Was tun, wenn Ihre Teenager-Tochter ihre Mutter hasst?

Um zu heilen, müssen Sie sowohl Ihre Stärken als auch Ihre Schwächen akzeptieren und verstehen, dass Versagen ein fester Bestandteil des Lebens ist.

Meine Tochter hasst mich

Ich bin 41 Jahre alt, meine Tochter ist 22 Jahre alt und jetzt im zweiten Jahr, meine Tochter ist wie ein Ersatz für mich, ich fühle mich wie eine Fremde in ihren Augen, sie hasst mich, ihre Worte sind unhöflich, grausam, ihre Handlungen sind voller Egoismus und Gefühllosigkeit mir gegenüber.
Kürzlich stieß ich mir den Kopf, ich fiel zu Hause, ich verlor das Bewusstsein, wie lange ich lag, weiß ich nicht, ich wachte auf, als meine Tochter mich aufhob, ich habe Tränen in einem Hagel von Hysterie, ich schreie, ich will nicht ins Krankenhaus gehen, geben Sie mich nicht ins Krankenhaus
Ich kann mich teilweise nicht mehr erinnern, was es war, wie es war, vor allem, was vor kurzem passiert ist, der Neurologe hat mir eine Behandlung empfohlen, ich bin in Behandlung, ich habe Angst, irgendetwas zu fragen, vor allem meine Tochter, sie schimpft mit mir, schreit oder macht sich über mich lustig, wenn ich mich an etwas nicht oder falsch erinnere, ich fühle mich sehr verletzt, ich erzähle ihr davon, ich bitte sie, nicht zu lachen, aber wie in eine Leere. Wenn ich sie umarme, wirft sie mir den dreckigen, ekelhaften, stinkenden Blick einer gefallenen Frau zu, ich weiß nicht, wie ich weitermachen soll, mein Mann sagt mir, ich solle es mir nicht zu Herzen nehmen, es gehe vorbei, sie rede nicht viel, sie habe Angst vor ihm, also höre sie zu, sie sei nicht unhöflich. Ich bitte ihn, sich für mich einzusetzen, aber bis jetzt bitte nur ich.
Ich bitte Gott zu sterben, ich kann nicht in Hass und Verachtung leben, meine Tochter ist eine einzige, geliebte, kluge, hilfsbereite, hervorragende Schülerin, Schulabschluss mit einer Goldmedaille, rotes Diplom, 100 Noten in 3 Fächern, aber jetzt ist es die Hölle für mich, ich habe sie sehr schwer geboren, Kaiserschnitt, eine Windel gelassen, kaum ihr Leben gerettet, Sepsis, 2-seitige Rippenfellentzündung, Herzstillstand, aus dem Krankenhaus entlassen, meine Tochter war bereits in Schlafsäcken, geschaukelt kann ich nicht. Sie war immer ein liebevolles, freundliches, sehr fröhliches und aufgeschlossenes kleines Mädchen, eine Million Fragen zu allem, jetzt hat sich alles verändert: verschlossen, schweigsam, unhöflich, grausame Dame, selbstgefällig, arrogant.
Im November 2019 hatte ich eine komplizierte Operation an meinem Gürtel, ich brauchte wirklich Pflege, Hilfe, meine Tochter half, aber sie sah, wie unangenehm, angewidert, ich passte mich an, wann und wie sie sich wohlfühlte, sie wollte, sie konnte. Seit langem gibt es Komplikationen, im März dieses Jahres wurde ich erneut operiert, ich bin ständig gestresst, mein Blutdruck liegt bei 70/40, mein Puls bei 130, der Kardiologe hat mir Medikamente verschrieben, ich werde ohnmächtig,
Die Tochter hat keinen Kontakt, sie kann nur schweigend vorbeigehen, ohne auf meine Fragen zu antworten, ich habe die Nase voll von Demütigung, Verachtung, Respektlosigkeit, Hass, Vorwürfen, grausamem Spott, als ob ich mit einem Feind lebe, der mir weh tut, mich hasst, ich will nicht leben, ich stehe unter ständigem Stress, ich kann 2-3 Nächte nicht schlafen, null Schlaf, um 4 falle ich auf die Füße.
Meine Tochter antwortet auf Fragen einseitig und schweigend, wenn ich wieder frage, schreit sie unhöflich, ich sehe, dass sie mich sogar unangenehm anschaut, mit Abscheu, es ist schwierig zu antworten, etwas für mich zu tun ist im Prinzip schwierig, mit Seufzern, Ressentiments, Bemerkungen. sie sagt nichts, sie versteckt sich, wie soll man leben? als ob alles verloren ist, das Leben ist zusammengebrochen, ich glaube nicht, dass sich etwas ändern kann, ich kann nicht allein zurechtkommen, bitte helfen Sie.
Der Kardiologe und der Neurologe haben mir Medikamente verschrieben, ich habe angefangen, Pillen zu schlucken, ich halte es nicht mehr aus, ich will Frieden, ich will mein Mädchen von einem ständigen Leben des Grolls und des Hasses gegen mich befreien, und mich selbst von der Demütigung, dem Kummer, der Angst.

