Wie man aufhört, ein Missbrauchsopfer zu sein

Ein Missbrauchsopfer muss ein Umfeld finden, das so freundlich und verständnisvoll wie möglich ist, das nicht urteilt und unterstützt. Die Menschen sind sehr grausam und werfen den Opfern oft Auslöser vor ("wie dumm du aussiehst, du hast ein drittes Kind geboren"). Das Schlimmste ist, dass auch inkompetente Psychologen solche Dinge tun. Der Täter möchte Sie vielleicht zu einer Familientherapie einladen. Lassen Sie sich auf keinen Fall darauf ein: Das kann sehr gefährlich sein. Auch Psychologen sind Menschen, was bedeutet, dass ein starker Manipulator sie auf seine Seite ziehen kann. In der Familientherapie sucht der Täter nach den Schwächen des Opfers, nach neuen Hebeln, und spielt dann mit ihnen.

Was ist missbräuchliches Verhalten? Wie gehen Sie damit um? Oder vielleicht bin ich der Täter – finden wir es heraus! [unverständlich]

Wir gehen im Detail darauf ein, was Missbrauch ist, welche Arten und Formen von Missbrauch es gibt, wie man sich in verschiedenen Lebenssituationen verhält, wenn man mit einem Missbraucher konfrontiert wird, wie man sich bewusst wird, dass man ein Missbraucher ist und wie man damit umgehen kann – von der Geschichte eines Missbrauchsopfers bis hin zu Ratschlägen eines Psychologen.

Missbrauch ist ein Begriff für Gewalt, Misshandlung, Misshandlung. Missbrauch ist auch eine Form des psychischen, physischen, sexuellen oder wirtschaftlichen Missbrauchs einer Person.

Der Täter kann jeder sein: ein Partner, Freund, Bekannter, Kollege, Lehrer, Verwandter oder Nachbar. Jeder kann auch den Platz des Opfers einnehmen. Ein zierliches, süßes Mädchen wird einen strengen Sportler psychisch nicht schlechter brechen als ein großer Mann seine Frau, und Kinder manipulieren ihre Eltern genauso effektiv wie sie selbst. Der Aggressor mag denken, dass er alles richtig macht, weil er kein Vergnügen an seinem Verhalten hat und Ziele verfolgt, die er für lobenswert hält.

Gewalt ist nicht nur gefährlich, weil sie körperliche Schäden verursachen kann. Jede Form von Druck wirkt sich auf die Psyche aus, und nicht jeder kann ohne emotionale Schäden aus einer Beziehung herauskommen. Die Folgen können schwerwiegend sein: vermindertes Selbstwertgefühl, Verlust der Selbstachtung, Glaube an die eigene Wertlosigkeit, Aufkommen pathologischer Ängste, Paranoia, Depressionen, Selbstmordgedanken und der Wunsch, sich selbst körperlich zu verletzen.

Es ist wichtig, darauf hinzuweisen, dass es dem Opfer nicht immer möglich ist, die Kommunikation mit dem Täter einzuschränken, insbesondere, wenn es sich um einen nahen Verwandten handelt. Kleine Kinder sind beispielsweise nicht in der Lage, ihre Eltern zu verlassen und unabhängig von ihnen zu leben, und die Eltern sind nicht in der Lage, ein aggressives Kind zu verlassen. Außerdem können Aggressoren absichtlich Schuldgefühle bei ihren Opfern erzeugen, damit sie sich nicht gegen die Manipulation wehren.

Können wir also ein reales Beispiel zur Erklärung heranziehen?

Ja, hier ist die Geschichte eines echten Mädchens, das mit missbräuchlichen Beziehungen konfrontiert war (der Name des Mädchens wird auf ihren Wunsch hin nicht genannt): Das Wort "missbräuchlich" tauchte erst vor einem Jahr in meinem Wortschatz auf. Damals war mir noch nicht klar, dass mein Freund ein Missbraucher und Narzisst war. Am Anfang benahm er sich gut, sogar zu gut, und versuchte, mir in jeder Hinsicht zu gefallen. Zu Beginn der Beziehung konnte ich mir vieles erlauben, er kümmerte sich um mich und sagte nur nette Dinge zu mir. Doch mit der Zeit wurde es immer schlimmer. Zuerst versuchte er, alles, was ich tat, zu kontrollieren: Er verlangte von mir, dass ich berichten sollte, wo ich hinging und mit wem, wer mir schrieb und was ich gerade tat. Dann begann der junge Mann anzudeuten, dass er diese Freunde nicht mochte und dass es gut wäre, wenn ich nicht mehr mit ihnen sprechen würde.

