Schutz der Familie und des Kindes

Ein Kind ist viel verletzlicher als ein Erwachsener, weil es nicht für sich selbst sorgen kann. Es achtet mehr auf das, was in der Familie geschieht, weil es vermutlich der einzige Ort ist, an dem es versorgt wird.

Alles über Scheidung: Wie Sie Ihr Kind schützen können und wann es sich lohnt, die Familie zusammenzuhalten

Die Familientherapeutin, Buch- und Webinarautorin, Referentin des SelfMama Forums 2018 und Mutter von elf Kindern Ekaterina Burmistrova spricht darüber, wie man Kindern helfen kann, die Scheidung ihrer Eltern und schlechte Beziehungen zwischen Erwachsenen in der Familie zu überleben.

Wenn es in der Familie einen lang anhaltenden Konflikt zwischen den Eltern gibt, fühlt sich das Kind in dieser Umgebung sicher nicht wohl. Und bis zu einem gewissen Grad drückt sich dies in seinem problematischen, aggressiven Verhalten aus.

Die Sprache des Vorschulkindes ist verhaltensorientiert und spiegelt alle Schwierigkeiten der Erwachsenen wider, die es beobachtet.

Es gibt Regeln, die jeder kennt, aber fast niemand befolgt sie. Wenn die Beziehung schlecht ist, darf man sich nicht vor dem Kind streiten – es versteht zwar nicht alles, aber es nimmt den Tonfall auf. Man darf das Kind nicht in den Konflikt hineinziehen, es zu einer dritten Partei machen – das bringt niemandem etwas.

Wenn es Hoffnung gibt, dass die Familie erhalten werden kann, muss man an der Beziehung arbeiten. Menschen können nicht immer allein damit fertig werden, suchen Sie Hilfe – Berater, Freunde, Psychotherapeuten, nutzen Sie verschiedene Möglichkeiten.

Vor einem Kleinkind kann man die Situation nur zu 100 % verbergen. Ein älteres Kind wird immer noch verstehen, dass in der Familie etwas nicht stimmt, denn 80 % der Informationen sind keine verbalen Botschaften, sondern unsere Gestik, Mimik, Emotionen, die wir nicht filtern können.

Für diejenigen, die uns nicht gut kennen, können wir eine Zeit lang so tun, als ginge es uns gut. Aber ein Kind lässt sich nicht täuschen. Wenn Kinder in einer Situation aufgewachsen sind, in der es lange Zeit schlecht war und immer so war, lesen sie es vielleicht nicht. Aber dann bekommen sie ein falsches Bild von der Familie, wo Lieblosigkeit als Liebe und Entfremdung als Nähe bezeichnet wird.

Wenn das Kind vier oder fünf Jahre alt ist, ist es besser, ihm offen zu erklären, was passiert, aber sanft und ohne Details: "Papa und ich machen eine schwierige Zeit durch, das ist bei Erwachsenen so. Wir arbeiten an unserer Beziehung, wir hoffen, dass alles gut wird, wir geben uns große Mühe. Es ist nicht deine Schuld."

Wovor haben Kinder bei einer Scheidung Angst?

Kinder sind von jeder Veränderung in der Familienzusammensetzung sehr betroffen, sei es die Geburt eines weiteren Kindes oder der Auszug eines älteren Verwandten. Aber natürlich ist eine Scheidung für ein Kind ein Ereignis ersten Ranges. Ist eine Scheidung immer eine schlechte Sache?

Eine Scheidung kann für Erwachsene gut sein, wenn ihre Beziehung zuvor katastrophal war. Aber für ein kleines Kind sind die ersten sechs Monate immer eine Katastrophe. Die Ausnahme ist, wenn die Beziehung zwischen den Eltern vorher gewalttätig oder missbräuchlich war, aber auch dann ist es für das Kind schwierig.

Nach einem Jahr wird sich zeigen, ob es dem Kind besser geht, ob es sich an die Scheidung angepasst hat oder nicht. Wenn es ihm gut geht, ist es nach sechs Monaten bis einem Jahr keine Tragödie, sondern ein Problem.

Der stärkste Einfluss darauf, wie ein Kind eine Scheidung wahrnimmt, ist, wie sehr sie den Elternteil betrifft, bei dem es geblieben ist. Dennoch reagieren Kinder, vor allem Vorschulkinder, sehr stark auf den Verlust des Familienzusammenhalts. Sie verstehen nicht, wohin ein Elternteil gegangen ist, es fällt ihnen schwer, das zu verstehen.

