Was ist Mobbing in der Psychologie?

So bekommt das Kind ein neues Spielzeug oder besänftigt den Ärger der Eltern. Körperlich ist das Kind verletzlich und Tränen sind ein Vorteil im Spiel des kleinen Mannes. Es gibt keinen anderen Weg, um zu bekommen, was er will. Und Groll ist ein ziemlich effektives Mittel. Es ist eine Fähigkeit, die manchmal ein Leben lang anhält. Besonders bei Frauen.

Die Natur des Grolls. Wann und warum wir nachtragend sind

Wenn ich solche Aussagen höre, werde ich langsamer, um mein wichtigstes psychologisches Werkzeug zu entschlüsseln – Achtsamkeit. Ich höre auf meine Sinne und prüfe jeden Satz auf seine Übereinstimmung mit der Realität. In diesen Sätzen steckt ein Tadel: "Du bist selbst schuld, wenn du beleidigt bist". In der Psychologie nennt man dies das 'Verbot von Gefühlen'. Sich beleidigt zu fühlen ist z. B. falsch, unangemessen, unpassend. Und statt dieses Gefühl zu haben, sollte man nachsichtig, verständnisvoll, belastbar sein.

Als Psychologe bin ich dagegen. Denn ich weiß, dass unsere Psyche nicht "auf Bestellung" gemacht ist. "Ich will vergessen, verzeihen, nicht denken! Aber es funktioniert nicht!" – Das höre ich oft von meinen Klienten in Sitzungen.

Warum ist der Groll nicht so einfach, wie ich ihn gerne hätte?

Groll ist ein giftiges Gefühl. Es ist eine unserer menschlichen Erfahrungen, mit der wir auf einen äußeren Reiz reagieren. Es ist so natürlich wie Gefühle der Angst, des Hochgefühls, der Wut, der Freude oder der Verwirrung. Sie wurden beleidigt, betrogen, abgewertet, ignoriert – Sie sind nachtragend. Aber warum? Wie funktioniert das?

Die Manifestation unserer Gefühle ist größtenteils ein physiologischer Prozess, so dass es sich anbietet, ihn mit der Reaktion des Körpers zu vergleichen. Denken Sie daran, was passiert, wenn Sie sich den Ellbogen, das Knie oder die Stirn stoßen. Sie haben Schmerzen. Sie reagieren sofort und unbewusst: Sie krächzen, machen ein zischendes Geräusch, ein langgezogenes "ooey-gooey-gooey" oder fluchen, umklammern die verletzte Stelle mit der Hand. Warum? Um die empfindliche Stelle zu schützen und um herauszufinden, wie es weitergehen soll. Ihr Gehirn erhält Informationen über eine Bedrohung Ihres Körpers und sendet einen Befehl aus: in Deckung gehen, sich verstecken, sich zurückbeugen. Und dann handeln Sie: Bücken Sie sich oder reiben Sie sich das Knie, legen Sie einen Verband an oder gehen Sie zum Arzt, um sich röntgen zu lassen. Aufprall → Schmerz → Orientierungsphase → Handlung.

Das Gleiche gilt für das Zeigen von Groll. Sie sind emotional verletzt worden, und die Psyche empfindet dies als Bedrohung. Sie empfinden Groll, um sich vor dem Schmerz zu schützen und um sich zu orientieren, wie es weitergehen soll. Sie reagieren dann: Sie reagieren oder verschließen sich, verteidigen sich oder suchen nach Ausreden. Aufprall → Schmerz → Verletzung (Orientierungsphase) → Aktion.

Es ist unmöglich, sich selbst (oder jemandem) zu verbieten, sich verletzt zu fühlen. Ein Trauma kann nur erlebt werden. Und die Dauer dieses Prozesses variiert von wenigen Minuten bis zu einem ganzen Leben.

Wenn der Groll Sie seit zehn Jahren verletzt oder Sie aus irgendeinem Grund verletzt, wenn Sie Schmerzen haben, müssen Sie unbedingt hierher schauen und sich auf den Weg der Veränderung machen.

Wie definieren normale Menschen und Psychologen Ressentiments?

Bei dem Versuch, die Frage zu beantworten, was Ressentiments sind, kommen einem viele Erinnerungen in den Sinn:

Jeder von uns hat sich in seinem Leben schon einmal unzufrieden gefühlt. In jedem Alter finden wir uns regelmäßig in Situationen wieder, die sich negativ auf uns auswirken. Und im Idealfall sollten wir lernen, den Groll nicht persönlich zu nehmen. Oder ihn loszuwerden, indem wir ihn nicht in unserem Leben zulassen. Es ist im Grunde ein "Virus", vor dem man sich entweder schützen oder einen Weg finden muss, ihn zu heilen.

