Wer sind codeabhängige Menschen?

Einzel- oder Familienberatungen und Gruppentrainings können Ihnen helfen, diesen Weg zu gehen und sich von der Sucht zu befreien. Sucht und Co-Abhängigkeit werden in einem der Fernlehrgänge unserer Akademie ausführlicher behandelt.

Co-Abhängigkeit

Co-Abhängigkeit – ist eine pathologische Beziehungsform, die durch eine tiefe Betroffenheit und umfassende Verstrickung in das Leben einer anderen Person, meist einer Alkohol-, Drogen- oder Spielsüchtigen, gekennzeichnet ist. Sie äußert sich in emotionalen und Verhaltensauffälligkeiten und einer gestörten sozialen Anpassung. Co-Abhängige haben ein geringes Selbstwertgefühl und neigen zu Selbstvorwürfen und Selbstabwertung. Die Unterdrückung von Ärger und Bedürfnissen führt zu Depressionen, unkontrollierbaren Ausbrüchen von Reizbarkeit und Aggression. Die Diagnose der Co-Abhängigkeit wird auf der Grundlage psychologischer Fragen und Tests gestellt. Bei der Behandlung werden psychotherapeutische Techniken und die Teilnahme an Selbsthilfegruppen eingesetzt.

Allgemeine Informationen

Der Begriff "Co-Abhängigkeit" bedeutet "gemeinsame Abhängigkeit". Er wurde in der Medizin und Psychologie erstmals Ende der 1970er Jahre verwendet, als man begann, die Ursachen für die hohe Rückfallquote bei chemisch abhängigen Patienten zu untersuchen. Alkoholiker und Drogenabhängige, die nach einer Behandlung und Rehabilitation zu ihren Familien zurückkehrten, wurden rückfällig. Eine Studie über die Beziehung zwischen nahen Angehörigen und dem Patienten zeigte das Phänomen der Co-Abhängigkeit als stabiles System von Einstellungen, Impulsen und Reaktionen, die den Drogen- und Alkoholkonsum unterstützen. Bei nahen Verwandten von Suchtpatienten liegt die Prävalenz bei bis zu 80-98 %. Bei Frauen ist die Wahrscheinlichkeit einer Co-Abhängigkeit größer.

Was ist Co-Abhängigkeit in der Psychologie?

Co-Abhängigkeit ist eine ungesunde Konzentration auf die Probleme, Gefühle und Bedürfnisse einer anderen Person.

Der Begriff entstand in den 1970er Jahren und wurde zunächst auf Menschen angewandt, die in einer Beziehung mit einem Süchtigen, z. B. einem Alkoholiker oder Drogenabhängigen, leben. Heute wird die Definition auf alle Menschen angewandt, die eine co-abhängige Beziehung aufbauen.

Co-abhängige Menschen haben eine neurotische Persönlichkeitsstruktur, d. h. eine Persönlichkeit mit einem bestimmten Defekt. Und sie versuchen, diesen Defekt auf Kosten der Beziehung zu kompensieren, nach dem Prinzip "Ich fühle mich schlecht. Und ich möchte mich in deiner Nähe gut fühlen".

Die wichtigsten Verhaltensmuster der co-abhängigen Person sind Kontrolle und Fürsorge. Kontrolle schafft eine Illusion von Sicherheit. Fürsorge steigert das Selbstvertrauen und gibt der Person das Gefühl, dass sie das Leben der anderen Person beeinflussen kann.

Sie gibt alles auf, was sie vor der Beziehung hatte: Interessen, Hobbys, Freunde. Und verändert sie, um sich den Meinungen und der Umgebung des Partners anzupassen.

Sie zerstört und unterdrückt die Individualität des Partners. Manchmal dehnt sie ihre Grenzen vollständig auf die Persönlichkeit aus, als wollte sie sagen: "Du bist nur ein Teil von mir".

Beispiele für interdependente Beziehungen

Diese Beziehungen finden sich häufiger zwischen Ehepartnern, Kindern und Eltern. Sie können aber auch mit wichtigen Personen wie Freunden und Kollegen bestehen.

