Verlust eines geliebten Menschen

Viele Jahre lang führte ich ein sorgloses Leben und scherzte, dass meine Seele diese zeitliche Inkarnation gewählt hat, um hier Urlaub zu machen. Ich hatte liebevolle Eltern, günstige Umstände, interessante Aktivitäten, gute Freunde und die Möglichkeit, mich zu verwirklichen – vieles fiel mir leicht. Dann, im Alter von 35 Jahren, musste ich abrupt erwachsen werden.

Wenn die Erinnerung schmerzt: Wie man mit dem Verlust eines geliebten Menschen fertig wird

Manchmal sind die glücklichsten und lebendigsten Erinnerungen auch die schmerzhaftesten. Das gilt besonders, wenn ein geliebter Mensch stirbt, sich scheiden lässt oder eine Beziehung in die Brüche geht. Wir erinnern uns an glückliche Zeiten, in denen wir Liebe, Nähe, Verbundenheit, gemeinsame Unternehmungen und Fürsorge füreinander genossen haben – und der Schmerz des Verlusts scheint verheerend. Eine Psychotherapeutin gibt Tipps, wie man damit umgehen kann.

Wenn ein geliebter Mensch stirbt, funktioniert in der Regel die Methode der Verlustakzeptanz. Es geht darum, ein Ritual oder eine Zeremonie zu entwickeln, die Sie regelmäßig wiederholen. Dies wird Ihnen helfen, mit dem Schmerz des Verlustes fertig zu werden. Es gibt keine Vorschriften darüber, wie dies geschehen soll, wie lange und wie oft. Probieren Sie es aus und entscheiden Sie selbst. Hier sind die Elemente, die Sie in das Ritual einbauen können.

Gleiche Zeit und gleicher Ort

Regelmäßiges Üben zur gleichen Zeit und am gleichen Ort führt oft zu guten Ergebnissen. Sie können einen Friedhof, das Ufer eines Gewässers oder einen Wald aufsuchen, einen besonderen Platz für das Gebet wählen oder einen separaten Raum im Haus für diesen Zweck einrichten. Das Ritual kann fünf Minuten, eine Stunde oder einen halben Tag dauern. Es gibt keine starren Regeln: Probieren Sie es aus und Sie werden sehen, was für Sie persönlich funktioniert.

Ein Gegenstand, der mit dem Verstorbenen verbunden ist

Es ist hilfreich, etwas zur Hand zu haben, mit dem man sich an den Verstorbenen erinnert: ein Foto, ein Bild, ein Kleidungsstück oder ein Lieblingsspielzeug.

Symbolische Handlungen

Die Idee ist, dass Ihre Handlungen Ihre Liebe für den Verstorbenen symbolisieren. Sie können eine Kerze anzünden, Blumen auf das Grab legen, ein bestimmtes Musikstück spielen, ein Gedicht lesen, ein Gebet sprechen oder Notizen in einem Tagebuch machen. Wenn jemand anderes an dem Ritual teilnimmt, können Sie seine Hand halten, ihn umarmen oder gemeinsam beten.

Erinnern Sie sich und lassen Sie die Erinnerungen nachklingen

Ihr Ziel ist es, sich an den geliebten Menschen zu erinnern und die Gefühle zuzulassen. Lassen Sie alles zu: Liebe und Traurigkeit, Freude und Angst, Spaß und Einsamkeit. Erkennen Sie an, dass Sie viel Schmerz empfinden, bemitleiden Sie sich selbst.

Machen Sie die Übung "Sich selbst unterstützen".

Wie gehen Sie damit um, wenn Sie von wirklich beängstigenden, ängstlichen Erinnerungen an Bedrohung, Gefahr, Brutalität, Tod und Katastrophen überfallen werden? Machen Sie folgende Übung: Stellen Sie sich vor, Sie würden in eine Zeit zurückversetzt, in der Sie in Schwierigkeiten waren, und geben Sie sich selbst die Unterstützung, die Sie damals nicht hatten.

Als Antonio zum Beispiel diese Übung zum ersten Mal durchführte, versetzte er sich gedanklich an den Tag nach dem Tod seiner Tochter, sah sich selbst und stellte sich vor, wie er seine Hände auf die Schultern legte und ruhig und freundlich zu sich selbst sprach. Emily hatte einen schrecklichen Autounfall überlebt, bei dem sie zertrümmerte Beckenknochen und Narben an allen Beinen davongetragen hatte. In ihrer Fantasie ging sie vier Monate zurück, bis zu dem Zeitpunkt, an dem sie endlich aus dem zerstörten Auto gezogen wurde, und stützte das Unfallopfer selbst. Sie tröstete sie, hielt ihre Hand im Krankenwagen und stand an ihrem Bett im Krankenhaus.