Ressentiments sind allen Menschen gemeinsam, aber sie äußern sich individuell. Was für den einen stressig und traumatisch ist, ist für den anderen ein Grund, klüger zu werden und weiterzumachen. Die Schwierigkeit besteht darin, dass jeder Mensch sowohl als Opfer als auch als Täter auftreten kann. Am häufigsten erinnern wir uns an die psychischen Wunden, die wir uns selbst zugefügt haben. Diejenigen, die wir uns selbst zugefügt haben, löschen wir schnell aus dem Gedächtnis aus.

In der Psychologie wird die Auffassung vertreten, dass Ressentiments eine Plattform zur Selbstverbesserung sind. Ein Bereich für die persönliche Entwicklung. Kommentare, die uns verletzen, fallen auf vorbereiteten Boden. Es ist, als ob Tadel wegen eines Schönheitsfehlers, eines Fehlers bei der Arbeit oder eines Mangels an Intelligenz unsere eigenen Gedanken bestätigen. Und dieser Funke lässt eine Flamme des Grolls entstehen.

Es ist unmöglich, einen Menschen mit einem hohen Selbstwertgefühl zu kränken. Er oder sie weiß, dass es sich nur um die Meinung eines anderen handelt, und nimmt jede Kritik mit Gleichgültigkeit oder Humor hin. Hier scheint es ein Rezept zu geben: Man muss sich selbst lieben, seinen Wert kennen. Dann wird jede unvertretbare Kritik an Ihnen vorbeigehen. Und das ist ein guter Rat. Ein Erwachsener kann ihn anwenden.

Ursachen für Ressentiments

1. Falsche Erwartungen. Negative Reaktionen auf das Verhalten einer Person, das ganz anders ist als das, was sich die beleidigte Person erhofft hat.
2. Unfähigkeit, Beleidigungen zu ignorieren und zu verzeihen.
3. Manipulation. Es ist eine Möglichkeit, durch Verletzungen die Aufmerksamkeit auf sich zu lenken. Änderung des Verhaltens der missbrauchenden Person und Beendigung des Konflikts zu ihren Gunsten.

• Der psychische Zustand der Person (Stress, Depression);
• Alter (Kinder und ältere Menschen werden eher beleidigt);
• körperliche Gesundheit (Menschen mit schweren Krankheiten sind anfälliger);
• Geschlecht (Frauen fühlen sich eher verletzt)
• Grad des Vertrauens;
• der Charakter einer Person.

All diese Faktoren führen dazu, dass eine Person schmerzhaft auf die Worte oder Handlungen des Täters reagiert. In den meisten Fällen ist die Beleidigung unbeabsichtigt, trifft aber einen Schmerzpunkt. Das Ausbleiben eines klaren Protests ruft sowohl Wut und Selbstmitleid als auch den Wunsch nach Gerechtigkeit hervor.

Ursachen und Symptome

Bevor man sich mit dem Ressentiment befasst, ist es wichtig, seine Ursachen und toxischen Erscheinungsformen zu verstehen, wenn das normale Funktionieren blockiert ist. Die Reaktion des Grolls auf die Welt entsteht in der Kindheit, und die Sehnsüchte dieses Teils der Persönlichkeit werden meist auf diese Weise befriedigt.

Der Wunsch nach Liebe, Mitleid, Hilfe oder Unterstützung (das innere Kind fordert Schutz und Hilfe) kann zu Unmut führen, wenn es diese nicht bekommt. Bei diesem infantilen Modell wird der direkte Kontakt, das ehrliche Gespräch über Bedürfnisse und Unzulänglichkeiten ersetzt. Eine zweite, erwachsenere Version tritt auf, wenn der Einzelne mit Ungerechtigkeit konfrontiert wird (reale Fälle von unwürdiger Behandlung und Ausbeutung, aber auch unbegründete Hoffnungen und unerfüllte Wünsche). Die Realität entspricht nicht immer unseren Wahrnehmungen, und Beziehungen beruhen weitgehend auf Projektionen und Vorstellungen, die nur unseren persönlichen Vorstellungen davon entsprechen, wie Interaktionen ablaufen sollten. Wenn geliebte Menschen nicht das tun, was von ihnen erwartet wird, oder sich in einer Weise verhalten, die in jeder Hinsicht unangemessen ist, entsteht Groll.

Hier ist es wichtig, innezuhalten und zwischen konstruktivem Groll, bei dem die Person etwas wirklich falsch macht, Vereinbarungen bricht und Sie verletzt, und einem Groll, bei dem sie einfach nicht der gewünschten Wahrnehmung entspricht, zu unterscheiden. Im ersten Fall ist es besser, die Energie in Wut umzuwandeln und die Situation zu überwinden; im zweiten Fall ist es gut, die Realität zu betrachten und zu erkennen, dass andere anders sind als man selbst.

