Sohn hasst Vater Psychologie

Der Teenager sieht sich als Erwachsener und strebt nach Autonomie und danach, Probleme ohne die Beteiligung von Erwachsenen zu lösen. Wenn der Vater sich jedes Mal in das Leben seines Sohnes einmischt, riskiert er, sein Vertrauen zu verlieren. Viel besser für die Beziehung zwischen einem Mann und einem heranwachsenden Jungen ist die Fähigkeit des Vaters, die Unabhängigkeit des Kindes zu fördern und es für seine Entscheidungsfähigkeit zu loben. Nur wenn der Teenager das Gefühl hat, dass der Vater in die gleiche Richtung denkt wie er und ihn versteht, wird er es riskieren, sich ihm zu öffnen, öfter auf Ratschläge zu hören, um Hilfe zu bitten und seine innersten Gefühle zu teilen.

Hass auf die Eltern: wie man negative Gefühle loswird

Hass auf die Eltern. In den letzten Jahren hört man immer häufiger Sätze wie: Ich hasse meine Eltern, ich will nicht mit meinen Eltern kommunizieren, ich hasse meine Mutter oder meinen Vater wirklich.

Bei den ersten Besuchen beim Psychologen beginnt man immer mit der eigenen Kindheit und bittet um Informationen über diese, über die Eltern. Anhand dieser Informationen beginnt man, seine Probleme zu sortieren und zu bearbeiten. Von diesen Grundmomenten hängt ab, wie man seine Kindheit erlebt hat, wie glücklich und unbeschwert sie war, wie die Beziehung zu Mutter und Vater war, wie die Atmosphäre in der Familie war – das ganze Erwachsenenleben, die Qualität dieses Lebens und die Einstellung dazu.

Es stellt sich oft heraus, dass nicht jeder nur gute und lebendige Erinnerungen an seine Jugend hat. Sehr oft muss ein Kind oder ein Jugendlicher verschiedene Momente durchleben, und nicht immer sind es positive Momente. Viele Menschen gehen mit ihren Gefühlen und ihrem Bedauern ins Erwachsenenalter, die sich später zu Hassgefühlen gegenüber ihren Eltern entwickeln können. Diese negativen Gefühle und Emotionen vergiften einfach den Geist und verhindern ein erfülltes, glückliches und glückliches Leben.

Das Thema der Psychologie des elterlichen Grolls ist sehr komplex und ernst. Es ist am besten, sie mit einem Psychologen zu bearbeiten; das dauert weniger Zeit und bringt bessere Ergebnisse. Ein Psychologe kann dabei helfen, Kindheitstraumata – und das können viele sein – zu überwinden, den Eltern zu vergeben, das innere Kind zu beruhigen, die eigenen Gefühle zuzulassen und anzuerkennen, die Beziehung zu den Eltern und zu sich selbst zu verbessern. Der Prozess ist langwierig, zeitaufwendig und schwierig.

Eine Therapie kann von einigen Monaten bis zu mehreren Jahren dauern, je nach der Schwere der Traumata und Kränkungen, die ein Mensch oft sein ganzes Leben lang mit sich herumträgt.

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Kränkungen: Psychologie und Ursachen

Kränkungen sind sehr negative Emotionen, eine ganze Gruppe von Gefühlen: Wut, Frustration, Angst, Verunsicherung. Die Ursachen für den Hass eines Kindes auf seine Eltern können vielfältig sein.

Mangel an Liebe. Viele Menschen hegen den Groll, dass ihre Eltern sie als Kinder nicht genug geliebt haben, dass sie nicht genug mütterliche oder väterliche Liebe, Zuneigung, Küsse und Umarmungen erfahren haben und sich stattdessen gefühlskalt und distanziert fühlten.

Es kann viele Variationen des Themas Groll geben, aber die meisten haben mit einem unbefriedigten Bedürfnis nach Liebe zu tun, damit, dass das Kind sich nicht geliebt, wichtig und bedeutsam in der Familie fühlt oder kein Gefühl von Stabilität und Sicherheit hat.

Manchmal sind die Eltern nicht mehr am Leben, aber das Kind nimmt ihnen immer noch übel, fühlt sich verlassen und in einer schwierigen Welt allein gelassen. Ressentiments sind ein Syndrom von Emotionen, dessen Hauptbestandteil unterdrückte Aggressionen, unterdrückte Gefühle sind. Mit anderen Worten: Das Kind ist aufgrund seines Alters und seiner Unerfahrenheit einfach nicht in der Lage, auf einen Erwachsenen zu reagieren, seine Meinung zu äußern und seinen Ärger auszudrücken.

