Warum ich keine Liebe fühle

Hier ist etwas, worüber Sie nachdenken sollten. Wenn Ihr Partner wirklich erdrückend anhänglich ist, seine ganze Freizeit mit Ihnen verbringen will und es Ihnen übel nimmt, wenn Sie zum Beispiel mit Freunden ausgehen oder einen Abend mit Freunden verbringen oder Ihr Lieblingsbuch lesen wollen, dann ist die Angst berechtigt. Wenn er oder sie jedoch versucht, Ihnen Freiraum zu geben, sich nicht an Sie klammert oder auf Sie eindringt, und die Angst weiterhin besteht, stimmt vielleicht etwas nicht und Sie sollten einen Psychologen aufsuchen.

Warum die Liebe schwindet Und warum manche Menschen die Romantik für immer aufgeben.

Die erste Liebe ist unvergesslich, aber die siebte ist schon schwer von der achten zu unterscheiden. Wenn der Protagonist eines Buches immer wieder romantische Beziehungen eingeht und diese immer wieder scheitern, muss er oder sie am Ende an Langeweile sterben. Die Wissenschaft bestätigt es: Liebe endet – und das ist ganz natürlich. Wir wollen herausfinden, warum sich alle Liebesgeschichten so ähnlich sind.

Wenn Sie in Ihren 20ern sind, haben Sie wahrscheinlich schon einige Erfahrungen mit der Liebe gemacht: Sie haben jemandem das Herz gebrochen, sich selbst, haben gelitten, sind geheilt, hätten fast geheiratet, sind aber zur Vernunft gekommen – vielleicht sogar mehr als einmal. Wenn jetzt eine neue Beziehung beginnt, können Sie sie als eine normale Affäre bezeichnen und die einzelnen Etappen in Ihrem Notizbuch festhalten: das erste Date, das dritte Date, die erste gemeinsame Freude, das erste Mal, dass Sie miteinander geschlafen haben, das erste Mal, dass Sie sich ohne Worte verstanden haben. Der erste Streit darüber, was nicht an den Küchentisch gehört (Gott, schon wieder?).

Es geht nicht um Sex, es geht um die Liebe und ihre stille Zärtlichkeit. Von der Liebe erwarten wir nur Gutes: gemeinsames Atmen, Verständnis, Trost, unstillbare Leidenschaft und das seltsame Gefühl, dass dieser Mensch unser Zuhause ist. Wir warten so sehr darauf, dass wir manchmal das Gefühl vermeiden, aus Angst, es könnte nicht klappen. Aber die größte Enttäuschung liegt noch vor uns: Zu lieben ist nicht so schwer wie zu akzeptieren, dass es vorbei ist (Gott, schon wieder?).

Niemand geht eine Beziehung ein, um sich auf künftige Streitereien vorzubereiten, den Respekt voreinander zu verlieren und herauszufinden, wann man zuletzt Sex hatte. Niemand reibt sich die Hände und denkt: "Ja, ich weiß, gleich wird die Leidenschaft durch eine lethargische Freundschaft ersetzt, und dann kommt die Zerstörung!".

Das ist das große Geheimnis der Liebe: Sie beginnt, als wäre es das letzte Mal – und endet, als würde sie zum ersten Mal in sich zusammenfallen. Aber Sie sind nicht überrascht, wenn ein anderes Paar um Sie herum zerbricht, nicht wahr? Weil es nicht Ihres ist.

Wie verlieben wir uns?

Liebe als Gefühl ist komplizierter als sexuelle Anziehung. Der Koitus besteht nur aus Testosteron, Östrogen und einigen Hormonen mit der Endung "n" sowie der Aktivität des präoptischen Bereichs des Hypothalamus.

Romantische Liebe kann man jedoch erkennen, wenn man 17 Liebende in ein MRT-Gerät steckt.

Bestimmte Gehirnstrukturen – der rechte Nucleus caudatus und die rechte ventrale Trommelfellregion – sind mit Dopamin überflutet. Diese Zonen sind bei allen Säugetieren, auch beim Menschen, mit Belohnung und Motivation verbunden. Die Dopamin-Belohnung ist der Grund dafür, dass wir gerne Tartar essen, Latein lernen, Kokain schnupfen und uns verlieben.

"Romantische Liebe ist nicht in erster Linie eine Emotion, sondern ein Motivationssystem" – kommentierten die US-Forscher die Studie. Wir sind nicht nur gerne in der Nähe des Objekts unserer Liebe: Dopamin will, dass wir die andere Person glücklich machen, dass wir denken, dass etwas Besonderes zwischen uns ist, und dass wir das schützen. So funktioniert unser Gehirn.

