Warum eine Person sich schuldig fühlt

Dies führt häufig zu dem, was die Psychologie als "Schuld" bezeichnet. Dabei handelt es sich um ein grundlegendes, in der Regel negatives Gefühl, das in einer Person bei jeder passenden und unpassenden Gelegenheit auftaucht. Eine Person kann sich im Hintergrund ständig schuldig fühlen oder sich ganz normal fühlen, aber wenn sie müde ist, sich aufregt oder in einen Konflikt gerät, kommen sofort starke Schuldgefühle auf.

Warum eine Person sich schuldig fühlt

Schuldgefühle sind das Gefühl, dass man anderen oder sich selbst in irgendeiner Weise durch seine Handlungen, Gedanken oder Wünsche geschadet hat. Schuldgefühle als negative Emotion sollen den Menschen zunächst dazu bringen, sich zu bessern. Wenn Sie sich im Keller Ihres Nachbarn versehentlich auf den Fuß getreten sind oder einen Konferenzraum betreten haben, in dem eine wichtige Besprechung stattfand, ohne anzuklopfen, werden Sie sich wahrscheinlich unwohl fühlen. Wenn Sie sich schuldig fühlen, werden Sie um Verzeihung bitten, und der Vorfall wird behoben sein. Das Gegenteil ist der Fall irrationale Schuld. Sie treten auf, wenn Sie zum Beispiel eine Tüte Fast Food zum Abendessen essen, obwohl alle um Sie herum davon sprechen, wie ungesund es ist. Aber Sie wollen es wirklich essen, und Sie essen es bereits. Das Verständnis von "wie man sollte" kämpft mit dem Wunsch nach "wie man will". Wofür soll man sich entscheiden? Ein Mensch kann sich buchstäblich die ganze Zeit schuldig fühlen. Kindheitserinnerungen sind die stärkste Grundlage dafür. Früher, als Kind, wollten Sie einen Verwandten nicht umarmen, wenn Sie ihn oder sie trafen, und haben sich dafür geschämt. Jetzt sind Sie erwachsen und wollen immer noch nicht mit Menschen interagieren, die Ihnen egal sind – die Schuldgefühle dafür sind immer bei Ihnen. Von Kindheit an wird uns beigebracht, wie wichtig es ist, "gut" und "richtig" zu sein. Das macht uns nicht besser, wir leben unser Leben, wie wir wollen, aber mit Schuldgefühlen.

Ich habe etwas getan, was ich nicht hätte tun sollen (oder ich habe nicht getan, was ich hätte tun sollen), und es entspricht nicht meinen moralischen Vorstellungen.

Wie Sie erkennen können, ob Sie Schuldgefühle empfinden

Schuldgefühle werden oft mit Schamgefühlen verwechselt. Schuldgefühle kommen von innen – nicht umsonst nennt man sie "Gewissensbisse". Scham ist ein Gefühl, das mit der Gesellschaft, ihren Regeln und ihrer Kultur zusammenhängt. Scham ist also ein eher vorübergehendes Gefühl, weil es an andere Menschen gebunden ist. Schuldgefühle hingegen entstehen im Inneren eines Menschen und können ihn über lange Zeit begleiten.

Es ist typisch für depressive Menschen, irrationale Schuldgefühle zusammen mit Hilflosigkeit, Motivationslosigkeit, Traurigkeit und verminderter Energie zu erleben.

Karine Avanesyan

– Schuldgefühle dienen oft als Grenzregler in Beziehungen zu anderen. Manchmal helfen uns Schuldgefühle zu erkennen, dass irgendwo ein Fehler gemacht wurde, dass irgendwo ein Fehler gemacht wurde. Dann eröffnet sich die Gelegenheit, sich zu entschuldigen, die eigene Unvollkommenheit einzugestehen, eine Lösung anzubieten, um die Dinge in Ordnung zu bringen. Aber es gibt auch destruktive Schuldgefühle. Sie begleitet eine Person unabhängig davon, was sie falsch gemacht hat. Es ist eine zwanghafte Geisteshaltung, in der die Person ständig feststeckt. Hinter den ständigen Schuldgefühlen kann die Angst stehen, nicht akzeptiert zu werden, die Angst, allein zu sein, der Wunsch, sich gebraucht zu fühlen.