Anzeichen für aufgestauten Groll sind Schweigen, Tränen und Anschuldigungen sowie die Wiederholung von Verhaltensmustern. Dazu gehören die Unfähigkeit, die erlittene Verletzung zu vergessen, das ständige Wiederholen von Situationen, die Wiederholung von Dialogen und das ständige Erinnern Ihres Partners an Ereignisse, die längst vergangen sind, aber in Wirklichkeit keinen Frieden in seiner inneren Welt schaffen. Das Wiederaufleben negativer Emotionen ist eine Manifestation des Grolls – er vergeht nicht einfach so, sondern erfordert entweder eine Änderung der Situation oder einen moralischen Ausgleich (emotionale Streicheleinheiten, Entschuldigungen usw.). Wenn dies länger als einen Tag andauert, muss die Situation geändert und ausgeglichen werden, und die verärgerte Person erwartet dies vom anderen, macht ihm ständig Vorwürfe und entwickelt Schuldgefühle. Im Allgemeinen sind Schuldgefühle und Ressentiments im Kontaktzyklus eng miteinander verwoben, und wenn man sich nicht von diesen Gefühlen zurückzieht, kann man die Beziehung aufgrund des übermäßigen Drucks auf die andere Person und der völligen psychischen Erschöpfung völlig zerstören.

Arten von Ressentiments

Die Komplexität der Frage, wie man den Groll einer Person loslassen kann, hängt mit der Persönlichkeitsstruktur und dem Charakter sowie mit seinen Variationen zusammen. Einige Arten von Groll sind recht harmlos und lassen sich leicht auflösen, während andere unkonstruktiv, lang anhaltend und schwierig sind und manchmal eine vollständige Veränderung der Persönlichkeit erfordern. Persönlicher Groll wirkt sich tief auf die Struktur des Ichs, das Selbst- und Weltbild aus. Er entsteht durch ungerechte und unhöfliche Verhaltensweisen, durch Demütigungen oder traumatische Worte. Wenn etwas die Toleranzschwelle eines Menschen überschritten hat und er mit seinen Emotionen nicht zurechtkam, wächst der Groll zu enormen Ausmaßen an und wird als blutiger Kummer bezeichnet – dann ist Vergebung fast unmöglich, und vor dem Hintergrund einer passiven Reaktion beginnt sich eine aktive Phase des Wunsches nach Rache oder totaler Vernachlässigung zu bilden.

Unbedeutender Groll sieht oft wie ein Missverständnis aus – das ist der harmloseste Typ, weil er aus unbedeutenden Situationen entsteht, die sich von selbst erledigen, wenn man sie nicht zu sehr ausbaut und betont. Sie beziehen sich auf oberflächliche, aber wichtige Dinge, die die Persönlichkeit nicht beeinträchtigen. Sie können sich aus der Kritik an einer Einrichtung ergeben, aber wenn die Person und ihre Persönlichkeit vollständig akzeptiert werden, bleibt ein kurzlebiger negativer Rückstand zurück. Schwerwiegende Kränkungen hingegen verschwinden nicht – sie ruinieren Beziehungen und sogar die Psyche und werden als persönlich angesehen.

Wenn ein unwürdiges Wort von einem geliebten Menschen ausgesprochen wird oder ein Moment des Verrats eintritt, verursacht dies ein schweres psychologisches Trauma, das sich als eine große Mischung verschiedener Gefühle, einschließlich des Grolls, manifestiert. Dies lässt sich am besten in einer Einzeltherapie behandeln oder indem man sich Zeit nimmt, spezielle Techniken anzuwenden, um den Groll loszulassen. Nur zu reden und darauf zu warten, dass er verschwindet, ist aufgrund der Intensität des Traumas unwirksam. Es ist unmöglich, sich mit Affirmationen dazu zu zwingen, einem prügelnden Ehemann oder einem ignorierenden Vater zu vergeben – es erfordert eine ernsthafte Analyse sowohl der Ursachen als auch der Mechanismen der Anpassung.

Eine andere Art von Trauma, die zu dem Wunsch nach Wiedergutmachung führt, sind Langzeittraumata; manche Menschen schaffen es, solche Erinnerungen mehrere Jahrzehnte lang zu bewahren. Dies ist die gefährlichste Form, denn sie zehrt ständig an der geistigen Energie einer Person und veranlasst sie, theoretische Szenarien aus der Vergangenheit nachzuspielen, anstatt ihre Fehler aufzuarbeiten und sich für die Gegenwart zu verantworten.

