Schwierige Beziehung zu meiner Mutter

– Es ist eine Schande, so undankbar zu sein!
– Wie kannst du nur so mit deiner Mutter reden!

Wie Sie an Ihrer Beziehung zu Ihrer Mutter arbeiten können

Die Beziehung zwischen Mutter und Kind kann schwierig sein, und manchmal sind die Differenzen zwischen ihnen unüberbrückbar. Aber in den meisten Fällen können konstante Arbeit, Geduld und Anstrengung helfen, die Beziehung zur Mutter zu heilen und zu stärken. Und wenn Sie als Erwachsener eine gesunde Beziehung zu Ihrer Mutter haben wollen, müssen Sie sie auf eine andere, erwachsene Ebene bringen. Um es einfach auszudrücken: Werden Sie erwachsen, schlüpfen Sie aus der Rolle des kleinen Mädchens oder Sohnes. Vielleicht müssen Sie an den Ressentiments aus Ihrer Kindheit arbeiten, die vielleicht Probleme mit Ihrer Mutter verursachen. Aber versuchen Sie es einfach und Sie werden erkennen, was für ein großes Geschenk es ist, die Beziehung zu Ihrer Mutter zu heilen.

Um festzustellen, ob Ihre Beziehung zu Ihrer Mutter schwierig ist, sehen Sie sich die folgenden Aussagen an. Kannst du ihnen zustimmen oder gibt es sie auch in deinem Leben.

• Glauben Sie, dass Sie eine schlechte Tochter sind, weil Sie sich im Gespräch mit Ihrer Mutter ständig schuldig fühlen?
• Als Kind hat dich deine Mutter ständig mit anderen verglichen, und zwar nicht zu deinen Gunsten.
• als Erwachsene stehst du ständig unter der Kontrolle deiner Mutter, du darfst ohne ihre Erlaubnis nichts alleine machen.
• Deine Mutter ist ständig unzufrieden mit dir, egal was du tust, alles ist falsch.
• Du leidest unter der ständigen Unzufriedenheit deiner Mutter und den Spannungen in deiner Beziehung zu ihr.
• Sie müssen ständig alle Probleme Ihrer Mutter lösen, auch zu Ihrem eigenen Nachteil.
• Das Hauptgesprächsthema mit Ihrer Mutter ist sie und ihr Leben.
• Sie müssen sich ständig an ihre Stimmungen anpassen, Ihre Worte wählen und ihre Reaktionen auf Nachrichten vorhersehen.
• Ihre Mutter teilt oder versteht Ihre Interessen und Hobbys nicht und unterstützt Sie auch nicht bei Ihren Unternehmungen.
• Sie geben Ideen oder Pläne für die Zukunft auf, sogar zum Nachteil Ihrer eigenen Wünsche, um Ihre Mutter nicht zu verletzen.
• Es fällt Ihnen schwer zu verstehen, was Sie wollen, und es fällt Ihnen schwer, sich für einen Lebensweg zu entscheiden. Es mag viele solcher Aussagen geben. Prüfen Sie, wie vielen davon Sie in Bezug auf Ihre Beziehung zu Ihrer Mutter zustimmen können. Wenn die oben genannten Aussagen in Ihrem Leben vorkommen, dann müssen Sie sie ernsthaft bearbeiten, um Harmonie, Verständnis und Liebe zwischen Ihrer Mutter und Ihnen zu erreichen.

Wie Sie Ihre Mutter akzeptieren können

Eine schwierige Beziehung zu Ihrer Mutter muss geheilt werden, und dieser Prozess sollte mit Hilfe eines Experten durchgeführt werden. Sie müssen sich darüber im Klaren sein, dass es nicht einfach ist, tief in die Psyche zu blicken und die Beziehung zu Ihrer Mutter allein zu verarbeiten. Psychologie in dieser Angelegenheit bedeutet einen langen Heilungsprozess mit der Anwendung von Heilpraktiken, die uns helfen, bestehende Negativität loszuwerden.

Praktiken zur Akzeptanz Ihrer Mutter

Machen Sie sich zunächst bewusst, dass Ihre Mutter Ihnen das Leben geschenkt hat. Und alles, was du hast, verdankst du ihr und deines Vaters und deines Vaters.. Aber auch deine Mutter hat ihre Schwächen, ihre Fehler. Und sie kann, wie alle Menschen auf diesem Planeten, etwas bedauern und auf etwas stolz sein.

Lassen Sie die negativen Gefühle los, lösen Sie den Ärger, den Groll. Erlauben Sie ihnen, an die Oberfläche zu kommen, durchleben Sie sie wieder und machen Sie weiter mit Ihrem Leben.

Wir sind eine Erweiterung unserer Mutter, sie lebt in uns, wir haben ihr Aussehen und ihre Charaktereigenschaften von ihr übernommen. Und wenn ein Kind an seine Mutter denkt, fühlt es instinktiv Sicherheit, Vertrauen und Liebe zu ihr. Und wenn die Mutter in uns ist, wie können wir dann den mütterlichen Teil in uns ablehnen. Und wenn wir unserer Mutter gegenüber wütend und nachtragend sind, bedeutet das, dass wir sie nicht akzeptieren.