Beachten Sie, dass Sie bei dieser Übung nicht zu den schrecklichen Ereignissen in Ihrem Leben zurückgehen. Statt sich gedanklich in die Zeit zurückzuversetzen, in der sich das Unglück ereignet hat, versetzen Sie sich in eine spätere Zeitspanne. Wenn Sie dort angekommen sind, geben Sie sich die Unterstützung, die Sie brauchen.

Es gibt keine Löschtaste im Gehirn, und wir können schmerzhafte Erinnerungen nicht auslöschen. Mit der Zeit werden Sie jedoch lernen, freundlich mit sich umzugehen und Ihre Erinnerungen zuzulassen, ohne sich gegen sie zu wehren. Wahrscheinlich werden Sie feststellen, dass sie erstens seltener auftauchen und zweitens allmählich ihre Macht verlieren.

Wie Sie sich selbst helfen können, den Verlust eines geliebten Menschen zu bewältigen, lesen Sie in When Life Knocks You Down (MiF, 2022).

Erlauben Sie sich selbst, Schmerz zu empfinden

Als mein Vater starb, hatte ich keine Zeit für Selbstmitleid. Draußen vor dem Fenster war ein anderes Land (meine Eltern lebten in Deutschland und ich in St. Petersburg), ich musste mich um meine Mutter kümmern, Papierkram erledigen, Übersetzungen anfertigen, Dinge in Ordnung bringen.

Während ich in Deutschland war, lief mein kleines Geschäft in Russland von Zeit zu Zeit aus dem Ruder. Dann gerieten wir ins Defizit. Bis vor ein paar Jahren weigerten sich die Kunden, mit mir aus der Ferne zu verhandeln, es fanden keine Geschäfte statt. Als ich nach vier Monaten nach Russland zurückkehrte, meine Agentur aus dem Dornröschenschlaf holte und feststellte, dass endlich niemand mehr gerettet werden musste, spürte ich den Schmerz. Schon für mich selbst.

Aber ich habe mir diesen Schmerz nicht erlaubt. Es schien mir, dass es zu spät war, um zu weinen.

Dass schon so viel Zeit vergangen war. Dass Weinen dumm und unangebracht war. Wenn ich irgendwo auf der Straße Männer von der Sorte meines Vaters sah, stieg mir ein Kloß im Hals auf. Manchmal brach ich abends in Tränen aus, aber ich hatte Angst, dass ich meinen Mann mit meiner Rührung erschrecken würde.

– Bitte erzählen Sie mir von ihm, wie war er so? Was ist das, woran Sie sich am lebhaftesten erinnern? – Ein Psychologe fragte mich bei einem Geschäftstreffen in einem Schulungszentrum nach meinem Vater. Er fragte, glaube ich, ohne eine Antwort zu erwarten. Und sie überreichte mir ein Bündel Papiertaschentücher.

Sie lehrte mich auch etwas über verzögerte Trauer. Aufgeschoben ist nicht die Art und Weise, wie ich sie anwandte, wie ich sie in den Tiefen meines Herzens verbarrikadierte, sondern die Art und Weise, wie ich relevant bleiben konnte, wie ich mir die Mittel geben konnte, zu handeln und zu trauern.

Um mit der Trauer zu leben, muss man sich nach der ersten und akutesten Phase eine klare Zeit geben, in der man allein, zu Hause und in Sicherheit sein kann. Oder wenn Sie nicht allein sind, dann an einem ruhigen Ort für mindestens 20 Minuten. Sagen wir, um 21 Uhr. Und jedes Mal, wenn der Schmerz und die Tränen zu einer anderen Zeit kommen, sagen Sie sich: Ich werde ihnen Raum und Zeit geben, aber später. Schließen Sie einen Pakt mit sich selbst. Sich die Erfahrung der Trauer nicht zu verbieten.

Für mich und für meine Eltern zu leben.

Was ich tat und wie ich mich fühlte, als meine Mutter starb, weiß ich nicht mehr genau. Ich habe nicht getrauert, aber das Leben war wie ein Nebel. Ich erinnere mich, wie ich am Tag nach ihrem Tod in die Stadt ging, Kaffee trank, der Musik der Straßenkünstler lauschte, die Sonne, die Juli-Blumen und die fröhlichen Menschen betrachtete. Ich spürte einen schmerzhaften Schmerz und das Gefühl, dass meine Hauptaufgabe nun darin bestand, zu leben. Für mich selbst und für meine Eltern zu leben. Und auch, um glücklich zu sein, denn das würden sie wollen.