Die Auswirkungen von Ressentiments auf die Beziehungen zu anderen

Exzessives Trauma hat seine Wurzeln in einem tiefen Kindheitstrauma, das meist in der Kindheit oder im frühen Erwachsenenalter auftritt. Da es schwierig ist, diesen emotionalen Zustand zu diagnostizieren, wissen die Betroffenen oft nicht, was mit ihnen geschieht – sie denken, dass sie sich über andere ärgern, weil die Menschen ungerecht und die Welt grausam ist. Sie erkennen nicht, dass sie selbst unbewusst all das Scheitern und Unglück durch ihre negative Einstellung gegenüber äußeren Vorgängen und den Menschen in ihrer Umgebung anziehen.

Der beste Weg, die Gewohnheit des Grolls zu durchbrechen, besteht darin, in einer Psychotherapie an sich selbst zu arbeiten. Mit professioneller Hilfe ist es möglich, die Ursachen der Überempfindlichkeit zu erkennen und schmerzhafte Gefühle des Grolls zu verarbeiten, die sich nicht gegen den heutigen Partner, Chef, Kollegen oder Freunde richten, sondern gegen die Eltern oder andere wichtige Erwachsene, die an der Erziehung beteiligt waren.

Was soll man mit den Emotionen tun?

Psychologen sagen, wenn man die Gefühle des Grolls analysiert, stellt man fest, dass sie oft mit Wut oder Schmerz verbunden sind. Es ist also möglich, sie loszuwerden, wenn man diese Gefühle ausdrückt. Dazu eignen sich alle psychotherapeutischen Methoden, bei denen die Person die Emotionen hervorholt, mit dem Psychologen darüber spricht und sie in sich selbst akzeptiert.
Anstatt Zeit mit dem Wiedererleben schmerzhafter Gefühle zu verschwenden, kann man auch

• Sich öfter daran erinnern, dass man sich nicht den Erwartungen anderer anpassen muss;
• die Gewohnheit entwickeln, aus einer unangenehmen Situation zu lernen;
• sind der Meinung, dass Ressentiments in erster Linie demjenigen schaden, der sie hegt. Es liegt also im Interesse des Einzelnen, so zu leben, dass er seine Gefühle in den Griff bekommt.

Welche Gewohnheiten können helfen, Emotionen zu kontrollieren?

Ressentiments treten nach einer Welle von Gefühlen auf. Wie empfindlich eine Person ist und wie lebhaft sie ihre Gefühle auszudrücken pflegt, kann ein Hinweis darauf sein, inwieweit sie nachtragend ist.

1. Die Angewohnheit, sich in eine andere Person hineinzuversetzen und die Dinge mit deren Augen zu sehen.
2. Die Angewohnheit, nicht sofort zu reagieren, wenn eine angespannte Situation entsteht, sondern sich die Zeit zu nehmen, darüber nachzudenken, die Situation nüchtern zu bewerten und zu verstehen, was die Person wirklich gemeint hat, als sie etwas scheinbar Verletzendes sagte oder tat.
3. Der anderen Person das Recht auf ihre persönliche Meinung zugestehen.
4. Lassen Sie die andere Person ihren Standpunkt vertreten und versuchen Sie nicht, sie vom Gegenteil zu überzeugen.
5. Die Gewohnheit, sich zu erlauben, mit dem Kommunikationspartner nicht übereinzustimmen, und ihn das Gleiche tun zu lassen.

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Die Psychologie des Grolls: der natürliche Zustand des Grolls

Groll ist eine Reaktion auf Ereignisse oder Handlungen, Verhaltensweisen und Worte von Menschen, die für uns inakzeptabel sind. Wir können uns nicht völlig von Gefühlen des Unmuts befreien. Das Wichtigste ist, dass diese Emotion nicht zu einer chronischen Form heranwächst und sich in Ressentiments verwandelt.

Wie viele andere Charaktereigenschaften wird auch der Groll in der Kindheit geformt. Das Kind, das in jedem von uns lebt, ist für unsere Gefühle verantwortlich. Als Kind können wir schmollen, uns von allen abwenden und unseren Unmut offen zeigen. Erwachsene versuchen, Dinge für sich zu behalten und ihren Zustand anderen nicht zu zeigen.

Manche Menschen sind es gewohnt, alle ihre Probleme sehr leicht zu lösen. Sie lassen es einfach an ihrem Umfeld aus und laden sich mit positiven Emotionen und Energie auf, indem sie die Anmaßungen ihrer Mitmenschen beobachten.

Andere hingegen verdrängen diese Gefühle in sich selbst. Sie haben immer ein Lächeln auf den Lippen und sind trotz aller Widrigkeiten und ungerechten Verhaltensweisen der Menschen glücklich. Ein solches Verhalten kann zu tiefen Depressionen führen, weil der Groll in der Seele gefangen bleibt, anstatt ein Ventil zu finden.