Einige Wissenschaftler glauben sogar, dass dieser überhebliche Wunsch die Zivilisation hervorgebracht hat! Es gibt eine Theorie, die den Ursprung der Kunst auf die sexuelle Selektion zurückführt: Wenn wir unsere Intelligenz, Kreativität, Fantasie und unsere Fähigkeit, klug zu sein, zur Schau stellen, wollen wir damit bei potenziellen Partnern angeben.

Jahr

Die Ungewissheit ist weg – aber auch die Geheimnisse: "Du und ich haben eine gemeinsame Haut, ich weiß, wo ich in tausend Jahren sein werde – neben dir. Dann kann man zusammenleben, heiraten oder Schlimmeres".

Die kognitiven Verzerrungen gehen weiter. Beziehungen in diesem Stadium sind selbstbetrügerisch; wir zwingen uns gegenseitig weiterhin eine Moral auf.

Eine weitere kognitive Verzerrung: Da die Reaktionsfähigkeit des Partners für die Entwicklung einer engen Beziehung wichtig ist, sind wir überzeugen uns selbst davon überzeugen, dass der Partner tatsächlich ansprechbar ist.

Studienteilnehmer, die berichteten, dass "mein Partner nicht sehr hilfsbereit ist", "erinnern" sich sechs Monate später plötzlich an ein Anliegen, das nicht stattgefunden hat – und das nicht einmal ihr Partner sich selbst zuschrieb. Das ist eine Eigenart der Psyche: Ich kümmere mich um meinen Partner, also tut er das Gleiche für mich. Und wenn ich das nicht tue…. dann gebe ich vielleicht nicht das richtige Signal.

Grund 2: Noch nicht sauer von einer früheren Affäre

Es ist sehr schwierig, sich von einer neuen Person bezaubern zu lassen, wenn man einen Ex-Partner vor sich hat. Hier geht man auf eine Party, und hier heilt man sich gemeinsam von einer weiteren Herbstkälte. Die Seele reißt wie eine Capronestrumpfhose bei einer betrunkenen Frau. Du kannst versuchen, jemanden auf Tinder kennenzulernen, aber jeder Wisch fühlt sich wie ein kleiner Verrat an. Es ist, als säße man zwischen zwei Welten fest: Gestern war man noch glücklich, aber man hofft nicht mehr auf einen Anruf am späten Abend.

Nach einer Trennung kann es so beängstigend und schwierig sein, dass die Psyche alles in Bewegung setzt, um sicherzustellen, dass es nicht noch einmal passiert. Sobald ein Objekt des Interesses am Horizont auftaucht, geht in Ihrem Kopf ein Alarm auf höchster Frequenz los.

Wenn die Grenzen des Kontakts verbrannt sind, ist es sehr schwierig, wieder Vertrauen zu fassen: Was ist, wenn man wieder abserviert oder zurückgewiesen wird, oder Schlimmeres?

Erkenntnisse der American Psychological Association bestätigen, dass die Trennung von einer Beziehung, die zu einer Ehe hätte werden können, die Partner stark beeinträchtigt und die Anpassung an das spätere Leben erschwert. Je einfacher und eindeutiger die Beziehung war, desto leichter ist es, zum Ausgangspunkt zurückzukehren, aber manchmal kann es mehr als ein Jahr dauern, bis man sich an das Leben ohne den Partner gewöhnt hat.

Grund 3: Narzissmus aus allen Richtungen

Warum brauchen Sie jemand anderen, wenn Sie sich selbst haben? Liebe kommt und geht, und Sie sind der einzige Sonnenschein Ihrer Mutter. Keine Bindungen werden bedeutsam und tief. Du fühlst einfach nichts und verstehst überhaupt nicht, warum dein Partner oder deine Partnerin verärgert ist. Du tyrannisierst und tyrannisierst, ohne deine eigene Frigidität und Selbstverliebtheit zu bemerken.

Narzissmus ist nicht so sehr das Küssen von Finger zu Schulter, sondern eine grundlegende Konzentration auf die eigene Person. Man kann sich selbst hassen, mit seinen geistigen Wimpern schlagen und trotzdem ein Narzisst sein. Es ist schwer, sich in "Oh mein Gott, sie hat so schöne Augen" zu ergehen, wenn die ganze Aufmerksamkeit auf Sie selbst und niemanden sonst gerichtet ist. Kreuzen Sie die Kästchen an, in denen das DSM-V, die maßgebliche Ausgabe des Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, über Sie geschrieben wird:

Meinung der international anerkannten Psychologin Veronika Leonova

Veronika Maksimovna Leonova, die alle möglichen Universitäten in Russland absolviert hat, lebt seit 2015 in Kopenhagen, hat einen dänischen Abschluss und eine Spezialisierung in Psychologie und ist immer noch in ihrem Lieblingsbereich tätig. Sie erörtert auch auf interessante Weise das Problem, dass ein Mensch nicht weiß, was Liebe ist.

