Was tun, wenn Sie toxische Eltern haben?

Die Psychoanalyse erklärt das destruktive Verhalten von "Psychopathen" mit unflexiblen psychologischen Abwehrmechanismen. Wahrscheinlich haben Sie diese aus erster Hand erfahren. Zum Beispiel Idealisierung und Abwertung: Ihre Tochter war eine "Prinzessin", wurde aber nach den unerwünschten Handlungen ihres Vaters zu einem "Monster". Oder Projektion: Ihre Eltern haben Sie jahrelang missbraucht, behaupten aber, sie seien die Opfer und Sie seien der herzlose Täter. Die Verleugnung – selbst der offensichtlichsten Tatsachen – ist typisch.

Eltern – die Missbraucher: Wie man die elterliche Überbehütung überwindet

Der Peter Verlag veröffentlicht das Buch der amerikanischen Psychotherapeutin Susan Forward "Toxic Parents. Wie Sie Ihr Leben wieder in den Griff bekommen". Die Autorin erklärt, wie man mit Schuldgefühlen und anderen von den Eltern verursachten psychologischen Traumata umgehen kann. In ihren achtzehn Jahren als Psychotherapeutin in einer Privatklinik hat Forward Tausende von Menschen mit geringem Selbstwertgefühl beraten, das durch toxische Beziehungen zu ihren Eltern verursacht wurde. Wir veröffentlichen ein Kapitel über elterliche Überbehütung.

Lassen Sie uns ein imaginäres Gespräch zwischen einem erwachsenen Kind und seinen Eltern belauschen, die versuchen, alles zu kontrollieren. Ich versichere den Lesern, dass ein solches Gespräch niemals stattfinden wird, aber wenn die Menschen ihre innersten Gedanken und Gefühle ehrlich ausdrücken könnten, würden sie einander mehr oder weniger das Folgende sagen:

Erwachsenes Kind: Warum benimmst du dich so? Warum denkst du, dass ich, egal was ich tue, es zwangsläufig falsch machen werde? Warum kannst du mich nicht wie einen Erwachsenen behandeln? Warum kümmert es meinen Vater, ob ich Arzt werde oder nicht? Was kümmert es dich, wen ich heirate? Wann lässt du mich endlich in Ruhe? Warum tust du so, als ob jede Entscheidung, die ich treffe, ein Angriff auf dich persönlich ist?

Kontrollierende Mutter: Ich kann den Schmerz, den ich empfinde, wenn du mich entfremdest, nicht in Worte fassen. Ich brauche es, von dir gebraucht zu werden. Ich kann nicht einmal an die Tatsache denken, dass ich dich verlieren könnte. Du bist mein ganzes Leben. Ich erschaudere bei dem Gedanken an die Fehler, die du machen könntest. Ich kann es nicht ertragen, dich verletzt zu sehen. Lieber sterbe ich, als zu denken, dass ich als Mutter versagt habe.

"Es ist nur zu deinem Besten."

Das Wort "Kontrolle" hat nicht immer eine negative Bedeutung. Wenn eine Mutter sich um ein Kleinkind kümmert, das gerade laufen lernt, und ihm nicht erlaubt, allein auszugehen, nennen wir sie nicht kontrollierend, sondern vorsichtig und rücksichtsvoll. Sie kontrolliert Situationen nur so weit, wie es der gesunde Menschenverstand gebietet, und lässt sich von ihrem Bedürfnis leiten, ihr Kind zu schützen und zu versorgen.

Aber diese Kontrolle wird zehn Jahre später übertrieben, wenn die Mutter auch versucht, das Kind zu kontrollieren, das die Straße allein überqueren kann.

Kinder, denen nicht beigebracht wird, sich auszuprobieren, zu erkunden, Schwierigkeiten zu überwinden, Risiken einzugehen und keine Angst vor dem Scheitern zu haben, fühlen sich oft hilflos und unfähig, unzulänglich. Wenn sie von ängstlichen Eltern zu sehr kontrolliert werden, werden sie selbst ängstlich und furchtsam. Das macht es ihnen schwer, erwachsen zu werden. Während der Pubertät und bis ins Erwachsenenalter hinein überwinden viele nie das Bedürfnis, sich von älteren und erfahreneren Eltern leiten und kontrollieren zu lassen. Das hat zur Folge, dass die Eltern sie weiterhin manipulieren und das erwachsene Kind oft völlig beherrschen.

