Was tun, wenn deine Schwester dich anpöbelt?

Es stimmt zwar, dass Streiten mit Spielen verbunden ist, aber es stimmt auch, dass das Hauptbedürfnis von Kindern darin besteht, spielen zu können, und deshalb ist es gut, einen Bruder oder eine Schwester zu haben.

Konflikte zwischen Geschwistern: Was Eltern tun sollten und wie sie sich verhalten sollten

Stellen Sie sich die gleiche Situation vor, aber in größerem Maßstab, nachdem das Baby geboren ist: Die ganze Aufmerksamkeit der Eltern ist auf das Baby gerichtet. Man kann sie verstehen, sie freuen sich über die Ankunft eines neuen Lebens, eines neuen Erben, und sie hegen es wie ihren Augapfel. Allerdings vergessen sie dabei oft, dass das ältere Kind nicht weniger Aufmerksamkeit und Fürsorge braucht. Ja, es ist "groß", aber es ist kein Erwachsener.

Die richtige Antwort auf diese Frage lautet: immer. Es gibt eine biologische Grundlage für diesen Prozess: Kinder konkurrieren miteinander um die Liebe und Aufmerksamkeit ihrer Eltern, um eine sichere und ungehinderte Kindheit zu gewährleisten.

Meistens tritt die akute Phase der Ablehnung von Geschwistern im Alter von 10-12 Jahren auf (Beginn der Pubertät). Der unbewusste Grund dafür ist der Wunsch, Inzest auszuschließen. Dies alles geschieht auf der Ebene der tierischen Instinkte. Kinder erklären, dass ihr Bruder/ihre Schwester unangenehm, böse, wütend, eifersüchtig ist: jede andere negative Definition kann in diese Reihe gestellt werden. Mit anderen Worten, er/sie wird dank seiner/ihrer Erfolge oder umgekehrt seiner/ihrer Misserfolge, die mehr elterliche Aufmerksamkeit auf sich ziehen, als ihm/ihr zusteht, lästig und hasserfüllt.

Egal, wie sehr Eltern ihr erstgeborenes Kind lieben, die Ankunft eines zweiten Kindes bereitet ihnen in jedem Fall Schmerzen. Das Geschwisterkind übernimmt einen Teil des Lebensraums des älteren Geschwisters und nimmt ihm Zeit und elterliche Aufmerksamkeit weg, die bisher nur dem Erstgeborenen zustand.

Man geht davon aus, dass Geschwister nach der Pubertät ihre Einstellung zueinander besser einschätzen können und lernen, sich gegenseitig zu unterstützen und zu helfen, aber das ist nicht immer der Fall. Und was in der Kindheit vereinbart wird, setzt sich im Erwachsenenalter fort. Ich kenne viele Fälle, in denen Geschwister alle Beziehungen abbrechen, ihre eigenen Familien gründen, sich nicht für das Leben der jüngeren/älteren Geschwister interessieren oder überhaupt keinen Kontakt zu ihren Neffen haben.

Rivalität unter Geschwistern: drei Hauptstrategien

Geschwisterrivalität kann sowohl bewusst als auch unbewusst angegangen werden:

• Körperliche Aggression. Die Rivalität kann bis zum offenen Krieg eskalieren, und zwar in Form von Nahkampf und erniedrigenden Beschimpfungen. Dies ist dasselbe wie Mobbing, aber innerhalb der Familie – arrogantes, beleidigendes Verhalten, ständige und absichtliche Belästigung.

• Regression. Ein älteres Geschwisterkind kann sich unwissentlich auf einen früheren Entwicklungsstand zurückentwickeln. Er kann zu kindlichen Fähigkeiten zurückkehren, auch wenn er den Gebrauch von Löffel, Gabel und Töpfchen längst beherrscht. Er verliert die Kontrolle über die Darm- oder Blasenfunktionen und schreit nach seinen Eltern, die ihn mit dem Löffel füttern sollen, weil er es selbst nicht mehr gut kann.
  Es ist derselbe Versuch, die Aufmerksamkeit vom Säugling auf sich selbst zu verlagern: Das Unterbewusstsein diktiert, dass die Eltern ihnen genauso viel Aufmerksamkeit schenken werden wie dem Kleinkind, wenn sie sich wie ein Säugling verhalten.

• Aktive Anziehung von Aufmerksamkeit. Sie kann auf verschiedene Weise zum Ausdruck kommen, wobei jedes Kind diejenige wählt, die in seiner Situation am ehesten zum Tragen kommt. Es kann sich um Launenhaftigkeit, einmalige Wutanfälle, Angstzustände oder sogar Krankheiten handeln.
  Im letzteren Fall können Depressionen, Angst vor Einsamkeit, unterdrückte Wut, Mangel an elterlicher Aufmerksamkeit und Liebe psychosomatische Störungen verursachen, d. h. häufige Erkältungen, allergische Reaktionen, Asthmaanfälle usw. nicht wegen eines schwachen Immunsystems, sondern wegen der Abwehrreaktion des Körpers auf psychologische Erfahrungen.