Ihrer Meinung nach gibt es mehrere plausible Gründe, warum es Menschen schwerfällt, sich zu verlieben und eine Beziehung aufzubauen:

1. Übermäßiges Arbeitspensum.. Der Einzelne lebt wie ein Eichhörnchen im Kreis, das zur Arbeit rennt, um seine beruflichen Qualifikationen zu verbessern, dann zu seiner Großmutter eilen muss, um die Einkäufe abzuliefern, und dann seine Magisterarbeit schreibt…. Was für eine Art von Liebe ist das? Ich will einfach nur schlafen. Es ist nicht so, dass es niemanden gäbe, mit dem man sich in eine Romanze vertiefen könnte, es fehlt einfach die Zeit. Der moderne Lebensstil bietet viele Alternativen zu Beziehungen – Karriere, Hobbys, Sport, Bildung, virtuelle Kommunikation und so weiter. Um das Problem zu lösen, muss man seine Prioritäten setzen und etwas opfern, um Zeit zum Verlieben zu gewinnen.
2. Ein negatives Beispiel für eine Beziehung zu den Eltern. Wenn man von Geburt an bis ins Erwachsenenalter täglich miterlebt hat, wie sich die Eltern streiten, beleidigen und betrügen, entwickelt man natürlich eine negative Einstellung. Manche Menschen vermeiden bewusst die Liebe, andere wählen unbewusst ein Verhalten, das das andere Geschlecht abschreckt. Es ist unrealistisch schwierig, eine nachtragende Haltung in einer Beziehung allein loszuwerden; es ist besser, das Problem mit einem Psychologen zu besprechen.
3. Druck von außen. Wenn wir von Verwandten, Freunden, Bekannten und der Gesellschaft im Allgemeinen unter Druck gesetzt werden, beginnen wir uns innerlich zu wehren. Dieser Druck äußert sich in Stereotypen und Phrasen wie "Es ist Zeit, eine Familie zu gründen", "Du wirst eine alte Jungfer", "Ich will Enkelkinder", "Solange du denkst, werden dir alle guten Jungs/Mädchen weggenommen" und dergleichen. In der Tat wird "du musst dich verlieben" entweder zu einer bösen Mischung oder zu einer Besessenheit. Weder das eine noch das andere hat etwas Gutes an sich. Man kann versuchen, das Problem selbst in den Griff zu bekommen, indem man das "Muss" festnagelt, oder man kann sich Hilfe bei einem Fachmann suchen.
4. Eine Nebenwirkung der Depression. Nach einer Depression fällt es einem Menschen schwer, sich an etwas zu erfreuen. Sie sind energetisch erschöpft und kümmern sich nicht um Beziehungen; sie müssen sich erst einmal erholen.
5. Geringe 'Libido'. Es kann sein, dass eine Person Sie wirklich mag, aber ihre Gefühle nicht zeigt, weil sie dem Sex gegenüber gleichgültig ist, aber denkt, das sei nicht normal. Wegen ihrer geringen Libido und dem damit verbundenen Komplex können sie es sich einfach nicht erlauben, sich wirklich zu verlieben. Es gibt einen Ausweg, oder sogar zwei – das Libidoproblem mit einem Sexualwissenschaftler zu lösen oder sich einen Gleichgesinnten zu suchen (es gibt tatsächlich viele solcher Menschen, die sich nur scheuen, ihre Einstellung zum Sex einem potenziellen Seelenverwandten gegenüber direkt zu äußern).
6. Virtuelle Liebe. Eine Romanze über ein soziales Netzwerk, ein Online-Spiel oder eine Dating-Website ist weit verbreitet. Es ist so einfach, eine Fernbeziehung aufzubauen, ohne sie in die Realität zu übertragen. Aber virtuelle Liebe in der Hitze der Leidenschaft und der Intensität der Gefühle ist weit von der Realität entfernt und führt selten zu einer Familie und anderen Merkmalen einer starken Beziehung. Aber das ist jedem selbst überlassen. Manchmal trägt die Online-Projektion des Verliebtseins dazu bei, lebendige Emotionen und Gefühle zu erleben, aber diese werden eher durch unsere Vorstellungskraft als durch die Wortwahl des Betrachters verursacht.

