Sieben Jahre Ehe sind eine kritische Zeit

Statistisch gesehen scheitert die Mehrzahl der Ehen auf Initiative der Frau. Dies wird auf einen Mangel an romantischen Beziehungen zurückgeführt. Nach der Heirat fühlt sich eine Frau nicht mehr so begehrenswert wie zuvor. Der Mann hat nicht mehr die gleichen Gefühle für sie wie früher. Dadurch geht die Stimmung der Frau verloren, was sich in Groll gegen den Ehepartner äußert.

Beziehungskrisen nach Jahren

Über das Thema Krisen in der Familie sind viele Bücher und Artikel geschrieben und viele Studien durchgeführt worden. Wenn es um Krisen im Familienleben geht, unterscheiden Psychologen und Familientherapeuten mehrere "Krisenstufen": 1 Jahr, 3 Jahre, Krise 7 Jahre, 11-13 Jahre, 23-25 Jahre. Diese Phasen decken sich überraschenderweise mit den Phasen der Persönlichkeitsentwicklung – den Alterskrisen.

Die früheste Phase der Beziehungsentwicklung ist die Sechs-Monats-Phase. Sie wird auch als die Phase des "süßen Straußes" bezeichnet. Die unwiderstehliche körperliche Anziehung zueinander, die "rosarote Brille" und der Wunsch, nur positive Aspekte im Partner zu sehen, treten in den Hintergrund.

Wenn wir eine Analogie zur kindlichen Entwicklung ziehen, können wir uns daran erinnern, dass das erste Lebensjahr die oral-sensorische (Freud) Entwicklungsphase ist. Die führende Aktivität ist die direkte emotionale Kommunikation. Am wichtigsten sind in dieser Zeit die Herausbildung eines grundlegenden Gefühls der Sicherheit in Bezug auf die umgebende Welt (erstes Stadium), die Freude am Füttern und der Wunsch, die Welt zu erkunden. Im Alter von etwa sechs Monaten beginnt das Baby, sich aktiver zu bewegen, zu krabbeln und sich aufzusetzen. Es ist nicht mehr auf die Hilfe anderer angewiesen, um sich in dem sicheren Raum zu bewegen, den ihm seine liebenden Eltern bieten.

Mit anderen Worten: In der Ehe bildet sich das Vertrauen in den Partner, und die körperliche Intimität impliziert einen tieferen Prozess, eine geistige Verbindung. "Man braucht sechs Monate, um sich zu verlieben". – Diese Volksweisheit hat wohl jeder von uns schon einmal gehört. Nach sechs Monaten wird aus der Verliebtheit die Liebe.

Die Krise des ersten Ehejahres

Die Krise des ersten Ehejahres ist die erste Herausforderung für Frischvermählte.

Wenn wir eine Analogie zur Entwicklung eines Kindes ziehen, markiert die einjährige Krise den Beginn eines neuen Stadiums der Persönlichkeitsentwicklung – anal-sadistisch (Z. Freud). Man kann sagen, dass dies eine Periode der anfänglichen Bildung bestimmter Charakterzüge ist, die weitgehend den "Kern der Persönlichkeit" ausmachen werden. Ein Beispiel dafür ist Pedanterie. Das Gleiche gilt für das Eheleben.

Die Zeit der "Süßigkeiten und Weihnachten" geht zu Ende, und die Ehepartner beginnen zu erkennen, dass jeder von ihnen nicht nur Träger bestimmter häuslicher Gewohnheiten, Geschmäcker und Traditionen ist, sondern auch von Überzeugungen, Ansichten und Weltanschauungen. Die Ehegatten stellen fest, dass die Streitigkeiten, die in dieser prägenden Phase der Beziehung auftreten, eher häuslicher Natur sind. Es stellt sich heraus, dass der Ehemann seine Socken in der Wohnung verstreut, und dass es in der elterlichen Familie der Ehefrau üblich war, das Geschirr sofort nach dem Essen abzuwaschen, anstatt es in der Spüle aufzubewahren.

Was ist eine Krise, was sind ihre Merkmale?

Der Begriff "Krise" ruft oft eine negative Bewertung hervorEr wird als Sackgasse oder als unvermeidlicher Rückschritt interpretiert.

Eine Krise ist jedoch eine normale Erscheinung im Eheleben. Obwohl der Wendepunkt Mut, Geduld und Weisheit erfordert, eröffnet er neue Facetten in der Beziehung des Paares.

Viele Partner sind nach 7 Jahren Ehe von ihrem Auserwählten desillusioniert. Sie stellen fest, dass das Familienleben bei weitem nicht dem gewünschten Ideal entspricht und ein Hindernis für die persönliche Entwicklung und das Wachstum geworden ist. Deshalb werden zwischen ca. Nach 7 bis 8 gemeinsamen Lebensjahren kommt es zu einer Krise, in der die Ursachen für ihr Leiden erkannt und angegangen werden können.