Vereinzelte Gefühle des Grolls sind natürlich. Aber der Groll sollte Sie beunruhigen, und Sie müssen ihn unbedingt loswerden. Er wird Ihnen kein erfülltes Leben bescheren, sich negativ auf Ihre Beziehungen zu anderen Menschen auswirken, Ihrer Gesundheit schaden und Ihr Selbstwertgefühl erheblich beeinträchtigen.

Menschliche Psychologie: Umgang mit Ressentiments

Das Wichtigste ist, dass man lernt, auf jede Negativität angemessen zu reagieren, dass man versucht, nicht die Emotionen, sondern den Verstand einzuschalten. Das tun alle reifen Menschen, deren Verhaltenspsychologie Respekt gebietet. Tiefe Gefühle mögen den Verstand vernebeln, aber ein Satz wie: "Was Sie sagen, tut mir wirklich weh, wenn ich es höre", wird helfen, den Konflikt zu lösen. Der Gesprächspartner muss nachdenken und versuchen, seinen Standpunkt, den Grund für sein Verhalten zu erklären. Wenn Sie mit einem vernünftigen Menschen sprechen und nicht mit einem Egoisten, wird er es bereuen und Reue empfinden.

Versuchen Sie immer, den Grund für die Beleidigung herauszufinden. Wenn Sie sehr oft von negativen Emotionen überwältigt werden, dann müssen Sie an sich arbeiten. Versuchen Sie, in sich hineinzuschauen und sich mit ihren Gefühlen auseinanderzusetzen. Denn die Frage, die wir uns am häufigsten stellen, lautet: "Warum hat man mir das angetan? Oder vielleicht sollten wir eine andere Frage stellen: "Warum werde ich so schnell wütend? Ein eingehendes Studium der menschlichen Psychologie hilft bei der Lösung vieler Probleme.

Manche Menschen betreiben emotionalen "Missbrauch", indem sie Gefühle der Verbitterung durch Freude und Sorglosigkeit ersetzen. Indem man seine natürlichen Gefühle unterdrückt, wird man das Problem nicht los, sondern verdrängt es tief im Inneren. Es verbleibt im Unterbewusstsein und führt zu depressiven Zuständen. Sie müssen also nach den Ursachen suchen und sich mit ihnen auseinandersetzen, anstatt zu versuchen, den Menschen um Sie herum zu zeigen, dass es Ihnen gut geht, indem Sie sorglos sind.

Scheuen Sie sich nicht, mit anderen über Ihre Gefühle und Sorgen zu sprechen. Nur so können sie Sie, Ihre Wünsche und Ihre Verhaltenspsychologie verstehen. Indem Sie Ihre innere Welt anderen und sich selbst gegenüber öffnen, werden Sie das Geschehene überdenken, sich von Gefühlen des Grolls befreien und vielleicht sogar unerwünschte Situationen verhindern.

Wir verderben unser Leben, indem wir alle Menschen in unsere eigenen Regeln und Vorstellungen einpassen. Wir sollten keine hohen Erwartungen an unsere Mitmenschen haben. Menschen können nicht gleich sein: Sie haben unterschiedliche Charaktere, Verhaltensweisen und es ist kein Wunder, dass die Beziehungen zu manchen nicht die besten sind. Sie müssen dich nicht mögen oder gut behandeln. Es ist unmöglich, von allen gemocht zu werden. Wenn du das verstehst, wird es dir mit der Zeit leichter fallen, mit Ressentiments umzugehen oder sie gar nicht erst in dein Herz zu lassen.

Gründe

Jeder kennt das Gefühl der Verärgerung. Kinder werden sehr oft verletzt. Aber je älter wir werden, desto mehr denken wir darüber nach, wie richtig es ist, verletzt zu sein. Und immer mehr wollen wir die Gründe dafür verstehen, warum er entsteht.

Warum also entsteht Groll? Der Psychologie zufolge liegt die Ursache des Grolls in den falschen Erwartungen desjenigen, der beleidigt wurde. Der Mechanismus, wie Groll entsteht, ist folgendermaßen:

• Wahrnehmungen und Erwartungen über eine bestimmte Person;
• Tatsachen (tatsächliche Handlungen und Taten, die typisch für diese Person sind);
• Analyse dieser Handlungen und Vergleich mit den Erwartungen;
• Reaktionen (Gedanken, Haltungen, Handlungen, Gefühle).

Es zeigt sich, dass Menschen durch ihre eigenen Fehler beleidigt sind. Sie lassen sich kränken, weil sie von ihren Gegnern Dinge erwarten, zu denen sie nicht fähig sind.

Menschen, die weniger gekränkt und traumatisiert sind, wenn Erwartungen und Realität nicht übereinstimmen, versuchen, ihr Gegenüber zu verstehen, sich in seine Lage zu versetzen und sich auf der Grundlage des Geschehenen ein angemessenes Bild von ihm zu machen.