Fast immer beginnt das Kind zu befürchten, dass auch der andere Elternteil verschwinden wird. Das ist eine völlig irrationale Angst des Kindes, aber sie wird fast immer schon bei 10-Jährigen ausgelöst. 12-Jährige, die sich bereits unter Kontrolle haben und zu verstehen scheinen, dass Mama oder Papa nirgendwo hingehen, fangen an zu warten, klammern sich an, haben Angst und malen sich irgendwelche Horrorgeschichten aus.

Szenario eins: Genau wie Mama und Papa

Mascha hatte eine glückliche Kindheit. Mama und Papa lebten in trauter Zweisamkeit. Jeden Samstag kochte Mama Borschtsch und Pampas, während ihr Mann draußen auf den Teppich hämmerte. Ihre Tochter kam nach der Schule nach Hause, die ganze Familie aß zu Abend und ging anschließend im Park spazieren.

Mascha ist inzwischen erwachsen und hat einen anständigen Mann geheiratet. Jetzt kocht sie an den Wochenenden Borschtsch, während ihr Mann staubsaugt und darauf wartet, dass die Kinder von der Schule nach Hause kommen. Dann geht die ganze Familie in die Hütte. Alle sind glücklich, es gibt kein psychologisches Trauma, aber dieser Fall ist extrem selten.

Szenario zwei: Etwas ist schief gelaufen

Katya hatte eine glückliche Kindheit. Mutter und Vater lebten in trauter Zweisamkeit. Jeden Samstag kochte die Mutter Borschtsch mit Pampas.

Katya wurde erwachsen, heiratete einen nicht sehr anständigen Mann, wie sich herausstellte. Sie ist genauso wie ihre Mutter, kocht fleißig Borschtsch, aber ihr Gatte liegt zur gleichen Zeit auf dem Sofa. Sie geht mit ihren Kindern in den Park, während er mit seinen Freunden in die Bar geht. Abends studiert sie mit ihrem Sohn Physik, während er mit einer jungen Praktikantin Anatomie studiert.

Ihr Leben verlief ganz und gar nicht nach dem Drehbuch ihrer Eltern. Und nun holt sie das gleiche psychologische Trauma, das in ihrer glücklichen Kindheit nicht vorhanden war, im Erwachsenenalter ein. Das Familienleben ist nicht erfolgreich, Katya ist unglücklich.

Geht es dem Kind in dieser Situation gut? "Das Wichtigste ist das Wetter zu Hause. "

Das Lebensmuster, die Kommunikation, die Einstellung zur Welt – das sind die wichtigsten Dinge, die die Familie dem Kind mitgibt. Die Familie erfüllt die wichtigsten psychologischen Bedürfnisse des Kindes – Sicherheit, Kommunikation und Liebe. Es ist bekannt, dass in einer vollständigen Familie die Mutter traditionell die Funktion der emotionalen Basis der Familie ausübt, eine warme Familienatmosphäre schafft, die Aufgabe der Nähe, des Vertrauens, des Verständnisses erfüllt, und der Vater in größerem Maße die Funktion der normativen Kontrolle vertritt, ein System von Urteilen schafft, das Verhalten reguliert. Eine vollständige Familie übersteht die Schwierigkeiten des täglichen Lebens viel leichter. Ein Kind in einer solchen Familie weiß, dass es nicht allein ist, dass Vater und Mutter immer hinter ihm stehen, dass es lernt, kritische Situationen auf der Grundlage von Entscheidungen zu bewältigen, die von der ganzen Familie getroffen werden. Dies ist jedoch eine ideale Lösung.

Bei dem Versuch, die Ehe um des Kindes willen zu retten, lassen sich die Ehegatten in der Regel vom Wohl des Kindes leiten. Das heißt, sie glauben, dass es für das Kind besser ist, in einer vollständigen Familie zu leben, auch wenn es nicht die beste Beziehung hat, als bei einem alleinstehenden Elternteil. Bei der Entscheidung, was das Beste für das Kind ist, lassen sich die Eltern jedoch von ihren eigenen Erfahrungen und Vorstellungen über die Zukunft leiten. Außerdem kann unser bewusster Wunsch mit unbewussten Motiven in Konflikt geraten. Die Befürchtung, dass sich das Leben des Kindes nach der Scheidung der Eltern zwangsläufig zum Schlechten verändern wird, kann also nur eine Rationalisierung innerer elterlicher Komplexe sein, nämlich der Angst vor dem Verlassenwerden, vor dem Alleinsein. Die Eltern können auch ihre eigenen Gefühle auf das Kind projizieren, da die Angst vor dem Verlassenwerden manchmal aus ihrer eigenen Kindheit stammt.

