Warum bin ich beleidigt?

Laut Komissaruk erwartet niemand Objektivität, selbst wenn man um Hilfe bittet: Bewusst oder unbewusst wird man aufgefordert, Partei zu ergreifen.

Warum schikanieren mich alle?

Es gibt Zeiten, in denen ein guter Mensch Pech hat. Chefs, Kollegen, Familie – alles scheint sich zu verschwören, um einen zu kränken. Und der Mann hatte auch eine schwierige Kindheit. Meine Mutter liebte meinen Bruder mehr.

"Ich erinnere mich an einen Vorfall, als ich ein Kind war. Meine Mutter kam mit einem Apfel nach Hause und gab ihn meinem kleinen Bruder. Und sie sagte mir, dass ich dieses Mal keinen Apfel bekommen würde, weil es nur einen Apfel gab. Ich war sehr beleidigt und erinnerte mich für den Rest meines Lebens an diese Angelegenheit. "Hätte man den Apfel nicht in zwei Hälften teilen können?

Was ist schon dabei, es ist doch nur ein Apfel? Aber das kann dein ganzes Leben in die falsche Richtung lenken.

Es geht nicht um den Apfel und auch nicht um deine Mutter. Die schmerzhafte Reaktion des Mädchens ist eine charakteristische Manifestation des analen Vektors. Die Eigenschaften aller acht Vektoren und die Besonderheiten der mentalen Struktur ihrer Träger werden uns durch die systemische Vektorpsychologie offenbart.

Menschen mit analen Vektoren sind von Natur aus mit einem guten Gedächtnis, Geduld, Fleiß und Aufmerksamkeit für Details ausgestattet. Sie haben eine weitere Besonderheit: einen ausgeprägten Sinn für Gerechtigkeit. Und mit Gerechtigkeit meinen sie: "alle Dinge sind gleich". Der Fall Apple ist ein anschauliches Beispiel dafür. Es ist eine wirklich traumatische Erfahrung für das anale Kind. Es erzeugt einen Groll, der ein Leben lang anhält.

Ein Trauma, das sich durch das Leben frisst.

Aufgrund des Traumas kommt es zu einer Verkümmerung, zu einer Verzögerung der geistigen Entwicklung. Der Körper wächst, der Geist und die Erfahrung nehmen zu, aber die geistigen Qualitäten bleiben auf dem Niveau eines Kindes. Die Person wird unfähig, sich auf viele Lebenssituationen einzustellen. Er nimmt oft an allem Anstoß und quält sich und seine Umgebung.

Darüber hinaus, und das ist das Schlimmste, neigt es dazu, sich zu ärgern und aufzustauen. Als Kind hat sich das Kind nach einem Vorfall mit einem Apfel ein wenig geärgert, ein wenig geweint und seine Aufmerksamkeit sofort auf etwas anderes gelenkt. Aber der Groll blieb. Später, wenn die Jahre vergehen und man sich an den Vorfall erinnert, wird es immer schwieriger, daran zu denken und darüber zu sprechen.

Mehr noch, ein Groll führt zu anderen. Jetzt ist jeder gegen uns beleidigt. Aber es geht nicht um die Menschen um uns herum, sondern um uns selbst. Wir, die wir in der Kindheit geboren wurden und von unserer Mutter verletzt wurden, verderben unser ganzes Leben.

Komm mir nicht zu nahe, ich bin beleidigt.

"Beleidigt sein bedeutet, alle Türen zu schließen, alle Fenster zuzuschlagen und im Dunkeln zu sitzen und sich die Nase zu putzen. Wenn Ihnen Unrecht getan wurde, gibt es auch eine zweite Reaktion. Man kann nach draußen gehen, sich entrüsten, seine Stimme erheben und eine Entscheidung treffen, z. B. 'Ich bin beleidigt'. Die Kommunikation einstellen oder eine Entschuldigung erzwingen.