Mit dem Versuch, die andere Person zu verstehen, meinen wir den Versuch, ihre Handlungen zu rechtfertigen, ihr Denken und ihre Persönlichkeit zu verstehen. Das bedeutet nicht, dass Sie den Standpunkt der anderen Person akzeptieren und sich selbst demütigen lassen müssen. Außerdem haben Sie jedes Recht, wütend zu sein, aber Sie müssen alles verstehen, damit Sie nicht denselben Fehler wiederholen und angemessene Erwartungen an diese Person haben.

Diejenigen, die darauf programmiert sind, die Rolle des Opfers zu spielen und deren Psyche abgeschaltet ist, sammeln weiterhin Negativität an und genießen ihre Kränkung. Wenn eine solche Person beleidigt ist, fragt sie in gewisser Weise: "Wie kann es jemand wagen, mich zu beleidigen?". Beleidigt sein ist mit einer inneren Unzufriedenheit, einem Mangel an Vertrauen in die Welt verbunden. Der Gekränkte ist sich sicher, dass alle um ihn herum nur darauf bedacht sind, ihn zu kränken, ihn zu verletzen.

Anzeichen

Merkmale der beleidigten Person (Psychologie der beleidigten Person):

• Misstrauen,
• Unentschlossenheit,
• Abhängigkeit von der Meinung anderer (Gewohnheit, sich mit anderen zu vergleichen);
• Fixierung auf die Vergangenheit und mangelnde Bereitschaft, sich von Dingen zu trennen
• Eine pessimistische Sicht der Welt;
• Selbstmitleid;
• unterdrückte Aggression.

Der nachtragende Mensch hat Angst vor Konflikten. Anstatt direkt über seine Gefühle, Bedürfnisse und Emotionen zu sprechen und die Position seines Gegenübers kennen zu lernen, zieht er es vor, wegzulaufen, zu schweigen, launisch und voller Groll zu sein.

Sehr oft sind es die 'Opfer', die beleidigt sind.

Ekaterina Safetina, "AiF-Belgorod": Svetlana, sagen Sie mir, warum die Leute beleidigt sind?

Svetlana Nevinnykh: Die Menschen fühlen sich nicht von Fremden beleidigt, sondern von Verwandten und Bekannten: Kollegen, Familienmitgliedern, Freunden. Wir können von denen beleidigt werden, mit denen wir emotional verbunden sind. Wir können durch Ressentiments manipuliert werden, um wichtig zu erscheinen. Eine Mutter spricht zum Beispiel nicht mehr mit ihren Kindern, die ihr nicht zuhören. Die Kinder versuchen ihrerseits alles, um die Situation zu verbessern, damit ihre Mutter mit ihnen spricht.

– Warum sind manche Menschen eher nachtragend und andere weniger?

– In der Psychologie gibt es drei Persönlichkeitstypen: Kind, Erwachsener und Elternteil. Jeder Mensch handelt in mehreren dieser Rollen. Die korrekteste und vernünftigste Rolle ist die des Erwachsenen. Selbst wenn eine Person in ihren 40ern oder 50ern ist, aber in der Position eines Kindes – sie wird so viel wie möglich Anstoß nehmen. Seine Verwandten und die Menschen in seinem Umfeld werden versuchen, ihn zu beruhigen, als wäre er ein Kind.

Es ist sehr üblich, dass "Opfer", die von etwas manipuliert werden, Anstoß nehmen. Zum Beispiel Kinder, deren Eltern sich gerade scheiden lassen. Um dies zu verhindern, werden die Kinder krank, ziehen sich zurück und ändern ihr Verhalten (oft zum Schlechten). In der Regel werden Menschen, die sehr leicht beleidigt sind, auch beleidigt. Es ist eine Frage des Selbstwertgefühls: Ist es niedrig, ist die Person sehr empfindlich und hat kein Selbstvertrauen. Kleine Dinge sind vielleicht nicht an ihn gerichtet, aber er nimmt sie persönlich.

– Beleidigungen entstehen, wenn die Person denkt, dass sich die Situation auf eine bestimmte Weise verändern muss, aber ihre Wünsche gegenüber dem Partner nicht vollständig zum Ausdruck bringt. Dann fühlt sich die Person unbewusst verärgert, weil die Erwartungen nicht mit der Realität übereinstimmen.

Es gibt Paare, die, auch wenn die Beziehung ungesund ist, glücklich damit sind: Sie streiten sich, sie versöhnen sich, sie treffen sich und sie trennen sich. Sie sind glücklich damit.

"Wenn du etwas willst, dann sag es".

– Hat der Groll immer negative Folgen, oder steckt in diesem Gefühl auch etwas Nützliches?

