Was zu tun ist und wie man weiterlebt

Wenn wir bei allem, was wir anfassen, auf halbem Wege aufgeben, sollten wir uns fragen, ob wir wirklich eine Veränderung wollen. Wenn wir uns jedoch dazu entschließen, unser Leben neu zu gestalten, lohnt es sich, dies mit Bedacht anzugehen. Dann wird sich alles von selbst regeln.

Aufhören und neu anfangen: 7 Schritte zur Veränderung

Manchmal muss man ein uninteressantes Buch schließen, auch wenn es auf den ersten Blick wie ein Meisterwerk aussah. Man muss eine Beziehung beenden, die zerstörerisch ist. Und einen Job aufgeben, bei dem sogar die Bezahlung nicht mehr zufriedenstellend ist. Das Leben ist nur eines, und niemand sonst kann es für uns leben. Aber wie machen wir das?

Es gibt Zeiten im Leben eines jeden Menschen, in denen wir alles zum Teufel schicken wollen. Nicht nur sanft wieder aufbauen, sondern alles niederbrennen und dann auf der Asche alles wieder aufbauen. Wenn solche Gedanken häufig auftreten, sollten sie nicht ignoriert werden. Natürlich muss man nicht gleich zu den Streichhölzern greifen, aber man muss sich eingestehen, dass es Zeit für eine Veränderung ist.

Die Hauptauslöser für einen Richtungswechsel sind fast immer Energieverlust, Energielosigkeit, mangelnde Bereitschaft, etwas zu tun oder mit jemandem zu kommunizieren, mangelndes Interesse an der Arbeit oder den Hobbys. Die Energie scheint zu versiegen, und anstelle einer einst fröhlichen, aktiven und zielstrebigen Person bleibt ein vertikales Becken ohne Ziele, ohne Ehrgeiz und ohne grundlegende Freude zurück.

Diese Anzeichen sind ein untrügliches Zeichen dafür, dass es an der Zeit ist, etwas zu ändern. Es spielt keine Rolle, wie viel Mühe wir in die Arbeit gesteckt haben, welche Pläne wir gemacht haben, wie lange wir schon in einer Beziehung sind, wenn uns auch das keine Freude bereitet. Der Körper sendet ein SOS-Signal – wir müssen handeln und nicht warten, bis die Depression an die Tür klopft.

„Es ist gefährlich, in einer Situation des ständigen Abwägens von Entscheidungen zu leben. Werfen – nicht werfen, anfangen – nicht anfangen, reden – nicht reden, entscheiden – nicht entscheiden, gehen – nicht gehen und so weiter“, sagt Karriereberaterin Elena Rezanova. – Das verbraucht Unmengen von Energie. Je länger man in diesem Modus lebt, desto weniger Energie hat man zum Handeln.

Manchmal geraten wir in diesen Zustand nach einem großen Schock im Leben: dem Tod eines geliebten Menschen, plötzlichem Arbeitsplatzverlust, Scheidung oder Trennung. Diese Ereignisse rütteln uns auf und führen uns vor Augen, dass das Leben zum Stillstand gekommen ist.

Wo soll man anfangen, etwas zu ändern?

Sicherlich nicht, indem man Brücken abbricht und Asche hinterlässt. Bei jeder Veränderung geht es darum, aus unserer Komfortzone herauszutreten und ins Unbekannte vorzustoßen. In der Regel gehen wir nicht das Risiko ein, etwas zu verändern, weil wir Angst haben. Wir haben Angst, dass es schlimmer wird, dass wir nicht wissen, wie es sein wird und dass wir einfach scheitern werden.

Deshalb sollten wir nicht alles auf einmal kaputt machen, sondern uns von den folgenden Grundsätzen leiten lassen:

1. Ermitteln Sie, womit wir im Leben unzufrieden sind.

Wenn es sich um einen Arbeitsplatz handelt, welche Faktoren stören uns dabei. Wir mögen die Höhe des Einkommens oder den Zeitplan, die Mitarbeiter oder die Funktionalität nicht, oder vielleicht haben wir unser Limit erreicht und wissen nicht, wo wir uns weiterentwickeln sollen. Wenn wir mit der Beziehung zu unserem Partner unzufrieden sind, dann müssen wir auch herausfinden, was uns daran stört.

