Was ist psychologische Gewalt?

Eine weitere starke Form der psychologischen Gewalt ist totale Kontrolle. Dabei kommt es nicht einmal darauf an, dass jede Handlung tatsächlich strafbar ist.

„Hände weg, aber das Leben unerträglich machen“: Woran erkennt man, dass man in einer Beziehung mit einem psychischen Gewalttäter ist?

Die häufigste Form der häuslichen Gewalt ist die psychische, sagt die Psychologin Nadezhda Georgiyeva. Es gebe in der Gesellschaft viel mehr vorsichtige Täter als ungebremste häusliche Tyrannen, sagte sie. Die Opfer ahnen oft jahrelang nicht, dass sie mit einer giftigen Person unter einem Dach leben. Welchen Schaden richtet psychische Gewalt an? Wie äußert sie sich? Gibt es Hoffnung, dass die Person, die sie ausübt, sich ändern wird und kann? Finden wir es mit Nadezhda Georgieva heraus.

Was sind die Gefahren von psychischer Gewalt

Zerstörtes Selbstvertrauen, Ängste, Komplexe, depressive Stimmung bis hin zur Depression – Dies sind die Auswirkungen der „unblutigen“ Gewalt auf das Opfer. Sie sind durchaus vergleichbar mit den Schäden, die z. B. durch eine Schlägerei verursacht werden. Experten betonen, dass psychische Gewalt ebenso zerstörerisch ist wie physische Gewalt. Nur Frauen, die an direkte oder verschleierte Hänseleien, Beleidigungen, Demütigungen, Vernachlässigung und Abwertung gewöhnt sind, übersehen die Warnungen und sind blind für den Ernst der Lage. „Wenn sie ihre Geschichten erzählen, lachen die Frauen oft und reißen Witze. Sie sagen, es sei keine große Sache: Er kam, stampfte mit dem Fuß auf, nahm das Geld – und doch, sagt sie, wird sie den Verstand verlieren“. – sagt der Psychologe. So äußert sich die psychologische Verteidigung. Psychologische Verteidigung für diejenigen, die nicht bereit sind, einen Ausweg aus einer Situation zu finden. Die Frau teilte ihre Gefühle mit, löste die Spannung und das war alles, was es brauchte. Wieder einmal ist sie bereit, den Spott von jemandem zu ertragen, der nach Macht über sie giert.

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Was ist emotionaler Missbrauch?

Emotionaler oder psychologischer Missbrauch ist eine Form des indirekten Mobbings, die sich in Beleidigungen, Lügen, Manipulation und ständiger Kontrolle äußert. In den Worten von Teresa Comito ist es „systematische Belästigung ohne physische Gewalt“.

Es ist viel schwieriger, dieses Verhalten als Gewalt zu definieren als Schläge oder direkte Bedrohungen des Lebens, da es oft als Scherz, Sarkasmus oder Spiel getarnt ist. Dennoch ist seelische Misshandlung genauso schädlich wie körperliche Misshandlung. Opfer von psychischer Misshandlung leiden häufig unter Depressionen, Angstzuständen, posttraumatischen Belastungsstörungen und geringem Selbstwertgefühl und haben Schwierigkeiten, sich zu konzentrieren, Entscheidungen zu treffen und anderen zu vertrauen.

Laut einer Statistik der National Domestic Violence Hotline hat fast die Hälfte der männlichen und weiblichen US-Bevölkerung – 48,4 % bzw. 48,8 % – mindestens einmal in ihrem Leben psychische Gewalt durch ihren Partner erlebt. Etwa 95 % der Männer, die körperlichen Druck ausübten, setzten auch emotionalen Druck ein. In Russland ist es schwierig, die tatsächlichen Zahlen zu ermitteln, da das Thema Gewalt bis vor kurzem nicht umfassend behandelt wurde. Es ist jedoch bekannt, dass 65 % der Frauen, die zwischen 2011 und 2019 in Russland ermordet wurden, Opfer von häuslicher Gewalt waren. Und laut dem Weltbankbericht „Women, Business and the Law 2018“ schneidet Russland bei den Gesetzen zum Schutz der Rechte von Frauen mit null Punkten ab.

