Trennung in der Psychologie

In einer idealen Weltanschauung halten wir engen Kontakt zu unseren Eltern – wir lieben sie und kommunizieren mit ihnen, fühlen uns aber auch emotional autonom. Damit dies möglich ist, muss man mit zunehmendem Alter die Verantwortung für die eigenen emotionalen Bedürfnisse übernehmen. Andernfalls bleiben sie abhängig von dem Maß an Akzeptanz und Unterstützung, von den Reaktionen und Vorstellungen ihrer Eltern, was angemessen ist.

Wie man Kindern hilft, über eine Trennung hinwegzukommen

Wenn ein Mann im Alter von 30 Jahren keine Entscheidung treffen kann, ohne seine Mutter zu konsultieren, hat er noch keine Trennung hinter sich. Er ist immer noch von seinen Eltern abhängig und hat Angst, sie zu verlassen. Wie kann man dies vermeiden und die Trennung für Kinder und Eltern schmerzfrei gestalten? Wir beantworten alle Fragen im Detail.

Die Trennung ist ein schrittweiser Prozess der Ablösung des Kindes von den Eltern. Mit jedem Jahr, das vergeht, geben die Eltern ihrem Kind mehr und mehr Freiheit und Verantwortung und bereiten sich darauf vor, es ins Erwachsenenalter zu entlassen. Und das Kind lernt, Verantwortung zu übernehmen, selbstständig zurechtzukommen und sein Leben selbst zu gestalten.

Gelingt die Trennung, kann es auf seinen Fähigkeiten, Bedürfnissen, Fertigkeiten und Wünschen aufbauen, Entscheidungen treffen und die Verantwortung für sie und ihre Folgen übernehmen. Dies wird zum Schlüssel, um im Beruf erfüllt zu sein, starke Beziehungen aufzubauen und sich glücklich zu fühlen.

Wann beginnt die Trennung von den Eltern?

Die Trennung beginnt mit der Geburt. Zunächst lernt das Kind, alleine zu laufen, zu essen und zu sprechen, dann geht es in den Kindergarten, die Schule und die Universität. Auf diese Weise erwirbt es im Laufe der Zeit mehr und mehr Fähigkeiten, um unabhängig zu werden.

Die Herausforderung für die Eltern besteht darin, die Bedürfnisse des Kindes in jeder Phase der Trennung zu verstehen und es dabei zu unterstützen und anzuleiten, neue Probleme selbständig zu lösen.

Die hohen Kosten der Trennung

Im Prozess der Trennung verlieren die Familienmitglieder nicht nur Kalorien und Nervenzellen, die beim nächsten Streit verbrannt werden. Die Angehörigen müssen auch Illusionen über sich selbst und den anderen aufgeben.

Sie (sowohl Eltern als auch Kinder) können wütend und unvollkommen sein, anders als die Familien in der Werbung.

Dies kann sich auf unterschiedliche Weise äußern. Zum Beispiel können Eltern den kreativen Weg ihres Kindes in jeder Hinsicht unterstützen, es dann aber dafür verurteilen, dass es sich für eine Kunstschule entschieden hat, weil "hättest du nicht einen normalen Beruf wählen können?" und "und wenn Familie?". Oder ersetzen Sie jede andere Situation, in der beide Parteien das Beste wollen. Konflikte dieser Art können manchmal sogar zum völligen Scheitern einer Beziehung führen. Und es wird keine Trennung sein.

Sie werden sich unerwünscht fühlen.

Sowohl die Eltern als auch die Kinder werden lernen müssen, damit zu leben, dass sie nicht immer an erster Stelle stehen werden. Dass nicht alle Ereignisse und Pläne mit ihnen geteilt werden.

"Eltern stehen vor einer Trennungskrise, in der sie sich daran erinnern müssen, dass sie neben ihrer Rolle als Mutter und Vater noch andere soziale Rollen haben: Ehepartner, Liebhaber, Freunde, Kollegen und so weiter. Für die Dauer der Elternschaft wurden diese Rollen im Hinterzimmer versteckt, und jetzt müssen sie in den Vordergrund gerückt werden und weiter genutzt werden. Die Kinder hingegen erhalten ihre eigene, abgeschlossene Identität. Das Ergebnis ist, dass jeder sein eigenes Leben lebt und niemand die Existenzberechtigung für den anderen hat".Aliona Vanchenko kommentiert.

Man kann nicht füreinander verantwortlich sein

Und keiner der Verwandten wird in der Lage sein, sich gegenseitig zu beeinflussen. Nicht alle Menschen sind bereit, eine solche Wendung hinzunehmen, und selbst wenn man getrennt in verschiedenen Städten lebt, werden die Angehörigen versuchen herauszufinden, ob man gut isst.

Trennungsregeln

"Das Kind ist in erster Linie für die Trennung verantwortlich, aber die Eltern können den Prozess durch ihr Verhalten sehr leicht verlangsamen und erdrücken. Deshalb müssen sie das Kind allmählich – ab einem Alter von 3 bis 4 Jahren – durch Gespräche und Maßnahmen auf die Unabhängigkeit vorbereiten".– sagt Alena Vanchenko.

Lektionen zur Unabhängigkeit

Einem drei- bis vierjährigen Kind kann man kleine Aufgaben im Haushalt geben, damit es allmählich lernt, einige Probleme im Haushalt selbst zu lösen und Werkzeuge kennenzulernen, die ihm später im Erwachsenenleben helfen werden. Bis zur Pubertät sollte die Zahl der Aufgaben und Wahlmöglichkeiten ein vernünftiges Maß erreichen.

