Trauma in der Kindheit im Erwachsenenalter Psychologie

Dieses Trauma kann schon in jungen Jahren, von der Geburt bis zum ersten Lebensjahr, erworben werden.

Hören Sie auf, sich über Ihre Mutter zu ärgern, und machen Sie weiter mit Ihrem Leben: Ein Leitfaden für Erwachsene

Wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihre psychischen Probleme aus Ihrer Kindheit stammen, Sie aber kein Kind mehr sind, wird es Ihnen nicht helfen, sich über Ihre Eltern zu beschweren, um Ihr Leben zu ändern. Es lohnt sich also, herauszufinden, was falsch gelaufen ist, und zu lernen, eine Beziehung zu Ihren Eltern aufzubauen und sich von der Vergangenheit zu befreien. Die Gestalttherapeutin und Moderatorin des Mental-Pie-Kanals Irina Parfenova erklärt, wie Bindungs- und Trennungsstörungen in der Kindheit entstehen, wie sie sich auf unser Leben als Erwachsene auswirken und welche Techniken aus der Psychologie Sie anwenden können, um Ihre emotionale Reifung selbst in die Hand zu nehmen.

Es wird allgemein angenommen, dass eine Frau einen angeborenen Instinkt hat, sich um Kinder zu kümmern, und dass sie, sobald ein Kind geboren ist, sofort weiß, wie sie sich um es kümmern muss. Von ihr wird erwartet, dass sie warmherzig und weise ist und ihr Kind in jeder Situation lieben kann. In Wirklichkeit können ihre Gefühle aber ganz anders sein.

Es kann sein, dass eine Frau keine Kinder will, aber unter dem Druck von Verwandten oder um die Familie zusammenzuhalten gebiert; sie kann von ihren eigenen, lebensverändernden Erfahrungen überwältigt sein und keine Unterstützung von anderen haben; sie kann eine Scheidung durchmachen, unter Depressionen leiden oder sich in einer anderen Situation befinden, die es nicht zulässt, dass die guten Gefühle die schlechten überwiegen.

Die negativen Gefühle der Mutter können so stark sein, dass sie nicht in der Lage ist, sie zu bewältigen und sie auf das Kind überträgt. Oder umgekehrt kann die Mutter so viel Liebe empfinden, dass sie ihre ganze Aufmerksamkeit auf das Kind richtet und es unbewusst in seiner Freiheit einschränkt.

Das Vorleben und der Charakter der Mutter können sich auf die Beziehung zum Kind auswirken und dessen Entwicklungsmuster bestimmen.

Es fällt ihnen jedoch schwer, eine vertrauensvolle Beziehung zu jemandem aufzubauen: Einerseits wollen sie sich entspannen und die Kontrolle loslassen, andererseits haben sie große Angst, dass ohne Kontrolle ihr ganzes Leben zusammenbricht. Es fällt ihnen schwer, sich auf jemanden zu verlassen, weil ihnen von klein auf beigebracht wurde: "Du kannst dich nur auf dich selbst verlassen".

Trennung und ihre Verletzung

Wenn ein Kind neue Fähigkeiten entwickelt, ändern sich seine Bedürfnisse. Mit dem Prozess der Bindung geht auch der Prozess der Trennung einher.

Unter Trennung versteht man den Prozess der Ablösung des Kindes von der Mutter und später von beiden Elternteilen. Von dem Moment an, in dem das Kind seine ersten Schritte macht, ist es wichtig, dafür zu sorgen, dass es unabhängig ist.

• auf hartnäckige (bockige) oder aggressive Impulse ruhig zu reagieren;
• die Selbständigkeit ohne Einschüchterung oder Drohungen zu fördern;
• den Ausdruck negativer Emotionen zuzulassen: Wut, Angst, Eifersucht und andere;
• Unterstützung der natürlichen Neugier und Erlaubnis zur Erforschung (innerhalb vernünftiger Grenzen);
• Ermutigung zu Ehrlichkeit, Wahrhaftigkeit
• Missbilligung des falschen Selbst (Konformismus, Versuch, anderen zu gefallen)
• Akzeptanz der eigenen Person als einzigartiges menschliches Wesen mit Bedürfnissen und Erfahrungen;
• eine nicht wertende Haltung, die Überzeugung der Eltern, dass das Kind in sich selbst gut ist.

