Was tun, wenn Ihre Mutter Sie nicht versteht?

Das Problem ist, dass sie die gleichen Erfahrungen in der Kommunikation mit ihren Eltern gemacht haben. Viele hatten kein gutes Vorbild: Die Erwachsenen wussten ihre Gefühle und Wünsche nicht zu schätzen, deshalb verhalten sich die Eltern oft so, wie ihre Eltern sie behandelt haben. Sie wissen nicht, was sie anders machen können. Aber es gibt Ausnahmen, in denen Menschen ihr Verhalten drastisch ändern.

Meine Mutter versteht mich nicht…

Die Welt funktioniert so, dass Väter ihre Familien eher verlassen als Mütter. Die Gründe dafür sind unterschiedlich, aber die Folgen des "Verlassens" sind in der Regel die gleichen.

Wenn eine Mutter nicht in der Lage war, einen anderen Mann zu finden und alles in ihrem Kind aufgelöst hat, ist es wahrscheinlich, dass ihr Kind in der Zukunft mit Problemen konfrontiert sein wird, die sie für eine lange und schmerzhafte Zeit lösen muss.

Und gerade weil alles, was "aus der Kindheit kommt", dazu neigt, unsere Zukunft und Gegenwart in den unerwartetsten Momenten zu vergiften.

Das Problem mit den Müttern

"Man kann sich seine Mutter nicht aussuchen", "Meine Mutter ist die beste der Welt", "Meine Mutter ist meine beste Freundin und Beraterin"! Solche Stereotypen sind in unseren Köpfen, dank des Fernsehens, der öffentlichen Meinung und der allgemeinen Idealisierung der Rolle der Frau im Leben ihres Kindes.

Natürlich würde ich mir wünschen, dass die Beziehung zur Mutter so ist wie in einem Buch oder einer schönen Fernsehserie, aber das ist alles aus dem Reich der Fantasie. Eine Frau, die sich in einem Ozean mütterlicher Liebe befindet, versteht vielleicht ihr ganzes Leben lang nicht, wie ihre "Erziehung" die Psyche ihres Kindes verdorben haben könnte.

Sie dachte, sie wolle helfen, während sie in Wirklichkeit nur ihre verschleierten Komplexe und Probleme auf ihre Tochter oder ihren Sohn "übertrug".

Die Mutter wusste entweder nicht oder hatte völlig vergessen, dass psychologische Traumata aus der Kindheit zunächst in die Jugend und dann ins Erwachsenenalter "kriechen" und eine Kette von Ängsten und Ressentiments fortsetzen, die erst nach Jahren "verdaut" werden.

Die jahrhundertealte Hainbuche

Als ich ein Teenager war, habe ich mir geschworen, dass ich nie die gleichen Fehler machen würde wie meine Eltern. Ich dachte, sie würden mich nicht verstehen, mich nicht so akzeptieren, wie ich war, und dass sie Dinosaurier seien, die in ihrer primitiven Zeit feststeckten.

Nein, so schlimm war es nicht. Aber ich ärgerte mich über viele Dinge. Selbst als verheiratete Frau konnte ich mir Dinge einfallen lassen, die "mein Leben ruinierten". Ich war ein schwieriger Teenager und eine schwierige erwachsene Tochter. Etwas, mit dem ich mich erst abfinden konnte, als meine Eltern nicht mehr da waren. Und genau das ist das Beängstigende. Wenn es zu spät ist, erinnert man sich nur noch an die guten Dinge.

Jahre sind vergangen. Und ich stelle mit Schrecken fest, dass ich die gleichen Dinge tue, die ich an meinen Eltern nicht akzeptiert habe. Es ist nicht einmal das… Es ist, als ob ich von allen das nehme, was mir am meisten missfiel. Erst später merke ich, dass das schon einmal passiert ist.

Früher weinte ich Tränen des Grolls über einige Worte. Aber aus irgendeinem Grund wiederhole ich sie jetzt vor meinen Töchtern. Und das merke ich zu spät. Es ist schon alles gesagt worden.

Früher habe ich mich über meine Mutter geärgert, wenn sie etwas dumm nannte. Und das war für mich wichtig.

Früher habe ich geweint, wenn mein Vater, ein emotionaler und gewalttätiger Mann, unhöflich war. Und ich kann jetzt selbst gewalttätig, emotional und unhöflich sein. Wie eine Mimik.

