Sucht Co-Abhängigkeit Kontusion

Ein Alkoholiker oder Drogenabhängiger, der den Zustand eines co-abhängigen Verwandten beobachtet, hat das Bedürfnis, seinen Problemen auf die übliche Weise zu entkommen. Die einzige Möglichkeit, den Teufelskreis zu durchbrechen, besteht darin, sich von dem co-abhängigen Verhalten zu befreien.

Was ist der Unterschied zwischen Co-Abhängigkeit und Co-Abhängigkeit?

• Während der Co-Abhängige eine Verbindung zu seinem Partner sucht und bereit ist, alles zu geben, wird der Co-Abhängige alles tun, um seinen Partner auf Distanz zu halten. "Du bist irgendwo in der Nähe, aber kommst nicht näher".
• Wahre Intimität ist immer ein Risiko und eine Verletzungsanfälligkeit. Co-Abhängige vermeiden Intimität, indem sie in der Beziehung aufgehen und sich ihr hingeben. Der Co-Abhängige ignoriert den anderen, seine Wichtigkeit und Andersartigkeit.
• Während Co-Abhängige weich, nachgiebig und gefügig erscheinen, erscheinen Anti-Abhängige stark, kalt und manchmal sogar gewalttätig.
• Sie denken in erster Linie an ihr eigenes Wohlbefinden, und der Gedanke an Kompromisse stößt auf starken Widerstand.
• Gegenabhängige neigen dazu, der anderen Person die Schuld für ihr eigenes Unbehagen zu geben. Co-Abhängige hingegen neigen eher dazu, die Schuld auf sich zu nehmen und "beschuldigt" zu werden.

Es kann auch vorkommen, dass die Rollen in einer Beziehung vertauscht werden. So kann aus dem Co-Abhängigen ein Gegen-Abhängiger werden, wenn er oder sie lernt, wütend zu sein und das Ausmaß seiner oder ihrer Hingabe erkennt. Und der Gegenabhängige kann zum Mitabhängigen werden, wenn er seine Selbstbezogenheit spürt.

Wenn die Partner die Hilfe bekommen, die sie brauchen, und an sich selbst arbeiten, können sie ihre Beziehung auf gesündere Weise wiederherstellen. Das Wichtigste ist, dass beide bereit sind, sich zu ändern.

Der Co-Abhängige kann zum Gegen-Abhängigen werden, wenn er lernt, wütend zu sein und das Ausmaß seiner Hingabe zu erkennen. Und der Co-Abhängige kann zum Co-Abhängigen werden, wenn er seine Selbstbezogenheit erkennt. Im Folgenden werden die Grundlagen von Co-Abhängigkeit und Gegen-Abhängigkeit erläutert und gezeigt, wie sie sich gegenseitig ergänzen.

Wie äußern sich Co-Abhängigkeit und Gegen-Abhängigkeit in einer Beziehung?

Gegenabhängig: Ich möchte lieben und geliebt werden, aber ich habe Angst davor, verlassen zu werden, also ziehe ich es vor, mich nicht zu verlieben und nichts zu fühlen. Ich erlaube mir, geliebt zu werden, aber ich kontrolliere auch diese Liebe und die Distanz zwischen uns, damit der andere mich nicht verletzt.

Abhängig: Ich möchte lieben und geliebt werden, aber ich glaube, dass ich der Liebe nicht würdig bin, also bin ich bereit, mich für dich zu opfern, um deine Liebe zu verdienen.

Gegenabhängig: Ich werde mich kalt und unnahbar verhalten, es ist eine Schande für mich, meine Wärme und meine Energie mit dir zu teilen.

Co-abhängig: Ich weiß, dass hinter deiner Kälte ein Bedürfnis steckt. Ich werde versuchen, dich mit meiner Liebe zu wärmen.

Gegenabhängig: Du musst mir deine Aufmerksamkeit schenken, ohne etwas von mir zu erwarten.

Co-abhängig: Ich bin dir etwas schuldig. Der Sinn meines Lebens besteht darin, mich um euch zu kümmern, ohne eine Gegenleistung zu verlangen.

Was ist Interdependenz?

Intimität ist eng und tief. Einerseits sehnt sich ein Mensch sehr nach Intimität mit einem anderen Menschen, möchte sich verliebt fühlen, lebendige Gefühle erleben. Andererseits fühlt sich der Mensch umso mehr bedroht, je tiefer er in den anderen eintaucht. Er verschenkt sich und löst sich auf, und gleichzeitig befürchtet er, dass diese ersehnte Intimität ihn auffrisst, abhängig macht und ihm den Halt raubt. Über diese Arten der Abhängigkeit in einer BeziehungJeder hat schon einmal von "Co-Abhängigkeit" und "Gegen-Abhängigkeit" gehört. Der Abhängige oder Co-Abhängige sieht seinen Partner als Mittelpunkt des Universums und bereitet ihm Freude. Der Gegenabhängige hat Angst vor Bindung und vertraut nicht, obwohl ihm die Person sehr wichtig ist. All diesen Zuständen liegt ein ganzes Spektrum von Ursachen und Wirkungen zugrunde, die zu einer Konfrontation zwischen dem Wunsch, sich mit einer anderen Person voll und ganz zu verbinden, und dem Wunsch, sie nicht in den eigenen persönlichen Raum zu lassen, führen. Wir alle kommen aus der Kindheit, und in den meisten Fällen liegt der Entwicklung von Sucht und Gegensucht ein psychologisches Trauma in der frühen Kindheit zugrunde. Aber welche, was damals geschah und wie, das ist sehr unterschiedlich.