Ein Beispiel für ein Abhängigkeitsverhältnis in einer Familie. Mutter und Vater "retten" ihren drogenabhängigen Sohn, indem sie seine Ausgaben kontrollieren, ihn unter Hausarrest stellen, einen Psychologen zu ihm einladen und ihn aus dem Polizeigewahrsam holen. Er verspricht, sich zu ändern, und sie glauben ihm. Doch nach ein paar Tagen der Besserung geht alles von vorne los: Der Sohn läuft von zu Hause weg und findet Drogen.

Ein Beispiel für ein Abhängigkeitsverhältnis zwischen einem Mann und einer Frau. Mascha hat die Passwörter zu Petjas Social-Media-Seiten. Sie sieht sich regelmäßig sein Telefon an und weiß immer, mit wem er zusammen ist und wo er sich aufhält. In Petjas Bekanntenkreis gibt es praktisch keine Frauen, denn Mascha verbietet ihm den Kontakt zum anderen Geschlecht.

Anzeichen für eine co-abhängige Beziehung

Das Hauptsymptom der Co-Abhängigkeit ist eine enge Beziehung zu einer chemisch/nicht chemisch abhängigen Person in der unmittelbaren Umgebung.

• Der Wunsch, den Partner zu kontrollieren, ihm/ihr zu sagen, wie er/sie sich in bestimmten Situationen verhalten und reagieren soll.
• Das Verlangen, dem Partner zu gefallen Der Versuch, den Wünschen des Partners auf Kosten der Befriedigung der eigenen Bedürfnisse zu entsprechen.
• Sie vermeiden es, die Situation offen zu erklären. Es ist schwierig, über die eigenen Bedürfnisse und Gefühle zu sprechen, und es ist einfacher, negative Gefühle gegenüber dem Partner zu unterdrücken. Dies äußert sich dann in Form von Vorwürfen: "Ich habe dir mein ganzes Leben gegeben. Ich habe alles für dich getan. Du hast meine Jugend zerstört".
• Die Bedürfnisse des Partners stehen im Vordergrund. Scham- und Schuldgefühle für die andere Person → Wunsch, alle Probleme zu lösen, damit sie sich nicht mehr schämen muss. Der Glaube, dass es falsch ist, sich um sich selbst zu kümmern und zu wählen, was man will. An andere denken und sich zuerst um sie kümmern.
• Verweigerung des persönlichen Raums. Der Glaube, dass man alles mit dem Partner teilen sollte. Freizeit sollte nur gemeinsam verbracht werden. Das geht so weit, dass ein gemeinsames Foto auf dem Avatar in den sozialen Medien zu sehen ist – es gibt keinen persönlichen Freiraum mehr.
• Rätselhafte Gedanken. Der Glaube, dass eine Person, die Sie liebt, in der Lage sein sollte zu erraten, was Sie wollen. Wenn das nicht der Fall ist, entsteht ein Gefühl der kolossalen Verärgerung. Der Glaube, dass man auch genau weiß, was in der anderen Person vorgeht.
• Voreingenommenheit. Die Behandlung des Partners als schwach und hilflos. Verwendung von Phrasen: "Ohne mich wärst du schon lange verloren", "Es ist nur wegen mir. ', 'Wenn ich nicht wäre…'.
• Die Bereitschaft, den Partner neu zu erschaffen. Gefühle der Verärgerung, wenn der Partner nicht den Vorstellungen und Erwartungen entspricht. Es scheint so, als ob es anders sein muss und dann wird alles gut.

Wenn es mindestens 3 Übereinstimmungen in diesem Co-Abhängigkeitstest gibt, sind Sie wahrscheinlich in einer toxischen Beziehung.

Warum entsteht Co-Abhängigkeit und wer gerät in solche Beziehungen?

Eine Person wird aufgrund verschiedener Faktoren co-abhängig. Einer der wichtigsten ist die abhängige Persönlichkeitsstruktur, die durch einen Mangel an Autonomie, eine Tendenz zur Unterordnung und Bindung gekennzeichnet ist. Diese Merkmale entstehen natürlich nicht spontan. Sie sind meist das Ergebnis des Einflusses der unmittelbaren Umgebung, der Familie, der Bedingungen, unter denen die Person aufgewachsen ist und weiterhin lebt. Wahrscheinlich war er gezwungen zu beobachten, wie sich die Beziehung seiner Eltern entwickelte, wobei der eine an einer Sucht litt und der andere die Last der Verantwortung auf die Schultern des Kindes abwälzte, seine Probleme mit ihm teilte, negative Emotionen ausschüttete und dabei alle Grenzen überschritt. Die Hauptursachen der Co-Abhängigkeit können wie folgt formuliert werden.

