Es gibt jedoch keine spezifischen Regeln dafür, was im Alltag als Gewalt gilt (oder nicht). Entscheidend ist vor allem, ob dem Kind ein psychischer oder physischer Schaden zugefügt wurde. Der Schaden als Haftungsgrundlage kann sowohl real (d. h. das Kind wurde durch das Geschrei bereits tatsächlich geschädigt) als auch potenziell sein.
Meine Nachbarn schreien meine Kinder ständig an. Kann ich das Sorgerecht beantragen?
Manchmal schreien Eltern ihre Kinder an. Aus Hilflosigkeit, aus Gewohnheit, nach einem anstrengenden Tag – alles kann passieren. Und immer häufiger tauchen in den sozialen Medien Videos auf, in denen gleichgültige Passanten ihre Kinder anschreien, und die Kommentatoren rufen einhellig: Ruft die Kinderbetreuung, ruft die Polizei! Wir wollen herausfinden, was zu tun ist, wenn Eltern ihre Kinder auf der Straße anschreien und Sie das sehen, oder wenn die Nachbarn hinter der Mauer – scheinbar wohlhabende Leute – ihre Kinder so laut anschreien, dass es Sie stört. Soll man die Vormundschaftsbehörde anrufen oder nicht? Soll man die Polizei rufen oder nicht? Was soll man überhaupt tun? Und was sollten Eltern tun, die ihre Kinder anschreien und sich von ihrer Umgebung gestört fühlen?
Bevor Sie sich in eine Situation einmischen, sollten Sie drei Dinge bedenken:
– Wollen Sie dem Kind helfen oder die Mutter seelisch und sprachlich bestrafen?
– Willst du ein Video machen, das du in deinen Blog stellst, um Likes zu bekommen?
Option drei – das ist nicht nett. Sie mischen sich (schamlos, rücksichtslos und unverantwortlich) in das Leben eines anderen Menschen ein. So sollte man es nicht machen.
Wenn die erste Frage zutrifft, sollten Sie die Polizei rufen und deutlich erklären, was passiert ist: Das Kind wird geschlagen, das Kind ist auf den Bürgersteig gefallen und bedeckt seinen Kopf mit den Händen, der schlagende Elternteil sieht betrunken aus, das Kind rennt auf Sie zu und schreit "Rettet mich!".
Wann können Sie noch die Polizei rufen? Wenn das Kind durch das Geschrei hinter der Wand eindeutig bedroht wird – "da kommt der Vater, der gibt mehr!", "oh du Schlampe, du wirst auf dem nackten Boden schlafen!".
Wenn Sie bei der Beantwortung der zweiten Frage feststellen, dass Sie in erster Linie von dem Wunsch getrieben werden, diese vernachlässigende Mutter zu "belehren", sollten Sie sich besser zurückhalten. Gehen Sie zurück zum ersten Punkt.
Als Nächstes werden wir über Situationen sprechen, in denen es keine körperliche Gewalt gibt und die Eltern "nur schreien" und keine Alkoholiker, Drogenabhängigen oder Obdachlosen sind, sondern ganz normale Menschen.
Sollte die Polizei gerufen werden?
Wenn eine Bedrohung für das Leben des Kindes besteht – ja. Wenn das Leben des Kindes nicht bedroht ist, besteht kein Grund, die Polizei zu rufen.
Was kann die Polizei tun? Wenn die Polizei das Recht hat, die Wohnung zu betreten (und ohne Gerichtsbeschluss nicht dazu verpflichtet ist), wird sie sich die Wohnung ansehen und mit dem Kind sprechen (wenn die Eltern einverstanden sind). Wenn das Kind normal aussieht und es keinen Grund zu der Annahme gibt, dass das Verhalten der Eltern das Leben und die Gesundheit des Kindes gefährdet, ist die Sache damit erledigt.
Wenn Sie eine Beschwerde einreichen, wird die Polizei die Nachbarn befragen, Sie befragen, einen Bericht erstellen und diesen an den Bezirksbeamten zur Prüfung weiterleiten. Der Polizeibeamte kann die Eltern zu einem Gespräch vorladen oder sie zu Hause besuchen. Wenn sie keine Handlungen begangen haben, die das Gesetz als Kindesmisshandlung anerkennt, wird der Polizeibeamte eine Ablehnung der Strafverfolgung schreiben.
Wenn sich jedoch Beschwerden über lärmende Nachbarn häufen, kann die Familie in das Register der Jugendgerichtskommission aufgenommen werden. Und die Kinderschutzbehörde wird ein wachsames Auge auf das Kind haben, damit es ein normales Leben führen kann.
