Stadien der Trauer

Psychiater und Psychologen sprechen von zwei Arten der Reaktion auf akute Trauer nach dem Tod eines geliebten Menschen.

Wie man jemandem hilft, Trauer und Verlust zu überwinden

Betrachten Sie die 5 Phasen der Trauer eines Menschen. Jeder Phase entspricht eine andere Hilfstechnik. Beachten Sie, dass eine Person in einigen Phasen stecken bleiben und andere überspringen kann – sie wird nicht unbedingt den ganzen Weg gehen, und das ist normal. Um die richtige Methode zu wählen, ist es wichtig, den Patienten zu beobachten und genau zu erkennen, in welchem Stadium er sich befindet.

Dieses Stadium ist gefährlich, weil die Person in der Verleugnung dessen, was geschehen ist, stecken bleiben kann. Er oder sie lebt in einer Illusion und greift zu Alkohol und Drogen, um seine Gefühle zu betäuben.

Um ein psychologisches Trauma zu vermeiden, bieten Sie so schnell wie möglich nach einer Tragödie Hilfe an:

• Seien Sie für das Opfer da;
• hören Sie sich die Sorgen des Opfers an, ermutigen Sie es zum Reden;
• Helfen Sie dem Opfer zu verstehen, was passiert ist, indem Sie ihm die Fakten vor Augen führen;
• Warten Sie geduldig darauf, dass die Person die Tragödie begreift;
• Geben Sie keine Ratschläge, in dieser Phase sollte sich die Person auf die Gegenwart konzentrieren.

Wut (Schuldgefühle)

Fast jeder, der einen Verlust oder ein tragisches Ereignis erlebt hat, empfindet Schuldgefühle gegenüber dem Opfer oder Wut über die Ungerechtigkeit der Situation.

Die Formen sind unterschiedlich, aber das Wesentliche ist dasselbe: Schuldgefühle sind ein Stadium destruktiver, irrationaler Wut auf sich selbst oder andere. Die Person hat akzeptiert, was geschehen ist, will aber die Dinge nicht so lassen, wie sie sind.

Ihre Unterstützung kann dazu beitragen, dass diese Phase nicht in eine Manie umschlägt. Achten Sie darauf, dass die Person sich selbst oder anderen keinen Schaden zufügt.

"5 Phasen der Trauer"

Die "5 Phasen der Trauer" sind eine von der Psychiaterin Elisabeth Kübler-Ross entwickelte Theorie. Sie besagt, dass wir nach dem Verlust eines geliebten Menschen fünf verschiedene Stadien durchlaufen. Diese Phasen sind Verleugnung, Wut, Verhandeln, Depression und schließlich Akzeptanz.

Verleugnung

In der ersten Phase des Trauerprozesses hilft uns die Verleugnung, den überwältigenden Schmerz, der mit dem Verlust verbunden ist, zu minimieren. Während wir die Realität des Verlusts erfahren, versuchen wir auch, den emotionalen Schmerz zu verarbeiten. Es kann schwierig sein, zu glauben, dass wir einen wichtigen Menschen in unserem Leben verloren haben, vor allem, wenn wir vielleicht erst in der letzten Woche oder sogar erst am Tag zuvor mit ihm gesprochen haben.

In dieser Phase der Trauer verändert sich unsere Realität völlig. Es kann einige Zeit dauern, bis sich unser Bewusstsein an die neue Realität angepasst hat. Wir denken über das nach, was wir mit der verlorenen Person erlebt haben, und fragen uns vielleicht, wie es ohne sie weitergehen soll.

Das sind eine Menge Informationen, die es zu erforschen gilt, und eine Menge schmerzhafter Bilder, die verarbeitet werden müssen. Verleugnung versucht, diesen Prozess zu verlangsamen und uns Schritt für Schritt durch ihn hindurchzuführen, anstatt zu riskieren, dass unsere Gefühle uns überwältigen.

