Warum lieben sie mich nicht?

Was meinst du damit? Sie mögen nicht, wie du im Allgemeinen aussiehst, was selten ist. In der Regel mögen die Leute bestimmte Dinge an der anderen Person nicht.

Warum mag mich niemand?

Oft hören wir von Freunden, Verwandten oder sogar von uns selbst den Satz: "Warum liebt mich niemand?Warum liebt mich niemand?". Psychologen glauben, dass solche Aussagen nicht aus dem Nichts kommen – in der Regel fühlt sich die Person, die eine solche Frage stellt, innerlich wirklich hilflos. In diesem Artikel möchte ich darüber sprechen, warum Menschen diese Frage stellen.

Viele Menschen glauben, dass Menschen den Satz "Warum liebt mich niemand?" als Manipulation benutzen, um Aufmerksamkeit und Zuwendung zu bekommen. Aber wenn eine Person nach Aufmerksamkeit verlangt, bedeutet das, dass sie sie braucht und vielleicht keine andere Möglichkeit kennt, sie zu bekommen. Früher war es also so, dass man die Aufmerksamkeit anderer nur durch Mitleid oder Forderungen erhalten konnte. Diese Einstellung wird bereits in der Kindheit geprägt. Am häufigsten fühlen sich Menschen in der Rolle des Opfers oder des Retters verlassen und ungeliebt. Retter, Opfer und Stalker sind die Rollen des Karpman-Dreiecks und stehen für eine Reihe von Einstellungen und inneren Überzeugungen, die Einstellungen und Verhalten prägen.

Die Rolle des Opfers.

Diese Selbstbehauptungen sind eine Kombination aus geringem Selbstwertgefühl, schlechten Grenzen und der Gewohnheit, erlernten Skripten aus der Kindheit zu folgen.

Menschen, die Opfer sind, suchen immer nach jemandem, der die Kontrolle über ihr Leben übernimmt. Sie ziehen in der Regel Retter an, die endlos versuchen, ihr Leben in Ordnung zu bringen, oder Stalker, die sie missbrauchen.

Die Rolle des Retters

Wie das Opfer kann auch der Retter "nicht", aber er kann nur "nicht selbst". Eine solche Person ist immer bereit, anderen zu helfen und die volle Verantwortung zu übernehmen. Er oder sie ist der selbstlose und freundliche Freund, der alles tut, damit sich andere wohl fühlen. In seinem Eifer, andere zufrieden zu stellen, vergisst der Retter, was wichtig ist – sich selbst und seine eigenen Probleme.

Immer auf das Leben anderer konzentriert, merkt der Retter nicht, wie er seine eigenen Ressourcen verschwendet. Das Leben des Retters ist noch vorhanden, aber seine Energie ist aufgebraucht.

Wie man Liebe und Fürsorge bekommt

Als Psychologe rate ich meinen Klienten, die sich fragen: "Was kann ich tun, wenn mich niemand liebt?", als Erstes, sich ihrer Rolle bewusst zu werden und einen Weg der psychologischen Reifung einzuschlagen. Auf diese Weise stellt das ehemalige Opfer schnell fest, dass es viel Liebe um sich herum gibt, und der Retter hört auf, seine Ressourcen an alle zu verschwenden. Psychologisch gesehen wird der Erwachsene nicht mit denjenigen interagieren, die keine positive Rückmeldung geben können.

Ein weiterer wichtiger Schritt ist die Normalisierung des Selbstwertgefühls. Das Selbstwertgefühl beeinflusst nicht nur, wie wir uns selbst wahrnehmen, sondern auch, wie wir von anderen behandelt werden. Das Selbstwertgefühl beeinflusst unser Verhalten. Bei einem normalen Selbstwertgefühl wirkt eine Person selbstbewusst und lässt sich von den unkonstruktiven Meinungen anderer nicht stören.

Es ist auch wichtig, persönliche Grenzen zu spüren und aufzubauen. Persönliche Grenzen ermöglichen es uns, unseren Selbstwert zu behaupten und nicht zuzulassen, dass andere unsere Ansichten oder Überzeugungen abwerten. Eine Person mit starken Grenzen sagt ruhig "Nein" zu allem, was ihren Interessen zuwiderläuft, lässt von Dingen ab, die sie verletzen, und zeigt anderen die Regeln für den Umgang mit sich selbst.