Ich erzählte meinen Eltern von meinen Beschwerden und verstand nicht, warum meine Mutter weinte und mein Vater den Mund hielt und nicht mit mir sprach. "Sie verstehen nichts…"

Und jetzt höre ich von meinen Töchtern im Teenageralter ab und zu, was ich selbst früher zu meiner Mutter und meinem Vater gesagt habe:

Ich weine, wie meine Mutter geweint hat, und ich mache dicht wie mein Vater. Weil es weh tut.

Jetzt verstehe ich meine Eltern mehr denn je. Und dass ich selbst oft falsch liege, weiß ich. Ich bin sicher, dass sie auch wussten, wann sie falsch lagen. Aber der Punkt ist, dass sie – damals, und ich – heute, das Beste wollten….

Und was am wichtigsten ist: Bei den Kindern meiner Töchter, meinen Enkeln, wird es wahrscheinlich genauso sein. Es ist eine ewige, jahrhundertealte Harke.

Und es hat mich nicht mehr interessiert.

Ah, diese Akzeptanz. Als Teenager trug ich Schwarz, mit sechs Löchern in einem Ohr, drei im anderen und einem in der Nase. Mit Ketten und großen Kreuzen. Und ich nahm es meinen Eltern übel, wenn sie mir sagten, dass es nicht schön sei. Das war es wirklich nicht. Das verstehe ich jetzt. Aber damals war ich sicher, dass ich modisch und cool aussah.

Und damals war es mir egal, was sie sagten. Es war mein Leben. Und ich habe die Dinge nicht so gemacht, wie sie es von mir wollten. Dass ich viele Kinder hatte und keine Karriere machte, war nicht das, was sie von mir erwarteten.

Aber irgendetwas habe ich dann doch geschafft. Trotz des anfänglichen Schocks und Entsetzens akzeptierte ich die Nachricht, dass unsere jüngste Tochter Mascha das Down-Syndrom hat, ganz einfach. Und ich habe allen stolz erzählt, dass "etwas zu akzeptieren und sich damit zu arrangieren 90 % des Erfolgs und der Schlüssel zu einem glücklichen Leben ist".

Aber es stellt sich heraus, dass ich das wahrscheinlich akzeptiert habe, weil ich nichts ändern kann. Und wenn man denkt, dass man es kann, es aber gleichzeitig nicht kann – das ist eine andere Geschichte.

Und ich kann im Moment eine Kleinigkeit nicht akzeptieren. Ich sehe objektiv ein, dass es nichts ist. Aber ich kann es nicht. Seit ein paar Tagen kann ich nicht darüber hinwegkommen und akzeptieren, dass Varya, unsere älteste Tochter, die 16 ist, sich die Haare kurz geschnitten hat. Ist das lustig? Du wirst es nicht glauben, es ist lustig. Und traurig.

Woher kommt das Bedürfnis der Frauen, alle Kinder zu erziehen?

Es entspringt dem Wunsch, das System zu retten. Die Frau will alles selbst in die Hand nehmen, weil "sie es am besten weiß". In Wirklichkeit kann sie die Angst vor den Veränderungen nicht ertragen: Wenn ein Sohn oder eine Tochter eine eigene Familie gründet, wird sie von der großen elterlichen Familie getrennt, sie hat ihr eigenes Leben und ihr eigenes System der Kindererziehung. Die "Haupt"-Mutter glaubt, dass die Familie zusammen sein sollte, dass die Familie vereint sein sollte, und versucht, dies durch Macht und Kontrolle zu erreichen.

Im russischen Kaukasus sowie in Tadschikistan und Usbekistan kommt es vor, dass, wenn die Frau des einen Bruders kein Kind gebären kann, der andere ihm eines seiner Kinder schenkt. Und meistens ist es die Mutter, die sagt, dass es so sein soll. Dies ist eine extreme Ausprägung des "Kinderdiebstahls" – die physische Wegnahme eines Kindes, um die Familie zu erhalten und das System zu stärken.

"Sie haben die Kinder in die Wohnung geworfen und mir die Tür vor der Nase zugeschlagen". Die Geschichte von Madina, deren Mann ihr die vier Kinder wegnahm

Wie erklärt die Wissenschaft das "Syndrom der stehlenden Mutter"?

In der Familiensystemtheorie von Murray Bowen gibt es das Konzept der Differenzierung – je weniger die Emotionen und der Intellekt einer Person verschmolzen sind, desto höher ist die Differenzierung. Das andere Extrem ist die Verschmelzung. Der Grad der Verschmelzung/Differenzierung beeinflusst emotionale Prozesse, der Grad der Nähe/Differenzierung beeinflusst den Grad der Angst im Familiensystem.