2 Wir suchen nicht nach einem Schuldigen und begraben die Vergangenheit nicht.

Es ist immer einfacher, einen Sündenbock zu finden und ihn oder sie für die Probleme verantwortlich zu machen. Aber was ändert das schon? Wenn wir die Verantwortung auf jemand anderen abwälzen, geben wir die Schlüssel zu unserem Leben aus der Hand. Wir vertrauen uns den Umständen an, und es ist gut, wenn sie so gut wie möglich funktionieren. Und wenn sie es nicht tun?

Dann übernehmen wir die Verantwortung für unser Leben und beschließen, es zu ändern. Es ist auch keine gute Idee, endlos in der Vergangenheit zu wühlen und nach Stellen zu suchen, an denen wir eine falsche Abzweigung genommen haben. Reflexion und Analyse sind nützliche Fähigkeiten, aber nicht, wenn sie unsere ganze Zeit in Anspruch nehmen und uns in den Abgrund der Erinnerungen treiben. Es ist wichtig, die Situation in der Gegenwart zu sehen.

3. Den Boden für Veränderungen bereiten.

Einen Job zu kündigen und ins Leere zu laufen oder einen Ehepartner zu verlassen, von dem wir abhängig sind, ist nicht die beste Lösung. Aber genau das ist es, was wir tun, wenn wir unter dem Einfluss von Emotionen handeln.

Es ist immer besser, sich einen neuen Job zu suchen oder ein ruhiges Gespräch mit dem Partner zu führen und zu versuchen, die Dinge zu regeln, als sich selbst abzuschneiden. Sie müssen einen Schritt vorausschauen, damit Sie nicht am Trog landen.

Erlauben Sie sich, Trauer zu empfinden

„Für mich kam die Trennung völlig überraschend. Wir waren schon so viele Jahre zusammen und ich dachte wirklich, ich würde für immer mit ihm zusammen sein“, sagt Charlotte van Ginsbergen, eine 36-jährige Lehrerin aus Antwerpen. – Ich hatte das Gefühl, dass wir uns auseinanderleben, aber es kam mir gar nicht in den Sinn, Schluss zu machen. Ich dachte, es sei nur eine schwierige Phase und wir würden sie gemeinsam durchstehen.

„Er schickte mir eine Nachricht, in der er mir mitteilte, dass er eine Zeit lang das Gefühl hatte, ‚es sei vorbei mit uns‘ – also hat er mich betrogen, während er im Ausland war.

Wenn die Trennung für Sie völlig überraschend kam, sollten Sie versuchen, nett zu sich zu sein.

Es ist ein dummes Klischee, aber es ist ganz natürlich, in einer solchen Situation Schmerz zu empfinden. Wenn du aufwachst und dich daran erinnerst, was passiert ist, mag es dir in diesem Moment vorkommen, als hättest du einen Lavaball in dir, aber so fühlt sich Trauer an – du trauerst nur um jemanden, der noch am Leben ist.

„Es ist schwer zu akzeptieren, was uns keine Freude bereitet“, sagt die Psychotherapeutin Laurie Singer. – Aber was passiert ist, ist passiert. Und es ist in Ordnung, darüber traurig zu sein, es ist der erste Schritt zur Heilung.

Kontaktieren Sie sie nicht. Ganz im Ernst.

Wenn die Person, mit der Sie früher ständig gesprochen haben und deren Gedanken Sie mit einer einzigen Bewegung Ihrer Augenbrauen lesen konnten, Ihr Leben verlässt, ist es nicht leicht, sich an die neuen Gegebenheiten anzupassen. Vielleicht möchten Sie ihm ein Posting schicken, das Sie auf Instagram gesehen haben und das Sie an ihn erinnert, aber nein.

„Es hat sich gezeigt, dass eine Trennung den Teil des Gehirns aktiviert, der mit Sucht in Verbindung gebracht wird“ – sagt Dr. Helen Fisher, Anthropologin und wissenschaftliche Chefberaterin der Dating-App Match. – Eine Person, die sich wegen Alkoholismus in Behandlung befindet, wird keine Flasche Alkohol auf ihrem Schreibtisch aufbewahren. Beseitigen Sie Fotos, Karten und Briefe. Schreiben Sie nicht, rufen Sie nicht an, tauchen Sie nicht auf und erkundigen Sie sich nicht über gemeinsame Freunde oder soziale Medien nach dem Leben Ihres Ex-Partners. Sie haben jemanden in Ihrem Kopf und müssen ihn verbannen.