Sie können Ihr ganzes Leben lang mit diesen Gefühlen leben, aber solange das Problem nicht gelöst ist, werden Sie psychologisch gesehen das traumatisierte kleine Kind bleiben. Probleme mit der Selbstverwirklichung, in den Beziehungen zum anderen Geschlecht, im Beruf – in jedem Lebensbereich kann es Lücken geben.

Die Art der Interaktion mit der Welt, mit sich selbst und sogar mit seinen Kindern hängt von der Beziehung zu seinen Eltern ab.

Hass kann dein Leben vergiften. Man muss verstehen, dass es sich um eine Wut handelt, der man nicht entkommen kann, um Aggression, um den Wunsch, Schaden zuzufügen, um Schmerz, aber um die Unfähigkeit, ihn auszuführen, meist aus Angst.

Hass ist das Verlangen nach Bösem, aber die Unfähigkeit, es zu verwirklichen, d.h. die Aggression bleibt im Inneren und die Person bekämpft den Hasser mehr in der Vorstellung als im wirklichen Leben.

Dieses Gefühl muss bewältigt und verarbeitet werden, bevor es einem den letzten Rest an Kraft raubt.

Anmerkung: Psychologische Väter

Der Vater der Psychoanalyse, Sigmund Freud, war der Vater von sechs Kindern, von denen das jüngste, Anna, mehr Aufmerksamkeit erhielt als die anderen. Dies geht aus den wenigen Aufzeichnungen hervor, die nicht als andere Dokumente über die Familie des berühmten Psychoanalytikers klassifiziert sind. Anna war in ihrer frühen Kindheit keine Patientin des Arztes, er schenkte ihr einfach mehr Aufmerksamkeit, da er ihren wissbegierigen Geist und ihre Schlagfertigkeit bemerkte.

Als sie jedoch im Erwachsenenalter beschloss, in die Fußstapfen ihres Vaters zu treten und sich der Psychoanalyse zu widmen, wurde Sigmund Freud ihr persönlicher Psychoanalytiker, da er den Prozess nicht seinen Kollegen anvertrauen wollte, um keine Informationen über die Familie preiszugeben. Die doppelte Beziehung, in die Vater und Tochter unweigerlich verstrickt waren, konnte nicht spurlos an den psychischen Prozessen der jungen Frau vorübergehen. Schon Freud hatte bemerkt, dass Anna ihm besonders zugetan war. Als er im Sterben lag, war sie an seiner Seite und pflegte ihn. Es gelang ihr, die führende Kinderpsychoanalytikerin ihrer Zeit zu werden, aber die Gründe, die Anna Freud daran hinderten, ihren Vater zu verlassen, zu heiraten und eine eigene Familie zu gründen, sind bis heute eine offene Frage für Spezialisten.

Julia und Deborah, die Töchter des berühmten amerikanischen Psychoanalytikers und Biochemikers Berres Skinner, wuchsen in einer Atmosphäre der Liebe, Fürsorge und Akzeptanz auf. Ihr Vater, ein Psychologe, legte großen Wert darauf, dass die Kinder in einer Umgebung aufwuchsen, in der sie bedingungslos geliebt wurden und sich wohl fühlten, auch körperlich. Geleitet von den Grundsätzen der positiven Psychotherapie förderte er die Kreativität seiner Töchter, unterstützte sie in ihren Bemühungen, ermutigte sie und vermied jegliche Kritik. Beide Töchter erinnern sich an ihren Vater und sprechen von der Positivität, die sie von ihren Eltern erfahren haben. Als sie aufwuchs, engagierte sich Julia als Lehrerin und unterstützte einige von Skinners Ideen, während Deborah sich für die bildende Kunst begeisterte.

Ronald Laing, ein schottischer Psychiater, hat sich mit Schizophrenie befasst und ausführliche Schriften zu diesem Thema verfasst. Seiner Ansicht nach sind psychotische Persönlichkeitsmanifestationen eine Form des menschlichen Verhaltens und des Selbstausdrucks, die dem traditionellen psychiatrischen Wissen widerspricht. Lange selbst verstand sich jedoch nicht als "Antipsychiater", sondern vertrat die Ansicht, dass psychiatrische Kliniken existieren, weil die Patienten mit Chemikalien behandelt werden.

Verkrüppelte Kinderpsyche – was ist die Ursache?