Parallel zu dieser totalen Kontrolle begann der Junge, ständig gemeine Witze über mich zu machen und mich sogar zu beleidigen, weil er es lustig fand. Aber das hat mich nicht wirklich gestört. Was mich wirklich belastete, war, dass er mich davon überzeugte, dass ich unattraktiv, dumm, unsicher und schlampig sei. Diese Überzeugung geschah schrittweise, so dass ich gar nicht merkte, wie ich anfing, mich für eine dumme Spinnerin zu halten. Als er meine Schwächen entdeckte, begann er, mich zu manipulieren. Er setzte mich unter Druck, damit ich mich wertlos fühlte: "Niemand würde dich so lieben", "niemand würde dich mit dieser Art von Ausbildung einstellen", "andere Mädchen hatten Erfolg …. und du nicht", "nicht ordentlich", "du solltest froh sein, dass ich dich ertrage", usw.

Es stellt sich die Frage: "Warum hast du nicht sofort mit dem Täter Schluss gemacht, als diese Beleidigungen anfingen?". Aber vergessen wir nicht, dass mein Partner mir eingeredet hat, er sei der beste Kerl auf Erden und ich sei eine Versagerin, die das Pech hatte, mit ihm auszugehen. Bitte beachten Sie, dass er normalerweise nett war, vor allem zu Außenstehenden, meine Eltern und Freunde liebten ihn, weil sie nicht wussten, wie giftig er sein konnte. Ab und zu versuchte er, mich zu verlassen, und ich kam weinend zurück und flehte ihn an, es nicht zu tun. Mit der Zeit wurde mir klar, dass dies eine der Methoden war, mit denen er mich manipulierte. Er ließ mich befürchten, dass ich mich trennen würde, um mich dazu zu bringen, Dinge zu tun, die ich nicht tun wollte. Diese Beziehung machte mich nervös, weil ich ständig daran dachte, was für eine Versagerin ich war. Ich hörte sogar auf, Röcke zu tragen, weil ich mich seiner Meinung nach für meine krummen Beine schämte. Das ging ungefähr ein Jahr lang so weiter. Wir trennten uns, weil er sich an mir vergriffen hatte. Der Kerl war ein Narzisst, also wollte er nicht zugeben, dass er etwas falsch gemacht hatte. Glücklicherweise verletzte er mich nicht in einer Weise, die meine Gesundheit gefährdete – er gab mir nur ein paar Mal eine Ohrfeige. Aber ich war damals so verletzt, dass dies der letzte Strohhalm in unserer Beziehung war.

Erkennen Sie den Missbraucher in sich selbst

Der erste Weg, mit einem Problem umzugehen, besteht darin, es anzuerkennen. Sie können damit beginnen, Ihr Verhalten zu analysieren und herauszufinden, welche Formen des emotionalen (und anderen) Missbrauchs Sie gegenüber Ihrem Partner anwenden. Wichtig ist, dass es als Missbrauch angesehen wird, wenn Ihr Partner sich mit Ihrem Verhalten unwohl fühlt, davon eingeschüchtert ist, sich verteidigt oder in einen Konflikt gerät.

Sie haben das Gefühl, dass Sie Ihren Partner kontrollieren müssen.

Was er trägt, wie viel Geld er ausgibt, mit wem er spricht, wem er schreibt, wann er nach Hause kommt. Wenn Ihr Partner auch nur eine Frage aus diesem Feld nicht, nicht schnell oder nicht ehrlich genug beantwortet, kommt es zu Beschimpfungen, Manipulationen und dem Erinnern an alte Sünden. Das Hauptziel ist es, Ihrem Partner ein schlechtes Gewissen zu machen.

Ihre Gefühle sind wichtiger als die Gefühle Ihres Partners. Ihr Partner sollte für die Vernachlässigung Ihrer Gefühle bestraft werden

Anstatt einen Dialog zu führen, in dem beide Parteien einander in Ruhe zuhören, vertreten Sie den Standpunkt, dass es Ihre Gefühle sind, die verletzt und beleidigt sind. Dies entpuppt sich als eine ziemlich aggressive Opferposition, in der sich Ihr Partner irgendwie rehabilitieren muss. Genau das ist Manipulation.