Personen, die in der Lage sind, ihre Gefühle von ihren Handlungen zu unterscheiden, können Grenzen schaffen und aufrechterhalten. Familien in der Fusion werden von Gefühlen – Furcht, Angst – beherrscht, und die Familienmitglieder handeln nur für den Zusammenhalt. Es ist ein Ort, an dem es keine Grenzen und keine Individualisierung der Persönlichkeit gibt. Wir gehören alle zueinander, du gehörst zu mir, ich gehöre zu dir.

Dies führt oft zu Inzest. Wenn zum Beispiel eine Schwiegermutter ihr Enkelkind stillt, ist das eine Form von Inzest. Es ist wichtig, sich klarzumachen, dass Inzest keine sexuellen Untertöne hat, sondern Machtuntertöne – durch eine zu große Nähe zur Fleischlichkeit, bei der die Grenzen des Individuums verwischt werden, wird diese Frau zur "Hauptfrau", die buchstäblich versucht, alle Kinder der Familie zu ernähren.

In Anlehnung an das zirkuläre Modell von David Olson variieren Familien in ihrem Grad an Flexibilität und Zusammenhalt. Die Familien mit "stehlenden Müttern" zeichnen sich durch hohe Flexibilität und hohen Zusammenhalt aus – dazu gehören fehlende Grenzen und das Eindringen in das Gebiet des anderen.

Nach beiden Theorien ist die "stehlende Mutter" keine fremde Frau, die aus dem Nichts aufgetaucht ist, sondern ein Rollenmodell in einem Familiensystem mit bestimmten Merkmalen – starke Verschmelzung, Insularität. Eine dysfunktionale Beziehung führt zu solchen "Schüssen". Manchmal kommt es sogar zu Inzest. Es kommt darauf an, wer versucht, was zu dominieren, wer sein Machtbedürfnis befriedigt und seine Ängste durch was abbaut.

Dysfunktionale Familien in russischen Serien: von Niere bis Gewöhnliche Frau

Was tun, wenn deine Eltern dich nicht verstehen?

Gehen Sie einen Schritt auf sie zu und versuchen Sie, Verständnis aufzubauen. Aber zum Beispiel. Wenn man ihnen sagt, wie man sich fühlt, und nicht auf Verständnis stößt, wird es leider sehr schwierig oder sogar unmöglich sein, eine auf Vertrauen basierende Beziehung aufzubauen. Die Eltern wissen vielleicht nicht, wie sie sich verhalten sollen, weil sie kein gutes Vorbild hatten. Es ist wichtig, dies zu bedenken.

Es gibt Situationen, in denen ein Elternteil bereit ist, dem Kind zuzuhören und sein Verhalten zu überdenken. Es gibt jedoch auch Situationen, in denen es nicht sicher ist, das Wort zu ergreifen, da dies eine noch stärkere Welle der Wut und Zerstörung über das Kind "ergießen" kann. Wenn Ihnen eine solche Situation widerfährt, können Sie, um Ihre Gefühle auszudrücken, Ihren ganzen Ärger auf einem Blatt Papier niederschreiben, wie es sich anhört, ohne zu untertreiben – das wird dazu beitragen, den inneren Spannungsgrad zu verringern.

Die andere Seite dieser Situationen sind Schuldgefühle. Wenn zum Beispiel ein Elternteil müde von der Arbeit nach Hause kommt und sieht, dass Sie den Abwasch nicht erledigt haben, dann hören Sie etwas wie: "Du weißt die Arbeit deiner Mutter nicht zu schätzen, ich arbeite bis spät in die Nacht, um dich zu versorgen, und du bist schamlos!". Nach all diesen Gesprächen bleibt ein Rest von Schuldgefühlen in Ihnen zurück. Wenn Sie vereinbart haben, das Geschirr abzuwaschen, es aber nicht getan haben, empfiehlt es sich, die Verantwortung dafür zu übernehmen, dass Sie es nicht getan haben: "Ja, ich habe es nicht getan, aber wir waren uns einig. Heute habe ich es geschafft, das nachzuholen. Ich werde es jetzt tun.". Wenn Sie das zum ersten Mal hören und es nicht das erste Mal ist, dass Sie eine solche Vereinbarung getroffen haben, ist es nicht Ihre Schuld, dass Sie nicht daran gedacht haben. Keiner von uns kann die Gedanken anderer Menschen lesen.

Wie baut man eine Beziehung auf, die auf Vertrauen basiert?

Das ist nicht immer möglich. Eine vertrauensvolle Beziehung entsteht, wenn beide Parteien bereit sind, offen zu kommunizieren.

