Toxische Scham

Wenn wir eine Idee verfolgen, ein Projekt durchführen und es gelingt, freuen wir uns über den Erfolg – der Neurotransmitter Dopamin wird ausgeschüttet, wir erleben eine besondere Freude. Wow, ich bin toll! Ich habe es geschafft (könnte es schaffen)!

Toxische Scham – Ursprünge und Folgen

Scham ist eines der häufigsten Gefühle, die Menschen erleben. Toxische Scham ist ein emotionaler Zustand, in dem man sich schlecht, wertlos oder unzulänglich fühlt. Wir sprechen von toxischer Scham, wenn sie keine rationale Ursache hat, während gesunde Scham auftritt, wenn wir uns unmoralisch verhalten, z. B. wenn wir Aggressionen zeigen.

Toxische Scham beginnt mit der Erfahrung eines Traumas. Trauma ist ein Begriff, den die Menschen mit etwas Extremen verbinden, wie gebrochene Rippen oder Vergewaltigung. Es gibt jedoch viele traumatische Erlebnisse, die Menschen nicht als schwerwiegend empfinden. Es fällt ihnen schwer zu verstehen, wie Vernachlässigung in der Kindheit zu einer Form von Missbrauch werden kann.

Toxische Scham wird durch Traumata in der Kindheit und Jugend verursacht, wenn das Kind sie wiederholt erlebt hat. Wenn Eltern ein Kind regelmäßig demütigen und bestrafen, nimmt das Kind ihre verletzenden und ungerechten Worte auf, die bestimmen, wie das Kind sich selbst sieht.

Welche Überzeugungen sind charakteristisch für toxische Scham?

Menschen, die unter toxischer Scham leiden, haben oft chronische Ängste oder ein geringes Selbstwertgefühl. Manche kanalisieren ihre Frustration und ihren Schmerz in sich selbst, während andere andere verletzen und eine antisoziale oder narzisstische Persönlichkeitsstörung entwickeln.

Toxische Scham wird oft von übermäßigen Schuldgefühlen begleitet. Die Person brennt nicht nur vor Scham, sondern fühlt sich auch schuldig für etwas, worauf sie keinen Einfluss hat. Er übernimmt die Verantwortung für die Emotionen anderer Menschen oder macht sich Sorgen, dass andere Menschen unglücklich sind, vor allem, wenn es etwas mit ihm zu tun hat.

Merkmale der toxischen Scham

Toxische Scham unterscheidet sich von normaler Scham, die innerhalb eines Tages oder weniger Stunden vergeht, durch folgende Aspekte:

– Sie kann im Unbewussten verborgen sein, so dass wir uns ihrer Existenz nicht bewusst sind.

– Es braucht kein äußeres Ereignis, um sie auszulösen. Die eigenen Gedanken führen dazu, dass man sich schämt.

– Dadurch gerät die Schamspirale durcheinander, was zu Depression, Hoffnungslosigkeit und Verzweiflung führt.

– Sie wird begleitet von Stimmen, Erinnerungen oder Überzeugungen aus der Kindheit, die mit dem schamhaften Selbstgespräch verbunden sind.

– Wir erinnern uns nicht an die ursprüngliche Quelle der unmittelbaren Scham, die meist aus der Kindheit oder aus der Zeit vor dem Trauma stammt.

Begrenzende Überzeugungen, die auf Scham beruhen

Eine Kernüberzeugung, die auf einem zugrundeliegenden Gefühl der Scham beruht: "Niemand liebt mich – ich bin einer Beziehung nicht würdig". Typischerweise äußert sich verinnerlichte Scham in den folgenden Überzeugungen oder Variationen davon:

In den meisten Fällen wird Scham verinnerlicht oder toxisch, weil in der Kindheit starke, andauernde Schamerfahrungen gemacht wurden. Eltern können ihre Scham unbeabsichtigt durch verbale Botschaften oder nonverbales Verhalten an ihre Kinder weitergeben. Ein Kind kann sich beispielsweise aufgrund von Depressionen, Gleichgültigkeit, ständiger Abwesenheit und Gereiztheit der Eltern ungeliebt fühlen oder sich aufgrund von elterlicher Rivalität und Überfürsorglichkeit unzulänglich fühlen. Kinder brauchen das Gefühl, von beiden Elternteilen geliebt zu werden. Wenn diese Bindung unterbrochen wird, wenn ein Kind schwer getadelt wird, fühlen sich Kinder einsam und beschämt, bis das Band der Liebe zwischen Kind und Elternteil wiederhergestellt ist. Aber auch wenn die Scham bereits verinnerlicht ist, kann sie später durch positive Erfahrungen überwunden werden.

