontrolle über Ihre Ausgaben hat. Es ist wichtig, alle Adressen von Verwandten und Bekannten aufzuschreiben, die Ihnen in einer schwierigen Situation helfen könnten. Verstecken Sie Wertsachen und Dokumente an einem geheimen Ort; sie dürfen nicht in die Hände Ihres Täters fallen. Tragen Sie immer die Telefonnummer der Polizei bei sich.

Wie man den Täter mit dem Kind zurücklässt

Das Kind ist besonders verletzlich, da es nicht nur normale Lebensbedingungen braucht, sondern auch durch die emotionale Situation in der Familie in seiner psychischen Verfassung beeinträchtigt wird. Der negative Einfluss des Täters trägt zu Problemen wie Schlafstörungen, der Manifestation von somatischen Krankheiten und nervösen Störungen bei.

Viele Frauen haben Angst oder wissen nicht, wie sie den Täter mit dem Kind zurücklassen sollen, wenn das Kind noch sehr klein ist. In solchen Fällen sollte die Unterstützung von Freunden oder Verwandten in Anspruch genommen werden. Denken Sie daran, dass Kinder ein gesundes familiäres Umfeld brauchen, auch wenn es unvollständig ist.

Wie sollte man sich nicht verhalten?

Um die Trennung endgültig zu machen, ist es wichtig, dass Sie bei Ihren Gesprächen bestimmte Regeln beachten.

1. Der Missbraucher darf nicht emotional werden. Der Initiator der Trennung muss standhaft, ruhig und selbstbewusst bleiben. Sie können Ihre Beweggründe erläutern, aber lassen Sie es nicht persönlich werden.
2. Nicht nur der Missbraucher muss die Trennung erklären. Auch eine Andeutung über eine mögliche zweite Chance ist nicht ratsam. Der Partner wird dies als Aufforderung zum Handeln interpretieren und die Verwirrung des Opfers sicherlich ausnutzen.
3. Beschuldigungen und Beleidigungen, Schuldzuweisungen und gegenseitige Beschuldigungen sollten vermieden werden. Missbraucher nehmen wie Kinder alles, was ihnen gesagt wird, sehr ernst und beginnen zu schreien, zu beleidigen und zu weinen. Dieses Verhalten kann zu Drohungen seitens des Opfers führen.
4. Sie dürfen nicht über Ihre Ängste sprechen. Der Täter ist sich sicher, dass er wertvolle Informationen nutzt und genau weiß, wo er Druck ausüben kann. Das Opfer gibt dem Partner damit ein Instrument zur effektiven Manipulation in die Hand.

Es ist wahrscheinlich, dass der Täter auf die Absicht des Partners, sich zu trennen, nicht gelassen reagiert. Dennoch ist es möglich, die Kommunikationszeit und das Risiko unangenehmer Folgen zu minimieren. Das Wichtigste ist, den Täter wissen zu lassen, dass die Entscheidung endgültig und unwiderruflich ist.

Persönliche Geschichten

Viele Frauen haben sich in missbräuchlichen Beziehungen wiedergefunden. Einige fanden die Kraft, sie zu verlassen, andere zogen es vor, ihr Schicksal zu akzeptieren.

"Ich habe aus großer und, wie ich dachte, gegenseitiger Liebe heraus geheiratet. Was mich an meinem Verlobten anzog, war sein Vertrauen, das manchmal sogar übertrieben war. Er hat schnell Entscheidungen für uns beide getroffen, und das hat mir gefallen. Wie ein echter Mann. Die ersten Alarmglocken schrillten, als er mir einen Heiratsantrag machte. Er hat mir keinen Heiratsantrag gemacht! Zuerst bat er mich um die Zustimmung meiner Eltern. Zuerst war ich ein wenig beleidigt über seine Überheblichkeit – es war, als ob meine Zustimmung nicht erforderlich wäre und er beschlossen hatte, unser beider Schicksal zu besiegeln. Aber ich fühlte mich geschmeichelt von seinem Respekt für meine Eltern. Und sie waren begeistert von meinem zukünftigen Schwiegersohn. Sie haben übrigens immer noch außergewöhnlich gute Erinnerungen an ihn. Und ich möchte ihre Illusionen nicht zerstören, indem ich schlechte Dinge zwischen ihm und mir aufbewahre.

