Lassen Sie es mich noch einmal sagen: Die Absicht ist immer positiv! Aber die Handlung und die Bedeutung dieser Handlung für uns kann negativ sein.
Streit mit meiner Mutter
Auch wenn während während Selbst wenn es in allen Phasen des Erwachsenwerdens bisher keine nennenswerten Konflikte oder Probleme in der Beziehung zwischen Kind und Elternteil gegeben hat, ist ihr Auftreten in der High School fast garantiert. Es liegt in der Natur der Sache, dass Eltern und Kinder in Konflikt geraten, und das ist wie immer nicht unerheblich. Die Eltern werden zu den ersten Konkurrenten des Heranwachsenden, mit deren Hilfe er seine Unabhängigkeit und Selbstständigkeit unter Beweis stellen muss. Durch diese Rebellion verwandeln sich der junge Mann und die junge Frau in erwachsene Männer und Frauen.
Dennoch ist die Tatsache, dass dieser Prozess nicht vermieden werden kann, bedeutet jedoch nicht, dass er so schmerzhaft wie möglich sein muss. Denn ständiger Streit und Konflikte führen zu erheblichen Nervenschäden, zu Tränen und Wutausbrüchen und zu völliger emotionaler Erschöpfung. Das lässt sich vermeiden, indem man nicht mit dem Strom schwimmt (in unserem Fall emotional), sondern eine bestimmte Strategie im Umgang mit den Eltern verfolgt.
Nach dem Prinzip, ist der Hauptgegner in diesem Kampf um den Teenager die Mutter. Vätern fällt es leichter, ihre Kinder von der kurzen Leine zu lassen, ja sogar ihre Adoleszenz zu genießen. Für sie hat diese Phase ein gewisses symbolisches Bild des Endes vieler Jahre der Kindererziehung, und jetzt ist er schon erwachsen, unabhängig, kein Kind mehr. Aber die Mutter hat einen inneren Konflikt, und es ist sehr wichtig, die Natur dieses Konflikts zu verstehen, um diese schwierige Phase erfolgreich zu bewältigen.
Warum wird die Mutter zum Feind?
Die Mutter Die Mutter hat sich daran gewöhnt, eine Mentorin zu sein, die Autorität zu sein, die Person, auf die das Kind hört, wenn auch nicht immer bedingungslos, aber letztendlich bekommt sie immer, was sie will, wenn nötig mit Gewalt. Und nun sieht sie, wie ihr die Autorität entgleitet, wie das Kind ihre Flügel verlässt, und sie leidet unter dieser unvermeidlichen Trennung. Da sie sich ihrer inneren Probleme nicht voll bewusst ist, beginnt sie, immer stärker nach Macht zu streben, was zur Hitze der Leidenschaft führt.
2 Nicht klagen und nicht betrügen
In der Heiligen Schrift steht geschrieben, dass jeder, der über seinen Vater und seine Mutter schlecht redet, mit dem Tod bestraft wird. Das bedeutet, dass es eigentlich Selbstmord ist, wenn man schlecht über seine Eltern spricht. Und warum? Wenn wir uns über unsere Mutter oder unseren Vater beschweren, verurteilen wir sie von vornherein und werden wie Ham, der über die Nacktheit seines Vaters Noah lachte. Dafür wurde seine Sippe bis ans Ende ihrer Tage verflucht. Aber wir ermutigen auch andere, unsere Eltern zu verurteilen. Es bedeutet, dass wir zu Verrätern werden – wir schlagen diejenigen, die uns das Leben geschenkt haben. Ganz gleich, wie unsere Eltern waren, sie haben uns aufgezogen, ernährt, uns durch all unsere Krankheiten, Sorgen und Freuden begleitet. Wir können ihnen das niemals vergelten. Wir können im Grunde nur eines tun – ihr Leben nicht verkürzen. Wir müssen versuchen, jede Erfahrung unserer Eltern zu verstehen, wenn sie uns anschreien, ohrfeigen oder unhöflich sind – was mache ich falsch, was verursacht diese Reaktion? Wir sind unseren Eltern nicht gegeben, um sie zu quälen, sondern um sie in ihrem Alter zu trösten, sie zu ernähren, zu heilen und ihnen zu dienen. Das ist unsere erste Aufgabe im Leben.