Melden Sie sich von ihm ab.

Haben Sie seine Instagram-Seite als Lesezeichen in Ihrem Browser gespeichert? Starrst du auf das Spiegelbild in seiner Sonnenbrille und versuchst herauszufinden, mit wem er zusammen ist? Suchen Sie es auf den Fotos Ihrer Freunde? Kommen Sie sofort darüber hinweg.

„Ich glaube, das Dümmste war, ihn nicht auf Facebook zu blockieren“, sagt Sasha Main. – sagt Sasha Main, eine zweiundzwanzigjährige Studentin aus Wiltshire, deren Partner sich vor drei Jahren plötzlich von ihr getrennt hat. Der Wunsch, herauszufinden, was in ihm vorgeht, ist natürlich verständlich, aber was auch immer Sie sehen, Sie werden sich noch schlechter fühlen.

Hören Sie nur auf Sasha: „Nachdem wir uns getrennt hatten, packte er seine Sachen und zog weg, und während wir ganz allein waren, habe ich immer wieder seine Facebook-Seite gecheckt und mich jedes Mal aufgeregt, wenn ich Bilder von ihm und seiner neuen Freundin sah.“

Jessica Alderson, Beziehungsexpertin und Mitbegründerin der Dating-App So Syncd, stimmt Sasha zu. „Den sozialen Medien deines Ex zu folgen, wird dir nichts bringen. Wenn Sie ihm wirklich ein bisschen nachspionieren wollen, sollten Sie sich überlegen, was Sie wissen wollen und ob es Sie glücklich machen wird. Außerdem bekommt man über die sozialen Medien kaum einen wirklichen Einblick, wie es ihm – und eigentlich jedem – geht.“

„Den Elefanten im Sack essen.

Wir haben also die Gedanken gefunden, die unsere Reaktion auf ein Ereignis auslösen, das für uns gerade traumatisch ist.

Schauen wir uns nun an, wie wir mit ihnen umgehen können, und zwar am Beispiel einer therapeutischen Fallstudie. Dieser Prozess kann mit Hilfe eines Psychologen stattfinden, oder Sie können ihn selbst durchführen. Es ist unangenehm, und es ist schwierig, nicht in die Erfahrung zu flüchten, aber es ist möglich, wenn man ehrlich mit sich selbst umgeht.

Der oben beschriebene Fall: Der Mann einer Frau verlässt sie völlig unerwartet. Ereignis: Der Ehemann packt plötzlich seine Sachen und verlässt sie mit der Begründung, dass sie keine Familie mehr sind. Welche Gedanken hat diese Handlung bei der Frau ausgelöst? Es ist sehr wichtig, dass jeder Gedanke mit „Ich“ beginnt. Nur dann haben Sie die Möglichkeit, Ihre Einstellung zu beeinflussen und neu zu formulieren. In dem oben erwähnten Fall lief es auf drei Aussagen hinaus:

1. wenn er mich verlassen hat, bin ich schlecht (schrecklich, ekelhaft usw., es können viele Bezeichnungen sein, kommen Sie einfach auf den Punkt);

2. Ich bin nicht st.о2. ich bin es nicht wert zu leben, geliebt und gewollt zu werden

3. niemand will mich und ich werde immer allein sein.

Das erste, was wir erreichen, wenn wir diese Gedanken in die Welt setzen, ist, dass wir in der Lage sind, mit ihnen umzugehen. Und das ist schon die halbe Miete. Zweitens erhalten wir eine sichtbare Bestätigung dafür, dass unser Leiden nicht von jemand anderem, sondern von uns selbst ausgeht. Dass wir etwas über uns und unsere Zukunft denken, uns irgendwie beschreiben, etwas für uns planen. Und der Mann, der uns verlassen hat, hat nur indirekt etwas mit unserem Leiden zu tun. Wenn wir eine solche Sprache verwenden, beginnen wir, die Zügel in die Hand zu nehmen.