Der Krisenmodus bietet eine einzigartige Gelegenheit – gemeinsam die richtigen Schritte zu unternehmen, um die ungesunden Elemente in der Beziehung zu verändern und würdige Lösungen für die Probleme zu finden.

Nach sieben oder acht Jahren des Zusammenlebens wird den Eheleuten klar, dass das Verhaltensmuster nicht fortgesetzt werden kann. Es bedarf einer Krise, um die Denkweise vollständig zu ändern, kompromissbereit zusammenzuarbeiten und dem geliebten Menschen Mitgefühl zu zeigen.

Anzeichen und Symptome von Familienproblemen

Psychologen weisen darauf hin, dass es Anzeichen gibt, die auf eine Krise hinweisen. Sie bedeuten jedoch nicht, dass die Wiederherstellung einer enttäuschten Liebe unmöglich ist. Sie weisen darauf hin, dass die Partner eine ehrliche, offene Kommunikation benötigen.

Häufige Anzeichen sind Krise im Familienleben 7 Jahre:

1. Unflexibilität, mangelnde Bereitschaft zu Kompromissen bei Entscheidungen wie soziale Aktivitäten, Hausarbeit, Umzug, Kinderbetreuung.
2. Egoismus, Beschäftigung mit den eigenen Gefühlen und Bedürfnissen ohne die Fürsorge und Unterstützung eines Partners.
3. Regelmäßige elterliche Einmischung, Entscheidungsfindung in der Familie mit Verwandten.
4. Wiederholte kritische, tadelnde, sarkastische, herabsetzende, manipulative Bemerkungen. Beschimpfungen sind ein deutliches Zeichen für eine gestörte Haltung.
5. Ablehnung oder vermindertes Interesse an Kommunikation, Sex. Emotionaler und körperlicher Rückzug vom Partner.
6. Streitigkeiten, die nicht zu einer Lösung führen. Skandale dienen dazu, die Interaktion zwischen den Ehepartnern aufrechtzuerhalten.
7. Niedergeschlagene Stimmungen, depressiver Gemütszustand des Mannes oder der Frau. Zu häufiges Bedürfnis nach Zeit allein.
8. Aufkommende Geheimnisse. Partner, die aufhören, ehrlich und offen zu sein. Sie ziehen es vor, bestimmte Informationen zurückzuhalten.
9. Kontrollierendes Verhalten, z. B. das Erteilen unerwünschter Ratschläge, das Durchsetzen von Befehlen, absurde Verbote und Einschränkungen, das Zurückhalten von Geld für Ausgaben, um sie zu kontrollieren.
10. Heimliche Liebesbeziehungen oder offenes Flirten in Gegenwart des Ehepartners.
11. Übermäßiger Alkoholkonsum. Alkoholkonsum ist ein ungesunder Weg, der Realität zu entfliehen, und wird von Männern in Krisen häufig gewählt.
12. Mangelndes Selbstvertrauen. Kann durch eine Vielzahl von Gründen verursacht werden, z. B. Unehrlichkeit, Verwendung persönlicher Informationen gegen den Partner, Unzuverlässigkeit, gebrochene Versprechen, Verletzung persönlicher Grenzen, Untreue.
13. Das Bedürfnis nach ständiger Aufmerksamkeit, Bestätigung der Gefühle, Ermutigung. Diese Situation ist charakteristisch für Frauen in Krisen, die sich ungeliebt und unerwünscht fühlen.
14. Auftauchen von Themen, die man nicht ansprechen darf.

Typen nach Monat

Die ersten Krisen treten bei Liebenden im ersten Jahr einer Beziehung auf. Sie entstehen aus verschiedenen Gründen, deshalb lohnt es sich, sie genauer zu betrachten.

Drei Monate

Der erste Wendepunkt in einer Beziehung tritt nach etwa drei Monaten ein. Die Verliebtheitsphase geht allmählich zu Ende, der Hormonhaushalt normalisiert sich und die rosarote Brille fällt ab. In einer scheinbar idealen Beziehung beginnt die andere Hälfte des Paares, die Schwächen des anderen zu bemerken.

Ein typischer Satz im Gespräch mit Freunden oder Kollegen in dieser Zeit ist: "Er/sie ist ein ganz anderer Mensch geworden" oder "Er/sie hat sich in letzter Zeit so sehr verändert".

Aber es hat keine dramatische Veränderung der Persönlichkeit stattgefunden, sondern das das objektive Bild klarer zu werden begann. Alles, was man in den ersten Monaten ignoriert hatte, fiel nun auf und irritierte.

Wenn sich die Verliebtheitsphase dem Ende zuneigt und Sie sich von Ihrem Partner enttäuscht fühlen, versuchen Sie, den Fokus zu ändern. Konzentrieren Sie sich nicht auf Ihre Erwartungen, die nicht erfüllt werden, sondern auf das wahre Bild Ihres Partners. Vielleicht stellen Sie fest, dass Sie ihn oder sie mehr mögen als das Idealbild, das Sie in Ihrem Kopf haben.