Anzeichen für emotionalen Missbrauch

Wenn wir zum ersten Mal mit einer neuen Person kommunizieren, können wir unangenehme Gefühle über ihre Handlungen oder Worte auf Verhalten, Müdigkeit oder schlechte Laune zurückführen. In Wirklichkeit handelt es sich dabei jedoch um so genannte rote Flaggen – die ersten Alarmglocken, die vor Gefahren warnen. Sie zu ignorieren, kann sich zu einem ernsten Problem auswachsen.

Teresa Comito nennt einige der wichtigsten Anzeichen, an denen man eine emotional missbrauchende Person erkennen kann: Kontrolle, Beschimpfungen, Anschreien, Gaslighting, Isolation, Drohungen, Bestrafung, Ablehnung, Vernachlässigung und wirtschaftlicher Missbrauch.

Kontrolle ist das wichtigste Instrument in einer missbräuchlichen Beziehung und bildet die Grundlage für alle weiteren Taktiken. Für den Aggressor geht es vor allem darum, die andere Person völlig zu unterwerfen, ihren Willen und ihre Entscheidungsfreiheit zu unterdrücken und zu signalisieren, dass die Macht in der Beziehung nur ihm gehört. Anfangs mag er seinen Partner zum Schweigen bringen, indem er ihm seine unveränderliche Liebe versichert und ihn mit Komplimenten überhäuft. Mit der Zeit beginnt der Aggressor jedoch, den Verlust seines „idealen Objekts“ zu fürchten, so dass er anfängt zu kontrollieren, wo und mit wem Sie hingehen, verlangt, dass Sie jeden Schritt selbst bestimmen und immer in Kontakt bleiben, entscheidet selbst, mit wem Sie kommunizieren dürfen und was Sie anziehen sollen. Anweisungen können die Form von unhöflichen oder „hilfreichen Ratschlägen“ annehmen, was es schwierig machen kann, ein Element der Kontrolle sofort zu erkennen.

Es sind verbale Beleidigungen, die darauf abzielen, Sie zu demütigen und Ihr Selbstwertgefühl zu verletzen. Sie sind vielleicht nicht offensichtlich und können als Witze getarnt sein, aber sie tun trotzdem weh. Oft antwortet der Täter auf den Groll mit den Worten: „Wir sind so weich“, „Du verstehst keinen Spaß“, „Du hast alles falsch verstanden“, usw. Wenn sich solche „Scherze“ jedoch Tag für Tag wiederholen und Ihre Persönlichkeit allmählich zerstören, sollten Sie sicher sein, dass Sie an der richtigen Adresse sind – der Täter versucht, Sie zu kontrollieren und psychologisch zu brechen.

Der Manipulator benutzt das Schreien als Mittel der Einschüchterung, das den Partner erschöpft, entwaffnet und ihm völlig die Kraft nimmt, sich zu wehren und zu argumentieren. Mit der Zeit führt dieses Verhalten zu einer völligen psychischen Erschöpfung und untergräbt das Selbstwertgefühl.

Arten

Psychische Gewalt kann viele Formen annehmen. Zunächst ist jedoch anzumerken, dass. Sie unterscheidet sich auch durch den Ort, an dem sie entsteht. Dies wirkt sich unmittelbar auf die Wahl des Modus Operandi der dominanten Partei aus. In der Familie zum Beispiel kann eine gewalttätige Beziehung zwischen einem Mann und einer Frau anders strukturiert sein als am Arbeitsplatz oder in einem Erziehungsumfeld.

Dennoch sind die grundlegenden Komponenten des Drucks mehr oder weniger die gleichen. Verbale Aggression kann in jedem Lebensbereich auftreten. Dabei geht es nicht nur um direkte Beleidigungen, sondern um jede Äußerung im Allgemeinen, die irritieren oder kränken kann.