Nimm Fotos von deinen Eltern und von dir selbst und lege sie so hin, dass Mama und Papa oben sind und du unten. Schauen Sie sich das Foto Ihrer Mutter an, atmen Sie ein und spüren Sie, wie die Energie in Sie hineinströmt. Atmen Sie aus und stellen Sie sich vor, dass Sie die Energie wiederherstellen, indem Sie sagen: "Mama". Machen Sie die Übung so lange, bis Sie sich mit ihr verbunden fühlen.

Wo ist die Dankbarkeit geblieben?

Wahrscheinlich haben Sie bereits einige Übung darin, Dankbarkeit zu empfinden. Wahrscheinlich haben Sie die Macht der Selbstgespräche getestet, Ihr Gewissen geweckt und Mitleid und Vergebung gesucht. Offensichtlich ist es Ihnen nicht gelungen, sie zu finden.

Trotz all Ihrer Bemühungen ist das sprichwörtliche Gefühl der Dankbarkeit etwas Mythisches geblieben, fast wie ein Einhorn. Vielleicht gibt es echte Gründe für diese Kälte. Beginnen Sie damit. Werden Sie sich bewusst, was genau Sie Ihren Eltern vorwerfen. Was behindert Ihre Beziehung im Moment?

Da kann es viele Möglichkeiten geben. In den meisten Fällen ist jedoch einer der folgenden Gründe am Werk.

Grund Nr. 1: Schlechte Kindheitserziehung.

Diese Dinge werden nicht vergessen. Sie lassen sich nicht in 20 oder 40 Jahren aus dem Gedächtnis streichen. Es lohnt sich, sich daran zu erinnern, und alles kocht innerlich vor unausgesprochenen Ansprüchen und Ressentiments. Und diese sind ernst und begründet. Man kann sie nicht so einfach loswerden.

Haben Sie schon einmal versucht, sich bei Ihren Eltern zu entschuldigen? Hat es nicht geklappt? Nein, natürlich nicht. Denn es ist töricht, die Grausamkeit, Unhöflichkeit und den Verrat eines Kindes zu rechtfertigen. Schließlich ist es verletzlich.

Stellen Sie sich eine Situation wie diese vor. Ein Jugendlicher quält ein Lebewesen, wirft mit Steinen nach einem Mischlingshund oder reißt einer gefangenen Fliege die Beine und Flügel aus. Würden Sie nach einer Rechtfertigung suchen? Das glaube ich nicht.

Denn jedes Kind weiß, dass man einem Tier, das sich nicht wehren kann, nicht wehtun darf. Er weiß es, aber genau das will er jetzt tun. Und dafür gibt es keine Entschuldigung.

Verschieben Sie nun die Wahrnehmung dieser Situation auf die Grausamkeit der Eltern. Ja, sie sind menschliche Wesen. Sie haben Angst, sie haben Unrecht, sie sind wütend über ihre eigene Hilflosigkeit und Schwäche. Aber ist das eine Entschuldigung? Bewusst oder unbewusst wurde eine Entscheidung zugunsten der Stärke und der Demütigung der Schwachen getroffen.

Hören Sie auf, nach Gründen für ein solches Verhalten zu suchen. Man könnte ein Dutzend Erklärungen und hundert Gründe für Mobbing aufzählen, aber es hat keinen Sinn. Aber es macht keinen Sinn.

Ihre Eltern waren Ihnen gegenüber ungerecht und missbräuchlich. Das ist eine vollendete Tatsache. Das ist Ihre Vergangenheit. Sie kann nicht ungeschehen gemacht werden! Sage zu dir selbst:

– Ja, meine Eltern waren so. Ja, ich hatte eine schwierige Kindheit. Daran können Sie nichts ändern.

Erkennen Sie die Realität an: Meine Eltern haben sich bewusst dafür entschieden, sich so zu verhalten. Erkennen Sie es an und gehen Sie weiter.

Wenn Sie in diesem Szenario geschlagen und gedemütigt wurden, sind Sie ihnen natürlich keine Dankbarkeit schuldig. Aber Sie schulden sich selbst etwas: Seelenfrieden, Glück in der eigenen Familie und die Befreiung von diesem "Ich sollte dankbar sein".

Axiom zwei – keine Gnade!

Natürlich fordere ich Sie nicht dazu auf, Ihre älteren Eltern mit Schreien und Schlägen zu traktieren. Ich plädiere nicht dafür, mit Grausamkeit auf Grausamkeit zu reagieren. Ich möchte mit Ihnen vor allem über "psychologische" Schläge sprechen. Schließlich beruht Ihre Beziehung zu Ihrer sadistischen Mutter inzwischen wahrscheinlich auf einem festen Muster.

1 Mama verlangt Aufmerksamkeit. Ihre Interessen werden nie beachtet. Du entspannst dich nach einem anstrengenden Arbeitstag/ versuchst, inmitten von Terminen zu entspannen/ verbringst Zeit mit einem geliebten Menschen (Unterstreichung). Plötzlich klingelt das Telefon – es ist Ihre Mutter. Auch wenn Ihnen nicht nach Reden zumute ist, nehmen Sie jedes Mal den Hörer ab. (Weil es meine Mutter ist. Und wenn Sie nicht sofort abheben, wird es nur noch schlimmer…).