Es gibt zwei Meinungen: Ihre und die falsche

Sie übersehen oder leugnen immer wieder die Position Ihres Partners und begründen deren Unangemessenheit mit dem Altersunterschied, dem Geschlecht oder Ihrer eigenen Überlegenheit. Die in Ihrer Wahrnehmung unangemessene Position Ihres Partners kann alles sein, von Ihrer Meinung über die Aufteilung der Hausarbeit bis hin zu Ihren Karriereplänen: "Du brauchst keine Karriere, du musst dich nur um deine Familie kümmern".

Ist es möglich, nicht mehr missbräuchlich zu sein?

"Theoretisch ist es möglich, nicht mehr missbräuchlich zu sein, aber in der Praxis gibt es nur sehr wenige Beispiele. Der Grund dafür ist, dass die Täter selbst selten bereit sind, diesen Schritt zu tun, weil für sie das bestehende Beziehungssystem so funktioniert, wie es ihnen passt: Es bietet die Möglichkeit, Aggression und Kontrolle auszuüben. Und wenn der Täter sich damit wohlfühlt, wird sich nichts ändern. Es muss einen guten Grund geben, sich zu ändern, eine allgemeine Erkenntnis, dass es nicht mehr möglich ist, sich geliebten Menschen gegenüber auf diese Weise zu verhalten.

Wenn ein Mensch die Züge des Täters in sich entdeckt, den Wunsch, die Menschen in seiner Umgebung ständig zu kontrollieren und ihre Grenzen zu verletzen, ist das Erste, was er tut, Reue. Er eilt zu seinen Lieben, bittet um Verzeihung, vielleicht bessert sich die Lage sogar, aber nicht für lange, denn auch die Lieben spielen dieses Spiel mit. Deshalb ist es so wichtig, einen Fachmann aufzusuchen, der damit beginnt, mit dem Missbraucher zu arbeiten, indem er persönliche Grenzen aufbaut, denn missbräuchliches Verhalten ist auch der Wunsch, Macht zu erlangen, indem man das Territorium eines anderen übernimmt, weil man sich seiner selbst nicht bewusst ist. Oder es handelt sich um gewalttätige und unkontrollierte Aggression. Im ersten Fall gehen wir also zu einem Psychologen, der uns hilft, gesunde persönliche Grenzen aufzubauen, und im zweiten Fall gehen wir zu einem Psychotherapeuten oder Psychoanalytiker, der uns hilft, die Aggression zu analysieren und zu verarbeiten."Der Kurs 'Anleitung: Beziehungen' der Neuropsychologin Aljona Vanchenko kommentiert.

Aber es gibt ein paar Schritte, die Sie selbst unternehmen können.

1. Erkennen Sie die Tatsache an, dass Sie Ihren Partner nicht zu 100 % kontrollieren können.
   Ihr Partner ist eine lebendige Person, genau wie Sie. Sie können seine Emotionen und seine Denkweise nicht kontrollieren und die andere Person nicht ändern. Wenn Sie eine Beziehung aufbauen wollen, die auf Respekt und Gleichberechtigung und nicht auf Angst und Unterwerfung beruht, müssen Sie lernen, Ihrem Partner zu vertrauen.
2. Achten Sie darauf, woher die Beine kommen
   Missbräuchliche Beziehungen kommen nicht aus dem Nichts. Schauen Sie in Ihre Vergangenheit und überlegen Sie, wer Sie in der Vergangenheit auf die gleiche Weise behandelt hat und welche Vorteile er daraus zieht, eine missbräuchliche Haltung einzunehmen. Überlegen Sie, ob es Möglichkeiten gibt, den Respekt Ihres Partners mit friedlichen Mitteln zu gewinnen.
3. Vereinbaren Sie gemeinsame Pläne
   Sie können sich auf gemeinsame Ziele einigen und so eine Spielumgebung schaffen, in der Sie sich beide wohl fühlen.
4. Hören Sie Ihrem Partner zu
   Sie haben sich zu Beginn einen Partner ausgesucht, der eine eigene Meinung, eigene Ziele und Werte hat. Denken Sie daran, dass Sie durch die Unterdrückung dieser Person das zerstören, was Sie einst liebten oder einfach für wichtig hielten.

Schreiben und sprechen Sie

Machen Sie eine Liste von Situationen und typischen Verhaltensmustern, in denen Sie sich genau wie ein Missbraucher verhalten.