Die zweite Alarmglocke läutete, als er zu spät zu seiner eigenen Hochzeit kam. Man stelle sich den Zustand einer Braut vor, die auf die wichtigste Zeremonie ihres Lebens wartet, und der zweite Ehrengast ist nicht da. Er erscheint mit einem Lächeln und spricht über Staus. Er hat mir sozusagen die Krone vom Kopf geschlagen und noch einmal unterstrichen, dass er das Sagen hat. Natürlich denke ich jetzt so kritisch darüber nach, aus der Perspektive der Jahre, die ich bereits gelebt habe. Für ein Mädchen, das von der Liebe berauscht war und sich eine schöne Zukunft ausmalte, schien das damals eine Kleinigkeit zu sein.

Der neue Status der Ehefrau brachte auch neue Regeln mit sich. Allmählich begann ich, mich von meinen Freunden abzuschotten. Die Ausreden reichten von dem verächtlichen "Ich mag sie nicht" bis zu dem harmlosen "Ich will nur Zeit mit dir verbringen". Infolgedessen schrumpfte mein Freundeskreis beträchtlich, meine Freundinnen luden mich nicht mehr zu Treffen ein (wozu auch, wenn ich sowieso nicht kam?!). Irgendwann stand ich dann ohne Kollegen, Freunde oder ehemalige Klassenkameraden da.

Dann begannen die Nörgeleien über mein Aussehen. Nein, er hat mich nicht kritisiert, im Gegenteil, er hat mich bewundert. Aber er zwang mich, auf Miniröcke, Dekolletés und andere seiner Meinung nach freizügige Kleidungsstücke zu verzichten. Wie jedes attraktive junge Mädchen rebellierte ich dagegen. Woraufhin er mich mit der Frage konfrontierte: "Für wen ziehst du dich an? Schließlich liebe ich dich so." Alle meine Argumente wurden zurückgewiesen. Daraus schloss er, dass er es nicht ertragen könne, wenn andere Männer mich ansähen. "Weil du MEIN bist!" Und dieses "mein" ließ mich zusammenzucken. Heute ist mir klar, dass er damit ausdrücken wollte, dass ich ihm gehöre. Einmal ging es so weit, dass wir einfach nicht mehr ausgingen, als ich beschloss, mich auf seinen Druck hin nicht umzuziehen. Das war so etwas wie eine Strafe. Und ich habe nichts gesagt.

Wie kommt man aus einer missbräuchlichen Beziehung heraus?

Ändern sich Missbrauchstäter? Nach Ansicht vieler Psychologen ist das sehr unwahrscheinlich. Die Person lebt nach einem vertrauten Interaktionsmuster, und Sie werden viel Zeit aufwenden müssen, um Ihrem Partner die Botschaft zu vermitteln.

Deshalb lohnt es sich, einen Blick von außen auf Ihre Beziehung zu werfen und sie zu hinterfragen. Achten Sie darauf, wie Ihr Partner seine Fürsorge zeigt. Sie zeigt sich oft nominal und in Worten, ausgedrückt in totaler Kontrolle. Sobald Sie jedoch mit einem echten Problem konfrontiert werden, ist der Täter keine Hilfe mehr.

Der Täter spielt gerne die Rolle der Eltern – streng, aber gerecht (in seiner Vorstellung, natürlich). Er glaubt, dass er das Recht hat, zu bestrafen und zu fördern, zu verbieten oder zu erlauben.

Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie nicht in der Lage sind, eine missbräuchliche Beziehung aus eigener Kraft zu beenden, dann:

• Suchen Sie einen Psychologen auf;
• Erweitern Sie Ihr soziales Umfeld – finden Sie neue Freunde, sprechen Sie mit Kollegen, treffen Sie Verwandte. Lassen Sie nicht zu, dass der Missbraucher Ihre Bindungen zerstört;
• Versuchen Sie nicht, sich den Erwartungen Ihres Partners anzupassen und sich von Schuldgefühlen zu befreien. Übernehmen Sie nicht zu viel Verantwortung.