Wenn es zum Beispiel in der Familie nicht üblich ist, über Gefühle zu sprechen ("Was ist denn mit dem Rotz?"), Ängste (."Hast du Angst? Wie alt bist du jetzt?") oder irgendwelche Schwächen (."Benimmst du dich wie ein Weichei?") – wird es sehr schwierig, wenn nicht sogar unmöglich sein, eine vertrauensvolle Beziehung aufzubauen. Eine Beziehung, die auf Vertrauen basiert, erfordert Offenheit, ein Gefühl der Sicherheit und Akzeptanz der anderen Person. Es muss ein Verständnis dafür geben, dass ich, wenn ich etwas sage, nicht bestraft oder zurückgewiesen werde, sondern dass man mir zuhört und mich ernst nimmt.

Symptome eines mütterlichen Traumas

Reaktionen, die in keinem Verhältnis zu den Ereignissen stehen

Als Erwachsener bleibt Ihr Partner zum Beispiel unangekündigt lange auf der Arbeit. Ihr Angstpegel steigt, Sie können an nichts anderes denken als an die Situation, Sie fühlen sich verängstigt und körperlich krank.

Möglicherweise erleiden Sie einen Nervenzusammenbruch mit langanhaltenden Heulattacken. Und selbst wenn sich die Situation beruhigt hat, können Sie Albträume oder aufdringliche Ängste haben.

Was könnte dahinterstecken? Eine traumatische Erfahrung von Verlassenheit oder Zurückweisung. Vielleicht wurde die Mutter in den ersten Lebensjahren krank und musste ins Krankenhaus eingeliefert werden. Die Trennung war für das Kind unerträglich. Oder die Mutter hat die Trennung systematisch angedroht. Die Angst, die Mutter zu verlieren, ist für ein Kind in jungen Jahren wie der Tod, denn in vielerlei Hinsicht hängt sein Leben von seiner Mutter ab.

Ausgestoßene: Wie Bindung unser Leben, unsere Beziehungen und unser Verhalten wirklich beeinflusst

Mangel an persönlichen Beziehungen

Sie haben überhaupt kein Interesse an Beziehungen oder alle Ihre Beziehungen gehen nicht über einen bestimmten Punkt hinaus. In Ihrem Kopf wissen Sie, dass Sie sich Intimität wünschen, aber das Bedürfnis bleibt unbefriedigt. Und Sie versuchen sogar, alles zu tun, damit diese Beziehung zustande kommt (Anmeldung auf einer Dating-Website, Verabredungen), aber unbewusst tun Sie alles, um sicherzustellen, dass es zu nichts kommt.

Eine andere Möglichkeit: Sie bevorzugen eine Beziehung nur für den Sex. Diese Form der Beziehung befriedigt sichere Bedürfnisse und eliminiert diejenigen, die ein Trauma aus der Vergangenheit hervorrufen könnten.

Was dahinter stecken könnte: Erfahrungen von emotionalem, sexuellem oder körperlichem Missbrauch. Die Beziehungslosigkeit ist die Art und Weise, wie sich der Körper vor der Erregung schützt, die durch ein ständiges Gefühl der Bedrohung entsteht.

Welche Situationen können ein Trauma auslösen?

Bethany Webster, Autorin von Finding the Inner Mother, zeigt Situationen in der Beziehung zur Mutter auf, die zu einem Trauma führen können:

Die Mutter benutzt ihre Tochter als Beruhigungsmittel und als Behälter, um ihre unverarbeiteten Gefühle abzulassen.

Die Mutter ist nur zufrieden, wenn die Tochter einwilligt und ihren Ansichten und Haltungen nicht widerspricht. Die Mutter lehnt die Tochter ab, wenn die Tochter Unabhängigkeit zeigt.

Die Mutter benutzt die Tochter als narzisstischen verlängerten Arm, indem sie sich die ganze Aufmerksamkeit und das Lob, das ihre Tochter erhält, aneignet.

"Ich bin es leid, eine gute Tochter sein zu wollen, mir Sorgen zu machen, mich zu entschuldigen": ein offener Monolog über den Konflikt mit der Mutter

Die Tochter hat das Gefühl, dass die Mutter überhöhte Anforderungen an sie stellt, und wendet unangemessen viel Energie auf, um sich über die Probleme der Mutter Gedanken zu machen und Wege zu ihrer Lösung zu finden.

Die Mutter hat das Gefühl, dass sie das Recht hat, sich einzumischen und wichtige Bereiche des Lebens der Tochter zu kontrollieren.

Die Mutter kritisiert ihre Tochter aus Angst, als schlechte Mutter dazustehen, und sieht das normale Auftreten negativer Gefühle des Kindes als Bedrohung ihrer Kontrolle und als Zeichen ihres elterlichen Versagens.

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