Wie man aus der Opferrolle herauskommt

Manchmal nimmt die Mutter selbst die Opferrolle ein, und die Tochter wiederholt dieses Muster unbewusst.

Opferpsychologie und Merkmale des Beziehungsverhaltens

Die Opferpsychologie zeichnet sich durch eine Vorliebe für Selbstvorwürfe und ständiges Zerbrechen an der Sinnlosigkeit des Lebens aus. Die Kommunikation mit Menschen mit diesem Verhalten ist äußerst schwierig und energieaufwendig. Und obwohl die Gesellschaft das Leiden als etwas Positives akzeptiert, das die Seele reinigt oder positive Aspekte des Charakters eines Menschen aufzeigt, ist dies in Wirklichkeit nicht der Fall.

Niemand teilt gerne seine Zeit, geschweige denn sein ganzes Leben, mit jemandem, der ständig mit den Füßen scharrt, sich beschwert und in Tränen ausbricht. Wenn Sie dieses Verhalten bemerken, ist das ein Grund zur Besorgnis. Schauen wir uns die Anzeichen für eine Opferhaltung im Leben an und wie man damit umgehen kann.

Ursachen für eine Opferhaltung

Die Psychologie betrachtet die Opferposition als eine Art von Fähigkeit, die aus verschiedenen Gründen geformt wird. Der viktimologische Typus ist zum Beispiel ein in der Kindheit geformtes geringes Selbstwertgefühl. Aus diesem Grund fällt das Kind durch sein Äußeres auf und kann in Auseinandersetzungen nicht parieren. In der Regel werden sie von aggressiven Gleichaltrigen als Opfer ausgewählt und als "Sandsack" benutzt.

Kinder, die Tyrannen sind, sind sehr sensibel für die Schwächen und Ängste anderer. Wenn ein Kind nicht das Vertrauen hat, dass es sich wehren kann, wird es noch ängstlicher. Dies kann auch für diejenigen gelten, die Spott in ihrer eigenen Familie ertragen. Das ist für sie im Erwachsenenalter sehr schwierig.

Opferpsychologie kann auch in der Beziehung zwischen Mutter und Kind auftreten. Wenn das Kind die Liebe der Mutter nur dann spürt, wenn es in Schwierigkeiten gerät (z. B. wenn es schwer verletzt wird), erkennt es unbewusst, dass es etwas absichtlich tun muss, um geliebt zu werden.

Wenn ein Mensch keine eigene Meinung hat, sucht er sich einen Stärkeren und hört in allem auf ihn. Mit der Zeit wird ein solcher Mensch einfach uninteressant, weil er alles tun kann, was man ihm auferlegt. Deshalb nimmt niemand Rücksicht auf ihn, seine Proteste werden ignoriert. Es ist leicht, ihn zu täuschen und dann Märchen zu erfinden, die er glauben und verzeihen wird.

Menschen, die sich selbst wertschätzen und zu allem eine klare Meinung haben, werden sich niemals auf diese Weise behandeln lassen. Es ist fast unmöglich, sie zu täuschen, sie werden eher ängstlich behandelt und haben Angst, sie zu verlieren.

Die Opferrolle ist manchmal sogar sehr einträglich, weil die Umwelt ihr sehr viel Aufmerksamkeit schenkt. Durch ihr Leiden und geschickte Manipulation können diese Menschen oft viel mehr erreichen als andere durch harte Arbeit. Innerlich fühlen sie sich absolut wohl. Wenn sich ein Mensch als Märtyrer fühlt, verfestigt sich dies allmählich in ihm und beeinträchtigt sogar sein Selbstwertgefühl.

Die wichtigste Eigenschaft für eine effektive Informationsverarbeitung: Verantwortung übernehmen

Große Problemlöser verwenden das Wort "Ich" und sehen ihre Rolle in jeder Situation. Sie stellen Fragen wie: "Wie habe ich zu dieser Situation beigetragen? Was habe ich getan, um diese Situation zu schaffen? Wie kann ich mich verbessern und mich besser darauf vorbereiten, mit einer ähnlichen Situation in Zukunft umzugehen? Schlechte Problemlöser spielen die Rolle des Opfers und geben anderen und externen Ereignissen die Schuld, anstatt ihren eigenen Beitrag zum Problem zu sehen. Sie werden sofort wissen, dass Sie einen schlechten Problemlöser getroffen haben, weil er nie das Wort "ich" benutzt, sondern Folgendes sagt: "Alle Millenials sind faul. Diese Kinder haben keine Arbeitsmoral. Mein Geschäft leidet unter ihnen."