Was auffiel, war der Mangel an Energie. Es war, als ob mein innerer Akku um 40 % schwächer geworden war. Ich konnte so viel schlafen, wie ich wollte, versuchen, richtig und lecker zu essen, ins Schwimmbad gehen und mich massieren lassen, aber die bloße Anstrengung machte mich im Nu müde.

Es gab keine Möglichkeit, mich beruflich neu zu orientieren. Mit der Hilfe kam die Pandemie. Die Arbeit in der Agentur kam fast wieder zum Stillstand. Ich konnte uns nicht aus der Patsche helfen, ich musste die Hälfte des Teams entlassen, weil die Produktivität nachließ, aber insgesamt war es für alle hier nicht einfach.

Nach dem Tod meines Vaters habe ich, wenn ich von ihm geträumt habe, immer gefragt: Was meinst du damit, dass er tot ist? Als meine Mutter starb, war sie in fast allen meinen Träumen wieder lebendig. Diese Träume habe ich bis heute, auch wenn das schon über ein Jahr her ist. In manchen Träumen ist sie wieder krank. In anderen muss sie aus irgendeinem Grund nach ein paar Stunden einfach weggehen, an einen Ort ohne Kommunikation. Die Trauer um sie hat sich in meinem Fall auch in Taten verwandelt, denn ich musste die Wohnung auflösen, in der sie fast 18 Jahre lang mit meinem Vater gelebt hat.

Wenn ich von meiner Mutter träume, träume ich auch von endlosen Zeitschriften, Koffern und Kleiderschränken. In dieser Wohnung bin ich ständig dabei, sie auseinanderzunehmen und zu zerlegen.

Ich glaube, es gibt eine Art langsames Loslassen meiner Eltern aus meinem Leben.

Die Traurigkeit meiner Mutter ist ähnlich wie ihre. Sie ist beschützend vor mir. Seltsamerweise war der Schrecken, nicht nach Deutschland fahren zu können, als wir erfuhren, dass meine Mutter noch Jahre, Monate oder sogar Wochen zu leben hatte, stärker als der Schmerz, der teilweise sehr widerwärtig war, als meine Mutter nicht mehr da war. Ich denke oft daran, wie lange es her ist, dass ich sie angerufen habe. Ich wünsche mir immer noch, sie wäre nicht krank, wenn ich sehe, dass die Ziffern auf der Uhr übereinstimmen. Ich kann die Tatsache, dass sie nicht mehr da ist, nicht überwinden.

Ab und zu kommen mir die Tränen, wenn ich merke, dass sie nicht mehr zurückkommt, aber in diesem Moment ist es, als ob ich sie ganz nah bei mir spüre, als ob sie mich in ihren Armen hält.

Phase eins – Schock

Die Nachricht vom Tod eines geliebten Menschen ist erschreckend und führt zu einer Benommenheit, zu einer Abwendung von der Situation oder im Gegenteil zu einem starken Gefühlsausbruch. Zu diesem Zeitpunkt kann alles, was geschieht, unwirklich erscheinen. Die Zeit vergeht oft entweder schneller oder langsamer als normal. Gleichzeitig ist die Wahrnehmung gestört, was zu Gedächtnislücken führt, und die Person kann sich einfach nicht mehr an die Zeit erinnern.

2. verändertes Bewusstsein: Zum Gefühl der Unwirklichkeit des Geschehens kommt eine emotionale Distanz zu anderen Menschen hinzu ("Wie können sie normal leben, zur Arbeit gehen, wenn diese Person tot ist").

In der Regel ist der Schock eine Abwehrreaktion des Körpers. Das Gehirn blendet die Tatsache und die Bedeutung des Todes aus, um die Psyche so weit wie möglich zu schützen. Die Person ist sich der Tatsache, dass jemand gestorben ist, nicht sofort voll bewusst.

Zweite Phase – Verleugnung

Diese Phase tritt ein, wenn der Hinterbliebene nicht glauben will, was geschehen ist. Er oder sie kann sich selbst und andere davon überzeugen, dass alles wieder in Ordnung gebracht werden kann, dass der Verstorbene wieder ins Leben zurückkehren wird, usw. Verleugnet wird nicht die Tatsache des Todes, sondern die Tatsache, dass er irreparabel ist.