Die Angst, nicht mehr gebraucht zu werden, veranlasst kontrollierende Eltern oft dazu, alles in ihrer Macht Stehende zu tun, damit sich das Kind jederzeit hilflos fühlt. Solche Eltern fürchten sich schmerzlich vor dem "empty nest syndrome" – dem unvermeidlichen Gefühl der Trennung, das alle Eltern erleben, wenn die Kinder das Haus verlassen. Wenn das Kind unabhängig wird, fühlt sich ein solcher Elternteil verraten und im Stich gelassen.

Was einen kontrollierenden Elternteil besonders gefährlich macht, ist Dominanz, die als Fürsorge dargestellt wird. "Es ist alles nur zu deinem Besten", "ich tue das nur für dich", "nur weil ich dich so sehr liebe". – Alle diese Sätze haben die gleiche Bedeutung: "Ich habe solche Angst, dich zu verlieren, dass ich bereit bin, dich unglücklich zu machen".

Totale Störung und Selbstbeschädigung: Wie unterscheidet man zwischen Pathologie

Wie kann man überhaupt zwischen gesundem und ungesundem Verhalten bei einem Elternteil unterscheiden? Die Schwierigkeit besteht darin, dass selbst Fachleute keine klare Grenze zwischen Normalität und Pathologie ziehen können. Schließlich gibt es ein Spektrum zwischen Charaktereigenschaften (die die Psychologen als Akzentuierung bezeichnen) und Krankheiten, die ebenfalls in unterschiedlichem Maße ausgeprägt sein können. Es gibt Borderline-Störungen – Zustände an der Grenze zwischen Gesundheit und Krankheit, wenn eine Person gestresst ist und sich in Unzulänglichkeiten "verrennt".

Zum Beispiel erlebt jeder Mensch von Zeit zu Zeit Ängste. Eine Mutter macht sich Sorgen, dass ihr kleines Kind sich verletzen könnte und schließt scharfe Ecken in der Wohnung, um dies zu verhindern.

Die Angst kann verstärkt sein: Eine Mutter macht sich Sorgen, dass ihr Kind sich verletzt und verbietet ihm, Rollschuh zu fahren oder Fahrrad zu fahren.

Die Angst kann pathologisch sein: Das Kind ist längst erwachsen, aber die Mutter macht sich immer noch Sorgen, dass es abstürzen könnte. Wenn sie einen Ausflug macht, ruft sie an und liest Sicherheitsanweisungen vor oder wirft sich einfach auf ihn. Wenn dies nur in einzelnen, für die Mutter ungewohnten Situationen geschieht, liegt es wahrscheinlich auch im Rahmen der Norm. Passiert es regelmäßig, könnte es sich um eine Angststörung handeln.

Es gibt einige allgemeine Anzeichen, die eine Pathologie vermuten lassen.

In erster Linie sind dies. Störung als GanzesPsychische Störung: Sie betrifft alle Aspekte des Lebens eines Menschen, tritt in vielen Situationen auf und bleibt ein Leben lang bestehen.

Die Störung entwickelt sich in der Regel in der Jugend, vor dem Alter von 20-30 Jahren. Sie kann sich mit zunehmendem Alter verschlimmern oder im Gegenteil durch günstige Lebensbedingungen und fortgeschrittene Selbstkontrolle kompensiert werden.

Frauen um das 50. Lebensjahr herum sind gefährdet: Die altersbedingte hormonelle Umstellung kann zu vermehrten Ängsten und Depressionen und in seltenen Fällen zu schwereren psychiatrischen Störungen führen.

Männer und Frauen mit bestimmten somatischen Krankheiten sind gefährdet: Dazu gehören Blutstörungen im Gehirn, Schlafstörungen, bestimmte endokrine Störungen, langfristige schwere Krankheiten, die den Körper erschöpfen. All dies kann das Gehirn physisch beeinträchtigen und zu Fehlfunktionen führen.

Warum sollte man sich mit den psychischen Problemen der Eltern befassen?