Erfahrene Löser ersetzen das Pronomen "sie" (oder "du" oder "es") durch "ich". Wenn er mit demselben Problem konfrontiert wird, wird ein erfahrener Problemlöser sagen: "Ich bin nicht erfolgreich darin, Millenials zu führen. Ich muss lernen, sie besser zu verstehen, um zu wissen, was sie antreibt, und um meine blinden Flecken zu erkennen. Oder ich muss Leute aus einer anderen Generation einstellen. So oder so werde ich dieses Problem lösen müssen."

Was durchschnittliche Menschen von herausragenden Menschen unterscheidet, ist die Tiefe der Informationsverarbeitung. Die meisten Menschen lösen Probleme oberflächlich, aber die Besten der Besten gehen viel tiefer. Der Unterschied zwischen einem Großmeister und einem Amateur liegt in der Unterscheidung zwischen langfristigem und kurzfristigem Denken. Oberflächliche Problemlöser suchen nach einer schnellen Lösung. Sie denken nur einen Schritt voraus, und ihr Ziel ist es, das Problem vorübergehend verschwinden zu lassen. Problemlöser auf einer tiefen Ebene suchen nach Ursachen unterhalb der Oberfläche. Sie denken mehrere Schritte voraus und planen ihre Vorgehensweise, um sicherzustellen, dass das Problem nicht wieder auftritt.

Es ist wichtig für Sie zu sehen, wie die meisten Menschen mit Problemen umgehen. Andere zu beschuldigen und wegzulaufen sind die häufigsten Reaktionen, die auch bei Ihnen auftreten können. Ich verstehe das. Wir sind alle menschliche Wesen. Schauen Sie sich die Liste an, um zu verstehen, welche Entscheidungen Sie treffen.

Drei Ansätze, um mit einem Problem umzugehen

1. Jemanden suchen, dem man die Schuld geben kann. Es ist viel einfacher, ein Problem als externes Problem darzustellen, als es zu lösen. Wenn Sie keine bestimmte Person benennen können, schicken Sie eine E-Mail an alle Ihre Kontakte, in der Sie sie zur Hölle schicken und eine Reihe von Smileys mit erhobenem Mittelfinger hinzufügen.
2. Suchen Sie sich einen sicheren Ort, an den Sie fliehen können, und einen Weg, um sich abzulenken. Schauen Sie auf Instagram*. Schalten Sie die Nachrichten ein, den Sportkanal im Kabelfernsehen oder blättern Sie in der Boulevardpresse. Tun Sie so, als würden Sie mehrere Aufgaben auf einmal erledigen, indem Sie Ihren Posteingang leeren. Oder noch besser: Packen Sie es ein und gehen Sie nach Hause in ein warmes Bett.
3. Finden Sie einen Weg zu handeln, indem Sie Verantwortung übernehmen. Atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass es Momente wie diese sind, die Gewinner von Verlierern unterscheiden.

Große Problemlöser geben ihre Rolle nicht auf

Diese beiden einfachen Worte werden von allen großen Problemlösern ständig verwendet. Gewinner sagen auch Sätze wie "Es ist meine Schuld" und "Wir haben nur uns selbst die Schuld zu geben".

Und was machen die Opfer? Sie geben der Software, dem Markt, den Teamkollegen, den Kunden und den Managern die Schuld. Sie zeigen mit dem Finger auf alle, nur nicht auf sich selbst. Das Ergebnis ist, dass sie die gleichen Fehler immer wieder machen und verlieren.

Ich wette, Sie kennen solche Leute. Sie sind diejenigen, die Ihnen sagen, dass immer jemand anderes schuld ist. Es ist eine ständige Geschichte von Opfern und einem bodenlosen Meer von Beschwerden. Indem sie anderen die Schuld geben, werden sie abgelenkt und sehen sich selbst nicht als gemeinsamen Faktor in allen Interaktionen. Der Autor und Beziehungscoach Mark Manson sagt dazu:

Ich sage Männern immer, wenn jedes Mädchen, das sie bei einer Verabredung treffen, labil und verrückt ist, spiegelt das ihren eigenen Grad an emotionaler Reife, ihr Selbstvertrauen oder ihre Unsicherheit, ihre Bedürfnisse wider.

