Trennung von den Eltern im Erwachsenenalter

Sie sind der Manipulation ausgesetzt. Sie hören regelmäßig viele Ermahnungen von Ihren Eltern. Diese richten sich in der Regel gegen Sie, wenn Sie Dinge auf Ihre Weise tun oder die Meinung Ihrer Eltern ignorieren. Ihre Mutter kann Ihnen z. B. unterstellen, dass sie sich wegen Ihnen "große Sorgen macht und ihr Druck steigt", dass "sie umsonst so viel Geld in Sie investiert hat", dass "der Sohn eines Freundes immer seiner Mutter hilft", usw.

Trennung von den Eltern im Erwachsenenalter: ein Psychologe – warum sie wichtig ist und wie man sie am besten durchführt

Die Ablösung von den Eltern ist die wichtigste Phase der Persönlichkeitsentwicklung. Viele von uns erleben jedoch auch im Erwachsenenalter noch eine schmerzhafte und manchmal zerstörerische Abhängigkeit von ihren Eltern, ein Bedürfnis nach ihrer Liebe und Anerkennung. Was die Abhängigkeit von den Eltern verursacht, wozu sie führt und wie man sich im Erwachsenenalter von Vater und Mutter trennen kann, erklärt Viktoria Orlova, Psychologin für emotionale Störungen.

Was ist die Gefahr, von den Eltern abhängig zu sein?

Woran erkennt man, dass man noch erwachsen ist und sich nicht von seinen Eltern getrennt hat?

Es gibt typische Anzeichen. Das erste ist ein Mangel an Autonomie und Unabhängigkeit. Wenn eine Person immer noch von der Meinung und den Stimmungen ihrer Eltern abhängig ist, ständig mit ihnen telefoniert und Ratschläge einholt. Die Person hat Angst, unabhängige Entscheidungen zu treffen, weil sie die Mutter verärgern könnte.

Wenn die Person nicht in der Lage ist, eine Beziehung aufzubauen, oder im Gegenteil in einer Beziehung ist, sich aber sehr kindisch verhält, verlangt sie von ihrem Mann ständige Aufmerksamkeit, mütterliche Zuwendung und Liebe.

Wunsch nach Eltern, die sie mögen und die ihre Liebe verdienen. Eine solche Person baut ihr Leben aus dem Wunsch heraus auf, etwas zu beweisen: dass sie geliebt werden kann, dass sie gut und intelligent ist.

Mit welchen Problemen ist eine Person konfrontiert, die keine Trennung von ihren Eltern hat?

Das Fehlen einer Trennung wirkt sich auf alle Bereiche des Lebens aus. Es kann eine schmerzhafte Beziehung sein oder überhaupt keine Beziehung. Probleme bei der Entscheidungsfindung, die zu inneren Konflikten und neurotischen Störungen führen. Rückschläge in der Karriere, Situationen, in denen die Person nicht in der Lage ist, sich im Leben zu bewegen und das Gefühl hat, sich im Kreis zu drehen. Es handelt sich um eine sehr merkwürdige Beziehung zu anderen, in der die Person ständig versucht, es allen recht zu machen, eine Beziehung, in der es keine persönlichen Grenzen gibt. Solche Menschen sind sehr leicht zu manipulieren.

Wenn die Person sich nicht trennt, befindet sie sich in der Position eines Kindes und wird wahrscheinlich Menschen um sich herum finden, die die Position der Eltern übernehmen werden.

Wie die Trennung abläuft

Die psychologische Trennung ist der Prozess der Umwandlung der Eltern-Kind-Beziehung hin zu mehr Gleichberechtigung. Idealerweise erfolgt die Trennung in mehreren Phasen:

Erste Stufe: Ab einem Alter von 1 Jahr. Das Kind beginnt, sich körperlich von den Eltern zu lösen: Es lernt zu laufen, Gegenstände aufzuheben, lernt die materielle Welt kennen.

Zweite Stufe: Ab dem Alter von 3 Jahren. Das Kind grenzt sich emotional ab: Es beginnt zu begreifen, dass er, Mama und Papa unterschiedliche Menschen sind. Sie wollen vielleicht unterschiedliche Dinge und empfinden unterschiedliche Gefühle. Wenn das Kind zum Beispiel etwas wirft, freut es sich, aber die Mutter wird wütend. Darum geht es in der Dreijahreskrise.