Demokratischer Ansatz

Dazu gehört, dass die Eltern ihre Entscheidungen und Handlungen mit ihren Gefühlen und Ängsten begründen und die Entscheidungen des Kindes mit denselben guten Argumenten anhören. Das heißt, der Dialog "die Älteren müssen respektiert werden, die Jüngeren müssen sich unterordnen" wird eliminiert.

So lernt das Kind, aus seinen Entscheidungen Strategien zu entwickeln, die ihm helfen, in der Welt zu überleben.

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Stadien der Trennung

В In den ersten Lebensmonaten Das Baby ist völlig abhängig von der Mutter und weiß nichts. Dann beginnt es, einfache Dinge selbst zu tun: sitzen, laufen, mit einem Löffel essen, Erwachsene nachahmen. Die Eltern müssen es die Welt und seine Möglichkeiten entdecken lassen, anstatt zu versuchen, alles für es zu tun, damit es sich von seiner Mutter trennen kann.

В Dreijähriger Das Kind begreift, dass es eine eigenständige Person mit eigenen Wünschen ist, die sich vielleicht nicht mit denen der Eltern decken. Die wichtigsten Wörter in dieser Phase sind "Nein" und "Ich mache es selbst". Das Kind zeigt seinen Willen, Sturheit, Trotz und Ungehorsam. Wenn man in diesem Alter versucht, Gehorsam und "gutes Benehmen" um jeden Preis zu erzwingen, können diese Keime der Unabhängigkeit unterdrückt werden, und das Kind wird zu einem passiven, unwilligen Menschen heranwachsen, der nicht weiß, was er will. Eltern sollten den Wunsch ihres Kindes nach Unabhängigkeit unterstützen, indem sie ihm erlauben, altersgemäße Entscheidungen zu treffen, z. B. was es anziehen soll.

Zwischen dem Alter von 4 bis 8 Jahren Das Kind beginnt, soziale Kontakte zu knüpfen: Es lernt mit Gleichaltrigen und hat sein eigenes soziales Netz. Die Eltern sind nicht mehr die einzige Quelle für Informationen über die Welt. Das Kind sollte grundlegende Fähigkeiten zur Selbstversorgung erlernen: sein Zimmer aufräumen, in der Küche helfen.

Im Alter zwischen 8 und 12 Jahren Das Kind lernt die Schule kennen, hat Mitschüler, Lehrer und Interessen außerhalb des Hauses. In diesem Alter entwickelt sich der Willensbereich der Persönlichkeit: Das bedeutet, dass das Kind lernt, sich vorzubereiten und zu tun, was getan werden muss. Es sollte Bereiche haben, in denen es Verantwortung trägt: selbstständig Hausaufgaben machen, eine Reihe von Hausarbeiten erledigen. So wird es allmählich auf das Erwachsenenleben vorbereitet. Es sollte nicht kontrolliert, ermahnt oder zur Mithilfe gezwungen werden: Es sollte die Konsequenzen seiner Faulheit oder Vergesslichkeit tragen und Lehren für die Zukunft ziehen dürfen.

Vom 12. bis 18. Lebensjahr – fällt der schwierigste Teil der Adoleszenz: die Pubertät. Das Kind beginnt, die Unzulänglichkeiten seiner Eltern zu erkennen, ihre Glaubwürdigkeit nimmt in den Augen des Kindes ab. Stattdessen nimmt der Einfluss der Umwelt, der Gleichaltrigen, zu und konzentriert sich in erster Linie auf den Teenager. Es kommt zu einer "Rebellion": Die Kinder gehorchen nicht mehr, protestieren gegen Einschränkungen, Kontrolle und Einmischung in ihr Privatleben und fordern die Anerkennung ihres Erwachsenseins und ihrer Unabhängigkeit. In dieser Zeit ist es wichtig, dem Teenager zuzuhören und Kompromisse zu suchen. Er oder sie sollte seinen oder ihren eigenen Raum haben, in dem er oder sie die Regeln festlegt: Sein oder ihr Zimmer darf nicht ohne Erlaubnis betreten werden, er oder sie entscheidet, wann er oder sie es selbst aufräumt. Die Eltern müssen lernen, ihrem Kind zu vertrauen, es seine eigenen Entscheidungen treffen zu lassen und die Verantwortung für sein Handeln zu übernehmen.

Warum Trennung notwendig ist

Die Trennung ermöglicht es dem Menschen, Herr über sein Leben zu werden, es frei zu gestalten und Zufriedenheit daraus zu ziehen. Der Mensch wird unabhängig und gewinnt an Selbstvertrauen. Sie kann ihre Energie darauf richten, ihre wahren Ziele zu erreichen, anstatt zu versuchen, sich den Erwartungen anderer anzupassen.

Während des Trennungsprozesses lernt der Mensch, persönliche Grenzen zu ziehen. Diese Fähigkeit ist für eine autonome Person unerlässlich und ermöglicht es ihr, gesunde Beziehungen innerhalb der Familie, zu Freunden und zu Arbeitskollegen aufzubauen. In Zukunft werden Sie in der Lage sein, die persönlichen Grenzen Ihrer Kinder zu respektieren und sie in der Pubertät und bei Trennungen zu unterstützen.

Die Trennung ist ein zweiseitiger Prozess, der sowohl die Kinder als auch die Eltern betrifft. Erstere haben die Aufgabe, sich zu trennen, letztere, loszulassen.