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Wenn die erste Krise überwunden ist und die Beziehung weitergeht, sollten Sie nach sechs Monaten mit weiteren Schwierigkeiten rechnen. Eine Krise nach sechs Monaten wird in der Psychologie als Konfrontationskrise bezeichnet. Sie fällt oft mit dem Beginn des gemeinsamen Lebens der Partner zusammen, obwohl das nicht unbedingt der Fall ist.

Diese Zeit wird auch als Eingewöhnungszeit bezeichnet. Schließlich hat jede Person bereits einige Lebenserfahrungen, eine Lebensweise und eine Reihe von Werten. Wenn es in diesen und anderen häuslichen Fragen zu Meinungsverschiedenheiten mit dem Partner kommt, er oder sie die Erwartungen nicht erfüllt oder sein oder ihr Verhaltensmuster aufzwingt, dann beginnen die Schwierigkeiten.

Hauptursachen Konfrontation mit der anderen Hälfte

• Haushaltsführung (Fragen der Reinigung, des Kochens, der Aufbewahrung von Dingen, der Haushaltsführung usw.)
• Freizeitgestaltung (Hobbys, Zeit miteinander verbringen, Zeit mit Freunden, Familie);
• Sexuelle Sphäre (die Hormonexplosion wie zu Beginn einer Beziehung ist vorbei; jetzt müssen die sexuellen Vorlieben und das Temperament des geliebten Menschen berücksichtigt werden).

Welche Typen gibt es nach Jahren?

Es gibt Phasen in einer Beziehung, in denen die Schwierigkeiten und Meinungsverschiedenheiten zwischen den Partnern besonders ausgeprägt sind und von beiden Seiten Maßnahmen erfordern. Jede neue schwierige Phase hat ihre eigenen Ursachen und Erscheinungsformen, die es zu erkennen gilt.

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Obwohl die Verliebtheit und Euphorie wie zu Beginn der Beziehung vorbei sind, tobt die Leidenschaft im Paar weiter.

Die Partner sind aufeinander eingestimmt, fühlen sich sicher und sind selbstbewusster darin, ihre Ansichten zu verteidigen.

An diesem Punkt können unerwartete Dinge ans Licht kommen, die die andere Hälfte sogar frustrieren und den Wunsch, die Beziehung zu beenden, wieder aufflammen lassen.

Ja, es gibt keine scharfen Konfrontationen und Interessenkonflikte mehr. Die Phase des Läppchens ist vorbei. Aber sie wurde durch die Arbeit an Kompromissen ersetzt. Je mehr unterschiedliche Situationen und Probleme Sie lösen und sich einigen, desto stärker wird die Bindung, und die Regeln für Ihr Paar werden festgelegt.

Die meisten Paare schaffen es nicht, diese Krise zu bewältigen, und beschließen, sich im ersten Jahr zu trennen.

Um diese Phase erfolgreich zu überstehen, müssen Sie von Beginn der Beziehung an viel kommunizieren, Gedanken austauschen, kontroverse Punkte in Filmen oder Büchern diskutieren. Auch gemeinsame Hobbys können helfen, von negativen Gedanken auf gemeinsame Zeit umzuschalten.

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Die nächste Krise tritt in der Regel nach eineinhalb Jahren enger Kommunikation auf. In diesem Stadium werden alle Küsse endgültig aus den Augen entfernt und jedes Paar wird erneut mit der Tatsache konfrontiert, dass die andere Hälfte nicht so perfekt ist, wie sie es sich vorgestellt hat. Sie erkennen, dass ihre Beziehung nicht perfekt ist und es auch nie sein wird. Leichte Enttäuschung und Traurigkeit stellen sich ein.

In der Kommunikation mit Freunden und Familie beginnt das Paar unbewusst, seine Beziehung mit der von anderen zu vergleichen. Natürlich nicht zu ihrem Vorteil. Gedanken kommen ihnen in den Sinn: "Was, wenn es doch ein Fehler ist?", "Was, wenn es nicht meins ist? Vielleicht habe ich ja trotzdem die perfekte Beziehung". Wieder einmal muss der Mensch eine verantwortungsvolle Entscheidung zwischen dem Streben nach dem Ideal und der Realität treffen.

Wie äußert sich das?

Psychologen kennen die Anzeichen, die auf eine Beziehungskrise hinweisen. Auch Experten sagen: Wer die Anzeichen für eine Beziehungskrise rechtzeitig erkennt, kann schnell Abhilfe schaffen. Negative Erscheinungen haben bestimmte Merkmale. Schauen wir sie uns einmal an.

