Was Sie im Falle des Todes Ihres Mannes tun sollten

Wenn Sie sich mit dem Bestattungsunternehmen in Verbindung setzen, notieren Sie sich den Namen des Beauftragten, der zu Ihnen geschickt wird. Und wenn er oder sie bei Ihnen eintrifft, verlangen Sie Ihren Ausweis zu sehen. So können Sie vermeiden, dass Sie betrogen werden.

Was tun im Falle des Todes Ihres Mannes?

Niemand bereitet sich im Voraus auf den Tod eines geliebten Menschen vor, aber dennoch sollten Sie wissen, was zu tun ist, wenn die Tragödie eintritt. Andernfalls könnten Sie von Betrügern ungerecht behandelt werden und Geld umsonst ausgeben. Skrupellose Bürger können die Notlage einer Frau, deren Mann gestorben ist, ausnutzen, um sie zu betrügen.

Es liegt auf der Hand, dass viele Menschen nach dem Tod eines Ehepartners einfach nicht mehr in der Lage sind, über Geld nachzudenken oder überhaupt logisch zu denken. Deshalb ist es für die trauernde Frau besser, wenn sie jemanden an ihrer Seite hat, der sich über Wasser halten kann. Das können erwachsene Kinder, enge Verwandte oder vertraute Freunde sein.

Wenn niemand in der Nähe ist, müssen Sie sich zusammenreißen und die Formalitäten und Beerdigungsmodalitäten selbst regeln. Das Verfahren hängt davon ab, wo sich der Unfall ereignet hat.

Zu Hause

Wenn ein Ehemann zu Hause in den Armen seiner Frau stirbt, muss sofort der Rettungsdienst gerufen werden. Sie können einen Krankenwagen (103) und die Polizei (102) anrufen oder die Notrufnummer 112 wählen. Versuchen Sie, sich während des Anrufs zusammenzureißen, weinen Sie nicht, aber halten Sie den Disponenten auf dem Laufenden:

Während Sie auf das Personal warten, bereiten Sie den Reisepass und die Versicherungspolice des Verstorbenen sowie Ihren eigenen Reisepass vor. Decken Sie die Leiche mit einem Laken oder einem leichten Stoff zu. Wenn möglich, schalten Sie die Heizung aus, um den Raum kühler zu halten.

Sie können sofort ein Bestattungsunternehmen Ihres Vertrauens anrufen. Ein Bestattungsunternehmen ist eine gute Entscheidung, da die Ehefrau, deren Mann gestorben ist, wahrscheinlich nicht in der Lage sein wird, die Beerdigung vollständig zu organisieren.

Bei ihrer Ankunft stellen die Ärzte den Tod fest und erstellen die erforderlichen Dokumente. Auch die Polizei erstellt einen Untersuchungsbericht. Wenn es sich um einen natürlichen Tod handelt, wird die Leiche in eine normale Leichenhalle gebracht. Wenn die Todesursache unbekannt ist, wird sie in eine gerichtsmedizinische Leichenhalle gebracht. Der Leichnam wird nicht mit dem Krankenwagen, sondern mit einem Spezialtransport überführt.

Dann muss man sich in die Poliklinik begeben, in der der Verstorbene untergebracht war. Dort wird auf der Grundlage der vom Notarzt ausgestellten Dokumente und der Einträge in der Karte eine Sterbeurkunde ausgestellt. Wenn der Verstorbene jedoch plötzlich verstorben ist und noch nicht lange in der Notaufnahme war, wird die Bescheinigung nach einer anatomischen Untersuchung ausgestellt. Diese Bescheinigung ist für die Ausstellung der Sterbeurkunde erforderlich, die vom Standesamt ausgestellt wird.

Wie organisieren Sie die Beerdigung?

Wenn der Ehemann einer Frau gestorben ist, kann es für sie schwierig sein, die Beerdigung zu organisieren. Diese traurige Verantwortung kann von anderen Vertrauenspersonen übernommen werden. Die Organisation einer Beerdigung umfasst eine ganze Reihe von Aktivitäten, von der Beschaffung der notwendigen Dokumente bis zur Organisation des Leichenschmauses. Hier erfahren Sie, wie Sie vorgehen müssen.

Welche Dokumente müssen besorgt werden?