Durch die emotionale Trennung gewinnen sie an Verhaltens- und Entscheidungsfreiheit. Übrigens bedeutet die Trennung von den Eltern nicht, dass die Beziehung zu den Kindern brüchig wird oder sich verschlechtert: Im Gegenteil, nach der Trennung kann eine neue Phase der Beziehung zwischen Eltern und Kindern als unabhängige Erwachsene beginnen, in der die Beziehungen nicht auf Verpflichtungen oder Abhängigkeit beruhen, sondern einfach darauf, dass sich die Menschen wohl fühlen.

Co-Abhängigkeit versus Gegen-Abhängigkeit

– Du musst von uns nicht das gleiche Maß an Zuneigung und Leidenschaft verlangen wie von dir selbst. Wir lieben Sie. Auf unsere eigene Art und Weise. Leiser, aber vielleicht auch tiefer.

– Wenn du uns zum Mittelpunkt deines Universums machst und uns in endlose Darbietungen und Beschäftigungen verwickelst, wollen wir am liebsten fliehen. Wir brauchen nicht so viele von euch. Ihr seid nicht die Essenz unseres Wesens, sondern ein Teil davon. Ein Teil, der wichtig und angenehm ist, wenn er nicht verzehren und binden will.

– Wir dulden keine Kontrolle. Wenn du anfängst, uns zu kontrollieren (und du magst es sehr), beginnen wir zu sabotieren und werden wütend. Lasst uns einfach unser Leben mit unseren Entscheidungen, unseren Fehlern, unserem Tempo, und wir werden sehr dankbar sein.

– Manipulieren Sie uns nicht, schieben Sie uns nicht die Schuld in die Schuhe. Jede Art von Zwang ekelt uns an. Es wird dummerweise nichts Gutes dabei herauskommen.

– Wir brauchen viel Luft. Stille. Einsamkeit. Stille. In ihr ruhen wir und regenerieren uns. Lassen Sie uns einfach etwas Luft zum Atmen, egal wie viel Angst Sie haben – und wir werden es zu schätzen wissen.

– Kümmern Sie sich um sich selbst. Hör auf, uns die ganze Zeit anzuschauen und dich mit unserem Gesichtsausdruck zu beschäftigen. Kümmere dich einfach um dich selbst, wende dich dir selbst zu und dann werden wir dich ansehen wollen.

– Vergleichen Sie uns nicht mit anderen. Es gibt kein "gut" und "schlecht". Wir haben unterschiedliche mentale Realitäten, unterschiedliche Traumata, unterschiedliche Ängste. Akzeptieren Sie, dass wir unterschiedlich sind. Lieben Sie uns bitte so, wie wir sind.

– Versuchen Sie, ein wenig offener und herzlicher mit uns umzugehen, gehen Sie in die Intimität, riskieren Sie, ein wenig verletzlicher zu sein, und wir werden nicht so sehr von der Ungeheuerlichkeit der Gefühle für zwei Personen ergriffen sein.

– Seid toleranter. Urteilen Sie nicht so sehr über uns, machen Sie uns nicht lächerlich oder tadeln Sie uns. Ja, manchmal verengt sich unser Horizont auf deine Figur und wir verlangen, unsere wachsende Unruhe zu beruhigen. Halte einfach inne und schenke uns ein paar Momente der Aufmerksamkeit und Wärme. Manchmal brauchen wir das wie kleine Kinder.

– Ja, es ist wichtig für unseren eigenen Seelenfrieden, dass wir verstehen, was mit Ihnen geschieht. Aber seien wir doch mal ehrlich!!! Wir sind gut darin, Stimmungen aus Gesichtern zu lesen. Wenn ein enttäuschtes Gesicht sagt: "Es ist alles in Ordnung. ', wie soll man dann nicht verwirrt sein? Lernen Sie zu fühlen und Ihre Gemütszustände zu teilen. Denn darum geht es in der Intimität.

Wie man glücklich lebt

Ich wünschte, ich hätte eine einfache und klare Antwort auf diese Frage.
Und wenn es eine gäbe, wäre unser Leben wahrscheinlich viel besser, wenn auch langweiliger.
Es gibt unendlich viele Theorien darüber, wie man leben sollte, um glücklich zu sein.
Aber das Leben ist selbst mit ein paar Theorien schwer zu beschreiben:)
Um zu erklären, wo man mit einem glücklichen Leben anfangen soll, versuchen wir es mit einer vereinfachten Antwort.
Hier ist sie: Um ein glückliches Leben zu führen, muss man seine Bedürfnisse befriedigen.
Es ist also alles klar, jeder ist glücklich, gehen wir und machen wir weiter mit dem Leben:)
Leider ist es nicht so einfach.
Schauen wir uns an, warum es nicht so ist.

1. Wir kennen unsere Bedürfnisse nicht.
"Ich weiß nicht, was ich will". "Ich weiß nicht, welchen Beruf ich wählen soll". "Ich verstehe nicht, warum ich mich schlecht fühle". "Ich weiß nicht, was für mich gut ist und was nicht".
Wie vertraut sind Ihnen diese Worte? Ich selbst weiß nur sehr selten, wie ich meinen Abend verbringen möchte.
Aber auf Anhieb ist es gut, wenn solche Fragen überhaupt gestellt werden. Viele Menschen tun und wählen einfach etwas, ohne darüber nachzudenken, ob es zu ihnen passt oder nicht. Ob es ein Bedürfnis befriedigt oder nicht.