Stellen Sie die Opfer den Gewinnern gegenüber. Sie sind leicht zu unterscheiden. Sie sind diejenigen, die die Verantwortung für Probleme übernehmen.

Kinder werden sagen: "Er ist zusammengebrochen." Reife, verantwortungsbewusste Erwachsene sagen: "Ich habe es kaputt gemacht".

Joe Rogan ist das perfekte Beispiel für eine Führungspersönlichkeit, die sich verantwortungsbewusst verhält. Rogan hat sich als Stand-up-Comedian, Schauspieler, Kampfsportler, Kommentator der UFC und Gastgeber seines eigenen Podcasts hervorgetan. Meiner Meinung nach liegt der Schlüssel zu seinem Erfolg in seiner Fähigkeit, Probleme zu lösen und Verantwortung zu übernehmen. Er macht keinen Hehl aus seinen Meinungen und Gedanken. Er sagt einfach, was er denkt, und gibt damit anderen einen Einblick, wie er Probleme angeht.

In einem seiner Podcasts schimpfte er darüber, dass ein Typ, mit dem er zusammenarbeitete und Kaffee verkaufte, seine Plattform auf eine Weise nutzte, die Rogan nicht passte. Man konnte die Frustration in seiner Stimme hören. Anstatt den anderen zu beschuldigen, übernahm Rogan die Verantwortung. Anstatt zu sagen, er sei das Opfer, räumte er seinen Anteil an dem Vorfall ein. Seine genauen Worte waren:

Alternatives Verhalten: eine freie und starke Identität

Freiheit bedeutet, dass Sie niemand daran hindert, Ihr Leben so zu leben, wie Sie es für richtig halten. Sich mit etwas anderem zufrieden zu geben, bedeutet, eine Form der Sklaverei zu wählen.

Lassen Sie sich nicht von Leuten täuschen, die Ihnen unterstellen, Freiheit sei egoistisch und verantwortungslos. Verantwortung ist das Ergebnis einer Entscheidung, die Sie freiwillig treffen. Keinesfalls sollte man sich von der Laune eines anderen oder dem Druck der Gesellschaft abhängig machen.

"Die freiesten Menschen auf der Welt sind diejenigen, die mit sich selbst im Einklang sind: Sie ignorieren einfach die Ansprüche anderer, während sie ihr eigenes Leben erfolgreich gestalten und lenken". – schreibt Wayne Dyer in seinem Buch.

Wie man aus der Opferposition herauskommt

1 Glauben Sie an Ihren Wert und setzen Sie ihn durch

Der erste Schritt zur Überwindung des Opferkomplexes besteht darin, seinen eigenen Wert zu erkennen. Lassen Sie nicht zu, dass jemand Ihren Wert untergräbt oder herabsetzt. Stellen Sie sich niemals unter andere.

2. Fangen Sie an, wie eine starke Person zu handeln.

Entwickeln Sie die Gewohnheiten eines freien und unabhängigen Menschen, machen Sie sich keine Vorwürfe und beklagen Sie sich nicht über das Leben. Warten Sie nicht darauf, dass das Schicksal Ihnen ein Geschenk macht, sondern vertrauen Sie auf Ihre eigene Stärke.

Was sind die Vorteile der Opferrolle?

Es gibt einen Grund, warum wir in der Opferrolle verharren. Es gibt viele Vorteile, die normalerweise nicht offensichtlich sind, aber wichtig genug für uns sind. Sie sind es, die uns in dieser Situation halten.

Jede problematische Situation hat immer eine gewisse Anzahl von Sekundärnutzen. In Wirklichkeit ist es nicht profitabel, sie zu ändern. Dies ist auf einer unterbewussten Ebene sehr tief verborgen. Wenn wir jedoch unsere Vorteile erkennen können, ist es leichter, aus einer negativen Situation herauszukommen.

