Der erste Schritt zur Lösung des Problems besteht wie immer darin, das Problem zu sehen und es zu erkennen. Professionelle Familienpsychologen und Psychotherapeuten können Ratschläge geben, wie man mit der Situation sanft und schonend umgehen kann.
- Elterliche Überfürsorge für Kinder: wie sie sich äußert und warum sie schädlich ist
- Was ist Hyperprotektion bei Kindern?
- Was ist überfürsorgliche Erziehung?
- Auswirkungen von Überfürsorglichkeit
- Wie man die Auswirkungen des elterlichen Überbehütens im Erwachsenenalter loswird
- Wie man aufhört, bevormundend zu sein
Elterliche Überfürsorge für Kinder: wie sie sich äußert und warum sie schädlich ist
Liebe kann Wunder bewirken, aber wenn es zu viel davon gibt, wird sie zum Gift für das Kind. Worin besteht die Gefahr der Überfürsorglichkeit, wie äußert sie sich und wie kann man Überfürsorglichkeit in der Kindererziehung vermeiden? Die Psychologen Lenore Shekazi, Jonathan Hadith und Sergey Kapustin geben ihre Ratschläge.
Was ist Hyperprotektion bei Kindern?
Hyperprotektion ist die übertriebene Fürsorge und strenge Überwachung jeder Bewegung eines Kindes. Am deutlichsten zeigt es sich in den ersten Lebensjahren und manifestiert sich in dem Wunsch, das Kind mit erhöhter Aufmerksamkeit zu umgeben, es zu beschützen und festzuhalten, selbst wenn keine Gefahr besteht, und es zu zwingen, das zu tun, was die Eltern wollen. Dieses Verhalten ist charakteristisch für Eltern, die wenig kommunikativ, phlegmatisch, melancholisch, hysterisch, übermäßig eingebildet und ehrgeizig sind.
Der Begriff setzt sich aus den beiden Wörtern "hyper" für "über" und "protecto" für "schützen" zusammen. Sergei Kapustin, Autor des Buches "Criteria for Normal and Abnormal Personality in Psychotherapy and Psychological Counselling" (Kriterien für normale und abnormale Persönlichkeit in Psychotherapie und psychologischer Beratung), stellt fest, dass es drei Komponenten für die Manifestation der Hyperopathie gibt:
Die Hyperopathie lässt sich anhand des Ausmaßes (lokal oder vollständig), des Grades (mittelschwer oder schwer) und der begleitenden psychologischen Einstellungen (krank, ängstlich, liebevoll) beurteilen.
Wie äußert sich die Überfürsorglichkeit? Die Überfürsorglichkeit äußert sich in diesen Erscheinungsformen:
Die meisten Eltern traumatisieren ihre Kinder unbewusst durch die Betreuung. Die Gründe für dieses Verhalten können die folgenden sein:
- Ängstlichkeit der Eltern als Persönlichkeitsmerkmal. Persönliche negative Kindheitserfahrungen.
- Mangelndes Vertrauen in das Kind, in seine Stärken und seine Fähigkeit, Ziele zu erreichen.
- Der Wunsch der Eltern, immer nützlich zu sein und gebraucht zu werden.
- Demonstrative Hyperprotektion, basierend auf dem Otlichnik-Syndrom.
- Eine gleichgültige Haltung gegenüber dem erwachsenen Kind, bei der sich die Eltern auf Kosten des Kindes durchsetzen und sich weigern anzuerkennen, dass das Kind erwachsen geworden ist.
Wenn die Eltern jeden Schritt des Kindes kontrollieren und, anstatt die Initiative zu fördern, diese unterdrücken, indem sie dem Kind nicht erlauben, Entscheidungen zu treffen, die für sein Alter angemessen sind, wird dies zu einer Manifestation von Überfürsorglichkeit.
Was ist überfürsorgliche Erziehung?
"Setz deinen Hut auf", "Iss, du bist so dünn", "Ruf mich an, wenn du da bist" und andere Sätze, die wir aktiv zu Memes machen, sind in Wirklichkeit Zeichen eines unangemessenen Ansatzes zur Kindererziehung – Hyper-Elternschaft.
Die andere Erscheinungsform ist die ständige Anbetung. Laut dem Oxford Interpretive Dictionary of Psychology ist Hyper-Elternschaft "ein Begriff, der allgemein verwendet wird, um ein Erziehungsverhalten zu beschreiben, das freizügig, verwöhnend, nährend, umschließend, bevormundend und zu übermäßiger Abhängigkeit führend ist". Das heißt, wenn ein Kind nicht in der Lage ist, eine normale Selbständigkeit zu entwickeln, sind die Erwachsenen um es herum überfürsorglich, so die Mediziner. Diese Situationen lassen sich noch prägnanter mit einem bekannten Witz beschreiben: "Pawlik, es ist Zeit, nach Hause zu gehen! – Mami, ist mir kalt oder habe ich Hunger?