• Selbstzweifel;
• Minderwertigkeitskomplex;
• Mangel an Aufmerksamkeit, Fürsorge und Liebe in der Kindheit;
• Gefühle der Unsicherheit;
• Trauma aus früheren Beziehungen;
• Furcht vor Einsamkeit;
• Das Bedürfnis, Macht auszuüben.

Der Mangel an Unterstützung im eigenen Leben, das Fehlen eines inneren Kerns, führt dazu, dass man Unterstützung in der Außenwelt sucht. Die innere Leere muss gefüllt werden. Die Angst und Sorge über die eigene Einsamkeit verwandelt sich in die Besessenheit, einen Partner zu finden, der ihn beschützt, seine Probleme löst und ihm den Sinn seines Lebens gibt.

Alkohol-, Zigaretten-, Chemikalien-, Spiel-, Kauf-, Essens- oder Sexsucht, Hypochondrie oder Arbeitssucht usw. können eine weitere Komponente einer kodependenten Beziehung sein.

• Jemand, der selbst an einer Sucht leidet oder sich in einem Grenzzustand zwischen Sucht und Normalität befindet;
• Kinder von süchtigen Eltern;
• Nahe Verwandte (Geschwister, Brüder, Eltern und Großeltern) eines Süchtigen
• Personen, deren Familienmitglied schwer krank ist und ständige Pflege benötigt;
• Geliebte oder Ehepartner der süchtigen Person;
• Personen, die in einem familiären Umfeld aufgewachsen sind, das von Missbrauch, Autoritarismus und Gewalt geprägt war;
• Vertreter von Berufen des betreuten Wohnens.

Was sind die Symptome einer co-abhängigen Beziehung

Es ist leicht, sich in einem geliebten Menschen zu verlieren und kopfüber in seinen Problemen zu versinken. Viel schwieriger ist es, zur Besinnung zu kommen, sich seiner "Sucht" bewusst zu werden und sich von ihr zu befreien, klar zu denken. Deshalb ist es so wichtig, auf die Alarmglocken zu achten.

• Ausgelöschte Grenzen. Eine Person verliert den Sinn für ihre eigenen Grenzen und die Grenzen der anderen Person, die sie überbelichtet. Er oder sie hört einfach auf, seine oder ihre eigenen Gedanken, Gefühle, Bedürfnisse und Wünsche von den Bedürfnissen, Gedanken, Gefühlen und Wünschen des anderen zu unterscheiden und wird völlig abhängig von den Handlungen, Stimmungen und Plänen des anderen. Freud und Leid werden geteilt, es gibt nichts Eigenes mehr: "Wir sind traurig", "Wir sind nicht glücklich", "Wir sind wütend", "Wir sind glücklich".
• Übermäßige Verantwortlichkeit und totale Kontrolle. Der Co-Abhängige lebt in der Illusion, dass er die Macht hat, seinen "Kunden" zu ändern, ihn auf den richtigen Weg zu bringen, ihn umzuerziehen, ihn zu zwingen, seine schlechten Angewohnheiten aufzugeben und mit ihm umzugehen usw. Außerdem fühlt er sich in hohem Maße verantwortlich für das, was mit dieser Person geschieht, und versucht daher, jeden seiner Schritte zu kontrollieren – er ruft ständig an, wird wütend, wenn er keine Antwort erhält, versucht auf jede erdenkliche Weise zu gefallen, damit sein Partner endlich anfängt, sich "gut zu benehmen" und aufhört zu trinken oder Drogen zu nehmen usw.
• Das Bedürfnis, Gutes zu tun. Der Co-Abhängige hat ein unwiderstehliches, fast wahnsinniges Verlangen, sein Unglück zu retten, auch wenn ihn niemand dazu auffordert. Er ist sich absolut sicher, dass ohne sie unumkehrbare Dinge passieren werden, dass der Süchtige versagen wird, dass er etwas falsch machen wird. Untätigkeit kommt nicht in Frage, denn sie kommt einem Verrat gleich und verursacht unerträgliche Schuldgefühle: Wenn ich nachlasse, stirbt ein Mensch!
• Vertrauen in die eigene Wertlosigkeit und Unbedeutsamkeit. Der Co-Abhängige verliert das Vertrauen in seinen eigenen Wert, sieht sich als wertlos, als Märtyrer oder Opfer, verachtet sich selbst oder hasst sich sogar dafür. Gleichzeitig sind andere davon überzeugt, dass sie etwas Besonderes sind: Ich bin gut genug, um geliebt zu werden.
• Das Maskenspiel. In co-abhängigen Beziehungen ist es nicht üblich, über die eigenen wahren Gefühle, Wünsche und Bedürfnisse zu sprechen – denn das kann zu völliger Ablehnung führen. Anstatt etwas direkt zu sagen, kann man manipuliert werden: eine Träne vergießen, verletzt aussehen, in Andeutungen sprechen, in der Hoffnung, dass der andere es schon selbst herausfinden wird. Man kann in der Öffentlichkeit weiterhin seine Rolle spielen – so tun, als sei alles in Ordnung, um die Abhängigkeit eines geliebten Menschen zu rechtfertigen. Aber in diesem Fall fehlt es an echter Intimität in der Beziehung.