• Übermäßig kontrollierende Eltern, die die Entwicklung der Unabhängigkeit des Kindes blockierten. Das führte dazu, dass das Kind jede enge, tiefe Beziehung mit Unfreiheit und Unterdrückung in Verbindung brachte. Dieses Muster überträgt sich natürlich auch auf das Erwachsenenalter und die Beziehungen zu einem Partner.
• Trennung von Mutter und Kind in einem zu jungen Alter, wenn das Kind noch nicht bereit dafür ist.
• Wenn das Kind nicht genug Liebe und Wärme von Mama und Papa bekommen hat.

So entwickelt das Kind allmählich eine Angst vor Ablehnung und Verlust. Für ein Kind ist es einfacher, sich an den Grundsatz zu halten: "Wenn ich mich nicht festlege, verliere ich auch nicht, also gibt es auch keinen Schmerz".

Da alles mit traumatischen Kindheitserfahrungen beginnt, funktionieren Selbstdiagnose und Selbstkorrektur hier nicht. Die Sucht in einer Beziehung loswerden am besten mit einem kompetenten Psychologen.

Anzeichen einer alkoholkranken Person

• Fällt es ihm sehr schwer, mit Menschen in Kontakt zu treten;
• wehrt sich gegen alle Annäherungsversuche anderer, weil er/sie ein überwältigendes Gefühl der Angst verspürt;
• wertet frühere Partner nach einer Trennung ab;
• findet es sehr schwierig, mit anderen Gefühlen als Wut umzugehen;
• hat Angst davor, von anderen kontrolliert zu werden;
• lehnt Hilfe lieber ab, als sie anzunehmen;
• hat Angst, dass die Menschen ihn nicht akzeptieren und sich abwenden, wenn er seine Ängste, Schwächen und Sorgen offenbart
• hängt an einer Vielzahl von Interessen, Hobbys, Tätigkeiten, Jobs und Hausarbeiten wie Spielzeug an einem Baum.

Zunächst einmal sollten Sie nicht dem weit verbreiteten Glauben huldigen, dass Sie, um eine Beziehung mit Ihrem Gegensüchtigen aufrechtzuerhalten, seine Stärken ausnutzen und den Kellner spielen müssen, der ihm Komfort und Bequemlichkeit bringt. Die Entscheidung liegt natürlich bei Ihnen… Überschätzen Sie aber nicht Ihre Stärken. Bei dem Versuch, es ihm recht zu machen, kann es leicht passieren, dass Sie alle Ihre Ressourcen verlieren, die Luft ablassen und vor dieser Art von Arbeit davonlaufen wollen.

Ein Mensch geht eine Beziehung ein, wenn er das Gefühl hat, dass es ihm besser geht, als wenn er auf sich allein gestellt wäre. Eine Beziehung einzugehen und gleichzeitig in Entbehrungen zu leben, ist in keiner Weise gerechtfertigt. Wir haben nur ein Leben, und es ist wünschenswert, es so zu leben, dass es uns Freude bereitet. Das ist die Beziehung, von der wir hier sprechen. Was ist das für eine Beziehung, wenn der eine sich dem anderen anpasst, nur damit der andere nicht entkommt?

Der gegensätzliche Abhängige hat sicherlich seine Eigenheiten, wie jeder, der innere Probleme hat. Es ist keine gute Idee, auf diese Eigenheiten einzugehen, aber sie sanft und behutsam zu begleiten und ihnen bei ihren Schwierigkeiten zu helfen – das ist in Ordnung.

Anti-Sucht geschieht in den Beziehungen der Frauen. и bei Männern.. Wenn Sie sich zufällig einen Drogenabhängigen als Partner aussuchen, bedeutet das jedoch nicht, dass Sie dieses Kreuz für den Rest Ihres Lebens tragen müssen.

Verhalten von Menschen in einer co-abhängigen Beziehung

Was sind die Unterschiede und Gemeinsamkeiten zwischen Menschen in einer abhängigen Beziehung und einer co-abhängigen Beziehung? Eine Sache ist ähnlich: Beide Partner wollen die Beziehung nicht beenden, im Gegenteil, alles scheint für sie gut zu laufen. Aber es gibt auch viele Unterschiede:

Alleinleben (Hingabe an die Arbeit, an Tiere usw.); die Möglichkeit eines Doppellebens – eine Beziehung mit mehreren Sexualpartnern zur gleichen Zeit.

Im Allgemeinen passt die co-abhängige Person perfekt zum co-abhängigen Partner – beide werden, wie geplant, die eingegangenen Verpflichtungen erfüllen. Das macht sie jedoch nicht beide glücklich.

