Wenn Sie feststellen, dass Sie an einer Sucht leiden, versuchen Sie zu begreifen, dass dies Ihre Lebenslektion ist! Laufen Sie nicht vor der Beziehung weg. Aber geben Sie auch Ihrem Partner nicht die Schuld. Haben Sie den Mut, in sich zu gehen und die Ursachen für Ihr Drama zu erkennen, die bis in Ihre Kindheit zurückreichen.
Sucht zerstört Liebe und Beziehungen
Verliebte Menschen werden schwach und hängen an dem Objekt ihrer Verliebtheit. Aber nicht die Liebe ist daran schuld, wie viele Menschen glauben, sondern die Sucht. Ein süchtiger Mensch kann niemanden wirklich tief lieben. Auch wenn es die Liebe ist, nach der er oder sie sein oder ihr ganzes Leben lang gesucht hat. Seltsam?
Der Wunsch, den Moment festzuhalten
Die Anhänglichkeit entsteht aus einem Mangel an Liebe. Sie äußert sich in einem täglichen, winzigen Verlangen nach Vergnügen. Jedes Vergnügen wird jedoch mit der Zeit langweilig, hört auf, begehrenswert zu sein.
Alle Süchte verursachen Leiden, weil man nicht in der Lage ist, sie aufzugeben. Alkoholismus zum Beispiel ist eine Folge davon, dass man nicht aufhören kann zu trinken, denn ein oder zwei Gläser guter Wein schaden niemandem. Das Gleiche gilt für die Völlerei: Eine leckere Mahlzeit schmeckt nur in den ersten Momenten gut. Ständiges Überessen hingegen führt zu Frustration und Selbstgefälligkeit.
Und wie wirken sich süchtige Verhaltensweisen auf die Fähigkeit zu lieben aus? Was macht die Anhaftung mit Gefühlen, die zu Beginn so lebendig sind?
In einer Beziehung möchte man Vergnügen ohne Ende erleben. Man klammert sich verzweifelt an Momente intensiver Empfindung und Freude, hat aber kein Verlangen, weiter in die Tiefe der Gefühle und des Verständnisses vorzudringen. Was ist das? Der Wunsch, Ihr Leben "einzufrieren"? Eine Angst davor, dass sich das Leben weiterentwickelt?
Sie können die Momente nicht aufhalten, so sehr Sie sich das auch wünschen. Alles in der Natur fließt und verändert sich. Nichts steht still. Genauso kann auch die Candy-Phase einer Beziehung nicht ewig andauern. Übrigens, ist das nicht das, wovon Sie wirklich träumen?
Das Leben lehrt uns, uns an nichts zu klammern, die Gegenwart zu akzeptieren und sie loszulassen. Das sind die Gesetze der Natur.
Zu wollen, was man durchgemacht hat, nicht zu akzeptieren, dass etwas oder jemand nicht vollständig einem gehören kann, schafft Leiden. All das erzeugt Schmerz, den Schmerz, dass Ihre Bedürfnisse nicht so erfüllt werden, wie Sie es sich wünschen. Warum geschieht das? Weil jedes Verlangen unaufhaltsam und unersättlich ist und Sie daran hindert, das, was geschieht, zu akzeptieren und sich damit abzufinden. Es wird Ihnen immer etwas fehlen, Sie werden innerlich immer hungrig sein. Und all dies wird Sie schließlich zermürben.
Dieser ständige Mangel lässt sich bis in Ihre Kindheit zurückverfolgen, als Ihr Bedürfnis nach Wärme, Aufmerksamkeit, Liebe und Fürsorge unbefriedigt blieb. Emotionaler Hunger schafft eine Leere in Ihnen, die gefüllt werden muss – mit Unternehmungen, Hobbys, Romantik, Partys, Trinken, Essen und Kaufrausch.
Verbindung mit Ihrem Partner
– Es gibt drei Arten von ungesunder Sucht. Der ängstlich-ambivalente Typ, oder die Verschmelzungist, wenn ich an meinem Partner "festhalte" und ihn oder sie nicht loslassen will. Diese Art der Abhängigkeit tritt am häufigsten bei Menschen auf, denen es in ihrem ersten Leben an mütterlicher Wärme, Liebe, Bestätigung ihrer Bedeutung und Bedeutung gefehlt hat. Ein solches Kind wächst mit der folgenden Überzeugung auf: "Wenn ich mich nicht an jemanden klammere, der mir wichtig ist, bin ich dazu verdammt, verlassen zu werden"..