– Komm sofort zu mir! Ich glaube, die Mikrowelle ist kaputt (ich muss dringend den Schrank umräumen, um zu Auchan zu gehen, weil es dort Rabatte gibt)", sagt Mama in einem fordernden Ton.

– Ich kann nicht warten! Wie soll ich drei Tage ohne Mikrowelle aushalten (die Rabatte laufen aus und der Kleiderschrank fällt mir auf den Kopf)? Das ist doch unmöglich! Die Angelegenheit muss sofort geklärt werden. Sie können Ihre eigene Mutter nicht in einer solchen Notlage zurücklassen.

2. Ihre Mutter erpresst Sie. Wenn Sie der ersten Welle von Rufen und Forderungen nicht nachgeben, fährt die schwere Artillerie auf.

– Sie sind herzlos! Ich bin eine kränkelnde alte Dame (auch wenn mich die 20-Jährigen um ihre zerrissenen Bänder, ihre eisernen Nerven und ihre eiserne Durchsetzungskraft beneiden). Oh, es fällt mir schwer, zu atmen. Sie haben überhaupt kein Mitleid mit mir! Schließlich habe ich ein Herz (auch wenn der Arzt davon überzeugt ist, dass es nur eine lebende Fantasie ist).

Und dann erwischt die Mutter ihr Herz im Bild, stöhnt und lehnt sich kraftlos in ihrem Stuhl zurück. Sie nutzt im Grunde jedes Mittel, um aus Ihnen herauszupressen, was sie will.

Sie ist so überzeugend, dass man sich irgendwann erlaubt zu denken, dass sie diesmal nicht lügt und aufgibt.

Warum verhält sich Ihre Mutter so?

Ein Lieblingsargument vieler meiner Kunden ist, dass Mama einfach dieses Temperament hat.

– Sie ist widerspenstig, aggressiv und lässt sich durch jeden Blödsinn leicht anstecken. Was kann ich tun?

Dieses stichhaltige Argument wird jedoch durch grundlegende Logik erschüttert. Verhält sich Ihre explosive Mutter genauso aggressiv gegenüber Ihrem Chef oder bei einer Party mit einem Beamten? Bringt sie Sie vor Ihren Kollegen zum Herzinfarkt, schreit sie Ihre Nachbarn oder Fremde im Supermarkt hysterisch an? Ganz und gar nicht. Sie ist dort völlig normal. Und sie kann sich beherrschen. Ich bin sicher, dass auch die hysterischste Mutter mit dem wildesten Temperament sich beherrschen kann.

Denn die sozialen Normen und die banale Unterordnung zwingen sie, ihre Gefühle zu kontrollieren.. Sie versteht, dass der Angestellte sie aus dem Büro geworfen hat, dass ihre Kollegen sich einfach umgedreht haben und gegangen sind, dass ihre Nachbarn ihr die Tür vor der Nase zugeschlagen haben und dass ihr Chef sie, ohne lange zu überlegen, einfach gefeuert hat.

Warum also lässt Ihre Mutter zu, dass sie so unhöflich zu Ihnen ist? Die Antwort liegt auf der Hand: Weil sie keine Angst hat, den Kontakt zu Ihnen zu verlieren. Sie weiß genau, dass Sie es tolerieren, verstehen, verzeihen, eine weitere Beleidigung schlucken und tun werden, was sie verlangt.

Verzeihen oder nicht verzeihen

Wenn ein innerer Konflikt vorhanden ist, bedeutet das, dass man ihn bearbeiten kann, dass man versuchen kann, etwas dagegen zu tun. Gefährlicher ist es, wenn er nicht da ist. Es ist nämlich möglich, für immer in einem fünfjährigen Zustand zu bleiben und zu glauben, dass meine Mutter immer Recht hat, und sich zu entschuldigen, einen Groll zu hegen, um Vergebung zu bitten oder zu hoffen, dass ich irgendwie versuche, mich von meiner guten Seite zu zeigen, so dass meine Mutter plötzlich sieht, wie toll ich bin.

Die Idee des "Verzeihens und Loslassens" ist heute sehr beliebt. Verzeihen Sie Ihren Eltern, dass sie Sie als Kind schlecht behandelt haben, und Sie werden sich sofort besser fühlen. Diese Idee bietet keine Befreiung. Was Sie tun können und sollten, ist, für dieses Kind (Sie als Kind) traurig zu sein, Mitleid mit ihm oder ihr zu haben und Mitleid mit Ihrer Mutter zu haben, denn jeder verdient Mitgefühl. Und Mitgefühl ist ein viel gesünderer Anfang als arrogante Vergebung. Versuchen, nicht zu verzeihen, sondern zu verstehen: Mutter war in einer Situation, von der wir nichts wissen, und hat wahrscheinlich nur getan, was sie konnte. Und wir haben vielleicht die falschen Schlüsse gezogen: "Mit mir ist immer etwas nicht in Ordnung", "ich habe nichts zu lieben" oder "ich kann nur geliebt werden, wenn ich für andere Menschen nützlich bin". Solche Entscheidungen, die in der Kindheit getroffen wurden, können sich dann auf subtile Weise auf das ganze Leben eines Menschen auswirken, und es geht darum, zu erkennen: Es war nicht wahr.