Was ist also Co-Abhängigkeit?

Kodependenz ist ein Zustand, der bei einem gesunden Menschen nicht vorkommt und durch eine starke Beschäftigung mit einer anderen Person gekennzeichnet ist. Es kann sich um eine tiefe soziale, emotionale und sogar körperliche Abhängigkeit von der anderen Person handeln. Die co-abhängige Person ist völlig damit beschäftigt, die Kontrolle zu übernehmen und das Verhalten der anderen Person zu lenken, während sie sich überhaupt nicht darum kümmert, ihre eigenen Bedürfnisse im Leben zu erfüllen. Co-Abhängigkeit tritt am häufigsten in der Familie oder im Freundeskreis von Personen auf, die Alkohol, Drogen oder eine andere Art von Sucht konsumieren.

Wir alle sind auf die eine oder andere Weise von jemandem abhängig, aber eine solche Abhängigkeit ist nicht schmerzhaft oder regressiv wie die Co-Abhängigkeit. Eine co-abhängige Person ist eine Person, die in einer dysfunktionalen Familie lebt, in der unnatürliche Verhaltensregeln vorherrschen, die zu der co-abhängigen Beziehung beitragen. Der Begriff wird am häufigsten auf Ehepartner (Lebensgefährten, Partner) und Kinder (unabhängig vom Alter) von Drogen- oder Alkoholabhängigen angewendet.

Im Wesentlichen ist die Co-Abhängigkeit eine Form der Anpassung an Probleme in der Familie. Anfänglich ist sie eine Art Überlebensstrategie und Selbstverteidigung unter ungünstigen familiären Bedingungen, eine Art tief verwurzelte Reaktion auf den Dauerstress durch die Sucht eines Familienmitglieds, die sich später zu einer Lebensweise entwickelt.

Die Co-Abhängigkeit tritt nicht plötzlich und auf einmal auf, und sie betrifft auch nicht alle Menschen auf die gleiche Weise. Sie manifestiert und verwirklicht sich bei jedem Menschen anders, je nach psychologischen Merkmalen, Lebenserfahrungen, Charaktereigenschaften und Lebensstil. Eines haben sie jedoch alle gemeinsam: Sie glauben, dass sie die Situation unter Kontrolle haben und versuchen, etwas zu bewirken. In Wirklichkeit ist dies bei weitem nicht der Fall, oder besser gesagt, überhaupt nicht….

Hauptmerkmale der Co-Abhängigkeit:

• Geringes Selbstwertgefühl und völlige Abhängigkeit von externen Urteilen.
• Die co-abhängige Person weiß nicht, wie sie Lob oder Komplimente annehmen soll. Außerdem können sie sich dadurch schuldig fühlen. Solche Menschen erlauben sich nicht, Geld für ihre eigenen Bedürfnisse und ihre Unterhaltung auszugeben. Und wenn sie es doch tun, fühlen sie sich vielleicht schuldig und geben sich selbst die Schuld.
• Der Wunsch, das Leben anderer zu kontrollieren.
• Oft sind co-abhängige Ehepartner, Eltern, Brüder und Schwestern die "Kontrolleure". Wenn ein Drogensüchtiger an die Dosis denkt, ein Alkoholiker an den Schuss, denken ihre Angehörigen daran, wie sie alle Bereiche ihres Lebens kontrollieren können. Es sind genau dieselben Süchtigen. Sie glauben fest daran, dass sie alles und jeden kontrollieren können, dass sie besser als jeder andere wissen, wie die Dinge zu sein haben und wie sich andere Familienmitglieder zu verhalten haben. Ihre Kontrollversuche sind weitgehend erfolglos, was oft zu depressiven Zuständen führt, weil die co-abhängige Person dies als persönliches Versagen betrachtet. Wenn sich diese "Misserfolge" häufen, wird der depressive Zustand nur noch schlimmer. Eine andere Form des Verhaltens der co-abhängigen Person ist Wut und Frustration
• Der Wunsch, zu retten und zu pflegen.