• Wenn es wegen verschiedener Kleinigkeiten zu schwierigen Konfliktsituationen zwischen den Eheleuten kommt, müssen Sie darauf achten. Ein Beispiel: Die Frau kochte eine Suppe und salzte sie zu wenig. Der Ehemann probierte die Suppe und widersprach. Er hätte dies auch aus Bosheit tun können, anstatt die Suppe nach seinem Geschmack zu salzen.
• Ein Ehepartner scheut die Intimität. Dies ist ein Ausdruck der Abneigung gegen zu viel Intimität mit dem Partner.
• Beide Ehepartner sind nachlässig oder sogar reizbar zueinander.. Zum Beispiel hat der Ehemann (die Ehefrau) einen kleinen Fehler gemacht. Dadurch ist in der Familie ein großer Skandal ausgebrochen. Beide Ehepartner "überhäufen" sich gegenseitig mit Reue und Anschuldigungen.
• Ein Ehepartner hat das Gefühl, dass er sich aufopfert.. Er will nicht mehr in der Familie leben, aber aus irgendeinem Grund muss er das tun. Zum Beispiel verlässt er die Familie nicht um der Kinder willen.
• Ständig schlechte Laune beim Ehemann oder der Ehefrau.
• Mangelndes Vertrauen zwischen den Ehegatten.

Das gemeinsame Merkmal für die Manifestation der Krise ist einfach: Es gibt ständig unangenehme Momente in der Familie, die das Zusammenleben unerträglich machen.

Wie kann man damit umgehen?

Wenn beide Ehepartner an der Fortsetzung der Beziehung interessiert sind, kann ihre Ehe natürlich gerettet werden. Nur gemeinsam kann die Krise überwunden werden.

Konsultieren Sie Ihren Partner

Eines muss man sich immer vor Augen halten: Wenn ein Konflikt entstanden ist, muss er gelöst werden. Ein offener Dialog ist notwendig, um Konflikte zu beseitigen. Die Ehepartner sollten miteinander reden, um ihre Ziele und Wünsche mitzuteilen. Wenn Sie Negativität für sich behalten, wird das Problem in der Beziehung nur wachsen.

Um dies zu verhindern, befolgen Sie die folgenden Schritte:

• Sagen Sie Ihrem Partner, dass Sie ein ehrliches Gespräch führen müssen;
• Erklären Sie Ihrem Partner den Grund, warum Sie mit ihm reden wollen;
• Vereinbaren Sie eine Zeit für das Gespräch;
• Wählen Sie einen Ort für ein wichtiges Gespräch, damit Sie nicht gestört werden;
• Sobald Sie das Gespräch begonnen haben, nehmen Sie die Hand Ihres Partners, um taktilen Kontakt herzustellen;
• Äußern Sie Ihre Meinung und hören Sie Ihrem Gesprächspartner dann aufmerksam zu.
• Erheben Sie niemals Ihre Stimme während eines Gesprächs und werden Sie nicht wütend.

Lösen Sie Probleme unter vier Augen

Alles, was in Ihrer Familie passiert, muss in Ihrer Familie bleiben. Denken Sie an diese Regel. Wenn Sie sie immer wieder brechen, werden die Konflikte in Ihrer Beziehung nur zunehmen. Denken Sie daran. Wenn Sie Fremden vertrauen, können Sie Ihrer Familie Schaden zufügen. Niemand kann garantieren, dass die "Berater" in Ihrem Interesse und nicht in ihrem eigenen Interesse handeln werden.

Seien Sie sich bewusst, dass unter den Beratern auch Ihre Feinde sein können, von denen Sie nicht einmal wissen. Und was für einen Rat kann ein Feind geben? Sehr schlechte Ratschläge. Lehnen Sie also Hilfe von außen ab und lösen Sie Ihre Probleme nur in einem engen Kreis. Außerdem vermeiden Sie auf diese Weise auch Unannehmlichkeiten wie Klatsch und Gerüchte hinter seinem Rücken.

Geben Sie Ihrem Mann etwas Privatsphäre

Hören Sie auf, alles und jeden unter Ihre persönliche Kontrolle zu bringen. Denken Sie daran: In der Familie sollten alle gleichberechtigt sein. Alle Familienmitglieder sollten ihren eigenen Raum haben. Lassen Sie jedem die Freiheit, seine eigenen Entscheidungen zu treffen. Wenn Ihr Partner etwas tun möchte, lassen Sie ihn das tun. Andernfalls werden Sie Ihren Mann allmählich von sich wegstoßen, und er wird anfangen, Trost bei anderen zu suchen.

Risikofaktoren für eine Beziehungskrise

Wie bereits erwähnt, machen alle Paare, die 7 Jahre oder länger in einer Beziehung sind, eine Krisenphase durch. Es gibt jedoch Paare, die zur so genannten Risikogruppe gehören, d. h. bei denen die Krise viel früher einsetzt und sich über einen längeren Zeitraum hinzieht.

Heirat durch Empfängnis

Solche Ehen sind in unserer Gesellschaft leider keine Seltenheit. Es liegt auf der Hand, dass ein Kind nicht in einer Ein-Eltern-Familie aufwachsen sollte, aber das ist keine Garantie für eine glückliche Ehe. Gerade in solchen Familien kommt es regelmäßig zu Beziehungskrisen. Ursprünglich wurde ein solches Paar nicht durch Liebe und den Wunsch, zusammen zu sein, zusammengebracht, sondern durch ein Mittel der Nötigung.