Unbehandelt kann toxische Scham zu Aggressionen, Depressionen, Essstörungen, posttraumatischen Belastungsstörungen und Süchten führen. Sie führt zu geringem Selbstwertgefühl, Ängsten, Schuldgefühlen, Perfektionismus und Co-Abhängigkeit und hindert Sie daran, glückliche Beziehungen zu führen und beruflich erfolgreich zu sein.

Darlene Lancer, PhD, ist eine zugelassene Ehe-, Beziehungs- und Co-Abhängigkeitstherapeutin. Sie berät seit 28 Jahren Privatkunden und Paare weltweit.

Wie Sie sich im Umgang mit Scham unterstützen können

• Erinnern Sie sich an die Menschen, die Sie geliebt und respektiert haben. Versuchen Sie nicht, die gute Einstellung zu sich selbst abzuwerten. Wenn Sie geliebt und respektiert wurden, muss es dafür einen guten Grund gegeben haben.
• Erinnern Sie sich an Ihre Erfolge und Leistungen. Erleben Sie sie noch einmal, tauchen Sie in angenehme Gefühle ein.
• Erkennen und schätzen Sie Ihre Stärken. Sprechen Sie darüber mit denen, die Sie unterstützen.
• Erkennen Sie Ihr Recht an, so zu sein, wie Sie sind. Es gibt keinen perfekten Menschen, denn Sie machen Fehler und geraten manchmal in unangenehme Situationen, aber Sie sind wie alle anderen auch.
• Hören Sie auf sich selbst. Gestalten Sie Ihre Einstellung zu Ereignissen nach Ihren eigenen Maßstäben, nicht nach denen Ihrer Eltern, Freunde oder Bekannten.
• Vergleichen Sie sich nicht mit anderen und vergleichen Sie Ihre Situation nicht mit der von anderen. Die Menschen haben unterschiedliche Anfänge und eine unterschiedliche Art, Dinge zu tun.
• Finden Sie den wahren Grund für Ihre Scham heraus. Haben Sie wirklich etwas falsch gemacht? Oder schiebt jemand die Verantwortung und Schuld auf Sie?
• Bitten Sie um Hilfe. Scham führt dazu, dass du dich vor der Welt versteckst. Aber die Welt kann Ihnen helfen. Manchmal genügt es, mit einem Freund oder einem Berater zu sprechen, um eine neue Perspektive zu gewinnen.
• Seien Sie mutig. Es erfordert viel Mut, sich die Scham einzugestehen und mit ihr zu leben. Aber es gibt keine andere Möglichkeit, diesen Weg zu gehen und frei zu sein.

Manchmal ist die Scham so groß, dass man sie nicht alle auf einmal erleben kann. "Iss den Elefanten in Stücken", lebe so lange wie möglich. Aber geben Sie nicht auf. Nimm alles an, auch die Scham. Sie fällt auseinander und verschwindet.

Lernen Sie, die Scham wahrzunehmen Als eine Emotion, die einem hilft, das eigene Leben zu bewältigen, und nicht als eine Horrorgeschichte, hinter der das Leben endet.

Selbstbeschädigung und mangelnde Selbstfürsorge

Viele Menschen, die mit chronisch toxischer Scham leben, können sich nicht ausreichend um sich selbst kümmern. Es ist schwer, für sich selbst gut zu sorgen, wenn sich in der Kindheit niemand wirklich um einen gekümmert hat. Deshalb strengen sich Menschen, die in ihrer Kindheit vernachlässigt wurden, so sehr an, diese Schwierigkeiten zu überwinden.

Manche verletzen sich sogar aktiv selbst. In meiner kurzen Sammlung über Selbstverletzung habe ich geschrieben:

"Wenn einem Kind nicht erlaubt wird, bestimmte Emotionen wie Wut zu empfinden, lernt es, mit ihnen auf destruktive oder selbstzerstörerische Weise umzugehen, was sehr oft mit Selbstverletzung oder schlechter Selbstfürsorge einhergeht. Dies sind 'akzeptablere' Wege, um solche Emotionen loszuwerden".

Soziale Ängste

Scham ist ein Gefühl, das uns gegenüber anderen Menschen misstrauisch macht. Sie wird sehr oft als Bedeckung des Gesichts oder Verstecken dargestellt. Dementsprechend wird eine Person, die unter chronischer Scham leidet, die meiste Zeit versuchen, andere Menschen zu meiden.