Bei der Verleugnung geht es nicht nur darum, so zu tun, als gäbe es den Verlust nicht. Wir versuchen auch zu erkennen und zu verstehen, was vor sich geht.

Wut

Die zweite Phase der Trauer ist die Wut. Wir versuchen, uns auf eine neue Realität einzustellen, und empfinden wahrscheinlich ein großes emotionales Unbehagen. Wir haben so viel zu verarbeiten, dass die Wut wie ein emotionales Ventil erscheinen kann.

Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass Wut uns nicht dazu zwingt, besonders sensibel zu sein. Sie kann jedoch gesellschaftsfähiger erscheinen als das Eingeständnis, dass wir Angst haben. Wut ermöglicht es uns, unsere Gefühle auszudrücken, ohne Angst vor Verurteilung oder Ablehnung zu haben.

Wut ist in der Regel auch die erste Emotion, die wir erleben, wenn wir beginnen, die mit dem Verlust verbundenen Gefühle loszulassen. Dies kann zu einem Gefühl der Isolation führen. Es kann auch dazu führen, dass andere uns in Zeiten, in denen wir Trost, Verbindung und Unterstützung hätten erhalten können, als unnahbar empfinden.

Andere Modelle des Trauerprozesses

Obwohl die von Elizabeth Kübler-Ross entwickelten 5 Trauerphasen als eines der am leichtesten zu erkennenden Modelle von Trauer und Verlust gelten, gibt es noch andere Modelle, die zu berücksichtigen sind. Jedes dieser Modelle versucht zu erklären, wie ein Trauerfall wahrgenommen und verarbeitet werden kann. Diese Modelle können denjenigen, die unter dem Verlust eines geliebten Menschen leiden, zu einem besseren Verständnis verhelfen. Sie können auch von Fachleuten genutzt werden, um Trauernden, die eine fundierte Beratung suchen, wirksame Unterstützung zu bieten.

Vier Phasen der Trauer

• Schock und Betäubung: In dieser Phase kann der Verlust nicht akzeptiert werden. Ähnlich wie in der Verleugnungsphase nach Kübler-Ross sind wir überwältigt und versuchen, mit unseren Gefühlen fertig zu werden. Parkes weist darauf hin, dass in dieser Phase auch körperliches Leid erlebt wird, das zu somatischen oder körperlichen Symptomen führen kann.
• Trauer und ErkundungIn dieser Phase der Trauer können wir Trost suchen, um die Leere zu füllen, die unser geliebter Mensch hinterlassen hat. Wir können dies tun, indem wir Erinnerungen anhand von Fotos wieder aufleben lassen und nach Zeichen der Person suchen, um uns mit ihr verbunden zu fühlen. In dieser Phase machen wir uns große Sorgen um die Person, die wir verloren haben.
• Verzweiflung und Desorganisation: In dieser Phase können wir nach Zweifeln suchen und Wut empfinden. Die Erkenntnis, dass der geliebte Mensch nicht mehr zurückkehren wird, scheint real zu sein, und wir haben vielleicht Mühe, zu verstehen oder Hoffnung für die Zukunft zu finden. In dieser Phase des Trauerprozesses fühlen wir uns vielleicht ein wenig ziellos und ziehen uns von anderen zurück, während wir unseren Schmerz verarbeiten.
• Neuordnung und ErholungIn dieser Phase haben wir mehr Hoffnung, dass unser Herz und unser Verstand wiederhergestellt werden können. Ähnlich wie in der von Kübler-Ross beschriebenen Akzeptanzphase verschwindet die Traurigkeit oder die Sehnsucht nach einem geliebten Menschen jedoch nicht. Wir sind jedoch auf dem Weg zur Heilung und finden wieder Anschluss an andere, die uns unterstützen, und wir finden kleine Wege, um unser normales Alltagsleben wiederherzustellen.

Trauerarbeit

Der Prozess der Trauerbewältigung wird als Trauerarbeit bezeichnet. Es handelt sich dabei um eine gewaltige geistige Arbeit zur Verarbeitung tragischer Ereignisse, deren Hauptaufgabe darin besteht, nicht zu vergessen, die Erinnerung an den geliebten Menschen wachzuhalten und gleichzeitig eine neue Beziehung zu der Welt aufzubauen, in der diese Person nicht mehr existiert.