Warum können Fachleute, die viele Entdeckungen auf dem Gebiet der Psychiatrie und Kinderpsychologie gemacht haben, grausam oder gleichgültig gegenüber ihren eigenen Kindern sein? Die Gründe für dieses Verhalten liegen in den mentalen Prozessen der einzelnen Wissenschaftler. Der britische Psychologe David Cohen hat ein Buch über weltberühmte Psychologen geschrieben. Sein Werk enthält Beschreibungen, Autobiografien und dokumentarische Auszüge. Er analysierte die Lebensweise von Psychologen, einschließlich der Elternschaft in Familien und der Beziehungen zu seinen eigenen Kindern, und kam zu dem Schluss, dass Psychologe zu sein nicht bedeutet, ein guter oder perfekter Elternteil zu sein. Selbst ein sehr guter Fachmann hat "Schwächen" und ist nicht immer in der Lage, das Wissen über die Prozesse der Persönlichkeitsbildung eines Kindes auf seine eigene Familie anzuwenden.

Cohen zufolge ist einer der Gründe, warum die Kinder von Psychologen mit größerer Wahrscheinlichkeit mit Süchten, Missbrauch und Selbstmord aufwachsen, dass das Wissen über Psychologie Traumata, "Schwächen", Ängste und persönliches Versagen nicht beseitigt. All dies hinterlässt zweifellos Spuren in der Seele eines Kindes, dessen Eltern ihre ganze Energie darauf verwenden, anderen beizubringen, wie sie die Psyche ihres Kindes gesund erhalten können.

Gefühle gegenüber dem Elternteil ausdrücken

Bevor Sie an der Wiederherstellung Ihrer seelischen Gesundheit arbeiten können, müssen Sie Ihren Eltern gegenüber alle Gefühle zum Ausdruck bringen, die sich angesammelt haben. Meistens handelt es sich dabei um Groll, Schmerz und Wut. Dies sollte so geschehen, dass die Mutter und der Vater nicht "verletzt" werden, da sie so weit wie möglich an der Erziehung beteiligt waren. Die Äußerung erfolgt durch ein offenes Gespräch. Vermeiden Sie Anschuldigungen und Schuldzuweisungen, da dies zu einem Streit und noch mehr Schmerz führen kann. Sprechen Sie nur darüber, wie Sie sich fühlen. Wenn Sie kein Gespräch führen können, können Sie einen Brief schreiben, in dem Sie all die Dinge sagen, die Sie als Kind nicht gesagt haben.

Kinder sind von den Erwachsenen abhängig und haben keine andere Wahl, als auf ihre Eltern zu hören. Erwachsene haben das Recht, sich das nicht zu erlauben – wichtig ist, dass sie sich ihrer eigenen Stärke und Fähigkeit bewusst werden, das Leben zu meistern, unabhängig von der Meinung ihrer Mutter und ihres Vaters.

Jeder kann sein Leben so leben, wie er will, auch wenn er als Kind ungeliebt und emotional traumatisiert war – das müssen diejenigen verstehen, die glauben, dass aufgrund einer schwierigen Kindheit das Leben vorbei ist und es keine Chance auf Glück gibt.

Die Arbeit eines Erwachsenen an sich selbst beginnt mit der Erkenntnis, dass er als Erwachsener nicht mehr von seinen Eltern abhängig ist, wie er es als Kind war, was bedeutet, dass er sein Leben und seine Beziehungen so gestalten kann, wie er es möchte. Als Erwachsener müssen Sie sich selbst das Recht geben, Ihre eigenen Entscheidungen zu treffen und nach Ihren Wünschen und Gefühlen zu leben.

Möglichkeiten, sich selbst zu helfen und zu unterstützen

Wenn man keine elterliche Liebe erfährt, neigt man dazu, sich selbst zu beschimpfen und zu kritisieren, wenn man sich in schwierigen Situationen befindet. Um damit aufzuhören, können sie anfangen, sich selbst zu unterstützen, zu loben und zu bemitleiden. Sie können dies lernen, wenn Sie auf Ihre Erfahrungen mit Ihren Freunden oder Ihren eigenen Kindern zurückgreifen – welche Worte der Ermutigung und des Trostes erhalten sie, wenn sie sich schlecht fühlen, traurig sind, Hilfe und Zuwendung brauchen? Sie müssen lernen, die gleichen Worte zu sich selbst zu sagen. Ein Beispiel:

Fehlende elterliche Liebe in der Kindheit macht es schwierig, sich mit den Eltern zu verbinden und zu kommunizieren, wenn das Kind erwachsen ist. Das Kind kann der Mutter und dem Vater jahrelang böse sein, unter Vernachlässigung leiden, wütend auf sie sein. Wie kann man eine Beziehung zu ihnen aufbauen?