Es ist, als ob sie alles, was um sie herum geschieht, durch einen Schleier betrachten; sie verstehen die Außenwelt nicht vollständig. Es scheint ihm oder ihr, dass der geliebte Verstorbene irgendwo in der Nähe ist. Zum Beispiel sieht eine Person ein ähnliches Gesicht in einer Menschenmenge und es scheint ihr, dass dies die verstorbene Person ist. Psychologisch gesehen sind solche Situationen normal, aber für den Betroffenen beängstigend: Die meisten Menschen halten sie für Gespenster oder Symptome von Wahnsinn.

Die Person kann sich nicht mit der Tatsache abfinden, dass sich das Leben nun ändern wird, dass alles anders sein wird. Er fühlt sich wie in einem Albtraum und wird bald aufwachen und sich in einer früheren Welt wiederfinden, in der niemand gestorben ist.

Die Verleugnung ist die natürliche Schutzreaktion des Körpers auf Trauer und Schmerz über den Verlust. Er hält die Illusion aufrecht, dass sich die Dinge ändern werden, aber allmählich weicht dieser Zustand dem Bewusstsein der Realität dessen, was geschieht. Danach fühlt sich die Person am Boden zerstört, und diese Leere wird allmählich von starken Emotionen ausgefüllt.

Wie man erkennt, dass ein geliebter Mensch Hilfe braucht

Wenn sich eine pathologische Trauerreaktion entwickelt, ist es wichtig, dass die Betroffenen professionelle Unterstützung erhalten. In einem solchen Zustand wird die Person distanziert, reizbar, gleichgültig und verliert das Interesse an dem, was ihr wichtig war. Wenn dieser Zustand über mehrere Monate anhält, ist es sinnvoll, Hilfe zu suchen. Ohne Unterstützung können bei Kindern Lernschwierigkeiten und somatische Symptome wie Bauchschmerzen oder Übelkeit auftreten.

Jeder Mensch erlebt einen Trauerfall anders und braucht unterschiedliche Unterstützung. Manche Menschen brauchen Streicheleinheiten, andere wollen allein sein. Die meisten Scheidungen in Familien, die einen Verlust erlitten haben, sind darauf zurückzuführen, dass die Menschen einfach nicht wissen, wie sie sich gegenseitig unterstützen können. Unsere Aufgabe ist es, die richtige Art der Unterstützung zu vermitteln. Die Trauer- und Verlusttherapie ist ein eigener Bereich der Psychotherapie. In unserer Klinik gibt es Ärzte, die sich auf die Arbeit mit solchen Patienten spezialisiert haben. Es ist sehr wichtig, die Patienten in Sicherheit zu wiegen, damit sie nicht erneut traumatisiert werden, indem sie sich mit dem Geschehenen auseinandersetzen.

Der Verlust eines geliebten Menschen beraubt einen Menschen oft seines Lebenssinns, seiner Ziele und seiner Bezugspunkte im Leben. Aufgabe der Psychotherapie ist es, dafür zu sorgen, dass die Person nach dem traumatischen Ereignis ein sinnvolles und freudiges Leben führen kann. Wenn eine Familie einen geliebten Menschen verliert, müssen die Familienstruktur und manchmal auch die Lebensweise verändert werden. Zum Beispiel, wenn eine Familie jemanden verloren hat, der am Geldverdienen oder an der Kindererziehung beteiligt war. Die ganze Familie muss diesen Prozess des Wiederaufbaus ihres Lebens durchlaufen, und psychotherapeutische Unterstützung ist hier sehr wichtig.

Manchmal trauern wir, weil wir um die verstorbene Person trauern müssen. Denn es wäre seltsam, wenn wir noch glücklich leben würden, wenn ein geliebter Mensch verstorben ist. Unsere Lieben nach dem Tod würden aber sicher wollen, dass wir weiterleben und das Leben genießen. Die Tatsache, dass wir ins Leben zurückkehren und weiterleben, nachdem wir Trauer erfahren haben, ist also unsere Hingabe an die Person, die gestorben ist.

Nicht alle Menschen im Tempel sind Experten für Leben und Tod

Für viele ist der Verlust eines geliebten Menschen der erste Schritt zu Gott. Was ist zu tun? Wohin soll man sich wenden? Für viele liegt die Antwort auf der Hand: an den Tempel. Es ist jedoch wichtig, sich daran zu erinnern, dass es auch im Schockzustand wichtig ist, sich bewusst zu machen, warum und zu wem (oder wem) wir genau dorthin gegangen sind. Zuallererst natürlich zu Gott. Aber für den Menschen, der zum ersten Mal in den Tempel kommt und vielleicht nicht weiß, wo er anfangen soll, ist es besonders wichtig, einen Führer zu treffen, der ihm hilft, die vielen Fragen, die ihn beschäftigen, zu verstehen.