Mit einem solchen Partner ist es schwierig, eine Beziehung einzugehen. Er versucht immer, den anderen zu kontrollieren, dringt in seine Seele ein, bemerkt jede Nuance seines Verhaltens und versucht, seinen Partner in seiner Nähe zu halten. Es ist, als hätte er keine eigene Welt, sondern nur einen Partner, den er mit allerlei Superkleber an sich zu "kleben" versucht: Drohungen, Unentbehrlichkeit, Selbstaufopferung. Das ist ein Unglück, denn ein solcher Mensch hat kein Vertrauen in sich selbst oder in die Vertrauenswürdigkeit seiner Beziehungen zu anderen. Meistens sind es diese Menschen, die zu emotionalen Verfolgern werden.
Intimitätsvermeidung
– Der zweite Typus ist. Vermeidend, oder distanzierend.. Diese Menschen haben die folgende Überzeugung: "Ich werde weglaufen und mich von dir fernhalten, weil ich nicht glaube, dass eine Beziehung gut sein kann. Ich weiß, dass du mich eines Tages verlassen wirst, und um sicherzugehen, dass ich nicht verletzt werde, werde ich dich nie zu nahe an mich heranlassen.. Diese Menschen haben in ihrer Kindheit ebenfalls die Erfahrung gemacht, dass eine wichtige Bezugsperson fehlt, haben aber eine andere Entscheidung getroffen: "Ich werde nie wieder zulassen, dass mich jemand so sehr verletzt".. Sie erwecken den Eindruck, in einer Beziehung frostig und kalt zu sein, und halten Sie stets auf Distanz.
Dieser Typ ist eher typisch für Männer, während der ängstlich-ambivalente Typ eher typisch für Frauen ist. Das sind die Menschen, die sich hervorragend als "Stalker und Abweichler" eignen.
Die Einstellungen werden von Kindheit an verinnerlicht:
- Probleme in Beziehungen sind die Norm.
- Kämpfen ist die Norm.
- Leiden und Schmerzen ertragen ist die Norm.
- Mit unlösbaren Problemen in einer Beziehung zu leben, ist die Norm.
- Sich in einer Beziehung deprimiert zu fühlen, ist die Norm.
- Demütigungen in einer Beziehung zu ertragen, ist die Norm.
- Betrogen zu werden, Betrug zu tolerieren – die Norm.
Dem Fachmann zufolge gibt es Dutzende solcher Einstellungen zur "Norm" von Beziehungen. Auf der anderen Seite wird hier aber auch "Spaß" geboten.
"Wenn ein solcher 'Spaß' nicht mehr attraktiv ist, dann muss natürlich über eine neue Ebene der Normalität in Beziehungen nachgedacht werden.
Und das muss unsere erwachsene und bewusste Entscheidung sein – eine Entscheidung, unser altes Beziehungsmodell zu überdenken und ein neues Verständnis von Normalität für uns selbst zu entwickeln", sagt der Experte.
Liebe deinen Nächsten wie dich selbst
Die Hauptursache für das Abgleiten in die Co-Abhängigkeit ist ein Mangel an Selbstliebe. Diesen Mangel von anderen zu bekommen, nach Anerkennung und Akzeptanz zu suchen, führt uns in ungesunde Beziehungen.
Wenn eine solche Beziehung zustande kommt, dann meist zwischen zwei unsicheren Menschen, die noch nicht gelernt haben, einander zu lieben, und die vom anderen eine Gegenleistung verlangen. Kann ein solches Paar glücklich sein? Wohl kaum.
Ein Mensch, der sich selbst nicht liebt, kann dem anderen keine Liebe geben – er hat sie einfach nicht. Aber er oder sie kann das Bedürfnis nach Abhängigkeit, den Wunsch nach Besitz, Kontrolle, Eifersucht und Angst mit dem Übermaß teilen.
Die Abhängigkeit, so süß, vage und euphorisch sie auch sein mag, darf nicht mit Liebe verwechselt werden.
Sagen Sie sich: "Ich liebe, akzeptiere und billige dich aufrichtig", anstatt Ihrem Partner in die Augen zu schauen, um Ihr Recht auf Liebe einzufordern.
Und dann wird die wahre Liebe sicher ihre sanfte und fürsorgliche Umarmung für Sie öffnen.