Natürlich gibt es Situationen, in denen die Familienbeziehungen noch verbessert werden können. Beispielsweise haben sich die Gefühle und die Entfremdung zwischen den Eheleuten noch nicht abgekühlt, und die "Feindseligkeit" wird durch eine Krise in der Beziehung verursacht – eine Veränderung der Lebensumstände oder vielleicht Untreue eines Ehepartners. In einem solchen Fall kann die Ehe gerettet werden, wenn beide Ehegatten glücklich sind. Es erfordert jedoch viel Mühe und Fingerspitzengefühl von den Eheleuten, um das Kind nicht in ihre Beziehung hineinzuziehen.

Was kann getan werden? Mögliche Vorgehensweisen

Wie wir wissen, gibt es keine ausweglose Situation. Für die weitere Entwicklung sind mehrere Optionen möglich.

Erstens können Sie "weitermachen weiter zusammenleben .. Sie müssen nur das Für und Wider abwägen und entscheiden, ob es sich "lohnt". Wenn es auch nur die geringste Möglichkeit gibt, die Beziehung zu verbessern, wenn die Mauer des Unverständnisses, die zwischen den Eheleuten entstanden ist, nur eine Krise in der Familie widerspiegelt, dann lohnt es sich, hart zu arbeiten und zu versuchen, die Familie zum Wohle aller ihrer Mitglieder zu erhalten, nicht nur zum Wohle des Kindes, was im letzteren Fall überhaupt nicht gut ist. Wenn man eine Beziehung eingeht, ist es keinesfalls angebracht, das Kind mit hineinzuziehen, zu versuchen, es auf seine Seite zu ziehen, es in die Komplexität einer Beziehung hineinzuziehen, an der nur zwei Erwachsene beteiligt sind. Egal, wie alt das Kind ist, es wird nie in der Lage sein, den wahren Grund für die Unstimmigkeiten zwischen den Eltern zu verstehen. Aber auch Sie müssen Ihre Gefühle nicht vor ihm verbergen. Lassen Sie Ihr Kind einfach wissen, dass es Situationen gibt, in denen die Dinge zwischen Menschen nicht reibungslos verlaufen. Es lohnt sich, mit Ihrem Kind darüber zu sprechen, was vor sich geht. Vor allem, wenn es Fragen stellt. Alles, worüber Erwachsene nicht sprechen, empfinden Kinder als schrecklich und inakzeptabel. Ihre Fantasien können viel beängstigender sein als die Realität. Und natürlich sollte ein Kind niemals Zeuge elterlicher "Szenen" werden. Der Titel "Eltern" verpflichtet schließlich dazu, "ein menschliches Gesicht zu wahren". Auch sollte eine Scheidung erst dann in die Wege geleitet werden, wenn beide oder einer der Ehepartner zu der festen Überzeugung gelangt sind, dass dieser Schritt notwendig ist. Eine Beziehung auf unbestimmte Zeit mit einer Person ist akzeptabel, solange es keine Kinder gibt. Gibt es Kinder in der Familie, ist es wichtig, die Kraft zu haben, die endgültige Entscheidung zu treffen und durchzuziehen, da ständige Reibereien zwischen den Eltern für Kinder sehr belastend sind.

Wenn das Paar nicht in der Lage ist, mit Würde aus der Situation herauszukommen, oder nicht genug Kraft hat, die Ehe auf die für alle Beteiligten am wenigsten traumatische Weise zu beenden, dann ist leider eine andere Option möglich, die gar nicht so selten ist. Und zwar, Menschen trennen sich, beenden aber nicht ihre Beziehung zueinander. Nachdem es ihnen nicht gelungen ist, ihre Differenzen während der Ehe beizulegen, setzen sie den Krieg auch nach dem Ende der Ehe fort, indem sie das Kind in den Kampf zwischen ihnen einbeziehen, es gegen den ehemaligen Ehepartner aufhetzen und es auf ihre Seite ziehen. Am häufigsten geschieht dies, wenn eine Frau allein gelassen wird und ihr Mann eine neue Frau hat. In diesem Fall möchte ich Ihnen nur raten, damit aufzuhören, denn meistens vergiftet die Rache nicht das Leben desjenigen, gegen den sie gerichtet ist, sondern das desjenigen, der sich am meisten rächt. Und schließlich, wenn Sie mit ihren eigenen negativen Gefühlen gegenüber dem Ex-Ehepartner nicht fertig werden, machen Sie das Kind nicht zum Druckmittel und Sündenbock. Er ist an nichts schuldig. Denken Sie zuerst daran, wie er sich in dieser Situation fühlt. Und lenken Sie Ihre Energie in eine positive Richtung. Das Leben ist zu kurz, um es mit einem Phantomkrieg zu vergeuden.