Zum Beispiel demütigen Sie Ihre Frau (oder umgekehrt Ihren Mann) oft vor Ihren Freunden/Bekannten. Interessanterweise geschieht dies nicht, wenn Sie beide zusammen sind. Gleichzeitig erscheinen Ihnen die Worte und Ausdrücke, die Sie verwenden, nicht abwertend.

Um eine solche Liste zu erstellen, brauchen Sie natürlich die Hilfe von Menschen, die Ihnen nahe stehen und unter Ihnen leiden. Sie müssen ehrlich mit ihnen reden, die Situation erklären, sagen, dass Sie sich ändern wollen, und um Hilfe bitten. Das könnte Ihre erste Herausforderung sein, denn Sie werden dabei viele interessante Dinge hören. Versuchen Sie, ruhig zu bleiben. Ihre Aufgabe ist es nicht, ihnen das Gegenteil zu beweisen, Sie müssen ihnen zuhören, nicht sich selbst.

Ein solches Gespräch (vielleicht auch mehrere) sollte nicht nur dazu dienen, eine Liste zu erstellen, sondern auch dazu, die unterschiedlichen Haltungen zu verstehen. Was sich für Sie richtig anfühlt und was für Ihr Umfeld richtig ist. Sie haben mit Sicherheit etwas anderes im Sinn, wenn Sie in der Gestalt eines Missbrauchstäters wüten. Dies sollte Sie zu nützlichen Überlegungen darüber führen, warum genau Sie bestimmte Worte sagen und warum.

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Alles ist gut

Oft ist es so, dass es in der Familie Missbraucher gibt – beide und mehr. Dann müssen sich auch beide ändern. Sonst ist eine Veränderung fast unmöglich. Wenn Sie sich unbedingt ändern wollen und Ihr Partner darauf beharrt, dass er das nicht will, wird es wahrscheinlich nicht funktionieren, es sei denn, Sie trennen sich von ihm.

Es ist ganz normal, dass man einen Grund hat, einen Groll gegen seine Lieben zu hegen. Es ist sehr selten, dass Missbrauchstäter vorsätzlich und ohne Grund handeln. Ich meine, Sie sind wahrscheinlich wirklich verletzt über die Art und Weise, wie Sie behandelt worden sind – irgendetwas wurde gesagt oder irgendetwas wurde getan. Aber das ist nicht das Problem, es ist nur so, dass Ihre Reaktion übertrieben und extrem beleidigend ist. Das ist nämlich das eigentliche Problem.

Wie man einen Missbraucher erkennt

1. Der Missbraucher ist unfreundlich zu Tieren und Kindern

Dies ist ein Zeichen, das kaum eines Kommentars bedarf, da die harte Haltung und die harten Bemerkungen ("Du solltest alle Kinder auspeitschen, und zwar noch härter, damit sie wissen, wer der Boss in der Familie ist!" oder "Ich würde alle diese widerlichen Bastarde zerschlagen und im Klo runterspülen!

2. der Täter ignoriert persönliche Grenzen

In Familien kann sich dies in der Angewohnheit äußern, das Zimmer der anderen Person zu betreten, ohne anzuklopfen, zu versuchen, ihr Dinge wegzunehmen, ohne sie zu fragen, ihr nicht zu erlauben, die Tür zu schließen, begleitet von dem Satz "Warum machst du die Tür zu? Hast du etwas vor mir zu verbergen?

Wenn es ein Fremder ist, kommt er Ihnen zu nahe, berührt Ihre Sachen und berührt Sie, ohne Sie nach Ihrer Meinung zu fragen. Und wenn du anfängst, dich zu wehren und dein Unbehagen zu zeigen, sagt er etwas wie: "Oh, wie empfindlich wir sind!". – als würde er Ihnen vorwerfen, dass Sie sich mit der Einmischung eines anderen unwohl fühlen.

3. Der Täter leugnet die Legitimität Ihrer eigenen Gefühle, Wünsche und Forderungen.

In der Familie wird er oder sie Ihre Versuche ignorieren, ihm oder ihr zu sagen, dass Sie verletzt sind, sich unwohl fühlen, Angst haben, etwas nicht tun oder irgendwo hingehen wollen. Ihre Bitten und Tränen werden ihn nicht bewegen. Höchstens werden Sie hören: "Hör auf zu jammern!", "Hör auf, mich zu ärgern!", "Willst du, dass ich wütend werde!".

