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Ich bin in diesem Leben verloren und weiß nicht, wie ich es schaffen soll.
Hallo Peekaboo Nation. Ein weiterer deprimierender Beitrag von mir, sorry dafür.
Alte Probleme sind durch neue ersetzt worden (ich habe über die alten geschrieben, für die, die zu faul sind, sie zu überprüfen).
Zu den neuen: Ich habe heute mein Auto zersplittert, als ich von der Hauptstraße abkam und auf einer Nebenstraße mit einem Taxi zusammenstieß. Ich habe mein Auto nicht dabei, also ist meine verdammte Versicherung ausgelaufen. Es war meine Schuld, ich weiß, daran muss ich nicht erinnert werden. Ich habe 20 Riesen dafür bekommen. Ich bin selbst deprimiert, ein altes Leiden macht sich bemerkbar, aber ich kann auf beiden Augen nicht sehen, vielleicht sind es die Nerven, ich weiß es nicht. Und ich bin aufgepumpt, es ist alles ein bisschen verschwommen. Ich erzähle meiner Frau von der Situation, sie lässt sich hinreißen, wir streiten uns. Ich erinnere sie daran, dass Geld ein verdammtes Papier ist, das kommt und geht. Ich erinnere sie daran, dass Geld ein verdammtes Papier ist, das kommt und geht. Ich reagiere, indem ich meine Stimme erhebe und mit meinem Mund erkläre, dass ich nur 20 K koste, aber das ist ihr egal. Sie kümmert sich nur um den Nachteil und das Geld, das rausgeht. Man kann sie verstehen. Ich gehe in ein anderes Zimmer, setze mich auf das Sofa und nach einer Minute des Schweigens merke ich, dass ich die Schnauze voll habe. Um ehrlich zu sein. Ich habe einfach die Schnauze voll. In sechs Monaten werde ich 30. Und das war's. Und ich habe dieses Leben satt, diese ständigen Probleme. Ich bin es leid, ein verdammtes Arschloch zu sein. Mein ganzes Leben lang habe ich nichts als Elend verursacht, genau wie meine Frau jetzt. Es hätte anders sein können und ich weiß es, sie hat an mich geglaubt und ich habe sie betrogen. Und alles in allem wird mir klar, dass ich nichts habe, wofür es sich zu leben lohnt. Ich habe keine Freunde, meine Familie hat ihre eigenen Dinge, meine Eltern haben zwei Töchter, sie werden nicht trauern. Ich dachte, ich könnte das alles vermasseln. Das ist im Moment nicht der Fall (ja, ich habe es versaut, wenn ich daran denke). Das hat mir eine Scheißangst eingejagt, mein Überlebenswille ist gestiegen. Verdammte Natur. Venen und Seile sind die gleiche Sache. Also denke ich mir, vielleicht sollte ich mir meinen Job zurückholen (ich habe fiktiv gekündigt, um des Rätsels willen) und darauf warten, dass die zweite Welle kommt und von alleine geht. Oder direkt zu Wagners gehen, wenn die mich nehmen? Ich könnte etwas Geld bekommen, wenn ich überlebe. Wenn ich nicht überlebe, geht das Geld an meine Frau und sie bekommt, was sie will, zumindest ein finanzielles Polster. Ich überschreibe ihr das verdammte Auto und scheiß drauf. Ich habe die Schnauze voll davon. Entschuldigen Sie die unflätigen Ausdrücke, das sind wahrscheinlich Emotionen. Oder vielleicht habe ich einfach nur die Nase voll und schere mich einen Dreck um Fluchen und Selbstbeherrschung.
X.O.X.O.
Dies sind die Institutionen unserer Stadt Magnitogorsk. Sie können das gerne höher ansetzen.