Sexualität und Romantik nach der zeitgenössischen Psychologin Nikki Goldstein

Es ist kein Geheimnis, dass die Liebe direkt mit der Sexualität und damit mit der Orientierung verbunden ist. Im Jahr 1948 entwickelte Alfred Kinsey erstmals eine Methode zur Definition der sexuellen Orientierung: hetero, homo und bisexuell mit unterschiedlichen Ausprägungsgraden. Heute wird diese Skala jedoch den in den letzten Jahrzehnten entstandenen Orientierungen in keiner Weise mehr gerecht. Die moderne Sexualität ist eine Mischung aus unbegrenzten Möglichkeiten und verschiedenen Kombinationen.

Die renommierte Sexologin Nikki Goldstein führt dies darauf zurück, dass die jungen Menschen von heute einander näher stehen, sich besser miteinander identifizieren und nicht so sehr durch gesellschaftliche Stereotypen eingeengt sind wie frühere Generationen. Sexuelle und romantische Anziehung (und sie sind eng miteinander verbunden) können unterschiedlich ausgerichtet sein:

1. Pansexuelle – sind Menschen, die nicht auf das Geschlecht ihres Partners achten. Sie fühlen sich zu einem Mann wegen seiner Persönlichkeit, Einzigartigkeit und seines Talents hingezogen, nicht wegen seiner Anatomie. Daher können sie Liebe für beide Geschlechter und für nicht-binäre Menschen empfinden (sie identifizieren sich mit keinem der beiden Geschlechter).
2. Halbgeschlechtliche – sind Menschen, für die Kameradschaft, Verständnis und Freundschaft, aus denen sich schließlich eine Romanze entwickelt, an erster Stelle stehen. Sex bei der ersten Verabredung ist für sie inakzeptabel, auch nicht bei der zweiten oder dritten Verabredung. Er ist erst nach einer unbestimmten Zeitspanne möglich, wenn es an der Zeit ist, eine stabile Beziehung aufzubauen.
3. Litromantiker – Primitive, die "lieben, um zu lieben", aber keine erwiderte Zuneigung wollen. Sie wählen das Objekt der Anbetung und brennen vor Leidenschaft, bis sie erwidert wird. Wenn dies geschieht, verlieren die Lithromantiker sofort das Interesse.
4. Aromantikerund vermeiden Geständnisse und andere Bekundungen von Zuneigung. Ein Aromantiker ist ein Mensch, der keine apriorische Liebe für jemanden empfindet. Er oder sie weiß einfach nicht, wie man liebt, auch wenn er oder sie ständig auf der Suche ist, weil er oder sie glaubt, dass er oder sie einfach noch nicht den richtigen Menschen gefunden hat. An dieser Stelle möchten wir an Alexander Polev erinnern, der von der Überkritik der Menschen und ihrer Unfähigkeit sprach, jemanden zu idealisieren, ohne die Liebe unmöglich ist.
5. Re-psychosoziale sind nur fähig, die Liebe zu erwidern. Sie müssen nicht unter unerwiderten Gefühlen leiden.
6. Asexuelle – sind Menschen, die sich dem Sex verweigern, manche aufgrund ihrer Überzeugungen, andere wegen ihrer geringen Libido. Oft machen Asexuelle ihre Einzigartigkeit nicht bekannt, aus Angst, als "impotent", "alte Jungfer" oder ähnliches abgestempelt zu werden. Dementsprechend zögern sie aus denselben Gründen, miteinander zu schlafen.
7. Gracexuelle – Sie haben keine Abneigung gegen Sex, verspüren aber von Zeit zu Zeit das Bedürfnis danach. Ihre Probleme mit der Anbahnung einer romantischen Beziehung haben die gleichen Ursachen wie die der Asexuellen.
8. Sapiosexuelle – Sie verlieben sich und fühlen sich nur zu Menschen mit hoher Intelligenz hingezogen. Es kann ihnen schwer fallen, ihren Mann zu finden.
9. Cupiosexuelle – sind überhaupt nicht explizit mit ihnen. Sie haben gerne Sex, aber nur mit Menschen, zu denen sie sich nicht hingezogen fühlen.
10. Digitalsexuelle – lieben es, Beziehungen online aufzubauen, und zögern, sie in die Realität zu übertragen.

Worauf eine langfristige Romanze beruht

Offenbar ist es die Freundschaft, die die Wissenschaft über Menschen weiß, die in einer Art Dopamineuphorie eine rosa Hochzeit feiern. Ein Forscherteam der bereits erwähnten Rutgers University untersuchte Paare, die ihre Liebe und Leidenschaft über Jahre hinweg fast unversehrt gehalten hatten, und analysierte ihre Beziehungen. Es stellte sich heraus, dass die Partner eine enge Freundschaft teilten und die Möglichkeit, die persönliche Entwicklung des anderen dadurch zu beeinflussen.