Die Trauerarbeit beginnt, wenn die Person die Tatsache des Todes annimmt. Zu diesem Zeitpunkt finden komplexe Bewältigungsprozesse statt, bei denen verlorene Beziehungen allmählich zu Erinnerungen werden, die die Person im Idealfall nicht völlig aufzehren, sondern den Hinterbliebenen in einen Zustand leuchtender Traurigkeit versetzen.

Es ist wichtig, darauf hinzuweisen, dass bei aller Vielfalt der westlichen Studien die Erfahrung von Trauer und Verlust auf ein einziges Schema von Sigmund Freud in Traurigkeit und Melancholie reduziert wird: "Aus den Augen, aus dem Sinn". Freuds Theorie erklärt, wie Menschen die Verstorbenen vergessen, geht aber nicht einmal auf die Frage ein, wie sie sich an sie erinnern. Man kann sagen, dass es sich um eine Theorie des Vergessens handelt". – schreibt der Psychotherapeut Fyodor Vasilchuk.

In dem Buch von Metropolit Antony Dushako 'Leben und Ewigkeit. 15 Gespräche über Tod und Leid" findet er wichtige Hinweise auf die Einstellung der Engländer zum Tod: "Hier in England überrascht die Einstellung zum Tod einen Russen wie mich. Sie hat sich etwas verbessert, ich wage zu sagen, nicht sehr, aber sie ist, sagen wir, weniger schrecklich geworden. Und als ich ihr zum ersten Mal begegnete, war ich erstaunt. Ich hatte den Eindruck, dass für den guten Briten der Tod etwas völlig Unanständiges ist, dass man das seinen Freunden und Verwandten nicht antun sollte, und dass man, wenn man tief genug gefallen ist, um diese Welt zu verlassen, sich in seinem Zimmer versteckt, bis das Beerdigungsinstitut ihn zu seiner Ruhestätte bringen und die Familie von seiner Anwesenheit befreien kann, weil man seinen Verwandten gegenüber nicht so etwas Unanständiges wie das Sterben begehen sollte."

"Die Trauer ist nicht nur eine der Sinne, sie ist ein konstitutives anthropologisches Phänomen: Kein noch so intelligentes Tier begräbt seine Artgenossen. Begraben heißt menschlich sein. Aber begraben heißt nicht wegwerfen, sondern verstecken und bewahren. Und auf psychologischer Ebene bestehen die Hauptakte des Mysteriums der Trauer nicht darin, die Energie von einem verlorenen Objekt zu lösen, sondern das Bild dieses Objekts zu ordnen, um es in der Erinnerung zu behalten. Menschliche Trauer ist nicht destruktiv (vergessen, abspalten, trennen), sondern konstruktiv; sie soll nicht ablenken, sondern anhäufen, nicht zerstören, sondern schaffen – Erinnerung schaffen". – schrieb Wasilchuk in Surviving Grief.

Wann ist die Trauer zu Ende?

Wenn die Trauer vorbei zu sein scheint und alles hinter uns liegt, kann sie manchmal in Form von akuten Erlebnissen zurückkehren. An denkwürdigen Orten oder an denkwürdigen Daten. Und das ist ganz normal.