Ihre Kindheit

Dies ist die Zeit der wärmeren Eltern-Kind-Beziehungen. Und als unsere Mütter aufwuchsen, wurden fast alle von ihnen in den Kindergarten geschickt, viele von ihnen für fünf Tage. Das war üblich, wie sollten sie da Wärme und engen Kontakt lernen? Vor fünfzig Jahren wurden Kindergärten für zwei Monate abgegeben, weil der Mutterschaftsurlaub auslief, und wenn eine Frau nicht arbeitete, galt das als Faulenzen. Ja, einige hatten das Glück, eine Großmutter in der Nähe zu haben, aber die meisten waren Stadtbewohner der ersten Generation, deren Eltern weit weg in den Dörfern wohnten. Und es gab kein Geld für Kindermädchen oder eine Kultur der bezahlten Arbeit. Es gab keinen Ausweg – und im Alter von zwei oder drei Monaten kam das Baby in die Kinderkrippe: fünfundzwanzig Kinderbetten in einer Reihe, dazwischen ein Kindermädchen, das alle vier Stunden eine Flasche gab. Das war alles und der einzige Kontakt des Kindes mit der Welt.

Im besten Fall, wenn die Mutter außerhalb der Schicht in der Fabrik arbeitete und das Kind jeden Abend nach Hause bringen konnte, hatte das Kind abends wenigstens seine Mutter, aber die war von der Arbeit extrem erschöpft. Und sie musste noch mit dem sowjetischen Leben zurechtkommen – kochen, Essen aus den Warteschlangen holen, Wäsche in der Spüle waschen. Es war mütterliche Deprivation, wenn das Kind wenig oder gar keinen Zugang zur Mutter hatte, wenn sie nicht an das Lächeln und das Kitzeln seines Bauches dachte, sondern nur daran, wie müde sie war. Kinder mit solchen Erfahrungen haben nicht die Fähigkeit, ihr Kind zu genießen, mit ihm zu kommunizieren, mit ihm in Kontakt zu sein. All diese Muster stammen aus ihrer Kindheit. Wenn Menschen dich küssen, dich halten, mit dir reden, dich glücklich machen, alberne Dinge mit dir machen, Spiele spielen, nimmst du das auf und reproduzierst es dann unbewusst bei deinen Kindern. Was ist, wenn es nichts zu wiederholen gibt?

Viele 30-Jährige haben heute Erinnerungen an ihre Kindheit, an ihre Mutter, die sich ständig darüber beklagt, wie schwierig es für sie war: die Last, die Verantwortung, nicht dazuzugehören. Ihre Mütter haben das von Kindesbeinen an gelernt – es gibt keine Freude an der Mutterschaft, man muss einen anständigen Bürger erziehen, der mit der Schule und der Komsomol-Organisation zufrieden ist. Die Mütter von heute müssen die verloren gegangenen Ziele einer normalen Erziehung wiederfinden, bei der man Freude an seinen Kindern hat und bei der die Erziehungsarbeit mit all ihren Kosten durch die große Freude am Kind kompensiert wird.

Wir teilen also das Problem in zwei Teile.

1. Ihre Mutter hat diese Denkweise für sich selbst gewählt. Ihr destruktives Verhalten Ihnen gegenüber ist ihre Entscheidung. Wenn sie es nicht will, haben Sie keine Macht, es zu ändern. Vielleicht ist Ihre Mutter in der gleichen Familie aufgewachsen. Das war bei ihrer Mutter auch so. Ihre Mutter hatte also einfach nicht die Möglichkeit, anders zu sein. (Übrigens, schauen Sie sich Ihre Beziehung zu Ihren Kindern an. Wiederholen Sie oft die Worte und Überzeugungen Ihrer Mutter? Sie hatten im Grunde auch keine Wahl. Bevor es zu spät ist, fangen Sie an, sich selbst zu kontrollieren. Geben Sie Ihren Kindern ein anderes Lebensszenario).

Auf dieser Grundlage verlassen wir unsere Mütter. Sie vermitteln die Idee, dass Sie nicht für Ihre Mutter, für ihr Leben, für ihre Gesundheit verantwortlich sind. Das geht aus dem Wort "gar nicht" hervor. Das Einzige, wofür du verantwortlich sein musst, ist dein Leben, deine Gesundheit, deine Psyche. Verstehen Sie, worum es hier geht?

Erlauben Sie sich, die Schuldgefühle loszulassen.

Sie können sich vor Ihrer Mutter nicht schuldig fühlen. Aus einem einfachen Grund: Sie hat ihr Leben selbst gewählt. Sie hat Sie nicht gefragt, wen Sie heiraten sollen, nicht wahr? Oder welchen Beruf du ergreifen sollst? Oder welche Krankheiten Sie bekommen sollten? Nein, natürlich nicht. Du bist deiner Mutter also nichts schuldig. Und du bist ihr nichts schuldig. Gar nichts! Was immer deine Mutter dir sagt, was immer sie dich zwingt zu tun. Fallen Sie nicht auf diese Zwänge herein.