Dieser Führer müsste natürlich ein Priester sein. Aber der hat nicht immer Zeit, oft ist sein ganzer Tag buchstäblich auf die Minute genau verplant: Gottesdienste, Ausflüge und vieles mehr. Manche Priester setzen Freiwillige, Katecheten und Psychologen ein, die mit den Novizen in Verbindung stehen. Manchmal werden diese Aufgaben sogar teilweise von Laien übernommen. Es ist jedoch wichtig zu verstehen, dass man in der Kirche alle Arten von Menschen antreffen kann.

Es ist so, als ob jemand in ein Gesundheitszentrum geht und der Garderobier sagt: "Was tut Ihnen weh?". – "Ja, mein Rücken." – "Nun, ich werde Ihnen sagen, wie Sie ihn behandeln können. Und ich gebe Ihnen etwas Literatur zum Lesen".

Im Tempel ist es das Gleiche. Und es ist sehr traurig, wenn eine Person, die durch den Verlust eines geliebten Menschen bereits verletzt ist, dort weiter traumatisiert wird. Denn offen gesagt ist nicht jeder Priester in der Lage, angemessen mit einer trauernden Person zu kommunizieren – er ist kein Psychologe. Und nicht jeder Psychologe wird dieser Aufgabe gewachsen sein, genau wie Ärzte haben sie eine Spezialisierung. Ich zum Beispiel würde niemals psychiatrische Ratschläge geben oder mit Alkoholabhängigen arbeiten.

Was soll man über diejenigen sagen, die vage Ratschläge geben und Aberglauben verbreiten! Oft sind das Kirchenleute, die nicht in die Kirche gehen, aber in sie eintreten: Sie stellen Kerzen auf, schreiben Karten, weihen Kuchen, und jeder, den sie kennen, spricht sie als Experten an, die alles über Leben und Tod wissen.

Wenn ein Mentor gestorben ist…

Oft sind Menschen verloren, wenn sie jemanden verlieren, der ein Lehrer, ein Mentor in ihrem Leben war. Für die einen ist es die Mutter oder Großmutter, für die anderen ein Außenstehender, ohne dessen klugen Rat und tatkräftige Hilfe man sich das eigene Leben nur schwer vorstellen kann.

Wenn eine solche Person stirbt, befinden sich viele in einer Sackgasse: Wie soll man weiterleben? In der Phase des Schocks ist dies eine natürliche Frage. Aber wenn sich seine Entscheidung über mehrere Jahre hinzieht, erscheint sie mir einfach egoistisch: "Ich brauchte diesen Menschen, er hat mir geholfen, jetzt ist er tot und ich weiß nicht, wie ich weiterleben soll".

Oder vielleicht jetzt … Sie müssen Sie dieser Person helfen? Vielleicht sollte sich Ihre Seele jetzt im Gebet für den Verstorbenen abmühen, und Ihr Leben sollte zu einer verkörperten Dankbarkeit für seine Erziehung und seinen weisen Rat werden?

Wenn Sie als Erwachsener einen wichtigen Menschen in Ihrem Leben verloren haben, der Ihnen seine Wärme und sein Engagement geschenkt hat, lohnt es sich, daran zu denken und zu erkennen, dass Jetzt können Sie, als wieder aufgeladene Batterie, diese Wärme an andere weitergeben. Denn je mehr Sie geben, desto mehr Schöpfung bringen Sie in diese Welt – desto mehr Anerkennung verdient der Verstorbene.

Wenn Weisheit und Wärme mit dir geteilt wurden, warum weinst du dann, dass es jetzt niemanden gibt, der das für dich tut? Fangen Sie an, sich selbst mitzuteilen, und Sie werden diese Wärme von anderen Menschen erhalten. Und denken Sie nicht immer nur an sich selbst, denn Egoismus ist der größte Feind der Hinterbliebenen.

Die Essenz des Trauerns

Die Themen Tod, enge Beziehungen, Gefühle und Verlust sind tabu. Die Abhängigkeit von anderen wird gefährlich und beschämend. Die Duldung von Trauer, Traurigkeit, Verzweiflung ist nicht positiv, wertend.

Ereignisse, Emotionen, Gefühle können nicht abgetan werden. Verleugnung führt ins Leere, man muss die Existenz von Gefühlen und ihre Tiefe anerkennen und zulassen, dass das, was geschieht, geschieht. Die Trauer nach dem Verlust eines geliebten Menschen kann stark, tief und anhaltend sein. Sie entzieht dem Leben seine gewohnten Farben, macht es unbeweglich, nimmt ihm Sinn und Zweck. Viele Menschen begeben sich auf den Weg der Selbstzerstörung und vergessen sich im Alkohol, in der Arbeit oder in lockeren Beziehungen. Das hilft, eine Zeit lang zu vergessen, aber nicht, um zu akzeptieren und zu überleben.