Frühe Heiraten

Jungs und Mädchen, die zu früh eine Familie gründen, stehen vor vielen Problemen. Leben müssen verloren gehen, Geld muss verdient werden, Kinder müssen geboren und großgezogen werden. Man muss sich der Verantwortung bewusst werden, die jeder für sich selbst trägt. Oftmals wollen die Menschen nach der Heirat jedoch ihren sorglosen Lebensstil nicht ändern, was zu Unfrieden in der Familie führt.

Egoismus

Ehegatten, die die einzigen Kinder in der Familie sind, haben es in der Beziehung sehr schwer. Meist sind sie verwöhnte Menschen, die sich für den Mittelpunkt des Universums halten. Sie sind es gewohnt, immer zu verwöhnen, gehorsam zu sein und wissen nicht, wie sie nachgeben sollen. Sie werden es in der Familie sehr schwer haben, denn das Familienleben erfordert Kompromissfähigkeit.

Es ist unmöglich, zu schweigen!

Mangelnde Kommunikation ist ein typisches Problem für Paare, die schon lange zusammen sind. Dieser Trend hat sich in letzter Zeit durch Gadgets und soziale Medien noch verschärft.

Wie findet man die Zeit, mit seinem Mann zu reden, wenn Lenka auf FB über einen Urlaub auf Zypern gepostet hat, Marina mich auf den Flohmarkt eingeladen hat und schöne Eier dringend auf Insta hochgeladen werden müssen?

Aber trotzdem muss man die Zeit finden. Wenn Sie nicht sofort mit den Gadgets "aufhören" können, lernen Sie ihn oder sie online wieder kennen.

Sie können sogar mit einer intimen Korrespondenz beginnen. Schreiben Sie eine Nachricht über etwas, das ihn interessiert, schicken Sie ein Bild von Ihnen in Unterwäsche oder teilen Sie einfach einen interessanten Beitrag.

Sobald der Online-Chat zu einer regelmäßigen Sache geworden ist, gehen Sie zum Offline-Chat über. Diskutieren Sie über alles, was Ihnen gefällt: Familienbudgets, Bücher, Fernsehsendungen, alberne Dinge, die Ihre Freunde tun, Probleme bei der Arbeit und – noch besser – Ihre Beziehung.

Was passiert nach sieben Jahren in einer Ehe?

Die Psychologie sagt, dass sich das Gefühl des Beziehungsstillstands am häufigsten auf das siebte Jahr des Zusammenlebens bezieht.

1. Das Gefühl, dass der Partner nicht mehr die interessante Person ist, die man geliebt hat;
2. Mangel an Unterstützung und Interesse seitens des Ehepartners;
3. Mangel an persönlichen emotionalen Ressourcen zur gegenseitigen Unterstützung;
4. Vorhersehbarkeit, Trivialisierung von allem, was mit dem Familienleben zu tun hat;
5. Anhäufung von ungelösten Ressentiments;
6. Verschlechterung der ehelichen Intimität bis hin zum Verlust des Interesses an ihr;
7. Chronische Müdigkeit in Bezug auf das tägliche Leben, die Kindererziehung und den Lebensunterhalt der Familie.

Außerdem kommen in dieser Zeit negative Eigenschaften und Neigungen zum Vorschein: Wenn der Ehepartner ein Missbraucher, ein Schürzenjäger oder ein Alkoholiker ist, hat seine Natur in dieser Zeit Zeit Zeit, sich in ihrer ganzen Pracht zu zeigen.

Krise in den 5-7 Jahren des Ehelebens

Diese problematische Phase im Leben des Paares findet vor dem Hintergrund ihrer Reifung als Eltern statt. Sie sind gerade dabei, sich an diese Rolle zu gewöhnen, daher die meisten Schwierigkeiten. Die Situation kann auch durch Identitätskrisen bei Eheleuten verkompliziert werden, wenn sie beide das mittlere Alter erreichen und sich existenzielle Fragen nach dem Sinn ihrer Existenz und ihrem Platz in der Welt stellen.

Ursachen der Krise

Mangelnde Veränderung des Partners. Psychologen nennen dieses Problem "It's OK". Es besteht darin, dass die Partner nicht mehr versuchen, perfekt füreinander zu sein. Die Beziehung wird zu einer bloßen Gewohnheit. Die Frau will nicht mehr die Schönste und Begehrenswerteste für ihren Mann sein, und der Mann achtet nicht mehr auf sein Äußeres, weil er sicher ist, dass seine Frau ihn nicht verlassen wird.

Mangel an Romantik. Der Mann schenkt seiner Frau keine Blumen mehr und sie versucht nicht mehr, sein Sexualleben aufzupeppen. Spontaneität, Überraschungen und impulsive Handlungen verschwinden völlig aus der Beziehung. Das häusliche Leben zehrt zunehmend an der Beziehung der Liebenden, die sich nach Erinnerungen an ihre Jugend sehnen, als sie sich zum ersten Mal trafen und in gegenseitiger Leidenschaft entbrannten.