Re: meine Tochter hasst mich

Meiner Meinung nach müssen Sie jetzt auf Ihren Mann hören, die Wünsche Ihrer Tochter berücksichtigen – und Ihre Kommunikation mit ihr so weit wie möglich einschränken. Nehmen Sie den Mut zusammen und trennen Sie sich von ihr. Es wird ein äußerer Rückzug sein, aber innerlich werden Sie ihr immer noch der nächste und liebste Mensch sein. Sie wird verstehen, dass sie sich geirrt hat.
Eine schwierige Zeit kann man nicht einfach überspringen, man muss sie durchleben. Es zahlt sich immer aus, es führt immer zu etwas Gutem.

Tootsie Privat
Nachrichten: 8 Registriert: 14 Jul 2020, 14:11 Geschlecht: Weiblich. Grund für die Teilnahme am Forum*: Derzeitige Selbstmordgedanken – ich suche Hilfe

Warum die Mutter-Tochter-Beziehung so wichtig ist

Vielleicht haben Sie das Gefühl, dass Sie mit dem Erreichen des Erwachsenenalters eine unabhängige Person werden und Ihre Eltern nicht mehr viel mit Ihnen zu tun haben. Wenn die Kommunikation mit ihnen einfach ist, ist das gut. Wenn Probleme auftauchen, ist das auch in Ordnung. In Wirklichkeit ist es aber nicht so einfach.

Die Eltern sind für jeden Menschen eine Quelle der so genannten allgemeinen Energie. Diese Energie erfüllt dich von zwei Seiten – von der Seite der Mutter und von der Seite des Vaters. Die geistige und energetische Verbindung zu Ihrem Vater wirkt sich direkt auf Ihre Karriere, Ihr Selbstwertgefühl und Ihren finanziellen Erfolg aus. Und eine warme und liebevolle Beziehung zu Ihrer Mutter ist, besonders für Mädchen, der Schlüssel zu Ihrem eigenen glücklichen Familienleben. Wenn eine Tochter also Hass auf ihre Mutter entwickelt und Groll anhäuft, wird ihr zukünftiges persönliches Leben katastrophal sein.

Auch die Frage der Familienhierarchie, d. h. die Rollenverteilung zwischen Eltern und Kindern, ist wichtig. Wir haben eine Fallstudie: Eine Frau kam zu uns, die Probleme mit ihrem Privatleben hatte. Allerdings stellte sie fest, dass sie ein gutes Verhältnis zu ihrer Mutter hatte.

Allerdings waren die Dinge ein wenig komplizierter. Bei der Analyse stellte der Sachverständige fest, dass oberflächlich betrachtet tatsächlich alles in Ordnung war. Zwischen der Tochter und der Mutter herrschte zwar kein Hass, aber sie hatten ein anderes Problem – eine Verletzung der Familienhierarchie. Die Mutter war eher eine Freundin für die Tochter als eine weise, ältere Mentorin. Aus diesem Grund konnte die generische Energie nicht von ihr zur Tochter fließen.

Stellen Sie sich einen Bergfluss vor: Wasser kann nur von oben nach unten fließen, nicht anders. Und so muss die allgemeine Energie nach unten fließen, von der Mutter zur Tochter. Und in der Familie unserer Klientin konnte die Mutter nicht die Quelle für die Tochter sein. Das machte es für die Klientin schwierig, ihr eigenes Familienglück zu finden. Wir führten eine weitere Nachbesprechung durch – dieses Mal für beide Personen. Dies half ihnen, ihre Fehler zu verstehen und den Fluss der Geburtsenergie auszugleichen.