Die Natur hat einen Mechanismus geschaffen, um Trauer zu erfahren (vom Wort "erfahren", nicht vergessen werden, Aufmerksamkeit schenken). Sie gibt dem Leben einen neuen Sinn und hilft bei der Trauerbewältigung. In Freuds Schriften wird die Trauer als ein komplexer psycho-emotionaler Prozess beschrieben, der von seelischen Ängsten begleitet wird. Sobald die Trauer vorbei ist, wird die Energie freigesetzt und kehrt in die Person zurück. Sie kann für Bereicherung, Entwicklung und aktuelle Angelegenheiten verwendet werden. Das Bild der verstorbenen Person bleibt in der Seele erhalten, ohne Schmerz oder andere akute Gefühle.

Fachliche Empfehlungen

Um die Trauer Schritt für Schritt zu erleben, sich von belastenden Gefühlen, Melancholie, Depression, Trauer zu befreien, leistet der Mensch eine mehrstufige Arbeit.

Zugeben

Geben Sie es zu: Der Tod ist eingetreten. Träumen Sie nicht – das Schlimmste ist geschehen, Leugnen ist sinnlos. Zunächst versucht die Psyche eines Menschen automatisch, mit der verstorbenen Person in Kontakt zu treten, indem sie sich in der Menge umsieht, einen Anruf tätigt oder einen Platz am Tisch verlässt.

In der Regel ist diese Phase nicht von langer Dauer, sondern geht spontan vorüber. Manche greifen auf mystische Praktiken zurück, um den Kontakt mit dem Verstorbenen aufrechtzuerhalten. Das Ziel ist, die Tatsache des Todes anzuerkennen und weiterzugehen.

Den Schmerz empfinden

Der Schmerz über den Verlust ist intensiv und bestimmt Gefühle und Handlungen. Lassen Sie sich Zeit, mit ihm zu leben. Leugnen wird den Heilungsprozess in die Länge ziehen, akzeptieren Sie die Dinge, wie sie sind. Es wird die akuten Phasen beschleunigen und den Menschen in Ihrer Umgebung Unterstützung geben – nach einem Todesfall helfen die Menschen, hören zu und entscheiden schließlich, dass es genug ist.

Wie geht man mit dem Verlust eines geliebten Menschen um, wenn es keine Hilfe gibt? Erlauben Sie den Menschen, was auch immer zu sein, geben Sie keine Rückmeldung. Wenn Sie sich mit der Kommunikation unwohl fühlen, geben Sie sie auf. Ein Gespräch mit einem Psychologen, eine Psychotherapie wäre hilfreich. =

Änderung des Lebensstils

Die Lebensweise, die Sie nach dem Tod Ihres Angehörigen hinter sich gelassen haben, ist nicht mehr möglich. Gestalten Sie Ihren Alltag und Ihre täglichen Rituale so um, dass sie Sie unterstützen. Hat die Person, die Sie verlassen hat, viele Dinge in Ihrem Leben getan? Überlegen Sie, wie es ohne sie oder ihn weitergehen soll, erledigen Sie Aufgaben, delegieren Sie sie. Nach und nach wird sich die Situation ausgleichen.

Das Leben fortsetzen.

Die Lebenden bleiben auf der Erde, setzen das Leben fort. Bauen Sie eine neue Beziehung zu dem Verstorbenen auf, arbeiten Sie weiter, genießen Sie, unternehmen Sie etwas. Scheuen Sie sich nicht vor irdischen Wünschen: Ihr geliebter Mensch wird sich über Ihren Optimismus, Ihre Unverwüstlichkeit freuen.

Schritt 1: Erinnern Sie sich daran, dass die Trauer vergehen wird

Lassen Sie sich nicht von dem Gedanken unterkriegen, dass Sie sich Ihrer Trauer nicht völlig hingeben. Sie müssen sich nur bewusst machen, dass das menschliche Gedächtnis so angelegt ist, dass es schlimme Dinge mit der Zeit vergisst. Fühlen Sie sich nicht verpflichtet, Ihre Bindung an den Verstorbenen aufrechtzuerhalten. Für Sie geht das Leben weiter und er gehört bereits zu einer anderen Welt. Das schmälert in keiner Weise Ihre Gefühle für den Verstorbenen. Es ist nur so, dass bestimmte Ereignisse in unserem Leben ganz natürlich durch andere ersetzt werden. Wiederholen Sie sich selbst wie ein Mantra:

"Mit der Zeit wird meine Trauer vergehen, ich werde mich erholen, und das ist in Ordnung".