Die Probleme der beiden

Der innerfamiliäre Teil der Krise äußert sich in der Verschärfung von Konflikten zwischen den Ehegatten. Die Auszeit von der Kinderbetreuung wird mit Beziehungsproblemen, Nörgelei, Unmut, Streit oder Langeweile gefüllt.

Der Grund dafür liegt in ungelösten Beziehungsproblemen zwischen den Eheleuten. Hier wird auch der Mangel an Liebe und Respekt zwischen den Ehepartnern "wiederbelebt". Kinder waren ein einschränkender und bindender Faktor. Ihnen wurde zu viel Aufmerksamkeit gewidmet, und die Ehegatten tauchten völlig in die Rollen von "Mutter" und "Vater" ein und distanzierten sich voneinander. Die Einstellung zueinander im Alter von 25 und 45 Jahren ist unterschiedlich, und mit dem Gepäck des jahrelangen Zusammenlebens gibt es sowohl gute als auch schlechte Seiten.

Wie könnte sich die Situation entwickeln?

Erste Möglichkeit. Es gibt keine anderen Gesprächsthemen als "Kinder". Die Beziehungen werden immer förmlicher, die Ehepartner entfernen sich immer mehr voneinander und versinken in ihrem Streben. Es gibt keine echte Intimität und Wärme in der Beziehung. Die Ehegatten langweilen sich gemeinsam. Sie sind einander gegenüber fast gleichgültig. Sie mischen sich nicht in die Angelegenheiten des jeweils anderen ein.

Zweitens. Die Konflikte verschärfen sich, es gibt Streit, ständigen Groll und gegenseitige Beschuldigungen. Es kommt zu Aggressionen, gegenseitigen Beschimpfungen und Ressentiments, dem Wunsch, dem anderen Recht zu geben, der Entfremdung auf Kosten der gegenseitigen Ressentiments. Oft werden ältere Kinder aktiv in den Konflikt einbezogen und fordern, dass sie sich auf die Seite der Mutter oder des Vaters stellen. Dies führt zu einer noch stärkeren Zerrüttung der Beziehung.

In beiden Fällen verschlechtert sich das Verhältnis zwischen allen Beteiligten, Liebe und Respekt verlassen die Beziehung, die gemeinsam verbrachten Jahre werden entwertet, Depressionen nehmen zu und die Familie fühlt sich nicht mehr sicher.

In dieser Situation müssen die Ehegatten unbedingt gegenseitige Geduld, Respekt und Wohlwollen füreinander aufbringen, auch wenn sie gerade negative Gefühle erleben. Und dann greift hier das Prinzip "von außen nach innen": Allmählich dringt die Außenwelt in die geistige Sphäre der beiden Ehepartner ein.

Die Ehepartner müssen neue Kommunikationsthemen finden und mit Respekt und Sanftheit auf die Interessen des anderen eingehen. Man muss wieder lernen, seinen Partner zu lieben, zu akzeptieren und ihm zu verzeihen, denn in dieser schwierigen Zeit können Unzulänglichkeiten besonders deutlich werden.

Die Notwendigkeit, sich auf all die guten Dinge zu konzentrieren, die im gemeinsamen Leben vorhanden waren, die beide Menschen mochten und schätzten. Und um Geduld zu gewinnen.

Ein gemeinsames Geschäft, Hobbys, gemeinsame Reisen können in dieser Phase ebenfalls helfen. Ein neuer Bereich der Bindung steht bevor – die Enkelkinder (die neuen Rollen von "Oma" und "Opa"). Das ist etwas, das der Beziehung einen Sinn geben wird.

Aber es kann zusätzliche Probleme geben, die den Verlauf der Krise belasten.