Sich um geliebte Menschen zu kümmern, ist ein natürliches und normales menschliches Bedürfnis, aber nur, wenn es in einem vernünftigen Rahmen geschieht. Wenn eine Person freiwillig und unabhängig die Verantwortung für die Handlungen, Gedanken, Aktivitäten, Bedürfnisse und sogar das Schicksal der anderen Person übernimmt, erweist sie beiden Parteien einen Bärendienst. Durch Überbehütung fördert die co-abhängige Person nur die Abhängigkeit des geliebten Menschen und beginnt selbst unter dem Ausbleiben des erwarteten Ergebnisses zu leiden. Der Versuch, einen geliebten Menschen zu retten, der auf diese Weise im "Netz" gefangen ist, ist niemals erfolgreich.

Experten haben beobachtet, dass Co-Abhängige sogar physiologische Symptome aufweisen können, die für echte chemische Abhängigkeiten typisch sind. So kann eine co-abhängige Person zum Beispiel unter häufigen Kopfschmerzen, Depressionen, Herz-Kreislauf-Erkrankungen, Magen-Darm-Erkrankungen…. Nur Zirrhose, Hepatitis und AIDS können von dieser Liste ausgeschlossen werden.

Co-Abhängigkeit in einer Beziehung: Wie man sich von einem wiederkehrenden Szenario befreit

Der Süchtige weiß nur, wie man Beziehungen nach dem Suchtmodell aufbaut. Daher wird sich jede sinnvolle Beziehung früher oder später in eine süchtige Beziehung verwandeln. Um dies zu verhindern, ist es notwendig, über einen längeren Zeitraum (sechs Monate oder mehr) an der eigenen Persönlichkeit zu arbeiten, wenn man von einer Beziehung in eine andere wechselt.

Ein Süchtiger kann nicht ohne eine Beziehung sein, und die Einsamkeit ist unerträglich.

Man muss auch lernen, sich langsam, ganz allmählich auf eine Beziehung einzulassen, den Partner kennen zu lernen und zu sehen, wie man sich fühlt, wenn man mit dieser Person zusammen ist. Süchtige neigen dazu, eine "rosarote Brille" aufzusetzen und viel über die andere Person zu fantasieren, sich gute Dinge vorzustellen, die es nicht gibt, und die Augen vor den schlechten zu verschließen.

In einer normalen Beziehung haben Süchtige aufgrund ihrer sehr geringen emotionalen Sensibilität ein starkes Gefühl der Langeweile. Um den Schmerz, das Unbehagen und all die unangenehmen Gefühle zu ertragen, setzen Süchtige ihre Sensibilität herab und werden gefühlsmäßig taub. Daher können sie nur sehr starke Emotionen wahrnehmen. Sie fühlen sich nur dann lebendig, wenn ihre Emotionen ihren Zenit erreichen.

Um dies zu ändern, muss man an der Sensibilisierung arbeiten; dies ist ein wesentlicher Bestandteil der persönlichen Therapie.

Kann Co-Abhängigkeit "geheilt" werden?

Die Praxis zeigt, dass dies nur möglich ist, wenn sich beide Partner sowohl einer persönlichen Therapie als auch einer gemeinsamen Familientherapie unterziehen. Es besteht die Möglichkeit dazu, aber nur selten stimmen beide Partner dem zu. Hinzu kommt, dass die Behandlung der Co-Abhängigkeit lange dauert.