In Beziehungen zu Hausangestellten kommt Gaslighting häufig vor. gaslighting. Es ist ein schlaues Wort für die Anschuldigung von unzureichender Wahrnehmung, während gleichzeitig geleugnet wird, dass die Beziehung anormal ist.. Eine andere (meist häusliche) Form des Drucks ist . die totale Kontrolle.. Das liegt nicht daran, dass Chefs und Arbeitskollegen, andere Schüler und Lehrer, Freunde außerhalb der Familie menschlicher sind; sie haben einfach nicht die gleichen Möglichkeiten wie in der Familie.

Psychopathische Menschen neigen dazu, auf diese Art der Beeinflussung zurückzugreifen, z. B. in Form von Folterdreiecken. Die Idee ist sehr einfach: Man ahmt die eigene unglaubliche Beliebtheit nach und erweckt den Eindruck, dass jeder den Psychopathen anbetet und mit ihm verkehren möchte. Dieser Anschein wird erweckt, indem man sich künstlich mit Süchtigen und Menschen des anderen Geschlechts umgibt. Sobald eine ausreichende Anzahl von „Zuschauern“ (d. h. Teilnehmern) rekrutiert wurde, bilden sich Dreiecksbeziehungen, in denen die Beteiligten um die Gunst des Manipulators konkurrieren müssen.

Den Tyrannen macht dies großen Spaß. Eifersucht und Neid unter den Leuten und der Wunsch, sich um jeden Preis beliebt zu machen, werden geschickt angeheizt. Ziel ist es, dass jeder versucht, sich seine Gunst und sein Lob zu verdienen. Im privaten, nicht-öffentlichen Bereich verhalten sie sich höflich und zuvorkommend gegenüber ihren Opfern.

Wie kann man sich wehren?

Die psychologischen Auswirkungen sind äußerst schwer zu bekämpfen. Besonders anfällig sind diejenigen, die über keine stabilen persönlichen Grenzen verfügen und nicht bereit sind, ihr eigenes Leben und ihren eigenen Willen gegen Übergriffe von außen zu verteidigen. Und genau auf die Auslöschung dieser Punkte zielen die Aktionen der Angreifer in erster Linie ab. Der wichtigste Schritt in der Konfrontation ist es, dem Belästiger eine Grenze zu setzen, sich seiner eigenen Rechte und Pflichten bewusst zu werden.

Am einfachsten ist es, dies an konkreten Beispielen zu verdeutlichen. Der Druck eines Lehrers beispielsweise ist in der Regel implizit:

Vieles hängt auch von den Eltern und anderen Verwandten ab. Sie müssen sich der Erscheinungsformen von Unterdrückungsdruck bewusst sein. Das können Skandale, betonte Aggressionen oder physiologische Störungen sein. Es ist sehr wichtig, dass solche Anzeichen rechtzeitig zu bemerken, und vor allem Offenheit und freien Kontakt fördern. Kinder sollten verstehen, dass im Falle von Ungerechtigkeiten – selbst wenn der Lehrer wirklich Unrecht hat – die Familie auf ihrer Seite steht.

Wenn man die Anzeichen für die Dominanz eines Mannes über seine Frau (oder umgekehrt) kennt und weiß, was Fachleute unter solchen Erscheinungen verstehen, kann man frühzeitig Alarm schlagen, wenn es noch relativ einfach ist, mit der Bedrohung umzugehen. Man sollte sich darüber im Klaren sein, dass es fast unmöglich ist, jemanden, der in einer familiären (oder anderen) Beziehung manipulativ und missbräuchlich ist, „umzuerziehen“. Sie sollten von Anfang an entscheiden, dass Sie den Kontakt abbrechen müssen, wenn die erste Ermahnung die Situation nicht verbessert, wenn der Druck nicht aufhört oder bald wieder zunimmt.