Hier ist ein Beispiel aus meinem eigenen Leben. Zweieinhalb Jahre nach dem Tod meiner Mutter beschloss ich schließlich, in ihre leere Wohnung zu kommen, um auszupacken und die Wohnung für den Verkauf vorzubereiten. Es schien mir, als hätte ich bereits alles erlebt und akzeptiert. Mein Sohn und ich sortierten die Dinge, manchmal schwebte ich lange darüber, manchmal entschied ich sehr schnell, wem ich was und wohin geben würde. Hinter jedem Gegenstand steckten viele meiner Erinnerungen. Wir sprachen über Dinge, wir lachten und scherzten, manchmal waren wir traurig, aber insgesamt hatte ich das Gefühl, dass alles in die richtige Richtung ging, und ich hatte so viel Angst um nichts. Ich dachte auch: Es ist gut, dass mein Sohn mit mir kommt. Und am dritten Tag bekam ich plötzlich sehr vertraute und sehr starke Kopfschmerzen und ich sagte: "Wie seltsam, das fühlt sich an wie der dritte Tag in der Notaufnahme". Mein Sohn antwortete mir: "Und du arbeitest in einer Notaufnahme".

Der Verlust kann immer wieder "lebendig" werden und akute Schmerzen verursachen, er kann an Jahrestagen oder an wichtigen Meilensteinen des Lebens wiederkehren. Aber allmählich tauchen mehr Erinnerungen auf, frei von Schmerz, Schuld und Groll. Es besteht die Möglichkeit, sich von der Vergangenheit abzuwenden und sich der Zukunft zuzuwenden – man beginnt, sein Leben ohne den Verstorbenen zu planen. In dieser Phase kehrt das Leben zur Normalität zurück, Schlaf, Appetit und Alltagsaktivitäten kehren zurück, und der Verstorbene beschäftigt nicht mehr alle Gedanken.

Sinn und Aufgabe der Trauerarbeit ist es, dass der Mensch sich selbst vergibt, die Verletzung loslässt und die Verantwortung für sein Leben übernimmt. Das Bild des Verstorbenen muss seinen dauerhaften, würdigen Platz im Leben des Menschen einnehmen, und dann wird das Selbst des Menschen zu ihm zurückkehren.

Im Gedenken an den Verstorbenen wird er oder sie nicht mehr Trauer empfinden, sondern Traurigkeit – ein ganz anderes Gefühl. Und diese Traurigkeit wird für immer im Herzen bleiben. Wenn es Tränen gibt, müssen sie vergossen werden. Aber irgendwann kommt der Zeitpunkt, an dem man sich sagen kann: Wenn du dich jetzt vom Weinen abhalten kannst, dann weine nicht. Du musst den Weg der Tränen verlassen. Wenn du ihn weitergehst, kann der Weg zu einem Graben werden, und dann zu einem so tiefen Graben, dass du nicht mehr herauskommst, ohne von oben herab zu greifen. Und wenn du nicht bereit bist, die Hand auszustrecken, wird dich nach einer Weile einfach keine Hand mehr erreichen können – so tief bist du dann.

Erwachsen werden

Bei der dritten Aufgabe der Trauer geht es um innere Reifung. Nach dem Tod eines Menschen, der einen wichtigen und bedeutenden Platz in unserem Leben eingenommen hat, müssen wir unser Umfeld, unser Leben und generell alles neu ordnen.

Wenn wir einen geliebten Menschen verlieren, kommt unser inneres Kind zum Vorschein – verloren, verwirrt, nicht wissend, wie es weitergehen soll. Wenn wir wissen, wie wir reif mit unserem inneren Kind umgehen können, wissen wir auch, wie wir uns um uns selbst kümmern und den emotionalen Aufruhr durchstehen können. Wir erinnern uns daran, dass das Leben nicht mit der Trauer endet, und egal wie sehr es schmerzt, mit der Zeit wird es leichter. Wir lernen, mit unserem Leben weiterzumachen. Wenn wir das nicht tun, wird die Trauer noch schwieriger.

Es ist wahrscheinlich unmöglich, diese Aufgabe endgültig zu lösen. Ich weiß mit Sicherheit, dass es niemanden gibt, der so ist wie Mischa, und dass niemand ihn für mich vollständig ersetzen kann. Ich versuche jedoch, sozusagen nach einem lokalen Ersatz zu suchen. Damit ich mich nicht in Verzweiflung und Leere wiederfinde.