Dritte Phase: Alter 5-7 Jahre. Das Kind verlässt die Familie und betritt die Außenwelt. Diese Phase kann mit dem Kindergarten in Verbindung gebracht werden, häufiger jedoch mit der Schule. Dort ist das Kind auf sich allein gestellt und muss seine Schwierigkeiten selbständig bewältigen. Die Eltern versuchen oft, das Leben des Kindes zu kontrollieren: Sie machen mit dem Kind die Hausaufgaben, sie stehen in ständigem Kontakt mit dem Lehrer. Dies ist jedoch nur eine Illusion von Kontrolle.

Vierte Phase: Die Adoleszenz. Die wichtigste und weitreichendste Phase der Trennung, die Pubertätskrise. Wenn sie erfolgreich abgeschlossen ist, wird das Kind zum Erwachsenen. Nicht umsonst wird diese Phase in vielen Kulturen mit Initiationsbräuchen verbunden, die einer Wiedergeburt ähneln.

Auf dem Weg zur endgültigen Trennung müssen die Eltern ihre gewohnten Interaktionen mit ihrem Kind ständig überdenken.

Wenn das Kind ein Jahr alt ist, freuen sich die Eltern, wenn das Kleinkind seine ersten Schritte macht, indem sie ihm helfen. Wenn das Kind drei Jahre alt ist, sind Mutter und Vater etwas unabhängiger: Sie revidieren das System des "Nicht-erlaubt-Seins", indem sie dem Kind z. B. erlauben, die Straße entlang zu gehen, ohne die Hand eines Erwachsenen zu halten. Im Alter von sieben Jahren kann das Kind selbst entscheiden, was es anzieht oder wie es einkaufen geht. Es liegt in der Verantwortung der Eltern, dem Kind das Recht zu geben, selbst zu entscheiden, so gut sie es können. Auf diese Weise erlernt das Kind allmählich seine Unabhängigkeit.

Das Ergebnis einer erfolgreichen Trennung ist ein unabhängiger Erwachsener, der geistig, emotional, körperlich und wirtschaftlich nicht von seinen Eltern abhängig ist. Er setzt sich seine eigenen Ziele, trifft seine eigenen Entscheidungen und wählt seine eigenen Wege.

Was Kinder und Eltern auf dem Weg zur Trennung behindert

Versetzen Sie sich in die Lage eines Elternteils

Eltern sind oft beunruhigt bei dem Gedanken, dass ihr Kind mit der Verantwortung und dem Druck des Lebens nicht zurechtkommt. Je älter das Kind wird, desto schwieriger wird es jedoch, das Kind zu kontrollieren, und desto schwieriger wird es, dem Kind zu helfen. Physische Methoden der Kontrolle funktionieren nicht mehr: Die Eltern können das Kind nicht in die Hand nehmen, und selbst wenn sie das Kind in ein anderes Zimmer bringen oder ihm etwas wegnehmen können, ist nicht sicher, dass dies funktioniert. So bleiben psychologische Methoden, um zu versuchen, eine Bindung zum Kind aufzubauen und die Trennung zu verlangsamen. Zum Beispiel, indem man das Kind verunsichert und die Bedrohung durch die Außenwelt übertreibt.

Die Ursachen der elterlichen Angst können in den eigenen psychologischen Problemen der Eltern liegen: schwierige Kindheitserfahrungen, Untrennbarkeit von den Eltern oder Unsicherheit.

Für einen Elternteil ist es schwer, eine Trennung zu ertragen, wenn er kein eigenes Leben hat, das nichts mit dem Kind zu tun hat. Stellen Sie sich zum Beispiel eine Mutter vor, die viele Jahre lang im Mutterschaftsurlaub war und sich ganz auf die Bedürfnisse ihrer Kinder eingestellt hat, sich gebraucht und erfüllt fühlte. Irgendwann sind ihre Kinder erwachsen geworden und brauchen ihre Mutter nicht mehr so sehr. Die Frau hat Angst, in die Welt außerhalb der Familie hinauszugehen. Möglicherweise will sie ihre Kinder nicht loslassen, so dass es ihnen schwer fällt, sich zu trennen.