Jeder kann Opfer eines Missbrauchstäters werden. Es ist sehr schwierig, einen Missbraucher in den ersten Momenten zu erkennen. Es ist wichtig zu verstehen, wie wohl und sicher Sie sich in Ihrer Beziehung fühlen.

Es gibt keinen Grund, Ihren Partner anzupassen und auf unbegründete Kritik zu reagieren. Achten Sie auf die Art von Komplimenten, die Ihnen die Person macht. Wenn sie spöttisch und beleidigend klingen (z. B. "Du hast so viel zugenommen! Aber ich liebe dicke Menschen"), ist das oft ein Grund zum Nachdenken. Der Verfolger hat zunächst auf Ihren Makel hingewiesen und dann betont, dass er ihm nicht wichtig ist. Damit hat er seine Autorität in Ihrem Leben geltend gemacht und die erste Saat für eine Reihe von Komplexen gesät.

Brechen Sie die Beziehung zu geliebten Menschen nicht ab, auch wenn Ihr Partner noch so sehr darauf besteht. Sie sollten einen persönlichen Freiraum und persönliche Grenzen haben, auf die Sie ein Recht haben.

Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie nicht in der Lage sind, sich allein von Ihrem Missbraucher zu trennen, suchen Sie einen Psychologen auf. Haben Sie keine Angst vor diesem Schritt, er ist ganz normal. Sie sollten einen persönlichen Freiraum und persönliche Grenzen haben, auf die Sie ein Recht haben.

Suchen Sie sofort Hilfe, wenn Sie irgendeine Form von Missbrauch erleben

Wappnen Sie sich mit Informationen. Ich habe gegoogelt: "Kann eine Person aufhören, ein Missbraucher zu sein?" und "Können wir gemeinsam einen Therapeuten für Missbrauch aufsuchen? Die richtigen Antworten lauten: "Ja" bzw. "Nein". Ersteres erfordert eine Menge Arbeit – sowohl einzeln als auch in einer Gruppe. Und die meisten Eheberater werden sich nicht mit einem Paar treffen, das körperlich missbraucht wird oder wurde, denn Missbrauch ist das Problem des Täters, nicht das des Paares. Ein guter Therapeut wird niemals den Täter suchen, um dem Opfer allein die Schuld zu geben.

Entwickeln Sie einen sicheren Fluchtplan

Seien Sie sich Ihrer Stärke bewusst. Ihrer Einstellung. Ihre Werte. Keine Ihrer Handlungen verdient es, mit Gewalt beantwortet zu werden. Sie haben es nicht verdient, egal, wie sehr Ihr Partner Ihnen das weismachen will. Es ist nicht Ihre Schuld. Egal, wie sehr Ihr Partner versucht, Ihnen das einzureden.

Als ich anfing, mit den Leuten zu reden, stellte ich fest, dass mich niemand verlassen hatte. Keiner. Sie waren ängstlich und ehrlich zu mir. Und vor allem waren sie auf meiner Seite, als ich begann, lange und schmerzhaft davon wegzugehen.

Falle Nr. 1: Rache

Das ist ein Gedanke, der viele Opfer bewegt. Aber wenn Sie sich für den Weg der Rache entscheiden, sollten Sie sich darüber im Klaren sein, dass Ihr Triumph flüchtig und illusorisch sein wird, denn der Aggressor wird sehr schnell zur Besinnung kommen und seine Persönlichkeit wird sich nicht ändern. Er wird nicht "zur Besinnung kommen", er wird nicht "aufwachen", er wird sich nicht anders verhalten. Er wird nur vorsichtiger und kultivierter werden. Wenn Sie sich rächen, begeben Sie sich auf die gleiche Ebene wie die zerstörerische Person. Sie werden auch in einer Situation aggressiv, in der Sie sich nicht mehr verteidigen müssen.

