Tochter hasst ihre Mutter

Schlechte Beziehungen zur Mutter sind bei erwachsenen Töchtern keine Seltenheit. Der Wunsch, sich von der Mutter fernzuhalten und so wenig wie möglich mit ihr zu kommunizieren, wird in der Regel von ihrem Umfeld verurteilt: Du solltest es tun, sie ist deine Mutter. "Nein, das solltest du nicht", sagt die Autorin von The Unloved Daughter. Wenn du als Kind nicht geliebt wurdest, nimmst du so viele destruktive Verhaltensweisen mit ins Erwachsenenalter, dass du dich zuerst um deinen geistigen Zustand kümmern musst.

"Mama weiß es am besten!" Warum erwachsene Töchter sich zu ihren Müttern hingezogen fühlen – und ob man das ändern kann

Eine Reddit-Nutzerin, die bereits zwei eigene Kinder hat, stellte in einem beliebten Thread eine Frage über eine traumatische Beziehung zu ihrer Mutter. Wir veröffentlichen die Geschichte der Diskussionsautorin und einige Kommentare dazu. Und ja, das sind alles nur die Meinungen von Menschen im Internet, also nehmen Sie sie nicht als Handlungsanleitung. Eher als Denkanstoß.

Ich bin 43 Jahre alt, alleinstehend und habe zwei Kinder nach einer Scheidung. Meine Tochter ist 15 und mein Sohn ist 11. Meine Eltern haben mich immer anders behandelt als meine beiden Brüder, von denen einer ein Zwilling ist. Mir wurde immer gesagt, ich solle an mir selbst zweifeln, ihnen wurde das nicht gesagt. Meine Eltern haben mir zum Beispiel davon abgeraten, die Führerscheinprüfung zu machen, weil sie dachten, ich sei nicht bereit. Auch wenn der Fahrlehrer mich vom Gegenteil überzeugt hat. Ich habe meinen Eltern lange Zeit geglaubt, aber irgendwann habe ich eingesehen, dass ich genug hatte – und ich habe die Prüfung beim ersten Versuch bestanden.

Eines Tages stand die Wohnung meiner Eltern unter Wasser und sie zogen bei mir ein. Ich war zu der Zeit schwanger, und um ehrlich zu sein, haben sie mir sehr geholfen. Sie unterstützen mich auch heute noch. Meine Kinder sind zweimal in der Woche bei ihnen. Mama und Papa müssen das gar nicht machen, aber ich möchte, dass unsere Beziehung ruhig bleibt.

Heute ist meine Tochter krank. Ich habe beschlossen, zu Hause bei den Kindern zu bleiben und nicht zur Arbeit zu gehen. Ich habe meine Mutter angerufen, um ihr zu sagen, dass ich die Kinder später zu ihr bringen werde, weil ich sie nicht von der Schule abholen muss. Sie wurde sehr wütend und sagte nicht einmal, warum. Alles, was ich spürte, war passive Aggression. Sie schimpfte mich aus, weil ich die Arbeit schwänze und die Kinder, weil sie die Schule schwänzen. Es war seltsam, weil das Kind krank war und ich als Mutter es unterstützen wollte, indem ich bei ihm blieb.

Nachdem ich wegen meiner Scheidung einen Nervenzusammenbruch erlitten hatte, versuche ich, auf meine Stimmungen zu achten.

Jedes Mal, wenn ich mit meiner Mutter telefoniere, fühle ich mich traurig und ängstlich. Ich möchte den Job wechseln, weil ich mich am Arbeitsplatz unglücklich fühle, aber meine Mutter trifft ständig Entscheidungen für mich und lässt mich nicht gewähren. Meine Ehe war ein Misserfolg, mein Ex hat alles kontrolliert. Jetzt habe ich festgestellt, dass meine Mutter genauso ist. Was soll ich tun? Ich möchte keine "Unruhe stiften", denn meine Mutter ist sehr anfällig für Manipulationen, und wir hatten Zeiten, in denen sie nicht mit mir reden wollte, weil ich in der Vergangenheit etwas Verletzendes zu ihr gesagt hatte und sie mir das immer wieder vorhielt.