Die Hauptgründe für den Hass der Tochter auf ihre Mutter

Ich stimme zu, dass solch starke negative Gefühle nicht aus dem Nichts kommen. Es wird immer Gründe dafür geben. Schauen wir uns die häufigsten davon an:

• Unaufmerksamkeit der Mutter gegenüber ihrer Tochter. Dies ist der Fall, wenn die Frau nicht genug Interesse an dem Kind gezeigt hat, sich wenig um die Fortschritte des Kindes gekümmert hat, nicht versucht hat, in die Seele des Kindes zu schauen und seine Gefühle, Sorgen, Freuden und Ängste zu verstehen. Das Kind musste lernen, allein zurechtzukommen. Und jetzt erinnerte er sie daran;
• Übermäßige Schuldzuweisungen, vor allem in der Übergangsphase. In den Teenagerjahren versuchen Kinder, sich von ihren Eltern zu distanzieren, aber tief im Inneren brauchen sie sie besonders. Wenn Sie übermäßig streng und kritisch waren, dürfen Sie sich nicht wundern, wenn Ihre Tochter Sie jetzt hasst;
• Unterdrückung des Willens des Kindes. Sie haben Ihre Tochter gezwungen, auf eine bestimmte Art und Weise auszusehen, bestimmte Dinge zu tun, mit bestimmten Menschen zu kommunizieren, anstatt mit der Person zu kommunizieren, die sie wollte;
• Sie haben Ihre Wut an dem Kind ausgelassen. Vielleicht hatten Sie in Ihrem Leben Probleme, die sich in der Beziehung zu Ihrer Tochter niederschlugen, und konnten Ihre Wut nicht immer kontrollieren;
• Überfürsorglichkeit. Sie ist ebenso zerstörerisch wie Hinterhältigkeit. Übervorsichtigkeit führt zunächst zu Irritation, dann zu Groll und schließlich zu Hass;
• Versteckte Ressentiments gegenüber der Mutter. Vielleicht handelte es sich um ein unerwünschtes Kind, oder die Frau hat ihrem anderen Kind mehr Liebe entgegengebracht als ihrer Tochter. Sie spürte dies, was schließlich dazu führte, dass die Tochter ihre Abneigung gegen ihre Mutter erwiderte;
• Zerrüttung der Familie. Oft gibt das Kind entweder sich selbst oder dem Elternteil die Schuld. Und wenn die Mutter fremdgegangen ist oder die Scheidung eingeleitet hat, gibt das Kind ihr tief im Inneren die Schuld am Verlust des Vaters.

Warum Eltern ihren Teenager oft nicht verstehen

Die engsten Bezugspersonen, die einen Teenager in dieser Zeit unterstützen können, sind die Eltern. Die meisten Erwachsenen sind jedoch mit ihren eigenen Problemen beschäftigt, und oft befinden sich die Eltern selbst in einer Midlife-Crisis, die sich mit der Teenagerkrise ihrer Kinder überschneidet.

Das Kind, an das sich die Eltern im Laufe der Jahre gewöhnt haben – gehorsam und anhänglich – wird ganz plötzlich kalt, distanziert und schnippisch, unwillig, an gemeinsamen Aktivitäten teilzunehmen. In vielerlei Hinsicht kann dies die Eltern verletzen.

Doch dieser Prozess wird als Trennung – die Trennung des Kindes vom Erwachsenen, psychologisch gesehen. Das Kind versucht, erwachsen zu werden, versucht, unabhängig zu sein. Dies löst bei den Eltern erhebliche Ängste aus, und oft scheint es für das Kind besser zu sein, nicht erwachsen zu werden: Die Eltern denken nicht wirklich nach, vielmehr sprechen solche Gedanken für die Gültigkeit und Schwere ihrer Erfahrungen. Es ist jedoch wichtig zu verstehen, dass der Trennungsprozess natürlich ist. Auch wenn er schmerzhaft ist, sollte man nicht in ihn eingreifen.