– Ein Mensch, der erwachsen ist, wird Bemerkungen, auch wenn sie nicht immer richtig sind, als Motivation, als Anstoß zur Entwicklung akzeptieren. Ein Mensch, der sich in der Position eines Kindes befindet, wird einfach beleidigt sein und nichts tun. Und um aus dem Zustand des Kindes herauszukommen, muss man sich von einem Spezialisten beraten lassen.

– Welche negativen Auswirkungen kann häufige Verärgerung in einer Beziehung haben?

– Wenn sich der Groll in Ihnen aufstaut und Sie ihn loswerden wollen, können Sie ihn in Wut umwandeln und die Person, die Sie verletzt hat, aggressiv angreifen, indem Sie Dinge tun, die Sie verletzen. In Wirklichkeit verbraucht der Groll viel Energie. Manchmal bleibt er in einer Person stecken und staut sich auf, und dann kann die Person wegen einer Kleinigkeit explodieren. Je mehr der Ballon aufgeblasen wird, desto schneller platzt er. Wenn diese Negativität nicht abgelassen wird, kann es zu einem schweren Skandal kommen.

– Um dem entgegenzuwirken, brauchen Sie keine Erwartungen an die Menschen zu stellen. Wenn Sie etwas wollen, sagen Sie es. Egal, ob es sich um eine familiäre Beziehung oder eine Beziehung am Arbeitsplatz handelt. Wenn Sie möchten, dass Ihr Mann Ihnen bestimmte Blumen schenkt, sagen Sie es ihm deutlich. Das Leben ist nicht wie im Film – unser Partner ist kein Telepath und kann unsere Gedanken nicht lesen. Wie sehr er oder sie den anderen auch begehrt, liebt und vergöttert, er oder sie kann nicht bis ins kleinste Detail bestimmen, was er oder sie möchte. In einer ehelichen Beziehung ist es am besten und verständlichsten, wenn ein Mann, der rational ist, die Dinge offenlegt. Wenn es um Wünsche und Gründe für Ressentiments geht, sind Paare oft nicht in der Lage, dem anderen alles ins Gesicht zu sagen, und die Ressentiments stauen sich an.

– Wie kann man verhindern, dass die Situation zu einem ernsthaften Konflikt eskaliert?

– Um diese negativen Gefühle zu vermeiden, ist es wichtig zu sagen, was der anderen Person nicht gefällt. Die Person sollte ehrlich zu sich selbst sein, erklären, was los ist, und verstehen, wie man es in Ordnung bringen kann. Als letzten Ausweg, wenn Sie selbst nicht darüber sprechen können, schicken Sie sie zu einer außenstehenden Person, die ihr sagen kann, was los ist. Aber das ist ein heikler Schritt, und die beste Option ist, alles zu verhandeln. Die Menschen sind nicht immer bereit, ehrlich zueinander zu sein, und oft entsteht daraus familiärer Groll: Wir denken uns etwas aus, sprechen nicht mit unserem Partner darüber, und dann nehmen wir ihm das übel, obwohl er im Unklaren war. Wir müssen über unsere Träume, unsere Wünsche und unsere Bedürfnisse sprechen.

Wie verzeihen wir Groll?

Groll zu hegen ist eine erworbene Charaktereigenschaft in der Psychologie. Wir lernen es von den Erwachsenen um uns herum, nehmen es als schlechte Angewohnheit an und suchen dann lange Zeit nach Möglichkeiten, es loszuwerden.

Ein Mensch, der sich ein Leben lang daran gewöhnt hat, seine Mitmenschen bewusst oder unbewusst zu ärgern und zu manipulieren, wird diesen Rat nur schwer umsetzen können. Klienten von Psychologen verstehen oft nicht, was scheinbar einfache Sätze bedeuten.

Nehmen Sie die Beleidigung aus Ihrem Herzen

Hierfür gibt es eine gute Übung: die emotionale Isolation. Sie basiert auf einem einfachen Beispiel. Die missbrauchende Person wird vom Opfer als die Quelle des Konflikts gesehen. Wenn es ihn jeden Tag sieht, ohne sich physisch isolieren zu können (z. B. Kollegen, die im selben Büro arbeiten), versuchen Sie, alle Gefühle gegenüber dem Täter abzuschalten. Das Notizbuch, der Stift, das Papier auf dem Schreibtisch rufen keine Emotionen hervor. Die gleiche neutrale Gleichgültigkeit sollte auch gegenüber dem Täter entstehen. Dies mag anfangs schwierig sein. Aber mit der Zeit wird ein Streit, der auf subjektiven Wahrnehmungen beruht, verschwinden, der Konflikt wird enden. Neutralität ist der beste Helfer für diejenigen, die sich von den negativen Auswirkungen der Kommunikation befreien wollen.