Wenn es sich um jemanden handelt, den Sie nicht kennen, wird er sich genauso verhalten wie im vorigen Absatz beschrieben, indem er Ihnen vorwirft, dass Sie übermäßig empfindlich sind oder dass Sie einfach nicht verstehen, oder wenn Sie es doch tun, es sicher nicht zu schätzen wissen.

4. der Missbraucher kritisiert ständig

Sie werden regelmäßig von jemandem, der Ihnen nahe steht, hören, dass Sie eine schreckliche Figur haben, dass Sie immer schlecht gekleidet sind ("Warum bist du wie eine Prostituierte angezogen?!", "Du siehst in diesen Klamotten aus wie ein Penner!"), dass Sie Ihre Kinder falsch erziehen ("Normale Mütter stillen ihre Kinder, bis sie drei Jahre alt sind!"), dass Sie sich schlecht benehmen ("Warum beschwerst du dich! Du bist so ein Mensch, kein Wunder, dass Ninka dich verlassen hat!").

Was tun, wenn ein Missbraucher in der Nähe ist?

Wenn Sie ihn nicht kennen, laufen Sie vor ihm weg und versuchen Sie, keinen Kontakt mit ihm aufzunehmen. Wenn dies nicht möglich ist (z. B. bei einem Arbeitskollegen), gehen Sie nicht auf ihn zu und versuchen Sie, ihn emotional abzuschirmen.

Wenn es sich um eine Person handelt, die Ihnen nahe steht, wie z. B. Ihre Mutter, Ihr Vater oder Ihr Ehepartner, ist der beste Rat für die psychische Gesundheit immer noch, wegzulaufen. Allerdings kann es extrem schwierig sein, enge Beziehungen abzubrechen. Kümmern Sie sich dann um Beziehungen zu Freunden und Verwandten, die Sie unterstützen können, bewahren Sie zumindest ein Minimum an Unabhängigkeit, auch materiell, und versuchen Sie, sich emotional von ihm zu distanzieren (ein Psychologe kann Ihnen dabei helfen).

Kümmern Sie sich um sich selbst! Das ist Ihre Hauptaufgabe in dieser Welt. Niemand sonst wird das tun, schon gar nicht der Missbrauchstäter, auch wenn er Ihnen das Gegenteil einredet.

60 Tage zur Bewusstwerdung

Die Aufgabe der ersten zwei Monate besteht darin, sich selbst zu beobachten und einfach zu notieren (ohne zu urteilen oder zu versuchen, etwas zu ändern), wann und wie Sie sich wie ein Missbraucher verhalten: unhöflich zu Tieren und Kindern sein, die Versuche einer anderen Person, "Nein" zu sagen, ignorieren, die Bitten, Wünsche und Gefühle einer anderen Person missachten, versuchen, die Kommunikation anderer einzuschränken, kritisieren, kontrollieren, hinterfragen.

Legen Sie dazu ein Tagebuch an und notieren Sie Informationen zu den drei Themen:

Je mehr Sie aufschreiben, desto besser. Erstens ist Bewusstheit der erste Schritt zu jeder Veränderung, denn es ist schwierig, etwas zu ändern, dessen man sich nicht bewusst ist. Zweitens können Sie bei Ihrer Beobachtung bestimmte Muster erkennen, z. B. was Sie dazu bringt, sich wie ein Missbraucher zu verhalten, obwohl Sie es nicht wollen.

Die wenigsten Menschen wollen ihre Mitmenschen wirklich verletzen. Die meisten Menschen, die sich wie Missbraucher verhalten, sind selbst Missbraucher.

60 Tage für die Bewertung

In den nächsten zwei Monaten geht es darum, sich selbst zuzuhören, d. h. zu verstehen, was das missbräuchliche Verhalten in Ihnen auslöst und was Sie ändern wollen.

Beantworten Sie dazu anhand Ihrer Notizen aus den ersten beiden Monaten die folgenden Fragen:

• Auf welche Ereignisse, Handlungen oder Worte reagiere ich am häufigsten wie ein Missbraucher?
• Wer hat sich in der Vergangenheit mir gegenüber so verhalten?
• Welchen Nutzen ziehe ich aus einem solchen Verhalten?
• Wie würde ich in solchen Situationen gerne reagieren?
• Was für ein Mensch möchte ich sein?
• Was würde mir helfen, mich anders zu verhalten?