Sie fragen sich vielleicht, warum Sie sich überhaupt die Mühe machen, den Ursachen des Fehlverhaltens nachzugehen? Ist es nicht besser, sich einfach von dieser Person zu trennen?

Tatsache ist, dass das Verstehen des Problems der Weg zur Lösung ist. Vor allem Medikamente, Psychotherapie und eine gesunde Lebensweise können den Zustand des Patienten verbessern.

Es gibt viele Fälle, in denen häusliche Streitereien und Wutanfälle nach der Einnahme von gut gewählten Tabletten nachgelassen haben. Angstzustände, Reizbarkeit, chronisches Stimmungstief, Aggressionsausbrüche, Schlaflosigkeit – das sind Symptome, die realistischerweise beseitigt werden können.

Selbst wenn es Ihnen nicht gelingt, Ihre Eltern davon zu überzeugen, sich in Behandlung zu begeben, können Sie Ihre Einstellung zu ihren Eskapaden ändern: Sehen Sie sie nicht als böswillige Tyrannen oder unglückliche Märtyrer, sondern als ungesunde Menschen, von denen man keine Angemessenheit erwarten kann.

Die sinnvollste Strategie im Umgang mit psychisch kranken Eltern ist nicht Vergebung (wie viele Psychologen gerne raten), sondern Akzeptanz.

Wie soll man weiterleben?

Manche Jugendliche versuchen, nachdem sie das Erwachsenenalter erreicht und ihre Traumata beim Psychologen aufgearbeitet haben, wieder eine Beziehung zu ihren Eltern aufzubauen, in der sie als unabhängige Person angesehen werden. Sie versuchen, ihre Eltern dazu zu bringen, auf Augenhöhe miteinander zu kommunizieren, müssen aber oft feststellen, dass ihre Eltern entweder nur minimale Schritte unternehmen, um auf Augenhöhe miteinander zu kommunizieren, oder nicht verstehen, warum dies überhaupt notwendig ist. Viele erwachsene Kinder versuchen trotzdem, die Kommunikation wiederherzustellen, auch wenn es für sie immer noch traumatisch ist, und lassen sich dabei von gesellschaftlichen Haltungen und Stereotypen wie "die Beziehung zu den Eltern sollte gut sein" leiten. Aber manchmal bedeutet die Aufrechterhaltung dieser "guten" Beziehung, dass man seine Wünsche und Werte aufgeben muss. Nina Brown erklärt, was Sie tun können (und sollten), wenn der Aufbau einer gleichberechtigten Kommunikation weiterhin scheitert.

Akzeptieren Sie, dass sie sich nicht ändern werden

Eltern sind bereits geformte Individuen, genau wie Sie. Sie haben bereits ihr Wertesystem, ihre Erwartungen und Überzeugungen. Sie sehen keinen Sinn darin, sich für Sie zu ändern, auch nicht aus Liebe. Es mag schwierig sein, sich das einzugestehen, aber früher oder später wirst du es tun müssen.

Du musst deinen Eltern nicht verzeihen.

Manche Dinge, die deine Eltern bei deiner Erziehung getan haben, sind nicht leicht zu verstehen oder zu verzeihen, aber das musst du auch nicht. Du kannst versuchen, mit deinen Eltern darüber zu sprechen, warum sie dich so oder so behandelt haben, und ihnen erklären, warum du dich schlecht gefühlt hast und wie du dich gefühlt hast, aber wenn du merkst, dass alle deine Argumente gegen eine Mauer stoßen ("Wir sind selbst schuld, wir haben alles richtig gemacht. Wir wurden auch so erzogen und sind gut aufgewachsen, du denkst dir das aus"), dann brauchen Sie das Gespräch nicht fortzusetzen und versuchen, eine Einigung zu erzielen.

Wie man mit missbrauchenden Eltern umgeht

Oft suchen sich missbrauchende Eltern schwache Kinder als Opfer aus. Missbräuchliche Beziehungen bedeuten aus dem Englischen übersetzt "abwertende Beziehungen". Indem sie das geliebte Kind aussortieren, laden Vater und Mutter absichtlich all ihren Ärger, ihre Kritik und ihren Groll auf das ungeliebte Kind ab und schaffen so eine Kluft zwischen ihnen.