1. Ausscheiden aus dem Berufsleben, gleichzeitige Pensionierung. In diesem Fall kommt es zu einem Verlust an externer Unterstützung und Vertrauen, einem Gefühl der Einbindung in das bestehende Leben. Jeder Ehepartner verliert ein Gefühl der Zugehörigkeit.
2. Rückgang der weiblichen Fruchtbarkeit (Menopause) – hormonelle Störungen können zu emotionaler Instabilität, Aggression und Sturheit führen. Für viele Frauen ist diese Zeit schwer zu bewältigen, da sie nicht in der Lage sind, ihren alternden Körper in Würde zu akzeptieren.
3. Tod ("Ableben") von geliebten Menschen – Verwandten, Eltern, Freunden.

Ein Kind kann Eltern hassen, die sich nicht für es scheiden ließen.

Wenn ein Mensch Schuldgefühle hat, wird er oft wütend auf die Person, die die Quelle seines Unbehagens ist. Zuerst fühlt man so etwas wie: Ich sehe ein Problem – ich will es beheben. Auf welche Weise? Um es zu kompensieren. Das Problem ist, dass die Methode der Kompensation oft nicht offensichtlich ist.

So beginnt ein Kind, dem wiederholt gesagt wurde, dass eine unglückliche Ehe nur zu seinem eigenen Besten bestand, um sich von der aufdringlichen Last der Verantwortung für das Leiden eines anderen zu befreien, wütend zu werden. Wut ist in diesem Fall eine Möglichkeit, Energie zu gewinnen, um das Hindernis zu überwinden. Leider eskalieren die Schuldgefühle gegenüber den Eltern mit der Zeit manchmal zu Hass auf sie.

Unkontrollierter Stress bei Kindern führt zu Krankheiten

Es gibt den Glauben, dass ein Kind absichtlich krank werden kann, um die Eltern einander näher zu bringen. Dies ist ein Märchen. Das Kind wird aufgrund von chronischem, unkontrolliertem Stress krank. Er schwächt die Abwehrkräfte des Körpers und macht ihn anfälliger für Viren und Infektionen aller Art.

Ebenso ist es unwahrscheinlich, dass ein Kind sich absichtlich schlecht benimmt, um die Familie zu "reparieren". Das kann nur passieren, wenn die Familie ganz am Anfang einer Krise steht. Dann wird das Kind wahrscheinlich etwas tun wollen, um die Eltern abzulenken und sie zum Schweigen zu bringen. Ein oder zwei Mal werden solche bizarren Maßnahmen helfen – die Familie wird zusammenkommen, aber dann, wenn Probleme auftauchen, werden sie zurückkehren.

Kinderlose Beziehungen: eine bewusste Entscheidung

In der heutigen Welt ist die Childfree-Bewegung sehr populär geworden. Ihre Befürworter sind Menschen, die sich bewusst gegen ein Kind entscheiden und ihr Leben sich selbst widmen. Es ist nicht unbedingt so, dass Menschen, die dieser Subkultur angehören, keine Kinder mögen, sie behaupten nur, dass sie kein Bedürfnis nach Elternschaft haben. Eine solche Familie ist bestrebt, andere soziale und psychologische Bedürfnisse zu befriedigen, die nichts mit der Kindererziehung zu tun haben.

Die Abwesenheit von Kindern ist nicht unbedingt auf eine klare und starre Haltung zu diesem Thema zurückzuführen. Manchmal möchte ein Paar einfach die Geburt eines Kindes hinauszögern. Bei den Frauen ist dieser Wunsch oft mit dem Wunsch verbunden, sich Zeit für sich selbst zu nehmen, ihre Karriere voranzutreiben oder "die Eine" zu finden. Männer, die sich in dieser Situation befinden, führen fehlende finanzielle Mittel und unbefriedigende Lebensbedingungen an.

Verwandte und Freunde üben oft Druck auf die kinderlose Familie aus. Viele Paare weisen darauf hin, dass keine Familienfeier ohne die Frage auskommt: "Wann bekommt ihr denn ein Kind?". "Habt ihr schon an euer Alter gedacht? Wer bekommt ein Glas Wasser?" "Schau dir die Kleinen an, willst du nicht auch?". Eine solche Einmischung in die Beziehung einer kinderlosen Familie ist natürlich inakzeptabel. Niemand kann ein Paar dazu zwingen, ein Kind zu bekommen. Und wenn eine solche Entscheidung unter Druck getroffen wird, führt sie in den meisten Fällen zu einer Verschlechterung der Familienbeziehungen oder sogar zur Trennung. Das Glück eines Kindes in einer solchen Atmosphäre steht außer Frage. Deshalb rät die Beziehungspsychologie dringend dazu, die Entscheidung für ein Kind im gegenseitigen Einvernehmen zu treffen. Das Wichtigste ist, dass der Mann und die Frau sich in ihrem Willen oder Unwillen einig sind. Dann wird die Familie stark und glücklich sein.