Wie bei allen anderen Gefahren im Leben gilt auch hier, ist es einfacher, die Gefahr zu vermeiden, als sie zu bekämpfen. Diejenigen, die z. B. gerne aufdringlich kommandieren und kontrollieren, sollten sofort in die Schranken gewiesen werden. Sie sollten sich selbst die Fragen stellen: „Ist es wirklich so notwendig, zu gehorchen?“ und „Was passiert, wenn jemand etwas falsch macht?“. Selbsternannte Chefs kann man in die Schranken weisen, indem man Dinge sagt wie „das ist nicht meine Aufgabe“ und ähnliches.

Wie Sie weiter an sich arbeiten können

Wenn Sie erkannt haben, dass Sie zu Gewalttätigkeit neigen, und dies auch den Ihnen nahestehenden Personen gezeigt haben, wird es wahrscheinlich eine lange Zeit dauern, bis Sie an sich arbeiten und Ihr Verhalten und Ihre Kommunikation genau beobachten können. Aber allein die Tatsache, dass Sie das Problem erkannt und beschlossen haben, sich zu ändern, ist sehr wichtig, wertvoll und sollte respektiert werden. .

Übernehmen Sie vor allem die Verantwortung für das, was Sie bereits getan haben. Gestehen Sie Ihr schlechtes, missbräuchliches oder aggressives Verhalten ein und beschließen Sie, sich anderen gegenüber nicht mehr so zu verhalten. Denken Sie daran: Niemand hat es verdient, in seiner Persönlichkeit und Würde erniedrigt zu werden. Dann versuchen Sie, Ihr Verhalten zu ändern. Gehen Sie davon aus, dass nur Sie für das, was Sie anderen antun, verantwortlich sind.

Sie können niemanden zur Gewaltanwendung provozieren; ein solches Verhalten ist immer eine persönliche Entscheidung.

Sie sollten sich bewusst machen, dass Sie sich ändern und in erster Linie an sich selbst arbeiten müssen. Wenn Sie weiterhin die Worte anderer Menschen ignorieren und ihnen gegenüber Gewalt anwenden, wird dies früher oder später negative Folgen haben. Sie selbst werden die ersten sein, die darunter leiden: Sie werden mit fehlendem Vertrauen und Verständnis konfrontiert sein, mit dem Abbruch wichtiger und wertvoller Bindungen, was zu Isolation und Einsamkeit führen wird. Infolgedessen werden Sie nicht in der Lage sein, Ihr Leben effektiv zu gestalten und es mit glücklichen und freudigen Momenten zu füllen.

Bitten Sie die Ihnen nahestehenden Menschen, auf Ihr aggressives Verhalten zu achten, und beobachten Sie sich selbst und die Reaktionen der Menschen auf Ihre Worte und Handlungen. Idealerweise sollten Sie auch mit einem Psychologen an dem Problem arbeiten. Der Umgang mit gewalttätigem Verhalten ist keine leichte Aufgabe und professionelle Hilfe kann notwendig sein.

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Gaslighting

Gaslighting – über das in den letzten Jahren so viel gesprochen wurde – ist ein Phänomen, dessen Name eine Anspielung auf das Theaterstück Gas Light aus den 1930er Jahren enthält, in dem ein Ehemann versucht, seine Frau ins Grab zu treiben, indem er ihr die Vorstellung aufzwingt, sie sei verrückt geworden. Hier sind einige der Strategien des Gaslighting:

• Der Täter hält Informationen zurück oder untertreibt sie, hält es nicht für nötig, zu informieren.
• Er stellt Tatsachen falsch dar, um sich selbst zu gefallen.
• Er wertet die Erfahrungen und Gefühle seines Partners durch Witze und Sarkasmus ab.
• des Partners.
• Leugnet und verharmlost die Reaktionen und Erfahrungen des Partners.
• Tut so, als hätte er oder der Partner nicht gesagt, was tatsächlich gesagt wurde – oder gibt vor, dass eine Reihe von Ereignissen nicht stattgefunden hat.