Das Problem unserer Zeit ist, dass wir uns erlaubt haben, das Leitmotiv von Pawlik Morosow in unsere säkulare Erziehung zu übernehmen – Leute meines Alters wissen, dass es sehr effektiv war, es hatte eine Wirkung auf die Seele. Und der Verrat der Eltern ist erschreckend. Schließlich gibt es zwei Menschen, die neben uns leben, die einzigen zwei Menschen auf der Welt, die bereit sind, alles für uns zu opfern. Wenn wir Blut oder ein Herz brauchen, werden sie sagen: "Nehmt es von uns, lasst unsere Kinder leben, lasst uns gehen". Ein solches Opfer ist nur den Eltern eigen.
Kinder müssen wissen, dass sie für ihre Eltern immer die Besten, die Rechtschaffensten sind. Selbst wenn Mama und Papa erkennen, dass das, was wir getan haben, falsch ist, werden sie in ihrem Herzen immer noch denken: "Mein Kind kann das nicht getan haben, es ist nicht so". Dieser grenzenlose Glaube wird von der Liebe zu ihrem Kind diktiert, einer Liebe, die bis zur Aufopferung geht. Nur wenige andere werden uns das geben können.
3 Sei vorsichtig, was du säst
Es gibt ein grundlegendes Lebensprinzip: Was wir säen, das ernten wir. Unsere Einstellung, unser Urteil über unsere Eltern wird durch unsere Kinder auf uns zurückfallen. Ich erlebe das immer wieder in meinen Beratungsgesprächen. Wenn Menschen zu mir kommen und sich über ihre Kinder beschweren, ist die erste Frage, die ich stelle: Wie geht es Ihnen mit Ihren Eltern? In den meisten Fällen bekomme ich die Antwort: "Meine Mutter und ich haben endlose Konflikte, meine Mutter versteht mich nicht. Das wirft die Frage auf: Versteht Ihre Mutter Sie nicht, oder akzeptieren Sie Ihre Mutter nicht? Schließlich sollten die Eltern so akzeptiert werden, wie sie sind, mit Dankbarkeit und Verantwortung.
Natürlich ist es sehr schwierig, in Situationen zu leben, in denen die Eltern ihr Kind im Stich gelassen haben. Es ist viel schwieriger für sie, das zu akzeptieren, wovon ich spreche, aber man muss es trotzdem versuchen. Aber das ist, glaube ich, ein Thema für ein anderes Gespräch. Oder zum Beispiel entstehen große Probleme in Familien, in denen die Mutter oder der Vater sich zu sehr in das Leben ihrer eigenen Kinder einmischen, die jetzt erwachsen sind und ihre eigenen Familien haben. Das ist elterlicher Egozentrismus. In diesem Fall kann ich den Kindern nur eines raten. Es gibt ein Argument, das sehr ernüchternd ist: "Mama, Papa, wollt ihr, dass ich ohne Familie bin? Wollt ihr, dass ich wieder allein bin? Suchend, besorgt, in einem zerrütteten Zuhause?". Versuchen Sie, es zu sagen, aber nicht mit Verärgerung, sondern mit Liebe – und dann werden Ihre Eltern Sie hören und verstehen.
Mit den Eltern sprechen
- Sprich deine Gedanken in aller Ruhe aus. Versuchen Sie nicht, einen Streit zu provozieren oder Ihren Eltern ein schlechtes Gewissen zu machen. Deine Aufgabe ist es, ihnen zu erklären, wie du dich fühlst. Das kann ihnen helfen, sich anders zu verhalten. Versuchen Sie nicht, sich zu rächen.
Informiere deine Eltern über die Folgen des Streits. [9] X Informationsquelle Aus Untersuchungen geht hervor, dass heftige Auseinandersetzungen die emotionale Entwicklung von Kindern verlangsamen können. Psychologen wissen seit langem, dass eine enge Eltern-Kind-Beziehung eine Voraussetzung für eine gute Entwicklung ist. Die Forscher fanden auch heraus, dass das Gefühl der Sicherheit, das in der Beziehung der Eltern herrscht, ebenfalls wichtig ist. Ungelöste Konflikte zwischen den Eltern können beim Kind Ängste, Depressionen und Verhaltensprobleme hervorrufen.