Es gibt noch eine weitere wichtige Wahrheit, die Retter besonders im Hinterkopf behalten sollten: Es ist unmöglich, es ausnahmslos allen recht zu machen.

Deshalb muss man zuerst den Glauben loswerden, dass mich niemand mag:

An diesen drei "Walen" arbeitet man am besten gemeinsam mit einem Psychologen. Sie können auch psychologische Schulungen oder Webinare besuchen – auf meiner Website finden Sie meine Original-Webinare zu diesen drei Themen.

Wenn Sie diese 3 Etappen durchlaufen, sind Sie bereits fest auf dem Weg zum psychologischen Erwachsensein.

Dieser Artikel wurde von Svetlana Mikheikina, Ärztin für Psychologie und Psychologiepraktikerin, verfasst.

Ich will heiraten, aber Beziehungen enden schnell

Ein zwanghafter Wunsch zu heiraten kann Männer entmutigen. Selbst wenn er Ihre Ansichten über das Leben voll und ganz teilt, zieht er es vor, seine eigenen Entscheidungen zu treffen. Außerdem machen sich Männer oft Sorgen, dass ihre Partnerin heiraten will, weil es das Richtige ist, alle ihre Freundinnen bereits verheiratet sind und ihre Eltern nach Enkelkindern schreien, statt nach einem gemeinsamen Leben mit ihm.

Vergessen Sie das Wort "sollte". Männer legen großen Wert auf ihre Unabhängigkeit. Wenn er das Gefühl hat, dass seine Freiheit in einer Beziehung eingeschränkt wird, wird Ihre Romanze nicht von Dauer sein. Eines der Hauptprobleme vieler Frauen ist, dass sie zu viele Anforderungen an einen potenziellen Kandidaten stellen.

Ich versuche, mich leichter zu kleiden, aber die Männer brauchen ihre Zeit, um mich kennen zu lernen.

Es gibt die Meinung, dass Männer schöne Frauen mögen. Das stimmt auch, aber mit einem kleinen Vorbehalt – schön und gepflegt, nicht schön und aufreizend. Wenn man sich für Männer kleidet, ist es am wichtigsten, es nicht zu übertreiben – zu grelle und vulgäre Kleidung lässt einen Mann nur zweideutig darüber nachdenken, wo Sie arbeiten. Solche Frauen schrecken Männer ab, und sie neigen dazu, sich von ihnen fernzuhalten.

In Wirklichkeit tun sie das natürlich. Normale, sesshafte Männer wollen eine Beziehung – sie schätzen ein gemütliches Zuhause, regelmäßigen Sex und jemanden, der ihnen nahe steht und sie versteht. Aber um einen Mann dazu zu bringen, sich auf eine Beziehung einzulassen, muss man seine Kriterien erfüllen. Lernen Sie, wie Sie ein interessanter Gesprächspartner und in den Augen der Männer ein vielversprechender Partner sind.

Bitten Sie einen Experten um Rat

Der beste Weg, Ihre negativen Eigenschaften herauszufinden, ist, einen Rat einzuholen. Suchen Sie sich jemanden, der älter und kompetenter ist als Sie. Bitten Sie dann um Rat für Ihr Privatleben. Das kann ein Mann oder ein Mädchen sein, wobei letzteres manchmal sogar bevorzugt wird.

Mögen mich die Mädchen nicht? Was kann ich tun, damit sie mich mögen? Ein netter Kerl sein und auf Gegenseitigkeit hoffen? Das ist zu naiv. Das ist nicht genug. Die Mädchen suchen nach mehr. Wie bist du? Was sind Sie wert?

Analysieren Sie Ihre möglichen Unzulänglichkeiten, die Sie daran hindern könnten, Ihre bessere Hälfte zu finden. Was könnte Mädchen abschrecken? Geben Sie sich selbst eine ehrliche Antwort. Sich selbst zu belügen ist zu dumm.