Im Falle des Opfers sind die "Boni" in der Regel mehr oder weniger dieselben. Ein Mensch kann Aufmerksamkeit für sich und seine Probleme gewinnen, sich besonders und bedeutend fühlen, indem er sein Unglück beschreibt und sich damit beschäftigt. Wenn er sich nicht traut, Entscheidungen zu treffen, kann er aufgrund der Verantwortungslosigkeit dieses Zustands auf unbestimmte Zeit untätig bleiben.

Woher kommt der Opferzustand?

Das Opfer-Stalker-Retter-Dreieck ist eines der am weitesten verbreiteten sozialen und psychologischen Spiele. Die Erfahrungen damit werden in der Regel in der Kindheit gemacht – nur sehr wenige Menschen haben bewusste Eltern, die solche Spiele nicht spielen oder sich ihrer Existenz zumindest teilweise bewusst sind. Aber die Erfahrung des Erwachsenseins dient auch dazu, "das Material zu verstärken", und es ist schwierig, aus diesem Kreislauf auszubrechen. Schon allein deshalb, weil die meisten von uns von den Meinungen der Menschen in unserer Umgebung abhängig sind, die das Spiel in jeder erdenklichen Weise unterstützen.

Wenn Sie dies lesen und denken: "Das bin ich definitiv nicht! – dann geht es definitiv um Sie. Es gibt keinen einzigen Menschen, der völlig frei von der Opferrolle ist. Und wenn Sie sich der Illusion hingeben, "Das war's, ich bin endlich frei". – dann ist das ein Zeichen dafür, dass die Opferrolle existiert. Ich, du, alle Menschen auf der Welt haben von Zeit zu Zeit den Drang, Verantwortung abzugeben, Schuld zuzuweisen, Schwäche zu zeigen. Das ist ganz natürlich und hat nichts Fatales an sich. Wichtig ist, dass Sie Ihre Zustände so früh wie möglich im Moment erkennen und damit arbeiten.

Wie man aus der Opferrolle herauskommt

Wenn eine Frau nicht jede Laune ihres Mannes erfüllen und sein egoistisches Verhalten tolerieren möchte, lohnt es sich, darüber zu lesen, wie sie aus der Opferrolle in der Beziehung zu ihrem Mann aussteigen kann. Zu diesem Zweck finden Sie im Folgenden eine ausführliche Anleitung mit Aktionen. Sie werden verstehen, wie Sie aus der Opferrolle in Ihrer Beziehung zu Ihrem Mann herauskommen können.

Bevor Sie die Ratschläge lesen, sollten Sie den Mut haben, zuzugeben, dass Ihr Partner sich unangemessen verhält. Manche Frauen versuchen verzweifelt, etwas dagegen zu unternehmen, machen aber alles nur noch schlimmer. Sie versäumen es, ihre ganze Kraft einzusetzen, um das Problem zu lösen.

Es ist auch wichtig, sich darüber im Klaren zu sein, dass der Ehemann anfangen wird, die Meinung des Mädchens zu ändern, indem er auf ihre "instabile Psyche", "gemachte Fehler", "falsches Denken" usw. verweist. All dies sollte man ignorieren und auf das hören, was gesagt wird. Dies ist eine Manipulation durch den Tyrannen.

Anleitung zum Verlassen der Opferrolle

Geständnis

Zunächst muss das Mädchen gestehen, dass sie dem Tyrannen tatsächlich unterwürfig war, seine Befehle befolgt und sich seinen Launen angepasst hat. Das Geständnis wird es ihr ermöglichen, sich mit dem Problem zu befassen. Er muss nun Verantwortung für sein Leben übernehmen und sich auf Schwierigkeiten einstellen.

Innere Gefühle

Während Sie mit Ihrem Mann zusammen sind, sollten Sie sich regelmäßig fragen: "Wie fühle ich mich gerade?". Wenn die Antworten negative Gefühle beinhalten, sollten Sie versuchen herauszufinden, warum. Es könnte das unangemessene Verhalten Ihres Mannes sein, Beleidigungen usw.

Entscheidungen treffen

Sie sollten alle Vorschläge Ihres Partners durchdenken. Sie sollten sich nicht scheuen, Nein zu sagen und sich so zu verhalten, wie Sie es möchten. Sie müssen nicht mit allem einverstanden sein, was er verlangt. Wenn Ihr Mann nach der ersten Ablehnung geht, bedeutet das, dass Sie alles richtig gemacht haben. Der Mann, der manipulative Techniken angewandt hat, ist gegangen.