Ein paar Monate nach der Beerdigung schlug mir ein Mädchen vor: "Möchtest du, dass ich jederzeit mit dir rede? Das war etwas, das ich wirklich sehr vermisst habe. Jemanden, mit dem ich über die kleinen Dinge reden konnte. Ein Rezept, Kleidung für ein bestimmtes Wetter, eine Stimmung. Etwas, über das man nicht in den sozialen Medien postet, etwas, von dem man seine Freunde nicht wegzieht. Solche Gespräche sind eine eigene Ebene der Intimität. Und ich bin dem Freund, der sie mir geschenkt hat, sehr dankbar.

Jetzt, wo es schon eine Weile her ist, habe ich jemanden, mit dem ich Regale zunageln und Glühbirnen im Baumarkt kaufen kann. Ich habe jemanden, mit dem ich kuscheln kann. Der Fotos von mir macht und Fotos bearbeitet. Um vom Reisen zu träumen. Für Spaziergänge bei Sonnenuntergang. Und selbst wenn ich in der Stimmung bin, mich selbst zu bemitleiden und zu denken, dass ich wahrscheinlich alle langweile, versuche ich mich daran zu erinnern, dass ich wenigstens eine psychologische Beratungsstelle habe – sie ist im Internet nicht schwer zu finden. Und ich bin sicher, dass sie mir freundlich zuhören und meinen Verlust teilen werden.

Ändern Sie

Das vierte Problem habe ich noch nicht gelöst, und ich weiß nicht einmal, ob eine Lösung überhaupt möglich ist. Die moderne Psychologie geht davon aus, dass die "Mumifizierung" des Raums, den der Verstorbene eingenommen hat, nicht wirklich gesund ist. Das bedeutet, dass die Tatsache des Verlusts nicht anerkannt wird und die Trauerarbeit nicht stattfindet. Das andere Extrem – wenn es so ist, als hätte es die Person nie gegeben, wenn sie geistig und emotional nicht verarbeitet wird – ist auch nicht ganz normal.

Normalerweise verändert die Erfahrung eines Trauerfalls unser Wesen und unsere Beziehung zu jemandem, der nicht mehr da ist. Wenn eine Frau, die ihren Mann beerdigt hat, von sich sagt: "Ich bin Witwe", dann ist das eine Anerkennung des Verlustes. Es ist die Akzeptanz einer anderen sozialen Rolle, eine allmähliche Veränderung der Einstellung gegenüber dem Verstorbenen. Er ist nicht mehr mein Mann, und ich bin nicht mehr meine Frau, sondern Witwe. Ja, die Liebe vergeht nicht. Und die Dankbarkeit. Und die schönen Erinnerungen. Und alles, was der Verstorbene hinterlassen hat. Aber jetzt ist alles anders.

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Ich weiß nicht, wie ich das mit der Tatsache in Einklang bringen soll, dass mein Mann und ich verheiratet waren, dass unsere Ehe für immer ist. Ich kann mir nicht vorstellen, wie ich aufhören kann, seine Frau zu sein, wie es sich ändern kann, dass ich ihn liebe – denn die Liebe hört nicht auf.

Aber ich weiß, ich sehe mit eigenen Augen, wie Menschen, die den Tod eines geliebten Menschen überlebt haben, andere Menschen treffen und Familien gründen. Und ihre Liebe zu den Toten existiert zur gleichen Zeit wie ihre Liebe zu den Lebenden. Wahrscheinlich sollte dafür mehr Zeit vergehen. Schließlich werden alle Aufgaben der Trauer sehr allmählich bewältigt.

Sie können diese sprichwörtlichen fünf Phasen der Akzeptanz des Unvermeidlichen beinhalten oder auch nicht. Verleugnung des Geschehens, Wut, Depression, Akzeptanz. Diese Phasen können aufeinander folgen, sie können außer der Reihe ablaufen, sie können rückwärts laufen. Aber die Aufgaben der Trauer selbst werden parallel gelöst.

Wovon hängt es ab, in welchem Stadium der Trauer Sie sich befinden?