Was kann man dagegen tun?
Zunächst einmal: Entschleunigen. Lernen Sie zu hören und zu fühlen. Sie werden es nicht glauben, aber alle Antworten liegen in Ihnen selbst. Es gibt ein wichtiges Werkzeug, das die Antworten auf all diese Fragen kennt. Es ist Ihr Körper.
Es passiert immer etwas mit ihm, er reagiert immer auf irgendeine Weise. Wenn Sie diese Zeilen lesen, ist Ihnen warm? Ist Ihnen kalt? Sind Sie hungrig oder satt, haben Sie ein Engegefühl im Hals oder ein Kribbeln in den Beinen?
Sie haben nicht darüber nachgedacht, bis ich Sie gefragt habe.
Auf den eigenen Körper zu hören ist also eine sehr anspruchsvolle, aber wichtige Fähigkeit.

2. Unsere Bedürfnisse können neurotisch sein.
"Ich will die Schönste sein". "Ich will die Klügste sein". "Ich will von allen geliebt werden". "Ich möchte nie wieder leiden". "Ich will Millionär sein".
Das Thema der neurotischen Bedürfnisse ist ziemlich komplex. Es ist nicht immer einfach zu unterscheiden, was neurotisch ist und was nicht. Wer würde nicht gerne Millionär sein? Ob man darunter leidet oder nicht, ist eine andere Frage.
Wenn dieses Bedürfnis nicht sehr gesund ist, werden Sie endloses Leid erfahren, denn es ist unmöglich, ein solches Bedürfnis zu befriedigen. Dieses Verlangen ist in der Regel nicht konkret; es ist ein eingebildeter oder endlicher Zustand. Und in der Regel lautet die Antwort auf die Frage "Warum brauchst du es?" "Du musst es haben".
Aber hinter jedem neurotischen Bedürfnis steckt ein gesundes Bedürfnis. Aus "Ich will die Schönste sein" kann plötzlich "Mir fehlt die Aufmerksamkeit meines Mannes" werden, aus "Ich will die Klügste sein" wird "Mir fehlt die Unterstützung und Wertschätzung meiner Eltern", und aus "Ich will nie wieder leiden" wird "Emotionale Turbulenzen zu erleben ist sehr schwierig für mich und ich möchte lernen, etwas dagegen zu tun".
Und so ist diese gesunde Form der Zufriedenheit schon viel realistischer.
Eine kleine Anmerkung: Das bedeutet nicht, dass manche Bedürfnisse schlecht und manche gut sind. Wenn Sie Millionär werden wollen, kann Ihnen Ihre Neurose sehr helfen und Sie werden es auch werden. Die Sache ist die, dass Sie wahrscheinlich später beschließen werden, Milliardär zu werden, und dann jemand anderes, und so weiter und so fort, weil das Grundbedürfnis nie befriedigt worden ist.
Was ist zu tun?
Suchen Sie nach dem Grundbedürfnis.

Trennung von den Eltern: warum das wichtig ist

Separation bedeutet "sich trennen". Die Trennung geht vorbei, wenn das Kind erwachsen wird und nicht mehr von den Eltern abhängig ist. Woran erkennt man, dass sie vollzogen ist? Es gibt Zeiten, in denen ein Erwachsener merkt, dass er oder sie den Prozess nicht abgeschlossen hat. Wie kann man ihn als Erwachsener abschließen? Die Antworten auf diese Fragen werden in diesem Artikel behandelt.

Das ganze Leben eines Kindes ist ein Prozess der Trennung. Wenn ein Säugling auf die Welt kommt, ist das seine erste Trennung von der Mutter.

Dann läuft es, spricht, geht in den Kindergarten und in die Schule, wählt einen Beruf und studiert. Mit der Zeit gründet der Mensch eine Familie, zieht aus dem Haus aus, beginnt, sich selbst zu versorgen, kurzum, er wird völlig unabhängig.

Die Trennung ist ein allmählicher Prozess der psychologischen Ablösung von den Eltern.

Wenn die Trennung rechtzeitig und in vollem Umfang vollzogen wird, fühlt sich die Person auf allen Ebenen unabhängig:

• Emotional.. Sie wissen, dass Ihre Gefühle und Emotionen vielleicht nicht die gleichen sind wie die Ihrer Eltern. Sie akzeptieren Ihre Kindheitsgeschichte – Sie haben keine Schuldgefühle oder Ressentiments. Sie brauchen keine Anerkennung für Ihr Handeln.
• Sie sind funktionsfähig. Sie sind in der Lage, für sich selbst zu sorgen, Sie sind finanziell nicht von Ihren Eltern abhängig.
• Auf der Seite der Werte. Sie haben Ihre eigene Weltanschauung, die sich vielleicht von der Ihrer Eltern unterscheidet. Es besteht nicht der Wunsch, anders zu leben.
• Zum Thema Konflikt. Sie haben keine Angst, für Ihre Ansichten einzutreten und Ihren Eltern zu widersprechen. Wenn deine Eltern anderer Meinung sind, bist du in der Lage, mit Schuldgefühlen umzugehen und zu deiner Meinung zu stehen.