Fazit

Manche Menschen können keine Ergebnisse erzielen, ohne zu einem Spezialisten zu gehen. Das ist nichts, wofür man sich schämen oder wovor man Angst haben müsste.

Ein Psychologe kann Ihnen helfen, Ihre Abhängigkeit von einem Mann, der Sie tyrannisiert und manipuliert, zu überwinden.

Wie Sie aus der Opferrolle in der Beziehung zu Ihrem Mann herauskommen, dann bedeutet das, dass Sie an sich selbst arbeiten und versuchen müssen, vieles in Ihrem Denken zu ändern.

Wie Sie aufhören, ein Retter zu sein

1. Mischen Sie sich nicht in die Beziehung einer anderen Person ein, es sei denn, Sie werden direkt um Hilfe oder Rat gebeten.
2. Gehen Sie nie davon aus, dass die Person hilflos ist, außer in Situationen, in denen sie sich dessen nicht bewusst ist.
3. Anstatt zu sagen: "Ich weiß, wie ich dein Problem lösen kann, das ist offensichtlich", sagen Sie: "Ich weiß, dass du mit diesem Problem umgehen kannst. Wenn du Hilfe brauchst, kannst du darum bitten".
4. Helfen Sie der Person, ihre eigene Stärke zu erkennen, vor allem schätzen Sie selbst, was sie zu tun in der Lage ist.
5. Teilen Sie Gedanken und Ideen mit, geben Sie Anregungen, stellen Sie Leitfragen, übertragen Sie dem Opfer Verantwortung für sein Leben. Denken Sie daran: Jeder weiß, wie man glücklich ist.
6. Echte Hilfe wartet nicht auf Dankbarkeit oder Lob. Wie Osho sagte: "Tue Gutes und wirf es ins Wasser. Es wird nicht vergeudet – es wird in natura zu dir zurückkommen. Tun Sie Gutes, ohne dafür bezahlen zu wollen, und das Wasser wird das Gute, das Sie getan haben, verbreiten und an andere Menschen weitergeben. Menschen, die das Gute "getrunken" haben, werden Gutes tun und es in das Wasser geben – so wird das Gute um die Erde gehen und zu dir zurückkommen.
7. Finden Sie Wege, um Ihr eigenes Selbstwertgefühl zu stärken. Fragen Sie sich, was Sie gerne für sich selbst tun würden.

Die Änderung von Verhaltensstrategien ist eine konsequente, manchmal langfristige Anstrengung. Seien Sie auf den Widerstand anderer und auf "Provokationen" gefasst, die Sie veranlassen werden, zu Ihrem gewohnten Verhalten zurückzukehren. Gleichzeitig führt eine Veränderung in einem Teil des Dreiecks (Ihre Veränderung) dazu, dass auch in den anderen Teilen eine Dynamik entsteht. Die Entscheidung, das Dreieck zu verlassen, die von einer seiner "Ecken" getroffen wird, kann die anderen Teilnehmer motivieren, nachzudenken und sich innerlich zu verändern.

Verabschiedung aus der Opferrolle

"Das Leben eines Menschen, der die Opferrolle aufgegeben hat, wird wirklich erfüllend. Ein Mensch beginnt frei zu atmen, wenn er entdeckt, dass er viele Dinge tun kann und vieles nicht von ihm abhängt. Er kann sich zum Beispiel von giftigen Menschen fernhalten und sich denen nähern, die Wärme mit ihm teilen können, ihn in einem schwierigen Moment unterstützen, mit denen er Erfahrungen und Wissen austauschen kann. Aber auf magische Weise Ereignisse zu beeinflussen, die außerhalb seiner Verantwortung liegen, die Haltung und die Stimmung der Menschen um ihn herum, übersteigt nicht nur seine Möglichkeiten, sondern ist auch unnötig, – sagt Nadezhda Georgieva.

Sich von der Opferrolle zu verabschieden, kann Jahre dauern, aber der Weg dorthin ist beschritten. Analysieren Sie, in welchen Situationen Sie sich wie ein Opfer verhalten, lernen Sie neue Strategien und Taktiken, – rät die Psychologin. Und er schlussfolgert: "In gewisser Weise ist erlernte Hilflosigkeit ein Pessimismus, der in der Kindheit anerzogen wurde. Aber wer es geschafft hat, erwachsen zu werden, den hindert nichts daran, die Fehler seiner Eltern zu korrigieren und Verantwortung und eine realistische Sicht der Realität zu entwickeln."