1. Ein Mann zieht sich nicht gut genug an oder sieht unordentlich aus.
2. Ein Mann hat Probleme mit seinen Zähnen, seinen Haaren, seinem Geruch.
3. Der Mann ist nicht mit Sport vertraut und hat keinen athletischen Körperbau.
4. Der Mann ist zu unsicher und ängstlich.
5. Der Mann lügt zu viel vor einer Frau und versucht, ihr zu gefallen.
6. Der Mann ist langweilig und grau und überhaupt nicht interessant, um mit ihm zusammen zu sein.
7. Ein Mann ist ein netter Kerl, der wie ein gehorsamer Hund ist.
8. Der Mann ist zu dünn, schwach, dick und körperlich abstoßend.
9. Ein Mann verhält sich wie ein Jammerlappen, ein Schwächling oder ein Weichei.
10. Der Mann ist unsicher, zappelig und schlüpfrig.
11. Der Mann hat ein niedriges Temperament, wenig Energie und Apathie.
12. Der Mann hasst alle Frauen und hat schon einige Schlampen getroffen.
13. Der Mann hat keinen Sinn für Humor oder tut es zu unverblümt.
14. Ein Mann versucht, ein Mädchen zu ändern und ist zu moralisch.
15. Ein Mann ist zu geil und zu sehr auf Sex fixiert.
16. Ein Mann ist zu gierig und geizig.
17. Ein Mann ist egoistisch, allwissend, nerdig oder infantil.
18. Ein Mann weiß nicht, wie man flirtet oder kommuniziert.
19. Ein Mann redet viel und hört nicht zu.
20. Ein Mann benimmt sich nicht wie ein Mann. Kaufen Sie Eier.

6 Vielleicht hätte ich mich mehr bemühen sollen, die Dinge richtig zu machen.

Dieses Problem entspringt einer tiefen Sehnsucht und Hoffnung – verzweifelt, am Boden zerstört, blutend, aber immer noch lebendig und genährt von dem Glauben, dass alle Mütter liebevoll sind, was bedeutet, dass, wenn etwas schief geht, es allein an den Fehlern oder Unzulänglichkeiten der Tochter liegt.

Damit einher gehen enorme Schuldgefühle, denn niemand denkt an die wirklich wichtigen Aufgaben einer Mutter: Sie muss ihr Kind nicht nur lieben, sondern auch aufmerksam sein, ihm helfen, mit seinen Emotionen umzugehen und zu lernen, sein Gleichgewicht wiederherzustellen, genügend Vertrauen in es zu entwickeln, um auf Risiken und mögliche Misserfolge vorbereitet zu sein, und sich selbst ganzheitlich zu sehen und wahrzunehmen, mit all ihren Vor- und Nachteilen.

Stattdessen insinuiert die Gesellschaft: "Sie ist deine Mutter", "sie hat dir das Leben geschenkt", "sie hat dich ernährt, gekleidet und unterstützt", und schließlich "du schuldest ihr etwas". Wie ich oft sage, ist es immer die Tochter, die in der Öffentlichkeit angeklagt wird.

Dieses Problem wird auch dadurch genährt, dass man sich nicht eingestehen will, dass man nicht in der Lage war, die Beziehung zu ändern, weil es nicht in seiner Macht lag. Als Erwachsener ist es schmerzlich, zu erkennen, dass jede Macht, die man zu haben glaubte, nur eine Illusion war.

Es ist schwer zu begreifen, dass man nichts tun konnte – buchstäblich nichts – außer den Status quo aufrechtzuerhalten und die damit verbundenen Schmerzen und Demütigungen zu ertragen.

Was ist mit den Schuldgefühlen und der Vorstellung, dass Sie Ihrer Mutter etwas schulden, weil sie Sie ernährt, gekleidet und unterstützt hat?

Stellen Sie sie zunächst einmal in den richtigen Kontext. Eigentlich sind Eltern gesetzlich verpflichtet, ihre Kinder zu kleiden, zu ernähren und zu beherbergen, und können bestraft werden, wenn sie dies nicht tun. Wenn es das ist, was es bedeutet, ein Elternteil zu sein, dann kann ein Kinderheim als ein Ort beschrieben werden, an dem Kinder elterliche Fürsorge erhalten.