Hinweis: Auch hier haben Sie zwei Monate Zeit, um über diese Fragen nachzudenken. Sie können sich für jede Frage eine Woche Zeit nehmen, eigene Fragen hinzufügen, eigene Nachforschungen anstellen – im Allgemeinen sollten Sie alles im Rahmen der Analyse tun und sich Zeit nehmen, um in sich selbst zu schauen.

Das Opfer klammert sich in der Regel unbewusst an etwas Gutes, das während der "Flitterwochen" passiert ist: Ja, er hat mich gedemütigt, aber er hat mir Blumen geschenkt; er ist geschickt und ein toller Vater ("Ich will nicht, dass mein Kind in einem zerrütteten Elternhaus aufwächst") usw.

Das Gute verdrängt das Schlechte, und das Schlechte wird allmählich vergessen, gleichgesetzt mit "es ist keine große Sache" oder "es ist meine Schuld", angesichts des aktiven Gaslighting durch den missbrauchenden Partner ("ich habe das nicht getan/gesagt"). In solchen Fällen raten Experten den Missbrauchsopfern, ein "böses Tagebuch" zu führen, in dem sie all die schlimmen Dinge aufschreiben, die ihr Partner getan hat: Bei Bedarf können die Notizen noch einmal gelesen und die Kette der Ereignisse in Erinnerung gerufen werden.

Alena: "Ja, so war es. Als es mir während des Blocks psychisch nicht mehr gut ging, arrangierte er mit meiner Mutter die Kosten für eine Sitzung bei einem Psychologen (wir saßen ohne Geld da). Ich war überzeugt, dass er sich um mich sorgte, und so bestand ich darauf, einen Psychologen und später einen Psychiater aufzusuchen."

Pauline: "Ich fand Gefallen daran, dass er intelligent und belesen war, ohne ein Snob zu sein. Wir konnten dieselbe Sprache sprechen. Außerdem hatten wir eine gemeinsame Firma, von der ich mich [im Falle einer Trennung] hätte trennen müssen."

Anastasia: "Er war talentiert. Ich habe ein Faible für Musiker, und ich habe vieles auf seine 'kreative Natur' geschoben, dass es wie ein Opfer im Namen der Kunst war."

Katya: "Ich blieb bei der allgemeinen Idee – es war eine Musikgruppe. Ich dachte, dass alle 'Schwierigkeiten' in der Beziehung mit einer schwierigen kreativen Reise gleichgesetzt werden könnten. Ich war auch von seiner Intelligenz und seinen Lesefähigkeiten angetan, obwohl ich später feststellte, dass R. eigentlich ziemlich oberflächlich war. Da die Beziehung so lange gedauert hatte (damals war es die längste Beziehung, in der ich je gewesen war), schien es auch einen Grund für alles zu geben, und wir würden in Einklang kommen, so dass ich sogar an betrunkene Schwüre ewiger Liebe glaubte.

Wenn Sie entschlossen sind, mit Ihrem Missbraucher Schluss zu machen, müssen Sie vollständig müssen Sie den Kontakt zu ihm vollständig abbrechen. Alle Kommunikationskanäle müssen blockiert werden, es ist besser, die SIM-Karte und den Wohnort zu wechseln: Ihr Täter wird einen Weg finden, Sie zu kontaktieren, sogar durch Banküberweisungen.

Nach einer Trennung ist auch psychologische Unterstützung wichtig: Sie können und sollten eine Beratungsstelle für Opfer häuslicher Gewalt anrufen, einen Psychotherapeuten oder Psychiater aufsuchen (vielleicht brauchen Sie eine Behandlung mit Antidepressiva, da Sie Ihren Schlaf und Ihre allgemeine Gesundheit verbessern müssen, vor allem, wenn das Opfer Kinder hat).

Aljona: "Anfangs war ich in Therapie, so dass es mir bis zu einem gewissen Grad besser ging. Ein Jahr nach dem Missbrauch begann die PTBS (Panikattacken, Alpträume, Schlaf- und körperliche Gesundheitsprobleme) aufzutreten.

Pauline: "Als wir noch zusammen waren, begann ich, heimlich seine Antidepressiva ohne ärztliche Verschreibung zu nehmen. Das hat aber nicht geholfen. Dann suchte ich Hilfe bei einem Psychotherapeuten und bekam ein Rezept für Tabletten."