Das perfekte Opfer erziehen

Viele Menschen leiden unter dem Opfersyndrom, aber nicht alle sind sich dessen bewusst. Tatsache ist, dass das Weltbild des Opfers oft von Kindheit an geprägt wird. "Die Familie ist unsere soziale Basis. Ein Kind, das in einem Defizit an Liebe aufwächst, dessen Eltern ständig unzufrieden mit ihm sind und seine Fehler betonen, entwickelt ein "ein Selbstwertgefühl als schwacher Mensch .
. Das Gleiche geschieht, wenn ein Kind umgeben ist
von überfürsorglichen Eltern umgeben ist
und Erwachsene alles für es entscheiden. Der junge Mensch kann zu dem Schluss kommen: "Egal, wie sehr ich mich anstrenge, um ein Ziel zu erreichen, ich werde das Ergebnis nicht erreichen". Mit der Philosophie der
der erlernten Hilflosigkeit
geht er ins Erwachsenenalter und folgt weiterhin dem erlernten Muster,
– erklärt der Psychologe. Er fügt hinzu: "Es gibt auch eine andere Möglichkeit – die Hyperkompensation, bei der sich eine Person gegen alle Widerstände stark macht."

Foto: pexels.com

Diejenigen, deren Eltern sie wirklich geliebt haben, die ihnen erlaubt haben, Fehler zu machen, bei denen sich Autonomie entwickelt hat, sind vor dem Opfersyndrom geschützt. Solche Menschen zeichnen sich aus durch Verantwortung

("Mein Bonus wurde mir nicht gekürzt, weil mein Chef mich nicht mag, sondern weil ich bei der Arbeit Mist gebaut habe") und eine
ein realistisches Bild von sich und der Welt
("Mein Freund ist bekifft, ich werde seine Sucht nicht los, also ist es sinnvoller, die Beziehung zu beenden").

Alternatives Verhalten: die freie und starke Person

Freiheit bedeutet, dass niemand Sie daran hindert, Ihr Leben nach Ihren eigenen Entscheidungen zu gestalten. Sich mit etwas anderem einverstanden zu erklären, bedeutet, eine Form der Sklaverei zu wählen.

Glauben Sie nicht den Leuten, die Ihnen weismachen wollen, dass Freiheit egoistisch und unverantwortlich ist. Verantwortung ist das Ergebnis einer Entscheidung; man übernimmt sie freiwillig. Auf keinen Fall sollte sie Ihnen aus einer Laune heraus oder auf Druck der Gesellschaft auferlegt werden.

"Die freiesten Menschen auf der Welt sind diejenigen, die mit sich selbst im Einklang sind: Sie ignorieren einfach die Ansprüche anderer, während sie ihr eigenes Leben effektiv gestalten und lenken". – schreibt Wayne Dyer in seinem Buch.

Wie man ein Opfer erkennt: typische Anzeichen

Alle Opfer verhalten sich sehr ähnlich. Ihr Reichtum, ihr sozialer Status, ihr Arbeitsplatz spielen keine Rolle. Die stylische Insta-Frau mit der Furli-Handtasche und die gequälte Frau mit dem Stapel Urgroßmütter machen die gleichen Fehler.

Sie tun, was man ihnen sagt.

Sagt der Ehemann: "Mutterschaftsurlaub" heißt Mutterschaftsurlaub. Und so ist es bei jedem Thema. Alles, was wichtiger ist als die Speisekarte für das Abendessen, wird vom Familienrat nach dem Motto beschlossen: "Wir haben darüber nachgedacht und ich habe entschieden".

Sie tun nicht, was sie wollen

Sie tun es nicht immer! Die eine Geschichte ist, dass der Ehemann es verbietet. Die andere ist, wenn sie es sich selbst verbieten.

Dem Ehemann scheint es egal zu sein, in welcher Farbe sich seine Frau die Nägel lackiert. Sie möchte unbedingt rot, schwarz oder ätzend orange anstelle der üblichen französischen Farbe ausprobieren.