Eine Beziehung ohne Kinder: der Gesundheitszustand

Es ist eine echte Tragödie, wenn eine Familie sich ein Kind wünscht, es aber wegen gesundheitlicher Probleme nicht bekommen kann. Die Ursachen für Unfruchtbarkeit können vielfältig sein. Manchmal können Ärzte nicht einmal eine genaue Diagnose stellen und es gibt keine medizinischen Gegenanzeigen, aber die Frau schafft es nicht, schwanger zu werden.

Nach Ansicht von Psychologen erleben Frauen die Kinderlosigkeit viel schmerzhafter als Männer. Denn unter dem Einfluss gesellschaftlicher Stereotypen halten sie sich für minderwertig und unerfüllt.

Oft kapselt sich ein kinderloses Paar von Verwandten und Freunden ab und verbringt seine ganze Zeit mit Arztbesuchen, religiösen Heiligtümern und dem Besuch von Hellsehern, Heilern und Zauberern aller Art. Ein solcher mehrjähriger Marathon führt häufig zu einer Verschlechterung der Beziehungen und zum Zusammenbruch der Familie. Kinderlosigkeit kann zu psychischen Problemen wie Depressionen, geringem Selbstwertgefühl, chronischen Ängsten und psychosexuellen Funktionsstörungen führen. Unfruchtbarkeit wird somit nicht nur zu einer Herausforderung für die Familienbeziehungen, sondern auch für jeden einzelnen Ehepartner. Die größten familiären Schwierigkeiten hängen mit der Überzeugung der Partner zusammen, dass es unmöglich ist, eine kinderlose Ehe zu führen. Wenn die Behandlung und andere Möglichkeiten zur Überwindung der Unfruchtbarkeit fehlschlagen, sieht sich das Paar außerstande, sein gemeinsames Leben fortzusetzen. Dies geschieht, wenn die familiäre Beziehung auf dem Wunsch nach einem Kind beruht. Statistisch gesehen ist es jedoch wahrscheinlicher, dass liebende, glückliche Paare mit der Unfruchtbarkeit fertig werden.

Warum lassen sich Eltern nicht scheiden?

Manchmal erinnern sich Menschen an ihre Kindheit und sagen: "Meine Eltern haben sich nie geliebt, aber sie haben trotzdem zusammengelebt. "Mama und Papa haben sich oft gestritten, Papa kam nachts nicht nach Hause, er konnte seine Hand gegen Mama erheben, aber sie haben nicht einmal über die Scheidung gesprochen.

Manche Menschen bewältigen die Trennung allein, andere lassen sich von Verwandten, Freunden oder einem Spezialisten helfen, aber nicht alle Paare, die erkennen, dass die Familie und die Liebe in ihrem Leben nur noch formal sind, entscheiden sich für die Scheidung.

Was ist der Grund für das Zögern, sich scheiden zu lassen, selbst wenn das Leben unter einem Dach unmöglich geworden ist?