Zunächst müssen Sie die erforderlichen Unterlagen zusammenstellen. Wenn Sie das Bestattungsinstitut aufsuchen, sollten Sie diese Dokumente bereits in der Hand haben:

Wenn eine Beerdigung geplant ist, sollten Sie vorab Kopien der Dokumente anfertigen, die die Todesursache bestätigen. Dies ist notwendig, damit die Geistlichen sicherstellen können, dass es keinen Grund gibt, den Ritus zu verweigern. Wenn die Person Selbstmord begangen hat, wird keine Totenmesse gefeiert.

Diese Dokumente müssen bei der Aufnahme in die Leichenhalle vorgelegt werden. Hier kann auch eine eidesstattliche Erklärung abgegeben werden, wenn die Angehörigen gegen eine Leichenschau sind. Dies ist jedoch möglich, wenn die Todesursache nicht angezweifelt wird. Wird der Leichnam in die gerichtliche Leichenhalle gebracht, ist eine Obduktion obligatorisch, unabhängig von den Wünschen der Angehörigen.

Eine Sterbeurkunde kann beim Standesamt oder beim MFC angefordert werden. Dieses abgestempelte Dokument wird auf der Grundlage der Sterbeurkunde ausgestellt. Wenn Sie das Formular erhalten, sollten Sie es sofort in einen stabilen Plastikordner stecken. Es ist besser, gleich mehrere Kopien anzufertigen, da Sie diese später vielleicht noch brauchen. Bitte beachten Sie, dass der Stempelakt nicht zerknittert oder laminiert werden darf.

Welche Leistungen werden vom Staat gezahlt?

Der Ehegatte oder andere Verwandte des Verstorbenen können Leistungen für die Bestattung beantragen. Diese Leistungen können von jedem in Anspruch genommen werden, unabhängig von der finanziellen Situation und dem Status des Verstorbenen. Natürlich ist der Betrag bescheiden, damit die Beerdigungskosten so gering wie möglich gehalten werden können. Die Zahlungen belaufen sich auf einen Betrag:

Ab dem 1. Februar 2022 beläuft sich die föderale Leistung auf 6964,69 RUB. Wenn die verstorbene Person ihren ständigen Wohnsitz in Moskau hatte, zahlt die Moskauer Stadtverwaltung einen zusätzlichen Betrag von 12632,5 Rubel – die Gesamtzahlungen belaufen sich dann auf 19049,98 Rubel.

Auswirkungen des Leids auf die Gesundheit

Ein solch starker Schlag gegen die Psyche kann nicht ohne Auswirkungen auf die Gesundheit bleiben. Schwerster Stress kann viele schwerwiegende Krankheiten verursachen, darunter schwer zu behandelnde Krankheiten und sogar Krebs.

In Zeiten von Stress ist das Immunsystem geschwächt – es ist schlecht geschützt und bestehende Krankheiten werden verschlimmert.

Jede Veränderung im Gesundheitszustand der Frau sollte genau beobachtet werden. Wenn die Witwe bereits in der Lage ist, die Realität angemessen wahrzunehmen, muss sie sich Zeit für ihre Gesundheit nehmen, einen gesunden Lebensstil führen, nicht hungern, öfter spazieren gehen. Empfehlenswert sind Schwimmbadbesuche – sie steigern die Vitalität.

Brief an den geliebten Ehemann

Die Witwe hat unausgesprochene Gefühle, sie hat Gewissensbisse, weil sie nicht über alles geredet haben und sich nicht viel zu sagen hatten. Am schlimmsten ist es, wenn es schon vor dem Tod des Ehepartners Konflikte gab..

Psychologen raten, einen Brief an den Ehemann zu schreiben und alle Gefühle zu Papier zu bringen. Sie können sagen, was sie nach der Beerdigung gedacht hat, über die Ereignisse sprechen, die stattgefunden haben. Drücken Sie Ihrem Partner Ihre Dankbarkeit für all die guten Dinge aus, die er für sie getan hat. Sagen Sie ihm, was sie für ihn empfindet, was sie jetzt für ihn empfindet. Sie können sich für Unaufmerksamkeiten, Beleidigungen, unbedachte Worte entschuldigen. Schreiben Sie, was vorher noch nicht gesagt wurde..

Dieser Brief wird Ihnen helfen, Ihren verstorbenen Mann loszulassen und Ihre Seele zu reinigen, mit dem Verlust fertig zu werden und ohne ihn weiterzuleben.