Sie verlieren wertvolle Zeit, die Sie zur Erholung, für angenehme Aktivitäten und für eine gesunde Kommunikation nutzen könnten. Die beste Rache, die gleichzeitig keine Rache ist, besteht darin, sich zu erholen und ein glückliches Leben zu führen, ohne jemals wieder auf ein einziges Klingeln des Täters reagieren zu müssen. Der Gedanke an blühende und glückliche ehemalige Opfer lässt die Aggressoren einfach zusammenzucken.

Falle Nr. 2: Racheversuche

Der Gedanke, einen Täter zu "schlagen", erhitzt viele Menschen. Vielleicht, weil ihn zu "schlagen" für uns bedeutet, unsere eigene Würde wiederherzustellen. In seinen und unseren eigenen Augen. Aber fragen Sie sich selbst: Was bedeutet es, einen Narzissten zu "besiegen"? Selbst wenn Sie ihn heute "besiegen", wird er sich morgen rächen. Wieder werden Sie sich aus dem Gleichgewicht bringen lassen und erneut versuchen, ihn zu "überlisten". Und es liegt an Ihnen zu entscheiden, wie lange dieses sinnlose Herumrennen im Kreis weitergehen soll. Es ist unwahrscheinlich, dass er damit aufhören wird. Deshalb ist es besser, wenn Sie aufhören.

Es ist unmöglich, den Missbraucher dazu zu bringen, sich selbst zu respektieren. Ein Narzisst, der sich selbst respektiert, ist ein Oxymoron. Er weiß nicht, wie er das anstellen soll. Selbst wenn Sie den Aggressor heute "besiegt" haben, werden Sie bald mit unverhältnismäßigen Vergeltungsmaßnahmen rechnen müssen. Und das Spiel wird auf unbestimmte Zeit weitergehen und selbstzerstörerisch sein, solange Sie weiter gegen den Täter kämpfen. Letztendlich verschwenden Sie damit Ihre wertvollste Ressource – Ihr Leben.

Wie man aus einer emotional missbräuchlichen Beziehung aussteigt

Die Beendigung einer ungesunden Beziehung ist für eine missbrauchte Person der riskanteste Zeitpunkt. Wenn Ihr Partner in einer Krisensituation merkt, dass Sie ihn verlassen, kann er nicht nur körperliche Gewalt anwenden, sondern auch Ihre Kinder oder Eltern bedrohen, Ihnen Ihr Geld, Ihr Auto und Ihre Dokumente wegnehmen und sogar mit falschen Angaben zur Polizei oder zum Kinderschutz gehen.

Es ist daher wichtig, sich im Voraus einen sicheren Plan zu überlegen und sich vorzubereiten. Teresa Comito schlägt die folgenden Schritte vor:

• Sammeln Sie Beweise für Gewalt: Bilder von Verletzungen, Nachrichten, Briefe usw.
• Führen Sie ein Tagebuch über die Ausbrüche von Gewalt. Machen Sie sich Notizen zu Daten, Ereignissen und erhaltenen Drohungen. Bewahren Sie Ihr Tagebuch an einem sicheren Ort auf, damit der Täter es nicht finden kann.
• Finden Sie heraus, wohin Sie sich wenden können, wenn Sie Hilfe brauchen.
• Erzählen Sie jemandem, was Ihnen widerfährt, bitten Sie um Unterstützung, holen Sie sich Hilfe.
• Wenn Sie Kinder haben, suchen Sie einen sicheren Ort für sie: ein Zimmer mit einem Schloss an der Tür, das Haus eines Freundes, zu dem sie gehen können, um Hilfe zu holen. Versichern Sie ihnen, dass es ihre Aufgabe ist, für ihre eigene Sicherheit zu sorgen, nicht, Sie zu beschützen.
• Legen Sie Geld beiseite oder bitten Sie Freunde oder Verwandte, einen bestimmten Betrag für Sie zurückzulegen. Dies sollte heimlich geschehen, damit Ihr Missbraucher keinen Verdacht schöpft.