Wie man mit Schuldgefühlen umgeht

Der Umgang mit pathologischen Schuldgefühlen allein ist sehr schwierig, aber diese Schuldgefühle beginnen, Depressionen und Zwangsgedanken zu begleiten, und andere Krankheiten können entstehen. Ein solcher Zustand von Schuldgefühlen erfordert nicht mehr nur Medikamente, sondern eine umfassende Rehabilitationsbehandlung. Deshalb ist es so wichtig, einen guten Psychiater zu konsultieren, der einen Zustand erhöhter nervlicher Aktivität diagnostiziert, ohne das Problem aufzuschieben. Nur das Ergebnis einer genauen Differenzialdiagnose kann Hinweise geben, wie man die Schuldgefühle richtig und ohne Schädigung des Organismus loswerden kann. In den frühen Stadien der Störung ist eine angemessene Psychotherapie oft ausreichend, und ein guter Psychotherapeut kann helfen, diesen gestörten Denkstil loszuwerden. In schwereren und fortgeschrittenen Fällen ist jedoch eine aktive neuromedizinische Therapie erforderlich. Ohne einen umfassenden Ansatz führt kein Weg an dem Problem vorbei.

Die Verklärungsklinik hilft seit über 30 Jahren Menschen erfolgreich, sich von Schuldgefühlen zu befreien. Wir helfen auch in den schwierigsten Situationen, in denen bisherige Therapien unwirksam oder erfolglos waren.

Woher kommen die Schuldgefühle?

Wenn es sich um die pathologische Ausprägung von Schuld handelt, ist sie natürlich mit einer Störung der Stoffwechselprozesse im Gehirn verbunden und bedarf einer biologischen Korrektur. Allerdings sind auch psychologische Faktoren nicht zu vernachlässigen, die bei der Aktivierung und Unterstützung biologischer Hirnstörungen von großer Bedeutung sind.

Alle Fähigkeiten, die ein Mensch im Leben erwirbt, stammen aus der Kindheit, und Einstellungen, die mit einem Gefühl ständiger Schuld verbunden sind, bilden da keine Ausnahme.

Es kann sein, dass sich ein Kind zum Zeitpunkt des Vergehens seines Fehlverhaltens nicht voll bewusst ist ("du hast Mama verärgert und solltest dich entschuldigen", "wegen dir sind wir zu spät gekommen" usw.).

Das Kind findet sich in einer Situation wieder, in der es Wiedergutmachung leisten muss, was es nicht fühlt. Da sich solche Episoden jedoch häufig wiederholen, entwickelt das Kind, je älter es wird, reflexartig das Gefühl, in die Probleme seiner Angehörigen verwickelt zu sein, und fühlt sich schuldig, auch wenn dies nicht der Fall ist.

Ist es möglich, sich von Schuldgefühlen zu befreien?

Glücklicherweise ist es möglich und notwendig, solche Gefühle zu bekämpfen. Und es ist am besten, dies nicht selbst zu versuchen, um eine weitere Traumatisierung zu vermeiden. Ein Therapeut hilft Ihnen, die Wendepunkte zu finden, die in Ihrem Fall zu Schuldgefühlen geführt haben, und einen Weg zu finden, sich von diesem bedrückenden Zustand zu befreien.

Indem Sie Ihren Stoffwechsel wieder aufbauen und sich von Negativität befreien, können Sie sich endlich innerlich frei fühlen, was dazu beiträgt, harmonische Beziehungen aufzubauen, gute und glückliche Beziehungen zu führen und sich innerlich wohl zu fühlen.

Ja, Schuldgefühle sind zerstörerisch, sie legen einem Menschen buchstäblich Fesseln an. Aber alle Fesseln können entfernt werden, vielleicht ist es an der Zeit, auch Sie loszuwerden? Melden Sie sich für eine Beratung in der Transformation Clinic unter +7(495) 135-01-09 an.

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Tiefere Schuldgefühle

Es ist ein subtiles Gefühl, und ein Mensch kann sein ganzes Leben lang damit leben, ohne es zu merken. Es ist ein Gefühl, das so klein ist, dass es ein ganzes Leben lang anhalten kann, ohne dass man sich seiner Existenz bewusst ist.