Der Rat eines Psychologen: Wie man den Tod eines geliebten Mannes überlebt

Der Tod des geliebten Ehemannes bedeutet Schmerz über den Verlust und Angst vor einem Leben, in dem er nicht mehr präsent ist. Deshalb raten Psychologen der Witwe als erstes, zu trauern. Man soll Tränen weinen, schreien, Geschirr zerbrechen, aufhören zu essen – sich in seinen Kummer versenken. Der Schmerz wird so lange an Ihrem Herzen zerren, bis Sie sich erleichtert fühlen. Dieser Zustand, Katharsis genannt, ist bei jedem anders. Aber er wird kommen. Es ist nicht zu glauben. Aber er wird kommen. Und dann wird der Schmerz vergehen. Und Sie werden Ihren geliebten Menschen gehen lassen. Aber diese Erleichterung kann verschwinden, wenn Sie keine zusätzlichen Schritte unternehmen.

Heilen mit Vögeln

Gehen Sie zu einem privaten Taubenschlag. Oder in einen Vogelpark. Oder zu einer Organisation, die Tauben für Hochzeiten zur Verfügung stellt. Nehmen Sie einen Vogel in Ihre Arme. Streicheln Sie ihn. Fühle seine Wärme. Erzählen Sie ihm von Ihrer Traurigkeit. Sie können laut mit dem Vogel sprechen. Rufen Sie den Namen Ihres verstorbenen Ehepartners. Verabschieden Sie sich schließlich durch den Vogel von ihm oder ihr. Für immer. Lassen Sie ihn wegfliegen. Bitten Sie ihn, Ihnen den Schmerz zu nehmen. Und entlasse ihn in den Himmel.

Briefe an die Vergangenheit

Wenn es schwierig wird, schreiben Sie einen Brief. Sprechen Sie in dem Brief so, als ob Sie mit Ihrem verstorbenen Ehepartner sprechen würden. Lassen Sie Ihre Gedanken der Bitterkeit entfliehen. Sprechen Sie über die Vergangenheit. Beschreiben Sie die glücklichen Momente, die Sie zusammen erlebt haben. Schreiben Sie am Ende, dass die Ehejahre es wert waren, gelebt zu werden. Danken Sie Ihrem verstorbenen Mann dafür, dass er Sie glücklich gemacht hat. Bitten Sie ihn, Sie gehen zu lassen und Sie Ihr Leben weiterleben zu lassen. Verabschiede dich von ihm. Verbrennen Sie den Brief.

Hilfe durch einen Freund oder Psychologen

Es gibt eine Möglichkeit, aber am besten ist es, wenn Ihnen jemand hilft, der dem Verstorbenen nahe stand und ihn gut kannte. Bitten Sie diese Person, im Namen der verstorbenen Person ein Konto in den sozialen Medien einzurichten.

Lassen Sie sich auf diesem Konto von der verstorbenen Person "erzählen", wie es ihr nach ihrem Tod ergangen ist. Und bitten Sie ihn oder sie um Vergebung. Für alles – vergeben Sie Ihrem verstorbenen Ehemann für alles, was er falsch gemacht hat. Lassen Sie sich von diesem Konto die Botschaft übermitteln, dass Sie jetzt frei sind, aber der verstorbene Ehemann wird sich um Sie kümmern und Ihnen so gut wie möglich helfen. Lassen Sie die Botschaft dieses Kontos Sie mit Ihrem Leben weitermachen lassen. Sie wissen, dass es nicht er ist, der schreibt, nicht Ihr verstorbener Ehemann. Aber es ist Ihre subtile Verbindung zu ihm, die Sie loslassen müssen.

Was sagt die Kirche über die Trauer um einen Ehemann?

In der Orthodoxie ist es normal, um einen verstorbenen Ehemann zu trauern. Aber die Trauer sollte in Maßen erfolgen und nicht zu sehr in die Länge gezogen werden. Andernfalls werden bestimmte Hindernisse für den Übergang der Seele in die nächste Welt geschaffen. Auf der Erde verbliebene Angehörige, die übermäßig und lange trauern, sind eine Art Belastung für die neue Seele.

Während der 40 Tage nach der Beerdigung ist es ratsam, im Namen des Verstorbenen Almosen zu geben. Auch nach dieser Zeit sollte auf Wunsch der Angehörigen des Verstorbenen gedacht werden.