Abgesehen von den Intrigen. Psychologen haben herausgefunden, dass die Ehepartner im fünften bis siebten Jahr des Zusammenlebens beginnen, über Ehebruch nachzudenken. Langeweile, das Gefühl der Überlastung durch familiäre Verpflichtungen und Probleme mit der Akzeptanz ihrer Persönlichkeiten treiben sie zu solchen Gedanken. Sie fangen an, gegen den Teufelskreis der Routine zu rebellieren, und suchen nach einer Romanze nebenher. Das füllt ihr Leben kurzzeitig wieder mit Sinn, Spannung und Aufregung.

Ein Gefühl von "falscher" Freiheit. Dieser Grund ist eher für Männer als für Frauen charakteristisch. Er liegt darin begründet, dass das gemeinsame Kind bereits volljährig ist und sogar schon in den Kindergarten gegangen ist, so dass der Ehepartner seine elterlichen Pflichten teilweise erfüllt hat und die Familie mit gutem Gewissen verlassen kann.

Abwesenheit von Kindern. Ein weiterer Faktor, der eine Krise auslösen kann, ist das Fehlen eines Kindes. Sie sind seit langem verheiratet und haben immer noch keine Kinder. Ihre Eltern wünschen sich Enkelkinder, aber aus irgendeinem Grund wird Ihre Frau nicht schwanger. Dies ist für beide Ehepartner sehr belastend und kann dazu führen, dass ihre Beziehung in die Brüche geht.

Ursachen einer sieben Jahre andauernden Familienkrise

Die Familie als System.

Zu Beginn einer Beziehung konzentrieren sich die Ehegatten auf sich selbst und ihr unmittelbares Umfeld. Eine Beziehung, die etwa sieben Jahre andauert, ist in erster Linie eine reife Beziehung. In dieser Zeit haben die Partner nicht nur gelernt, einander zu verstehen und ihre Ressourcen zu investieren (sowohl materiell: Einkommen, Immobilienerwerb, Investitionen als auch geistig: Unterstützung, Fürsorge, Liebe), sondern sie haben auch erkannt, dass ihre Familie nicht nur eine "kleine Welt" und eine "soziale Einheit" ist, sondern etwas mehr.

Die Eheleute bringen zwei große Clans, zwei Geschichten, zwei Familien zusammen, die ihrerseits ihre eigenen Wege gehen. Manchmal lernen junge Menschen die Verwandten des anderen (und nicht immer entfernte) erst einige Zeit nach der Heirat oder zu Beginn ihres gemeinsamen Lebens kennen.

Bei der Interaktion mit den Familienmitgliedern des Partners stoßen die Paare auf Hierarchien, Beziehungen, Verhaltensweisen, Traditionen und Einstellungen, die nicht immer mit den Lebensvorstellungen der eigenen Familie übereinstimmen.

Natürlich kann das Kennenlernen der Rolle und des Platzes eines jeden in diesem riesigen Familiensystem zu Enttäuschungen, Missverständnissen und Unzufriedenheit führen. Und das ist normal, denn nicht jede Familie kann mit ungetrübten Beziehungen, Erfolgen und der Integrität aller Mitglieder des riesigen Clans aufwarten. Da kommen einem die alten Sprichwörter in den Sinn: "In der Familie regiert die Familie" und "Das schwarze Schaf verdirbt die Herde".

Die Ehegatten müssen ihre Rolle in diesem riesigen Familiensystem akzeptieren. Wenn man mit einzelnen Mitgliedern der Sippe seines Lebenspartners unzufrieden oder enttäuscht ist, besteht die Gefahr einer offenen Konfrontation.

Entwicklungskrisen bei Kindern.

Wenn ein Paar das siebte Lebensjahr erreicht hat, hat es nicht nur gemeinsamen Besitz erworben, sondern auch Kinder. Die Ankunft eines Kindes verändert das Leben des Paares: Verantwortung, eine neue Lebensweise, neue Rollen, neue Lebensbereiche wie die Elternschaft. Ein Paar kann daher mit seinem eigenen Kind oder seinen eigenen Kindern eine Geburtskrise, eine einjährige Krise, eine dreijährige Krise oder eine siebenjährige Krise erleben.

Was ist zu tun? Wie kann man die Krise überwinden und die Beziehung retten?

Jeder Konfliktfaktor, den wir betrachtet haben, muss individuell angegangen werden, denn jede Familie ist einzigartig, ebenso wie die Probleme, mit denen sie konfrontiert ist.

Die Familie als System. Wenn die Hauptursache für Konflikte und Spannungen zwischen den Ehepartnern in der mangelnden Akzeptanz der eigenen Familienrolle oder der Familientraditionen des anderen liegt, ist die wirksamste Lösung, einen Familienpsychologen zu konsultieren. Der Spezialist wird helfen, die Feinheiten der familiären Subsysteme zu verstehen, die Besonderheiten der Familiengeschichte, die diese oder andere Gesetze der familiären Existenz und Integrität geprägt haben.