Empörung ist eine passive Reaktion, Ressentiment ist 'jetzt musst du vor meiner Tür tanzen, jetzt musst du deinen Standpunkt vertreten, aber das ist alles deine Sache'. Ich sitze in meiner Hundehütte, und ich habe das Recht, dir die Tür zu öffnen oder nicht", erklärte Komissaruk.

Der Psychologe ist der Meinung, dass ein solches Verhalten oft aggressive Züge hat. Der beleidigten Person bleiben dann nur zwei Möglichkeiten: versuchen zu verstehen, anklopfen, sich entschuldigen oder ignorieren.

"Wenn eine Person chronisch beleidigt ist, weiß man, dass sie um sich schlagen und kommen wird. Und dann erfährt die beleidigte Person eine Abwertung ihrer Gefühle: 'Was, es stellt sich heraus, dass es dir völlig egal ist? Ich bin hier so beleidigt und dir ist das egal? – Auf diese Weise weiß die beleidigte Person nicht, was los ist.

Warum wissen wir nicht, wie man "richtig" beleidigt ist?

"Es ist schwierig für eine beleidigte Person, eine andere Reaktion zu finden, wenn sie verletzt wurde, also weichen sie vom üblichen Weg ab. Anstatt sofort auf der Stelle zu sagen: "Das gefällt mir nicht" oder irgendeine Antwort zu geben, die den lange schwelenden Streit beendet, zieht sich die Person in sich selbst zurück und beginnt zu schmollen. Das liegt nicht daran, dass sie manipulativ sind.

Von Kindheit an fehlt es ihnen an Durchsetzungsvermögen, an der Fähigkeit, für sich selbst einzutreten, ruhig ihre Grenzen zu markieren, und so verfallen sie in Schweigen, eine passive Art, ihre Unzufriedenheit auszudrücken", sagt Svetlana Komissaruk.

Durchsetzungsvermögen ist die Fähigkeit, ruhig zu seinem Standpunkt zu stehen, ohne in Aggression zu verfallen, ohne persönlich zu werden und ohne anzugreifen. Es ist die Fähigkeit, ruhig zu sagen: "Das gefällt mir wirklich nicht", "Lass uns damit aufhören", "Das verletzt meine Gefühle".

Dem Experten zufolge ist es wichtig zu lernen, in dem Moment aufzuhören, in dem man beleidigt ist, auch wenn man dafür den Raum verlassen muss.

OK, wie funktioniert Ressentiment also?

Ressentiments hängen mit dem Gefühl der Ungerechtigkeit zusammen. Dabei muss die beleidigte Person bedeutend sein, die Handlung muss recht plötzlich erfolgen und die Erwartungen müssen getäuscht werden. Der Groll hält an, während wir darauf warten, dass diese Person (oder die Gesellschaft an ihrer Stelle) zugibt, dass sie etwas falsch gemacht hat und sich entschuldigt. Groll ist ein Gefühlscocktail aus Wut, die nicht ausgedrückt werden kann, Schmerz und sogar Scham – die Person, die uns Unrecht getan hat, scheint uns zu unterstellen, dass wir respektlos sein können. Und dann wollen wir unsere Bedeutung wiederherstellen, um der anderen Person ein schlechtes Gewissen zu machen. Wir sind nicht in der Lage, uns zu rächen oder direkt zurückzutreten.

Stellen Sie sich, ähnlich wie in Andrews Beispiel, vor, dass die andere Person Sie nicht absichtlich verletzen wollte. Betonen Sie, dass es sich um eine für Sie wichtige Person handelt. Wenn Ihnen der andere wirklich etwas bedeutet, fällt es Ihnen leichter, sich zu entschuldigen und zu verzeihen.

Versuchen Sie zu akzeptieren, dass unerfüllte Erwartungen allein Ihre Schuld sind. Die andere Person war sich dieser Erwartungen und Gefühle vielleicht nicht bewusst. Wenn es sich um einen geliebten Menschen handelt, fragen Sie ihn, ob er von ihnen wusste.