Zunächst einmal hängt es davon ab, wann die Krise Sie getroffen hat und welche Art von Verlust Sie erlebt haben. Wie wichtig war der Verlust für Sie? Und was genau passiert jetzt mit Ihnen?

Tatsache ist, dass manche Menschen zu seltsamen Zeiten in Krisen und Verluste geraten, wenn sie gerade keine gerade keine Ziele haben. Die Krise erwischt sie in einer Flaute und macht keine Lebenspläne zunichte, denn die Pläne hatten noch keine Zeit zu reifen, und die Person stand bereits an einem Scheideweg.

Es ist unwahrscheinlich, dass Menschen, die sich an einem Scheideweg befinden, lebhafte Phasen der Wut, Verzweiflung usw. erleben. Sie sind vielleicht verlegen, sie sind vielleicht deprimiert – und sonst nichts. Sie gehen schnell in eine Phase der philosophischen Reflexion über die Auswirkungen der Krise und des Wiederaufbaus über. Wenn Sie es so erlebt haben, ist es eine Variante der Norm!

Aber wenn die Person zu Beginn der Krise wichtige Ziele und Prozesse hatte Und wenn er oder sie all dies wirklich brauchte und schätzte, kann er oder sie sehr schnell in Wut und Verzweiflung verfallen und fast die gesamte Krise in diesen Phasen verbringen. Solche Menschen haben Mühe, die Matrix zu verarbeiten und neu zu ordnen, weil ihre wichtigsten Stützen zerstört wurden und sie Zeit brauchen, um sich minimal zu erholen.

Die Phasen der Trauer und ihre Besonderheiten?

Was ist also der Prozess, was sind die Phasen der Trauer und ihre Besonderheiten? Diese Frage wird von Psychologen schon lange beantwortet. Die verschiedenen Klassifizierungen behandeln alle Stadien unterschiedlich, aber das Wesentliche bleibt dasselbe. Wir werden uns nun ansehen, was in jeder Phase getan werden muss, um weiterzukommen und den eingetretenen Verlust zu akzeptieren.

Die renommierte amerikanische Psychologin Elizabeth Kübler-Ross, die Nahtoderfahrungen erforscht, schlägt Folgendes vor 5 Phasen der Trauererfahrung. Die Beschreibung dieser Phasen ergab sich aus ihrer langjährigen Arbeit mit Patienten, die über eine unheilbare Diagnose informiert wurden. Es ist wichtig zu beachten, dass eine Person nicht alle 5 Phasen der Reihe nach durchlaufen muss. Sie können sich auch selektiv und nicht in der unten dargestellten Reihenfolge manifestieren. Dennoch werden wir uns mit dem klassischen Modell, wie es von Elisabeth Kübler-Ross beschrieben wurde, befassen.

Ctadund das Erleben von Trauer.

Welches sind nun die 5 Phasen der Trauererfahrung, die die Forscher identifizieren? Sie sind Verleugnung, Wut, Verhandeln, Verzweiflung und Akzeptanz. Im Folgenden werden wir die einzelnen Phasen näher erläutern.

Wenn wir mit einer schwierigen Situation konfrontiert werden, die unser Leben dramatisch verändert, ist das erste, was wir erleben Schock und Verleugnung.

Das Stadium der Verleugnung

Was folgt, ist ein Stupor, der alle unsere Sinne zu erstarren scheint, da der Kontakt sehr schmerzhaft ist. Alles, was wir zu diesem Zeitpunkt haben, ist ein Gefühl der Unwirklichkeit dessen, was geschieht, und der Gedanke, dass alles eine Illusion ist, dass es nicht in der Realität geschehen kann, dass es ein Traum ist und ich gleich aufwachen werde. Die Wahrheit ist jedoch, dass Sie nicht aufwachen, sondern bereits in der Realität sind. In diesem Stadium besteht Ihr einziger Wunsch darin, sich von allen abzuschotten, sich zu isolieren.