Anzeichen einer unvollkommenen Trennung

• Sie leben mit Ihren Eltern zusammen. Hinter objektiven Gründen verbergen sich immer innere Motive – Sie haben Angst zu versagen oder fühlen sich schuldig, weil Sie Ihre Eltern verlassen haben.
• Sie sind finanziell von Ihren Eltern abhängig.
• Deine Eltern füttern dich regelmäßig oder bringen dir Essen.
• Du rufst deine Eltern mehrmals am Tag an. Wenn sie nicht anrufen, fühlen Sie sich sehr unruhig.
• Du triffst wichtige Entscheidungen erst nach Rücksprache mit deinen Eltern.
• Sie machen sich Sorgen um Ihre Eltern oder fühlen sich schuldig.
• Du fühlst dich nachtragend und wiederholst Geschichten aus deiner Kindheit. Sie wollen etwas beweisen und strengen sich deshalb im Beruf oder im Privatleben zu sehr an.
• Sie finden eine Mutterfigur in Ihrem Chef, Ihrem Ehemann, Ihrer Freundin. Sie überlassen ihr die Rolle der klügeren Person, um Ratschläge einzuholen und Ihre Entscheidungen zu koordinieren. Oder Sie suchen sich jemanden, der ganz anders ist als Ihre Eltern, damit Sie die Liebe und Aufmerksamkeit bekommen, die Ihnen als Kind gefehlt hat.
• Sie haben ein schwieriges Gespür für Grenzen, so dass Sie die Gefühle und Meinungen anderer als Ihre eigenen wahrnehmen. Infolgedessen ist Ihr Selbstwertgefühl instabil und von anderen abhängig.
• Es fällt Ihnen schwer, Ihre eigene Meinung durchzusetzen. Als Kind haben Sie nicht die Fähigkeit entwickelt, in Auseinandersetzungen mit Ihren Eltern Ihre Meinung durchzusetzen, so dass Ihnen dies auch im Erwachsenenalter schwer fällt.
• Szenarien aus der Familie Ihrer Eltern wiederholen sich in Ihrem Leben – auch Sie haben sich scheiden lassen oder einen süchtigen Partner gewählt.
• Sie wollen sich so weit wie möglich von Ihren Eltern distanzieren. Oder Sie wollen ein völlig anderes Leben führen, um Ihren Eltern zu zeigen, dass sie sich geirrt haben.
• Sie machen sich große Sorgen um Ihre Kinder und sind überfürsorglich. Sie wollen besser sein als Ihre Eltern und Ihren Kindern das geben, was Ihnen als Kind gefehlt hat.

Beziehungen sind immer ein wechselseitiger Prozess. Ihre Eltern versuchen vielleicht, Sie zurückzuhalten und sogar zu manipulieren. Aber nur Sie entscheiden, ob Sie auf ihre Gefühle eingehen oder nicht. Wenn Sie sich selbst bewusst geworden sind, dass Sie die Trennung nicht vollzogen haben, ist das bereits eine gute Sache. Sich des Problems bewusst zu werden, ist der erste Schritt zur Lösung des Problems. Was sollten Sie tun?

Was ist Trennung und warum ist sie wichtig?

Unter Trennung versteht man den Prozess der physischen und emotionalen Ablösung von den Eltern. Sie ist eine der wichtigsten Phasen der Identitätsbildung. Wenn die Trennung nur teilweise vollzogen ist, kann sich die Person nicht voll entwickeln und keine Entscheidungen treffen. Meistens ist eine unvollständige emotionale Trennung der Grund dafür, dass man nicht in der Lage ist, unabhängig zu leben.

Ein Erwachsener kann seit seinem 18. Lebensjahr unabhängig gelebt haben, aber das bedeutet nicht, dass die Trennung abgeschlossen ist. Die Person hat sich vielleicht physisch getrennt, indem sie in jungen Jahren ausgezogen ist, aber eine emotionale Trennung hat vielleicht nicht stattgefunden.

Warum ist eine psychisch-emotionale Trennung wichtig? Eine Person, die weiterhin an ihre Eltern gebunden ist, wird nicht in der Lage sein, fundierte, erwachsene Entscheidungen zu treffen und Verantwortung für ihr eigenes Handeln zu übernehmen.

Es ist ein Irrtum zu glauben, dass die Unabhängigkeit von klein auf zu einer schmerzlosen und vollständigen Trennung beiträgt. Je weniger Aufmerksamkeit die Eltern ihrem Kind schenken, desto schwieriger wird die emotionale Trennung für das Kind.

Dieser Prozess nimmt viel Zeit in Anspruch. In der Regel erreicht eine Person die vollständige Trennung erst im Alter von 20-30 Jahren. In diesem Alter ist er/sie bereit, die volle Verantwortung für sich selbst, sein/ihr Leben und seine/ihre Handlungen zu übernehmen und zu handeln, ohne auf seine/ihre Eltern zu schauen oder an deren Zustimmung zu denken. Er/sie grenzt sich ab, erkennt, dass er/sie ein unabhängiges, erwachsenes, soziales Individuum ist und baut harmonische Beziehungen zu den Menschen in seinem Umfeld auf.

Wenn Sie glauben, dass dieses Problem nicht auf Sie zutrifft, sollten Sie die Seite nicht überstürzt schließen, sondern zunächst prüfen, ob Sie eine Trennung durchgemacht haben. Beantworten Sie drei Fragen ehrlich:

Wenn Sie auch nur eine der Fragen mit Ja beantwortet haben, haben Sie die Trennung nicht vollzogen. Es lohnt sich also, sich fünf Minuten Zeit zu nehmen, um diesen Artikel bis zum Ende zu lesen und den Prozess in seiner Gesamtheit zu verstehen.

Wie manifestiert sich die unvollständige Trennung?