"Du bist nicht der Angreifer – du verteidigst dich".

Versuchen Sie nicht, Ihrer Mutter etwas verständlich zu machen. Finden Sie stattdessen die Unterschiede zwischen dem, was was du denkst, und dem, was was sie sagt.. Für Menschen, die keine kontrollierenden Eltern hatten, wird es seltsam klingen, aber solche Mütter und Väter bringen ihren Kindern bei, dass ihre Meinung und unsere Gefühle ein und dasselbe sind. Glauben Sie mir, das ist nicht der Fall.

Ihr müsst nicht für jede Entscheidung, die ihr trefft, Zustimmung erwarten. Ein "Nein" ist eine gültige Antwort.

Du wurdest als jemand erzogen, der Angst hat, das Boot zu schaukeln und die Beziehung zu ruinieren. Das war nicht zu deinem eigenen Besten, sondern zum Vorteil deiner Eltern.

Stellen Sie sich die schwierige Frage: "Was wäre passiert, wenn ich das getan hätte?". Konzentrieren Sie sich nicht auf die Reaktion Ihrer Mutter, sondern darauf, wie Sie sich fühlen würden, wenn Sie das tun würden, was Sie tun wollten. Fragen Sie sich: Sind Sie von Ihrer Mutter abhängig? Brauchen Sie sie in Ihrem Leben? Oder haben Sie einfach Angst, die Beziehung zu zerstören, weil Sie sich an die Zeit erinnern, als Sie ein Kind waren und sie Sie kontrollierte?

Oft ist es klüger, die Dinge nicht zu verkomplizieren. Wenn die Mutter zum Beispiel nicht bei der Kinderbetreuung hilft, wird es Probleme mit Ihrer Arbeit und der Gesundheit der Kinder geben. In solchen Fällen sind die psychologische Technik der Grey-Rock-Strategie ("Grey-Rock-Methode" ist eine Methode für den Umgang mit Psychopathen und Narzissten, bei der Sie so gelangweilt, emotionslos und distanziert werden, dass die Person das Interesse an Ihnen verliert) und Informationsdiäten, Unterbrechungen der Kommunikation mit der Person, sehr zu empfehlen.

Sie können ein Telefongespräch auch schnell beenden, indem Sie sagen: "Ich möchte im Moment nicht darüber reden. Ich muss sowieso los, ich rufe dich bald wieder an".

Grenzen entstehen nur, wenn Sie lernen, sie zu setzen.

Die Tatsache, dass Ihre Ex Sie kontrolliert hat, deutet darauf hin, dass Sie das Trauma eines ähnlichen Erziehungsstils Ihrer Mutter noch nicht ganz überwunden haben. Oft neigen wir dazu, die Probleme, die wir mit unseren Eltern nicht lösen konnten, auf romantische Beziehungen zu übertragen. Sie sollten sich als Erwachsener wohl genug fühlen, um die notwendigen Grenzen zu setzen. Dann kann sich Ihre Mutter nicht mehr in Ihr Leben einmischen und Ihre psychische Gesundheit beeinträchtigen. Denken Sie daran, dass Sie nicht die Schuld an dem Konflikt tragen. Sie sind nicht der Aggressor – Sie schützen sich selbst.

Warum die Tochter das Schicksal ihrer Mutter wiederholt

Großmutter – Mutter – Tochter – Enkelin. Eine vertikale Kette im Stammbaum. Etwas sehr Wichtiges wird in der Kette weitergegeben. Was ist es? Vielleicht unsere weibliche Essenz?