Die Polizei kann ein Verbrechen verhindern, aber bei einer "normalen" Familienschlägerei wird die Polizei dem Kind nicht helfen – im Gegenteil, das Kind hat vielleicht Angst, dass Mama und Papa verhaftet werden.
Aber was kann man tun, wenn man nicht schreit?
Michaeline Dukleff ist Wissenschaftsjournalistin, Mutter und Autorin von Jagen, Sammeln, Erziehen über die Erziehung von Kindern in traditionellen Kulturen. Sie selbst ist nicht sehr geduldig und schreit ihre Tochter manchmal an. Sie dachte, das sei bei allen so.
Aber Michaeline fand bald heraus, dass viele der Eltern, mit denen sie sprach, ihre Stimme überhaupt nicht erhoben. Es waren einfache Menschen ohne psychologische Ausbildung, oft sogar ohne jegliche Bildung, die von der Jagd und dem Sammeln lebten. Doch irgendwie schafften sie es, ohne zu schreien auszukommen. Michaeline hat einige ihrer wichtigsten Erkenntnisse in einem Artikel für die Zeitschrift Parents zusammengestellt.
Sie beginnt mit einem Zitat der Psychologin Lisa Feldman Barrett: "Es besteht der Irrglaube, dass man aufhören und nicht schreien kann, wenn man die Beherrschung verloren hat. In Wirklichkeit haben alle Eltern, die nicht schreien, Strategien angewandt, die ihnen helfen, Wutanfälle zu verhindern, bevor sie entstehen." Welche Strategien sind das?
Erinnern Sie sich daran, dass Kinder sich nicht absichtlich so verhalten
Eines Tages reisten Michaeline und ihre Tochter Rosie nach Kanada, um Dolorosa Nartok zu interviewen, eine sehr ruhige Inuit-Großmutter. Das kleine Mädchen umklammerte das Mikrofonkabel, versuchte, sich daran festzuhalten wie an einem Bungee-Seil, und ignorierte die Bitten ihrer Mutter, aufzuhören. Daraufhin sagte Dolorosa: "Wenn ein Kind nicht zuhört, ist es zu jung, um dich zu verstehen. Es ist noch nicht bereit für diese Lektion.
Es gibt eine weit verbreitete Meinung, dass Kinder "Grenzen austesten", "Erwachsene ärgern" und "versuchen, Eltern zu manipulieren". Dafür gibt es jedoch keine wissenschaftlichen Beweise. Es gibt keine MRT-Scans, die "manipulative" Aktivitäten im Gehirn eines ungehorsamen Dreijährigen zeigen. Es gibt keine Studien von Psychologen, in denen ein achtjähriger Junge gesteht: "Ja, das habe ich absichtlich gemacht, um meinen Vater zu ärgern".
Geschichten von Manipulation, Grenzüberschreitung und elterlicher Verärgerung können nach Ansicht der Psychologin Wendy Mogel als vorsätzliche Folklore bezeichnet werden. Doch diese Folklore ist nicht harmlos, denn sie nährt die elterliche Wut – wer lässt sich schon gerne manipulieren!
In vielen traditionellen Gesellschaften interpretieren Eltern das Verhalten von Kindern anders: Kinder unter acht oder neun Jahren werden dort als irrationale, unlogische Wesen betrachtet, die noch nicht alles verstehen. Kinder handeln aus guten Motiven und lieben uns, aber sie wissen noch nicht, wie sie sich richtig verhalten sollen.
Versuchen Sie, den Vektor Ihrer Erwartungen zu ändern. Erwarten Sie nicht, dass Kinder gute Manieren haben – erwarten Sie, dass sie ungehorsam sind. Erwarten Sie, dass sie Wutanfälle, Launen, rechthaberisches Verhalten und Unhöflichkeit an den Tag legen. Gehen Sie davon aus, dass sie Unordnung machen, alle Besorgungen falsch machen und Sie sogar anschnauzen und versuchen werden, Sie zu schlagen.
Dies ist eine wahrscheinlichere Entwicklung als bedingungsloser Gehorsam. Dr. Mogel rät, es nicht persönlich zu nehmen und sich nicht als schlechte Eltern zu sehen. Mit der Zeit wird sich das Verhalten des Kindes verbessern. Aber selbst bei Teenagern, die eigentlich schon wissen sollten, was Sache ist, gibt es Rückfälle in völligen kindlichen Ungehorsam. Und eine Rückkehr zum normalen Erwachsenenverhalten.