Machen Sie sich bewusst, wie reflexartig Ihre Schuldgefühle sind, und spüren Sie deren Quellen auf. Fragen Sie sich, inwieweit Ihre Schuldgefühle von den unbegründeten Meinungen anderer geprägt sind, die sich nicht einmal die Mühe gemacht haben, Ihnen zuzuhören und Ihre Sichtweise zu verstehen. Und inwieweit wird es durch den kulturellen Mythos der Mutter verstärkt, die….

. schlecht aussieht.

Puschkin schrieb, dass ein anständiger Mann über die Schönheit seiner Nägel nachdenkt, aber die meisten "netten Jungs" sind überzeugt: Die Sorge um das Äußere ist das Schicksal derjenigen, deren innere Welt miserabel ist. Sie müssen sich die Haare schneiden lassen, ins Fitnessstudio gehen, sich maniküren lassen und ihre Kleidung sorgfältig auswählen. Diejenigen, die geistig und intellektuell schön sind, müssen nicht Teil der ganzen Entourage sein – eine Frau muss sie für ihre herausragenden geistigen Qualitäten lieben, ohne Rücksicht auf das T-Shirt, das sie vor fünf Jahren bei einem medizinischen Freiwilligenforum erhalten hat, und den Bauch, den sie vorzeigt.

Gleichzeitig schrecken die "guten Jungs" nicht davor zurück, Anforderungen an das Aussehen eines Mädchens zu stellen – jeder Neuling auf Tinder sagt, dass er nach einem Mädchen unter 25 Jahren sucht, das schlank ist, wie ein Model aussieht, das Röcke statt Hosen und Turnschuhe trägt und ohne Make-up schön ist. Wenn man ihn fragt, mit wie vielen Frauen seines Alters er schon ausgegangen ist, die einen Bauch und ein T-Shirt trugen, wird er sich ernsthaft fragen: "Warum?". Er hat etwas Besseres verdient.

Ein solcher "guter" Mann von mir, der Chemiker und ein relativ intelligenter Mann war (worauf er sehr stolz war), war ständig auf der Suche nach einer zweiten Marie Curie, aber er wäscht sich nicht und gibt sich keine besondere Mühe, die Gesprächspartnerin kennen zu lernen. Dann beehrte er mich mit einem brillanten Satz, der in etwa so lautete: "Jeder sagt 'nein' zu mir! Das ist wie Diskriminierung!"

"Ich erinnere mich an einen, der gut war, denn er arbeitete, ging ins Freizeitzentrum, hatte eine Wohnung. Aber sein Geruch war unerträglich, er sprach mit unangenehm hoher Stimme, er verkniff sich die Tatsache, dass er seinen Kaffee mit seinem eigenen Kuchen bezahlte. Aber gut – ja."

. Gier

Die "guten Jungs" sind davon überzeugt, dass Geld im Leben nicht wichtig ist und dass Gier und Konsumdenken die schlimmsten Todsünden sind. Ein echter Mann denkt nicht an Geldscheine, sondern weiß, dass alle schönen Dinge des Lebens – Liebe, gegenseitiges Verständnis, gemeinsame Ziele, Familie – umsonst sein müssen. Deshalb überlegen sie: Wird sich die potenzielle Freundin nicht als Söldnerin erweisen? Sieht sie sie wirklich als Person und nicht als Geldbeutel?

Deshalb achten gute Männer darauf, alle Ausgaben auf ein Minimum zu beschränken. Wahre Romantik suchen sie nicht in Restaurants, sondern bei Spaziergängen – auch wenn es draußen zehn Grad unter Null ist. Sie verachten Geschenke, außer kleinen Souvenirs: Es macht nichts, dass dieser Magnet von Papa von der Krim mitgebracht wurde und zehn Jahre lang am Kühlschrank hing, denn die Tatsache, dass ich ihn verschenke, symbolisiert meine echte Zuneigung! Alle Ausgaben sind sorgfältig kalkuliert, und wenn die Affäre scheitert, geht die Rechnung in der Regel an den "Guten": Gib mir, Schatz, 100 Rubel für den Kaffee und 150 für die Zuckerwatte zurück, die ich dir im Park gekauft habe.