Es fällt Ihnen schwer, andere Menschen um etwas zu bitten, weil Sie sich schämen, sie damit zu belasten. Ein Beispiel: Ihr Kind macht Lärm in Ihrem Zimmer, das stört Sie bei der Arbeit, aber Sie schämen sich, den Tomahawk zu bitten, den Lärm zu beenden. Oder Ihr Mann hinterlässt eine Unordnung auf dem Küchentisch, wenn er frühmorgens zur Arbeit geht. Später gehen Sie in die Küche und frühstücken mit einem Anflug von Unmut: "Meine Arbeit wird nicht gewürdigt". Es fällt Ihnen schwer, Ihren Mann zu bitten, hinter sich aufzuräumen, und wenn Sie es doch einmal wagen, einen solchen "mutigen Versuch" zu unternehmen, gibt es kein besonderes Gespräch: Man hört Ihnen nicht zu.

Wenn jemand etwas Nettes für Sie tut oder Ihnen ein Kompliment macht, fühlen Sie sich unwohlSie zeigen demjenigen, der Sie lobt, unzureichende Dankbarkeit.

Sie sind ein Arbeitstier, ein Workaholic, ein PerfektionistSie übernehmen eine Menge Verantwortung.

Sie haben Schwierigkeiten in Beziehungen. Entweder man meidet sie, weil man sich vorher als Last empfindet, weil man denkt, dass man die Person unglücklich macht, weil man sich nicht aufdrängen will. Oder, wenn man in einer Beziehung ist, wird man allmählich unterwürfig, man gibt mehr als man nimmt, man schämt sich zu fragen.

Irgendwann merkt man dann, dass man zu weit gegangen ist. Die Leute sitzen dir im Nacken, danken dir nicht für gute Dinge, rechnen nicht mit dir, respektieren dich nicht, wollen dir nicht helfen. Als vernünftig denkender Mensch fängt man an, die Ungerechtigkeit zu sehen und denkt: "Warum ist das so?". Es ist offensichtlich, dass der Mann diese Situation selbst herbeiführt, weil er krankhaft danach strebt, es allen recht zu machen. Denn jeder Partner, egal wie gut und anständig er ist, sitzt dir gerne im Nacken. Weil er es darf. Und es ist so bequem, auf deinem Hals zu sitzen.

Sie sind extrem empfänglich für Kritik. Sie werden vielleicht ein bisschen kritisiert oder erfahren etwas über eine Situation, mit der Sie wenig oder gar nichts zu tun haben, aber schon sind Sie verärgert.

Woher kommt dieser beunruhigende Zustand des Geistes?

Ich will nicht abgedroschen klingen, aber sie kommt auch aus der Kindheit. Und übrigens, nicht in allen Fällen sind die Eltern schuld. Und es ist besser, überhaupt niemanden zu beschuldigen, dann versteht man auch warum.

Ja, es gibt Eltern, die sehr direkt sind, z. B. solche, die sagen: "Alles war gut, bis du geboren wurdest", "Als du noch nicht da warst, sind dein Vater und ich überall hingefahren, wir haben uns nicht gestritten, aber nachdem du geboren warst, haben wir uns alle gestritten", "Bevor du geboren wurdest, war ich ein glücklicher Mensch und jetzt bin ich betrunken".

Aber es ist viel komplizierter als das. Kinder im Alter von etwa drei Jahren können bereits nonverbale Informationen lesen. Wenn es Mama, Papa oder anderen Verwandten seit deiner Geburt schlechter geht (und der Grund dafür kann politisch, sozial, wirtschaftlich – was auch immer – sein), zeigen Erwachsene nonverbalen Unmut. Und das Kind spürt: "Hier stimmt etwas nicht". Aber weil es noch sehr jung ist, kann es die Schuld auf sich nehmen und etwas in seinem Denken aufbauen. Und dann kann es die fehlenden Informationen hinzufügen. Infolgedessen beginnt es, sich schuldig zu fühlen, es gewöhnt sich daran, schlechte Dinge über sich selbst zu denken, es gewöhnt sich daran, selbstgefällig zu sein ("Ich werde meine Mutter nicht kränken, sie hat mich allein aufgezogen, sie arbeitet so hart in drei Jobs, ich werde nur mit Einser-Noten studieren, ich sollte sie nicht verärgern").