Das ist reine Manipulation. Vielleicht manipuliert sie dich unbewusst. Vielleicht manipuliert sie dich aber auch absichtlich. Es spielt keine Rolle. Es ist ihre Entscheidung. Die Manipulation von Menschen, insbesondere auf der Grundlage von Schuld und Pflicht, hat ihren Preis. Denn es ist gleichbedeutend mit Sünde. Denn eine solche Manipulation beraubt den Menschen seiner Wahlmöglichkeiten. Und wie wir wissen, lässt selbst Gott immer eine Wahl. Eine Mutter steht nicht über Gott. Deshalb hat sie kein Recht, dich zu manipulieren. Und wenn sie es doch tut, dann ist es ihre Entscheidung und ihre Reaktion. Ihre Aufgabe ist es, zu verstehen, dass Sie manipuliert werden. Sie müssen aus dieser Manipulation ausbrechen. Das wird sehr unangenehm sein. Aber das ist eine Lektion fürs Leben, die Sie lernen müssen.

Und noch ein Punkt.

Mütter, die das Leben ihrer Kinder auf die eine oder andere Weise vergiften, sind in der Regel psychisch krank. In dem einen oder anderen Ausmaß. Aber wenn Sie kein Psychiater sind, können Sie Ihre Mutter nicht diagnostizieren. Und Sie können sie auch nicht zu einem Arzt bringen. Außerdem können manche psychischen Störungen nicht behandelt werden. Wenn Sie das verstanden haben, ziehen Sie selbst eine Schlussfolgerung. Gegen Windmühlen kann man nicht ankämpfen. Lass sie sich drehen, wie sie wollen. Machen Sie weiter mit Ihrem Leben.

Übrigens, haben Sie keine Angst davor, Ihr Pflichtgefühl loszuwerden.

Es gibt einen unmittelbaren Widerstand im Kopf – wie könnte es den nicht geben? Schließlich hat sie mich geboren, sie hat mir das Leben geschenkt, und dann bla, bla, bla. In Wirklichkeit sind wir alle nur Gott und uns selbst etwas schuldig. Wir sind es Gott schuldig, für unsere Seele und unseren Körper zu sorgen. Und wir müssen seine Gebote halten. Wir müssen wachsen, uns um unsere Seele und unseren Körper kümmern. Und für unseren eigenen Seelenfrieden müssen wir die Gebote halten. Alle Gebote!!! Kurz gesagt, in Wirklichkeit ist es eine Schuld gegenüber uns selbst und gegenüber Gott und umfasst alles, was wir in diesem Leben tun sollen.

Was die Eltern betrifft, so sagt das Gebot: Ehre Vater und Mutter. Ehrung – Respekt. Aber es sagt nicht – gib deiner Mutter oder deinem Vater dein Leben, lass sie deine Psyche zerstören.

Die Liebe zur Mutter ist bedingungslos. Sie ist in jedem gesunden Menschen vorhanden. Wenn du dich moralisch von deiner Mutter trennst, wenn du dich von Verfehlungen befreist, wenn du dich von der Abhängigkeit von ihr löst, wirst du diese Liebe finden. Und dann wirst du, nicht aus Pflichtgefühl, nicht aus Schuldgefühl, sondern aus normaler, natürlicher Liebe, mit deiner Mutter umgehen und für sie tun, was dein Herz dir sagt zu tun. Und es wird eine ganz andere Beziehung sein.

Wie man mit toxischen Eltern kommuniziert: 6 Schritte zu persönlichen Grenzen

Sie wissen bereits, woran Sie erkennen können, dass Ihre Eltern missbräuchlich sind. Jetzt bietet die klinische Psychologin Masha Pushkina eine Schritt-für-Schritt-Anleitung zum Setzen persönlicher Grenzen im Umgang mit toxischen Eltern. Wir erfahren, wie wir die Folgen von Manipulation in unserem Charakter erkennen können, warum es uns schwer fällt, Probleme in der Familie zuzugeben, was der Unterschied zwischen Akzeptanz und Vergebung ist und wie wir neue Grenzen richtig aushandeln können.

Psychologisch gesehen sind Grenzen das Bewusstsein, dass man sich von anderen unterscheidet und seine eigenen Gefühle, Werte und seinen persönlichen Raum hat.

• Emotionale Grenzen – die Fähigkeit, die eigenen Gefühle von den Erfahrungen anderer zu unterscheiden;
• Physische Grenzen – ein Gefühl für den persönlichen Raum, den man schützt und den man anderen nicht ohne Erlaubnis überlässt;
• Wertgrenzen – das Verständnis Ihres eigenen Wertesystems. Es hilft Ihnen, zwischen Werten, die Ihnen nahestehen, und solchen, die Ihnen fremd sind, zu unterscheiden und sich von ihnen leiten zu lassen.

Eine Person mit gesunden persönlichen Grenzen versteht, dass sie für ihre Gefühle, Wünsche, Worte und Handlungen genauso verantwortlich ist wie andere Menschen – und kann klar erkennen, wo die Grenze zwischen sich selbst und anderen verläuft. Eine solche Person macht nicht andere für ihre Gefühle verantwortlich ("Ich schäme mich, dass mein Sohn den falschen Beruf gewählt hat. Er macht mich unglücklich!") und glaubt nicht, dass sie das Verhalten anderer Menschen kontrollieren sollte oder kann ("Wenn ich meiner Geliebten mehr Aufmerksamkeit schenke, wird sie aufhören zu trinken").