Ein großer Teil unserer Probleme als Erwachsene kann das Ergebnis von Überbehütung sein oder davon, dass wir sie nicht rechtzeitig loswerden:
- Hilflosigkeit und Mangel an Initiative;
- Egoismus;
- ständiges Bedürfnis nach Aufmerksamkeit;
- Fehlen eines oder große Schwierigkeiten bei der Führung eines Privatlebens;
- Schwierigkeiten bei der Erziehung der eigenen Kinder;
- Verunsicherung;
- Unfähigkeit, mit der Realität zurechtzukommen.
Auswirkungen von Überfürsorglichkeit
In den meisten Fällen ist das Kind von Eltern, die es entweder mit Fürsorge oder mit einem "endgültigen Verbot" ersticken, nicht in der Lage, selbst im Erwachsenenalter unabhängig zu werden. Abhängigkeit ist nicht immer etwas Schlechtes, aber es gibt verschiedene Ausprägungen davon. So wird beispielsweise die aus Überbehütung resultierende Co-Abhängigkeit als Problem angesehen – im Gegensatz zu einer unterstützenden, respektvollen Erwachsenen-Kind-Beziehung.
Und es geht nicht nur um häusliche Unabhängigkeit (obwohl dies ein entscheidender Faktor bei der Anpassung an das Erwachsenenalter ist), sondern auch um emotionale Unabhängigkeit. Diese Kinder haben mit größerer Wahrscheinlichkeit Schwierigkeiten, im Erwachsenenalter mit anderen Menschen zu interagieren. Anstatt sich so zu zeigen, wie sie sind, werden sie versuchen, ihren neuen Freunden zu gefallen, vor allem denen mit höherem Status und indirektem Einfluss. Wenn ich als Kind für alles, was ich getan habe, gelobt wurde – was müsste passieren, damit dieser Chef eine freundliche, mütterliche Reaktion zeigt? Kein Chef wird Sie jedoch so behandeln, wie es ein Über-Elternteil tun würde, was bedeutet, dass Sie sich immer "nicht gut genug" fühlen werden.
Aber so weit müssen Sie gar nicht in die Zukunft blicken: Ihr Kind wird den Kindergarten, die Schule und die Universität durchlaufen, bevor es einen Arbeitsplatz findet, was alles sehr schmerzhafte und traumatische Phasen sein können. Wenn es in einem Umfeld lebt, in dem alle wichtigen Entscheidungen von den Eltern und nicht vom Kind getroffen werden, kann es passieren, dass das Kind keine Verantwortung für das Lernen, die soziale Anpassung oder den Aufbau von zwischenmenschlichen Beziehungen übernimmt. Es gewöhnt sich schnell daran, immer überbehütet zu werden.
Die Trennung muss an beiden Enden des Drahtes erfolgen, sonst werden die Auswirkungen der Hyperopie die Familie ein Leben lang begleiten
Es hat den Anschein, dass alles von selbst geschieht, denn das Kind hat in seinem Leben noch nie für etwas arbeiten müssen. Wenn es in der Schule eine Drei bekam, ging die Mutter zum Elternausschuss und forderte, den Lehrer zu wechseln. Und es war nicht das Kind, das seine USE-Punktzahl oder irgendeine andere Prüfung anfechten wollte: Seine Mutter nahm es bei der Hand und diktierte ihm einen Berufungsantrag, wobei sie ihm sagte, wo er die Kommas setzen sollte.
Wie man die Auswirkungen des elterlichen Überbehütens im Erwachsenenalter loswird
- Gehen Sie zu einem Therapeuten. Der von den Eltern eingeleitete Zerstörungsprozess ist in der Regel nicht schnell.
- Lesen Sie Bücher über Hyperunterdrückung und psychische Gesundheit.
- Stellen Sie sich Fragen: Was fühle ich im Moment? Was ist die Ursache für diese Gefühle? Was kann ich dagegen tun? Wie kann ich mir selbst helfen?
- Versuchen Sie, sich nicht im Kaupman-Dreieck zu bewegen: Seien Sie weder Retter noch Verfolger noch Opfer. Es spielt keine Rolle, an welchem Scheitelpunkt Sie beginnen, Sie werden sich ohnehin durch alle hindurch bewegen, bis Sie einen Ausweg aus diesem psychologischen Spiel finden.