Jede Suchtarbeit hat Komponenten wie Widerstand und Verleugnung, die auch bei z. B. Alkoholikern oder Drogenabhängigen auftreten. Die Psyche des Süchtigen baut eine Haltung auf, die Beziehung zum Süchtigen um jeden Preis aufrechtzuerhalten. Jede Veränderung löst dann Angst und Unsicherheit aus, weil das Objekt der Sucht zum Wertvollsten im Leben wird, wichtiger als man selbst und das eigene Glück. Je stärker die Sucht ist, desto geringer ist die Chance auf Heilung.

Psychologische Hilfe für Suchtkranke in Zdravnica

Alleine ist es fast unmöglich, mit der Co-Abhängigkeit fertig zu werden. Genauso wie es für einen Alkoholiker oder Drogenabhängigen schwierig ist, seine Genesung aufrechtzuerhalten, wenn seine Angehörigen weiterhin den alten Mustern folgen.

Bei der Rehabilitation eines geliebten Menschen ist es wichtig, sich nicht nur auf die Genesung des Süchtigen, sondern auch auf sich selbst zu konzentrieren. Achten Sie auf Ihre Interessen, kümmern Sie sich um Ihre Gesundheit und kommunizieren Sie mit…

Familie und Freunde des Süchtigen können von speziellen Aktivitäten profitieren, die ihnen helfen, sich ihres Verhaltens und ihrer Einstellungen bewusst zu werden. Dazu können Selbsthilfegruppen, Einzelberatungen mit einem Psychologen und andere Maßnahmen gehören.

Der Hauptgrund, warum Angehörige mit der Sucht ihres Familienmitglieds nicht zurechtkommen, ist das Fehlen von Hilfe durch Fachleute, die wissen, wie man die Situation löst. Das Zdravnitsa Professional Treatment and Rehabilitation Centre bietet ein Programm an, bei dem Psychologen Familien mit Alkohol- und Drogenproblemen helfen – das Healthy Family Programme.

Wenn Sie Hilfe suchen, erhalten Sie eine schrittweise Anleitung und lernen, wie Sie richtig mit Ihrem Angehörigen kommunizieren, Energie sparen und kein zusätzliches Geld für Behandlungen ausgeben, die nur eine vorübergehende Wirkung haben. Die Hilfe von Fachleuten kann Ihnen helfen, die Situation zu ändern und die richtige Lösung zu finden.

Das Zdravnitsa-Zentrum für professionelle Behandlung und Rehabilitation bietet psychologische Unterstützung für Angehörige von Süchtigen. Rufen Sie die Helpline des Zentrums für professionelle Behandlung und Rehabilitation Zdravnitsa an: 8-800-200-27-23, um mehr über unsere kostenlosen und kostenpflichtigen Dienste zu erfahren. Wir garantieren Ergebnisse, wenn Sie alle unsere Empfehlungen befolgen.

Manifestationen der Co-Abhängigkeit

Süchtige neigen dazu, Liebe und Leid zu verwechseln. Sie sind sich nicht bewusst, dass Liebe ohne psychische, körperliche oder andere Beschwerden sein kann. Die Gleichsetzung von Liebe und Leid ist eine pathologische Geisteshaltung und erfordert qualifizierte Hilfe. Die Patienten sind sich dessen jedoch nicht bewusst und können jahre- oder sogar jahrzehntelang in der Co-Abhängigkeit feststecken, nicht unbedingt mit einem Partner. Es ist nicht ungewöhnlich, dass eine Person in einer zweiten, dritten oder vierten Beziehung steckt und in jeder dieser Beziehungen moralische Demütigungen erleidet, sich selbst gegenüber vernachlässigt und dennoch eine Sehnsucht nach ihrem Partner verspürt.

Für die co-abhängige Person ist es wichtig, ständig in der Gegenwart des Verweigerers zu sein, da er oder sie sich dann emotional am besten fühlt.