Jahrhundertelang bedeutete das Schicksal der Frau Zurückhaltung, Aufopferung, Geduld und die Bereitschaft, jeden Schmerz zu ertragen. Eine Frau zu sein, bedeutete, entweder das Eigentum eines Mannes oder seine "Hälfte" zu sein. Und heute heißt es immer noch: "Für eine Frau, guter Lohn". Oder: "Für eine Frau, sie schreibt gute Romane". Wer sagt denn, dass eine Frau nicht genauso gute Romane schreiben kann wie ein Mann?

Wenn eine Mutter solche Ideen in sich selbst verankert hat, kann sie sicher sein, dass sie sie auch an ihre Tochter weitergibt. Mütter sind große Lehrerinnen. Das wichtigste Klassenzimmer der Töchter ist die Küche. Hier lernt sie, eine Frau, eine Ehefrau, eine Mutter zu sein. Hier lernt die Tochter alles, was die Mutter über sich selbst denkt. Akademisch gesprochen, wird die Selbstidentität von der Mutter an die Tochter weitergegeben. Hier werden Familienskripte erstellt.

Die Bindung an die Mutter ist natürlich und normal. Warum fürchten wir dann die totale Ähnlichkeit? Vielleicht gibt es in uns Töchtern ein unheilbares Verlangen nach Einzigartigkeit. Jede Tochter hat das Recht auf ihre eigene Individualität, das Recht, besonders und einzigartig zu sein.

Wir Töchter haben Angst, unseren Müttern völlig zu ähneln, weil wir dazu ermutigt werden: "Sei wie ich". Viele Töchter wollen nicht das Schicksal ihrer Mutter wiederholen und so heiraten, wie ihre Mutter ihren Vater geheiratet hat, und das Schicksal wiederholt sich. Wenn der Vater seine Hand gegen die Mutter erhoben hat, kann die Tochter in die gleiche Lage geraten. Opfer zeugen Opfer. Wenn die Mutter mit einem Alkoholiker verheiratet war, ist es sehr wahrscheinlich, dass die Tochter ihre Geschichte wiederholt.

Die Wahrscheinlichkeit, dass Töchter ein "ererbtes" Schicksal erleiden, ist größer, wenn weder die Mutter noch die Tochter wissen, dass es innerfamiliäre Rechte gibt. Folglich können sie diese nicht zu ihrem Vorteil nutzen.

Warum die Beziehung zur Mutter die Beziehung zu den Männern beeinflusst

Mütter haben bestimmte Erwartungen an ihre Töchter. Entweder "sei wie ich" oder "sei ganz anders". Beides ist ärgerlich für die Tochter.

Worin besteht die Gefahr der "Sei wie ich"-Position? In diesem Fall klärt die Mutter ihre Tochter nicht über die Vielfalt der Möglichkeiten im Leben auf. In dieser Botschaft ist eine versteckte Bedeutung enthalten: "Alle Bemühungen sind vergeblich. Was nützt es, mehr zu tun? Du wirst dich nicht über deine Mutter erheben". Die Angst der Frauen aller Zeiten vor Ablehnung, davor, nicht geliebt zu werden, verlassen zu werden, rührt von dem mütterlichen "Tu, was ich sage, oder ich werde dich nicht lieben" her. In diesem Fall ist die Tochter für immer dazu verdammt, ihrer Mutter zu gefallen.

Worin besteht die Gefahr, "anders" zu sein (glücklicher, gebildeter, besser als ich)? In diesem Fall lebt die Tochter unter dem Druck, "die Beste" zu sein. Die freie Entfaltung des Kindes wird geopfert, um den verborgenen Wunsch der Mutter zu befriedigen, ihr eigenes Wohlbefinden zu verbessern. Sowohl im ersten als auch im zweiten Fall hindern die Erwartungen der Mutter die Tochter an ihrer Entwicklung.