Wir hören auf, ein stilles Opfer der Umstände zu sein, und beginnen zu erkennen, dass in unserem Leben viel von uns und unserem Handeln abhängt. In Wirklichkeit ist dies sehr schwierig und oft schmerzhaft. Denn während wir unsere aktive Rolle erkennen, erkennen wir auch, dass wir eine Menge beizutragen haben. Und es erfordert Mut, dies zu tun. Wir haben jedoch das Ziel, mit unserem Leiden fertig zu werden und zu einem stabilen emotionalen Zustand zurückzukehren. Lassen Sie uns weiter erforschen, wie wir das tun können.

Gedanken sind die Quelle des Leidens

Wir fühlen uns also schlecht. Sehr schlecht. Jeder Gedanke an das, was passiert ist, lässt uns noch schlechter fühlen … ja, Gedanken. Unsere Gedanken sind also die Quelle unseres Leidens. Lassen Sie uns den Mechanismus dessen, was geschieht, verstehen und dementsprechend Wege finden, was wir tun können, um diesen Zustand zu ändern.

Es gibt ein Ereignis, das von Natur aus neutral ist. Es ist eine Tatsache. Eine objektive Tatsache. Eine, die unabhängig davon existiert, wie wir sie behandeln, was wir tun. Und es gibt unsere Reaktion auf diese Tatsache – Trauer, Tränen, Wut, Leid und mehr. Wie sind sie miteinander verbunden? Was führt von der bestehenden objektiven Tatsache zu unserem Leiden und unserer Erfahrung?

In der Tat gibt es einen „Abstandhalter“ zwischen den beiden – das sind unsere Gedanken, die als Reaktion auf unsere Überzeugungen entstanden sind. Schauen wir uns ein Beispiel an. Tatsache – der Ehemann einer Frau hat sie unerwartet verlassen. Dies ist ein Ereignis, das in der Realität stattgefunden hat. Was sind die Folgen davon? Schauen wir uns zunächst einmal an, was im Kopf der verlassenen Frau vor sich geht. Die Quelle des Leidens ist ein Strauß von Gedanken:

„Ich bin allein gelassen worden, und das ist schrecklich. Die Einsamkeit ist schrecklich. Keiner braucht mich. Ich werde nicht in der Lage sein, mich und meine Kinder allein zu versorgen. Ich werde unglücklich sein. Ich werde arm sein, krank, alt, überflüssig.“

Die Schichten mögen vielschichtig sein, aber der Sinn ist derselbe – es wird in Zukunft nichts geben, was meine innere Unfähigkeit, ein erfülltes Leben für mich und meine Kinder aufzubauen, kompensieren könnte. Und das ist keine Wertung. Es ist eine Feststellung. Und wenn Sie sich selbst eine ehrliche Antwort gegeben und den ganzen Strauß von Einstellungen aufgeschrieben haben, die Sie sich jedes Mal geben, wenn Sie an das Geschehene denken, dann haben Sie jetzt die Chance, den „Elefanten in Stücken zu essen“, Ihren ganzen „Strauß“ in einzelne „Blumen“ zu zerlegen und Wege zu finden, mit diesen Überzeugungen zu arbeiten. Und auch, sie mit der Realität in Beziehung zu setzen und zu verstehen – sind sie wirklich wahr? Oder sind es nur meine Ängste und Schwächen, die ich durchaus überwinden kann? Das ist eine Menge Arbeit, aber es lohnt sich.

Den Elefanten im Kofferraum essen“.

Wir haben also die Gedanken gefunden, die unsere Reaktion auf ein Ereignis auslösen, das für uns gerade traumatisch ist.

Schauen wir uns nun an, wie wir mit ihnen umgehen können, und zwar am Beispiel einer therapeutischen Fallstudie. Dieser Prozess kann mit Hilfe eines Psychologen stattfinden, oder Sie können ihn selbst durchführen. Es ist unangenehm und schwierig, nicht in die Erfahrung zu flüchten, aber es ist möglich, wenn man sich aufrichtig mit sich selbst auseinandersetzt.

Der oben beschriebene Fall: Der Mann einer Frau verlässt sie völlig unerwartet. Ereignis: Der Ehemann packt plötzlich seine Sachen und verlässt sie mit der Begründung, sie seien keine Familie mehr. Welche Gedanken löste diese Handlung bei der Frau aus? Es ist sehr wichtig, dass jeder Gedanke mit „Ich“ beginnt. Nur dann haben Sie die Möglichkeit, Ihre Einstellungen zu beeinflussen und neu zu formulieren. In dem oben erwähnten Fall lief es auf drei Aussagen hinaus:

1. da er mich verlassen hat, bedeutet das, dass ich schlecht bin (schrecklich, ekelhaft, usw., die Epitheta können viele sein, wir leiten das Wesentliche ab);

2. ich bin nicht schlechtо2. ich bin es nicht wert zu leben, geliebt und gewollt zu werden

3. niemand will mich und ich werde immer allein sein.