"Ich hatte einen Freund, Wowa, den meine Schwester und ich hinter meinem Rücken Karandyschew nannten. Der Klassiker des sich selbst darstellenden Gutmenschen! Zuerst sparte er für eine Wohnung, sparte nicht an Festen und nahm sein eigenes Trinkgeld. Als er die Wohnung gekauft hatte, begann er mit den Renovierungsarbeiten auf dieselbe geniale Art und Weise: Nach jeder Etappe warf er die Brigade raus, ohne zu bezahlen. Dann fing er an, eine Frau zu suchen und teilte eifrig seine Gedanken mit – sie soll eine Waise und viel jünger sein."

"Oh, ich erinnerte mich an einen anderen, der so gierig war, dass es einem übel wurde. Er kam mit einem Geschenk vom Markt: vier verfaulte Bananen, schwarz, schleimig, aus denen bereits Schleim austrat. Hatte er sie aus dem Müll geholt? Sie warf mich mit den Bananen hinaus. Er beschwerte sich und war wirklich bestürzt darüber, dass Frauen überteuert sind und fürsorgliche, großzügige, freundliche, genügsame Männer nicht zu schätzen wissen.

Warum lieben mich die Leute nicht? Müssen Sie von allen geliebt werden?

Aber bevor ich darüber nachdenke, warum manche Menschen andere Menschen nicht lieben, möchte ich zum Kern dieser Frage vordringen: Muss ein Mensch von JEDEM geliebt werden?

Und lassen Sie mich Ihnen gleich sagen, dass diese Frage meiner Meinung nach nicht so einfach ist, wie sie manchen erscheinen mag. Denn die Frage, warum ich nicht geliebt werde, kann im Grunde genommen verschiedene Enden haben.

– Es geht um eine bestimmte Person oder mehrere Personen, die ich brauche oder will, die mich aber aus irgendeinem Grund nicht lieben.

Das hängt natürlich von der Persönlichkeit der Person ab und vor allem von den Interessen, die sie an anderen Menschen hat.

Jemand hat das Bedürfnis, von allen Menschen in seiner Umgebung geliebt zu werden. Jemand muss von den Menschen geliebt werden, die er liebt und respektiert.

Manche Menschen haben das Bedürfnis, von einem oder einer Gruppe von Menschen geliebt zu werden, die für sie eine besondere Bedeutung haben.

All dies: Die eigenen Interessen an Beziehungen zu anderen Menschen und deren Interessen müssen natürlich auch bei der Lösung des Problems, warum ich nicht geliebt werde, berücksichtigt werden.

Warum mögen mich die Menschen nicht – wollen sie keine Beziehungen und keine Kommunikation? Die wichtigsten Gründe

Es gibt Tausende von objektiven und subjektiven Gründen, warum manche Menschen andere Menschen nicht mögen, und noch mehr Gründe, warum manche Menschen andere bis zum Ekel nicht mögen.

Aber wie man so schön sagt, gibt es immer Gemeinsamkeiten im Detail. Hier sind also die TOP-Antworten darauf, warum man mich nicht mag:

1. Sie haben ein übersteigertes Selbstwertgefühl und betrachten daher die Menschen um sich herum, aber auch "von Ihrem Kirchturm aus".

In der Kommunikations- und Beziehungspraxis kann Ihr aufgeblasenes Ego leicht "berechnet" werden, wenn nicht durch Ihr Gehirn, dann durch Ihre Gefühle.

Es gibt Menschen, die es mögen, eine persönliche Autorität über sich zu haben – zu wissen, dass sie mit den "Großen" kommunizieren. Aber die meisten Menschen ziehen es vor, in jeder Hinsicht mit ihresgleichen zu kommunizieren.

Wenn Sie also in Ihren Beziehungen zu anderen Menschen weniger "zimperlich" sind, werden Sie sich seltener fragen, warum ich nicht gemocht werde.

2. Sie wissen nicht oder wollen nicht die einfachen, üblichen Regeln der zwischenmenschlichen Kommunikation anwenden.

Zum Beispiel unterbrechen Sie Ihren Gesprächspartner und zeigen damit, dass Sie seine Gedanken und Gefühle nicht beachten.

Sie zeigen Ihrem Beziehungs- und Kommunikationspartner freiwillig oder unfreiwillig Ihre mangelnde Aufmerksamkeit, die von Verachtung bis Gleichgültigkeit reicht.