Was sollte die Norm sein? Wenn eine Person keine versteckten Schuldgefühle hat (z. B. weil sie ein Wunschkind war, weil beide Eltern für sie da waren, weil sie Empathie und Fürsorge erfuhr), wird sie sich als vollwertiges Mitglied der Familie fühlen, das an allem, was geschieht, maßgeblich beteiligt ist. Wenn sie auf ihrem Weg Menschen begegnet, die sie ungerechtfertigt kritisieren oder demütigen, reagiert sie so: "Wenn es dir nicht gefällt, dann geh doch". Aber wenn er geliebt und akzeptiert wird und sich mitteilen möchte, sagt er: "Oh, cool, lass uns Freunde sein!".

Schuldgefühle und Sünde

Wenn du an Gott und das Leben nach dem Tod glaubst, kannst du davon ausgehen, dass deine schlimmsten Gewissensbisse daher rühren, dass du Gottes Gebote gebrochen hast. Wenn es um Sünden geht, ist es aber auch ganz einfach, Schuldgefühle loszuwerden: Sie müssen nur Ihr Unterbewusstsein davon überzeugen, dass Sie die begangenen Fehler nicht wiederholen werden.

Unbeabsichtigte Fehler verursachen weniger Schuldgefühle als absichtliche Fehler. Die Gewissensbisse im Zusammenhang mit einem Banküberfall, an den Sie die ganze Nacht gedacht haben, sind zum Beispiel viel stärker spürbar als ein unangenehmes Gespräch mit einem Freund nach einem schlechten Tag.

Zusammenfassend lässt sich sagen, dass es Ihnen leichter fällt, unterbewusst Vergebung zu erlangen, wenn Sie unabsichtlich gesündigt haben, ohne Bosheit oder einen ausgeklügelten Plan.

Schuldgefühle als Mittel der Kontrolle

Wenn Sie sich selbst verstehen, fühlen Sie sich nicht nur besser in Ihrer Haut, sondern schützen sich auch vor Menschen, die aus reinem Profitinteresse kommunizieren. Jemand wird gerne mit Ihren Gefühlen spielen und Sie manipulieren, indem er Sie für sein eigenes Unglück verantwortlich macht. Deshalb sollten Sie in Ihrer Kommunikation sehr vorsichtig sein. Wenn die Person, der Sie nichts Böses getan haben, Ihnen die Schuld für ihre Probleme gibt, will sie Sie vielleicht nur kontrollieren.

Ein Perfektionist versucht, alles perfekt zu machen und regt sich furchtbar auf, wenn er oder sie versagt.

Wenn Sie sich also wegen Ihres Perfektionismus ständig schuldig fühlen, denken Sie daran: Das eigentliche Problem ist nicht die Schuld, sondern der Perfektionismus selbst.

Sowohl Scham als auch Schuldgefühle bilden die

Was ist Schuld? Dr. D. Unger, promovierter Psychologe, ist der Ansicht, dass es sich dabei um Reue und das Anerkennen der eigenen Übertretung handelt. Der Mensch, der sich von den allgemein anerkannten Verhaltensnormen, der Erziehung und der Weltanschauung leiten lässt, verurteilt seine Tat und stellt an sich selbst die härtesten Anforderungen. Ableitungen dieses Gefühls sind seelische Qualen, Scham, Entsetzen über das, was man getan hat, und Reue.

Wenn wir uns an Dr. Freud wenden, werden wir eine andere Definition des Wortes "Schuld" hören. Er und sein Kollege Dr. Mandler waren der Meinung, dass Schuld ein Gefühl ist, das dem Selbsterhaltungstrieb nahe steht.

Schuldgefühle und Angst sind Zwillinge im Geiste. Mit Hilfe dieser Gefühle sucht der Mensch nach einem Ausweg aus einer Situation. Das Gehirn sucht verzweifelt nach einer Möglichkeit, den begangenen Fehler zu korrigieren. Die Furcht vor Strafe zwingt den Menschen zur Reue.

Was ist Schuld? Wie natürlich ist dieses Gefühl für die menschliche Natur? Wissenschaftler haben in Studien festgestellt, dass sich sogar kleine Kinder und Tiere schuldig fühlen können. Handelt es sich also nicht einfach um ein Bewusstsein der persönlichen Verantwortung für das, was geschieht?

Schuldgefühle – woher kommen sie?