Versetzen Sie sich in die Lage des Kindes

Für Kinder ist eine Trennung ein schwieriger Prozess, den sie nicht immer mitmachen wollen oder können. Es mag lohnender und einfacher erscheinen, bei der Familie zu bleiben, als diese große, beängstigende Welt zu erobern. Der Teenager steht vor schwierigen Fragen: "Kann ich das schaffen?", "Was bin ich wert?".

Oft erfüllt das Kind eine Rolle, die für die ganze Familie wichtig ist. So bringt es beispielsweise die Verwandten mit seinen Schwierigkeiten zusammen oder hilft seiner Mutter, mit ihren Ängsten fertig zu werden. In dieser Rolle fühlt es sich unersetzlich und wichtig. Das kann einen Teenager vom Erwachsenwerden abhalten. Das Erwachsenwerden ist jedoch ein natürlicher Prozess. Es entsteht also ein Widerspruch. Auf der einen Seite gibt es das natürliche Bedürfnis, sich von der Familie zu lösen, und auf der anderen Seite den Wunsch des Kindes, unter den Fittichen der Eltern zu bleiben und beschützt zu werden.

Die zweite Phase ist das Säuglingsalter (von 1 bis 3 Jahren).

Das Kind entdeckt die Welt um sich herum und beginnt, selbständig mit seinen Bedürfnissen und Wünschen umzugehen: einen Löffel halten, sich selbst anziehen, aufs Töpfchen gehen, auf einen Stuhl steigen und Treppen steigen. Während es neue Fähigkeiten erlernt, stößt es unweigerlich auf Situationen, in denen etwas schwierig ist, misslingt oder Angst macht.

Die Welt zu erkunden ist nicht beängstigend, wenn ein vertrauenswürdiger Erwachsener in der Nähe ist, der es in einer schwierigen Situation kuschelt, beruhigt und unterstützt. Dieser Erwachsene kennt die Regeln der Welt genau und setzt klare Grenzen für eine sichere Entwicklung. Wenn man sich nicht auf den Erwachsenen verlassen kann, ist das Kind nicht in der Lage, die Welt zu erkunden, und muss lernen, sich in Sicherheit zu bringen und keine Schmerzen zu empfinden.

Die Aufgabe des Kindes in dieser Phase besteht nicht nur darin, häusliche Fähigkeiten zu erlernen, sondern auch sicherzustellen, dass die Eltern stark genug sind, um mit allen Schwierigkeiten (einschließlich Ungehorsam) fertig zu werden. Das Kind will sich nicht streiten, aber die eingebaute Agenda des Getrenntseins treibt es zu seiner ersten ernsthaften Konfrontation mit seinen Eltern.

Dies ist die Krise des 3-Jährigen, von der Sie vielleicht schon gehört haben. Das Kind erkennt sich selbst als eigenständige Person, was sich leicht an den Worten "Ich bin auf mich allein gestellt" und an der hartnäckigen Verweigerung von Hilfe erkennen lässt, selbst wenn diese notwendig ist.

Solche Veränderungen sind für viele Eltern nicht leicht zu verkraften. Es ist notwendig, eine verlässliche Stütze zu sein, Grenzen zu setzen, was akzeptabel ist, und gleichzeitig den Wunsch nach Trennung zu fördern. Das heißt, zuzulassen und Zugeständnisse zu machen, aber vom Standpunkt eines Erwachsenen aus gesehen.

Um den Unterschied zu spüren:

Ein Elternteil an der Stelle des Kindes: "Mach, was du willst, du gehst mir auf die Nerven".

Dritte Stufe – Vorschulkind (4-7 Jahre)

Der Übergang zu dieser Phase lässt sich daran erkennen, dass sich die Lieblingsspiele des Kindes verändern. Bis zu diesem Alter spielen die Kinder hauptsächlich mit Gegenständen – Baukästen, Autos, Go-Karts, Würfel. Jetzt aber beginnen Rollenspiele aufzutauchen, Geschichten aus dem wirklichen Leben werden nachgespielt. Das Interessanteste ist jetzt die Welt der Beziehungen.

Empathie entwickelt sich, das Kind probiert die Gefühle und Emotionen anderer aus. Die Aufgabe der Eltern besteht darin, dem Kind beizubringen, mit anderen Menschen zu interagieren, sich seiner eigenen Gefühle und Bedürfnisse bewusst zu sein und die Gefühle und Bedürfnisse anderer zu verstehen.