• Man sollte seinen eigenen Mangel an Liebe als Tatsache akzeptieren und nicht versuchen, von den Eltern zu bekommen, was sie nicht geben können.
• Man sollte die Mutter und den Vater mit ihren Fehlern akzeptieren und nicht versuchen, sie zu ändern.
• Man sollte dem eigenen Leben heute mehr Aufmerksamkeit schenken als dem Wiedererleben traumatischer Kindheitserlebnisse.
• Lassen Sie den Eltern das Recht, so zu leben, wie sie es wünschen, und ein Leben aufzubauen, unabhängig von ihren Meinungen, Einstellungen und Versuchen, sich einzumischen, basierend auf ihren Wünschen und Gefühlen.

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Liebe zwischen Vater und Kind

Manche Väter scheuen sich, ihren heranwachsenden Kindern Liebe zu zeigen, und das vergeblich. Einen Teenager zu lieben und ihm zu sagen, wie man sich fühlt, bedeutet, ihn zu unterstützen, sein Bedürfnis nach Anerkennung und Bedeutung zu befriedigen. Der aus dem Herzen gesprochene Satz "Mein Sohn, ich liebe dich und bin stolz auf dich" kann das Eis in der Seele eines Kindes zum Schmelzen bringen und ihm den Schutz nehmen, mit dem es sich vor der Außenwelt und den elterlichen Moralvorstellungen verschließt.

Wenn Jugendliche sich daneben benehmen, gegen gesellschaftliche und familiäre Regeln und Gesetze verstoßen, fordern Väter Gehorsam und vorbildliches Verhalten, sind streng und rigide. Dieser Ansatz ist in vielen Fällen richtig und wirksam, aber die Persönlichkeit des Kindes muss berücksichtigt werden: Fragen Sie zunächst das Kind, warum es das Vergehen begangen hat, und versuchen Sie, den Grund dafür zu verstehen und sich in seine Lage zu versetzen.

Fühlt sich das Kind von dem Elternteil unterstützt und geliebt, wird es auf ihn zugehen. Dadurch werden Kinder offener; sie haben keine Angst, Erwachsenen von ihren Plänen und Schwierigkeiten zu erzählen und um Hilfe zu bitten.

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Die Folgen eines Streits vor einem Kind.

1. Schlechtes Benehmen. Beim Anblick eines Konflikts zwischen den Eltern erlebt das Kind einen Sturm negativer Emotionen wie Angst, Wut, Unruhe. Und das, obwohl der kleine Mensch nicht weiß, wie er mit ihnen umgehen soll. Er kann nur zeigen, dass er leidet, indem er schreit, sich aufspielt, stur oder ungehorsam ist. Kurzum, er versucht, die Aufmerksamkeit seiner Eltern auf jede erdenkliche Weise zu erlangen, um mit dem emotionalen Sturm in seinem Inneren fertig zu werden. Wenn Sie es also leid sind, sich mit dem schlechten Verhalten Ihres Kindes herumzuschlagen, sollten Sie Ihre eigene Kommunikation mit Ihrem Partner und den Menschen in Ihrer Umgebung einmal von außen betrachten.
2. Verminderte Widerstandsfähigkeit. Jeder Streit zwischen den Eltern ist für das Kind stressig, und Stress wirkt sich unweigerlich auf die Gesundheit aller Menschen aus, auch auf die der Erwachsenen. Wenn ein Kind ständig Stress ausgesetzt ist, sinkt die körpereigene Widerstandskraft und es treten Krankheiten auf, die gemeinhin als psychosomatische Krankheiten bezeichnet werden. Aus diesem Grund werden Kinder in Konfliktfamilien oft ständig krank.
3. Psychische Störungen. Unter Stress leidet natürlich auch die Psyche des Kindes. Extreme Ausprägungen können Angstzustände, Albträume, Stottern, Bettnässen (Töpfchen), nervöse Tics und sogar psychische Erkrankungen sein. Die Auswirkungen treten jedoch möglicherweise nicht sofort, sondern erst Jahre später auf. Oder sie bleiben von den Eltern unbemerkt, die zu sehr mit inneren Kämpfen beschäftigt sind.
4. Manipulatives Verhalten. Manche Eltern, die sich vor ihrem Kind gestritten haben, fühlen sich schuldig. Sie versuchen, ihre Schuldgefühle zu lindern, indem sie Geschenke machen, Hemmungen abbauen oder Süßigkeiten kaufen. Dieses Verhalten führt zur Entstehung eines kleinen Manipulators in der Familie: Er merkt, dass er nach einem Streit zwischen seinen Eltern verlangen kann, was er will.
5. Ein persönliches Beispiel für Konfliktverhalten. Es ist bekannt, dass Kinder lernen, indem sie ihre Eltern imitieren. Wenn Kinder ihre Eltern ständig beim Streiten beobachten, können sie aggressive Verhaltensmuster in Konfliktsituationen erlernen. Dies kann in der Pubertät besonders ausgeprägt sein, wenn negative Emotionen durch Hormonschübe stimuliert werden. Und ganz gleich, wie sehr Sie ihn oder sie davon überzeugen, einander zu respektieren und friedlich zu leben, er oder sie wird übertragen, was Sie getan haben, nicht was Sie gesagt haben. Versuchen Sie, Konflikte konstruktiv, friedlich und mit gegenseitigem Respekt zu lösen. Dann wird Ihr Kind lernen, dies auch zu tun, wenn auch nicht sofort.
6. Schwierigkeiten in Ihrer eigenen zukünftigen Familie. Die Nachahmung der Eltern überträgt sich auch auf die Zukunft Ihrer Kinder. Wenn Ihr Kind regelmäßig Familienkonflikte beobachtet hat, wird diese "Kommunikationsform" für es normal. Es wird keine anderen, konstruktiveren Mittel haben, um warme Familienbeziehungen aufzubauen. Möchten Sie, dass Ihr Kind in Zukunft eine solche Familie hat?