Wenn diese Bedürfnisse befriedigt werden, lernt das Kind Unabhängigkeit und entwickelt Selbstbeherrschung.

Wenn die Eltern die Entwicklung in diese Richtungen behindern, indem sie zum Beispiel ungeduldig sind und darauf bestehen, Dinge zu tun, die das Kind durchaus selbst tun kann, entstehen Zweifel an der Fähigkeit des Kindes, unabhängig zu handeln und sich auf seine eigenen Kräfte zu verlassen. Erwarten Eltern hingegen von ihren Kindern mehr, als sie zu leisten imstande sind, entwickeln sie ein Gefühl der Scham und der Minderwertigkeit.

Im Erwachsenenalter fehlt ihnen dann möglicherweise der Antrieb und die Entschlossenheit, sich realistische Ziele zu setzen und zu erreichen. Darüber hinaus können ständige Schuldgefühle zu Passivität und sogar zu sexuellen Beeinträchtigungen führen.

Schritt 1: Aufarbeitung der Vergangenheit und Verabschiedung von der Kindheit

Die wichtigste und schwierigste Aufgabe bei der Verarbeitung vergangener Erfahrungen besteht darin, sich von den Bildern einer idealen Mutter und einer idealen Kindheit zu verabschieden, die es nie gegeben hat.

Trauma in der Psychologie

Wann wird eine schmerzhafte Erfahrung zu einem Trauma? Warum verkraftet der eine den Schmerz des Abschieds von einem geliebten Menschen in kurzer Zeit, während er bei einem anderen eine offene Wunde bleibt? Ist es nur eine Frage der unterschiedlichen Sensibilität?

Nach der metaphorischen Definition des deutschen Psychotherapeuten und Psychoanalytikers H. Fischer: Ein Trauma ist eine Hülle, die Seele und Körper mit gefrorenen Tränen umhüllt. Es entsteht durch den Zusammenbruch von Abwehrmechanismen aufgrund der Erfahrung eines Ungleichgewichts zwischen unvermeidbaren oder bedrohlichen Umständen und der Möglichkeit, diese zu überwinden.

Wie man erkennt, dass eine Retraumatisierung vorliegt und was in einem solchen Fall zu tun ist

Manchmal zeigt sich eine Retraumatisierung in dem zwanghaften Wunsch, Horrorfilme, Gewaltdramen und andere deprimierende Bilder zu sehen. Das kann auch bei Menschen vorkommen, denen es scheinbar gut geht.

Wenn wir so etwas bei uns feststellen, müssen wir verstehen, was uns antreibt: Liegt es nicht in diesem scheinbar unmotivierten Interesse, eine schwierige Erfahrung durch eine andere zu ersetzen?

Eine Retraumatisierung kann vermutet werden, wenn wir (oder unsere Angehörigen) immer wieder in dieselben unangenehmen Situationen geraten. Manche Menschen beklagen sich über aggressives Fahrverhalten im Straßenverkehr, während andere darunter leiden, dass ihre Mitmenschen nicht alles mitbekommen, was sie sagen.

Die Schwierigkeit besteht darin, dass dies manchmal ineffektiven Verhaltensstrategien ähnelt (kurz beschrieben durch den populären Ausdruck: "Man kann nicht immer das Gleiche tun und auf ein anderes Ergebnis hoffen"). In der Tat kann es schwierig sein, solche Strategien zu erkennen und von einer Retraumatisierung zu unterscheiden. Selbst Fachleute brauchen Zeit, um dies herauszufinden, um zu verstehen, was den Prozess auslöst.