Dies ist eine Folge vergangener schmerzhafter sozialer Erfahrungen, in der Regel in der Kindheit, als die Menschen um sie herum gefährlich waren und viel Schmerz oder Leid verursachten. Infolgedessen ist es wahrscheinlicher, dass die Person Menschen oder soziale Interaktionen im Allgemeinen mit emotionalem oder sogar körperlichem Schmerz, Unbehagen oder Gefahr assoziiert.

Auf der Verhaltensebene äußert sich dies in Vermeidung, Unbeholfenheit und Schüchternheit, manchmal bis zu dem Punkt, an dem die Person Angst hat, jemanden anzurufen, oder sich sogar vollständig in ihrem eigenen sicheren Raum isoliert.

Interessanterweise neigen Menschen mit starken narzisstischen Tendenzen oder anderen "dunkleren" Persönlichkeitsmerkmalen dazu, mit chronischen Gefühlen von Scham oder Wertlosigkeit fertig zu werden, indem sie versuchen, extrovertierter zu sein. Sie suchen nach Aufmerksamkeit oder glauben, dass die Menschen um sie herum ihnen etwas schulden, und verhalten sich wie lebhafte, unverantwortliche und die Realität verleugnende Kinder. Ihr Verhalten wird oft als antisozial bezeichnet, was bedeutet, dass sie andere und sich selbst verletzen (nicht zu verwechseln mit unsozialem und unsozialem Verhalten, was einfach bedeutet, dass die Person keine soziale Interaktion mag).

Schamgefühl des Therapeuten

Scham ist in der Therapie keine Seltenheit. Komm zur Therapie – mit mir stimmt etwas nicht. Aber es sind nicht nur die Klienten, die Scham empfinden, es sind die Therapeuten, die Scham empfinden – der Machtlosigkeit, des Gefühls, inkompetent zu sein.

Nicht schreien, andere Kinder schreien nicht", sagt die Mutter, um ihre eigene Scham loszuwerden. In gleicher Weise kann der Therapeut in der Sitzung Feedback geben, sagen, dass der Klient etwas anders hätte machen sollen. Auf diese Weise gehen wir mit unserer eigenen Scham um. Aber auch wenn dies geschehen ist, sollte man sich nicht darüber aufregen, sondern Es in eine Aufgabe verwandeln.Erkunden Sie, wie der Klient reagiert hat, hat er die Scham akzeptiert, konnte er ihr widerstehen?

Woher kommt das Gefühl der Demütigung?

Wann fühlen wir uns gedemütigt? Wenn ich plötzlich merke, dass ich weniger wert bin als in einer bestimmten Situation.

Der Chef redet die ganze Zeit mit seinen Untergebenen und geht plötzlich in die Öffentlichkeit, wo niemand ihn anhimmelt und niemand über seine Witze lacht. Und plötzlich ist er "weniger wert".

Oder eine schöne Frau wird alt und reagiert schmerzhaft darauf, dass sie bei Männern nicht mehr so erfolgreich ist. Oder ein Kind malt Schnee und schaut sich dann die Zeichnung an und weint vor Demütigung: Es ist nicht so geworden, wie es wollte, es ist nicht der Künstler, der es zu sein glaubte.

Gefühle der Demütigung entstehen in Situationen des sexuellen Missbrauchs, der Fesselung, der Behandlung durch einen missbräuchlichen Chef. Demütigung wird erlebt wenn mehr von einem selbst erwartet wird. Die Person passt sich an die Situation an – sie wehrt sich nicht, hat aber das Gefühl, sie hätte sich wehren, sich verteidigen oder jemand anderes sein sollen.

WEBINAR: Narzissmus und toxische Scham als Symptom einer Anpassungsstörung. Praxis für psychologische Unterstützung

Medizinische Psychologin, Gestalttherapeutin, akkreditierte Supervisorin der European Association of Gestalt Therapy (EAGT), Projektleiterin des "Integrative Gestalt Training Institute" (St. Petersburg), Mitglied der Association of Child Psychiatrists and Psychologists, mehr als 25 Jahre Erfahrung in psychotherapeutischer Praxis.

Beitritt

Der Unterricht findet auf der ZOOM-Plattform statt. Es wird empfohlen, den Kurs mit eingeschalteter Videokamera und Mikrofon zu besuchen, um die Qualität der Ausbildung zu verbessern.