Fallen Ihnen Menschen ein, die einen moralischen Einfluss auf Sie hatten, als Sie ein Kind waren? Es geht nicht nur um Mama und Papa. Wir wachsen inmitten von Erwachsenen auf, die uns mit Autorität "drängen" und uns ein bestimmtes Verhaltensmuster aufzwingen. Es kommt ihnen zugute, dass wir uns so und nicht anders verhalten. In den meisten Fällen ist es für sie einfacher, auf diese Weise zu leben. Sie provozieren und nähren Schuldgefühle in uns. Und warum? Ein weit verbreiteter Irrglaube in der Erziehung ist, dass ein Kind Schuldgefühle entwickeln muss, um in Zukunft ein verantwortungsvoller und ehrlicher Mensch zu werden. Wie sich herausstellt, ist dies ein schwerer Irrtum.

Schuldgefühle sind bei Menschen ausgeprägter, deren Angehörige krank werden oder sterben. Besonders stark sind die Schuldgefühle, wenn ein Mensch die Situation einfach nicht ändern kann und dies tief empfindet.

Was sind die Gefahren von Schuldgefühlen?

Der Mensch "verliert den Mut", denkt nicht mehr in der Gegenwart und muss ständig auf die Vergangenheit verweisen. Der Pessimismus wächst wie ein Schneeball – jeden Tag größer und größer. Haben Sie schon einmal den Ausdruck "schwer von Begriff" gehört? Das ist genau das, was er über diesen Zustand aussagt. Die Person versucht nicht einmal, einen Ausweg aus der Situation zu finden, sondern "fällt" immer weiter in ein Netz von Schuldgefühlen.

Er erinnert sich an Momente in seinem Leben, in denen es ihm scheint, dass er einen Fehler gemacht hat. Vielleicht hat er nur eine Aufgabe nicht erledigt oder etwas ist nicht nach einem vorgefassten Plan gelaufen, aber die Person hält sich für alles schuldig. Die freudigen Momente des Lebens werden von der schmerzlichen Erfahrung überschattet, für diesen Moment mit weiteren Problemen im Leben bezahlen zu müssen.

Unter ständigen Schuldgefühlen (Komplex) schickt sich die Person unbewusst selbst auf die Anklagebank.

Er erklärt sich bereit, die Strafe zu ertragen, auch wenn sie unverdient ist. Auf diese Weise geben Sie nicht nur anderen die Möglichkeit, dasselbe zu fühlen wie Sie – Ihre Schuld -, sondern auch, Ihnen einige ihrer eigenen Missetaten "anzuhängen", die ihr Leben beeinträchtigen.

Wie werden Sie Ihre Schuldgefühle los? Dazu gibt es einige Tipps:

• Hören Sie auf, Ausreden zu suchen! Was Sie gesagt oder getan haben, ist richtig!
• Vergessen Sie vergangenes "Unrecht". Lassen Sie sie ruhen, als ob sie nie geschehen wären;
• Denken Sie an das Sprichwort, dass Unverschämtheit ein doppelter Segen ist. Nicht die Unverschämtheit, sondern das Fehlen eines Schuldkomplexes ist das zweite Glück. Tun Sie etwas, wofür Sie sich früher bestraft haben – sagen Sie Ihrer Freundin, was Sie wirklich von ihr halten.

Es gibt viele Möglichkeiten. Das Wichtigste: Vertreiben Sie die Gewissensbisse! Sie sind nicht schuld daran, dass Ihr Vater erkrankt ist, dass ihr Mann Sie nicht als gleichwertig anerkennt und auch nicht daran, dass es in unserem Land so viele Kinder in Kinderheimen gibt.

Ursachen und Symptome

Schuldgefühle sind eigentlich ein Mittel, um die eigenen Gefühle in Bezug auf eine Situation zu lindern. So beginnt ein kleines Kind, das seine Eltern bedingungslos liebt, wenn es unter deren Verhalten leidet, die Schuld auf sich selbst zu schieben. Es fällt ihm viel leichter, sich selbst die Schuld zu geben, als seinen geliebten Eltern die Schuld zu geben. Auf diese Weise erhält er die Stabilität in seiner inneren Welt aufrecht. Es ist nicht ungewöhnlich, dass sich diese Einstellung über Jahre hinzieht und das Verhalten eines Menschen bestimmt. Schuld ist eine sehr vielfältige Störung, die viele Formen annimmt:

• Sich entschuldigen. Die Angewohnheit, sich immer wieder zu entschuldigen, z. B. wenn man sich jemandem anvertrauen muss, deutet auf den Wunsch hin, die eigene Einmischung abzuschwächen, obwohl es auch andere Möglichkeiten gibt, dies zu tun. Sehr häufig ist diese Angewohnheit bei Menschen zu beobachten, die dazu neigen, sich selbst die Schuld für alles zu geben.
• Eine Haltung des unverdienten Glücks. Das ständige Gefühl, dass man in seinem Leben nichts Gutes verdient, sei es von anderen eingeflößt oder von einem selbst erfunden, ist ein sehr markantes Beispiel für Schuld. Der Mensch ist überzeugt, dass er es einfach nicht verdient hat, glücklich zu sein, weil er "schlecht" ist. Allein der Gedanke an das eigene Wohlbefinden wird als blasphemisch angesehen, weil er andere verärgern könnte.
• Aggression. Manchmal ist das Zeichen von Schuld auch eine erhöhte Aggression. Aufgrund von unausgesprochener Trauer kann sich über einen langen Zeitraum Wut aufstauen, die dann in Aggression gegen andere und sich selbst umschlägt.

Die Fachleute in unserem Zentrum sind bereit, Ihnen bei der Bewältigung von Schuldgefühlen und anderen psychischen Problemen zu helfen, die ein normales, erfülltes Leben beeinträchtigen. Die Behandlung in der Klinik stützt sich auf moderne Methoden der Psychotherapie. Der Einsatz von Medikamenten wird auf ein Minimum beschränkt. Anonymität und Hilfe zu Hause sind garantiert. Sie können den Therapeuten an jedem Tag in der Woche anrufen. Rufen Sie uns an, und wir werden Ihnen helfen, Ihre Beziehung zur Außenwelt und zu sich selbst zu verbessern!

Wann brauche ich Hilfe?

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass eine Ihnen nahestehende Person (Großmutter, Großvater, Mutter oder Vater) sich an grundlegende Dinge nicht mehr erinnern kann, Daten oder Namen von Gegenständen vergisst oder sogar Menschen nicht mehr erkennt? Dies deutet eindeutig auf eine geistige Störung oder psychische Erkrankung hin. Selbstmedikation ist in einem solchen Fall unwirksam und sogar gefährlich. Tabletten und Medikamente, die ohne ärztliche Empfehlung eingenommen werden, können den Zustand und die Symptome des Patienten höchstens vorübergehend lindern. Im schlimmsten Fall können sie irreversible Gesundheitsschäden verursachen und zu unumkehrbaren Folgen führen. Auch die Behandlung zu Hause kann nicht den gewünschten Erfolg bringen, denn bei psychischen Erkrankungen helfen keine Volksheilmittel. Man verliert nur kostbare Zeit, die bei einer psychischen Störung so wichtig ist.

Wenn Ihr Angehöriger unter Gedächtnisschwäche, vollständigem Gedächtnisverlust oder anderen Symptomen leidet, die eindeutig auf eine psychische Störung oder schwere Krankheit hinweisen, sollten Sie nicht zögern, sich an die psychiatrische Privatklinik "Salvation" zu wenden.

Aufklärung über Schuldgefühle

Obwohl es möglich ist, Schuldgefühle isoliert zu erleben, sind sie ursprünglich unter dem Druck der Umwelt entstanden. In der Kindheit wird uns beigebracht, Schuld zu empfinden.

Wenn ein Kind nicht das getan hat, was die Eltern wollten und erwarteten, wird es normalerweise gescholten und bestraft. Das geht so lange, bis es Reue zeigt. In diesem Fall nehmen die Eltern die Strafe vielleicht sogar zurück oder loben es, weil es das richtige Verhalten gelernt hat, und schenken ihm Liebe und Akzeptanz. Bleibt er dagegen lange Zeit hartnäckig, ist unerschrocken oder, schlimmer noch, wütend, werden sie empört: "Wie unverschämt! Schämst du dich nicht? Stell dich in die Ecke!"

Die Eltern glauben, dass sie ihrem Kind beibringen, sich gut zu benehmen und zwischen richtig und falsch zu unterscheiden, aber in Wirklichkeit ist das Kind nicht daran interessiert, das Gleiche zu tun.