Schritt 2: Befolgen Sie uralte Traditionen

Die Rituale, die mit dem Tod verbunden sind, haben sich im Laufe der Jahrhunderte entwickelt. Dazu gehören die Bestattung in einem Sarg/Grab, die Abhaltung eines religiösen oder zivilen Gedenkgottesdienstes und das Gedenken an bestimmten Tagen. Diese scheinbar mechanischen Handlungen entfernen den Gedanken an den Tod allmählich von sich selbst, sondern tragen dazu bei, den Tod als etwas Selbstverständliches, als logischen Abschluss des Lebens zu betrachten.

In diesem Sinne wird die Totenwache zu einem echten Allheilmittel. Im Bekanntenkreis bewegt sich das Leben mit dem Verstorbenen in einem beschleunigten Rhythmus, man spricht über seinen Charakter und Anekdoten aus seinem Leben. Ein großer Teil des Kummers wird abgebaut und alle Beteiligten fühlen sich besser.

Selbstbeschuldigung

Hierbei handelt es sich in der Regel um eine Form des Größenwahns, eine Variante der egozentrischen Reduzierung der Schmerzerfahrung auf die Suche nach persönlicher Verantwortung. Die daraus resultierenden Schuldgefühle können das ganze Leben vergiften, denn es gibt niemanden, dem man vergeben oder sich rechtfertigen kann, und in diesem Zustand kann man sich selbst nicht vergeben. Man kann gegen diese Schuld ankämpfen, man kann versuchen, sie zu vergessen, man kann sich mit einer realen oder symbolischen Erlösung beschäftigen, aber es besteht immer die Gefahr, sich einzugestehen, dass man aufgrund dieser Schuld ein schrecklicher Mensch ist und sein Leben ruiniert, so lange man will. Es gibt subtilere Versionen dieser Situation, die sich um den Gedanken "Ich bin schuldig an dem, was passiert ist" drehen.

Welche Ratschläge geben Psychologen, um diese Gefahr zu vermeiden? Das Wichtigste ist, sich daran zu erinnern, dass es eigentlich nur zwei Fälle gibt, in denen eine Person wirklich (und nicht notwendigerweise) für den Tod eines anderen "verantwortlich" gemacht werden kann, d.h. mehr Verantwortung für das Ausscheiden eines anderen aus dem Leben trägt als der Verstorbene: dies sind der Fall der Abtreibung ohne medizinische Indikation und die Begehung eines Mordes. In allen anderen Fällen liegt die Entscheidung, zu leben oder zu gehen, letztlich bei demjenigen, der verstorben ist. Selbst wenn Sie ihm schwierige Bedingungen geschaffen haben, wenn Sie einen Fehler gemacht haben, wenn Sie nicht rechtzeitig das Richtige getan haben, liegt die letzte Entscheidung bei ihm. Und Sie können sich selbst die Schuld für Fehler geben, diese Fehler korrigieren – so gut Sie können -, aus dem Geschehenen lernen, Ihre Freunde vor Fehlern warnen. Aber es ist unklug, sein Leben mit einem exorbitanten Schuldgefühl zu vergiften, das es eigentlich gar nicht gibt.

Denken Sie in absoluten Begriffen – "niemand", "nie", "immer" usw.

Das ist eine Gefahr für jeden, der zum ersten Mal mit dem Tod konfrontiert wird – man will dem Phänomen einen Sinn geben, die richtigen Worte dafür finden und den richtigen Platz im eigenen Weltbild, was unweigerlich zu abstraktem Denken, zu figurativem Denken und zu vielen Konzepten im Sinne von "nie", "immer" oder "niemand" führt. Gegen diesen Prozess ist an sich nichts einzuwenden, aber es gibt ihn in vielen Varianten – auf eine davon wird später noch eingegangen -, und es ist generell wichtig, sich daran zu erinnern, dass Gedanken, die Vorstellungen von absoluten Kategorien enthalten, mit besonderer Vorsicht zu behandeln sind, wenn man einen Verlust erlebt. Denn die Begriffe "immer" oder "nie" sind Begriffe der Ewigkeit. Und da der Mensch per Definition nicht ewig ist, kann er sie weder begreifen noch auf sein Leben anwenden. Er kann jedoch mit ihrer Hilfe sein Leben verderben.