Bis zum Alter von 3 oder 4 Jahren sind Kinder nicht in der Lage, sich eine Situation mit den Augen eines anderen vorzustellen, sondern nur aus ihrer eigenen Position heraus. Es ist möglich, auf spielerische Weise zu überprüfen, ob das Kind diese Fähigkeit entwickelt hat. Sehen Sie sich das Video zum Einfühlungstest am Ende dieses Artikels an.

Etwa im Alter von 6 oder 7 Jahren ist das Bild der Eltern im Kopf des Kindes vollständig. Das Kind kann bereits vorhersagen, wie die Eltern auf eine Handlung reagieren werden, was sie gutheißen und in welchen Situationen sie schimpfen werden. Wenn dieses innere Bild reift, kann sich das Kind immer länger von den Eltern fernhalten. Schließlich kann es sich emotional nicht mehr nur auf die reale Person verlassen, sondern auch auf den "inneren Elternteil", der in der Seele des Kindes entstanden ist.

An diesem Punkt ist die Grundlage für die Trennung des Kindes vorbereitet, die aktive Zeit der Trennung beginnt. Das Kind tritt in die Gesellschaft ein.

5 Wege der Trennung von den Eltern im Erwachsenenalter

"Unvollständige Trennung" klingt wie eine medizinische Diagnose. Aber tatsächlich kann man als Erwachsener schnell zu einem Schluss kommen, wie man sich von seinen Eltern trennen kann. Das ist genau der Grund, warum Sie erwachsen sind.

1 Möglichkeit. Schaffen Sie sich eine glückliche Kindheit

Damit die Möglichkeit der Trennung überhaupt entstehen kann, braucht sie im Grunde eine Grundlage – das Gefühl der Sicherheit, das sich in der Kindheit herausbildet.

Leider entwickelt sich das Leben manchmal so, dass dieses Grundgefühl der Sicherheit nicht entsteht. Dann ist der Mensch nicht in der Lage, der Welt zu vertrauen. Er wartet ständig auf einen Haken, kann nicht aufhören, sich Sorgen zu machen, und hat das Gefühl, dass etwas Schlimmes passieren wird.

Aber wie der berühmte amerikanische Psychotherapeut Milton Erickson sagte: "Es ist nie zu spät, eine glückliche Kindheit zu haben". Eine einfache "Kraftort"-Technik kann helfen, ein grundlegendes Gefühl der Sicherheit wiederherzustellen.

• Sie brauchen 10-15 Minuten in Einsamkeit und Stille, wenn Sie niemand stört.
• Wenn viel Lärm um Sie herum ist, ist es einfacher, leise Hintergrundmusik aufzulegen.
• Setzen Sie sich mit dem Rücken an etwas, auf das Sie Ihren Kopf stützen können (z. B. einen Sessel oder einen Stuhl an einer Wand). Stellen Sie beide Füße flach auf den Boden, so dass der ganze Fuß auf dem Boden ruht. Manche Menschen fühlen sich wohler, wenn ihre Hände bequem auf den Knien ruhen, andere legen ihre Hände lieber auf die Schultern.
• Es ist gut, wenn Sie sich fest in ein Material einwickeln können. Eine Decke oder ein Teppich ist gut geeignet, und Ihre Aufgabe ist es, das Gefühl zu vermitteln, dass Sie "eingewickelt" sind.
• Stellen Sie sich einen sicheren Ort vor. Er kann real oder imaginär sein. Zum Beispiel aus Ihrer Kindheit, ein besonders gelungener Urlaub, ein Märchen oder ein Traum.
• Stellen Sie sich selbst an diesem Ort vor, so als wären Sie gerade dort. Lassen Sie es mehr als nur ein Bild sein, lassen Sie den Ort mit Gerüchen, Geräuschen, Empfindungen auf Ihrer Haut erfüllt sein.
• Bleiben Sie in Gedanken 5-10 Minuten lang dort. Manchmal kann es sich so anfühlen, als wäre eine lange Zeit vergangen, auch wenn in der realen Welt nur Minuten vergangen wären. Es gibt Menschen, denen es leichter fällt, sich im Voraus eine Art sanften Wecker zu stellen, während es anderen leichter fällt, mit ihren inneren Gefühlen zurechtzukommen.