Wenn man die Gründe für bestimmte Grundlagen, Traditionen und Besonderheiten der Beziehungen zwischen den Familienmitgliedern versteht, kann man seine Ansichten über viele Ereignisse revidieren und sich der Auswirkungen des globalen Familiensystems auf die ehelichen Beziehungen bewusst werden.

Entwicklungskrisen bei Kindern

Die Probleme von Entwicklungskrisen bei Kindern lassen sich recht einfach lösen, wenn die Eltern die Besonderheiten ihres Verlaufs verstehen. Ein dreijähriges Kind benimmt sich daneben, verlangt nach Unabhängigkeit und ist unhöflich zu den Eltern geworden, indem es aus Mangel an unmittelbarer Befriedigung Wutanfälle auslöst. Man kann dieses Verhalten mit Wankelmütigkeit, schlechter Erziehung oder Verwöhnung verwechseln.

Man kann das Kind für dieses Verhalten bestrafen, seine Versuche, Initiative zu zeigen, einschränken, schimpfen und ihm drohen. Man kann aber auch versuchen zu verstehen, was mit dem Kind geschieht, sich über die Besonderheiten der Krise informieren und dem Kind helfen, altersbedingte psychische Veränderungen zu überwinden und eine schwierige Entwicklungsphase abzuschließen. Liebe und Aufmerksamkeit für das Kind, psychologische und pädagogische Informationen aus zuverlässigen Quellen, elterliche Solidarität – das ist es, was helfen wird, die Alterskrise des Kindes zu überwinden.

Routine

Es ist schwierig, die Routine zu bekämpfen. Die gleichen Sorgen, die gleichen Pflichten, Romantik, Abenteuer, neue Gefühle und Ereignisse werden selten. Das Wichtigste ist, dass man sich entspannen und das Leben genießen kann.

Ursachen für eine Beziehungskrise

Warum kommt es zu einer Beziehungskrise? Es gibt viele Ursachen, und das Problem entsteht, wenn sie alle zusammenwirken. Zu Beginn einer Beziehung lernen sich die Menschen kennen, das Objekt der Zuneigung weckt großes Interesse an jedem von ihnen. Nach sieben Jahren wissen die Ehepartner jedoch praktisch alles übereinander.

Das Familienleben wird eintönig. Sie frühstücken morgens, gehen zur Arbeit, schicken das Kind zur Schule oder in den Kindergarten, kaufen samstags im Supermarkt ein. Das wiederholt sich Tag für Tag, Monat für Monat, Jahr für Jahr.

Die Romantik, die für Frauen wichtig ist, verschwindet aus der Beziehung. Wenn ein Mann ihr früher Blumen und Geschenke gab, verrückte Dinge für sie tat und sie überraschte, erkennt sie jetzt in ihrem Mann nicht mehr den aktiven und interessanten Mann, in den sie sich verliebt hatte.

Wie erkennt man den Beginn einer Krise?

Eine Beziehungskrise von sieben Jahren ist leicht zu erkennen, denn sie hat klare Anzeichen:

• Gleichgültigkeit. Es ist, als ob die Ehepartner einander nicht wahrnehmen, keine positiven Gefühle zeigen.
• Konflikte. Streitigkeiten entstehen aus dem Nichts, sind häufig und mit wütenden Ausdrücken.
• Probleme beim Sex.. Sex verschwindet entweder ganz oder wird grau und langweilig.
• Der dritte Zusatz .. Sowohl Männer als auch Frauen können Interesse an anderen potenziellen Partnern zeigen.

In der Regel haben Paare, die seit sieben Jahren zusammenleben, bereits mindestens ein Kind. Daher kommt es auch zu Meinungsverschiedenheiten über die Kindererziehung.

Viele Eltern haben das Gefühl, dass ihr Kind nicht versteht, was zwischen Mama und Papa vor sich geht. Ja, das Kind versteht vielleicht nicht ganz, was passiert ist, aber unangenehme Gefühle werden verdrängt und wirken sich später auf die Psyche des Kindes aus.

Nach sieben Jahren Ehe sind die Partner noch jung und attraktiv. Also versuchen sie, die positiven Gefühle, die ihnen fehlen, auf der Seite zu finden. Jeder um sie herum erscheint ihnen besser und hübscher als ihr echter Seelenverwandter.

Der Schlüssel zur Rettung einer Beziehung

Kommunikation ist der Schlüssel, um sicherzustellen, dass Ihre Beziehung nicht schon vor dem ersten Sturm zusammenbricht. Wenn Sie feststellen, dass Ihre Gespräche ins Stocken geraten sind und Ihnen ein "Friedensstifter" fehlt, lohnt es sich, einen Eheberater aufzusuchen. Wenn Sie dies Ihrem Partner vorschlagen, wird er oder sie wahrscheinlich kategorisch die Meinung vertreten, dass Sie sich doch schon sehr gut kennen, warum brauchen Sie noch jemanden.