Wie Grenzen gebildet werden

Die Welt um uns herum stellt uns ständig auf die Probe: Am Arbeitsplatz wird es immer einen Kollegen geben, der sich seiner Verantwortung gegenüber anderen entzieht, in Unternehmen einen nervtötenden überschwänglichen Kollegen, und selbst manche Freunde neigen dazu, uns auf die Nerven zu gehen. Aber am schwierigsten ist es, in der eigenen Familie gesunde persönliche Grenzen zu ziehen.

Der Mensch wird nicht mit vorgefertigten Grenzen geboren. Im Gegenteil: Der Säugling entwickelt sich zunächst als Teil des Körpers der Mutter und ist in den ersten Lebensmonaten geistig völlig mit ihr verschmolzen. Allmählich, bis zum Alter von 17-20 Jahren, erlangt die neue Person Unabhängigkeit.

Damit aus dem Kind ein vollwertiger Erwachsener wird, bedarf es nicht nur ihrer Bemühungen und Zeit, sondern auch der aktiven Mitarbeit der Eltern. Sie spielen jedoch nicht immer eine konstruktive Rolle in diesem Prozess und behindern eine gesunde Reifung manchmal energisch.

Toxische Eltern werden nicht deshalb toxisch genannt, weil wir sie nicht mögen. Die meisten von ihnen – kontrollierend, hilflos, trinkend und missbrauchend – eint der unbewusste Wunsch, das Kind um jeden Preis bei sich zu behalten, in einem Zustand der Co-Abhängigkeit und Unterordnung.

Anzeichen dafür, dass Ihre Eltern Ihre Grenzen verletzt haben (und weiterhin verletzen)

Eine Checkliste von Evgeniy Bogdanov, Psychologe und Leiter des Toxic Parents Project

😱 Es fällt Ihnen schwer, sich als Individuum mit eigenen Interessen zu verwirklichen.

Wenn ein Kind sich ständig an die Bedürfnisse seiner Eltern anpassen muss, wird es sich irgendwann selbst verlieren und nicht mehr wissen, was es will.

Deine Eltern haben dir beigebracht, dass der einzige Weg, die Gunst von wichtigen Menschen zu gewinnen, darin besteht, ihnen nachzugeben und es ihnen recht zu machen.

Mädchen aus misshandelnden Familien wählen oft misshandelnde und fordernde Männer wie ihren Vater als Ehemann, und Männer wählen überfürsorgliche und kontrollierende Frauen wie ihre Mutter.

2 Was muss ich an mir ändern, damit sie mich liebt?

Diese Frage scheint ein Teil der vorherigen zu sein, aber in Wirklichkeit steht sie für sich allein und hat eine Antwort: nichts.

Du könntest nichts an dir selbst ändern, damit deine Mutter dich anders behandelt, denn ihre Reaktion auf dich ist völlig unabhängig von dir und hängt völlig mit ihr zusammen.

Du solltest diese Situation von der Mutter-Kind-Beziehung trennen, die zwar nicht einfach, aber dennoch voller Fürsorge ist.

Es hat also nie etwas von Ihnen oder Ihrer Unfähigkeit abgehangen, die Forderungen Ihrer Mutter zu erfüllen. Die Verantwortung und Pflicht liegt bei den Erwachsenen, den Eltern.

Es kommt vor, dass Eltern ihre Kinder unterschiedlich behandeln. Dieses häufige und gut untersuchte Muster wird als Parental Differential Treatment (PDT) bezeichnet und kommt sogar in liebevollen Familien vor. Unabhängig von den wissenschaftlichen Erkenntnissen beharren kulturelle Mythen darauf, dass die Liebe einer Mutter allen Kindern gleichermaßen zugute kommt.

Selbstvorwürfe können uns auch noch nach der Kindheit verfolgen, vor allem wenn es Schwestern oder Brüder gibt, die die Mutter offensichtlich liebt.

Selbstbeschuldigung fördert die innere Akzeptanz von Missbrauch: Wir glauben, dass er in unserer Familie und wahrscheinlich auch in den meisten anderen Familien einfach die Norm ist – bis wir entdecken, dass das nicht der Fall ist – und wir leugnen, dass es sich um Missbrauch oder Trauma handelt.

Darüber hinaus wird die Selbstbeschuldigung auch durch tief sitzende Scham genährt: Wir schämen uns für unsere Fehler und natürlich dafür, dass wir in einer Welt, in der jede Mutter ihr Kind liebt, nicht geliebt werden.

Einigen Studien zufolge scheint die Selbstbeschuldigung und das Leugnen des Missbrauchs für viele die beste Alternative zu sein. Paradox, aber wahr! In vielen Studien wurde ein signifikanter Unterschied zwischen der Bewertung von Handlungen durch die Opfer als Missbrauch und der wissenschaftlichen Definition von Missbrauch festgestellt.