Ist eine harmonische Beziehung in der Zukunft möglich?

Die Wahrscheinlichkeit, dass Menschen in co-abhängigen und co-kompromittierenden Beziehungen in Zukunft eine harmonische, gesunde Beziehung aufbauen können, ist umso größer, je früher Schritte zur Veränderung, zur Korrektur dieser Verhaltensweisen unternommen werden. Die Ursachen liegen in der Regel in der Kindheit: disharmonische Beziehungen in der Familie, mangelnde Liebe zum eigenen Kind durch einen oder beide Elternteile und andere.

Wenn die Person die Ressourcen zur Genesung behält, den Wert ihrer eigenen Persönlichkeit erkennt und den Willen hat, neu anzufangen, ist ein günstiger Ausgang der psychologischen Arbeit und der Aufbau harmonischer Beziehungen in der Zukunft durchaus möglich.

Grundlegende Anti-Abhängigkeits-Haltung:

Wenn ein Kind mit einer Anti-Abhängigkeitshaltung aufwächst, beginnt es, seine Gefühle zu unterdrücken, erlaubt sich keine volle Liebe und Bindung, ist unfähig, dem anderen zu vertrauen, vermeidet Intimität mit allen möglichen und unmöglichen Mitteln. Natürlich tun sie dies unbewusst und sind sich oft nicht bewusst, dass der wahre Grund für ihr Verhalten eine tiefe, allgegenwärtige Angst ist, die durch Verletzungen in der Kindheit untermauert wird.

Der Gegenabhängige beachtet niemanden – der Co-Abhängige beachtet diese Tatsache nicht und sucht ständig nach Möglichkeiten, Beziehungen einzugehen.

Der Gegenabhängige wird gedemütigt, missbraucht, schikaniert und zurückgewiesen – der Co-Abhängige nimmt dies als selbstverständlich hin, weil er immer nur so behandelt wurde.

Die Gegenabhängigen verlangen Gehorsam und Dienst – die Co-Abhängigen gehorchen und dienen.

Gegensätzliche Abhängige opfern andere – Co-Abhängige opfern sich selbst.

Übrigens sind Drogensüchtige, Alkoholiker und Glücksspieler gleichzeitig nicht nur süchtig, sondern auch gegensüchtig. Denn wenn sie mit Alkohol, Drogen oder Glücksspiel in Berührung kommen, lehnen sie die Menschen ab, die ihnen am nächsten stehen, weil sie die Spannung, den Schmerz und die Intensität der Gefühle in der Beziehung nicht ertragen können. Sie ziehen die Intimität mit einem Menschen der Intimität mit einer Substanz vor und bauen so einen Panzer der Gegenintuition um sich herum auf.

Es ist anzumerken, dass praktisch jeder Mensch sowohl abhängige als auch kontraintuitive Eigenschaften hat. Mehr noch, bei einer "normalen" Konzentration sollten sie sogar vorhanden sein – in einer engen Beziehung sind wir immer bis zu einem gewissen Grad von unseren Partnern abhängig, und um unsere Grenzen zu respektieren, müssen wir manchmal eine gewisse Starrheit zeigen und uns von ihnen abgrenzen können.

Wie erkennen Sie Ihre eigene Neigung zu Co-Abhängigkeit und Gegen-Abhängigkeit? Ganz einfach. Das Kriterium ist Ihr eigenes Leben. Wenn Sie unter Beziehungsmissverständnissen leiden, sich in Ihrer Umgebung einsam und kalt fühlen oder ständig in Beziehungen mit Süchtigen (Alkoholikern, Drogensüchtigen, Spielern) oder kalten, distanzierten, arroganten und verletzenden Menschen sind, dann sollten Sie umdenken.

Der Weg zu einer gesunden Beziehung

Es ist nicht leicht, alles auf einmal zu ändern. Schließlich haben wir jahrelang gelernt, abhängig zu sein oder das Gegenteil von abhängig, uns selbst und unsere Wünsche zu unterdrücken, nicht zu vertrauen, wegzulaufen, abzulehnen und Angst zu haben. Wir können also nicht erwarten, dass sich die Dinge über Nacht ändern.

Tun Sie jeden Tag, Stück für Stück, einfach Stück für Stück, die Dinge, die Sie an sich selbst glauben lassen. Und um an sich selbst zu glauben, muss man Dinge tun, die man vorher noch nicht ausprobiert hat, d. h. Risiken eingehen. Das Eingehen von Risiken kann mit sehr einfachen und trivialen Dingen beginnen.

Eine Person anlächeln, die man mag. Einen Schal tragen, der ein wenig heller ist als gewöhnlich. Sagen Sie jemandem, dass Sie ihn mögen. Vermeiden Sie es, mit einem Kollegen Tee zu trinken, der Sie nicht mag. Tun Sie etwas, was Sie schon immer tun wollten, aber noch nicht beschlossen haben. Gehen Sie zum Beispiel zu einem Tanz- oder Kunstkurs. Kaufen Sie sich zu Hause etwas Schönes, nur weil es ihr gefallen hat. Suchen Sie sich einen guten Psychologen oder Psychotherapeuten und beginnen Sie eine persönliche Therapie.