Blitzlichter, Fragmente, Teile

Es ist nicht möglich, ein kohärentes Ganzes zu bilden – im Kopf erscheinen Blitze, Fragmente. Das Bewusstsein scheint schmerzhafte Erinnerungen auszublenden. Ich erinnere mich, dass es in meiner frühen Kindheit, als ich etwa fünf Jahre alt war, Vergewaltigungsversuche gab. Ich fing an zu schreien, meine Mutter und meine Schwester waren im Nebenzimmer, mein Bruder hatte Angst, dass alles herauskommen und aufhören würde. Als ich älter war, habe ich mit meiner Schwester gesprochen. Sie versicherte mir, dass sie nichts wisse. Ich erinnere mich genau, dass meine Schwester, als mein Bruder mir die Bücher zeigte, drohte, es meiner Mutter zu erzählen. Meine Schwester war damals erst 12 Jahre alt, also noch ein Kind. Als ich neun Jahre alt war, drohte ich damit, es meiner Mutter zu sagen. Ich hörte den Satz: "Sei still, sonst stirbt Mama, sie wird das nicht überleben, Mama muss beschützt werden". Wenn ich könnte, würde ich es allen sagen: "Mütter, Väter, Großmütter, bitte sagt euren Kindern niemals, dass ihr euch nicht aufregen sollt, gebt diese Botschaft nicht weiter! Lasst eure Kinder wissen, dass ihr stark seid, dass ihr erwachsen seid und dass ihr alles aushalten und euch helfen werdet".

Ich habe seit sieben Jahren keinen Kontakt mehr zu meinem Bruder – seit ich geheiratet habe. Zu meiner Mutter hatte ich bis November 2020 Kontakt, als sie von meiner Inzest-Erfahrung erfuhr. Meine Mutter fragte immer wieder: "Warum hast du keinen Kontakt zu deinem Bruder?". Ich wollte es ihr nicht sagen, um sie nicht zu traumatisieren. Mein Mann erzählte meiner Mutter alles per Briefwechsel. Meine Mutter hat es nicht geglaubt und mir dann vorgeworfen, dass ich mir das alles zu meinem eigenen Vorteil ausgedacht hätte. Ich war Miteigentümer des Hauses, in dem ich aufgewachsen bin und in dem der Missbrauch stattfand. Ich gehe wirklich nicht gerne dorthin zurück. Mein Bruder und meine Mutter leben immer noch dort. Es wurde mir vorgeschlagen, meinen Bruder auf dem Gerichtsweg aus der Wohnung zu werfen. Ich habe meine Rechte an der Wohnung vollständig aufgegeben.

Als es losging, sagte mein Bruder: "Du bist noch nicht erwachsen, du kannst nicht schwanger werden, also ist alles möglich".

Der Missbrauch ging weiter, bis er etwa 13 oder 14 Jahre alt war. Als er erwachsen war, war er schon über 20. Mein Leben war in zwei Teile geteilt: den versteckten Teil, in dem es Gewalt gibt, und den äußeren, wohlhabenden Teil mit einer Familie, in der alle miteinander auskommen. Im Alter von 13 Jahren wurde ich in ein Sommerlager geschickt. Dort habe ich verstanden, dass es ein solches Leben für Kinder gibt, in dem niemand vergewaltigt wird. Damals bekam ich meine Periode. Und als ich nach Hause kam, hat sich etwas in meinem Kopf festgesetzt: Ich habe angefangen, gegen dieses Phänomen zu kämpfen.

"Kinder sollten sich selbst oder ihre Eltern nicht nackt sehen.

Als ich aufwuchs, wurde mir immer gesagt, dass ich ruhig, weich und bequem sein sollte. Meine Mutter sagte mir immer, wie viel ich meinem Bruder schuldete. Meine Mutter taufte mich im Alter von vier Jahren. Ich wuchs mit dem Wissen auf, dass es einen Gott gibt. Es gab Ikonen im Haus, aber meine Mutter ging nie in die Kirche. Sie lernte aus religiösen Büchern, dass Kinder ihren Eltern gehorchen sollten, und das vermittelte sie mit Nachdruck.

Mein Bruder kam und wusch mich, obwohl ich etwa zehn Jahre alt war. Heute weiß ich, wie seltsam das war. Es hatte sicherlich Auswirkungen auf die ungesunde Beziehung zwischen mir und meinem Bruder. Jetzt erziehen mein Mann und ich unsere Tochter, und wir erklären ihr von Anfang an, wo die persönlichen Grenzen liegen, wer sie anfassen darf. Es gibt intime Zonen: Brüste, Unterhosen. Keiner darf sie ohne Erlaubnis anfassen. Die Mutter oder der Vater darf das Kind waschen. Der Arzt muss die Untersuchung im Beisein der Eltern und mit deren Einverständnis durchführen. Dies sind die Sicherheitsregeln. Kinder sollten sich auf keinen Fall gegenseitig oder ihre Eltern nackt sehen. Das verwischt die Vorstellungen davon, was erlaubt ist und was nicht.