Dabei geht es nicht nur um eine bequeme Existenz, sondern um das Vorhandensein gemeinsamer Interessen, Ansichten, den Wunsch, etwas gemeinsam zu tun, sich in dieselbe Richtung zu entwickeln.

Die Logik ist einfach: Die Ausschüttung von Dopamin, das die Leidenschaft auslöst, wird durch die vielen angenehmen, interessanten und nützlichen Dinge, die man mit einem gleichgesinnten Partner unternehmen kann, begünstigt. Außerdem macht es in der Regel in Gesellschaft Spaß.

Wie sich gemeinsame Hobbys in Lust verwandeln

Nach der Zwei-Faktoren-Theorie der Emotionen und der Arousal-Transfer-Theorie hat das Gehirn eine interessante Tendenz, die durchschnittliche Intensität von Gefühlen kontextabhängig zu interpretieren. Dies wurde erstmals in einem Experiment mit zwei Brücken nachgewiesen. Zwei Gruppen von Männern traten auf verschiedene Brücken: eine stabile Brücke und eine brüllende Brücke. Beide wurden von einer attraktiven Frau begrüßt, die Fragen aus einem Fragebogen stellte und ihre Nummer hinterließ. Männer, die das Mädchen auf der gefährlichen Brücke trafen, riefen mit größerer Wahrscheinlichkeit an und verabredeten sich.

Die Forscher glauben, dass das Gehirn in einer relativ sicheren Situation in der Lage ist, einen leichten Schreck mit Erregung zu verwechseln (wenn jemand in der Nähe ist, der erregt ist) und das dafür produzierte Dopamin freudig auszuschütten. Dies kann auch mit anderen Reizen und Neurotransmittern funktionieren.

In einem anderen Experiment wurden Versuchspersonen aus verschiedenen Gruppen zunächst körperlich stimuliert – leicht, mäßig und stark – und dann Erotikfilme angesehen. Die Probanden der zweiten Gruppe wurden am schnellsten erregt. Die durch den Sport hervorgerufene Resterregung wurde in sexuelles Verlangen umgewandelt, wenn sich die Gelegenheit ergab.

Vorsicht: Manipulation in Beziehungen

Manchmal verbirgt sich hinter den Worten "Du liebst mich nicht" Manipulation. Der Satz, dass man seinen Partner nicht liebt, deutet indirekt auf Schuldgefühle hin – "du liebst mich nicht – du bist schlecht". Schuldgefühle sind der erste Weg, eine Person dazu zu bringen, das zu tun, was die andere Person will. Mit Hilfe der "Schuldgefühle" des Partners kann dieser leicht kontrolliert werden. Oft nehmen Menschen mit Opfersyndrom Anstoß daran, dass sie sich selbst ungerechtfertigterweise "nicht mögen". Sie zeigen anderen, dass niemand sie will und dass sie ungeliebt sind, obwohl dies nicht der Fall ist.

Die Ursache dafür sind ein geringes Selbstwertgefühl, Unsicherheit, innere Komplexe und Probleme. Höchstwahrscheinlich sind diese Menschen als Kinder daran gewöhnt, nicht gut genug für alle zu sein, und erhalten nur dann einen Anschein von Liebe und Aufmerksamkeit, wenn sie sich unerwünscht verhalten. Es ist schwierig, mit einer solchen Person eine vertrauensvolle Beziehung aufzubauen – sie wird ständig nach einer Ausrede suchen, um ihren Partner auf seinen "Mangel an Liebe" hinzuweisen.

Wie kann man Liebe zeigen?

Im Falle eines Partners, der nicht manipulativ ist, aber wirklich nicht das Gefühl hat, dass er oder sie noch liebt, ist es wichtig zu verstehen, was fehlt. Es ist unmöglich, eine dauerhafte Beziehung aufzubauen, wenn man in ihr unglücklich ist. Ein Verhandlungstisch und ein ehrliches Gespräch – das ist es, was es braucht, um zu verstehen, sich gegenseitig zu unterstützen und Wärme, Respekt und Leidenschaft zurück in die Beziehung zu bringen.

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Das kommt alles aus der Kindheit …

Nicht alle Frauen in den 30ern leiden darunter, dass sie keine Beziehungen zum anderen Geschlecht aufbauen können und Einsamkeit fürchten. Viele von ihnen heiraten und bekommen in diesem Alter Kinder. Was sind die Gründe für diese Unterschiede?