Anastasia: "Lange Zeit habe ich geleugnet, dass ich solche Hilfe brauche. Mit den heutigen Erkenntnissen wäre ich sofort zu einem Psychologen gegangen, aber in diesem Alter kam mir das nicht in den Sinn."

Katya: "Während dieser Beziehung wurde mir ein Medikament verschrieben, das mir beim Schlafen helfen sollte. Ich nahm es vierzehn Tage lang, aber mein Schlaf war unbeständig. An dem Tag, an dem ich endlich von R. wegzog, schlief ich zum ersten Mal richtig gut, und bald brauchte ich das Medikament nicht mehr.

Psychologen sagen, dass es sehr gefährlich ist, einen Keil zu treiben. In jeder Beziehung ist es besser, zu warten und sich zu sortieren. Sehr oft "springt" das Opfer von einer Misshandlung zur nächsten: Das Nervensystem ist zerrüttet und die Person ist an den Adrenalinstoß gewöhnt.

Aljona: "Als ich meine Geschichte (das erste Mal) schrieb, war ich bereits in einer neuen Beziehung und ich war sicher, dass alles in Ordnung war. Aber ich wurde mit Manipulation und emotionaler Abhängigkeit konfrontiert. Das forderte einen enormen Tribut für meine Gesundheit – sowohl körperlich als auch geistig – ich konnte es spüren, ich 'erkannte' diesen emotionalen Zustand. Also beschloss ich, aus dieser Beziehung auszusteigen. Ich bin derzeit nicht in einer Beziehung und habe auch nicht vor, mindestens im nächsten Jahr eine zu führen: Es fühlt sich nicht richtig an. Und ich habe Angst, mich im Kreis zu drehen, hin und her zu gehen, wenn die Situation anhält. Ich kann den Menschen nicht vertrauen und mich nicht völlig öffnen.

Finanzielle Unabhängigkeit erlangen

Psychischer Missbrauch wird häufig von Frauen erlebt, die finanziell von ihrem Angreifer abhängig sind. Manche rechtfertigen sich inbrünstig, andere bedauern die verpassten Chancen – beide Reaktionen deuten auf den Wunsch hin, in der Position des "Kindes" zu bleiben. Wenn eine Frau einem Tyrannen entkommen ist, ist sie dazu verdammt, einen anderen zu treffen – und sich wieder in einer abhängigen Beziehung wiederzufinden. "Wenn Sie sich von den Tätern endgültig verabschieden wollen, müssen Sie erwachsen werden und Verantwortung für Ihr eigenes Leben übernehmen. Die Möglichkeit einer finanziellen Unterstützung ist eine der wichtigsten Voraussetzungen", betont die Psychologin., – unterstreicht der Psychologe.

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Auch in Zeiten der Wirtschaftskrise ist es möglich, sein Einkommen zu erhöhen, wenn man es will. Zur gleichen Zeit, natürlich, Es ist wichtig, die Erwartungen nicht zu hoch anzusetzen.. "Es ist besser, sich darüber zu freuen, dass man mit seinem eigenen Geld ein winziges Zimmer mieten und die einfachsten Lebensmittel kaufen kann, als darüber traurig zu sein, dass teure Restaurants und Urlaube auf den Malediven unerreichbar geworden sind, nachdem man sich von einem psychischen Missbraucher getrennt hat", sagt Nadezhda Georgieva. – sagt Nadezhda Georgieva.

Lernen, sich selbst zu mögen

Menschen, die daran gewöhnt sind, lächerlich gemacht, gedemütigt und abgewertet zu werden, haben ein schwaches Selbstvertrauen. Aus diesem Grund fühlen sich viele Frauen nach der Beendigung einer Beziehung mit einem Missbraucher sehr unwohl und beeilen sich, einen neuen Partner zu finden. Auch die kategorische Weigerung, sich beispielsweise in einer neuen, angeseheneren Position zu bewerben, ist ein Zeichen für ein geringes Selbstwertgefühl. Das Gleiche gilt für den Wunsch, allen und jedem zu helfen, auch wenn sie selbst keine Ressource sind.