• Überlegen Sie, wohin Sie nach der Trennung gehen werden, und finden Sie heraus, wie Sie dorthin kommen.
• Sammeln Sie wichtige Dinge, auch Dokumente oder Kopien davon. Hier ist eine Beispielliste: Geburtsurkunden, Sozialversicherungsausweise für Sie und Ihre Kinder, Bankverbindungen, Bargeld und/oder Kreditkarten (auf Ihren Namen), Kopien von Mietverträgen, Versicherungsunterlagen, Kranken- und Lebensversicherungsunterlagen, medizinische Unterlagen – Ihre und die Ihrer Kinder -, Schulunterlagen, Arbeitserlaubnis/Visum, Reisepass, Scheidungsurteil und Sorgerecht für die Kinder, Heiratsurkunde, Medikamente, Ersatzhaus- und Autoschlüssel, teurer Schmuck, Fotos, Souvenirs, mehrere Sätze Kleidung für Sie und die Kinder. Falls Sie Ihr Mobiltelefon mitnehmen, notieren Sie sich vorher wichtige Kontakte auf einem Zettel.

Wie Sie eine Trennung verkraften und auf sich selbst aufpassen

Die Trennung von einer Beziehung zu überstehen, ist eine ebenso schwierige und traumatische Erfahrung wie der Moment des Abschieds selbst. Wir haben von der Gestalttherapeutin und Leiterin des Gemeindezentrums Kateryna Artemenko erfahren, welche psychologischen Herausforderungen in den verschiedenen Phasen auftreten können und wie man sie bewältigen kann.

Eine Beziehung zu verlassen, insbesondere eine missbräuchliche, ist anstrengend und erfordert viele innere und äußere Ressourcen. Zunächst zögert die Person und fragt sich, ob sie sich wirklich so schlecht gefühlt oder es sich nur eingebildet hat? Die Situation wird noch verschlimmert, wenn Menschen in der Nähe sind, die sagen, dass es gar nicht so schlimm ist und dass sich alles regeln wird. Hinzu kommt die Scham, die zu Gedanken führt wie: "Wie werde ich jetzt allein sein, einsam und unerwünscht, 'nackt' in meiner Einsamkeit und meinen gescheiterten Beziehungen? Ist es nicht besser, alles so zu lassen wie es ist und der Welt nicht zu zeigen, dass ich gescheitert bin? Dann kommt die Angst: "Ich werde das Leben allein nicht meistern können" (das kann einschüchternd sein) oder "Mir kann nichts Gutes mehr passieren".

Dieser Gedanke, der in dieser Phase am beängstigendsten und schmerzhaftesten war, ist wahrscheinlich auch nach einer Trennung am schmerzhaftesten. Außerdem ist die Psyche so organisiert, dass wir im Laufe der Zeit dazu neigen, die unangenehmen Dinge zu vergessen und uns hauptsächlich an die guten zu erinnern. Oder wir vervollständigen das Bild mit Fantasien, in denen wir uns ausmalen, wie perfekt alles hätte sein können, wenn wir die Dinge anders gemacht und ganz von vorne angefangen hätten (was der Täter übrigens oft fordert). Wenn ein Entzug unmöglich ist, was bei einer schweren emotionalen Abhängigkeit der Fall ist, würde ich empfehlen, eine Paartherapie zu machen, aber nicht zu sich selbst zurückzukehren. Gemeinsam mit dem Therapeuten können Sie sich wieder der Realität stellen und eine fundiertere Entscheidung treffen. Eine individuelle Psychotherapie kann ebenfalls hilfreich sein: Sie werden mit einem Psychologen durcharbeiten, was Sie in der Beziehung gehalten hat, was sie gut gemacht hat, und Ihnen helfen zu verstehen, ob die Bereitschaft und der Sinn besteht, einen so hohen Preis für dieses "Gute" zu zahlen.

• Wie man sich von einem Missbraucher trennt.
• Wie man aufhört, ein Missbrauchsopfer zu sein.
• Missbräuchliche Ehefrau, was zu tun ist.
• Emotionaler Missbrauch in einer Beziehung.
• Wie man aus einer toxischen Beziehung mit einem Mann aussteigt.
• Wie man aus einer kranken Beziehung aussteigt.