Wie jede Frau ihre Kindheit verbracht hat, beeinflusst unter anderem ihren künftigen Charakter und ihren Umgang mit Männern. Wenn sie einen kritischen, strengen Vater hatte und keine Intimität mit ihm empfunden hat, kann die Kommunikation mit Männern von Schwierigkeiten geprägt sein. Sie hat vielleicht unbewusst Angst, ihre Meinung zu sagen, ihre Gefühle auszudrücken, spontan zu sein und ihre Gewohnheiten zu zeigen. Infolgedessen projiziert sie ihre Probleme mit ihrem Vater auf ihren Partner und verhält sich ihm gegenüber unvoreingenommen – sie kann sich ärgern und wütend werden, Ansprüche stellen und überhöhte Forderungen stellen. Dann streitet sich das Paar.

Da die Frau dieses Szenario mit jedem Partner durchspielt, hat sie das Gefühl, dass sie nie den Richtigen für sich finden wird. Was ist zu tun? Ihr Kindheitstrauma mit Hilfe eines Psychologen heilen, die Beziehung zu ihrem Vater beenden – in der Gegenwart oder "in ihrem Kopf", sich von ihm trennen, verzeihen. Sie muss aufhören, von dem Mann zu erwarten, dass er der "perfekte Vater" ist, den sie als Kind nicht hatte. Das wird ihr helfen, ihn objektiv zu sehen, ihn für seine wahren Charaktereigenschaften zu lieben und von Erwartungen loszulassen.

Charakterkomplexe

Manchmal hat eine Frau Persönlichkeitsmerkmale, mit denen sie unbewusst ihre Beziehungen zum anderen Geschlecht verdirbt. Zum Beispiel setzt sie sich ständig in eine Führungsposition, berücksichtigt nicht die Ansichten ihres Partners, hört ihm nicht zu, urteilt hart, kritisiert oft, wertet Worte und Gefühle ab. Ein solches Verhalten ist typisch für Frauen, die selbst viel erreicht haben und keine Unterstützung und Hilfe von anderen brauchen. Eine solche Unabhängigkeit ist ein Indikator für geistige Reife, hat aber auch ihre Schattenseiten. Der Mann empfindet die Stärke der Frau als Versuch, ihn zu bekämpfen, und die Beziehung wird ihrer Intimität beraubt, der Partner kann seine männlichen Qualitäten nicht zeigen, weil die Frau dies stattdessen tut.

Natürliche Weichheit, Flexibilität und Weiblichkeit – das ist keine Schwäche und kein Komplex, den man loswerden muss. Ein Mann an der Seite einer solchen Frau fühlt sich als Versorger, als Beschützer, er besitzt die männlichen Eigenschaften, die eine weibliche Partnerin braucht, eine notwendige Ergänzung zum weiblichen Wesen.

Die menschliche Psychologie: das Bedürfnis nach Liebe

Wir sind so konstruiert, dass wir immer, ein Leben lang, das Bedürfnis nach Liebe verspüren. Wir brauchen sie wie die Luft zum Atmen, ohne sie verwelken wir. Ein Kind braucht Liebe in den Armen seiner Mutter, in der Wärme ihrer Arme und an der Brust seiner Mutter, wo es warme Milch trinkt. Kinder, die das nicht haben, wachsen und entwickeln sich schlecht.

Wenn ein Kind heranwächst, kann es ebenfalls nicht ohne Liebe auskommen. Sie ist von klein auf in die menschliche Psyche eingeschrieben. Eine Mutter tröstet ihr Kind, wenn es fällt und sich das Knie aufschürft, wenn es ein schlechtes Omen nach Hause bringt. Das Kind spürt die Wärme der mütterlichen Seele, sie umgibt es wie eine Aura und schützt es vor Widrigkeiten.

Wenn Kinder heranwachsen und zu Teenagern werden, brauchen auch sie dieses Gefühl. In dieser Lebensphase brauchen sie Unterstützung, Akzeptanz und Verständnis von den Menschen, die ihnen am nächsten stehen. Für Teenager ist dies ein Ausdruck wahrer elterlicher Liebe.

Dann werden Teenager erwachsen und werden zu Mädchen und Jungen. In dieser Zeit steht ein anderes Bedürfnis an erster Stelle: von der Person, die sie lieben, gebraucht zu werden. Die sinnliche Liebe beginnt sich zu manifestieren.

Dann entwickelt sich eine Liebesbeziehung, Leidenschaft entsteht und die Ehe beginnt. Kinder werden auf die Welt gebracht. Die Mutter erfreut sich an ihnen, zieht sie auf, legt sie ab. Es ist eine lange Zeit. Dann wird sie zu einer reifen Frau. Die Jahre vergehen und das Alter kommt.