Schon vor der Geburt ist der Mensch durch eine Nabelschnur mit der Mutter verbunden. Er ernährt sich und atmet durch die Nabelschnur; ohne diese physische Verbindung wird er sterben. Neben der physischen Bindung gibt es aber auch die psycho-emotionale Bindung, die ähnlich wie die Nabelschnur bindet, aber viel länger hält.

Die psycho-emotionale Bindung ist schwieriger zu lösen als die körperliche Bindung. Ärzte schneiden die Nabelschnur unmittelbar nach der Geburt durch. Im Laufe von drei Jahren entfernt sich das Kind allmählich körperlich von seiner Mutter, lernt, sich von ihr zu lösen und beginnt, sich als eigenständiges Individuum zu sehen.

Bei den Gefühlen ist das nicht der Fall. Eine kleine Abweichung, eine falsche Erziehung führt zu einer emotionalen Abhängigkeit von Erwachsenen. Alles beginnt in der frühen Kindheit, wenn die Mutter das Kind im Alter von drei Jahren nicht loslässt und die psycho-emotionale Bindung verstärkt.

Das Ergebnis ist, dass sich das Kind mit der Mutter identifiziert. Jede Emotion wird durch das Prisma der elterlichen Wahrnehmung erlebt. Es entsteht eine kranke Liebe zur Mutter oder zum Vater, Angst, beurteilt zu werden, persönliche Grenzen werden verwischt und die Autonomie wird auf Null reduziert. Wenn die psychologische Nabelschnur nicht rechtzeitig durchtrennt wird, bleibt ein Mensch ein Leben lang an ein oder zwei Elternteile gebunden. Von ihm zu erwarten, dass er nach dem Drehbuch seines Schicksals lebt, ist töricht. Er wird das unvollständige Leben und Skript seiner Eltern leben.

Wozu führt die unvollständige Trennung und warum ist es so wichtig, diesen Moment zu verarbeiten?

• Eine unvollständige Trennung wirkt sich auf die Beziehungen zu den Menschen in Ihrer Umgebung aus, einschließlich Arbeitskollegen und Familie. Vielleicht merken Sie gar nicht, dass Sie sich anderen Erwachsenen gegenüber wie ein Kind verhalten. Sie haben vielleicht Angst, Ihre Meinung vor Kollegen zu äußern, Ihrem Chef in die Augen zu sehen oder im Gegenteil Ihre Autorität gegenüber anderen Menschen zu zeigen, so dass Sie in den Augen anderer zu einem Despoten werden. Ungerechtfertigter Groll gegenüber geliebten Menschen, Tränen, Wutausbrüche, die Unfähigkeit, in Ruhe Meinungen zu äußern und zu analysieren, sind alles Anzeichen einer unvollständigen Trennung.
• Der Mangel an psycho-emotionaler Distanz führt dazu, dass man seine Fehler im Erwachsenenalter wiederholt. Ein Mensch lebt das Szenario seiner Eltern, macht die gleichen Fehler und versucht, sie zu verarbeiten und die Folgen zu beseitigen. Das macht die Person nicht glücklich, denn ihr Leben bleibt ungelebt.
• Projektion macht das Leben einfacher. Man muss nicht ständig darüber nachdenken, wohin man als Nächstes gehen und wie man es tun soll. Alles ist bereits von deinen Eltern vorgegeben. Sie benutzen die gleichen Werkzeuge wie Mama und Papa zu ihrer Zeit. Und das ist das einfachste Szenario: Man muss das Rad nicht neu erfinden, denn das Rad wurde bereits neu erfunden. Es ist viel einfacher, mit dem Strom zu schwimmen als gegen den Strom zu schwimmen.

Was ist Trennung?

Trennung ist ein Begriff aus der Psychologie und bedeutet. psychologische Trennung von Mutter und Vater, Unabhängigkeit von ihnen. Dieser Prozess der Identitätsbildung ist für jeden wichtig, denn ohne ihn kann man sich emotional nicht erwachsen fühlen. In der Regel beginnt die aktive Phase der Trennung im Übergangsalter (13-18 Jahre), wenn Jugendliche nicht mehr offen zu ihren Eltern sind und erwarten, dass ihre Eltern sie akzeptieren. Sie entwickeln dann ihre eigenen Werte, die möglicherweise nicht mit denen der älteren Generation vereinbar sind. Auf diese Phase folgt eine Periode der späten Adoleszenz (18-23 Jahre), die ideal ist, um ein unabhängiges Leben zu beginnen.

Ein sicheres Zeichen für geistige Reife und Unabhängigkeit ist es, eine eigene Meinung zu haben, für die Sie sich vor Ihren Lieben nicht schuldig fühlen.

Anzeichen für eine unvollständige Trennung

Hier sind Anzeichen dafür, dass du dich noch nicht von deinen Eltern entfremdet hast Anzeichen:

1. Sie leben noch bei Ihren Eltern, nehmen von ihnen finanzielle Hilfe an oder leben ganz auf ihre Kosten.
2. Sie rufen Ihre Eltern mehrmals am Tag an. Wenn Sie einen Anruf verpassen, fühlen Sie sich schuldig.
3. Sie tun oft Dinge zu Ihrem eigenen Nachteil, um Ihren Angehörigen zu helfen, obwohl sie gut ohne Sie auskommen können.
4. Du hast Angst, Verantwortung für dein Leben zu übernehmen und gibst deinen Eltern die Schuld für dein Versagen.
5. Familienmitglieder verletzen Ihre Grenzen, manipulieren Sie, beeinflussen Ihre Entscheidungen in Bezug auf Studium, Berufswahl, Job, Privatleben, Aussehen usw.
6. Sie stehen oft in Konflikt mit Ihrer Mutter oder Ihrem Vater und hegen jahrelang einen Groll gegen sie.
7. Sie sind nicht in der Lage, auch nur die einfachsten Entscheidungen allein zu treffen, sondern fragen immer zuerst die Menschen, die Ihnen am nächsten stehen.
8. Sie haben ständig mit Problemen in ihrem Privatleben zu kämpfen, weil sie wollen, dass ihr Partner ganz wie ihr Vater ist.
9. Sie selbst in Konflikt mit ihren Kindern, weil für sie Sie – nicht die Autorität.