Kleine tägliche Anstrengungen werden Ihr Selbstvertrauen und Ihr Selbstwertgefühl stärken. Allmählich, Schritt für Schritt, werden Sie in der Lage sein, Ihre Unsicherheiten und Ängste in Stärke und Erfahrung umzuwandeln und an Ihren eigenen Wert und Ihre Bedeutung für die Welt zu glauben. Dann wird das Leben in neuen Farben erstrahlen.

In einer alkoholkranken Familie

Ein klassisches Beispiel für Co-Abhängigkeit: Trinkerfamilien. Hier kann es zwei Muster geben:

1. Das Opfer des Alkoholikers. (Ich trinke, weil ich nicht anerkannt bin/im Krieg gekämpft habe/eine schwierige Kindheit hatte und tausend andere Gründe) und Rettung des Partners (es ist nicht seine Schuld, er braucht Hilfe und ich werde ihm helfen und er verdient Liebe).
2. Alkoholischer Stalker (Alkoholischer Stalker) (Ich trinke, weil du mich in den Wahnsinn treibst) und der Opferpartner (Ich leide so sehr, aber ich trage mein Kreuz, habe Mitleid und liebe mich dafür).

Meistens wiederholen die Kinder, die in solche Familien hineingeboren werden das gleiche Schicksal wie ihre Eltern.. Das kleine Mädchen sieht, wie ihre Mutter versucht, ihren alkoholkranken Vater zu retten, aber er trinkt weiter. Sie identifiziert sich unbewusst mit der Person, die ihr am nächsten steht, und das Versagen ihrer Mutter ist das ihre.

Nur ist der Erwachsene in der Lage, dies zu verarbeiten, es zu rationalisieren, das Kind nicht.

In der Zukunft wird sie versuchen die traumatische Erfahrung wieder zu erleben und die Situation zu lösen: einen Alkoholiker wie ihn zu finden und sich um ihn zu kümmern.

Wenn er mit dem Trinken aufhört, ist das das Äquivalent zu dem, was Papa tun würde. Der Schmerz ist weg, weil sie es geschafft hat! Das Problem ist jedoch, dass sich Menschen sehr selten ändern, und sie wird wahrscheinlich scheitern.

Co-Abhängigkeit

Menschen, die potenziell koabhängig sind, gehen sehr oft eine Beziehung mit einer Gegenabhängigen eingehen..

Das ist wie zwei Pole: Der Co-Abhängige löst sich völlig in seinem Partner auf und vergisst sich selbst, und der Gegenabhängige vermeidet jede Intimität.

Hier kommen oft auch die Traumata der frühen Jahre ins Spiel. Aber wenn Co-Abhängige "ungeliebt" werden, werden es auch die Gegen-Abhängigen, also diejenigen, denen die Liebe Schmerz gebracht hat.

Sie sind Opfer von Überbehütung von Seiten der Eltern, wenn jeder Schritt kontrolliert wurde, Inzest, Menschen, die Angehörige verloren haben.

Wenn die Gefühle zu stark werden, gibt das Unterbewusstsein eine Warnung aus: Der Schmerz wird genauso stark sein, du musst die Kontrolle behalten. Flucht.

Die Kombination aus Co-Abhängigkeit und Gegen-Abhängigkeit ist nahezu ideal: der zweite erreicht schnell seinen &laquo,point of no return&raquo, der erste findet Ausreden für ihn und erklärt sich bereit, nichts zu fordern, was wiederum sein geringes Selbstwertgefühl bestätigt.

Und alles wäre gut, aber sie sind beide Neurotiker. Eine Beziehung ohne echte Intimität und Partnerschaft ist immer destruktiv.

Der Co-Abhängige leidet unter einem Mangel an Emotionen, der Co-Abhängige unter dem Bedürfnis, sie zu unterdrücken.

Behandlung

Es gibt verschiedene Möglichkeiten, Co-Abhängigkeit zu behandeln. Beliebt sind Psychotherapietechniken, die sich auf die Wiederherstellung von Persönlichkeitsmerkmalen konzentrieren.

Zu den wichtigsten Aufgaben des therapeutischen Programms gehören die Steigerung der emotionalen Sensibilität, die Bildung von Grenzen und die Stärkung des Konzepts der roten Linie. Es wird intensiv an der Stärkung des Selbstwertgefühls gearbeitet.

Die Befreiung mit Hilfe eines Psychotherapeuten wird in den folgenden Formaten durchgeführt:

Manche Menschen glauben, dass sie durch Gespräche mit einem Psychologen aus der Falle befreit werden. Die Praxis zeigt, dass solche Gespräche nicht sehr effektiv sind. Sie bringen kurzlebige Ergebnisse, die bei der ersten unvorhergesehenen Situation im wirklichen Leben zusammenbrechen.

Wärmekarte der emotionalen Co-Abhängigkeit

Eine Heatmap wurde von finnischen Forschern der Aalto-Universität erstellt. Sie markiert die Stellen am Körper, an denen bestimmte Emotionen empfunden werden.