Das äußert sich zum Beispiel so: Wenn jemand mit Ihnen spricht, wenden Sie dem Gesprächspartner entschuldigend den Rücken zu, mit dem Rücken, im wahrsten Sinne des Wortes.

Oder man schaut weg, gähnt, winkt mit der Hand oder macht andere Gesten der Unfreundlichkeit und Verachtung.

Wenn Sie Liebe für sich selbst wollen, seien Sie zugänglicher.

3. Halten Sie es nicht für nötig, sofort, geschweige denn überhaupt, auf alle Arten von Aufforderungen und Nachrichten an Sie zu antworten.

– Antworten Sie nicht auf persönliche E-Mails, Postkarten oder Nachrichten;

– Schweigen Sie, wenn von Ihnen erwartet wird, dass Sie eine Nachricht senden, etwas sagen, Informationen weitergeben.

Instabiles Selbstwertgefühl

Caroline Foren schreibt in ihrem Buch "Selbstvertrauen. An Explicit Guide to Getting rid of Fears, Complexes and Anxiety" fest, dass für manche Menschen das Selbstwertgefühl auf der Anerkennung durch andere Menschen beruht. "Wenn Ihr Selbstwertgefühl in Abhängigkeit von der Meinung anderer steigt und fällt – und das ist ein externer Faktor -, befinden Sie sich auf einem schmalen Grat", warnt der Autor. – warnt der Autor. Das liegt daran, dass wir ohne Selbstwertgefühl oder Selbstkonzept geboren werden, wir erwerben es erst später, und so machen wir uns ein Bild von unserer Persönlichkeit, indem wir andere Menschen – Eltern, Geschwister, Freunde, Lehrer – betrachten. Das heißt, unsere Vorstellung davon, wer wir sind, basiert auf der Annahme, wie wir von den Menschen um uns herum wahrgenommen werden. Es ist wichtig, dass Eltern ihren Kindern schon in der Kindheit vermitteln, dass ihr Wert nicht wirklich von ihren Leistungen oder der Meinung anderer abhängt. Oft ist dies jedoch nicht der Fall, und die Abhängigkeit von externen Urteilen bleibt bei den Erwachsenen bestehen.

Menschen mit geringem Selbstwertgefühl erwarten, dass andere sie in einem negativen Licht sehen. Darin liegt die Angst, von der Gesellschaft "nicht akzeptiert" zu werden, was sie dazu motiviert, sich anderen anzupassen und sich in der Gesellschaft wohlzufühlen.

Furcht vor Ablehnung

Die Angst, nicht akzeptiert zu werden, beeinflusst nach wie vor stark unser Denken und Fühlen. Dies ist der Hauptgrund für die Existenzangst, die zum Markenzeichen einer ganzen Generation geworden ist und alles von der Gefälligkeit bis hin zur Co-Abhängigkeit antreibt, stellt Michael J. Formica fest, ein zertifizierter Berater, Life Coach, Lehrer und Experte für Selbstentwicklung. Und wenn ein Mensch im Voraus denkt, dass andere ihn nicht mögen, bereitet er sich vor und schützt sich vor negativen externen Urteilen.

Von Kindheit an

Das Anerkennen eines Problems ist der erste Schritt zu seiner Lösung. Sie haben laut gesagt: "Ich fühle mich schlecht, niemand mag mich", und nun können Sie nach einer Lösung suchen. Lassen Sie uns jedoch zunächst feststellen, woher dieses Gefühl bei Ihnen kommt. Es ist wahrscheinlich für niemanden eine Überraschung, dass die meisten unserer Probleme im Erwachsenenalter in den ersten Lebensjahren geprägt werden. Aber hier ist das Paradoxe: Jeder weiß das, aber er will es nicht an sich selbst ausprobieren. Und in der Tat ist es viel einfacher zu denken, dass der wahre Grund für die heutige Unzufriedenheit darin besteht, dass "ich etwas falsch mache" oder dass "alle anderen schuld sind". Dabei ist beides wahr: Um glücklich zu werden, muss man heute vieles ändern, aber man kann die Vergangenheit nicht abtun, als hätte es sie nie gegeben. Das psychologische Gesetz ist für alle gleich: Wenn man vor einer unangenehmen Vergangenheit davonläuft, wird sie einen einholen; wenn man mit ihr arbeitet (und sie zuerst anerkennt), wird sie einen loslassen.