4 Was für ein Mensch könnte ich sein, wenn ich eine liebende Mutter hätte?

Dieses Problem führt ins Leere und entsteht in der Regel, wenn die Tochter sich des ihr zugefügten Schadens bewusst wird und große Wut und Groll darüber empfindet, dass ihr das Wichtigste genommen wurde. Ein Teil dieser Wut kann sich gegen sie selbst richten – weil sie so lange gebraucht hat, um ihre Mutter im wahren Licht zu sehen, weil sie den Schaden geleugnet und versucht hat, ihre Mutter zu besänftigen, anstatt zu handeln, und Ähnliches.

Experten bezeichnen Beziehungen zu solchen Menschen als "Inseln der Sicherheit", und diese Beziehungen können eine Quelle erworbener sicherer Bindung sein. Das Loslassen des Themas "verflucht" kann Ihnen helfen, sich auf all die Menschen zu konzentrieren, die Ihnen in der Vergangenheit und in der Gegenwart Liebe und Freundlichkeit gezeigt und Sie unterstützt haben. Und dabei geht es nicht nur um tiefe und intime Beziehungen.

Ich zum Beispiel erinnere mich noch immer an die freundlichen Blicke und liebevollen Gesten meiner Lehrerin aus der ersten Klasse und daran, wie gut ich mich bei ihr vor über 60 Jahren gefühlt habe.

Anstatt also zu fragen: "Wenn meine eigene Mutter mich nicht geliebt hat, wer dann?". – fragen Sie sich selbst: "Wer war und ist mein Leitstern, das gelobte Land, in dem ich mich wirklich gut fühle?".

Die Beziehung zu Ihrer Mutter: Wo hört "gut gemacht" auf und wo beginnt "Hilfe"?

Wenn Ihre Kindheit dem Horrorfilm "Begrabt mich hinter der Scheuerleiste" ähnelt, ist klar, dass die Situation dysfunktional ist. Die Realität ist jedoch, dass chronisches Mobbing nicht in jedem Haushalt vorkommt.

Bei vielen jedoch beginnen die Alarmglocken zu läuten:

Sie nehmen sich zwei Tage Zeit, um Ihren Verstand für Neujahrs- oder Geburtstagswünsche zu sammeln. Ein einfaches halbstündiges Gespräch über Wetter/Natur/Nachbarn drückt alle Säfte aus. Wenn Sie den Anruf absetzen, fühlen Sie sich sehr erleichtert. Gleichzeitig denkt man: "Ja, jetzt habe ich wieder eine Woche frei.

Die Worte bleiben einem buchstäblich im Hals stecken, es gibt einen Kloß, einen Husten oder eine krampfhafte Stille. Es gibt Zeiten, in denen man sich vornimmt, ein geliebtes Wort zu sagen. Doch im verantwortungsvollsten Moment platzt es aus dem Mund: "Hallo, hmmm, wie geht's?".

Geistig ist uns klar, dass die Mutter die nächste Person ist. Aber aus irgendeinem Grund ist es schwierig, ihr ein Geheimnis mitzuteilen. Die Zustimmung und Unterstützung von ihr ist schon so lange nicht mehr da, dass man nicht warten kann. Sie ziehen es vor, Ihre Probleme im Stillen und allein zu lösen. Es ist einfacher, einen sagenhaften Betrag an einen Psychotherapeuten zu zahlen, als mit der eigenen Mutter über etwas Beunruhigendes zu sprechen.

Es ist üblich, sich als Teenager Versprechen zu geben, wie zum Beispiel. "Ich werde meine Kinder nie anschreien!", "Ich werde nie ein Kind schlagen", "Ich werde immer auf mich aufpassen, nicht wie meine Mutter", "Meine Frau wird nie so sein wie sie".

Eine Norm, die oft als Bumerang zurückkommt. Irgendwann wird deutlich, dass diese Menschen genau das Verhalten eines oder beider Elternteile kopieren.

Schon die gelegentliche Berührung lässt einen zusammenzucken. Und eine plötzliche Umarmung lähmt Sie und lässt Sie denken: "Was macht sie in ihrem Alter? Von einem unerwarteten "Aufhänger" und man weiß nicht mehr, wie man auf solche Zuneigungsbekundungen reagieren soll.

Warum streiten wir uns nur mit unserer Mutter und kommen nicht mit dem Leben als Ganzes zurecht?

Bei allem Respekt vor den Vätern, es ist die Mutter, die das Kind auf die Welt bringt. Im Säuglingsalter symbolisiert sie das Leben mit ihrem ganzen Wesen. Sie ist Wärme, sie ist Geborgenheit, sie ist Nahrung, sie ist Liebe, sie ist die einzige Möglichkeit, hier zu überleben.

Mit der Zeit wird das Kind entfremdet, Psychologen sagen "getrennt". Dies ist ein langsamer Prozess, der Jahrzehnte dauert. Die Mutter bleibt die ganze Zeit über die wichtigste Bezugsperson.

Betrachten Sie einen Säugling, der gerade begonnen hat, die Welt zu erkunden. Es rennt, springt, probiert alles mit den Zähnen aus, schaut aber immer wieder zu seiner Mutter: "Bist du da? Ist alles in Ordnung? Wie reagiert sie auf meine Aktivitäten?".

Teenager sind frech und zeigen Charakter, aber auch für sie ist die Unterstützung durch die Mutter eine wertvolle Ressource. Hier hat eine Mutter den Sprung gewagt und ihrem Sohn ein aufrichtiges Kompliment für seinen Irokesenschnitt oder das Piercing ihrer Tochter gemacht.