Was ist der Schaden einer unvollständigen Trennung?

Wenn ein Erwachsener noch nicht gelernt hat, persönliche Grenzen in der Beziehung zu seinen Eltern aufzubauen, wird er sich immer wie ein Kind fühlen, das sein Leben nicht in den Griff bekommt. Er wird sich hilflos fühlen, nicht in der Lage sein, auf seine eigenen Wünsche zu hören, und sich nicht als Person entwickeln können. Menschen, die von Mama und Papa abhängig sind, haben oft ein geringes Selbstwertgefühl, fallen in die Opferrolle, erwarten Anerkennung von anderen und sind unfähig, sich selbst zu finden.

Menschen mit einer unvollständigen Trennung haben oft keinen Erfolg im Beruf, in der Ehe oder im sozialen Leben.

Was ist Trennung?

In der Psychologie versteht man unter Ablösung den Prozess, durch den ein Kind unabhängig und selbständig wird. Die Ablösung von den Eltern beginnt in der frühen Kindheit. Es gibt mehrere Phasen der Trennung.

Die bekanntesten sind die "Dreijahreskrise" und die Adoleszenz (ab 14 Jahren). Lebensjahr). Beide gehen mit Rebellion, Sturheit und Abgrenzungskämpfen seitens der Kinder einher. In der frühen Phase, im Alter von 2 bis 3 Jahren, findet ein Kampf um emotionale Abgrenzung statt. Das Kind wird sich bewusst, dass seine Wünsche und Gefühle möglicherweise nicht mit denen seiner Mutter oder seines Vaters übereinstimmen, und bringt dies aktiv zum Ausdruck. In der Adoleszenz kommt es zu einer Trennung der Werte: Die Autorität der Eltern nimmt ab und das Kind sucht aktiv nach sich selbst.

In der frühen Adoleszenz (ab dem 18. Lebensjahr) sollte der Ablösungsprozess zu Ende gehen. In der Theorie. In der Praxis stellt sich das Gegenteil heraus. Selbst wenn das Kind bereits erwachsen ist und vor vielen Jahren auf einen anderen Kontinent gezogen ist, kann es immer noch von den Eltern abhängig sein. Es kann sich zum Beispiel immer noch innerlich mit ihnen streiten, Dinge "aus Wut" tun oder sie für alle seine Probleme verantwortlich machen.

Wenn die Trennung nicht vollständig ist

– Bei einer unvollständigen Trennung ist es für eine Person äußerst schwierig, ihr Leben zu ändern, einen Partner zu wählen und sich mit den Dingen zu umgeben, die sie möchte. Ein erwachsenes Kind fühlt sich vielleicht verpflichtet und handelt, um Mama und Papa zu gefallen.

Manchmal schüren die Eltern Schuldgefühle oder Ängste: "Wir haben dich großgezogen, also können wir sagen, was wir über dein Leben denken", "Ich bin deine Mutter, also muss ich wissen, wo du bist und mit wem". Das Verhalten der Eltern geht manchmal so weit, dass sie Krankheit und sogar Selbstmord manipulieren: "Wenn du zu ihr gehst, bekomme ich einen Herzinfarkt", "Wenn du das Land verlässt, bringe ich mich um".

Anzeichen für eine erfolgreiche Trennung

Wenn die Phasen der Trennung erfolgreich abgeschlossen sind, erkennen Eltern und Kinder, dass sie gleichermaßen reif sind und jeder für sich selbst verantwortlich ist. Die Kinder werden finanziell unabhängig, erwarten keine ständige Anerkennung und haben keine Angst, dass sie in allem versagen könnten.

Sehr oft verbessert eine gesunde Trennung die Beziehung zwischen Eltern und Kindern. Dies geschieht dadurch, dass man sich seiner Gefühle und Bedürfnisse bewusst ist, Grenzen aufbaut und sich gegenseitig so akzeptiert, wie man ist.

Keine Abhängigkeit von den Eltern

Bei der materiellen Abhängigkeit liegt das Problem auf der Hand: Es ist kein Zufall, dass eine Trennung in erster Linie mit dem Auszug aus dem Elternhaus verbunden ist. Wenn ein längst erwachsenes Kind im alten "Kinderzimmer" bleibt und sich nicht einmal nach einer eigenen Wohnung umschaut, kann das ein Hinweis darauf sein, dass die Trennung nicht stattgefunden hat. Wenn es den Eltern erlaubt, ständig Lebensmittel einzukaufen oder beim Bezahlen von Rechnungen zu helfen, bedeutet dies auch, dass es von ihnen abhängig ist. Die emotionale Abhängigkeit eines Kindes ist schleichender, oft weniger offensichtlich und hält über Jahre an.