Das ständige Gefühl, "nicht geliebt zu werden" (tatsächlich oder gefühlt), ist fast immer eine Folge von Kindheitserfahrungen. In dieser Zeit wird nicht nur unsere Psyche geformt, sondern auch die Grundlage für unsere künftigen Beziehungen zu anderen Menschen, unsere Wahrnehmung von uns selbst und anderen. Wenn ein Kind nicht die Möglichkeit hat, sich geliebt zu fühlen, wird sich dieses Selbstgefühl nicht entwickeln. Dabei geht es nicht nur um dysfunktionale Familien. Das Gefühl, überhaupt nicht geliebt zu werden, kann auch entstehen, wenn man die Tochter schöner, liebevoller Eltern ist, die nicht wissen, wie sie ihre Liebe zeigen sollen. Die anschaulichste Illustration dieses Problems ist die Aussage eines Mädchens aus der zehnten Klasse: "Mein Vater liebt mich nicht. Er liebt seine erwachsene Tochter, die nicht raucht, nicht trinkt, nicht mit Jungs ausgeht und gut in der Schule ist. Wegen Eltern, die dich nur für etwas lieben, nur 'wenn du ein gutes Mädchen bist', kannst du dich dein ganzes Leben lang ungeliebt fühlen. Wenn Sie sich an das Gefühl "Ich fühle mich schlecht, niemand liebt mich" aus Ihrer Kindheit erinnern (und das nicht nur, wenn Sie schlecht gelaunt sind) und es nicht verschwindet, selbst wenn Sie tief in Ihrem Inneren wissen, dass Sie geliebt werden, hat es keinen Sinn, Ihre Meinung zu ändern, indem Sie das Offensichtliche beweisen, und es ist schädlich, sich selbst zu beschimpfen. Hier kann nur ein Psychologe helfen.

Zu gut

"Sie ist so toll! Warum ist sie so unglücklich?" – fragen sich die weiblichen Kollegen. Und sie übertreffen sich gegenseitig in der Beschreibung Ihrer Qualitäten: Ihr gutes Aussehen, Ihre Fähigkeit, köstlich zu kochen, und Ihre beachtlichen beruflichen Leistungen. Und jedes Wort ist wahr, aber nachts weinen Sie sich in den Schlaf, weil niemand sonst da ist. Ein möglicher Grund dafür ist, dass Sie zu gut für die Menschen sind, die Sie für sich ausgewählt haben. Es ist nicht so, dass niemand solche perfekten Menschen mag. Es ist nur so, dass es für Männer schwer ist, die Hand nach dir auszustrecken, weil sie sich unbewusst unwohl fühlen, wenn sie sich mit einer so erfolgreichen Frau vergleichen und weglaufen. Wenn Sie sich ändern wollen, analysieren Sie Ihre Lebenserfahrungen, verstehen Sie, warum Sie sich Männer aussuchen, die sich in Ihrer Nähe minderwertig fühlen. Indem Sie die Quelle der Schlechtigkeit entdecken (vielleicht liegt sie auch in Ihrer Kindheit), werden Sie in der Lage sein, das Problem in den Griff zu bekommen.

Wenn Sie mit einem "ungeliebten" Mädchen sprechen, werden Sie oft feststellen, dass sie Verehrer hat, und manchmal nicht nur One-Night-Stands, sondern treue und loyale. Manche laden Sie ins Kino oder ins Restaurant ein, andere schenken Ihnen Blumen und Geschenke, und sogar ein Freund aus Kindertagen ist immer bereit, die Arbeit eines Mannes im Haus zu übernehmen, und das völlig uneigennützig. Gleichzeitig sind die Mädchen fest davon überzeugt, dass niemand sie liebt. Manchmal verschwindet das Vertrauen in die eigene "Ungeliebtheit" nicht und die verheiratete junge Frau wird tatsächlich von ihrem Mann geliebt.