Sie ist fest entschlossen."Heute wird es auf jeden Fall rot sein! Blutig! Scharlachrot! Das roteste Rot aller Rottöne! Es ist schon entschieden!". Und sie kehrt aus dem Wohnzimmer zurück…. Mit beige oder pastellrosa, wie immer.

Denn in letzter Minute dachte sie: "Was werden die Leute sagen? In meinem Alter und in dieser Farbe! Vor allem, weil in einer Woche der Elternsprechtag ansteht. Was werden die Lehrer denken!!!".

Sich selbst an die zweite Stelle setzen

Weibliche Opfer stehen immer an zweiter Stelle. Das Wohlergehen anderer ist ihnen wichtiger als ihr eigenes. Den Ehemann nicht zu verärgern, den Sohn nicht zu vernachlässigen, die Tochter nicht zu beleidigen – das sind ihre Prioritäten im Leben.

Sie sind bereit, um des zukünftigen Glücks willen zu ertragen.

Diese Frauen warten immer. Sie warten, bis das Projekt des Mannes abgeschlossen ist, wenn das Kind älter ist und den Vater nicht mehr ärgert, wenn der Mann ihre Bemühungen endlich zu schätzen weiß. In der Regel warten sie nicht.

Sie glauben, dass der Ehemann es am besten weiß.

Sie sind es gewohnt, eine Führungsposition einzunehmen. Am Anfang sind es die Eltern, die autoritäre Anweisungen geben, dann ergreift der Ehemann die Initiative.

Opfermädchen sind es nicht gewohnt, Entscheidungen zu treffen, und sie übernehmen keine Verantwortung dafür. Sie sind bereit, die Verantwortung auf andere abzuwälzen.

Warum heiraten die Opfer?

Wenn es so schlimm ist, warum sind die weiblichen Opfer dann nie alleinstehend? Warum werden sie in Heiratszeremonien geschleppt? Fällt den Männern die Besonderheit ihres Verhaltens nicht auf?

Im Gegenteil, das starke Geschlecht versteht die Signale der Opfer sehr gut. Es ist vielleicht die einzige Art von Hinweis, die sie wahrnehmen können.

Die Opferfrau ist bequem. Deshalb sind solche Frauen auf dem Brautmarkt immer gefragt. Du gehst eine Beziehung mit ihnen ein, weil:

Du kannst sie niemals heiraten.

Wenn ein Mann auf der Suche nach einem bequemen Zusammenleben "ohne Anmeldung und SMS" ist, ist das Opfer perfekt.

Sie wird kochen, die Wäsche waschen, putzen, ihn von der Arbeit abholen, ihm zu Weihnachten gratulieren und es ist ihr peinlich, über die Ehe zu sprechen.

Das häusliche Opfer ist auch zu jeder Tages- und Nachtzeit für Sex zu haben. Weil: "Männer können nicht darauf verzichten, ich brauche ihn, weißt du! Und sie bekommt ihn.

Oder sie heiratet morgen.

Eiliges Heiraten ist auch eine Frage des Opfers. Eine überstürzte Hochzeit mit jemandem, den sie kaum kennen, ist ein typisches Szenario für sie.

Sie können zu allem überredet werden.

Die Opfer haben Angst vor dem Alleinsein. Die Angst, keine Schulter zum Anlehnen zu haben, treibt sie zu unvorstellbaren Taten.

Der Mann spricht einen Codesatz aus: "Ich werde dich verlassen, wenn du nicht ….…". Das war's! Das Opfer gibt nach und fügt sich.

Eine Frau mit Komplexen kann also zu allem überredet werden: Abnehmen, zu Hause bleiben, drei Jobs annehmen, abtreiben, ein Kind bekommen, sich auf unangenehme sexuelle Experimente einlassen.

Der Mann muss sich nicht anstrengen, er muss nur im richtigen Moment ein Ultimatum stellen.

Das ist die Liebe.

Manchmal gründen Frauen, die es gewohnt sind, als Opfer zu leben, aus Liebe eine Familie. Es kann sein, dass sie einen Mann heiraten, der nie daran gedacht hat, dass er sich auf eine toxische Weise verhält.