Sollte man ein Schuldgefühl haben?

Jeder Mensch fühlt sich nach dem Tod eines geliebten Menschen in irgendeiner Weise schuldig. Manche bedauern vergangene Fehler, andere die Tatsache, dass sie nicht genug Zeit für den geliebten Menschen gefunden haben.

Frauen geben oft nicht sich selbst die Schuld an dem Verlust, sondern ihrem Umfeld. Die Frau wird von der Trauer und dem Verlust so überwältigt, dass sie das Gefühl hat, sie und ihr verstorbener Mann befänden sich am selben Ort, und natürlich gerät sie emotional mit allen anderen an der Tragödie Beteiligten aneinander. Dies ist jedoch ein Fehler. Dadurch verzögern Sie die Phase der Akzeptanz der Situation, die zwangsläufig kommen wird. Aber sie kann zum richtigen Zeitpunkt kommen, wenn es kein tiefes Trauma und keine Depression gibt. Dann beginnt die Frau allmählich zu verstehen, wie sie weiterleben kann, wenn der Mann gestorben ist, und nicht in Apathie und Depression verfällt. Wenn ein Mensch jedoch an seinem Wunsch nach Schuldzuweisung festhält, kann er nichts ändern. Er schadet nur seiner Psyche und verdirbt seine Beziehungen zu den Menschen in seiner Umgebung.

Ist "alles geht vorbei" nur eine Trostformel? Warum heilt die Zeit nicht immer?

Experten sagen, dass der Prozess des Wiederaufbaus der Psyche nach tragischen Ereignissen von der Natur selbst vorgesehen ist. Das Tempo hängt jedoch von den individuellen Eigenschaften eines Menschen und den Umständen ab, in denen er sich befindet.

Wenn eine Person, wenn sie sich an ein unglückliches Ereignis erinnert, versteht, warum es passiert ist, wie die Situation hätte verhindert oder bewältigt werden können, wenn sie das Ereignis als Teil ihrer persönlichen Geschichte behandelt, bedeutet dies, dass das Trauma erlebt wurde. Wenn eine Person vergangene negative Umstände als ebenso schmerzhaft empfindet wie die gegenwärtigen, ist fachliche Hilfe erforderlich.

Verschiedene Methoden der Psychotherapie können bei der Trauerbewältigung helfen. Die Unterstützung von Angehörigen ist in einer solchen Situation aber sicher nicht überflüssig.

Es ist notwendig, aufrichtige Hilfe zu leisten und sich nicht mit formalen Plattitüden zu begnügen, dass alles vorübergehen wird und dass die Zeit den Kummer heilt.

Als ich noch Hoffnung hatte

Er wurde am 12. März ins Krankenhaus eingeliefert und erlitt nach der Intubation einen Herzstillstand. Ich saß im Wartezimmer, als der Notfallalarm losging. Ich kannte seine Zimmernummer nicht, aber als ich aufblickte und ein blaues Blinklicht über der Tür sah, wusste ich, dass er es war. Ich sprang auf und wollte hinausstürmen, fiel dann aber schluchzend zu Boden.

Die Krankenschwestern trugen mich in ein separates Zimmer. Dort saß ich eine halbe Stunde lang und erfuhr später, dass sie meinen Mann 16 Minuten lang wiederbelebt hatten. Das waren die schlimmsten Minuten in meinem Leben. Ich hatte solche Angst, dass er sterben würde.

Zu wissen, dass er sterben würde, war nicht dasselbe wie zu wissen, dass er tot war. Die Hoffnung war noch am Leben.

Als ich am 19. Juni um 12.33 Uhr einen Anruf aus dem Krankenhaus erhielt, in dem mir gesagt wurde, ich solle so schnell wie möglich kommen, da sie gerade eine Herz-Lungen-Wiederbelebung durchführten, wusste ich bereits, dass er gehen würde. Ein Mensch kann nicht zwei Chancen in drei Monaten haben.

Man kann nicht zweimal überleben, wenn man mehr als 15 Minuten lang wiederbelebt wird, vor allem, wenn die Nieren nicht funktionieren, das Herz geschwächt ist, Blutgerinnsel, Blutungen und Infektionen vorhanden sind. Trotzdem war ich voller Hoffnung.