Wichtige Faktoren der Wahrnehmung sind unter anderem. elterliche Ängste – Das Bedürfnis zu wissen, wo das Kind ist und was mit ihm geschieht. Dies wirft zwei Fragen auf: Wie viel Angst wird von den Erwachsenen toleriert und wie gehen sie damit um?

Stellen Sie sich die Eltern von Teenagern vor 30 Jahren oder früher vor, als es keine Möglichkeit gab, anzurufen und herauszufinden, wo das Kind ist, mussten sich die Eltern an die Umstände anpassen: Das Kind ging zur Schule, kam abends nach Hause und niemand machte sich Sorgen. Jetzt haben die Eltern die Möglichkeit, ständig zu wissen, wo sich ihr Kind aufhält – dies kann zu einer Überforderung führen, die heftige Proteste des Teenagers auslöst.

Oftmals äußern Eltern ihren Unmut über das Aussehen und die Hobbys ihres Kindes und werten es ab, indem sie sagen, es sei "Müll". Das beleidigt die Teenager – eine Karikatur, die für Erwachsene unverständlich und unwichtig erscheint, kann für einen Teenager von großem Wert sein. Aber schließlich geht es nicht darum, dass Eltern die Hobbys ihrer Teenager mögen, sondern darum, deren Werte zu respektieren.

Wie sich Eltern einem Teenager gegenüber verhalten sollten

Alle Eltern können sagen, dass sie das Beste für ihr Kind wollen und dass sie wollen, dass es glücklich ist.

Hier ist die Situation: Das Kind ist mit Freunden ausgegangen, kommt eine Stunde später zurück und ist glücklich, aber seit eineinhalb Stunden ist sein Handy nicht mehr erreichbar.

Sind die Eltern in dieser Situation mit seinem Glück zufrieden? Der Teenager hört vielleicht, dass die Nerven seiner Mutter blank liegen und die Haare seines Vaters grau geworden sind – seine positiven Gefühle prallen auf die Ablehnung seiner Eltern. Und hier ist es für die Erwachsenen wichtig zu trennen, wo ihr Glück und das Glück ihrer Kinder liegt.

Das zweite Beispiel: die Erwartungen der Eltern an ihre Kinder. Viele träumen davon, dass ihr Kind ein großer Künstler, Wissenschaftler oder Sportler wird. Aber hinter diesen Erwartungen sehen die Eltern oft nicht die wirklichen Bedürfnisse ihres Kindes. Wenn Erwachsene also davon träumen, den Klang einer Geige in ihrer Wohnung zu hören, ist es möglich, selbst zu lernen, wie man spielt, anstatt zu versuchen, die eigenen Bedürfnisse auf Kosten der Kinder zu erfüllen.

Oft wollen Eltern emotionslos und allwissend erscheinen, was sie unnahbar macht. Dies verstärkt den Wunsch des Teenagers, sich noch mehr zu distanzieren. Deshalb ist es wichtig, dem Teenager seine Menschlichkeit, seine Ängste und seine Sorgen zuzugestehen. Es ist völlig normal, das zu sagen: "Ich mache mir Sorgen, wenn du nicht ans Telefon gehst", "Es ist wichtig für mich zu wissen, dass es dir gut geht". Das ist besser als zu sagen: "Wo zum Teufel warst du denn?

Es ist wichtig, ehrlich zu Ihrem Teenager zu sein, wenn Sie erwarten, dass er dasselbe tut. Wenn Sie eine Illusion von Ihrem Image schaffen, wird das Kind unbewusst die Ungereimtheiten bemerken und den Widerspruch spüren. Wenn etwas schief läuft, ist es absolut in Ordnung, dies mit Ihrem Teenager zu besprechen und sich seine Meinung anzuhören. Damit geben Sie ihm ein Beispiel dafür, wie man seine Sorgen teilt, und zeigen ihm, dass das normal ist und helfen kann. In dieser Situation ist es wichtig, nicht zu übertreiben und das Kind zu einer Schulter zum Ausheulen zu machen. Alles sollte sich in einem Rahmen gegenseitiger Unterstützung bewegen.

Führen Sie einen inneren Dialog.