Deprivationsbedingtes Trauma

Es tritt am häufigsten auf, wenn die Bedürfnisse des Kindes ignoriert werden, d. h. die Eltern reagieren einfach nicht auf das Weinen des Kindes, werten die Ängste des Kindes (über die es spricht) möglicherweise ab und nehmen keine Rücksicht auf den körperlichen und geistigen Zustand des Kindes.

Es sollte jedoch nicht davon ausgegangen werden, dass nur ein Mangel an Reaktionsfähigkeit zu diesem Trauma führen kann, da hyper-elterliche Eltern das Bedürfnis ihres Sohnes nach Autonomie ignorieren können. Für das Kind, das später erwachsen wird, hat dies folgende negative Folgen: Abwertung des Selbst, Missverständnis dessen, was gebraucht wird ("will etwas, weiß aber nicht, was").

Trauma des Verrats

Dieses Trauma wird durch "Verrat" durch einen Elternteil des anderen Geschlechts verursacht. Das Wort "Verrat" wird jedoch nicht beiläufig verwendet, sondern im Sinne des Kindes (von der Geburt bis zur Adoleszenz). In den meisten Fällen bezieht es sich auf einen Elternteil des anderen Geschlechts. Das Gefühl des Verrats selbst tritt auf, wenn sich der Elternteil aus dem Kontakt mit dem Kind zurückzieht (in eine andere Familie, an den Arbeitsplatz des Chefs oder in schlechte Gewohnheiten) und das Gefühl zurückbleibt, dass er oder sie jemand anderen bevorzugt hat. Sehr kleine Kinder (im Alter von ein bis drei Jahren) können das Ausgehen für den Tag genauso als "Verrat" empfinden; dies gilt auch für das Fremdgehen, wenn z. B. die Mutter sagt, sie werde sehr bald kommen, ihr Versprechen aber letztlich nicht einhält.

Die Folgen dieses Traumas werden häufig von Psychologen behandelt: die Unfähigkeit, enge Beziehungen zum anderen Geschlecht aufzubauen. Zu den Folgen dieses Traumas können auch unerträgliche Eifersucht, das Auftreten von Spannungen nach den ersten Begegnungen, das unerklärliche Verlassen des Partners, wenn alles gut zu laufen schien, gehören.

Eine Variante dieses Traumas ist das Trauma der "Entthronung", das häufig bei einem älteren Kind nach der Geburt eines jüngeren Geschwisters auftritt, das die ganze Aufmerksamkeit erhält. In solchen Fällen kann sich das Trauma der Entbehrung noch verstärken, da das Kind plötzlich erwachsen werden und bei der Erziehung helfen muss. Die Folgen dieses psychologischen Traumas können sein: Verlust des Vertrauens, der Erwachsene wird vom Extrem der Entfremdung in den entgegengesetzten Zustand übergehen und versuchen, es allen um ihn herum recht zu machen. Zu den negativen Folgen im Erwachsenenalter gehört auch die Hyperkontrolle, die von Kindheit an so angelegt ist, dass alles in der Zukunft vorhersehbar ist und Verrat vermieden werden kann.

Zwei Ursachen für Aggression

Die beiden häufigsten Ursachen für Aggression sind Angst und Wut. Wenn sich das Kind durch etwas bedroht fühlt, bekommt die Mutter Angst, was zu einer Tracht Prügel "ins Herz" führen kann. Sie haben das sicher selbst schon erlebt: Das Kind rennt auf die Straße, die Mutter fängt es in ihrer Panik ab und "belohnt" es mit einer Tracht Prügel mit den Worten "Mach das nie wieder".

Die Wut hingegen entspringt den Launen des Kindes. Sie ist oft ein Zeichen elterlicher Müdigkeit, geistiger und seelischer Erschöpfung. Ein Mensch, der geschlafen hat, ausgeruht und allgemein gut gelaunt ist, ist durchaus in der Lage, sich zu beherrschen, aber je müder er ist, desto irrelevanter werden seine mentalen Barrieren.