Wie man aufhört, ein Opfer zu sein: praktische Tipps von einem Psychologen

In Beziehungen zu Familie, Freunden, Arbeitskollegen und sogar zu uns selbst nehmen wir eine bestimmte Rolle ein. Ob wir uns für die Rolle des Opfers oder des Siegers entscheiden, hängt von unserer Persönlichkeit, unserer Erziehung und unseren Erfahrungen ab. Interessanterweise werden die Rollen der an der Kommunikation beteiligten Personen Sekunden vor Beginn der Interaktion und meist auf einer unbewussten Ebene zugewiesen.

Die Persönlichkeitspsychologie steht in unmittelbarem Zusammenhang damit, wie gut eine Person mit negativen Erfahrungen und Stresssituationen zurechtkommt und welche Anstrengungen sie unternimmt, um Probleme zu lösen.

Sie bestimmt, ob jemand die Rolle des Gewinners oder des Opfers spielt. Oft hängt diese Entscheidung von der Art des Stresses, der Willenskraft und dem Temperament der Person ab.

Die Psychologin Anna Guskova erzählt in ihrem Blog auf Instagram mehr über die Opferrolle.

Laut der Expertin ist der Opfer-Psychotyp die Position einer Person, die unter den Äußerungen anderer Menschen oder äußerer Faktoren leidet.

Eine solche Person glaubt, dass alle außer ihr selbst schuld sind (Menschen, Ereignisse, Umwelteinflüsse, die Welt usw.). Das Opfer sucht ständig nach Sympathie, Verständnis und Mitleid.

"Wo es eine Opferrolle gibt, ist kein Platz für Verantwortung. Eine Person, die sich in einer Opferposition befindet, erwartet, dass andere sie retten, weil sie völlig hilflos und unfähig ist, auch nur mit kleinen Schwierigkeiten fertig zu werden.

In den Augen solcher Menschen haben sich die Welt, höhere Mächte und andere Menschen oft von ihnen abgewandt. Deshalb haben sie ständig Angst um ihre Zukunft, ärgern sich über alle und zweifeln an der Richtigkeit ihres Handelns". – schreibt Anna Guskova (Im Rest des Artikels wurden Rechtschreibung und Zeichensetzung der Autorin beibehalten – Anmerkung der Redaktion).

Wie wird man die Opferrolle los?

Der Expertin zufolge muss man als Erstes die Verantwortung für sein eigenes Leben übernehmen. Das bedeutet ein tiefes Verständnis dafür, dass man selbst für alles, was in seinem Leben geschieht, verantwortlich ist.

"Und obwohl viktimistische Tendenzen ihren Ursprung in der Kindheit haben, kann auch ein Erwachsener, wenn er sich ihrer bewusst ist, sie ganz loswerden.

Das Wichtigste ist, den Bezugspunkt für die Beurteilung Ihrer Person und Ihres Handelns zu ändern – von der äußeren Welt zu Ihrer inneren Welt.

Dazu müssen Sie lernen, sich selbst zu respektieren. Was bedeutet es, sich zu respektieren? Der Hinweis liegt in dem Wort selbst. Es bedeutet, etwas in sich selbst zu finden, das für Sie wichtig ist. Und sich davon leiten zu lassen, eine Haltung zu sich selbst darauf aufzubauen. Das kann alles Mögliche sein.

Zum Beispiel haben Sie schöne Haare, eine angenehme Stimme, können farbenfrohe Stickereien machen, verstehen Literatur und Geschichte, lernen Sprachen gut und leicht. Sie können sprechen, zeichnen und mit Tieren umgehen.

Und wenn du schön und intelligent bist, schöne und respektvolle Eltern hast, kannst du im Allgemeinen sehr stolz auf dich sein.

Das Wichtigste ist, dass du nicht aus Gewohnheit anderen ein Urteil über deine Qualitäten abnötigst.

Indem Sie sich auf sich selbst konzentrieren, werden Sie immun gegen unschmeichelhafte Äußerungen anderer über Sie, was vorher so unerträglich war", sagt die Expertin.

• Wie man aufhört, ein Opfer in einer Beziehung zu sein.
• Psychologie des Opfers.
• Opfer – Retter – Stalker.
• Karpmans Dreieck – wie man aussteigt.
• Opfersyndrom in der Psychologie.
• Wie man die Angst vor der Verantwortung verliert.