Was tun, wenn Sie einen Streit vor Ihrem Kind hatten?

Wenn es Ihnen nicht gelungen ist, die Zeit zu stoppen und die Meinungsverschiedenheit zu einem "Gespräch" in einem eskalierten Tonfall eskaliert ist, ist es wichtig, die Konsequenzen für Ihr Kind zu glätten. Tun Sie, was Sie können:

1. Sprechen und verhalten Sie sich ruhig. Wenn Sie Ihre Stimme erheben, macht das Ihre Argumente nicht glaubwürdig und kann ein Kind ernsthaft verängstigen. Das gilt erst recht für Ihre Handlungen. Ja, das Zerbrechen einiger Teller oder das "Abladen der Hände" wird die aufgestaute Spannung abbauen. Aber für das Kind kann es eine traumatische Erfahrung sein, mit der es für den Rest seines Lebens zu kämpfen hat.
2. Vermeiden Sie Beleidigungen und Demütigungen. Verbale (verbale) Aggression ist für ein Kind ebenso schädlich wie körperliche Aggression. Kinder reagieren sehr empfindlich auf die in Worten enthaltenen Emotionen. Auch wenn Sie keine Schimpfwörter verwenden, spürt Ihr Kind, dass Sie Mama oder Papa gegenüber respektlos sind.
3. Bleiben Sie Ihrem Kind gegenüber neutral. Sie sollten ihn nie nach seiner Meinung fragen – wer in Ihrem Streit Recht hat, auf welcher Seite er steht. Und vor allem sollten Sie ihn davon überzeugen, dass Sie derjenige sind, der Recht hat. Das ist extrem traumatisch für das Kind, da Sie beide seine Familie und Verwandten sind.

Am besten ist es, dem Kind zu zeigen, dass der Konflikt beendet ist – das heißt, nachdem man sich mit ihm gestritten und versöhnt hat. Dies gelingt jedoch oft nicht. In diesem Fall sollten Sie, nachdem sich Ihre Emotionen gelegt haben, Ihren Fehler eingestehen und sich bei Ihrem Kind dafür entschuldigen, dass es ihn mit ansehen musste. Wenn Sie sich dazu bereit fühlen, können Sie Ihrem Kind in aller Ruhe erklären, was passiert ist, wie Sie sich gefühlt haben und warum Sie sich gestritten haben. Betonen Sie, dass es nicht die Schuld des Kindes war, denn kleine Kinder denken oft, dass sie die Ursache für das negative Verhalten ihrer Eltern sind.

Sie sollten in kindgerechten Worten erklären, dass es bei einem Streit nicht darum geht, dass jemand Schuld hat oder dass jemand schlechter ist als der andere, sondern dass zwei Menschen nicht in der Lage sind, miteinander zu kommunizieren. Es sollte auch betont werden, dass ein Streit die Beziehung zwischen Mutter und Vater nicht zerstören wird, dass sie sich immer noch lieben und ihren Sohn oder ihre Tochter lieben.