- Die guten Seiten: Kompromisse. Hilfreiche Auseinandersetzungen enden mit einem Kompromiss, bei dem man sich darauf einigt, sich anders zu verhalten, um die Situation zu bereinigen. Wenn sie sich zum Beispiel nicht über die beste Zeit für das Abendessen einigen können, finden sie eine Zeit, die für beide passt.
- Gut: Positive Aussagen, trotz Meinungsverschiedenheiten. Wenn Menschen unterschiedlicher Meinung sind, bedeutet das nicht, dass sie einander nicht mögen oder dass sie die Beziehung nicht schätzen. Ein Elternteil könnte zum Beispiel sagen: "Ich bin wütend, weil du den Müll nicht rausgebracht hast, aber du hilfst mir sonst sehr viel im Haushalt".
- Das Schlechte: Beleidigungen. Beschimpfungen und Beleidigungen sind nicht der beste Weg, um Konflikte zu lösen.
- Schlecht: Ignorieren (oder sich weigern, die Existenz der anderen Person anzuerkennen). Schweigen ist nicht besser als Schreien, denn die Spannungen zwischen den Menschen bleiben bestehen und die Kinder lernen unangemessene Verhaltensweisen. [11] X Informationsquelle.
Was ist nach einem Streit zu tun?
Verstehen Sie, dass Streiten bis zu einem gewissen Grad normal ist. Es ist nichts Falsches daran, mit jemandem nicht einer Meinung zu sein. Unterschiedliche Meinungen in einer Beziehung auszudrücken, ist völlig normal. Wenn Sie Ihre Gefühle verbergen, schadet das der Beziehung mehr als ein kleiner Streit. Streitigkeiten werden zum Problem, wenn sie sich wiederholen und sehr emotional werden. Wenn sich deine Eltern nach einem Streit wieder versöhnen und die Streitereien selbst nicht so häufig sind, brauchst du dir keine Sorgen zu machen. [14] X
Bitten Sie ein älteres Geschwisterkind oder einen Freund um Hilfe. Es ist wichtig, dass du andere Menschen als deine Eltern hast, an die du dich wenden kannst. Nach einem Streit sind deine Eltern vielleicht zu müde und aufgebracht, um dich zu trösten und dir zu erklären, was passiert ist. Wenn Sie eine enge Beziehung zu Ihrem Bruder oder Ihrer Schwester haben, bitten Sie ihn oder sie, über den Streit Ihrer Eltern zu sprechen. Wenn Sie sich über etwas Bestimmtes Sorgen machen (z. B. über eine mögliche Scheidung oder körperliche Schäden), sagen Sie es. Wenn du einen engen Freund hast, kannst du mit ihm oder ihr reden. Er oder sie wird wahrscheinlich nicht in der Lage sein, das Problem zu lösen, aber wenn er oder sie ein guter Freund ist, wird er oder sie dir zuhören und dich unterstützen.
Sprich mit deinem Schulpsychologen. Schulpsychologen wissen, wie man mit Problemen wie elterlichen Streitigkeiten umgeht und wie sie sich auf Ihr Kind auswirken. [15] X Informationsquelle Wenn Ihre Schule einen Psychologen hat, können Sie mit ihm sprechen. Sie müssen ihm nicht sagen, worüber Sie nicht sprechen wollen. Sie können sagen, dass es in Ihrer Familie einen Konflikt gibt und Sie jemanden brauchen, mit dem Sie darüber reden können. Wenn du nicht weißt, wie du zu einem Berater kommst, frag deinen Lehrer.
Ich-Botschaften
Konflikte und verletzende Situationen können vermieden werden, indem man die "Ich-Botschaft-Formel" verwendet. Es handelt sich um einen einfachen Algorithmus zum Ausdruck von Emotionen, der Ihnen und Ihrem Gegenüber hilft zu verstehen, was passiert und wie es weitergehen soll. Er besteht aus drei Teilen:
Zum Beispiel: "Wenn du das sagst, fühle ich mich verletzt (Ärger, Wut) und es tut mir wirklich weh. Denn Sie sind jemand, der mir nahe steht, und Ihre Meinung ist mir wichtig. Ich möchte, dass du das Gleiche sagst, aber mit anderen Worten.