Es wäre gut, wenn Sie in dieser Zeit jemanden an Ihrer Seite hätten, der Sie unterstützt. Jemanden, der einfach für Sie da ist. Überstürzen Sie die Dinge nicht. Zwingen Sie sich nicht. In dieser Phase brauchen Sie einfach Zeit. Idealerweise sollte Ihnen ein Psychologe oder Psychotherapeut helfen.

Wie man weiterleben kann

Wenn ein Mensch darüber nachdenkt, wie er weiterleben soll, beginnt er, nach neuen Bedeutungen zu suchen. Ein Ereignis, das geschehen ist, wird als eine Erfahrung betrachtet. Sie hilft uns, zu reifen, sie in unsere Gegenwart zu integrieren und weiterzugehen, indem wir sie auf neue Weise leben.

Es ist wichtig, nicht durch jede Phase zu hetzen. Wir müssen uns Zeit nehmen, um sie zu erkennen und zu akzeptieren. Außerdem ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass jede Lebensgeschichte anders ist und nicht theoretisch festgelegt werden kann. Auch die Erfahrung eines Trauerfalls ist bei jedem Menschen individuell, vielleicht gibt es Phasen in der falschen Reihenfolge, vielleicht gibt es nicht nur einen Übergang in die nächste Phase, sondern auch zurück. Auch die Variabilität der Gefühle und ihre Intensität können unterschiedlich sein.

Aber in jedem Fall gilt: Suchen Sie Unterstützung, bitten Sie um Hilfe, kümmern Sie sich um sich selbst!

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Jemandem bei der Bewältigung von Trauer helfen

Jemandem bei der Bewältigung einer Tragödie zu helfen, ist nicht einfach, aber es ist möglich. Es ist wichtig zu wissen, wie man helfen kann und was in jeder Phase der Trauer zu tun ist. Ohne Unterstützung und Mitgefühl ist es für eine trauernde Person schwierig, eine dunkle Phase des Lebens zu überstehen.

1. Wenn Sie der trauernden Person schlechte Nachrichten überbringen, seien Sie für sie da. Sagen Sie es ihnen nicht sofort, sondern bereiten Sie sie erst vor. Und lassen Sie ihn oder sie nicht mit einem Beruhigungsmittel auf Abruf allein.
2. Lassen Sie ihn nicht allein, wenn er Freunden und Verwandten davon erzählen will.
3. Helfen Sie bei den Beerdigungsvorbereitungen und allem, was dazugehört.
4. Helfen Sie ihnen, alle Phasen der Trauer zu durchlaufen, und finden Sie aufrichtige Worte, um sie wissen zu lassen, dass sie nicht allein sind und dass sie einen sicheren Arm haben.
5. Tun Sie nicht so, als sei nichts geschehen. Seien Sie einfach unterstützend – in Wort und Tat.
6. Nach einer vorübergehenden Phase der Erleichterung können der Schmerz und die Sehnsucht zurückkehren. Versuchen Sie, öfter da zu sein, wenn die Person es wünscht, sprechen Sie mit ihr über Neutralität oder den Verstorbenen, aber zwingen Sie sie nicht, etwas gegen ihren Willen zu sagen oder zu tun.

Am wichtigsten ist, dass Sie das Recht der Hinterbliebenen auf alle ihre Reaktionen auf den Tod respektieren, auch wenn sie anfangen, Geschirr zu zerschlagen. Die Trauer muss rausgelassen und herausgeschrien werden!

"Tagebuch der Erinnerungen".

So heißt unsere Funktion, die dazu beiträgt, die Erinnerung an den Verstorbenen wach zu halten. Alles, was Sie tun müssen, ist, Informationen über ihn oder sie hier zu hinterlassen.

Das können Fotos von ihm oder ihr sein, Ihre Erinnerungen und Eindrücke von seinen oder ihren Freunden und Verwandten oder ein Bericht über seine oder ihre Aktivitäten und Leistungen. Mit einem Wort: alles, was ein wenig Traurigkeit hervorrufen und anderen Menschen zeigen könnte, was für ein Mensch er war.

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