Hier hat sie nicht moralisiert, sondern ist mit der ersten Halbherzigkeit gekommen und hat sie an einer schlechten Stelle abgeholt. Und hier fand sie Zigaretten in ihrer Tasche, steckte sie weg und gestand vierzig Jahre später.

Leider ist das Gegenteil häufiger der Fall. Wenn die Kinder erwachsen werden, ähneln viele Familien der Fernsehserie "Skandale, Intrigen, Ermittlungen!". Das Kind erhält nicht die notwendige Akzeptanz, Sicherheit und Liebe.

Aber aufgrund seiner geringen Lebenserfahrung erkennt es dies als die einzig mögliche Option in menschlichen Beziehungen! Und im späteren Leben wählt es Partner, die sich ähnlich verhalten.

Symptome eines mütterlichen Traumas

Reaktionen, die in keinem Verhältnis zu den Ereignissen stehen

Als Erwachsener bleibt Ihr Partner zum Beispiel ohne Vorwarnung zu lange im Büro. Ihr Angstpegel steigt, Sie können an nichts anderes mehr denken als an die Situation, Sie haben Angst und fühlen sich körperlich krank.

Möglicherweise erleiden Sie einen Nervenzusammenbruch, der von langanhaltenden Heulattacken begleitet wird. Auch nachdem sich die Situation beruhigt hat, können Albträume oder aufdringliche Ängste auftreten.

Was kann dahinter stecken? Eine traumatische Erfahrung von Verlassenheit oder Zurückweisung. Vielleicht wurde die Mutter in den ersten Lebensjahren krank und musste ins Krankenhaus. Die Trennung war für das Kind unerträglich. Oder die Mutter hat die Trennung systematisch angedroht. Die Angst, die Mutter zu verlieren, ist für ein Kind in jungen Jahren wie der Tod, denn in vielerlei Hinsicht hängt sein Leben von seiner Mutter ab.

Ausgestoßene: Wie Bindung unser Leben, unsere Beziehungen und unser Verhalten wirklich beeinflusst

Fehlen einer persönlichen Beziehung

Sie sind überhaupt nicht an einer Beziehung interessiert oder alle Ihre Beziehungen gehen nicht über einen bestimmten Punkt hinaus. In Ihrem Kopf wissen Sie, dass Sie sich nach Intimität sehnen, aber dieses Bedürfnis bleibt unbefriedigt. Und Sie versuchen sogar, alles zu tun, um diese Beziehung zu haben (Anmeldung auf einer Dating-Website, Verabredungen), aber unbewusst tun Sie alles, um sicherzustellen, dass es zu nichts kommt.

Eine andere Möglichkeit: Sie bevorzugen eine Beziehung nur für Sex. Diese Form der Beziehung befriedigt sichere Bedürfnisse und eliminiert diejenigen, die ein Trauma aus der Vergangenheit zurückbringen könnten.

Was dahinter stecken könnte: Erfahrungen von emotionalem, sexuellem oder körperlichem Missbrauch. Die Beziehungslosigkeit ist die Art und Weise, wie sich der Körper vor der Erregung schützt, die durch ein ständiges Gefühl der Bedrohung entsteht.

Welche Situationen können ein Trauma auslösen?

Bethany Webster, Autorin von Finding the Inner Mother, zeigt Situationen in der Beziehung zur Mutter auf, die zu einem Trauma führen können:

Die Mutter benutzt ihre Tochter als Beruhigungsmittel und als Behälter, um ihre unverarbeiteten Gefühle abzulassen.

Die Mutter ist nur dann zufrieden, wenn die Tochter gefügig ist und sich nicht gegen ihre Ansichten und Haltungen stellt. Die Mutter lehnt die Tochter ab, wenn diese Autonomie zeigt.

Die Mutter benutzt die Tochter als narzisstischen verlängerten Arm, indem sie sich die gesamte Aufmerksamkeit und das Lob, das die Tochter erhält, aneignet.

"Ich bin es leid, eine gute Tochter sein zu wollen, mir Sorgen zu machen, mich zu entschuldigen": ein offener Monolog über den Konflikt mit der Mutter

Die Tochter hat das Gefühl, dass die Mutter überhöhte Anforderungen an sie stellt, und wendet unangemessen viel Energie auf, um sich über die Probleme der Mutter Gedanken zu machen und Wege zu ihrer Lösung zu finden.

Die Mutter hat das Gefühl, dass sie das Recht hat, sich einzumischen und wichtige Bereiche des Lebens der Tochter zu kontrollieren.

Die Mutter kritisiert ihre Tochter aus Angst, als schlechte Mutter dazustehen, und sieht die normalen negativen Gefühlsäußerungen des Kindes als Bedrohung ihrer Kontrolle und als Zeichen ihres elterlichen Versagens.

• Die Beziehung zwischen einer Mutter und ihrer erwachsenen Tochter.
• Eine Mutter schimpft mit ihrer Tochter.
• Eine Mutter mag ihre erwachsene Tochter nicht.
• Giftige Mutter.
• Mutter manipuliert ihre erwachsene Tochter.
• Eine Mutter hasst ihre erwachsene Tochter.