• Die Angst vor dem Schmerz. Die Scheidung von einem Partner kann ein sehr schwieriger Prozess für einen Menschen sein. Manchmal kommt es zu Apathie, Depressionen, Rückzug von Aktivitäten und sogar zu mangelndem Lebenswillen. Die Arbeit mit einem Psychologen hilft den Betroffenen, die wahren Gründe für die Trennung zu erkennen, ihre Rolle zu verstehen, die Vergangenheit loszulassen und den Willen zum Leben und zur Liebe wiederzufinden.
• Angst vor der Einsamkeit. Dies ist der Fall, wenn die Partner emotional stark aneinander gebunden waren – sie haben alles zusammen gemacht und sich fast nie getrennt. Die Angst vor der Einsamkeit ist in dieser Situation für die Person kaum spürbar, so dass sie unbewusst alles tun will, um ihren Partner zu behalten.
• Materielle Abhängigkeit. Dies ist der Fall, wenn ein Partner vollständig für die materielle Seite des Lebens sorgt, und eine Scheidung in diesem Fall für den anderen Partner einen Verlust an finanzieller Sicherheit, Stabilität und Wohlstand bedeuten würde. Kinder in einer solchen Familie zu haben, stärkt das Band dieser Beziehung zusätzlich.
• Wenn ein Partner ein Elternteil für den anderen ist. Dies ist häufig bei Frauen der Fall: Sie kümmern sich um ihren Mann und verhalten sich ihm gegenüber wie eine Mutter, so dass er zwar nebenbei Freunde finden möchte, aber eine Familie, in der er sich wohl, sicher und geborgen fühlt, nicht verlassen wird.
• Geringes Selbstwertgefühl. Dies äußert sich in dem Gedanken, dass, wenn dieser Partner mich verlässt, mich kein anderer lieben wird. Diese Einstellung führt dazu, dass man glaubt, "selbst wenn dein Mann scheiße ist, ist er nur dein eigener Mann".

Kinder in einer lieblosen Familie

Die hehren Ziele von Erwachsenen, die aufrichtig glauben, dass ein Kind gesund und glücklich sein wird, nur weil es in einer vollständigen Familie lebt, haben oft unglückliche Folgen.

Männer und Frauen, die sich gegenseitig tolerieren, streiten sich oft, und ihre Konflikte enden nicht in einer Versöhnung, sondern sie versuchen, sich so wenig wie möglich zu sehen und zu sprechen. Die Kinder wissen das und spüren es. Sie leiden genauso unter den Spannungen und der Kälte in der Familie wie die Erwachsenen. Deshalb kann das Kind versuchen, das unglückliche Familienumfeld der Eltern schnell zu verlassen.

Die Eltern geben den Kindern ein schlechtes Beispiel dafür, wie eine Familie sein sollte. Kinder lernen nicht, ihre Partner zu respektieren, sie wissen nicht, was Intimität bedeutet und wie wichtig es ist, Konflikte zu klären und sich dann zu versöhnen und einander zu vergeben.

Ein Kind leidet in einer Familie, in der es keine Liebe gibt, auch wenn die Eltern sich bemühen zu zeigen, dass sie gut miteinander umgehen – sie versuchen, sich nicht zu streiten, "schmollen" nicht miteinander und tun alles für die Kinder. Eine solche Beziehung ist nur ein Anschein von Wohlbefinden, und das Kind wird sich in ihr nicht nur unglücklich, sondern auch betrogen fühlen.

Besser in einer unvollständigen Familie als in einer unglücklichen

Auch wenn es keine offensichtlichen Spannungen oder Skandale in der Familie gibt, wenn Mutter und Vater in ihrer Ehe einfach unglücklich sind, führt dies auch zu einem emotionalen Trauma für die Kinder. Die Kinder leiden darunter, dass es keine Intimität in der Familie gibt, keine Zärtlichkeit zwischen den Familienmitgliedern.

Es ist sehr schädlich für die Psyche eines Kindes, in einem Haus aufzuwachsen, in dem es kein familiäres Wohlbefinden gibt. Auch wenn es keine körperliche Gewalt gibt, kann es zu anderen Formen von Gewalt kommen. Schon die Angst vor der Scheidung der Eltern lässt das Kind tief traumatisiert zurück.

Da es mit den Umständen nicht zurechtkommt, kann das Kind zu dem Schluss kommen, dass es selbst Schuld am Unglück der Familie ist. Die Eltern streiten wegen ihnen und stören sie. Es gibt viele Möglichkeiten, und alle sind destruktiv.

Ein weiterer Aspekt ist, dass sich Kinder durch die Beobachtung ihrer Eltern ihre eigenen Vorstellungen von familiären Beziehungen machen. Eine Atmosphäre der Gleichgültigkeit, Distanziertheit und Unhöflichkeit kann sich in der Weltanschauung eines Kindes als normal, als das, was eine Familie sein sollte, festsetzen.

Meine Eltern mochten sich nicht, aber sie haben sich nicht scheiden lassen. Mein Vater war "in der Reihe", in einer Position, in der eine Scheidung nicht willkommen war. Es gab nie Freude zu Hause, es gab keine Liebe, es gab keine Familie als solche. Mutter und Vater lebten in getrennten Zimmern, hinter verschlossenen Türen, kommunizierten einseitig, kalt und gereizt. Um mich kümmerte sich ein Kindermädchen, und sie war die Einzige, die mir Fürsorge und Zärtlichkeit entgegenbrachte.