Wie kann man Neutralität erreichen? Gehen Sie die Konfliktsituation einmal mit sich selbst oder mit einem Psychologen durch und kommen Sie zu dem Schluss, dass es sich um eine negative Reaktion handelt, die durch unangemessene Erwartungen an den Gegner verursacht wird, der die gesetzte Messlatte nicht erreichen konnte. Lassen Sie den Täter mit seiner inneren Wahrnehmung der Welt, der Normen, der Einstellungen gehen.

Was ein Psychologe tun kann, um zu helfen: Ihnen beibringen, wie Sie Ihre Stresstoleranz trainieren können. Emotionale Stabilität ist der Schlüssel zu einer harmonischen, erfolgreichen Persönlichkeit.

Verzeihen lernen

Vergebung ist ein bewusster, aufrichtiger Zustand, er kommt immer aus dem Herzen. Nur ein solch tiefes Gefühl hilft Ihnen wirklich, mit Konflikten schneller fertig zu werden und die Situation zu kontrollieren, indem Sie Versuche, zu kränken, und den Wunsch, zu kränken, rechtzeitig unterdrücken.

Um zu lernen, zu verzeihen, muss man an seiner Einstellung arbeiten und sie jeden Tag ändern. Dies kann in jedem Zustand geschehen, auch wenn Sie gerade keinen Groll hegen.

Wie können Sie Ihrem Kind helfen, mit Groll umzugehen?

Man geht davon aus, dass der Groll im Alter von 2-3 Jahren vererbt wird. In dieser Zeit beginnt die aktive Interaktion des Menschen mit der Außenwelt. Das Kleinkind lernt, welche Gefühle ihm zur Verfügung stehen, wozu sie dienen und wie sie sich äußern. Es ist in der Lage, nicht nur beleidigt zu sein, sondern auch seine Reaktion zu zeigen. Wenn die Erwachsenen um es herum ihm nicht sagen, was los ist, sondern es einfach immer wieder mit Geschenken belohnen, lernt es, zu manipulieren.

Die Fähigkeit, absichtlich zu kränken, bleibt dem Erwachsenenalter vorbehalten. Groll ist ein etwas "kindliches" Gefühl, das nicht mit dem Träger wächst. Erwachsene nehmen an anderen Anstoß, als wären sie fünf Jahre alt.

Die Verantwortung für dieses Verhalten liegt auf den Schultern der Eltern, Betreuer und Lehrer. Um den Aufbau von Ressentiments zu verhindern, bietet die Psychologie einige Ratschläge für Erzieher von Kleinkindern.

1. Ignorieren Sie die Gefühle des Kindes nicht. Erklären Sie es und sprechen Sie über jede Reaktion. Dem traumatisierten Kind sollte in aller Ruhe das Wesentliche des Geschehens dargelegt werden. Wenn Sie versuchen, es zum Kauf einer Lieblingssüßigkeit oder eines Spielzeugs zu überreden, erklären Sie ihm ruhig, warum der Kauf nicht möglich ist. Je öfter Sie die Gefühle Ihres Kindes ignorieren, desto länger und schwieriger wird es für das Kind sein, schlechte emotionale Gewohnheiten abzulegen.
2. Man sollte Kindern nicht verbieten, ihre Gefühle zu zeigen. Denn was ist Groll in der Psychologie? Es handelt sich um ein destruktives Gefühl, das die äußeren Beziehungen zerstört und die innere Harmonie beeinträchtigt. Es sollte nicht im Inneren versteckt werden, "weil es nicht üblich ist, beleidigt zu sein". Je früher ein Mensch die Gewohnheit entwickelt, negative Reaktionen in Lebenserfahrung umzuwandeln, desto leichter wird es ihm im Erwachsenenalter fallen.
3. Bestrafung für das Zeigen solcher Reaktionen erzeugt den Wunsch nach Rache.
4. Bringen Sie Ihrem Kind bei, zu verzeihen. Dies kann durch Bücher, Filme und Geschichten geschehen. Der beste Weg ist natürlich Ihr eigenes Beispiel.

Es heißt, dass Elternsein harte Arbeit ist, auf die man sich mental vorbereiten muss. Sie müssen eine harmonische Persönlichkeit aufbauen, damit es Ihnen später leicht fällt, Ihren Kindern diese Eigenschaften zu vermitteln. Das persönliche Beispiel ist und bleibt der beste Lehrmeister.

• Die Abneigung einer Frau gegenüber einem Mann.
• Was tun, wenn eine Person beleidigt ist?.
• Psychologie des beleidigten Mannes.
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• Wie Sie aufhören, Ihren Mann zu verärgern.
• Ressentiments gegenüber dem Ehemann.