Kinder denken viel einfacher und realistischer als Erwachsene. Außerdem sind sie völlig abhängig von ihren Eltern, und für sie sind der Unmut, die Ablehnung und die Verärgerung ihrer Eltern eine schreckliche, lebensbedrohliche Bedrohung. Das Kind kümmert sich in dieser Phase wenig darum, ob das, was es getan hat, richtig oder falsch ist, sondern es geht ihm darum, Sicherheit und Liebe wiederzuerlangen. Deshalb ist es bereit zu zeigen, was von ihm verlangt wird. Wir sprechen hier von "anpassungsfähigen" Kindern, obwohl es auch "protestierende" Kinder gibt, die im Gegenteil stur und wütend sein werden, aber erstens neigen sie normalerweise nicht zu Schuldgefühlen und zweitens ist selbst das stärkste Kind noch schwächer als die Eltern und von ihnen abhängig. Und die meisten Kinder erreichen einen Punkt, an dem es leichter ist, Schuld zu zeigen als zu protestieren.

Da das Kind noch nicht so tun kann, als ob, kann es keine Schuld zeigen, ohne sie tatsächlich zu fühlen. Infolgedessen lernen sie, Schuld als schützendes Gefühl zu erleben. Auf diese Weise entsteht eine "geskriptete" Schuld. Sie wird nicht erlebt und gezeigt, weil das Kind erkennt, dass es für seine Handlungen verantwortlich ist, sondern um Aggressionen zu vermeiden, Liebe und Anerkennung zu erhalten, sich sicher zu fühlen und Verantwortung zu vermeiden.

Womit verwechseln wir Schuld?

Die Erziehung durch Schuldgefühle löst in der Psyche des Kindes gleich mehrere negative Mechanismen aus.

– Das Kind beschließt, dass Schuldgefühle der beste Weg sind, um sich vor Bestrafung, Schimpfwörtern und dem Unmut der Erwachsenen zu schützen, d. h. um die Dinge im Moment besser zu machen.

– Das Kind beginnt, Schuld mit Liebe zu assoziieren. Das heißt, zu glauben, dass man nicht geliebt wird, wenn man etwas falsch gemacht hat, aber wenn man Schuldgefühle zeigt, wird die Liebe zurückkehren. Wie in der Zeile "Ich liebe dich so…".

– Das Kind beginnt, Schuldgefühle mit Sicherheit zu assoziieren. Denn nur wenn es Schuldgefühle hat, wird es von seinen Eltern wieder "unter die Fittiche" genommen.

– Das Kind beginnt, Schuld und Verantwortung zu verwechseln. Denn wenn es Schuld erfährt und zeigt, kann ihm auch die Verantwortung entzogen werden. Zum Beispiel das Zulassen von etwas Verbotenem aufgrund der Strafe "Ok, du gehst jetzt zu Besuch, weil du verstanden hast, wie du dich zu verhalten hast".

Die Eltern haben dies getan, um uns die Erziehung zu erleichtern: Ein Kind, das weiß, wie es sich schuldig fühlen kann, ist besser manipulierbar und daher besser kontrollierbar. Die Eltern tun dies unbewusst, und die meisten von ihnen verstehen den Unterschied zwischen "Erziehung" und "Manipulation" nicht. Solche Erziehungsmethoden gehen manchmal weit in die Familiengeschichte zurück, und es hat keinen Sinn, sie zu bemängeln. Dennoch bleiben die meisten Menschen, wenn sie erwachsen werden, leicht durch Schuldgefühle manipulierbar. Nur kann dies nicht mehr von den Eltern ausgenutzt werden, sondern von jedem, der es versteht oder spürt, den richtigen Druck auf diese innere "Schuld" auszuüben, und weiß, wie man emotionale Erpressung einsetzt.

Wo kann man sich für mehr Gerechtigkeit einsetzen?

Am besten wendet man sich an große Fachkliniken, die psychologische Hilfe (Beratung durch einen Psychologen, Psychotherapie) und gegebenenfalls eine Behandlung (Psychotherapeuten, Psychiater) anbieten. Die meisten dieser Kliniken werden Ihnen bei der ersten telefonischen Kontaktaufnahme mitteilen, an welchen Spezialisten Sie sich am besten wenden sollten.

Falls erforderlich, können Sie auch zu Hause einen Spezialisten aufsuchen.