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Ursachen für negative Emotionen

Werfen wir nun einen Blick auf die Schattenseiten des Lebens. Oh, wie viele Fallstricke begegnet jeder auf seinem Weg. Im Laufe seines Lebens, von Kindheit an, erlebt er gelegentlich negative Emotionen, die aus einem Mangel an psychologischer Wärme, einem Mangel an Notwendigkeit, an Bedeutung resultieren. Das beginnt schon im frühen Kindesalter. Seine Eltern haben ihm nicht das gewünschte Spielzeug gekauft – Tränen, sie lieben mich nicht. Die Mutter schenkt der jüngeren Schwester oder dem jüngeren Bruder mehr Aufmerksamkeit – Unmut, Eifersucht. Er hat in seinem Tagebuch eine Notiz aus der Schule mitgebracht – seine Eltern schimpfen mit ihm, sie glauben nicht, dass es nicht seine Schuld ist, sondern die seines Klassenkameraden.

Wenn Kinder heranwachsen und zu Teenagern werden, erleben sie emotionale Not, z. B. weil Gleichaltrige sich über sie lustig machen, weil sie in ihrem Umfeld nicht akzeptiert werden, weil sie einen Konflikt mit einem Lehrer haben.

Außerdem empfinden Mädchen und Jungen negative Gefühle, weil das Objekt ihrer Zuneigung ihre Gefühle nicht erwidert und sich für jemand anderen entschieden hat. Schmerzhafte Gefühle, Eifersucht. Einsamkeit während der gesamten Jugend: Er hat nicht angerufen, er hat keine Blumen geschenkt, sie hat sich geweigert, mit ihm auszugehen, sie ist mit einem anderen tanzen gegangen usw. Liebeskummer, der auf mangelnder Zuneigung und Wertschätzung beruht, hält während der gesamten sexuellen Aktivität des Menschen an. Die Psychologie hält diese Gefühle für die wichtigsten, da sie mit dem Fortpflanzungstrieb verbunden sind.

Beispiel Ehe, Familienbeziehungen…. Der Ehemann ist untreu, kommt zu spät nach Hause, verbringt Zeit mit Freunden. Die Frau kümmert sich nicht, kocht nicht, telefoniert lieber mit ihren Freundinnen. Diese Gefühle verursachen eine plötzliche Welle negativer Emotionen und ein Gefühl der Lieblosigkeit. Die Unaufmerksamkeit, die fehlende Wärme, die fehlende Aufmerksamkeit: Komplimente, Geschenke, Lob, Zuwendung, Hilfe – all das lässt einen leiden. Gibt es Menschen, die so etwas in ihrem Leben noch nie erlebt haben? Solche Menschen gibt es nicht.

Was tun, wenn man sich in einer Beziehung nicht geliebt fühlt?

Sie müssen nicht depressiv werden und alles um sich herum zerstören. Als Erstes müssen Sie Ihren Lebensstil ändern und sich von schlechten Gedanken befreien. Der Partner, mit dem Sie zusammen sind, ist kein "Monster", und Sie sollten versuchen, wieder mit ihm zusammenzukommen. Was ist zu tun, wenn man sich in einer Beziehung mit einem Mann nicht geliebt fühlt?

1. Sprechen Sie immer darüber, worüber Sie nicht glücklich sind. Niemand kann Ihre Gedanken lesen. Und wenn Sie nicht genug Hilfe oder Aufmerksamkeit bekommen, müssen Sie es Ihrem Partner sagen. Vielleicht weiß er gar nichts von Ihren Sorgen. Sprechen Sie immer direkt, ohne Aufforderung und in einem ruhigen Ton.
2. Gehen Sie taktil vor. Um sich geliebt zu fühlen und Vertrauen zurückzugewinnen, sollten Sie Ihren Partner immer wieder berühren. Das kann ein leichtes Streicheln während des Gesprächs oder eine einfache Umarmung sein. Sie sollten auch immer unter der gleichen Decke schlafen.

Tipps von den Experten

Eine Frau ist ein einzigartiges Wesen, das alle Schwierigkeiten überwinden kann. Das versichern alle Psychologen. Mit ihrem Enthusiasmus, ihrer Fürsorge und ihrer Ausdauer beschützt sie unermüdlich ihr Heim und verbessert ständig ihre Methoden, andere anzuziehen.