Erinnern Sie sich an Ihre Stärken und Talente, die Ihre Mutter und vielleicht auch andere Familienmitglieder ignoriert, lächerlich gemacht oder unterschätzt haben. (Meine Mutter, die große Angst davor hatte, dass ich nicht klug genug sei, hat meine akademischen Leistungen immer heruntergespielt, es sei denn, sie konnte sich in ihrem Umfeld damit brüsten). Schreiben Sie sie auf und finden Sie einen Platz für diese Liste, an dem Sie sie jeden Tag sehen und laut vorlesen können. Wenn es Ihnen schwer fällt, eine solche Liste zu erstellen, fragen Sie einen Freund oder Liebhaber, was er an Ihnen bewundert. Erinnern Sie sich: Was Ihnen indoktriniert wurde, sollte Ihnen das Gefühl geben, wertlos zu sein.

Glauben Sie, dass Individualität – Ihre und die aller anderen – angeboren und unveränderlich ist, oder dass Menschen zu Entwicklung und Veränderung fähig sind? Dies ist kein leeres Philosophieren: Ihre Einstellungen unterstützen oder untergraben Ihre Selbstwahrnehmung und beeinflussen Ihr Verhalten, wie die Arbeit von Carol Dweck gezeigt hat.

Schauen Sie sich Ihre Einstellungen genau an. Wenn Sie davon überzeugt sind, dass Ihre Persönlichkeit unveränderlich ist, können Sie sich nicht von der kritischen inneren Stimme abgrenzen, denn diese Überzeugung lässt Sie glauben, was Ihnen als Kind eingeimpft wurde.

Dweck vertritt die Ansicht, dass unsere Vorstellungen von der Persönlichkeit nicht nur bestimmen, wie wir auf bestimmte Situationen reagieren, sondern auch, wie wir uns in ihnen verhalten und mit ihnen umgehen. Bevor Sie weiterlesen, nehmen Sie sich etwas Zeit zum Nachdenken und beantworten Sie die Frage, was Sie denken: Ist die Persönlichkeit festgelegt oder ist sie formbar und veränderbar? Denken Sie auch darüber nach, wie Sie zu sich selbst – zu Ihren eigenen Charaktereigenschaften und Qualitäten – und zu anderen stehen. Dweck stellt fest, dass Menschen, die an ihre Fähigkeit zur Veränderung glauben, Herausforderungen mit Zuversicht begegnen, schwierige Aufgaben durchstehen und sich schneller von Rückschlägen erholen.

Ihre Überzeugungen versus Angst vor Ablehnung

Eine interessante Studie von Lauren Howie und Carol Dweck ergab, dass Menschen, die glauben, ihre Persönlichkeit sei unveränderlich, Ablehnung weniger gut verkraften als Befürworter der Ideen von Flexibilität und Veränderbarkeit. Erstere empfinden die Ablehnung nämlich als Bestätigung der "Wahrheit über sie", was ihren Leidensdruck noch erhöht.

Wenn Sie davon überzeugt sind, dass man seine Persönlichkeit und seinen Charakter nicht ändern kann, wird es Ihnen schwer fallen zu glauben, dass Ablehnung zu Ihrem Wachstum und Ihrer Entwicklung beitragen kann. Forscher haben herausgefunden, dass manche Menschen bis zu fünf Jahre lang nach einer Zurückweisung leiden. Viele versuchen, eine zerbrochene Beziehung komplett aus ihrer Biografie zu streichen, in dem Glauben, dass jeder, der davon erfährt, sie auch ablehnen will.

Bemerken Sie so etwas bei sich selbst? Das ist eine wichtige Frage. Hier ist die Antwort der 42-jährigen Carole: "Ich würde gerne glauben, dass ich mich ändern kann, aber wenn ich an all die Misserfolge in meinem persönlichen Leben zurückdenke, habe ich Zweifel daran. Ich beginne zu begreifen, dass ich Menschen von mir stoße, weil ich ständig die Bestätigung brauche, dass sie mich brauchen, und ich habe immer Angst, erwischt zu werden. Wenn ich das nicht loswerden kann, glaube ich nicht, dass eine ernsthafte Veränderung möglich ist.

Und hier ist meine Meinung: Alles, woran man gewöhnt ist, kann man ablegen, den Glauben an die Möglichkeit einer Veränderung zu verlieren, ist unproduktiv und falsch. Lernen ist schwierig, aber durchaus möglich.

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