- Arbeiten Sie an Ihrer Einstellung. Kommen Sie allmählich zu "ich +, du +".
- Bei der Arbeit an sich selbst lohnt es sich sicherlich, zu versuchen, seine Eltern zu verstehen. Warum haben sie so gelebt, gedacht und gefühlt, wie sie es taten? Was hat ihre Kindheit beeinflusst? Diese Arbeit wird Ihnen helfen, Ressentiments loszulassen.
- Vergeben Sie Ihren Übertätern, damit Sie nicht weiter die Last ihres Traumas tragen müssen.
Hier sind einige Aussagen, denen Sie zustimmen können – in diesem Fall ist es ein Weckruf – oder die Sie widerlegen können:
- Wenn Ihr nicht behindertes Kind für sein Alter nicht selbstständig ist.
- Wenn Ihr Kind keine Verantwortung im Haushalt hat und Sie alles für es tun.
- Wenn Sie Ihre Handlungen und Entscheidungen oft mit den Worten untermauern: "Es ist zu früh für dich, du bist noch zu jung!", ohne zu versuchen, die Gründe zu erklären.
- Wenn Ihr Baby draußen überfüttert wird und sich objektiv unwohl fühlt: schwitzt, bewegt sich unangenehm.
- Wenn Sie ihm mehr füttern, als es braucht.
- Wenn Sie Ihre Ängste auf aktuelle Situationen im Leben Ihres Kindes projizieren.
- Wenn Sie mit Ihrem Kind nicht altersgerecht kommunizieren, sondern so, als ob es jünger wäre.
Wie man aufhört, bevormundend zu sein
Das Beste, was Eltern für ihre Kinder tun können, ist, zur Beratung zu gehen, ihre Probleme zu klären und sie nicht in die Beziehung zu ihrem Kind hineinzuziehen.
Sie können aber auch versuchen, allein damit fertig zu werden. Hier sind einige Grundsätze zu beachten.
Es gibt Situationen, in denen sich ein erwachsenes Kind so fühlen kann, auch wenn Ihre Forderungen auf legitimen Fakten beruhen. Zum Beispiel müssen minderjährige Kinder um 22 Uhr zu Hause sein. Natürlich kann eine solche Forderung der Eltern übertrieben erscheinen. Aber so ist das Gesetz.
Ältere Großmütter und Mütter zum Beispiel überfüttern ihre Kinder oft, weil sie sich an die Hungerjahre der Kriege und die Lebensmittelknappheit während der Perestroika erinnern. Das Hungertrauma wird vererbt und scheint in den Genen verschlüsselt zu sein.
Vertrauen Sie einem Kind etwas an. Vielleicht kommt es anfangs nicht damit zurecht, aber das ist kein Grund, es zu schelten. Im Gegenteil, loben Sie es und übertreiben Sie es nicht mit ihm. Wenn nötig, wiederholen Sie es, wenn es nicht hinschaut.
Wenn Sie mit Ihrem Kind sprechen, verhalten Sie sich emotional intelligent. Schritt-für-Schritt-Anleitungen finden Sie zum Beispiel in Claude Steiners Buch Emotional Literacy.
Überfürsorglichkeit neigt dazu, alle mögliche freie Zeit zu verbrauchen. Es lohnt sich, diese Zeit von sich selbst wegzunehmen.
Die Mutter ist nicht gleich dem Kind, und das Kind ist nicht gleich der Mutter. Es kann nicht die Verlängerung seiner Eltern sein.
Die Bedürfnisse des Kindes sind wichtig, aber die Bedürfnisse der Mutter sind nicht weniger wichtig. Das letzte Stück des Kuchens sollte nicht verschenkt werden, damit das Kind alles bekommt. Es lohnt sich, einen gesunden Egoismus zu entwickeln.
Mama oder Papa sind nicht die ganze Welt für ein Kind. Die Eltern sind nicht die einzigen Menschen, die sich um ein Kind im Kindergarten, in der Schule, auf der Straße, bei Freunden und wichtigen Erwachsenen kümmern können. Es lohnt sich, einfach für sie da zu sein.
Ein Kind kann draußen Strumpfhosen tragen und im Unterricht Krähen zählen. Das ist sein gutes Recht. Auch ein Elternteil kann es sich leisten, Dummheiten zu machen, faul zu sein und einfach Fehler zu machen.
Lesen Sie mehr:Es gibt Zeiten, in denen man sich mit dem Hipstertum wohlfühlt und beschließt, weiterzuleben. Das Leben kann glücklich genug sein, solange es ein hyperrechtes Elternteil gibt.