Als Erwachsene haben ungeliebte Kinder vielleicht einen guten Job, sind wohlhabend und haben eine Familie, leiden aber immer noch unter dem nagenden Bedürfnis nach Anerkennung durch ältere Verwandte. Wenn Sie Angst haben, sie zu verärgern, sind Sie noch immer nicht frei von ihrem Einfluss, und Ihr Leben und Ihre psychische Gesundheit sind weiterhin gefährdet.

Wenn Sie erkannt haben, dass es ein Problem gibt, ist es wichtig zu verstehen, dass das Kind nicht dafür verantwortlich ist, wie es als Kind behandelt wurde. Allerdings müssen sich bereits erwachsene Kinder mit ungesunden Beziehungen auseinandersetzen, indem sie sich vollständig von ihnen lösen.

Es gibt grundlegende Regeln für den Umgang mit toxischen Eltern, mit denen Sie sich schützen können:

1. Akzeptieren Sie nüchtern, dass Sie Opfer eines toxischen Elternteils geworden sind.
2. Nehmen Sie nicht die Schuld für das Geschehen auf sich, sondern lernen Sie, sich zu schützen.
3. Beschränken Sie die Kommunikation auf ein Minimum, finden Sie heraus, wie Sie unabhängig leben und für sich selbst sorgen können.
4. Verstehen Sie, dass jedes Gespräch unangenehm sein kann, und reagieren Sie nicht über.
5. Führen Sie ein Tagebuch, treiben Sie Sport, setzen Sie sich mit dem Thema "giftige Menschen" auseinander und analysieren Sie die guten Seiten Ihres Lebens.
6. Finden Sie keine Entschuldigungen für Ihre Eltern, stellen Sie sich selbst an die erste Stelle im Leben.

Auch ältere, manipulative Eltern haben keine Nachsicht verdient. Niemand verbietet dir, sie zu lieben und die guten Seiten eurer Beziehung zu schätzen. Es ist wichtig zu verstehen, dass jeder Mensch ein unabhängiges und autarkes Individuum ist. Für die psychische Sicherheit sind wir selbst verantwortlich, also müssen wir alle Probleme selbst lösen.

Es ist einfacher und schneller, ein Kindheitstrauma mit Hilfe eines professionellen Psychologen oder Psychotherapeuten privat oder in speziellen Gruppen zu verarbeiten. In den meisten Fällen ist dafür eine Langzeittherapie erforderlich. Die Lektüre von Büchern zu aktuellen Themen, das Führen eines Tagebuchs und der offene Austausch mit anderen Opfern von psychischem Missbrauch helfen bei der Bewältigung.

Und wie können Eltern ihre Kinder kontrollieren und binden?

Für viele Eltern ist Geld eine beliebte Waffe. Ohne die geringste Logik ermutigen oder bestrafen Eltern mit Geld, um ihre Liebe oder ihre Abneigung zu zeigen. Kinder werden verwirrt und abhängig von der elterlichen Anerkennung, und diese Widersprüche setzen sich bis ins Erwachsenenalter fort.

Eltern nutzen weiterhin ihren finanziellen Vorteil, um in den Augen ihrer Kinder unentbehrlich zu erscheinen und sie zu kontrollieren.

Sie helfen vielleicht bei der Arbeit oder der Wohnungssuche, mischen sich dann aber ein und verlangen Berichte, indem sie ihre erwachsenen Kinder als wertlos und unfähig zu allem behandeln.

Manipulative Eltern verbergen ihre Motive geschickt, indem sie ihren fürsorglichen Charakter betonen. Das häufigste Beispiel für einen manipulativen Elternteil ist der helfende Elternteil. Unter dem Vorwand, bei etwas zu helfen, übernimmt der Elternteil die vollständige Kontrolle über das Leben. So kann die Mutter zum Beispiel kommen, um beim Aufräumen der Wohnung zu helfen und alles nach ihren Vorstellungen umzugestalten, wobei sie alle kleinen Dinge kontrolliert. Wenn einer solchen Mutter gesagt wird, dass sie ihre Grenzen überschreitet, fängt sie an zu weinen und zu fragen, was an ihrer Hilfe falsch ist.