Die Quelle der Erwartungen der Mutter ist ein mangelndes Selbstwertgefühl, ein unscharfes Selbstbild. Die Mutter weiß nicht, wo die Grenze ihrer Persönlichkeit endet und wo das Gebiet der Tochter beginnt. Die Grenzen der anderen Person werden eher von jemandem verletzt, der seine eigenen nicht kennt. Die Souveränität des Nächsten zu respektieren (die Grenzen von Personen müssen ebenso wie die Grenzen von Staaten respektiert werden) bedeutet, dass Mutter und Tochter freundliche Personen sind, die sich nahe stehen, aber unterschiedlich sind. Was für die Mutter gut ist, ist nicht unbedingt gut für die Tochter.

Die Beziehung zur Mutter wird sich auf alle anderen Beziehungen auswirken, insbesondere auf die zu Männern. Eine Tochter wird sich Freunde, Ehemänner, vielleicht sogar Chefs aussuchen, die sie so behandeln, wie ihre Mutter es tut.

Das "gute" Mädchen wird sich einen Ehemann aussuchen, der sie verwöhnt und nährt, der sie nicht erwachsen werden lässt, der sie unterwürfig hält, für den sie immer ein "Baby" sein wird, ein Mädchen-Frau. Und das "kleine Mädchen" wird bei dem Gedanken, dass sie etwas tun könnte, was ihm nicht gefällt, blass werden.

Was Sie von sich selbst dachten – und vielleicht immer noch denken

Als Kind zieht die ungeliebte Tochter in der Regel einige Schlüsse, die zwar falsch sind, aber ihr Selbstbild und ihre Erfahrungen prägen. Welche dieser Gedanken und Gefühle waren in Ihrer Kindheit und in späteren Jahren präsent?

Die Liebe nicht zu verdienen. Die ungeliebte Tochter versucht vergeblich, einerseits die Liebe ihrer Mutter zu gewinnen und andererseits ihren Mangel an Liebe zu erklären. Die erste Erklärung, auf die die meisten Kinder kommen – dass sie der Liebe nicht würdig sind – macht ihnen Angst und lässt sie das Vertrauen in sich selbst verlieren. Diesen Gedanken loszuwerden ist eine der Hauptaufgaben auf dem Weg zur Heilung, denn er ist tief in der Persönlichkeit verwurzelt und liegt auch im Erwachsenenalter Ängsten und Zweifeln zugrunde.

Ich bin einsam. Fast jede unglückliche Tochter denkt – und das nicht nur als Kind – dass sie das einzige ungeliebte Mädchen auf der Welt ist. Als Kind hat sie Angst, dies jemandem gegenüber zuzugeben: Sie denkt, sie sei verwöhnt, schrecklich und je weniger Menschen davon wissen, desto besser. In ihren Teenagerjahren wird ihr Bedürfnis, ihr Problem mitzuteilen, durch den Wunsch blockiert, so zu sein wie alle anderen; sie möchte den Eindruck erwecken, eines dieser glücklichen Mädchen zu sein, die Mütter zum Einkaufen mitnehmen und sie vom Autofenster aus mit Luftküssen überschütten.

Im Erwachsenenalter werden nur wenige ihre Geschichte verstehen, da der kulturelle Mythos der bedingungslosen Mutterliebe vorherrscht. Sie erwartet Antworten wie "Es ist alles in Ordnung" oder "Du übertreibst", was ihre Einsamkeit nur noch verstärkt. Die Größe der Familie scheint keine Rolle zu spielen: Ein Einzelkind ist nicht einsamer als eines, das Geschwister hat, die von ihrer Mutter anders behandelt werden.