Wenn Sie sich immer noch beleidigt fühlen, fragen Sie sich, warum Sie beleidigt sein sollten. Sie werden feststellen, dass der bloße Gedanke daran die Intensität Ihrer Gefühle drastisch verringert.

Außerdem kann Ihnen die Verärgerung Aufschluss darüber geben, was Sie von dem Täter nicht erwarten dürfen. Und wenn Sie von dieser Person immer wieder Unerfülltheit und Groll erwarten, ist dies auch ein guter Bereich für eine Selbstuntersuchung – was gibt Ihnen der Groll? Vielleicht ist Beleidigtsein die einzige Möglichkeit, die Aufmerksamkeit des Täters zu erlangen oder diejenigen zu unterstützen, bei denen man sich beschwert.

Und wenn ich mich über eine große Person ärgere, mit der man nicht einfach reden kann – Sobianin, Fischer, die Moskauer Behörden, das Coronavirus – was soll's? Der Bürgermeister antwortet mir nicht, und der Coronavirus auch nicht.

Nochmals – gehen wir davon aus, dass Sie mich nicht beleidigen wollten. In der Regel schert sich der "große Mann" entweder einen Dreck um Sie oder tut das, was seinen eigenen Vorstellungen von Notwendigkeit, Schönheit usw. entspricht. – und diese Wahrnehmungen stimmen nicht mit Ihren eigenen überein. Vielleicht können Sie die Situation anders betrachten.

Eine große Sache ist eine große Sache, weil man sich dadurch oft hilflos, klein und schwach fühlt. Etwas aus der "großen Öffentlichkeit" ist etwas, mit dem man kämpfen kann – und nicht darauf wartet, dass es jemand anderes für einen tut. Aber irgendwann muss man sich mit seiner Hilflosigkeit abfinden und zu etwas übergehen, das man tatsächlich tun kann.

Wenn Sie sich dabei ertappen, dass Sie alles um sich herum beschuldigen, sich emotional verstricken, sich schikaniert fühlen – halten Sie inne und schauen Sie, was gerade mit Ihnen passiert.

Vielleicht sind Sie sehr ängstlich. Vielleicht sind Sie nicht auf das Virus wütend, sondern auf die Behörden, die Entscheidungen über Blockaden oder Impfungen treffen. Sprechen Sie mit jemandem über Ihre Ängste, bitten Sie um Unterstützung, überlegen Sie, was Sie für sich selbst tun können. Die einfachsten Dinge sind die wirksamsten. Gehen Sie spazieren, essen Sie, schlafen Sie, kuscheln Sie mit anderen Menschen. Kümmern Sie sich um die Menschen in Ihrer Umgebung.

Und wenn Ihnen der Kampf wichtig erscheint, tun Sie, was Sie können. Aber verstricken Sie sich nicht in den ständigen Kampf, steigen Sie aus dem ständigen Strom der Negativität aus.

Vielleicht gibt es etwas, das in Ihrem eigenen Leben vor sich geht oder nicht vor sich geht, eine Unzufriedenheit, die sich in Ressentiments gegenüber der großen Öffentlichkeit äußert?

Wenn ja, wenden Sie sich von der Öffentlichkeit dem Privaten zu. Zu einem Leben, in dem man selbst verantwortlich ist. Dann stellt sich heraus, dass es niemanden gibt, dem man die Schuld geben kann, und dass Sie es sind, der die Macht hat, Liebe, Gerechtigkeit, Sinn, Erfüllung und Akzeptanz in Ihr Leben zu bringen.

Was Sie tun können, um weniger anfällig für Missbrauch zu werden

Arbeiten Sie an der Akzeptanz. Wenn wir uns so akzeptieren, wie wir sind, kann uns das Aufzeigen von Diskrepanzen zwischen dem Imaginären und dem Realen nicht schaden. "Ja, ich habe keinen Doktortitel. Na und? In Ihren Kreisen ist das ein Indikator für den Wert eines Fachmanns, in meinen ist es das nicht. Mein Wert als Praktiker wird durch Erfahrung und Ergebnisse bestimmt, nicht durch Insignien.».