Kinder, die gelernt haben, Frieden zu schließen

Wenn Kinder erst einmal verstanden haben, wie die Methode funktioniert, fällt es ihnen leicht, Frieden miteinander zu schließen. Diese Tendenz zeigt sich deutlich in der kurzen Geschichte eines achtjährigen Jungen, Giovanni, mit dem wir bereits vertraut sind:

"Wenn Matteo und ich uns streiten, merken meine Eltern das meistens nicht. Nach einem Streit reden wir nicht miteinander und sehen uns nicht an, dann entschuldigen wir uns und spielen wieder leise."

Der letzte Satz, "wir fangen wieder an, leise zu spielen", steht für das vorrangige Bedürfnis der Kinder während ihrer gesamten Kindheit, ihren Bruder oder ihre Schwester in eine Spielaktivität "einzubinden". Dies ist ihr Hauptinteresse.

Carlotta hat die gleiche Sichtweise auf ihren Bruder: "Mein Bruder ist acht Jahre alt und wir kommen gut miteinander aus, sozusagen. Manchmal streiten wir uns, aber am nächsten Tag spielen wir trotzdem zusammen. Ich bin sehr froh, einen Bruder zu haben, auch wenn wir uns nicht verstehen, denn wenn ich krank und einsam bin, fühle ich mich einsam und weiß nicht, was ich tun soll."

Die Geschwister haben eine komplizierte Beziehung. Und Streit ist ein physiologisch bedingter und gesunder Teil dieser Beziehung.

Das heißt aber nicht, dass Eltern nichts tun müssen: Sie müssen den ständigen Streit in eine Gelegenheit zum gemeinsamen Lernen und Wachsen verwandeln.

Hier ist die Geschichte eines Paares, das die mäeutische Methode anwendet. Sie ist ein Beispiel dafür, wie ein Streit zwischen Anna, einem fünfjährigen Mädchen, das noch nicht schreiben kann, und ihrem älteren Bruder, dem achtjährigen Pietro, der es bereits gelernt hat, beigelegt werden kann.

Eine zerbrochene Puppe

Anna und Pietro sind die Kinder von Benedetta und Fabio. Anna ist ungestüm und aufgeschlossen, Pietro ist etwas rücksichtsvoller, aber sehr entschlossen.

Eines Tages hört man aufgeregte Stimmen aus ihrem Zimmer. Anna schreit ihren Bruder wütend an: "Du hast meine Puppe kaputt gemacht!" – und fängt an zu weinen. Kurz darauf ist Pietro an der Reihe: "Aua! Du hast mich gebissen! Hau ab! Was hackst du auf mir herum!". Verzweifelt schluchzend rennt die Jüngere zu ihrer Mutter und zeigt ihr die zerbrochene Puppe: "Das war Pietro. Er ist böse, das sagt sogar die Oma! Mutti, schimpf mit ihm!"

Benedetta beschließt, die Methode "Streiten mit Vorteilen" auszuprobieren. Sie hatte am Abend zuvor mit ihrem Mann darüber gesprochen und er war einverstanden, diese Methode anzuwenden. Sie haben sogar schon eine Klampe gekauft. In der Zwischenzeit nähert sich auch ein aufgebrachter Pietro seiner Mutter und zeigt ihr den Biss seiner Schwester.

Benedetta beschließt, der Methode folgend, nicht nach dem Schuldigen zu suchen und stellt daher nicht die üblichen Fragen: "Wer hat es getan? Wer hat das alles angefangen? Was hast du getan, dass es passiert ist? Warum hast du es zerstört? Warum beißt du?" Er bietet keine der klassischen Lösungen an: "Geht zusammen spielen! Versöhnt euch! Hört auf zu weinen und zu schreien! Spielt in getrennten Zimmern!"

Sie wendet die Methode von Anfang an an. Zum Erstaunen der Kinder nimmt Benedetta den Ball und gibt ihn Pietro. "Na los, erzähl Anna, was deiner Meinung nach passiert ist." Das Kind ist das nicht gewöhnt und wendet sich direkt an seine Mutter, um sie zu bitten, seine Schwester zu bestrafen, weil sie ihn gebissen hat. Benedetta besteht darauf: "Jetzt hast du den Ball, und du kannst etwas sagen. Was hat sie dir angetan? Sag es ihr einfach."

Pietro schnaubt, dann beginnt er zu sprechen: "Anna sagt, ich hätte ihre Puppe zerbrochen, aber ich habe sie nicht einmal angefasst! Ich habe genug von ihr, weil sie klein ist und mich ständig ärgert, wenn ich alleine spiele!".

Seine Mutter sagt ihm, er solle seiner Schwester den Ball zurückgeben und schlägt vor, dass Anna etwas sagen soll. Sie antwortet: "Er ist böse und gemein, weil er meine Puppe kaputt gemacht hat und ich ihn gebissen habe, weil ich mich geärgert habe".

• Was tun, wenn deine Mutter dich schlägt?.
• Giftige Mutter.
• Eltern, die vor ihrem Kind fluchen.
• Was tun, wenn deine Eltern dich nicht verstehen?.
• Was tun, wenn deine Eltern dich ärgern?.
• Was tun, wenn deine Eltern dich anschreien?.