Aber oft ist dieser Standpunkt der Grund, warum Sie Ihrem Partner nicht mehr zuhören, weil Sie glauben, alle seine Gedanken und Handlungen im Voraus vorhersagen zu können. Unbewusst legen Sie einen Filter über Ihre Erfahrungen und beeinflussen so Ihre eigene Wahrnehmung. Es ist traurig, wenn Ihr Partner sagt, dass er oder sie Sie versteht und bereit ist, die Dinge wieder in Ordnung zu bringen, und Sie denken: "Na ja, er oder sie ist bereit, das habe ich schon mal irgendwo gehört".

• Verabreden Sie sich und nehmen Sie sich bewusst Zeit füreinander.

• Sprechen Sie nicht nur über die Probleme der Kinder und der Familie, sondern auch darüber, wie Sie sich fühlen.
• Sammeln Sie gemeinsam Erinnerungen und veranstalten Sie "Entladetage".
• Machen Sie Listen mit dem, was Sie aneinander schätzen, und beziehen Sie sich in schwierigen Zeiten darauf.
• Geben Sie sich Zeit. Ernsthafte Beziehungsprobleme lassen sich nicht mit einem einzigen Gespräch lösen.

Geraten Sie bei dem Wort "Krise" nicht in Panik und googeln Sie nicht manisch, ob es ein Leben nach der Scheidung gibt. Konzentrieren Sie sich nicht auf die Probleme. Versuchen Sie stattdessen, Ihrem Partner Ihre Wünsche auf eine positive Art und Weise mitzuteilen. Sie können eine Beziehung nicht einfrieren, Sie können sie nicht zwingen, unveränderlich zu sein. Ihre gemeinsame Aufgabe ist es, zu wachsen und sich zu entwickeln und dabei die Einheit zu bewahren.

Manifestationen und Fehler

Psychologen haben mehrere Anzeichen identifiziert, deren Entwicklung auf das Eintreten einer Krise hinweisen kann. Dies bedeutet jedoch nicht, dass die Ehe nicht mehr zu retten ist und die Familie auseinander fällt. Immerhin gibt es Möglichkeiten, diese Phase zu verhindern oder zu überleben. Das Wichtigste ist, keine schwerwiegenden Fehler zu machen, denn sonst können sie das Eheglück zerstören und zu einer Trennung oder Scheidung führen.

Ursachen

• Egoismus des einen Partners, der nur auf sich selbst schaut, sich um seine eigenen Gefühle und Bedürfnisse kümmert und die Wünsche des anderen Partners missachtet;
• Unnachgiebigkeit im Zusammenhang mit der Weigerung, Kompromisse einzugehen und die Meinung des anderen bei Entscheidungen zu berücksichtigen (vor allem, wenn es um die Aufteilung der Aufgaben im Haushalt, einen Umzug oder die Kindererziehung geht);
• Wenn Freund und Freundin wütend aufeinander werden, kommt es zu Missverständnissen, Anschuldigungen, Beleidigungen und abfälligen Bemerkungen, die allmählich eskalieren, verletzen und zur Trennung des Paares führen;
• Streit und Gezänk (das nicht zu einer weiteren Problemlösung führt) werden zur Gewohnheit und sind oft eines der wenigen Kommunikationsmittel in der Familie;
• Störung der Harmonie in der Beziehung, geringe Zufriedenheit des Mannes oder der Frau (kann auf schwierige Situationen oder Probleme zurückzuführen sein), wenn anstelle des Bedürfnisses nach Unterstützung das Bedürfnis besteht, sich zurückzuziehen und allein zu sein;
• Zurückhaltung von Informationen, wenn Mann und Frau in einer Beziehung nicht mehr über ihr Leben sprechen, ihre Gefühle offenbaren, Geheimnisse entstehen;
• Verhaltensänderungen, z. B. Kontrolle durch eine Partei, die es auf sich nimmt, "wichtige", unaufgeforderte Ratschläge zu erteilen, die das Verhalten kontrollieren und beeinflussen will, so dass der Partner von der Beziehung abhängig ist;
• physische und psychische Abkühlung, mangelnde Leidenschaft, stumpfer und eintöniger Sex oder Vermeidung von Intimität und deren Betrachtung als eheliche Pflicht, was die Ursache für Untreue sein kann;
• Das Vorhandensein einer dritten Partei in der Beziehung (Flirten oder anderweitiger Umgang mit Mitgliedern des anderen Geschlechts hinter dem Rücken des Partners);
• Verlangen nach Alkohol oder anderen Substanzen (verursacht durch eine Trennung und eine Krise), das sich zu einer ernsthaften Sucht entwickeln und die Zukunft beeinträchtigen kann;
• Verlangen nach Aufmerksamkeit, was bei Frauen häufiger vorkommt, wenn sie in Krisenzeiten nicht genügend Liebe und Fürsorge erhalten.

• Krisen in Familienbeziehungen – wie man sie überwinden kann.
• Krise im Familienleben 5 Jahre.
• Was ist eine Beziehungskrise?.
• Eine 3-jährige Beziehungskrise.
• Die Krise nach 9 Jahren des Zusammenlebens.
• Eine schwierige Zeit in einer Beziehung.