Zum Beispiel kann eine Person kurz nach einem Verlust den Gedanken haben: "Ich werde nie wieder in der Lage sein, das Leben zu genießen (glücklich zu sein wie früher, glücklich zu sein wie früher, usw.)". Wenn dieser Gedanke aufkommt, gibt es wirklich keine Freude und vielleicht auch keine Hoffnung darauf – die Person drückt einfach nur ehrlich ihre Gefühle aus. Wenn sich die Angelegenheit darauf beschränkt, entstehen keine Probleme. Durch die Verwendung des Wortes "nie" bei der Formulierung des Gedankens läuft die Person jedoch Gefahr, in ihrem Kopf ein Bild von sich selbst zu schaffen, in dem sie nicht fähig ist und überhaupt nicht glücklich sein sollte – ein Bild, das sowohl auf die Vergangenheit ausgerichtet ist als auch eine zukünftige Verwirklichung voraussetzt. Und aufgrund der Macht der Erfahrungen, die die Entstehung dieses Bildes begleiten, kann sich dieses Bild verfestigen und das Verhalten beeinflussen. Es kann vorkommen, dass die Person später Freude verspürt, merkt, dass die Fähigkeit, glücklich zu sein, zu ihr zurückgekehrt ist, und dann macht plötzlich etwas im Geist klick und die Freude verschwindet. Oft ist dies nicht die Folge eines psychischen Problems, sondern einfach die Erkenntnis einer tief verwurzelten Einstellung – eben der Gedanken, die das Bewusstsein als Handlungsanweisungen aufgenommen hat. Gleichzeitig weiß die Person vielleicht nicht mehr, wann oder wie sie sich selbst verboten hat, für den Rest ihres Lebens glücklich zu sein.

Was ist zu tun, wenn man selbst nicht mit dem Verlust fertig wird?

Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie nicht genug mentale Kraft haben, um mit dem Verlust Ihres Mannes oder Ihrer Frau fertig zu werden, können Sie eine Therapie machen. Dazu müssen Sie nicht depressiv sein. Es reicht aus, wenn Sie mit einer Fachperson sprechen wollen. Bei der Wahl des Gesprächspartners ist es wichtig, dass Sie Ihre Ziele berücksichtigen.

• Wenn es für Sie wichtig ist, über Ihre Gefühle zu sprechen und zu entscheiden, wie Sie Ihr Leben und Ihre Beziehungen zu anderen Menschen in die Hand nehmen können, dann ist es sinnvoll, einen Psychologen aufzusuchen;
• wenn Sie von somatischen Symptomen (Weinen, Gewichtsverlust, Appetitlosigkeit usw.) geplagt werden und wissen wollen, ob Sie eine Störung haben, vereinbaren Sie einen Termin mit einem klinischen Psychologen oder Psychotherapeuten;
• Wenn Sie unter Energieverlust, Apathie, Schlaflosigkeit und anderen schweren Symptomen einer Depression leiden, ist es besser, sofort einen Psychiater aufzusuchen.

Fragen und Antworten

Muss ich Trauerkleidung für den Verstorbenen tragen?

Das ist eine individuelle Entscheidung. Sie sollten bei der Beerdigung immer dunkle, bedeckte Kleidung tragen. Was Sie in den folgenden Tagen tragen, bleibt Ihnen überlassen.

Ist die Ehe gültig, wenn die Person verstorben ist?

Nein. Die Sterbeurkunde ist das Dokument, das die Ehe beendet.

Wie kann ich der Familie meines Mannes oder meiner Frau mein Beileid aussprechen?

Es wird allgemein gesagt, dass man sein Beileid am besten persönlich ausspricht. Wenn Sie engen Kontakt zu den Eltern des Verstorbenen gehalten haben, ist es am besten, wenn Sie über Worte hinausgehen. Fragen Sie, wann Sie sie besuchen können, bieten Sie Ihre Hilfe beim Einkaufen und bei der Hausarbeit an. Sie sind vielleicht die einzige Person, die sie jetzt unterstützen kann – vernachlässigen Sie das nicht.

In unserer heutigen Geschichte haben wir das schwierige, aber wichtige Thema angesprochen, wie man mit dem Tod eines geliebten Menschen leben kann. Obwohl die Bewältigung des Verlustes schwierig ist, wird die Trauer früher oder später durch eine leichte Traurigkeit ersetzt. Der Fokus unserer Aufmerksamkeit verlagert sich von der Tragödie, die sich ereignet hat, auf die glücklichen Momente, die wir einst mit dem Verstorbenen erlebt haben. Das ist der wichtigste Effekt des Abschieds von einem geliebten Menschen: Das Schlechte wird aus dem Gedächtnis gelöscht, und das Gute bleibt für immer bestehen.

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