Das erste, was wir erreichen, wenn wir diese Gedanken „in die Welt bringen“, ist, dass wir mit ihnen interagieren können. Und das ist schon die halbe Miete. Zweitens erhalten wir eine sichtbare Bestätigung dafür, dass unser Leiden sich nicht auf jemand anderen bezieht, sondern auf uns selbst. Dass wir etwas über uns und unsere Zukunft denken, uns irgendwie beschreiben, etwas für uns planen. Und der Mann, der uns verlassen hat, ist nur indirekt für unser Leiden relevant. Wenn wir solche Formulierungen wählen, beginnen wir, die Zügel in die Hand zu nehmen.

Wir hören auf, ein stummes Opfer der Umstände zu sein, und beginnen zu begreifen, dass viel von uns und unseren Handlungen in unserem Leben abhängt. In Wirklichkeit ist dies sehr schwierig und oft schmerzhaft. Denn während wir unsere aktive Rolle anerkennen, erkennen wir auch, dass wir wesentlich zu dem beigetragen haben, was geschehen ist. Und es erfordert Mut, dies zu tun. Wir haben jedoch das Ziel, mit unserem Leiden fertig zu werden und in einen stabilen emotionalen Zustand zurückzukehren. Im weiteren Verlauf dieses Artikels werden wir untersuchen, wie man dies erreichen kann.

Wie man lernt, Verantwortung zu teilen

Zu Beginn eines Projekts ist es wichtig, die Verantwortung zu teilen (wenn es am Anfang nicht geklappt hat, dann sobald Sie sich daran erinnern): Sie müssen sich darüber im Klaren sein, wofür Sie verantwortlich sind und wofür andere zuständig sind. Und geben Sie sich nicht die Schuld für Dinge, die außerhalb Ihres Einflussbereichs liegen.

Das Gefühl „es hat nicht geklappt“ kann sich am Flughafen einstellen, wenn Sie zu einer wichtigen Verhandlung unterwegs sind und Ihr Flug gestrichen wird. Ja, es hat nicht geklappt. Aber Sie sind nicht derjenige, der versagt hat. Sie können die äußeren Umstände nicht außer Acht lassen. Sprechen Sie offen mit Ihren Partnern über die Verschiebung des Treffens, weil Sie an den Wert des Treffens glauben, anstatt sich mit Schuldgefühlen zu plagen.

Die volle Verantwortung zu übernehmen ist die andere Seite des Größenwahns, denn man kann nicht für alles verantwortlich sein. Wenn Sie sich die Schuld an den Fehlern anderer geben, werden Sie verzweifeln und sind nicht weit von einem beruflichen Burnout entfernt. Außerdem muss man objektive äußere Umstände berücksichtigen und in der Lage sein, auf sie zu reagieren: Krise – man passt die Preise an, mangelndes Engagement von Partnern – man erkennt die Situation und versucht nicht, die Leute zu bekehren. Es ist wichtig, über Probleme zu sprechen und die Strategie zu ändern.

Mit diesem Ansatz hören Sie auf, Ihre Arbeit zu entwerten, denn Sie lernen, Misserfolge in einzelne Fragmente zu zerlegen, das schwächste Glied zu finden und es zu bearbeiten, um das gewünschte Ergebnis zu erreichen.

Phantastischer Reichtum

Optimistische Prognosen, Pläne zur Besetzung von Nischen westlicher Unternehmen, die den russischen Markt verlassen, Ideen zur Importsubstitution sind noch immer nur Ideen. Es ist besser, auf solche Dinge im Voraus vorbereitet zu sein. Unsere Unternehmen und Einzelhandelsketten waren eindeutig nicht darauf vorbereitet.