Hauptursachen

In einer engen sozialen Gruppe wie der Familie ist es sehr schwierig, die eigenen Unzulänglichkeiten zu verbergen und negative Reaktionen zu verhindern. Auf die eine oder andere Weise, In der Interaktion zwischen nahestehenden Menschen kommen regelmäßig einige der Persönlichkeits- und Charakterprobleme der einzelnen Personen zum Vorschein. Die Situation wird noch verschärft und verschlimmert, wenn jemand ernsthafte psycho-emotionale Probleme hat: Wutanfälle, Eifersucht, Groll, Alkoholismus, übermäßiger Egoismus, übermäßige Besitzgier, Lust an Manipulation usw. Schwächen und Fehler werden sich in Verhaltensweisen äußern, die auch andere Familienmitglieder betreffen.

Ein großer Wissenschaftszweig, die Familienpsychologie, widmet sich dem Studium und der Korrektur von Störungen und Problemen in den Beziehungen der unmittelbaren Familienmitglieder. In den letzten Jahren wurden Psychologen zunehmend mit schwierigen Anfragen von inzwischen erwachsenen Söhnen und Töchtern konfrontiert, die ihren Vater hassen oder ihm sogar grollen.

Fast immer liegt die Wurzel solcher negativen Einstellungen nicht im heutigen Erwachsenenalter, sondern in der Kindheit, Jugend oder frühen Jugend.

Häufiger gibt es jedoch einige Ursachen für lang anhaltende und tief verwurzelte Ressentiments gegenüber Vätern.

• Ein übermäßig autoritärer Erziehungsstil. Das Kind steht ständig unter Kontrolle, kann seine Individualität nicht zum Ausdruck bringen und wird durch zahlreiche Regeln und Forderungen eines oder beider Elternteile unterdrückt.
• Alkoholabhängigkeit und das daraus resultierende unmoralische Verhalten des Vaters innerhalb und außerhalb der Familie. In solchen Situationen ist es nicht ungewöhnlich, dass sich das Kind auch für den Vater schämt. Letzteres führt häufig zu Komplexen und behindert die Sozialisierung in der Kindheit und Jugend.
• Irritierendes Temperament.Konflikte und aggressives elterliches Verhalten, das die Psyche des Kindes schädigt, sollten vermieden werden.
• Körperliche BestrafungGewalt gegen das Kind ist in unserer Zeit weit verbreitet, selbst in äußerlich gesunden und aufgeklärten Familien. Allerdings hinterlassen solche Manifestationen der väterlichen "Liebe" die unauslöschlichsten Spuren in der Psyche der Kinder, die sich stark einprägen. Dies ist eines der akutesten und am schwierigsten zu lösenden Probleme der Familienpsychologie.
• Der Weggang des Vaters aus der Familie für das KindDie Tatsache, dass ein Kind ohne ständige Zuwendung verlassen wurde, ist ebenfalls ein großes Trauma. Selbst wenn der Kontakt aufrechterhalten wird und es nicht zu gelegentlichen Konfrontationen kommt, sind verlassene Kinder oft nicht in der Lage, den Verrat an ihnen und ihrer Mutter zu verzeihen.
• Es gibt Zeiten, in denen ein Mann sanft zu seinen Kindern istEs gibt Zeiten, in denen ein Mann sanft zu seinen Kindern ist, aber aggressiv oder sogar gewalttätig gegenüber anderen Familienmitgliedern. Ein Kind, das Schimpfen, Fluchen und Schlagen miterlebt, fühlt sich in seiner eigenen Haut nicht wohl, auch wenn es von diesen Konflikten nicht betroffen ist. Am häufigsten erleben reife Söhne einen starken Hass auf den Vater, weil er die Mutter erniedrigt hat.
• Die Ursache für den tiefen Groll kann die Eifersucht des Kindes auf ein Geschwisterkind sein. Dies ist in großen Familien keine Seltenheit. Leider vernachlässigen manche Eltern sogar ganz offen eines ihrer Kinder, indem sie ständig das Lieblingskind vorleben, es verwöhnen und loben, sowohl innerhalb der Familie als auch vor Außenstehenden. Neben Hass und Groll können solche Kindheitstraumata zu einem extrem niedrigen Selbstwertgefühl führen, das sich in allen Lebensbereichen unauslöschlich niederschlägt.

Können Beziehungen wiederhergestellt werden?