Für die Erstellung dieser Karte wurden 700 Personen verschiedener Nationalitäten befragt. Bei der Arbeit mit den Probanden ging es im Wesentlichen darum, verschiedene Emotionen hervorzurufen und physiologische und neurologische Veränderungen mithilfe von Sensoren aufzuzeichnen. Nach der Sitzung wurden die Probanden über ihre eigenen Körperempfindungen befragt. Jedem Teilnehmer wurde ein Blatt Papier mit einer menschlichen Silhouette gegeben. Jeder Teilnehmer erhielt ein Blatt Papier mit einer menschlichen Silhouette, auf dem er die Stellen, an denen er eine bestimmte Emotion empfand, farblich kennzeichnen sollte.

• Menschen unterschiedlichen Alters, unterschiedlicher Nationalität und unterschiedlicher Berufe empfanden die gleichen Emotionen: Beklemmung, Angst wurde im Brustbereich empfunden, die Farbe war feurig rot; Traurigkeit wurde in den Gliedmaßen empfunden, die Farbe war blau, und so weiter.
• Es wurde eine Korrelation zwischen den physiologischen Reaktionen des Körpers und den grundlegenden menschlichen Emotionen festgestellt. Daher stammen auch die bekannten Begriffe: "Schmetterlinge im Bauch", "Herzklopfen", usw.

Der Rat eines Psychologen: 12 Schritte, um die Co-Abhängigkeit loszuwerden

Es gibt verschiedene Methoden, wie man sich aus dem Griff der emotionalen Notlage befreien kann.

Psychologen raten, das 12-Schritte-Programm anzuwenden, um sich von der Co-Abhängigkeit zu befreien.

Dieses System wurde zunächst an Alkoholikern und später an Drogenabhängigen ausprobiert. Heute wird es zur Behandlung aller Arten von Abhängigkeiten eingesetzt.

Während des Kurses lernen die Süchtigen, ihr eigenes Leben zu führen und die Verantwortung für ihre Emotionen, ihr Verhalten und ihre Gefühle zu übernehmen. Zugleich erklären sie sich bereit, die Verantwortung für das Leben des Süchtigen abzugeben.

Der übermäßige Schutz wird durch einen konstruktiven Dialog ersetzt. In der Beziehung werden vernünftige Grenzen gesetzt, die beide Parteien respektieren müssen.

• Anerkennen, dass man nicht die Macht hat, den geliebten Menschen vom Alkohol-/Drogenkonsum abzuhalten, und diese Aufgabe einer höheren Macht anvertrauen;
• zu verstehen und zu akzeptieren, dass die süchtige Person ihr eigenes Leben, ihre eigenen Erfahrungen und Gefühle hat;
• ihre Gefühle und Bedürfnisse zu artikulieren und sie ihrem "Partner" mitzuteilen;
• die volle Verantwortung für den Süchtigen zu übernehmen und ihm zu helfen;
• von einer geliebten Person als Gegenleistung für ihre Bemühungen Hilfe zu erwarten; sie in den Prozess des gegenseitigen Verständnisses einzubeziehen;
• Verzicht auf Mobbing, Aufbau einer Beziehung, die auf Liebe und gegenseitiger Fürsorge beruht;
• dem Süchtigen gegenüber Grenzen zu setzen und sein Handeln aufrichtig zu würdigen;
• die Einsicht, dass es keinen perfekten Menschen gibt und dass Fehler analysiert und korrigiert werden müssen;
• Sich bemühen, den Süchtigen für seine Handlungen zur Verantwortung zu ziehen;
• Unterlassen von Handlungen und Übernehmen von Verantwortung;
• Erkennen, dass es ausreicht, nur für sich selbst Verantwortung zu übernehmen;
• Persönliche Entwicklung, Überdenken der eigenen Rolle in der Gesellschaft: Ich brauche die Menschen und sie brauchen mich.

Wie überwindet man die Gegen-Rustikalität?

Um damit zu beginnen, die Gegenübertragung zu bekämpfen, ist es wichtig, ihre Ursache zu verstehen. Beginnen Sie also damit, die Verbindung zwischen dem, was Ihnen als Kind widerfahren ist, und dem, was in Ihren Beziehungen als Erwachsener geschieht, herzustellen.

Gegensätzliche Menschen stoßen andere oft weg, um sich vor der Wiederholung von Kindheitstraumata zu schützen. Daher verfügen sie über geringe soziale und emotionale Fähigkeiten, haben Angst, anderen nahe zu kommen und vermeiden intime Situationen so weit wie möglich. Sie entwickeln auch viele Abwehrmechanismen, damit niemand ihre verborgenen Schwächen, Bedürfnisse und Verletzlichkeiten sehen kann. Für den gegensätzlichen Abhängigen ist es wichtig, eine äußere Hülle aufzubauen, die ihm beweist, dass er in Ordnung ist. Er braucht niemanden, er braucht sie nicht. In Wirklichkeit führt diese Verteidigungstaktik zu Gefühlen der Einsamkeit, Entfremdung und Verzweiflung.