Die ROSA-Beratungsstelle ist eine der Beratungsstellen, die Hilfe bei solchen Erkrankungen anbieten. Wir sind 24 Stunden am Tag, 7 Tage die Woche geöffnet und können auf Erstkontaktbasis kontaktiert werden. Die Beratungsstelle ist mit modernen Diagnosegeräten ausgestattet, verfügt über eine eigene stationäre Abteilung und beschäftigt führende Psychologen, Psychophysiologen, Psychotherapeuten und Psychiater auf dem Gebiet der psychischen Gesundheit.

Schuldgefühle bei Kindern

Die moderne Gesellschaft hat ein Modell des idealen Elternteils geschaffen, der alles im Griff hat, sich und sein Kind entwickelt, immer fröhlich und ruhig ist und sich um die Gefühle und die Psyche des Kindes kümmert. Die Eltern streben danach, diesem imaginären Ideal immer ähnlicher zu werden, machen sich ständig Sorgen über die Richtigkeit der Erziehung ihres Kindes und befürchten, dass sie nicht verantwortungsbewusst genug sind. All dies führt zu ständigen Schuldgefühlen, und es entwickelt sich eine Neurose der "guten Eltern".

Aber der perfektionistische Elternteil wird nicht nur ständig von Zweifeln geplagt, sondern beeinflusst auch alle Menschen in seinem Umfeld negativ und steckt sie mit Ängsten an. Das Kind fühlt sich in einer solchen Umgebung nicht wohl. Es muss endlose Vergleiche mit anderen Referenzkindern ertragen.

Es ist wichtig, einen "Mittelweg" zwischen einer gewissen Unbekümmertheit der Eltern und einem pathologischen Perfektionsstreben zu finden.

1. Erkennen Sie an, dass es relativ normal ist, sich vor Ihrem Kind schuldig zu fühlen. Ja, Sie können nicht immer sicher sein, dass Sie das Richtige tun. Aber es wird Ihnen helfen, eine Erziehungsstrategie zu entwickeln.
2. Hören Sie auf, den Ratschlägen und Meinungen anderer blindlings zu vertrauen. Oft sind die schönen Bilder und Geschichten von der perfekten Mutter in sozialen Netzwerken und Zeitschriften nur ein schönes Märchen, das nicht immer ein Happy End hat.
3. Sie können die Entwicklung Ihres Kindes nicht vollständig kontrollieren. Ja, diese Tatsache muss akzeptiert werden. Wir können nicht genau wissen, was die Folgen eines Ereignisses sein werden. Es gibt viele Menschen auf der Welt, die seit ihrer Kindheit das Beste aus allem gemacht haben, aber im Erwachsenenalter ernsthafte Probleme hatten. Vertrauen Sie also auf sich selbst und hören Sie auf Ihr Kind, suchen Sie nach Kompromissen.
4. Respektieren Sie die sich entwickelnde Persönlichkeit Ihres Kindes und projizieren Sie nicht Ihre unerfüllten Kindheitsträume auf es.
5. Schützen Sie Ihr Kind nicht vor Schwierigkeiten. Wachstum und Entwicklung sind immer mit der Überwindung von Schwierigkeiten verbunden.
6. Loben Sie Ihr Kind und nehmen Sie seine Erfolge immer wieder wahr. Erkennen Sie, wofür es sich begeistert, und unterstützen Sie es in seinen Bestrebungen.

Häufige Fragen

Ein Mensch wird depressiv, wenn er sich buchstäblich mit Gedanken darüber verzehrt, wie die Dinge verbessert werden könnten. All dies führt zur Entwicklung von psychischen Störungen.

Ein geistig gesunder Mensch braucht dieses Gefühl, um Fehler zu analysieren. Es gibt jedoch keinen Grund, ständig zu bedauern, was man getan hat, vor allem, wenn man keinen Einfluss auf die Ereignisse hatte.

Gestehen Sie Ihre Schuld ein, vergeben Sie sich selbst, bitten Sie andere um Vergebung, lernen Sie daraus und machen Sie mit Ihrem Leben weiter. Sie müssen an sich selbst arbeiten.

• Schuldgefühle sind.
• Wie man Schuldgefühle loswird.
• Der Schuldkomplex in der Psychologie.
• Eine Person, die sich gerne selbst schädigt.
• Die Stimmung hängt von der anderen Person ab.
• Trennung von den Eltern nennt man das.