Das Video jeder Sitzung ist 14 Tage lang verfügbar, nachdem der Link zum Video per E-Mail verschickt wurde.

"Die negativen Seiten der Scham sind die,
dass sie die Möglichkeit der Kontaktaufnahme völlig zerstören kann.
Die Person, die Scham erlebt, kapselt sich von anderen Menschen ab.
In der Scham ist keine Bewegung, keine Handlung möglich,
die auf andere Menschen gerichtet ist. Nur eines – weg von den Menschen".
Ilja Latypow

Toxische Scham ist eine Emotion, die vor dem Hintergrund eines narzisstischen Traumas entsteht, durch negative Muster verstärkt wird und sich in einem Symptom verfestigt. Meistens wird das Symptom in der Kindheit gebildet. Es äußert sich dann als totale Unsicherheit, Selbstabwertung und mangelnde Akzeptanz, Unfähigkeit, man selbst zu sein, Soziophobie, verschiedene psychosomatische Krankheiten, Panikattacken usw. Toxische Scham ist ein schwarzes Loch, das jegliches Selbstwertgefühl einschnürt und zerstört.

Das Webinar ist so konzipiert für ein breites Spektrum von praktizierenden Psychologen, Ärzten, Pädagogen, Sozialarbeitern und anderen Fachleuten, die mit den Auswirkungen verschiedener psychotraumatischer Situationen arbeiten.

WEBINAR: Narzissmus und toxische Scham als ein Symptom von Anpassungsstörungen. Psychologische Betreuungspraxis

Medizinische Psychologin, Gestalttherapeutin, akkreditierte Supervisorin der European Association of Gestalt Therapy (EAGT), Projektleiterin des "Integrative Gestalt Training Institute" (St. Petersburg), Mitglied der Association of Child Psychiatrists and Psychologists, mehr als 25 Jahre Erfahrung in psychotherapeutischer Praxis.

Beitritt

Der Kurs findet auf der ZOOM-Plattform statt. Es wird empfohlen, mit eingeschalteter Videokamera und Mikrofon teilzunehmen, um die Qualität des Kurses zu verbessern.

Ein Video von jeder Sitzung ist 14 Tage lang verfügbar, nachdem der Link zum Video per E-Mail an Sie gesendet wurde.

"Die negativen Folgen von Scham sind,
dass sie die Möglichkeit der Kontaktaufnahme völlig zerstören kann.
Die Person, die Scham erlebt, kapselt sich von anderen Menschen ab.
In der Scham ist keine Bewegung, keine Handlung möglich,
die auf andere Menschen gerichtet ist. Nur eines – weg von den Menschen".
Ilja Latypow

Toxische Scham ist eine Emotion, die vor dem Hintergrund eines narzisstischen Traumas entsteht, durch negative Muster verstärkt wird und sich in einem Symptom verfestigt. Meistens wird das Symptom in der Kindheit gebildet. Es äußert sich dann als totale Unsicherheit, Abwertung und mangelnde Selbstakzeptanz, Unfähigkeit, man selbst zu sein, Soziophobie, verschiedene psychosomatische Krankheiten, Panikattacken usw. Toxische Scham ist ein schwarzes Loch, das jegliches Selbstwertgefühl einsaugt und zerstört.

Das Webinar zielt darauf ab. für ein breites Spektrum praktizierender Psychologen, Ärzte, Pädagogen, Sozialarbeiter und anderer Fachleute, die mit den Auswirkungen verschiedener psychotraumatischer Situationen arbeiten.

Ungesunde oder toxische Scham

Wenn wir aufwachsen, lernen wir vor allem von unseren Eltern, wie und wofür wir uns schämen sollen. Wo ist das "Maß" der Scham, das uns hilft, in der menschlichen Gesellschaft zu bleiben und gleichzeitig zu leben und unsere Bedürfnisse zu erfüllen.

Aber sehr oft gibt es eine starke Verzerrung der Scham. Und Eltern lehren ihre Kinder, sich viel mehr zu schämen als nötig. Dann kann es im Leben eines solchen Menschen höchstens zu harten Zeiten kommen. Schließlich kann er seine Bedürfnisse nicht vollständig befriedigen, sein Körper beginnt zu schwächeln, wo es möglich ist, zu leben, aufzuhören, wo der Weg offen ist.

Toxische Scham manifestiert sich in solchen Situationen, wenn man mit dem Kopf versteht, dass alles normal zu sein scheint und alles in Ordnung ist, aber aus irgendeinem Grund nicht "den Mund aufmachen" kann.