Das Kind beginnt, sich schuldig zu fühlen, weil die Mutter doch so fürsorglich ist und helfen will. Das Kind muss dann den Elternteil "verletzen", um seine Rechte durchzusetzen. Die meisten geben nach, und der Elternteil spürt das und übernimmt mehr und mehr die Kontrolle über das Leben des Kindes.

Viele Kinder beginnen, gegen ihre Eltern zu rebellieren, bis zu dem Punkt, an dem sie nicht mehr auf ihre eigenen Wünsche Rücksicht nehmen können; das Bedürfnis zu rebellieren beginnt die Fähigkeit, frei zu wählen, zu überwiegen. Ein Beispiel: Eine Mutter möchte unbedingt, dass ihr Sohn oder ihre Tochter gut heiratet. Um der Mutter zu trotzen, lässt sich das Kind überhaupt nicht auf die Ehe ein, obwohl es das sehr gerne möchte und glücklich sein könnte.

Wie manipulieren die Eltern, wenn es mehr als ein Kind in der Familie gibt?

Toxische Eltern vergleichen ihre Geschwister gerne miteinander, damit die Kinder, wenn sie einmal benachteiligt sind, das Gefühl haben, dass sie nicht genug tun, um die Liebe ihrer Eltern zu gewinnen. Kinder, die die verlorene Gunst zurückgewinnen wollen, erfüllen jede Laune ihrer Eltern.

Viele Eltern provozieren die Rivalität zwischen Geschwistern so sehr, dass sie zu einem gewalttätigen Krieg eskaliert, der viele Jahre andauern kann.

Merkmale von Kindern, die von einer toxischen Mutter erzogen wurden

Kein Mensch würde seiner Mutter ein solches Etikett anheften wollen. Die Fakten sprechen für sich: Die Kinder von toxischen Müttern sind mit bloßem Auge an ihren Charaktereigenschaften zu erkennen.

• Geduldig. Schweigsam, aus Angst, die Mutter zu verärgern.
• Beeinträchtigtes Selbstwertgefühl. Sie beurteilen sich selbst auf der Grundlage der Worte ihrer Mutter.
• Verunsicherung. Sie geben sich selbst die Schuld für die Kritik und die unvorhersehbaren Reaktionen ihrer Mutter.
• Depressionen. Verschlechtert sich mit dem Alter;
• Schlechte Beziehungen zu ihren Mitmenschen. Angst vor Ablehnung durch die Gesellschaft.
• Abhängigkeit von der Mutter und Mangel an Aufmerksamkeit.
• Niedrige Erwartungen – sie halten sich für unwürdig, mehr zu erreichen.
• Problematische Beziehungen zum anderen Geschlecht – sie lassen sich gehen, um nicht einsam zu sein. Auf diese Weise wird die Frau im Paar nicht zur Geliebten, sondern nur zur Bequemlichkeit für den Partner, der sie ausnutzt.

Die Kinder der toxischen Mutter wachsen zu gestörten, wahnhaften Individuen mit einem Opferkomplex heran – unterwürfig und bequem. Mit diesem psychologischen Test können Sie feststellen, ob Sie für Ihren Partner eine angenehme oder eine geliebte Frau sind. Gegenüber ihrer Umwelt verhalten sie sich ähnlich wie ihre Mutter – sie passen sich den Umständen und den Meinungen anderer Menschen an.

Wenn das Kind älter wird, nimmt es den Einfluss seiner Mutter nicht mehr wahr. Es gewöhnt sich daran, zu existieren, ohne zu wissen, dass es einen anderen Weg gibt. Diese Lebensweise wird zu einem Teil seiner Person.

Was macht eine Mutter giftig?

Zunächst einmal ist es wichtig festzustellen, dass es nicht Ihre Schuld ist, dass Sie eine toxische Mutter haben. Viele Menschen haben mit einer schwierigen Familiendynamik zu kämpfen.