Entscheiden Sie sich für eine Weiterentwicklung. In allen Bereichen, die für Sie interessant und wichtig sind. Je höher Ihr Wert ist und je mehr Sie sich diesen Wert aneignen, desto schwieriger ist es für die Worte anderer, Sie zu verletzen. Außerdem werden sich viele Beleidigungen als unwahr herausstellen. Wenn Sie die Statur eines Boxers oder Gewichthebers haben, wird der Versuch, Sie als Weichei zu bezeichnen, Gelächter hervorrufen, nicht aber Unmut.

Lösen Sie sich von Ihrem Bild in den Augen anderer. Vor allem aber in Ihrem eigenen Kopf. "Ich weiß, wer ich bin, was ich tue und was ich erreicht habe. Du bist nicht derjenige, der entscheidet, was ich wert bin und was nicht.". Hier sind wir wieder zurück in der Realität. "Ich habe ein Haus gebaut. Ich habe ein Projekt verschenkt. Ich habe eine Wohnung verdient. Ich habe gute Beziehungen zu Menschen, die mir wichtig sind. Das ist das, was wirklich ist und was ich habe". Wenn man etwas gerne hätte, es aber nicht hat (z. B. eine gute Beziehung), kann das sehr wehtun. Aber dann haben Sie ein echtes Betätigungsfeld vor sich, anstatt sich über die Unzulänglichkeiten der Welt zu ärgern.

Denken Sie daran: Es gibt nicht die eine Person, die jeder immer mögen wird. Und erinnern Sie sich öfter daran, dass es durchaus Menschen um Sie herum gibt, die Sie mögen, die sich um Sie sorgen und die sich um Sie kümmern.

Sprechen Sie mit einem PsychologenWenn es schwierig ist, allein an der Resilienz von Missbrauch zu arbeiten (denn diese Tipps sind wirklich nicht so einfach umzusetzen). Unsere Unfähigkeit, die innere Unterstützung zu entwickeln, die es uns ermöglicht, uns gegen Missbraucher zu wehren, ist oft das Ergebnis innerer Konflikte oder Einstellungen, die uns einschränken. Ein Psychologe kann Ihnen helfen, diese Dinge zu entdecken und sich von ihnen zu befreien.

Wie man auf eine Beleidigung reagiert

Es hängt davon ab, wie Sie den Angriff wahrnehmen, wie hart Sie getroffen wurden, wer Sie beleidigt hat und ob Sie weiter mit dieser Person kommunizieren müssen, wie oft und in welcher Form. In den meisten Situationen wird es als notwendig erachtet, das "Gesicht zu wahren", aber das ist nicht immer der Fall. Es gibt jedoch auch andere Möglichkeiten.

Erkennen Sie den entstandenen Schaden an. Natürlich ist es nicht die beste Lösung, zusammenzubrechen und in Tränen auszubrechen. Aber der Person eine einfache Frage zu stellen: "Jetzt hast du mich verletzt. Weshalb?" – kann sehr viel bewirken. Beleidigungen werden oft in verschleierter Form ausgesprochen, und der Wechsel von Manipulation zu direkter Konfrontation kann einen unvorbereiteten Gegner zurückschrecken lassen.

Machen Sie deutlich, dass die Meinung einer Person für Sie irrelevant ist. "Wenn Ihr Wort Gewicht hätte (für mich / für andere / in einem beruflichen Umfeld), wäre ich vielleicht sogar beleidigt.

Drücken Sie Ihr Vertrauen in Ihre eigene Position aus. "Ich weiß, dass es mir gut geht und es ist sinnlos, mich vom Gegenteil zu überzeugen.

Verlassen Sie den Kontakt. Wenn Sie jemand in der U-Bahn oder auf der Straße beleidigt hat, ignorieren Sie es am besten einfach. Eine Person, die Fremde an einem öffentlichen Ort beleidigt, zeigt in erster Linie ihre Schwäche und Unmäßigkeit, so dass ihre Worte über sie und nicht über Sie sprechen.

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