Gaslighting zwingt die Person dazu, an ihren eigenen Gefühlen und ihrer Wahrnehmung der Realität zu zweifeln. Oft hört das Opfer Folgendes:

Isolation

Der Täter sieht die Kommunikation mit Freunden und Verwandten als Bedrohung für Ihre Beziehung an und kann versuchen, sie einzuschränken. Er kann damit beginnen, Ihre Beziehungen zu Freunden und Verwandten zu kritisieren oder abzuwerten. Er behauptet zum Beispiel, dass Ihre Verwandten Sie schlecht behandeln oder Sie ausnutzen – oder dass sie Ihnen die Zeit stehlen, die Sie mit ihnen verbringen könnten. An dieser Behauptung kann etwas Wahres dran sein, das Sie beeinträchtigt oder in Verlegenheit bringt. Wenn Sie in der Vergangenheit Schwierigkeiten mit einem Verwandten hatten und nun ein Gespräch mit ihm ansteht, kann es sein, dass der Manipulator Sie sofort an frühere Schwierigkeiten erinnert.

Eine Drohung ist eine geäußerte Absicht, Ihnen zu schaden oder Sie zu verletzen – oder Ihnen etwas vorzuenthalten. Sie ist ein manipulatives Zwangsmittel, das auf potenzieller Gewalt beruht.

Die Angst vor der Verwirklichung der Drohung wird zu einem starken Motivator, durch den der Zeuge des Missbrauchs versucht, Wiedergutmachung zu leisten und sich dem emotionalen Missbraucher anzuschließen. Aussagen wie diese – die alle aus den Geschichten von Menschen stammen, die tatsächlich missbräuchliche Beziehungen erlebt haben – schüren eine Angst, die schon lange in Ihnen lebt:

• „Ich werde mich umbringen.“
• „Ich werde dich umbringen.“
• „Wenn du nicht mit mir zusammen bist, dann mit niemandem sonst.
• “ zu niemandem sonst.
• „Ich werde dir die Kinder wegnehmen.“
• „Ich werde dich zur Einwanderungsbehörde zurückbringen.“
• „Ich werde alles deiner Familie erzählen.“
• „Ich werde dein Leben ruinieren.“
• „Ich werde dich mittellos zurücklassen.“
• „Ich werde dich verraten.“
• „Ich werde dich niemals gehen lassen“, fügte er hinzu.
• „Ist es nicht an der Zeit, sich von diesem Amt zu verabschieden?“.

Gewalt auf einer energetischen Ebene

Wenn wir über Gewalt im Sinne von Energie und menschlicher Interaktion sprechen, ist Gewalt ein Versuch, einer Person ohne deren Zustimmung Energie zu entziehen. Wenn eine Person versucht, eine andere zu unterdrücken, wird ihr Energiefeld beeinträchtigt.

Wir können die Auswirkungen auf körperlicher Ebene spüren, manchmal kann es sich so anfühlen, als könnten wir plötzlich nicht einmal mehr unsere Beine bewegen. Dieses Phänomen wird als „Einstöpseln“ bezeichnet.

Verbindungen sind Verbindungen und Prozesse, die darauf abzielen, die Energie einer Person zu entziehen und die Möglichkeit von Krankheiten, Problemen, finanziellen Schwierigkeiten, Depressionen und Süchten zu schaffen. Gewalt ist eine Form der Interaktion durch Verbindungen, die eine Person zerstören und eine andere mit Energie auffüllen kann. Dies wird gemeinhin als Energievampirismus bezeichnet.

Vampirismus kann ein einmaliger Vorgang sein, oder es kann eine Verbindung entstehen, die regelmäßig einen Energiefluss von einer Person zur anderen herstellt. Dies geschieht ohne die Zustimmung der anderen Person. Ein Mangel an Energie ist ein Mangel an Kraft. Und wenn wir keine Energie haben, fühlen wir uns nicht gut, wir fühlen uns träge, was es uns schwer macht, das Leben zu genießen. Es ist der Zustand, in dem man merkt, dass man nur noch genug Energie hat, um zur Arbeit zu kommen.