Im Folgenden finden Sie einige Merkmale toxischer Mütter. Es ist auch wichtig zu wissen, dass die meisten Eltern einige oder sogar alle der folgenden Merkmale aufweisen, zumindest in einigen Fällen. Das ist normal und meistens nicht schädlich. Eine toxische Mutter weist jedoch konsequent oder regelmäßig zwei oder mehr der folgenden Merkmale auf. Und wenn Sie heute noch eine Beziehung mit ihr haben, sollten Sie sich darüber im Klaren sein, dass Sie sie nicht dazu zwingen, sich Ihnen gegenüber missbräuchlich zu verhalten. Sie trifft eine Entscheidung, sich auf eine bestimmte Weise zu verhalten.

Werden Sie nicht defensiv: 8 Redewendungen, die helfen

Dies ist die schwierigste Kommunikationstaktik für uns, weil uns niemand beigebracht hat, wie man sie anwendet. Aber zu reagieren und nicht in die Defensive zu gehen, ist etwas, das wir lernen und üben müssen.

Viele Menschen denken, wenn sie sich in Konfliktsituationen nicht verteidigen, wird ihr Gegenüber sie als schwach ansehen und sie niedertrampeln. In Wirklichkeit ist das Gegenteil der Fall. Wenn Sie ruhig bleiben und einen Angriffsversuch abwehren, ohne sich zu verteidigen, haben Sie die Situation im Griff.

Ich möchte betonen, dass es nichts Wichtigeres gibt, als zu lernen, ruhig zu bleiben und und nicht in die Defensive zu gehen, wenn man einen Konflikt mit toxischen Eltern. Diese Art der Reaktion hilft uns, den Teufelskreis von "Angriff – Rückzug – Verteidigung – Gewalt" zu durchbrechen.

Hier sind einige Beispiele für Erwiderungen, die Sie bei Ihren täglichen Interaktionen mit anderen.

• Ach, wirklich?
• Ja, ich verstehe.
• Ja, das ist interessant.
• Sie haben ein Recht darauf, so zu denken.
• Es tut mir leid, dass Sie das nicht gutheißen.
• Ich muss darüber nachdenken.
• Vielleicht können wir später darüber reden, wenn du nicht so aufgeregt bist?
• Es tut mir leid, dass du es nicht billigst (wütend, enttäuscht).

Stufe eins. Es ist wichtig, zu üben, wie man reagiert, ohne sich zu verteidigen, bevor man dies bei anderen Menschen tut. Stellen Sie sich vor, dass Ihre Eltern mit Ihnen in einem Raum sind und etwas Verletzendes, Unangenehmes zu Ihnen sagen. Reagieren Sie laut darauf und achten Sie darauf, dass Sie nicht in die Defensive gehen.

Denken Sie daran: Sobald Sie anfangen zu argumentieren, sich zu entschuldigen, sich zu bemühen, dass Ihre Eltern Sie "verstehen", geben Sie ihnen die Macht über Sie ab. Wenn du eine andere Person um Vergebung oder Verständnis bittest, gibst du ihr die Macht, dir das zu verweigern, worum du sie bittest. Wenn Sie jedoch antworten, ohne defensiv zu sein, verlangen Sie nichts, und jemandem, der nichts verlangt, kann niemand etwas abschlagen.

Definieren Sie Ihren Standpunkt

Es gibt eine weitere Verhaltenstechnik, die ich "Positionsbehauptung" nenne und die ebenfalls dazu beiträgt, die Häufigkeit automatischer Reaktionen zu verringern.

Behaupten Sie Ihren Standpunkt – Das bedeutet, dass Sie Ihren Standpunkt darlegen, Ihre Gedanken und Überzeugungen kundtun, was Ihnen wichtig ist, was Sie zu tun oder zu lassen bereit sind, was akzeptabel ist und was nicht. Sie können zu vielen Dingen Stellung nehmen, von einem Film, den Sie gesehen haben, bis zu ernsthaften persönlichen Überzeugungen. Aber bevor Sie Ihren Standpunkt darlegen, müssen Sie ihn sich selbst klar machen.

Denken Sie an die Geschichte von Clara, deren Eltern darauf bestehen, in ihr Haus zu ziehen, während sie ihres renoviert. Claras Mann ist dagegen, und sie selbst zögert. Als ich Clare fragte, wie sie selbst das Problem des Einzugs ihrer Eltern lösen wolle, antwortete sie: "Ich weiß es nicht: "Ich weiß es nicht. Ich habe so viel Angst, dass ich etwas tue, was sie verärgert, dass ich gar nicht weiß, was ich überhaupt will.