01 Setzen Sie sich mit Ihren eigenen Ängsten auseinander. Gestehen Sie sich ein, dass es die Intimität selbst ist, die Ihnen Angst macht, sowohl emotional als auch körperlich. Selbst wenn Sie eine Beziehung meiden, wollen Sie eigentlich nur einen liebevollen Menschen an Ihrer Seite haben. Denken Sie daran, nicht an die Risiken. Stellen Sie sich vor, wie Sie und Ihr potenzieller Partner Zeit miteinander verbringen, Filme ansehen, sich entspannen, Liebe machen, über Dinge reden. Ignorieren Sie negative Gedanken.

Denken Sie daran, dass Ängste uns zurückhalten. Und im Falle der Co-Abhängigkeit rauben sie uns Liebe und Glück. Fangen Sie an, die Gedanken zu hinterfragen, die Sie davon abhalten, mit anderen zu interagieren.

02 Entwickeln Sie eine positive Einstellung gegenüber der Welt. Versuchen Sie, in allem das Positive zu finden. Selbst in der unangenehmsten Situation. Laden Sie sich mit positiven Emotionen auf, regen Sie sich über nichts auf und halten Sie sich nicht mit belanglosen Beschwerden auf. "Alles wird sich zum Guten wenden" – das sollte Ihr Motto sein. Versuchen Sie, optimistisch zu sein, zumindest eine Zeit lang.

03 Machen Sie den ersten Schritt. Fangen Sie einfach an, mit anderen Menschen in Kontakt zu treten. Rufen Sie einen Freund an, laden Sie einen Kollegen auf einen Kaffee ein, gehen Sie mit Freunden ins Kino oder organisieren Sie eine Party zu Hause. Üben Sie sich in Kommunikation, stellen Sie Fragen.

Schlussfolgerungen

Es ist sehr schwierig für einen Menschen, der von anderen abhängig ist. Aber es ist ebenso schwierig, mit einem solchen Partner zusammenzuleben. Der Mangel an emotionaler Bindung, das fehlende Vertrauen und die ständige Distanz führen zum Scheitern der Beziehung. Eine Person, die sich in einer solchen Beziehung befindet, fühlt sich abgelehnt.

Personen mit Contraläsion scheinen nur äußerlich erfolgreich zu sein. In der Tat erreichen sie im beruflichen Bereich beachtliche Höhen. In ihrem Fall ist die Arbeit jedoch nur ein Schutzwall, mit dem sie ihre Angst vor Intimität rechtfertigen.

Die Vermeidungssucht hat ihren Ursprung in der Kindheit. Die elterliche Erziehung hat einen großen Einfluss auf die Entwicklung der Sucht. Dies kann von Missbrauch (sowohl körperliche Bestrafung als auch psychische Misshandlung) bis hin zu Gleichgültigkeit reichen. Wenn eine traumatische Erfahrung hinter ihnen liegt, kappt eine Person alle möglichen Verbindungen, um eine Wiederholung zu vermeiden.

Anzeichen für eine Co-Abhängigkeit sind u. a. die Distanzierung von geliebten Menschen und Gleichaltrigen, der Wunsch, allein zu sein, und das Vermeiden langfristiger Beziehungen.

In der Vorstellung einer kodependenziellen Person macht die Distanz zu anderen sie selbstbewusster. Dagegen verbirgt sich hinter der Maske der Unabhängigkeit eine Persönlichkeit, die dringend Liebe und Aufmerksamkeit braucht. Eine solche Person hat einfach Angst, sich zu öffnen, um nicht wieder zurückgewiesen zu werden.

Gegensüchtige werden manchmal mit Narzissten verwechselt. Im ersten Fall wird die Sucht jedoch nicht als psychische Störung betrachtet. Es handelt sich lediglich um ein bestimmtes Verhaltensmuster. Es hängt von der Art der Bindung ab, die die Person hat. In diesem Fall manifestiert sich die Gegenübertragung bei Menschen mit ambivalenten und ängstlich-vermeidenden Typen.

Die Gegenübertragung sollte auch nicht mit einem gesunden Egozentrismus verwechselt werden. Die Fähigkeit, angemessene persönliche Grenzen aufzubauen und ihre Flexibilität zu kontrollieren, ist jedem Menschen angeboren.

Die Gegenübertragung kann selbständig oder mit Hilfe eines Psychologen überwunden werden. Für einen Menschen mit dieser Art von Abhängigkeit ist es wichtig zu erkennen, dass ein Leben ohne Risiken und Konflikte nicht möglich ist.

Was ist Gegenabhängigkeit in der Psychologie

Die Angst, durch die Bindung an einen Partner schwach zu werden, treibt Menschen an, die gegensätzlich abhängig sind. Für sie ist der höchste Wert die Selbstgenügsamkeit, sie versuchen, andere davon zu überzeugen, dass sie niemanden brauchen.

In Wirklichkeit ist dies eine Selbsttäuschung, und diese Menschen sind in der Regel sehr an Intimität interessiert. Sie können aktiv nach einem Seelenverwandten suchen und ergreifen oft die Initiative, um eine Beziehung zu initiieren. Wenn es jedoch zu einem engeren Kontakt kommt, wird plötzlich der Vermeidungsmechanismus aktiviert.