Und der Grund dafür ist einfach: Es ist nicht "niemand liebt dich", sondern "niemand liebt dich". Und wer ist es? Offensichtlich handelt es sich um den Einen, die Liebe Ihres Lebens. Es kann eine reale Person sein (z. B. ein Ex-Mann, von dem Sie sich erst vor kurzem getrennt haben) oder ein Phantom aus der Vergangenheit. Die Details variieren manchmal. Manchmal wird der Geliebte oder die Geliebte idealisiert ("er oder sie war sehr, sehr, sehr gut und hatte alle unvorstellbaren Perfektionen"), und manchmal ist er oder sie eine wirklich bemerkenswerte Person, für die es schwer ist, einen Ersatz in Ihrem Herzen und in Ihrem Leben zu finden. In anderen Fällen hat das Mädchen, das dieser "Nicht-mal-Liebe" und "Besessenheit" überdrüssig ist, schon lange beschlossen, dass ihr ehemaliger Verehrer kein freundliches Wort mehr wert ist. Sie ist sich all seiner Fehler bewusst, und sie kann nichts dagegen tun. Das erfordert viel harte Arbeit: Überlegen Sie, wen Sie lieben und warum. Hören Sie auf Freunde und Verwandte, die Ihnen schon lange von seiner Unzuverlässigkeit und seinem schlechten Charakter erzählt haben. Vielleicht wissen Sie es selbst, oder Sie haben sich schon einmal gefragt, warum diese Person niemanden liebt (nicht nur Sie).

5 Gründe, warum Sie vielleicht wirklich nicht geliebt werden

1 Fehlende "Bremsen". Wenn Sie bei Ihren Versuchen, andere dazu zu bringen, Sie zu mögen, nicht rechtzeitig stoppen können, werden Sie vielleicht übergangen.

2 Der "ewige Nörgler". Wenn Sie auf die triviale Frage "Wie geht es Ihnen?" nur jammern, können Sie keine Anerkennung oder Respekt erwarten. Jeder hat genug eigene Probleme, und niemand will noch mehr Negativität.

4 Negative Wahrnehmungen von anderen. Wenn du andere schlecht behandelst, warum sollten sie dich dann lieben?

5 Verleumdung. Das ist ein Laster. Arbeiten Sie an sich selbst. Vielleicht brauchen Sie die Hilfe eines Beraters, aber lernen Sie, anderen zuzuhören, anstatt immer nur über sich selbst zu reden.

Nützliche Tipps, die Ihnen helfen, Ihre Situation zu verbessern

Es gibt einige Tipps, die Sie befolgen können, um mit Ihrem Problem fertig zu werden:

• Treffen Sie die Entscheidung, sich von dem schmerzhaften Bewusstsein der eigenen Wertlosigkeit und Bedeutungslosigkeit zu befreien. Gehen Sie zu einem guten Psychologen und arbeiten Sie die Kindheitserfahrungen auf, die Ihr Erwachsenenleben vergiftet haben.
• Führen Sie ein "Komplimente-Tagebuch" und notieren Sie alle Liebesbekundungen Ihrer Mitmenschen, auch die kleinsten, wie ein freundliches Nicken oder ein Lächeln.
• Schreiben Sie auf, wen Sie lieben und warum Sie ihn lieben, denn eine Beziehung ist immer ein gegenseitiger Austausch. Zu lieben ist genauso wichtig wie geliebt zu werden.
• Verwandeln Sie negative Gedanken in konstruktive Handlungen. Finden Sie neue Wege, um lebendige Erfahrungen zu machen und Ihren emotionalen Hunger zu stillen.

Denken Sie daran, dass Sie nicht allein sind! Wenn niemand Sie zu verstehen scheint, vereinbaren Sie einen Termin mit einem guten Psychologen. Er oder sie wird ein wertvoller Verbündeter im Kampf gegen Ihre Komplexe sein. Holen Sie sich die Werkzeuge, die Ihnen helfen, Ihr Selbstwertgefühl zum Besseren zu verändern, und sehen Sie mit eigenen Augen, wie das Leben leichter wird und Probleme mit der Umwelt gelöst werden. Rufen Sie jetzt an!

• Karpmans Dreieck – wie man aussteigt.
• Woher weißt du, ob sie dich lieben oder nicht?.
• Opfer – Retter – Stalker.
• Ein Mann will nicht sagen, dass er mich liebt.
• Kann ein Alkoholiker wirklich eine Frau lieben?.
• Warum die Leute mich nicht bemerken.