Was ist der richtige Weg, sich von seinen Eltern zu trennen?

Ja, es ist möglich, in jedem Alter ein glücklicher, unabhängiger, selbständiger und freier Mensch nach dem Erwachsensein zu werden. Manchmal steht jedoch ein anderes vermeintliches Hindernis dem eigenen Wohlbefinden im Weg – der Glaube, dass die Trennung von den Eltern mit Sicherheit zum Zerfall der familiären Beziehungen führen wird. Dies ist jedoch nicht der Fall: In den meisten Fällen verbessern sich die Beziehungen zu den Eltern, im Gegenteil. Die Kommunikation miteinander wird angenehmer und es entsteht eine gegenseitige reife Unterstützung.

Die folgenden 12 Schritte sind sowohl für Männer als auch für Frauen zu empfehlen:

1. Untersuche dich selbst

Die Trennung von den Eltern beginnt mit einer Analyse der eigenen Persönlichkeit und des Lebens im Allgemeinen. Nur wenn ich weiß, "wer ich bin" und "was ich will", kann ich eine erwachsene und unabhängige Person werden. Um dies zu erreichen, ist es notwendig,:

Die eigenen Werte und Prioritäten zu analysieren, ohne sich auf die Einstellung der Familie zu beziehen;

2. Gefühle zu entwickeln.

Eine erfolgreiche Trennung von den Eltern setzt voraus, dass man toxische Scham, Schuldgefühle, Ressentiments und Ängste verarbeitet. Oft kann dies nur mit Hilfe eines Psychologen geschehen, aber man kann es auch selbst versuchen. Es gibt viele Techniken für den Umgang mit Gefühlen, aber Sie müssen mindestens eine für jeden finden.

Das Grundprinzip ist bei allen Techniken dasselbe: Sie müssen Ihre Gefühle regelmäßig beobachten, anerkennen und akzeptieren. Auf keinen Fall sollten Sie sie unterdrücken, versuchen, sie zu verleugnen oder sie abzuwerten. Es ist gut, jemanden in der Nähe zu haben, der zuhören und Ihre Gefühle verstehen kann. Die Arbeit ist abgeschlossen, wenn die gleichen Situationen mit Ihren Eltern oder Kindheitserinnerungen nicht mehr die gleichen Gefühle auslösen.

3. Übernehmen Sie die Verantwortung für Ihr Leben

Egal, wie Ihre Kindheit war, egal, wie viel Schmerz Ihre Eltern Ihnen damals zugefügt haben, egal, wie schlecht Sie sich benommen haben, das Leben eines Erwachsenen liegt allein in seiner Hand. Für alles, was einem erwachsenen Kind widerfährt, ist es selbst verantwortlich. Auch dafür, was es mit seinen Kindheitstraumata macht. Deshalb ist es absolut notwendig, sich von der Gewohnheit zu befreien, den Eltern die Schuld für alle gegenwärtigen und zukünftigen Misserfolge zu geben.

Anzeichen einer unvollständigen Trennung

Ihre persönlichen Grenzen werden regelmäßig verletzt. Zum Beispiel kann Ihre Mutter Ihr Zimmer betreten, ohne anzuklopfen, oder Ihre Wohnung ohne Einladung betreten, sie kann Sie während einer Verabredung anrufen, Ihre Tasche und Ihr Telefon kontrollieren, lauschen, über wen und was Sie sprechen.

Du wartestauf die Zustimmung deiner Eltern. Egal, welche Entscheidungen du in deinem Leben triffst, innerlich erwartest du immer, dass deine Eltern sie zuerst absegnen. Wenn das nicht der Fall ist, fühlen Sie sich ängstlich, wütend und zweifeln sofort daran, dass die Entscheidung richtig ist.

Sie sind finanziell nicht unabhängig. Sie leben von Mamas und Papas Geld. Oder, wenn du arbeitest, weißt du nicht, wie du mit deinem eigenen Einkommen umgehen sollst – zum Beispiel bezahlst du deine Rechnungen nicht pünktlich, du gibst oft dein ganzes Gehalt auf einmal aus, in der Erwartung, dass du deine Eltern um Geld bitten wirst, du lebst nicht im Rahmen deiner Möglichkeiten, du verlangst ständig teure Geschenke von deinen Eltern, du musst für den Urlaub bezahlen usw.