Übrigens, wenn unangenehme Dinge von einer beliebigen Person gesagt werdenSie können auch die Formel verwenden: "Wenn du solche Dinge sagst, fühle ich mich gelangweilt und gleichgültig. Denn ich habe meine eigene Meinung und interessiere mich nicht für deine. Ich möchte, dass du versuchst, dein Selbstwertgefühl auf Kosten eines anderen zu steigern.
Hausaufgaben. Machen Sie nun ein Experiment: Sagen Sie in Ihren Gesprächen mit Ihren Eltern 2-3 Mal am Tag, dass Sie ihre guten Absichten verstehen und sich bewusst sind, dass Sie in ihrer Obhut sind: "Mama, danke, dass du meine Lieblingsbrötchen gemacht hast", "Es ist gut, dass du mir zugehört hast – ich fühle mich besser und weiß jetzt, was ich tun muss".
Es wäre schön, wenn deine Eltern das auch tun würden. Wenn du ihnen alles erklären kannst und dich an die "Ich-Formel" gewöhnst – wird sich die Situation zu Hause spürbar verbessern.
Möchte ich oder soll ich?
Wörter rufen oft allein aufgrund ihrer Färbung negative Reaktionen hervor, auch wenn ihre Bedeutung neutral oder sogar positiv ist. Die stärksten Reaktionen werden in der Regel durch das Wort "du musst" ausgelöst: "Du musst lernen", "du musst dein Zimmer aufräumen", "du musst mit deinem Hund Gassi gehen", "du musst zuhören, was man dir sagt".
Um die Wahrheit zu sagen, schuldet niemand jemandem etwas.. Diese Erkenntnis hilft uns, viele Dinge auf eine neue Art zu sehen.
Zum Beispiel, dass wir immer eine Wahl haben. Was tun oder nicht tun und wie man es tut. Sie haben kürzlich gelernt, positive Absichten zu erkennen und nicht hysterisch auf unglückliche Formulierungen von Erwachsenen zu reagieren. Sie können also auch lernen, was Sie tun müssen. Entschlüsseln wir einige bekannte elterliche Sätze.
- "Du musst lernen" = "Ich mache mir Sorgen um deine Zukunft".
- "Du solltest dein Zimmer aufräumen" = "Dann fühlst du dich wohler".
- "Du musst mit deinem Hund spazieren gehen" = "Dein Hund lebt auch noch und vermisst dich".
- Du solltest zuhören, was man dir sagt" = "Warum schleppst du dich mit, wenn ich versuche, mich um dich zu kümmern?
Zugegeben, in Form von Absichten werden diese Worte ganz anders aufgenommen und scheinen fairer zu sein. Einigen von ihnen kann man sogar zustimmen. Das heißt, für jedes "Soll" durch eine positive Absicht der Eltern wächst Ihr "Wollen".
So entspricht beispielsweise "gut studieren" dem normalen menschlichen Wunsch, einen interessanten Beruf auszuüben, überdurchschnittlich viel Geld zu verdienen und Freunde zu haben, mit denen man eine interessante Zeit verbringen kann. All diese Vorteile und zu einem großen Teil auch die Möglichkeit, sein Leben selbst zu bestimmen, werden durch eine gute Ausbildung geboten. Das klingt natürlich pathetisch, aber es ist wahr.
Hausaufgaben. Machen Sie also die folgende Übung. Auf der linken Seite habe ich typische "Sollen" gesammelt, und Ihre Aufgabe ist es, auf der rechten Seite zu schreiben, warum es gut ist, zu wollen.
Übrigens: Eltern reagieren auf "Sollen" und "Müssen" genauso wie Sie. Das letzte Experiment ist also folgendes: Lernen Sie zu fragen, ohne diese Worte zu benutzen. Und werten Sie das Ergebnis aus.
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