So sagt Ivan Fediakov, Generaldirektor der Analyseagentur Infolinia, in einem Interview mit der Glocke: „Wir haben die Folgen der Sanktionen noch nicht in vollem Umfang zu spüren bekommen. Im Moment führen wir ein normales, wohlgenährtes Leben – wir essen in Restaurants, gehen in Geschäfte, wo es noch alles gibt. Die wirklichen Auswirkungen werden sich in einigen Wochen bei den Lebensmitteln und in etwa einem Monat bei den Non-Food-Artikeln zeigen. Irgendwo wird es Versorgungsunterbrechungen geben, irgendwo wird es ernsthafte Engpässe geben, und das ist unvermeidlich. Gleichzeitig wird das Realeinkommen der Bevölkerung nach meiner konservativsten Schätzung bis Ende des Jahres um 10 % sinken, eine der schlimmsten Raten seit einem Vierteljahrhundert“. Der Experte erinnert daran, dass es in Russland Industriezweige gibt, bei denen es praktisch unmöglich ist, einfach so, im Handumdrehen, auf Importsubstitution umzustellen. So verwendet beispielsweise die gesamte weltweite Maschinenindustrie, der Schiffbau und der Flugzeugbau SKF Lager. Sie durch irgendwelche Analoga zu ersetzen, wird nicht helfen.

Der Experte erinnerte daran, dass AvtoVAZ und andere russische Unternehmen bereits Produktionsstilllegungen wegen des Mangels an deutschen Halbleitern angekündigt haben. Bislang sind es nur ein paar Dutzend Betriebe, aber Iwan Fedjakow rechnet mit Tausenden von Schließungen inländischer Fabriken. All dies ist mit versteckter und echter Arbeitslosigkeit verbunden.

„Das Jahr 1991 wird nicht kommen“, sagt er.

Nach Ansicht des Wirtschaftswissenschaftlers Vladislav Inozemtsev wird es jedoch nicht zu einem totalen Defizit wie in der UdSSR kommen: „Nein, ich rechne nicht mit einem Mangel an allem und jedem; 1991 wird nicht kommen. Ich glaube denen nicht, die sagen, dass es in Perekriostok keinen Zucker geben wird. Nein, nein, mit Lebensmitteln wird alles erträglich sein, wenn auch teuer. Es wird keine Knappheit geben, aber das Angebot wird radikal schrumpfen, um ein Vielfaches. Nicht zehn Wurstsorten, sondern, sagen wir, drei.

Die Menschen sind verwirrt. Einige heben ihr Geld von den Banken ab und legen es „unter die Matratze“, andere eilen in die Geschäfte, um Lebensmittel, Kleidung, Haushaltsgeräte und Gadgets zu kaufen, andere beeilen sich zu renovieren, bevor alles teurer wird, und wieder andere beginnen, Gold zu kaufen. Natalia Zubarevich, Professorin für russische Wirtschafts- und Sozialgeografie an der Staatlichen Universität Moskau, rät den Russen: „Kaufen Sie keinen Buchweizen, kaufen Sie keinen Zucker. Kaufen Sie nichts, was in Russland produziert wird. Sie können den Preisanstieg drei Monate lang aufschieben, aber dann haben Sie überhaupt kein Geld mehr.“ Erstens. Kaufen Sie lebensrettende importierte Medikamente, wenn sie nicht bereits aus den Apotheken verschwunden sind. Mindestens für sechs Monate. Das ist das absolute Minimum. Ich vermute, dass sich die ganze Sache hinziehen wird. Sanktionen verschwinden nicht so schnell. Zweitens. Wenn Sie unbedingt einen neuen Computer oder ein neues Gerät brauchen, ist es eine gute Idee, einen Vorrat anzulegen. Bei Kleidung ist das nicht sinnvoll. Aber in den meisten Fällen wird sie importiert. Man kauft weniger Kleidung und wechselt die Schuhe seltener. Irgendwie werden Sie es schaffen. Du wirst nicht verhungern. Das ist sicher. Aber Sie werden sehr arm werden. Die Inflation wird hoch sein.“

Reden Sie nicht nur mit Ihrer Katze.

Ihr Haustier kann ein großartiger Gesprächspartner und der perfekte Begleiter beim Anschauen von The Bachelor sein. Daran haben wir keinen Zweifel! Aber es wird wohl kaum zu Ihrer persönlichen Entwicklung beitragen.