Einer der Grundsätze von Psychologen und Psychotherapeuten lautet in etwa so: Das Verstehen und Anerkennen des Problems ist der erste und wichtigste Schritt zu dessen Lösung. Auch für negative Emotionen gegenüber dem Vater gilt dieser Grundsatz. Hass und Wut "fressen" den Menschen, der sie erlebt, regelrecht auf. Jeder erinnert sich sicher daran, wie erschöpft und ausgelaugt man sich nach einem schweren Wutausbruch fühlt. Wenn dieses Gefühl jahrelang anhält, ist es wie ein Blutegel, der die Lebenskraft aus einem Menschen heraussaugt.

Das Problem ist, dass viele Menschen, obwohl sie emotional erschöpft und zurechnungsfähig sind, unbewusst weiter hassen wollen. Manche glauben, dass sie sich mit einer unverzeihlichen Beleidigung mit Würde an den Eltern rächen können, während andere meinen, dass aufrichtiges Verzeihen unter ihrer Würde ist.

Deshalb ist es wichtig, in sich hineinzuhören und zu verstehen, was dieses wütende Gefühl wirklich ist und ob es die Früchte und Ergebnisse hervorbringt, die man sich von ihm verspricht.

Was ist zu tun?

Der Hass des Kindes auf die Eltern ist für diese eine sehr schwere psychische Belastung. Wir dürfen jedoch nicht übersehen, dass sie in diesem Fall viel Leid und ein Kind hat. Das emotionale Band zwischen geliebten Menschen ist sehr schwer zu durchbrechen. Wird dies durch gewaltsame Handlungen versucht, kommt es zu einer Depression bei allen Beteiligten. Die Beziehung zwischen geliebten Menschen ist die Oberfläche, auf der ihre Handlungen deutlich sichtbar sind. Wenn letztere negativ sind, wird die Oberfläche sofort rauer. Deshalb müssen Sie sich ständig selbst kontrollieren.

Und wenn Sie die Beziehung bereits verpfuscht haben, dann beginnen Sie, Ihre eigenen Fehler zu korrigieren. Wie das geht, sehen wir uns weiter unten an. Damit das funktioniert, müssen Sie verstehen, dass in Ihrem Leben etwas falsch läuft. Sie müssen nur darüber nachdenken und es erkennen. Und wenn Sie das Problem schon vorher kannten, es aber nicht beachtet haben, müssen Sie ihm dieses Mal "ins Auge sehen". Erinnern Sie sich also an eine Wahrheit: "Um den Feind zu besiegen, müssen Sie sein Gesicht kennen".

Sobald Sie erkannt haben, dass Sie ein Problem haben, müssen Sie die Ursache dafür finden. Jeder Mensch erinnert sich unbewusst an seine Übertretungen. Auch Sie werden sich an einige der geschätzten Momente erinnern, die die Abneigung ausgelöst haben.

Zum Beispiel ist Ihnen plötzlich klar geworden, dass er sein Kind oft bestraft hat und sehr streng mit ihm umgegangen ist. Erinnern Sie sich an den Blick in den Augen Ihres Kindes in solchen Momenten und spüren Sie den Schmerz in seinem Herzen.

Sobald Sie die Gründe für den Hass erkannt haben, sollten Sie etwas unternehmen.

• Wählen Sie einen Zeitpunkt, an dem Sie niemand stört, und laden Sie Ihr Kind ein, mit Ihnen zu sprechen. Warnen Sie es, dass das Gespräch lang und offen sein wird. Vergessen Sie dabei nicht, das Thema des Gesprächs zu nennen. Das hilft Ihrer Tochter oder Ihrem Sohn, sich auf die unerwartete Wendung der Ereignisse vorzubereiten. Andernfalls wird es zu Verwirrung kommen und Ihre Bemühungen werden vergeblich sein.
• Wenn Sie mit Ihrem Kind allein sind, bleiben Sie ganz ruhig. Beginnen Sie ein Gespräch mit ihm und geben Sie dem Kind die Möglichkeit, vollständig zu sprechen. Unterbrechen Sie es nicht und halten Sie Ihre Mimik im Zaum.
• Wenn das Gespräch nicht sehr angenehm ist, versuchen Sie, Ihre Frustration und Ihren Unmut nicht zu zeigen. Sie müssen verstehen, dass Ihr Kind schon viele negative Erfahrungen mit Ihnen gemacht hat. Seien Sie also geduldig, wenn Sie eine gehörige Portion unangenehmer Worte zu hören bekommen. Ernten Sie einfach die Früchte Ihrer Erziehung".
• Nachdem Ihr Kind gesprochen hat, wird es Sie mit "anderen Augen" sehen.. Dann kann es auch seine Sorgen und seinen Unmut äußern, die sich in seiner Seele angesammelt haben. Aber denken Sie daran: Machen Sie Ihr Gespräch auf keinen Fall zu einer skandalösen "Spur". Wenn Sie das tun, werden Sie "in einen Trott zurückfallen".
• Das ist der Zeitpunkt, an dem Sie in die Phase der vollständigen Versöhnung eintreten müssen. Bitten Sie dazu seine Nachkommen um Verzeihung und versprechen Sie, dass Sie nun mehr auf seine Wünsche eingehen werden.