In diesem Moment sind Sie genervt von all den Menschen, die Sie zwingen, sich auf irgendeine Weise zu bewegen. Das Letzte, worauf Sie Lust haben, ist, sich auszudrücken, etwas zu tun, über Ihre Wünsche nachzudenken, darüber, was Sie im Leben im Allgemeinen wollen, mit wem Sie zu tun haben, wohin Sie gehen oder wohin Sie gehen sollen. Alles, was Sie wollen, ist, sich hinzulegen und allein zu sein.

Das ist das Ergebnis der Gewalt, von der ich die ganze Zeit spreche. Diese Form der Gewalt kann auch in uns entstehen, wenn wir versuchen, uns an einige unverständliche Kriterien anzupassen, die von der Gesellschaft vorgegeben werden, und versuchen, ein Leben zu führen, das nicht unser eigenes ist. Es ist auch eine Kombination, dass wir irgendwo jede Sekunde unsere Energie verbrauchen, sie verschwenden. Und wenn man keine Energie hat, will man auch nichts.

Wann taucht Gewalt in unserem Leben auf?

Fangen wir an, die Entstehung von Gewalt anhand von Beispielen zu betrachten. In der Schule warst du das Mädchen, dem die Lehrer alles in die Schuhe schieben wollten: Flüstern in der Klasse, einen Test nicht bestehen, schlecht aussehen. Alles Nörgeln, in jeder Stunde hat der Lehrer spöttisch auf die Schwächen hingewiesen. Ein paar Jahre nach deinem Schulabschluss hast du sie getroffen und sie hat dir gestanden, dass du zu klug und zu mutig für dein Alter bist, dass du für deine Meinung einstehen kannst und dich nicht scheust, über viele Dinge zu sprechen. Ein solches Verhalten konnte sich diese Lehrerin ihr ganzes Leben lang nicht leisten.

Dann wird dir klar, dass es einfach nur Eifersucht war! All diese Horrorgeschichten in der Schule sind passiert, weil deine Lehrerin Angst hatte, zuzugeben, dass sie auf dich eifersüchtig war und auch mutig und klug sein wollte. Aber irgendetwas lässt sie das nicht tun. Oder jemand. Und das wird dir klar. Du beginnst, Angst zu haben. Du erinnerst dich an den gestrigen Konflikt mit dem ältesten Kind und an deine Hemmungen. Am Ende wirst du zu derselben Lehrerin, die dich die ganze Schulzeit über zu zähmen versucht hat.

Und dann sind Sie entsetzt, wenn Sie morgens mit Ihrer jüngsten Tochter in den Kindergarten gehen und sie weint, weil sie ein Rüschenkleid tragen will. Es wurde für eine Party gekauft, und sie will es an einem Wochentag im Kindergarten tragen. Sie finden das unanständig, und was werden die anderen Kinder, Eltern und Erzieherinnen dazu sagen? Das Ergebnis ist, dass die Fahrt zur Kita zu einem großen Stress für alle wird: Die Tochter erinnert sich daran, dass man nicht jeden Tag in einem schönen Kleid herumlaufen kann, der Sohn erinnert sich daran, dass man seiner Mutter nicht von seinen Wünschen erzählen sollte, der Ehemann erinnert sich im Allgemeinen daran, dass das Kleid mit dem Geld für seine Spinnerei gekauft wurde, und jetzt keine Spinnerei, keine Freude für das Kind. Und im Allgemeinen gibt es wenig Glück im Leben.

Man wird von Tränen und Groll erdrückt. Gereiztheit und Aggression. Und man hat die typische Reaktion: alle anschreien, damit niemand seine Offenbarungen zeigt und jeder seinen täglichen Geschäften nachgeht. Ist das Gewalt? Ja. Gewalt ist eine gewöhnliche Reaktion, eine gewöhnliche Handlung. Sie werden alltäglich, weil wir daran gewöhnt sind. Schließlich haben es unsere Eltern und Großeltern getan.

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