Wenn Sie sich für ein neues Gebiet oder eine neue Branche interessieren, versuchen Sie, mit jemandem darüber zu sprechen. Profitieren Sie von deren Wissen, Sichtweise und Ratschlägen. Wenn Sie die richtigen Fragen stellen, werden Ihnen die Menschen gerne erzählen, wie sie ihr Ziel erreicht haben oder ihren Lebensweg gegangen sind.

Anstatt sich eine neue Karriere aufzubauen oder einen weiteren Blog mit dem Titel „Blow Your Mind“ zu starten, sollten Sie mit jemandem über die Realisierbarkeit Ihrer Idee sprechen.

Gehen Sie zu einem Treffen mit Gleichgesinnten

Wenn Sie ein bestimmtes Interessengebiet haben, einen neuen Weg einschlagen wollen oder eine andere Arbeit suchen, sollten Sie sich mit Menschen vernetzen, die das tun, wofür Sie sich begeistern.

Der einfachste Weg, um Menschen in der Branche zu treffen, für die Sie sich interessieren, ist die Teilnahme an Branchenveranstaltungen. In jeder Branche oder jedem Bereich gibt es Gruppen, in denen man sich vernetzen und berufliche Fragen diskutieren kann.

Schriftsteller treffen sich. Blogger treffen sich. Freiberufler treffen sich (auch wenn sie es online tun). Gastronomen treffen sich untereinander. Hey, sogar Leichenbestatter und Versicherungsfachleute haben ihre eigenen Kongresse! Rufen Sie einen Freund an und gehen Sie zu einer dieser Veranstaltungen, um neue Leute kennenzulernen und mehr über die Branche zu erfahren.

Kann die Entscheidung, sich zu trennen, eine schlechte Entscheidung sein?

Natürlich kann sie das – in allen Beziehungen gibt es Krisen, die auf Umstände zurückzuführen sind, die sich unserer Kontrolle entziehen, und wir können keine neuen Wege finden, um Dinge zu tun, und die alten Wege haben aufgehört zu funktionieren.

Hier ist der Dialog gefragt – wenn Sie sehen, dass Ihr Ex-Partner bereit ist, über Probleme zu sprechen, nach Lösungsmöglichkeiten sucht und bereit ist, Ihnen zuzuhören, zu lernen und die Meinung des anderen zu berücksichtigen, dann gibt es eine Chance, die Beziehung wieder aufzubauen.
Wenn Sie sich zueinander hingezogen fühlen, aber die Probleme nicht gelöst wurden, sondern sich nur vervielfacht haben und Sie nicht wissen, wie Sie das ändern können, sollten Sie Ihre Gefühle klären. Wenn Sie dazu allein nicht in der Lage sind, lohnt es sich, einen Spezialisten aufzusuchen.

Das Wichtigste: Lieben Sie sich selbst! Die Beziehung zu uns selbst ist das Wichtigste und Wesentlichste in unserem Leben.

Universeller Rat

Psychologen zeigen mehrere Möglichkeiten auf, wie beide Parteien diese Situation durchstehen können.

1) Akzeptieren Sie die Tatsache, was geschehen ist – glauben Sie nicht, dass Ihr Partner sich ändern wird und alles so sein wird wie vorher oder besser, vor allem wenn Sie nicht derjenige waren, der die Scheidung eingeleitet hat.

2. Suchen Sie nicht sofort nach der Scheidung einen neuen Partner – der plötzliche Aufbau einer neuen Beziehung kann in dieser Situation gefährlich sein, da der Versuch entweder durch den Wunsch nach Rache oder durch die Angst vor Einsamkeit motiviert ist. In diesem Fall ist es unwahrscheinlich, dass die neue Beziehung stark ist, und Ihr Zustand kann sich verschlimmern.

3) Ziehen Sie sich nicht in sich selbst zurück – Sie haben Freunde, Familie und Kollegen, mit denen Sie reden und sich treffen können, sprechen Sie über Ihre Gefühle und Ängste, unterdrücken Sie Ihre Emotionen nicht.

4. Nutzen Sie die Psychologie – wenn Sie Ihre Familie oder Freunde nicht ständig mit Ihren Problemen belasten wollen, können Sie psychologische Methoden anwenden, z. B. das Loslassen negativer Emotionen. Diese können im Internet gefunden werden, und es besteht auch die Möglichkeit, einen Psychologen aufzusuchen.