Selbstmitteilung
Konflikte und verletzende Situationen können durch die Anwendung der "Ich-Formel" vermieden werden. Dabei handelt es sich um einen einfachen Algorithmus für den Ausdruck von Gefühlen, der Ihnen und Ihrem Gegenüber hilft zu verstehen, was passiert und wie Sie sich verhalten sollen. Er besteht aus drei Teilen:
Zum Beispiel: "Wenn du das sagst, fühle ich mich verletzt (Ärger, Wut) und es tut mir wirklich weh. Denn du bist jemand, der mir nahe steht und deine Meinung ist mir wichtig. Ich möchte, dass du das Gleiche sagst, aber mit anderen Worten.
Übrigens, wenn unangenehme Dinge von einer beliebigen Person gesagt werdenSie können auch die Formel verwenden: "Wenn du solche Dinge sagst, fühle ich mich gelangweilt und gleichgültig. Denn ich habe meine eigene Meinung und interessiere mich nicht für deine. Ich möchte, dass du versuchst, dein Selbstwertgefühl auf Kosten eines anderen zu verbessern.
Hausaufgabe. Machen Sie jetzt ein Experiment: Sagen Sie in Ihren Gesprächen mit Ihren Eltern 2-3 Mal am Tag, dass Sie ihre guten Absichten verstehen und sich bewusst sind, dass Sie in ihrer Obhut sind: "Mama, danke, dass du meine Lieblingsbrötchen gemacht hast", "Es ist gut, dass du mir zugehört hast – ich fühle mich besser und weiß jetzt, was ich tun muss".
Es wäre schön, wenn deine Eltern das auch tun würden. Wenn Sie es schaffen, ihnen alles zu erklären und sich an die "Formel I" zu gewöhnen – wird sich die Situation zu Hause spürbar verbessern.
Möchte ich oder soll ich?
Wörter rufen oft allein aufgrund ihrer Färbung negative Reaktionen hervor, auch wenn ihre Bedeutung neutral oder sogar positiv ist. Die stärksten Reaktionen werden in der Regel durch das Wort "sollen" hervorgerufen: "Du solltest lernen", "du solltest dein Zimmer aufräumen", "du solltest mit deinem Hund spazieren gehen", "du solltest zuhören, was man dir sagt".
Um die Wahrheit zu sagen, schuldet niemand jemandem etwas.. Wenn man dies erkennt, sieht man viele Dinge auf eine neue Art und Weise.
Zum Beispiel, dass wir immer eine Wahl haben. Zu tun oder nicht zu tun und wie man es tut. Du hast kürzlich gelernt, positive Absichten zu erkennen und nicht hysterisch auf unglückliche Formulierungen von Erwachsenen zu reagieren. Sie könnten also auch lernen, was Sie tun müssen. Lassen Sie uns einige vertraute elterliche Sätze entschlüsseln.
- "Du musst lernen" = "Ich mache mir Sorgen um deine Zukunft".
- "Du solltest dein Zimmer aufräumen" = "du wirst dich wohler fühlen".
- "Du musst mit deinem Hund spazieren gehen" = "dein Hund lebt auch und vermisst dich".
- "Du musst auf das hören, was man dir sagt" = "Warum zuckst du zusammen, wenn ich versuche, mich um dich zu kümmern?".
Zugegeben, in der Form der Absicht werden diese Worte ganz anders aufgenommen und scheinen gerechter zu sein. Einigen von ihnen kann man sogar zustimmen. Das heißt, für jedes "sollte" durch eine positive elterliche Absicht wächst Ihr "wollen".
Ein gutes Studium" zum Beispiel entspricht dem normalen menschlichen Wunsch, einen interessanten Beruf auszuüben, überdurchschnittlich viel Geld zu verdienen und interessante Freunde zu haben. All diese Vorteile und die Möglichkeit, sein Leben selbst zu bestimmen, werden durch eine gute Ausbildung geboten. Das klingt natürlich pathetisch, aber es ist wahr.
Hausaufgaben. Machen Sie also die folgende Übung. Auf der linken Seite habe ich typische "Solls" gesammelt, und Ihre Aufgabe ist es, auf die rechte Seite zu schreiben, warum es gut ist, etwas zu wollen.
Übrigens, Eltern reagieren auf "Sollen" und "Müssen" genauso wie Sie. Das letzte Experiment ist also folgendes: Lernen Sie zu fragen, ohne diese Worte zu benutzen. Und werten Sie das Ergebnis aus.
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