Man kann nicht zu jemandem etwas sagen. Kann nicht auf ein Mädchen zugehen und sie kennen lernen. Kann nicht fragen. Es ist nur so, dass Ihr Körper Sie irgendwie nicht dorthin gehen lässt, obwohl Ihr Kopf weiß, dass Sie es wirklich wollen.

Arten von Scham.

1. Verschmelzung. Von dem Wort "confluence" – Verschmelzung. Es gibt Familien, in denen alles auf Verschmelzung beruht. Das heißt, um gemeinsam überleben zu können, müssen wir gleich sein – uns gleich verhalten, gleich denken, unser Leben gleich gestalten, gleich wollen und gleich fühlen. Wenn jemand von den anderen "abweicht", ist das ein Warnzeichen, denn das System kann auseinanderfallen. Ein Beispiel für eine solche konfluente Familie ist die ehemalige sowjetische Gesellschaft, in der die Menschen das gleiche Gehalt erhielten, die gleiche Kleidung trugen und sogar die gleichen Schlüssel für verschiedene Wohnungen hatten (wie in dem beliebten Film von Eldar Rjasanow gezeigt).

In konfluenten Familien entwickelt sich konfluente Scham – d. h. die Scham, man selbst zu sein. Denn abgesehen davon, dass wir uns alle ähnlich sind, sind wir auch sehr unterschiedlich. Und zu verschiedenen Zeiten können wir sehr unterschiedliche Bedürfnisse haben. Aber die konfluierende Scham hindert uns daran, unsere Autonomie zu spüren; wir müssen wie die anderen sein, um nicht von ihnen abgelehnt zu werden. Andernfalls erleben wir ein quälendes Gefühl der Angst vor unserer eigenen Unbedeutsamkeit und der Angst vor Ablehnung.

Scham ist eng mit der Angst vor Ablehnung verknüpft. Wenn wir eine starke Angst davor haben, ausgegrenzt und verlassen zu werden, schämen wir uns zwangsläufig für unser Anderssein und die Unannehmlichkeiten, die wir anderen bereiten.

2. Introjektive Scham. Während die konfluentielle Scham diffuser Natur ist, d. h. ich schäme mich grundsätzlich dafür, so und nicht anders zu sein, ist die introjektive Scham stärker lokalisiert. Sie ist mit bestimmten Stereotypen, Regeln und Haltungen (Introjekten) verbunden, die uns beigebracht wurden. Diese Haltungen lassen sich gut mit den Worten "Ich kann nicht" und "Ich sollte" identifizieren, die Mütter und Väter häufig wiederholen. "Du darfst keine bösen Worte sagen", "Du darfst deine Mutter nicht anschreien", "Du darfst keinen Lärm machen", "Du musst gehorchen, sei still", "Du musst deiner Mutter gehorchen", "Du musst dich gut benehmen" usw. Introjektive Scham ist immer mit Objekten, Ereignissen und Umständen verbunden. Sie können aufhören, sich zu schämen, indem Sie Ihr Verhalten ändern, d. h. indem Sie sich nicht "schlecht" verhalten oder etwas "Gutes" tun (Introjektion). Wenn Sie zum Beispiel aufhören, Ihre Mutter anzuschreien, sind Sie die Scham los!

Pathologischer (toxischer) Narzissmus

Das Gleiche gilt für Personen, bei denen der narzisstische Anteil eine pathologische oder toxische Form angenommen hat.

Es gibt zwei konkurrierende Theorien – die von H. Kohut und die von O. Kernberg – über den pathologischen Narzissmus. Kohut vertrat die Ansicht, dass einer Person mit narzisstischer Pathologie einfach etwas in ihrer Entwicklung fehlte, wie bei einer Pflanze – sie wurde nicht ausreichend gegossen und gedüngt und blieb klein und wuchs nicht. Kernberg hingegen glaubt, dass die Pflanze zu einem Hybriden mutiert ist. Damit beschreibt er die Entstehung des "falschen Selbst" der narzisstischen Persönlichkeit.