Sie fühlen sich oft ohne ersichtlichen Grund gegenüber Ihren Eltern schuldig. Da die fehlende Trennung einen fruchtbaren Boden für die Manipulation durch Ihre Eltern bietet, werden Sie folglich von ständigen Schuldgefühlen und dem Gefühl geplagt, dass Sie ihren Erwartungen nicht gerecht werden oder dass Sie für ihr Leben und ihre Launen verantwortlich sind. Vielleicht möchten Sie mit Ihrer Familie nicht über Ihren neuen Freund sprechen, aber wenn Sie diese Tatsache verheimlichen, fühlen Sie sich äußerst unwohl. Wenn du nicht rechtzeitig ans Telefon gehst, fühlst du dich schuldig, weil "Mama sich Sorgen machen wird".

Du streitest dich oft mit deinen Eltern und sie machen dich wütend. Wenn du dich über alles streitest, der Stimmung deiner Eltern übermäßig viel Aufmerksamkeit schenkst und auf alles, was sie sagen, heftig reagierst, ist das ein klares Zeichen dafür, dass du dich noch nicht ausreichend von ihnen getrennt hast. Es ist, als ob du dich immer noch als Teil von ihnen siehst, so dass jede negative Reaktion von ihnen eine Bedrohung für deine Sicherheit darstellt.

Die Folgen einer unvollständigen Trennung

Solange du dich nicht emotional von deinen Eltern getrennt hast, lebst du im Grunde nicht dein Leben. Es fällt Ihnen schwer zu wissen, was Sie wollen, ernsthafte Entscheidungen zu treffen und die Verantwortung für diese zu übernehmen. Die ganze Zeit über versuchen Sie, sich an die Meinungen und Erwartungen anzupassen, die Ihnen auferlegt werden. Außerdem bist du oft sehr ängstlich, weil du dich im Innersten schwach und hilflos fühlst. Letzteres bedeutet, dass es Ihnen schwer fällt, in Ihrem Beruf und Ihrem Privatleben erfolgreich zu sein, weil Sie sich nicht kompetent, wichtig und wertvoll fühlen.

Finanziell unabhängig werden. Das bedeutet für Sie, dass Sie nicht nur in der Lage sind, selbst Geld zu verdienen, sondern auch, es sinnvoll zu verwalten. Verabschieden Sie sich von dem Gedanken: "Wenn ich etwas tun kann, dann frage ich meine Mutter". Solange Sie sie fragen, ist es lächerlich, von einer Trennung zu sprechen.

Setzen Sie persönliche Grenzen. Erstens physisch – lassen Sie Ihre Mutter nicht unangemeldet in Ihr Zimmer kommen, Ihre Wäsche waschen, Ihr Telefon mitnehmen. Zweitens: Lerne, dich emotional zu trennen. Zum Beispiel ist sie für die Launen ihrer Mutter verantwortlich, nicht du. Gib also nicht dir die Schuld, wenn sie sich Sorgen um dich macht.

VomTrennen Sie sich körperlich. Der ideale Weg, eine Trennung einzuleiten, ist der Umzug in eine eigene Wohnung. Auch hier ist es wichtig, dass Sie Ihre Miete, Nebenkosten usw. selbst bezahlen.

Entscheiden Sie, was Sie wollen und was Ihre Interessen sind. Überlege dir, was du tun möchtest, was dich interessiert und wohin du gehen möchtest. Versuche, nicht daran zu denken, was deine Eltern dazu sagen. Du kannst sogar aufschreiben, was du bekommst, und dann einen Aktionsplan entwerfen.

Legen Sie Regeln für die Kommunikation mit Ihren Eltern fest. Da Ihre Eltern natürlich nicht mit der Trennung einverstanden sein werden, sollten Sie klare Regeln für die Durchführung der Trennung aufstellen. Vereinbaren Sie, dass Sie Ihre Mutter einmal am Tag zu einer bestimmten Zeit anrufen, wählen Sie neutrale Gesprächsthemen und reagieren Sie nicht auf Manipulation oder Ressentiments.

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