Es kommt auch vor, dass sich innerhalb der Familie selbst Spannungen aufbauen. Die Eltern streiten sich, stehen kurz vor der Scheidung, und das Kind gerät unbewusst in Schwierigkeiten, damit die Eltern ihre Frustration an dem Kind auslassen können.

Wie man mit geistiger Erschöpfung umgeht

Nehmen Sie sich mindestens 30 Minuten pro Tag Zeit für sich selbst. Geben Sie Ihr Kind an Ihren Ehepartner zurück, diese halbe Stunde ist ausschließlich für Sie. Sie können etwas Schönes tun, ein Nickerchen machen oder einfach nur still dasitzen und die Wand anstarren.

Es ist wichtig und nützlich, sich selbst glücklich zu machen. Machen Sie Pläne und genießen Sie die kleinen Dinge: Essen Sie heute Ihren Lieblingskuchen, rufen Sie morgen Ihre Freundin an und sehen Sie übermorgen Ihren Lieblingsfilm oder Ihre Lieblingsserie. Und am Wochenende lassen Sie sich massieren.

Es ist äußerst schwierig für einen Menschen, ständig alles im Griff zu haben, sich ununterbrochen für andere einzusetzen, sich ständig zu ärgern, zu arbeiten, angespannt und ängstlich zu sein. Sie müssen sich entspannen – Ihr Familienklima und die Gesundheit Ihres Kindes hängen direkt davon ab.

Wer kann einer Person mit einem psychischen Trauma helfen und wie?

Es ist klar, dass eine Einzel- oder Gruppentherapie am häufigsten hilft. Im ersten Fall hilft die Therapie, die Tiefen des Traumas zu erforschen, und im zweiten Fall hilft sie, zu versuchen, anders zu leben, in einer sicheren Umgebung, in Begleitung eines Gruppentherapeuten, der Sicherheit gibt und hilft, neue Erfahrungen mit den Menschen um sie herum zu machen.

Wenn das Psychotrauma die klinischen Aspekte geprägt hat und zu einer chronischen Angst oder einer Angstphobie geführt hat, dann kann ein Psychologe, ein Psychotherapeut, eine Gruppe hier nutzlos sein. Es ist notwendig, einen klinischen Psychologen, einen Psychiater, einen klinischen Psychotherapeuten aufzusuchen und mit anderen, tieferen Methoden zusammen mit Medikamenten zu arbeiten.

Immer mehr Menschen suchen die Hilfe von Psychologen. Dies zeigt ein wachsendes gesellschaftliches Bewusstsein und eine Veränderung der gesellschaftlichen Stereotypen. Halten Sie es für möglich, dass die Zahl der Menschen mit psychischen Traumata nach einiger Zeit zurückgehen wird?

Die Wahrscheinlichkeit ist groß, dass ein Erwachsener, der seine Kindheitstraumata versteht und sie verarbeitet, nicht zulässt, dass so etwas im Leben seines Kindes passiert. Eine tiefgreifende, langfristige Trauma-Psychotherapie beinhaltet die Arbeit mit dem inneren Kind. Nach der Untersuchung sehen die Eltern ihren wirklichen Sohn oder ihre wirkliche Tochter und gehen anders mit ihnen um. Er oder sie ist erfüllt von Fürsorge und dem Wunsch, sie zu schützen und zu bewahren.

Ich freue mich, dass verschiedene Menschen in die Praxis des Psychologen kommen, die offen für Veränderungen sind. Es kommen eher Männer und melden ihre Kinder zur Therapie an. Das ist ein Indikator dafür, dass sich die Gesellschaft jetzt verändert. Nicht erst in der Zukunft, sondern schon heute finden Veränderungen statt. Während es vor sieben oder acht Jahren für einen Vater schlichtweg unmöglich war, seinen jugendlichen Sohn telefonisch für eine Psychotherapie anzumelden oder selbst zu kommen, ist dies heute die normale Praxis. Meiner Meinung nach ist das ein steiler Indikator.

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