Missbrauchsopfer schätzen sich selbst und ihre Eigenschaften nicht ausreichend ein. Beginnen Sie in diesem Sinne lernen Sie sich selbst kennen.. "Hören Sie auf Ihre Sehnsüchte, gönnen Sie sich Freude an kleinen Dingen, achten Sie auf Ihren Körper und Ihre äußere Attraktivität. Tun Sie Dinge, für die Sie sich vorher keine Zeit nehmen konnten: Lesen Sie ein Buch, lernen Sie eine Fremdsprache, erlernen Sie einen neuen Beruf – mit einem Wort, investieren Sie in Ihre Selbstentfaltung, – Kurz gesagt: Investieren Sie in Ihre Selbstentfaltung, rät ein Psychologe. – Ihr Ziel ist es, sich für sich selbst zu interessieren. Wenn Sie das erreichen, können Sie auch unempfindlich gegenüber psychischen Missbrauchern werden.

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Versuchen Sie zu erkennen welche emotionalen Bedürfnisse Sie in Ihrer Beziehung mit dem Missbraucher befriedigt haben – und wie Sie diese Bedürfnisse befriedigen können, ohne sich selbst in Gefahr zu bringen. "Sie müssen herausfinden, warum Sie z. B. unbedingt ein Paar sein oder den Status einer Ehefrau haben wollten, oder warum Sie sich von Ihrem Partner geliebt und gebraucht fühlten. Wenn Sie den Ursachen auf den Grund gehen, werden Sie bewusster und geistig reifer. – sagt Nadezhda Georgieva. Sie fügt hinzu: "Das wird Ihr Selbstwertgefühl stärken und Ihr Niveau erhöhen."

Kann ein Missbrauchstäter rehabilitiert werden?

Solche Menschen ändern sich nicht. Wenn Ihnen das Verlassen der Wohnung zu mühsam erscheint, versuchen Sie es mit der Methode des "dunklen Steins". Sie ermöglicht es Ihnen, den Missbraucher einfach zu langweilen.

Yana Slyusareva,
Praktizierende Psychologin:

Ihre Hauptaufgabe besteht darin, den Täter daran zu hindern, mit Wutanfällen, Tränen und anderen Emotionen zu reagieren, die er sucht. Er ist ein kranker Mensch. Alles, was er Ihnen erzählt, hat nichts mit der Realität zu tun – es hat keinen Sinn, beleidigt zu sein. Das gibt ihm nur noch mehr Auftrieb. Für eine größere Wirkung auf die Zeit, nicht mehr hell zu sein: kleiden Sie sich diskret, sprechen Sie mit ihm nur über den täglichen Trott. Ihre erste Reaktion könnte sein, einen Konflikt mit Ihrem Täter zu provozieren, um Sie sozusagen zur Ordnung zu rufen. Wenn Sie aber standhaft bleiben, wird er keine andere Wahl haben, als sich ein neues Opfer zu suchen.

Es wird sehr schwierig sein, diesen Weg allein zu gehen, also umgeben Sie sich mit Menschen, die Ihnen wichtig sind, und vernachlässigen Sie nicht die Hilfe von qualifizierten Fachleuten. Sie müssen sich genau überlegen, wie Sie entkommen wollen, wenn die Dinge nicht nach Plan verlaufen. Vielleicht müssen Sie sogar Geld sparen und im Voraus entscheiden, wo Sie leben und arbeiten werden. Es ist jedoch nicht immer möglich, eine Beziehung zu einer toxischen Person zu beenden. Zum Beispiel kann Ihr Kind ein Missbraucher sein.

Yana Slusareva,
praktizierende Psychologin:

Aus einer solchen Beziehung herauszukommen, ist unmöglich. Man kann nur von psychologischen Abwehrmechanismen sprechen. Der Verfolger ernährt sich von Ihren Reaktionen, Ihren Emotionen. Das heißt, Sie müssen aufhören, sie zu zeigen. Es ist wichtig, Ihrem Kind zu erklären, dass dieses Verhalten nicht erlaubt ist. Sobald die Beziehungskrise überwunden ist, wird es die richtige Einstellung zu Beziehungen mit anderen Menschen entwickeln.

Bücher über Missbrauch in Beziehungen

Wenn Sie das Gefühl haben, in einer toxischen Beziehung gewesen zu sein, oder wenn Sie einfach nur verstehen wollen, wie Sie sich gegen Manipulatoren wehren können, lesen Sie 'Women Who Love Too Much' von Norwood Robin, 'Why Does He Do It? Lundy Bancroft. Die Liste geht weiter mit Tanya Tank – "Fürchte mich, ich bin bei dir" – und Shannon Thomas und ihre "Heilung von unsichtbarem Missbrauch".

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