Ich bin selbst schuld. Schuldzuweisungen sind eine Form des Machtmissbrauchs, die für übermäßig kritische und feindselige, lieblose Mütter charakteristisch ist ("Du bist unmöglich, du bist nicht lustig, kein Wunder, dass ich nicht mit dir zusammen sein kann!"), wobei Töchter diese Schuldzuweisungen in übermäßige Selbstkritik umwandeln. Die Übernahme von Schuldzuweisungen ("Du bist ein gemeines Mädchen, niemand will mit dir befreundet sein") oder die Extrapolation von Handlungen und Körpersprache ("Mama schreit mich an, weil ich wütend bin") erweisen sich als schwere Belastung für die junge Persönlichkeit und sind in den meisten Fällen eine Quelle von Selbstzweifeln und sogar Selbsthass.

Welche Persönlichkeitsmerkmale stören Menschen, die als Kinder nicht geliebt wurden?

Es ist möglich, dass die Persönlichkeitsmerkmale, die Sie als ungeliebtes Kind erworben haben, Ihnen heute im Umgang mit anderen Menschen schaden. Welche dieser Eigenschaften ist für Sie relevant?

Mangel an Selbstvertrauen. Die ungeliebte Tochter weiß nicht, dass sie Liebe und Aufmerksamkeit verdient; sie ist in einem Umfeld aufgewachsen, in dem sie ignoriert, nicht gehört oder für die kleinste Sache kritisiert wurde. Es gibt eine Stimme in ihrem Kopf von ihrer Mutter, die ihr sagt, was sie nicht ist – intelligent, schön, freundlich, liebevoll, teilend. Diese Stimme wird ihr weiterhin die Freude an ihren Leistungen verderben und ihre Talente an der Entfaltung hindern, wenn sie nicht zum Schweigen gebracht wird.

Selbstunsicherheit. Eine aufgeschlossene und liebevolle Mutter lehrt ihr Kind, dass die Welt sicher ist, dass ihre Bedürfnisse erfüllt werden, dass Fragen nicht unbeantwortet bleiben und dass ihr jemand beisteht, wenn sie Probleme oder Schwierigkeiten hat. Eine Tochter mit einer sicheren Bindung hat keine Schwierigkeiten, sich auf andere Menschen zu verlassen, fühlt sich nicht verletzlich und vertraut anderen aufgrund ihrer Weltsicht und ihres Vertrauens in ihr eigenes Urteilsvermögen.

Eine ungeliebte Tochter sieht die Welt als einen ganz anderen Ort – voller Gefahren und bevölkert von Menschen, die sie verletzen oder im Stich lassen könnten. Ich habe mich immer gefragt", gesteht eine Frau, "warum jemand mit mir befreundet sein will. Ich konnte nicht aufhören, mich zu fragen, ob es einen Haken gibt, und in der Psychotherapie habe ich gelernt, dass das alles auf meine Kindheit zurückzuführen ist. Das Vertrauensproblem rührt von einem Gefühl grundlegender Unsicherheit in der Beziehung zu meiner Mutter her und erstreckt sich sowohl auf Freundschafts- als auch auf Liebesbeziehungen.

Schwierigkeiten beim Setzen von Grenzen. Aufmerksame Mütter bringen ihren Kindern von klein auf ein gesundes Maß an Abhängigkeit und Unabhängigkeit bei und respektieren ihren emotionalen und physischen persönlichen Raum, der nicht verletzt wird. Dies stärkt sowohl das unabhängige Selbst des Kindes ("du bist du und das ist in Ordnung") als auch das Gefühl einer sicheren Bindung ("wenn du fällst, wird Mama da sein und dir helfen").

Im Gegensatz dazu hat eine ungeliebte Tochter, die ignoriert wurde, Schwierigkeiten, sich unabhängig zu fühlen, weil sie sich zu sehr darauf konzentriert, die Aufmerksamkeit ihrer Mutter zu erlangen. Im Erwachsenenalter spielt er oft dieselbe Rolle, gratuliert anderen und leidet unter der Unfähigkeit, "nein" zu sagen. Sie schmilzt in Beziehungen buchstäblich dahin, weil sie nicht versteht, wie Grenzen zwischen Menschen funktionieren.

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