Die Person kann die Beziehung für eine Weile unterbrechen oder abbrechen, einen Streit provozieren oder sich emotional zurückziehen. Oft verschwindet er oder sie auch plötzlich und lässt den Partner ratlos zurück.

Konflikthaftes Verhalten ist eine Folge eines inneren Konflikts. Eine Person sucht nach Intimität und läuft gleichzeitig davor weg. Einerseits braucht sie andere Menschen, hat Gefühle für sie und wünscht sich eine enge Beziehung, andererseits hat sie Panik vor der "Bedrohung" durch Intimität. Sie werden von der Angst getrieben, zu verschmelzen, als Individuum absorbiert zu werden, ihre Freiheit zu verlieren.

Der gegensätzliche Abhängige ist nicht in der Lage, die persönliche Freiheit für eine Beziehung zu opfern. Er fühlt sich von ihnen wie in einem Schraubstock festgehalten. Aber das ausdrückliche Bedürfnis nach Intimität konfrontiert ihn mit einer ewigen Wahl zwischen ihr und der Freiheit. Ein Kompromiss kommt nicht in Frage.

Gegensätzliches Abhängigkeitsverhalten in einer Beziehung ist in Wirklichkeit eine Co-Abhängigkeit, nur passiv. In der Psychologie wird dieses Phänomen manchmal als "Unabhängigkeitsabhängigkeit" bezeichnet.

Die gegensätzlich abhängige Person verleugnet bewusst Erfahrungen und Gefühle und gibt ihnen Vorrang vor Frieden und Produktivität. Die meisten dieser Menschen sind intelligent, gebildet, fleißig und erfolgreich. Sie sublimieren ihren inneren Wunsch nach Intimität durch Selbstverwirklichung.

Da Opposition das Gegenteil von Abhängigkeit ist, ziehen sich entsprechende Persönlichkeiten oft gegenseitig an. Der Wunsch der abhängigen Person ist es, sich mit dem Anderen zu verbinden und sich in ihm aufzulösen, der Wunsch der gegensätzlichen Person ist es, die Beziehung zu vermeiden und zu befürchten, ihre bereits zerbrechliche Identität zu verlieren.

Die anti-abhängige Person: wie sie ist

Es ist erwähnenswert, dass es bei der Co-Abhängigkeit keine geschlechtsspezifische Präferenz gibt. Sie betrifft Männer und Frauen gleichermaßen. Außerdem gibt es keine statistischen Angaben, da es sich bei der "Unabhängigkeitssucht" nicht um eine psychische Störung handelt.

Einigen Daten zufolge wechseln etwa 80 % der Menschen zwischen co-abhängigem Verhalten und dem Gegenteil. Aber selbst diese Zahlen sind sehr vorsichtig, da sie durch die Beobachtung von Menschen ermittelt wurden, die auf die eine oder andere Weise in das Blickfeld von Psychologen und Psychotherapeuten geraten sind.

Natürlich kann dieser Typus nicht umhin, das andere Geschlecht anzuziehen. Und Männer gibt es nur wenige, und diejenigen, auf die die obige Beschreibung passt, sind sehr wenige. Und die Damen versuchen, nicht zu kurz zu kommen.

Eine Frau, auch wenn sie noch so charmant und charismatisch ist, muss sich bei einem solchen Thema sehr viel Mühe geben. Aber sie werden nie ausreichen, denn die "Zielperson" wird ihren Verfolger immer wieder dazu bringen, seine eigene Attraktivität in Frage zu stellen.

Ich schließe mein Herz mit einem Vorhängeschloss, damit der Luftzug der niedrigen Taten anderer Menschen es nicht zufällig kühlt. (Marina Sadowaja).

Das Klischee, dass ein Mädchen vor dem Alter von X Jahren heiraten und Kinder bekommen sollte – je früher, desto besser -, gießt noch Öl ins Feuer. Die Anforderungen der Gesellschaft führen dazu, dass die Mädchen entschlossener sind, das "Alphamännchen" anzugreifen, das in jeder Hinsicht geeignet ist. Um mit ihm eine Familie zu gründen und die Familienlinie fortzusetzen.

Ein typisches Beispiel: Sascha war seit einigen Monaten mit Oleg zusammen und beschloss irgendwann, ihn zu bitten, mit ihr zusammenzuziehen. Oleg reagierte seltsam: Er zog sich in sich selbst zurück und antwortete nicht auf seine Anrufe. Drei Wochen später wurde die Beziehung wieder aufgenommen, aber es wurde nicht über Zukunftspläne gesprochen. Schließlich ging die Beziehung in die Brüche und das Paar trennte sich.

Warnung!!! Nette Mädchen verstehen einfach nicht die spezifische Psychologie von abhängigen Männern. Sie verlangen von ihrer Partnerin nicht, dass sie perfekt ist, es ist ihnen viel wichtiger, ihren eigenen persönlichen Raum zu haben. Und die Frau dringt ständig in diesen Raum ein, vermutet, was falsch ist, oder ärgert sich, dass nicht alles so ist, wie sie es gerne hätte.