Claras Zustand ist sehr typisch für Menschen, die sich fast ihr ganzes Leben lang für ihre Eltern verantwortlich gefühlt haben. Es ist sehr schwierig zu definieren, wer man ist, und seine Wünsche zu klären, wenn man in der Vergangenheit keine Gelegenheit dazu hatte.

Um Clara zu helfen, erklärte ich ihr, dass sie drei grundlegende Antworten hatte.

Clara sagte, dass sie eigentlich den Auszug ihrer Eltern ablehnen wollte, aber sie hatte das Gefühl, dass sie im Moment nicht die Kraft hatte, es ihnen zu sagen. Sie beschloss, dass sie sie für eine Woche einziehen lassen würde. Clara hielt dies für eine gute Möglichkeit, ihr Territorium zu schützen und gleichzeitig ihre Eltern zu beruhigen, zumindest teilweise.

Eine giftige Beziehung

"Ich brauche dich nicht."

Es ist nicht ungewöhnlich, dass toxische Eltern ihren Kindern sagen, dass sie sie nicht lieben, dass sie umsonst geboren haben, dass das Kind unerwünscht, ein Ärgernis und eine Last ist.

Denken Sie daran, dass Sie als Kind nicht schuld sind. Kinder haben fähige Erwachsene und sind sich ihrer Handlungen bewusst. Die Sätze "Ich hätte dich nicht zur Welt bringen sollen" und "Du bist nur ein Ärgernis" haben nichts damit zu tun, was für ein Kind du bist, sondern was für ein Erwachsener neben dir sitzt. Auch Erwachsene können Fehler machen. Sogar toxische Eltern lieben ihre Kinder oft, wissen aber nicht, wie sie ihre Gefühle richtig ausdrücken können. Ihre grausamen Worte haben mit der Unzufriedenheit mit ihrem eigenen Leben zu tun; mit der Unfähigkeit oder dem Unvermögen, Elternschaft und Karriere oder Elternschaft und Beziehungen zum anderen Geschlecht miteinander zu vereinbaren. Aber der Mann selbst trägt die Schuld, nicht seine Kinder.

"Dieses Mädchen ist nicht das Richtige für uns".

Manchmal lieben toxische Eltern "zu sehr", erleben eine schmerzhafte Verschmelzung mit ihrem Kind oder haben Angst vor Einsamkeit. Ihre Einmischung in Ihr Privatleben überschreitet die Grenze zu freundlichen Ratschlägen.

Bestehen Sie ruhig und entschieden auf Ihren Grenzen. Sagen Sie, dass Sie alles aus Ihren Erfahrungen lernen wollen, um Ihr Leben zu leben. Fühlen Sie sich nicht schuldig, weil Sie Ihre Mutter oder Ihren Vater "im Stich gelassen" haben. Es ist in Ordnung, deinen Eltern dankbar zu sein, aber du solltest dich nicht auf ihre Meinung verlassen, wenn es um die Wahl deines Geschmacks geht. Du kannst ihre Sichtweise anerkennen, aber du musst sie nicht teilen. Wenn ein Erwachsener mit dem "Leere-Nest-Syndrom" nicht zurechtkommt, kannst du ihm auf jede erdenkliche Weise helfen, aber dein Leben nach seinen Interessen auszurichten, ist keine gute Idee.

"Du bist genau wie dein Vater!"

Erwachsene haben manchmal das Bedürfnis, ihren Unmut über ihren Partner auf ihre Kinder zu übertragen. Auch hier gilt: Der Erwachsene ist schuld, nicht das Kind.

Denken Sie daran, dass all die bitteren und unfairen Worte, die Sie über sich hören, nicht wirklich für Sie bestimmt sind, sondern für die andere Person. Wenn sie, aus welchen Gründen auch immer, nicht in der Lage ist, sie zu hören und darauf zu reagieren, ist es falsch, dass sie es an Ihnen auslässt. Sie können vorschlagen, dass der giftige Elternteil seine Wut an die richtige Person richtet. Erinnern Sie sie daran, dass Sie der Sohn oder die Tochter sind und dass Sie sich Ihre Mutter oder Ihren Vater nicht als Partner ausgesucht haben.