Wie sich die narzisstische Persönlichkeit bildet

Im Allgemeinen lässt sie sich recht einfach beschreiben. Wenn Sie viele Jahre lang als Kind wahrgenommen werden, nicht als Person, sondern als Ding, als Funktion, wie eine Waschmaschine oder ein Kühlschrank. Stellen Sie sich diese Situation vor. Denken Sie darüber nach, wie Sie Ihren Kühlschrank behandeln. Sie sagen nicht "Ich liebe dich" zu ihm; Sie streicheln nicht seine Tür usw. Natürlich gibt es solche Fälle, aber es geht eher darum, Dingen menschliche Qualitäten zu verleihen. Im Allgemeinen gehen wir einfach zum Kühlschrank, öffnen ihn, nehmen, was wir brauchen, und schließen ihn wieder. Wenn er viel Lärm macht, werden wir ärgerlich. Wenn er kaputt geht, werden wir wütend. Wir sagen unseren Freunden: Das ist ein guter Kühlschrank. Oder wir sagen: Nein, das ist ein schlechter Kühlschrank, er war gestern undicht. Und so weiter.

Stellen Sie sich nun ein Kind in den Schuhen eines Kühlschranks vor. Und multiplizieren Sie diese Haltung über die vielen Jahre seiner Entwicklung. Wie muss sich ein Mensch mit dieser Einstellung fühlen? Terror, natürlich.

Aber der Schrecken ist nur am Anfang zu spüren. Danach ist es einfach unerträglich, diesen Schrecken ständig aushalten zu müssen…. werden psychische Abwehrmechanismen gebildet..

Hier sind einige grundlegende Anzeichen für pathologischen Narzissmus

→ Sie verbringen die meiste Zeit damit, zu entscheiden, ob Sie gut oder schlecht sind. Du beurteilst dich ständig selbst

→ Sie neigen dazu, Kritik und Anschuldigungen zu hören, ohne dass die Absicht bestand, Sie zu kritisieren oder zu beschuldigen. Sie glauben nicht.

→ Du verbringst die meiste Zeit damit, jemandem etwas beweisen zu wollen. Vor allem auf eine Art und Weise, die der anderen Person überlegen ist

Sie → Meistens haben Sie kein Mitgefühl für andere Menschen. Wenn jemand etwas Trauriges oder Verletzendes sagt – bist du überrascht, dass alle darauf reagieren, und du "verstehst es nicht".

→ Hierarchisches Denken. Sie neigen dazu, Menschen aufgrund ihres Status, ihrer Hierarchie, ihres Geldes und anderer sozialer Kriterien, die Sie schätzen, zu beurteilen

→ Sie neigen dazu, nur Ihren eigenen Standpunkt zu erkennen und nehmen andere so wahr, als ob Sie angegriffen und in die Enge getrieben würden

→ Wenn Sie Schmerz empfinden, denken Sie fast immer, dass jemand Sie absichtlich verletzt hat. Es fällt Ihnen schwer, die Verantwortung für Ihre Erfahrungen zu übernehmen.

→ Sie können wegen eines scheinbar unbedeutenden Ereignisses wütend werden – wenn Sie 10 Minuten an der Autowaschanlage warten müssen oder ein Freund zu spät zu einem Treffen kommt. Es fällt Ihnen schwer, Ihre Wut zu kontrollieren. Sie haben das Gefühl, unhöflich gedemütigt worden zu sein.

→ Beleidigende Beschreibungen von Menschen und Ereignissen. "Das Schlimmste", "das Ekelhafteste auf der Welt", "das Schrecklichste, was ich je gesehen habe".

→ Neigung zur Übertreibung. "Ich würde es sofort tun, nur nicht so wie dieser idiotische Kellner!".

→ Sie entschuldigen sich nie oder nur sehr selten. Jede Entschuldigung wird als Demütigung empfunden, als Verlust des Selbstwertgefühls.

Während ich diesen Artikel schrieb, fühlte ich mich oft schläfrig, hörte auf zu schreiben, war gelangweilt, manchmal genervt. Und das sind genau die Gefühle, die man im Umgang mit narzisstischen Persönlichkeiten erleben kann. Langeweile, Schläfrigkeit, Einsamkeit. Im Prozess der Psychotherapie wollen Menschen mit diesem Charakter sich selbst verbessern, und sie wollen sich selbst und die andere Person neben sich überhaupt nicht wahrnehmen, einen lebendigen Kontakt herstellen. Sie haben Angst und schämen sich dafür. Es erscheint ihnen fremd und unangemessen, zum Beispiel zu erkennen, dass der Therapeut auch Gefühle hat, lebendig ist. Die Arbeit mit narzisstisch organisierten Menschen ist mühsam und erfordert Geduld. Im Grunde muss die Arbeit von Eltern geleistet werden, die es – aus welchen Gründen auch immer – versäumt haben, ihr Kind an Menschen, Wärme und Empathie heranzuführen.

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