• Es besteht ein direkter Zusammenhang zwischen der Stimmung des einen Partners und den Gefühlen des anderen sowie ein Mangel an Aufmerksamkeit für die eigenen Wünsche und Ziele;
• Die Unfähigkeit eines Partners, dem anderen "Nein" zu sagen, die Unfähigkeit zu verhandeln, geschweige denn, den eigenen Standpunkt zu verteidigen, die Bereitschaft, alles zu tun, um Konflikte zu vermeiden, einschließlich Kompromisse mit den eigenen Lebensprinzipien;
• Die Unfähigkeit, Entscheidungen, auch geringfügige, selbständig zu treffen;
• Unaufhörlicher Wunsch, mit dem Partner zusammen zu sein, akute Schuldgefühle über die Zeit, die man nicht mit ihm zusammen ist, sei es aufgrund der Lebensumstände oder der Wünsche;
• Vollständige Kontrolle über die eigenen Bewegungen, den sozialen Kreis, die Telefonate des Süchtigen;
• Ständige Beschäftigung mit den Bedürfnissen und Problemen des Partners, ein dringendes Bedürfnis, ihm oder ihr zu helfen, auch wenn er oder sie offensichtlich keine Hilfe sucht (insbesondere bei Paaren, bei denen ein oder beide Partner alkoholabhängig sind);
• Ständiges Hinterfragen der Handlungen des Partners, um ihn oder sie umzuerziehen;
• ständige Erwartung von Täuschung oder Verrat, pathologische Eifersucht, sogar gegenüber den Eltern und Haustieren der Zielperson.

Behandlung

Der erste Schritt, um sich von der Co-Abhängigkeit zu befreien, besteht, wie bei anderen Süchten, darin, sich des Problems bewusst zu werden. Der wichtigste Schritt zur Genesung ist das Entstehen des Wunsches, der pathologischen Beziehung zu entkommen. Viele Menschen sehen das Problem nicht in ihrer Position als Opfer, Retter, Leidtragender. Die harte Realität, z. B. das Verlassenwerden durch den Süchtigen, das Scheitern der Wiedergutmachung durch den Partner, führt in der Regel zu einer anderen Sicht auf das eigene Leben.

Co-Abhängigkeit wird von einem Psychologen oder Psychotherapeuten behandelt. Bei der ersten Konsultation bietet der Arzt dem Patienten in der Regel spezielle Tests an, um die Co-Abhängigkeit zu ermitteln. Die Arbeit findet direkt mit der co-abhängigen Person statt, nicht mit ihrem Partner oder dem Paar als Ganzes.

Es ist wichtig zu erkennen, dass die Überwindung der Co-Abhängigkeit in einer Beziehung allein fast unmöglich ist.

In den meisten Fällen ist eine eingehende individuelle Psychotherapie erforderlich, deren Art nach einer detaillierten Untersuchung der Umstände und Gründe für die Entwicklung pathologischer Leidenswünsche festgelegt wird. Die Behandlung von Co-Abhängigkeit und Stalking ist unterschiedlich. Während bei der manischen Verfolgung eines Liebesobjekts zunächst die Bedeutung des Objekts abgewertet wird, ist es bei der Co-Abhängigkeit notwendig, tiefer in die Kindheit zu gehen und von dort aus nach der Quelle des Problems zu suchen.

Wenn ein Partner in einer co-abhängigen Beziehung alkohol- oder drogenabhängig ist, ist eine Konsultation eines Narkologen erforderlich. Zugleich muss der andere Partner

• Erkennen, dass er den Partner nicht vor seiner Sucht schützen kann;
• lernen, ihn oder sie und seine oder ihre eigene innere Welt zu respektieren
• persönliche Grenzen in der Beziehung setzen;
• erkennen, dass der Partner die Verantwortung für sein eigenes Leben und Handeln übernehmen muss;
• auf die eigene persönliche Entwicklung zu achten.

In der Psychotherapie kommt irgendwann der Punkt, an dem die Person beginnt, ihre Position in der Beziehung und die Fehler, die sie gemacht hat, klar zu erkennen. Das Ergebnis ist unweigerlich ein Gefühl der Leere, das durch Selbstvorwürfe noch verstärkt wird. An diesem Wendepunkt ist es wichtig, nicht in selbstzerstörerische Gedanken zu verfallen und die Arbeit mit einem Psychologen fortzusetzen. Die Aufgabe des Spezialisten besteht darin, das Selbstwertgefühl der Person zu stärken. An diesem Punkt beginnt auch die kognitive Therapie, die darauf abzielt, das Denken zu verändern und neue Verhaltensmuster zu schaffen.

• Sucht Co-Abhängigkeit Kontusion.
• Co-Abhängigkeit in Beziehungen.
• Die Stimmung hängt von der anderen Person ab.
• Emotional von ihrem Mann abhängig.
• Emotionale Abhängigkeit.
• Co-Abhängigkeit ist.