Grundlegende Anti-Abhängigkeits-Haltung:

Wenn ein Kind mit einer Anti-Abhängigkeitshaltung aufwächst, beginnt es, seine Gefühle zu unterdrücken, erlaubt sich keine volle Liebe und Bindung, ist nicht in der Lage, dem anderen zu vertrauen, und vermeidet Intimität auf jede mögliche und unmögliche Weise. Natürlich tut er dies unbewusst und merkt oft nicht, dass die eigentliche Ursache seines Verhaltens eine tiefe, allgegenwärtige Angst ist, die durch Verletzungen in der Kindheit untermauert wird.

Der Gegenabhängige beachtet niemanden – der Co-Abhängige ignoriert diese Tatsache und sucht ständig nach Möglichkeiten, Beziehungen einzugehen.

Der Gegenabhängige wird gedemütigt, missbraucht, schikaniert und zurückgewiesen – der Co-Abhängige nimmt dies als selbstverständlich hin, weil er immer nur so behandelt wurde.

Die Gegenabhängigen verlangen Gehorsam und Dienst – die Co-Abhängigen gehorchen und dienen.

Gegensüchtige opfern andere – Co-Abhängige opfern sich selbst.

Übrigens sind Drogenabhängige, Alkoholiker und Glücksspieler gleichzeitig nicht nur Süchtige, sondern auch Gegensüchtige. Denn indem sie mit Alkohol, Drogen oder Glücksspiel in Berührung kommen, lehnen sie die Menschen ab, die ihnen am nächsten stehen, weil sie die Spannung, den Schmerz und die Intensität der Gefühle in der Beziehung nicht ertragen können. Sie ziehen die Intimität mit einer Person der Intimität mit einer Substanz vor und bauen so einen Panzer der Gegensucht um sich herum auf.

Es ist anzumerken, dass praktisch jeder Mensch sowohl süchtig machende als auch gegensüchtige Eigenschaften hat. Mehr noch, in einer "normalen" Beziehung sollten sie sogar vorhanden sein – in engen Beziehungen sind wir immer bis zu einem gewissen Grad von unseren Partnern abhängig, und wenn wir unsere Grenzen respektieren wollen, müssen wir manchmal eine gewisse Härte zeigen und in der Lage sein, uns zu verteidigen.

Wie erkennen Sie Ihre eigene Neigung zu Co-Abhängigkeit und Gegen-Abhängigkeit? Ganz einfach. Das Kriterium ist Ihr eigenes Leben. Wenn Sie unter Beziehungsmissverständnissen leiden, sich in Ihrer Umgebung einsam und kalt fühlen oder ständig in Beziehungen mit Süchtigen (Alkoholikern, Drogensüchtigen, Glücksspielern) oder kalten, distanzierten, arroganten und verletzenden Menschen sind, dann müssen Sie nachdenken.

Der Weg zu einer gesunden Beziehung

Es ist nicht leicht, alles auf einmal zu ändern. Schließlich haben wir jahrelang gelernt, abhängig zu sein oder das Gegenteil von abhängig, uns selbst und unsere Wünsche zu unterdrücken, nicht zu vertrauen, wegzulaufen, abzulehnen und Angst zu haben. Wir können also nicht erwarten, dass sich die Dinge über Nacht ändern.

Tun Sie jeden Tag, Stück für Stück, einfach Stück für Stück, die Dinge, die Sie an sich selbst glauben lassen. Und um an sich selbst zu glauben, muss man Dinge tun, die man vorher noch nicht ausprobiert hat, d. h. Risiken eingehen. Das Eingehen von Risiken kann mit sehr einfachen und trivialen Dingen beginnen.

Eine Person anlächeln, die man mag. Tragen Sie einen Schal, der etwas heller ist als sonst, zur Arbeit. Sagen Sie jemandem, dass Sie ihn mögen. Vermeiden Sie es, mit einem Kollegen Tee zu trinken, der Sie nicht mag. Tun Sie etwas, was Sie schon immer tun wollten, sich aber noch nicht dazu entschlossen haben. Gehen Sie zum Beispiel zu einem Tanz- oder Kunstkurs. Kaufen Sie sich zu Hause etwas Schönes, nur weil es ihr gefallen hat. Suchen Sie sich einen guten Psychologen oder Psychotherapeuten und beginnen Sie eine persönliche Therapie.

Kleine tägliche Kämpfe werden beginnen, Ihr Selbstvertrauen und Ihr Selbstwertgefühl zu stärken. Allmählich, Schritt für Schritt, werden Sie in der Lage sein, Ihre Unsicherheiten und Ängste in Stärke und Erfahrung umzuwandeln und an Ihren eigenen Wert und Ihre Bedeutung für die Welt zu glauben. Und dann wird sich das Leben in neuen Farben abspielen.

• Co-Abhängigkeit ist.
• Co-Abhängigkeit in Beziehungen.
• Emotionale Abhängigkeit.
• Menschliche Sucht.
• Wer sind codeabhängige Menschen?.
• Emotionale Abhängigkeit in einer Beziehung – wie man sie loswird.