Was tun, wenn Sie sich in einer Beziehung mit einem Mann nicht geliebt fühlen – Ratschläge von Experten:

1. Ändern Sie Ihr Aussehen. Um die Aufmerksamkeit Ihres Geliebten zu erregen, hilft ein drastisch verändertes Aussehen. Färben Sie sich einfach die Haare in einer anderen Farbe und legen Sie sich eine neue Frisur zu. Verzweifeln Sie nicht, wenn Ihr Partner die Veränderung nicht bemerkt. Die Männer um Sie herum werden nicht gleichgültig an Ihnen vorbeigehen. Ihre Laune und Ihr Selbstwertgefühl werden dadurch in die Höhe schnellen.
2. Gehen Sie einkaufen. Mit schönen, erotischen Dessous und einem neuen Kleid können Sie die liebevollen Blicke Ihres Mannes zurückgewinnen. Ein Einkaufsbummel vertreibt nicht nur Ihre schlechte Laune, sondern stärkt auch Ihr Selbstvertrauen.
3. Organisieren Sie eine romantische Dinnerparty. Sie müssen nicht die ganze Nacht am Herd stehen und kochen, bestellen Sie einfach ein Abendessen in einem preiswerten Restaurant und überraschen Sie Ihren Liebsten. Um Ihren Partner noch mehr zu überraschen, ist es ratsam, den Getränken und Gerichten den Vorzug zu geben, die Sie noch nicht probiert haben.
4. Verändern Sie die Atmosphäre in Ihrer Wohnung. Psychologen raten manchmal dazu, Duftkerzen anzuzünden, gemeinsam genutzte Fotos in schönen Rahmen und andere Dinge, die an eine glückliche Beziehung erinnern, in den Raum zu stellen. Wenn der Fernseher im Schlafzimmer steht, stellen Sie ihn in einen anderen Raum.
5. Organisieren Sie einen leidenschaftlichen Abend. Um die Sexualität zu entwickeln und die Empfindungen zu steigern, empfiehlt es sich, intime Literatur zu lesen. Auf diese Weise können Sie Ihren Partner überraschen, neue Gefühle erleben und die verlorene Leidenschaft zurückgewinnen. Das Ergebnis wird Zufriedenheit, ein höheres Selbstwertgefühl und weniger Unsicherheit sein.

Um sich nicht ungeliebt zu fühlen, muss man sich ständig anstrengen. Seien Sie immer gepflegt, scheuen Sie keine Kosten für Ihre eigenen Bedürfnisse, seien Sie unberechenbar und geheimnisvoll. Häufigere romantische Abende, an die man sich noch lange erinnern wird.

Nicht das Bedürfnis verspüren, eine ernsthafte Beziehung einzugehen

In der Gesellschaft wird erwartet, dass wir uns alle in jemanden verlieben und eine feste Beziehung eingehen. Deshalb fragen all die Tanten bei Familientreffen, wann man denn heiraten werde. Aufgrund dieses gesellschaftlichen Drucks können wir uns schuldig fühlen, weil wir noch nicht in der Lage sind, uns zu verlieben. Entweder sehen wir keinen Sinn in einer ernsthaften Beziehung, oder wir wollen einfach nur reisen und Spaß haben. Das kann dazu führen, dass wir uns fragen: "Warum fühle ich keine Liebe?", statt "Will ich zu diesem Zeitpunkt in meinem Leben Liebe?".

Aber hier ist eine kleine Wahrheit für Sie: Ihr Leben sollte nicht von solch dummen Erwartungen abhängig sein. "Heirate, bevor du 30 bist" ist ein giftiges Konstrukt, das nur alles kaputt macht. Wenn Sie nicht sofort eine Familie und eine ernsthafte Beziehung aufbauen wollen, ist das Ihr Recht und Ihr Bedürfnis, das nicht ignoriert werden sollte. Vor allem nicht von Ihnen.

Geringes Selbstwertgefühl

Wenn du dich selbst nicht liebst, wird dich niemand lieben. Das ist ein Axiom und das wichtigste Geheimnis einer glücklichen Beziehung. Wie soll man sich verlieben, wenn man sich nicht einmal selbst liebt?

Ein geringes Selbstwertgefühl verursacht viel Gift in Beziehungen: Eifersucht, Angst vor Verrat, die Befürchtung, dass jemand nur aus Mitleid oder um sich einen Vorteil zu verschaffen mit Ihnen ausgeht. Wenn Sie ein geringes Selbstwertgefühl haben, werden Sie sich selbst ständig mit Misstrauen beäugen, und bald werden Sie einfach anfangen, Beziehungen zu meiden, um nicht verletzt zu werden.

Männer und Frauen, die nicht lieben können, sind sich ziemlich ähnlich, so dass es keinen Sinn hat, das Problem nach Geschlechtern zu trennen. Es ist jedoch wichtig, dass Sie sich mit Ihren Ängsten auseinandersetzen und nicht zögern, einen Psychologen aufzusuchen.

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