Aus einer toxischen Beziehung herauskommen

Manchmal ist die einzige Möglichkeit, mit einem giftigen Elternteil zurechtzukommen, sich zu distanzieren. Selbst dann kommt es zu Drohungen wie "Ich bekomme einen Herzinfarkt" und Sätzen wie "Du hast mich verlassen". Es ist wichtig, für seine Grenzen einzutreten, zu erklären, dass einem die Eltern am Herzen liegen, dass die Kommunikation abgenommen hat, aber die Liebe nicht weniger geworden ist, und dass man unbedingt zum Arzt gehen sollte, wenn die Gefahr eines Herzinfarkts besteht.

Solche einfachen Worte helfen, viel in einer Beziehung zu verändern, um einen Hebel für eine normale, gesunde Kommunikation zu finden.

So schwer es auch zuzugeben ist, auch Erwachsene können Fehler machen, aber Kinder sollten nicht die Last der Fehler ihrer Eltern tragen.

Wir haben eine kleine Bitte. Diese Geschichte konnte nur dank der Unterstützung der Leser geschrieben werden. Selbst die kleinste monatliche Spende hilft dem Redaktionsteam, zu arbeiten und Geschichten zu schreiben, die den Menschen wichtig sind.

Einfühlsam sein

Auch wenn die Aufgabe schwierig ist, kann es hilfreich sein, einem misshandelnden Verwandten gegenüber Mitgefühl zu zeigen.
Das bedeutet jedoch nicht, dass Sie sein Verhalten entschuldigen müssen. Es geht nur darum, zu erkennen, dass er oder sie gar kein schlechter Mensch ist. Wir sind alle unvollkommen.

Seine derzeitige Situation ist auf schwierige Lebensumstände oder mangelnde Fähigkeiten zurückzuführen. Wir alle haben unser eigenes Unglück, mit dem wir zurechtzukommen versuchen, und wir alle machen manchmal Fehler. Das ist ein Teil der menschlichen Natur.

Beenden Sie es

Wenn die oben beschriebenen Strategien nicht zur Verbesserung der Situation beigetragen haben, müssen Sie entscheiden, ob Sie dieses lästige Familienmitglied überhaupt noch sehen wollen.

Fragen Sie sich, ob die Beziehung Ihnen mehr Schmerz als Freude bereitet. Wenn die Antwort ja lautet, sollten Sie ihn aus Ihrem Leben entfernen, bis er Sie mit Respekt behandelt.

Das kann ein paar Wochen oder länger dauern. Wenn sich nichts ändert, wird die Trennung dauerhaft sein.

Beziehungen beruhen auf Respekt, Vertrauen und Ehrlichkeit, und jeder hat sie verdient. Eine Beziehung bedeutet nicht, dass Sie Ihrem Partner etwas schulden oder dass er Sie behandeln kann, wie er will. Dies gilt insbesondere, wenn die Beziehung Ihrer Gesundheit und Ihrem Wohlbefinden schadet.

Nutzen Sie die oben genannten Strategien, um Ihr Selbstwertgefühl zu verbessern und sich selbst glücklich und gesund zu halten. Menschen können sich ändern, was bedeutet, dass Sie gemeinsam in der Lage sind, die Beziehung zu reparieren.

Das ist nicht einfach und zeitaufwändig, aber es ist dennoch möglich. Aber Achtung: Das Schlüsselwort ist "gemeinsam". Die Bereitschaft, an der Situation zu arbeiten, muss auf Gegenseitigkeit beruhen.

Leider ist es in vielen Fällen sinnvoller, die Beziehung zu beenden. Nachdem Sie alles in Ihrer Macht Stehende getan haben, um die Situation zu normalisieren, müssen Sie entscheiden, welches Ergebnis für Sie und Ihr Wohlbefinden am besten ist.

• Eltern-Kind-Beziehungen_Leitfaden_Psychologen.
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• Emotionale Abhängigkeit von den Eltern.
• Trennung von den Eltern nennt man das.