Als ich mitten in der Nacht ins Krankenhaus kam und in sein Zimmer lief, hatte ich noch Hoffnung. Da sah ich den Arzt auf der Intensivstation. Es war derselbe Arzt, der in der ersten Nacht, in der Ian ins Krankenhaus eingeliefert wurde, Dienst hatte. Ich weiß nicht mehr, was er mir sagte.

Ich fragte jedoch, ob die Eltern meines Mannes, die 12 Stunden zuvor eingeflogen worden waren, da seien. Ich wollte nicht derjenige sein, der seiner Mutter sagen musste, dass ihr ältestes Kind gestorben war. Zu diesem Zeitpunkt hatte ich die Hoffnung verloren. Aber ich hatte immer noch das Gefühl, dass es nicht real war.

Ich wollte es nicht aufgeben.

Auf die Hoffnung folgte die Verleugnung. Ich hielt seine Hand, küsste ihn auf die Stirn, umarmte seinen kalten Körper. Ich saß stundenlang bei ihm, weinte mit seinen Eltern, sagte ihm, wie sehr ich ihn liebte, und weigerte mich, seine Hand loszulassen.

Ich starrte ihn an, versuchte zu Atem zu kommen, prüfte, ob sich sein Brustkorb hob, versuchte, in der Stille seinen Herzschlag zu hören. Als es mir dämmerte, wusste ich logischerweise, dass es Zeit war, zu gehen. Er war tot. Er hatte nicht die Absicht, zurückzukommen.

Es war nicht mehr er. Es war nur noch sein Körper. Aber ich hatte Angst, dass er nicht zurückkommen könnte, wenn ich ihn verließ. Solange ich bei ihm war, würde alles gut werden.

Die nächsten Tage wurden nicht einfacher. Ich dachte, wenn ich herausfinden könnte, warum er starb, welcher Teil seiner komplizierten, seltenen Autoimmunkrankheit ihn tötete, könnte ich den Ärzten sagen, wie sie ihn heilen könnten. Ich glaubte, ich könnte ihn noch retten, wenn ich nur herausfinden könnte, was passiert war.

Sein Hämatologe rief mich ein paar Tage später an und übergab mir die Ergebnisse der Autopsie. Er berichtete mir von Blutgerinnseln im Herzen, im Gehirn und in den Nebennieren sowie von Blutungen und Infektionen in der Lunge. Er sagte mir, dass seine Nieren aus noch unbekannten Gründen aufgehört hatten zu arbeiten. Ich dachte, jetzt, da wir genau wüssten, was schief gelaufen war, könnten wir es in Ordnung bringen.

Nach monatelangen Gesprächen mit Ärzten und meinen eigenen Nachforschungen über seine Krankheit verstand ich endlich, was nötig war, um ihn zu retten. Und es spielte keine Rolle, dass er bereits tot war.

Ich wollte kein Bestattungsunternehmen anrufen, keinen Nachruf schreiben und keinen Totenschein ausstellen lassen. Ich dachte, wenn ich nichts von alledem täte, würde es keinen Tod geben. Er könnte immer noch zu mir zurückkommen, wir könnten noch 30, 40 oder 50 Jahre lang glücklich zusammen sein!

Aber selbst als ich seine Sterbeurkunde hatte, seine Asche in einer Urne neben meinem Bett und den Nachruf las, den ich Dutzende Male geschrieben hatte, kam die Verleugnung nicht weiter.

Ich steckte in meinem Kummer fest.

Doch irgendwann beschloss ich, herauszufinden, warum ich mich so schrecklich fühlte und was ich dagegen tun konnte. Ich fand Online-Foren für Witwen und las alles, was ich über den Verlust meines Partners finden konnte. Ich war erleichtert, als ich hörte, dass andere ähnliche Geschichten wie meine erzählten und dass so viele Menschen darüber sprachen, wie schmerzhaft es ist, nicht mehr zu alten Freunden eingeladen zu werden.

Mir gefällt die Idee, in einer Gemeinschaft zu leben und zu trauern. Andere Menschen zu finden, die verstehen, was ich durchmache, war äußerst hilfreich für meine psychische Gesundheit. Egal, wie schwer diese Zeit für einen Menschen ist, ich glaube jetzt, dass wir die Isolation von der Welt um jeden Preis vermeiden müssen, so verlockend sie auch manchmal sein mag.