– Manchmal manipulieren Eltern Geld direkt: "Ich bezahle für dein Auto, also musst du mich zur Arbeit fahren". Oder: "Du wohnst in meiner Wohnung, also kann ich hereinkommen, wann ich will, und die Tür mit meinem Schlüssel öffnen". Was passiert, wenn das "Kind" an einem anderen Ort als dem eigenen wohnen oder nach seinem Geschmack renovieren möchte?

Aber auch wenn die materielle Abhängigkeit nicht mehr besteht, bleibt manchmal eine emotionale Abhängigkeit bestehen. In einem solchen Fall kann es für das erwachsene Kind schwierig sein, Grenzen zu setzen und offen zu handeln, wie es möchte. Der Elternteil wird "missbilligen", "sich aufregen", "wütend werden" oder "mit seinen Kommentaren nerven".

Im Falle einer unvollständigen Trennung gibt das erwachsene Kind häufig die Verantwortung für sein Leben und seine Finanzen ab. Es legt beispielsweise kein "Sicherheitspolster" an, lebt bei seinen Eltern, holt sich häufig Rat und vermeidet es, eigenständige Entscheidungen zu treffen. Möglicherweise hat die Person auch viele unrealistische Ansprüche und Erwartungen an Mutter und Vater.

Was zu tun ist, damit die Trennung gelingt

Nicht umsonst war die Trennung früher mit einem klaren verbalen Segen und einem entsprechenden Ritual verbunden. Die Eltern machten es dem Kind klar: "Jetzt bist du voll für dich selbst verantwortlich, wir lassen dich gehen"..

Heutzutage kommt dies viel seltener vor, vor allem in der Pubertät. Es ist jedoch möglich, dass sich ein Kind von sich aus trennt, auch wenn die Eltern dies nicht selbst initiieren oder sogar im Gegenteil versuchen, ihre Macht über das Kind auszuweiten.

Das Wichtigste dabei ist, dass Sie selbst den echten und unerschütterlichen Wunsch haben, Ihr Leben selbst in die Hand zu nehmen. Wenn Sie diese imaginäre "Nabelschnur" selbst durchschneiden, kann Sie niemand mit Gewalt daran hindern. Sie sind derjenige, der entscheidet, wie Sie Ihr Leben leben wollen.

Wenn ein Mensch (egal welchen Alters) das Gefühl hat, dass er bereit ist, sich von seinen Eltern zu trennen, kann er sein Leben von diesem Zeitpunkt an selbst in die Hand nehmen.

Wie man sich von seinen Eltern trennt: die notwendigen Schritte

Es gibt klare Schritte, die Sie durchlaufen können – und sich von Ihren Eltern trennen. Ich beschreibe sie im Folgenden und empfehle auch separat, sie in dieser Reihenfolge zu befolgen.

Jedes Kind hegt viele Ressentiments gegenüber seinen Eltern. Diese halten bis ins Erwachsenenalter an – wie die Fortsetzung eines Szenarios, in dem wir noch unreif und irrational sind. Aber wenn man die Verantwortung für sein eigenes Leben übernimmt, kann man sich in seine Eltern hineinversetzen und sie verstehen, auch wenn sie Fehler gemacht haben und ungerecht zu uns waren. Schließlich kann man nur als Erwachsener andere Erwachsene verstehen, und es ist unmöglich, mit den Augen eines Kindes das ganze Bild zu sehen.

Wenn man den Eltern gegenüber einen Groll hegt, bleibt man als Erwachsener verletzlich, ein Opfer. Aber das ist nur unsere Entscheidung.

Hier ist eine Übung, die Ihnen helfen soll, den Groll gegen Ihre Eltern loszuwerden.

Sie brauchen Papier, einen Stift und eine halbe Stunde Zeit für sich, wenn niemand in der Nähe ist.

• Auf das erste Blatt schreibst du einen Brief an deine Mutter. Beschreiben Sie darin Ihre Gefühle für sie als Kind. Dies ist keine Nacherzählung Ihrer Gedanken oder eine Analyse der Ereignisse, sondern ein Versuch, sich an Ihre wahren Gefühle zu erinnern und sie wieder zu fühlen. Sie müssen Ihre Worte nicht wählen oder versuchen, sich zurückzuhalten. Wenn Sie etwas schmerzt, sollten Sie darüber schreiben. Schreiben Sie direkt an Ihre Mutter (wie Sie sie gewöhnlich nennen). Aber du musst den Brief weder ihr noch jemand anderem zeigen.

• Nehmen Sie nun ein zweites Blatt Papier und schreiben Sie einen Brief, der an Sie gerichtet ist – im Namen Ihrer Mutter. Es geht um dieselbe Sache – um die Art und Weise, wie sie Sie angesprochen hat, als Sie ein Kind waren. Es mag Ihnen seltsam vorkommen, aber lassen Sie einfach Ihre Gedanken los und schreiben Sie, was Sie denken, dass Ihre Mutter Ihnen geschrieben hätte – Ärger, Gedanken, Gefühle.

• Wiederholen Sie das Gleiche für Ihren Vater.

Jetzt können Sie sich entspannen, sich auf Ihre Gefühle konzentrieren und akzeptieren, dass Sie ihnen verzeihen.

Und dann vernichten Sie die Briefe. Sie sind nicht mehr nötig.

• Trennung von den Eltern nennt man das.
• Trennung von den Eltern im Erwachsenenalter.
• Die Stimmung hängt von der anderen Person ab.
• Warum eine Trennung schmerzt.
• Emotionale Abhängigkeit.
• Angst vor der Trennung.