5. Suchen Sie auch bei einer Scheidung nach Vorteilen – z. B. müssen Sie sich jetzt nicht mehr über Pläne und Urlaube einigen, Sie müssen Ihren Partner nicht mehr konsultieren. Nutzen Sie die Tatsache, dass Sie jetzt sich selbst, Pläne und Träume in Ihrem Leben haben – verfolgen Sie sie, tun Sie, was Sie in der Ehe nicht tun konnten, setzen Sie Ihre Prioritäten an die erste Stelle.

6 Stellen Sie sich selbst in den Vordergrund – Ihr Selbstwertgefühl kann darunter leiden, auch wenn Sie die Scheidung eingeleitet haben oder nicht. Lernen Sie, sich selbst zu vertrauen und erkennen Sie, dass Sie es wert sind, glücklich zu sein.

7. Haben Sie keine Angst vor dem Alleinsein – dies ist eine der größten Ängste bei einer Scheidung, aber Sie müssen sie zu Ihrem Vorteil nutzen. Sie haben zum Beispiel eine großartige Gelegenheit, sich selbst, Ihre Sorgen und Ihre Gefühle zu sortieren.

8. Verstehen Sie, dass bei einer Scheidung beide Parteien verantwortlich sind – es handelt sich um eine Ehe, eine Partnerschaft zwischen zwei Menschen. Wenn sie scheitert, sind beide Parteien schuld, wenn auch in unterschiedlichem Maße. Sie müssen verstehen, dass die Opferrolle eine Falle ist, weil Sie sie in die neue Beziehung mitnehmen und Gefahr laufen, die gleichen Fehler zu machen. Sie müssen also lernen, einen Teil der Schuld auf sich zu nehmen und daraus zu lernen.

Was sollten die Ehegatten mit ihren Kindern tun?

Eine Scheidung kann sich auf ein Kind auswirken, aber das Ausmaß dieser Auswirkungen hängt von den Handlungen der Eltern ab. Experten zufolge ist es wichtig zu verstehen, dass nicht nur Erwachsene gestört werden – auch Kinder verlieren ihr Gefühl von Sicherheit und Stabilität. Wenn jedoch traumatische und konfliktreiche Situationen für das Kind nach der Scheidung verschwinden oder wenn der Prozess behutsam und sorgfältig gehandhabt wird, können die negativen Auswirkungen verringert werden.

Kinder unter drei Jahren können eine Scheidung leichter verkraften, weil in dieser Zeit die Mutter die wichtigste Person für sie ist und es ihnen leichter fällt, sich an die Anwesenheit nur eines Elternteils zu gewöhnen. Die Bindung des Kindes an Mama und Papa führt zu einer schärferen Reaktion. Kindern im Grundschulalter fällt es schwer, das Recht ihrer Eltern auf Privatsphäre einzusehen – Teenagern fällt es viel leichter, die Beziehungen zwischen Erwachsenen zu erklären.

Gleichzeitig ist es laut Maria Shaposhnikova, Psychologin des Projekts „No Child Left Behind“, auch schädlich, ein Kind völlig von Streitigkeiten abzuschirmen – wenn es sieht, dass eine gute, herzliche und problemlose Beziehung zwischen Mama und Papa abrupt in einer Scheidung endet, wirkt das unnatürlich.

Es ist natürlich, wenn Menschen unglücklich miteinander sind, sich übereinander ärgern, wütend aufeinander sind, aber sie überschreiten nicht die Grenzen der gegenseitigen Sicherheit. Sie zerstören sich nicht gegenseitig moralisch oder körperlich, und sie manipulieren nicht die Gefühle des Kindes. Das Kind lernt viel von seinen Eltern, z. B. wie man streitet und was bei einem Streit akzeptabel ist und was nicht

1. Gefühle der Unsicherheit – wenn ein Kind heranwächst, fällt es ihm schwer, mit einer unklaren Situation umzugehen

2. Schuld- und Schamgefühle – können durch das Trauma der elterlichen Scheidung ausgelöst werden;

3. Gefühle des Verlassenseins – tritt auf, wenn ein Elternteil am Leben des Kindes beteiligt war und dann plötzlich aufhört oder seine Haltung ändert.

All dies kann dazu führen, dass es für eine Person schwieriger wird, Beziehungen aufzubauen, weil sie Angst vor einer Trennung hat, oder dass sie eine Beziehung beginnt und sie schnell wieder beendet, um sich beruhigt zu fühlen.

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