Die Geschichte einer Frau war für mich sehr einprägsam. Sie erzählte, dass sie jahrelang jede Party, zu der sie nicht eingeladen wurde, wie besessen verfolgte. Schließlich merkte sie, dass es so war, als würde sie ständig an einer Wunde kratzen", und sie fühlte sich in ihrem Kummer völlig gefangen. Erst als sie beschloss, auf eine neue Art zu leben, änderte sich ihr Leben.

Ich begann mich zu fragen, wie viel Energie ich in das Festhalten an meinem alten Leben steckte. Ich wollte – und dachte, ich müsste – alles beim Alten belassen, denn dann wäre Simon nicht gestorben. Das war die schlimmste Art des Denkens und hat mir nicht gut getan.

Schließlich begann ich mich zu fragen, was sich ändern müsste. Ich suchte einen Therapeuten auf und begann, täglich ein Tagebuch zu führen. Mir wurde schnell klar, dass ich mir selbst jede Zukunft verwehrte, weil ich Simons Tod nicht wirklich akzeptierte. Indem ich mich auf all die Dinge konzentrierte, von denen ich glaubte, sie verloren zu haben, konnte ich die Kraft meiner inneren Ressourcen nicht verstehen, um eine ganz neue Lebensweise zu schaffen.

Natürlich war es nicht einfach, an mir selbst zu arbeiten, ich musste immer wieder zurückgehen und das Geschehene revidieren. Ich habe viele Dinge losgelassen. Ich habe geweint, ich habe Schmerz empfunden. Natürlich wünschte ich mir mit jeder Zelle meines Körpers, dass Simon nicht gestorben wäre, aber er war es, und ich habe sein Andenken nicht in Ehren gehalten, sondern war traurig und verbittert. Mein Leben war nicht vorbei, ich musste einen Weg finden, wieder zu leben.

Ein neues Leben

Zwei Jahre sind seit Simons Tod vergangen, und ich fühle mich jetzt ganz anders. Ich gehe immer noch zu meinem Therapeuten und werde von nun an immer ein Tagebuch führen. Es ist ein sehr effektives Mittel, um mich daran zu erinnern, dass ich für das Leben, das ich habe, dankbar bin. Ich fühle mich nicht mehr isoliert oder deprimiert, aber ich vermisse ihn immer noch furchtbar. Und das ist in Ordnung.

Mir ist auch klar, dass ich ein anderes Leben führe als zu Simons Lebzeiten, und das ist auch in Ordnung. Sein Tod schmälert mich in keiner Weise. Insgeheim bin ich jetzt stolz auf mich. Ich bin durch die Hölle gegangen und habe überlebt, und ich bin dadurch stärker und mitfühlender geworden. Ich sehe mich selbst als eine Kriegerin und Überlebende, die einen anderen Menschen auf tiefster Ebene geliebt hat und immer noch lieben kann. Und das ist wichtig.

Durch Akzeptanz und angemessene Trauer entstand eine neue Welt und ein neues Ich. Ich wollte meinen Schmerz in etwas Sinnvolles verwandeln, also begann ich eine Ausbildung zur Therapeutin und schreibe weiter, um anderen zu helfen, ihr Wohlbefinden nach einem Trauma wiederherzustellen. Das ist zu meiner Lebensaufgabe geworden.

Ich probiere auch viele Dinge aus, die ich früher gerne gemacht habe: Ich habe mich für Schauspielunterricht angemeldet, bin wieder aufs Pferd gestiegen und liebe alle Arten von Tanz. Ich treffe neue Leute und reise wieder, und meine Welt öffnet sich auf eine Weise, die ich mir nie hätte vorstellen können, nachdem alles zusammengebrochen war.

Ich hätte nie gedacht, dass ich mit 52 Jahren Witwe werden würde. Und dass ich das erleben würde, was ich in den letzten zwei Jahren erlebt habe. Und obwohl ich am Boden zerstört war, hätte ich nie gedacht, dass ich wieder so leben könnte, wie ich es früher getan habe. Die Wahrheit ist, ich kann es nicht. Aber ich freue mich, sagen zu können, dass es mir jeden Tag besser geht und ich mir ein neues Leben aufbaue, das ich liebe. Ich glaube, Simon wäre stolz auf mich.

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