Ratschläge von einem Psychologen

Negative Haltungen in Beziehungen ruinieren das Leben der Menschen schwer. Wenn ein Kind seine Eltern hasst, ist es schwierig für ihn, ein persönliches Leben aufzubauen. Wenn eine Person, die ihre Eltern hasst, Kinder hat, wird sie nicht in der Lage sein, sie richtig zu erziehen. Hass ist ein sehr ansteckendes Gefühl, das von Mensch zu Mensch übertragen wird. Bedenken Sie diese unbestreitbare Tatsache, bevor Sie anfangen, eine destruktive Geisteshaltung zu kultivieren. Außerdem sollten Sie bedenken: Eltern sind die Menschen, die Ihnen am nächsten stehen. Sie stellen eine Art Hintertür dar, hinter die sich auch eine recht unabhängige und reife Person in den für sie schwierigsten Momenten leicht flüchten kann.

Diese Tipps sind daher für Kinder gedacht, die sich ihren Eltern gegenüber feindselig verhalten.

• Ignorieren Sie schlechte Gefühle nicht, sondern gestehen Sie sich ein, dass Sie sie empfinden. Dagegen ist im Großen und Ganzen nichts einzuwenden. Jeder Mensch hat Gefühle, wenn es einen Grund dafür gibt.
• Wenn sich deine Eltern dir gegenüber unangemessen verhalten, sprich mit ihnen darüber.. Lassen Sie sie wissen, dass sie sich Ihnen gegenüber nicht angemessen verhalten.
• Wenn Ihre Familie aus irgendeinem Grund immer noch Schwierigkeiten mit der Kommunikation hat, dann bauen Sie keine Verärgerung auf, sondern sprechen Sie darüber, wenn Sie das Sagen haben.
• Wenn Sie sich über jemanden ärgern, der Ihnen nahe steht, versuchen Sie, sich an die guten Seiten dieser Person zu erinnern.

Denken Sie daran: Eltern versuchen immer, etwas Nettes für ihr Kind zu tun.

Sehen wir uns nun einige Dinge an, die Sie tun können, um Eltern dabei zu helfen, die Beziehung zu ihren Kindern zu verbessern.

• Wenn Sie sehen, dass die Beziehung zu Ihrem Kind "tot" ist, dann verhindern Sie, dass sich die negative Situation weiter entwickelt.
• Erkennen Sie den kritischen Punkt, Wenn Ihre Beziehung zu Ihrem Kind den Siedepunkt erreicht.
• Versuchen Sie, in Ihren Gesprächen keinen Druck auf Ihr Kind auszuüben. Wenn Sie Ihr Kind auf einen Fehler aufmerksam machen wollen, gehen Sie behutsam und diskret vor.
• Unter keinen Umständen streiten Sie nicht Streiten Sie nicht mit Ihrem Kind über dieses oder jenes.
• Wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihr erwachsenes Kind nicht mehr mit Ihnen kommunizieren will, dann Zwingen Sie Ihr Kind nicht, mit Ihnen zu kommunizieren. Denken Sie daran: "Man kann niemanden zwingen, etwas Nettes zu tun. Tu es immer mit Bedacht". Wenn Sie die Möglichkeit haben, eine Zeit lang von Ihrem Kind getrennt zu leben, tun Sie das.
• Beobachten Sie das Leben Ihres geliebten Sprösslings aus der Ferne und mischen Sie sich nicht in die Entwicklungen ein. Erlauben Sie Ihrem Sohn oder Ihrer Tochter, allein zu leben und ihre Unabhängigkeit zu erleben. Sie werden vielleicht feststellen, dass sie sich nicht so sehr davon angezogen fühlen, wie Sie es vorher erwartet hatten.
• Seien Sie nicht frustriert oder wütend.

• Ich hasse meinen Mann.
• Warum hasst mich mein Mann?.
• Ein erwachsener Sohn hasst seine Mutter.
• Der Stiefvater mag meinen Sohn nicht, was soll ich tun?.
• Hass_auf_Völker.
• Kind aus der ersten Ehe des Mannes.