Ich war, so schien es, so sehr ein Attribut einer wohlhabenden Familie wie ein Stempel in einem Reisepass. Um als "gute Familie" zu gelten, musste man Kinder haben – ich hatte welche. Ich durfte nicht laut lachen, nicht laut spielen und nicht weinen. Meine Eltern haben mich nicht umarmt oder geküsst. Aber sie durften mir in der Öffentlichkeit den Kopf streicheln und ihre Hand auf meine Schulter legen.

Als ich in der siebten Klasse eine Klassenkameradin in einer ganz normalen sowjetischen Familie besuchte, war ich erstaunt, dass ein Zuhause so verspielt und einladend sein konnte. Dass eine Familie zusammen Bingo und Dame spielen, am großen Tisch lachen konnte, dass Kinder auf ihren Vater zugehen konnten und er sie umarmte, ihr Haar streichelte, ihre Nase küsste….

Ein Kind ist kein Seil, es muss nicht mitgeschleift werden

Ein weiterer Aspekt, der Kinder oft traumatisiert, wenn sich die Eltern scheiden lassen, ist der Versuch der Erwachsenen, sie auf ihre eigene Seite zu ziehen, indem sie sie gegen den anderen Elternteil ausspielen.

Das verletzt die Seele des Kindes enorm. Für es sind beide, Mama und Papa, geliebt und gebraucht. Es braucht sie beide. In den meisten Fällen will es nicht wählen und Partei ergreifen und versteht nicht, warum dies von ihm erwartet und verlangt wird.

Die Ausnahme ist, wenn ein Elternteil gewalttätig ist und sowohl die Kinder als auch den anderen Ehepartner misshandelt. In diesem Fall sollte die Frage, ob man sich scheiden lassen soll oder nicht, gar nicht erst gestellt werden. Opfer in einer familiären Beziehung sind eher unerwünscht als lobenswert, insbesondere wenn die Sicherheit und Gesundheit des Kindes geopfert wird.

Eines der schwierigsten Probleme, mit denen Kinder nach der Scheidung ihrer Eltern konfrontiert sind, ist der Zusammenbruch der ihnen bekannten Welt. Dies kann durch einen Wechsel des Wohnorts, der Schule und des Umfelds noch verschlimmert werden. Dies ist besonders schwierig für Teenager in der Mittel- und Oberstufe.

Jeder Richter wird Ihnen sagen, wie schwierig es ist, zu entscheiden, bei welchem Elternteil die Kinder bleiben sollen. Noch schwieriger ist es für ein Kind, wenn es an einen anderen Ort versetzt wird und nicht nur die vertraute Umgebung und Freunde verliert, sondern auch die Möglichkeit, den anderen Elternteil kennen zu lernen.

Wir haben eine Umfrage unter Studienanfängern im Rahmen der Psychologievorlesungen durchgeführt. Zu den Fragen gehörten solche, die sich auf die Familiengeschichte bezogen – die Scheidung der Eltern, der anschließende Wohnortwechsel, die Einstellung zu solchen Veränderungen.

Es zeigte sich, dass die Kinder von Eltern, die nach der Scheidung mit ihrem Kind an einen anderen Ort zogen, sich unglücklicher fühlten. Im Durchschnitt hatten sie eine schlechtere Einstellung zu ihren Eltern und sahen sie weder als Quelle der Unterstützung und des Schutzes noch als Vorbild an. Eine Ausnahme bildeten die Fälle, in denen die Mutter und die Kinder von dem misshandelnden Vater weggezogen waren. Aber auch in solchen Fällen kann es zu Differenzen gekommen sein.

Verletzen Sie nicht die Würde Ihres Partners

Vor allem, wenn es um Männer geht. Das starke Geschlecht will immer ein Gefühl der Dominanz haben. Wenn ihm nun ständig gesagt wird, dass er ihrer Verantwortung nicht gewachsen ist, und sogar Ex-Partner oder Ehemänner von Freundinnen genannt werden, empfindet er das als persönliche Beleidigung. Leider ist vielen Frauen nicht bewusst, wie sehr dies eine laufende Beziehung belasten kann.

Aber wie weist man einen Mann auf unangemessenes Verhalten hin, ohne sein Selbstwertgefühl zu verletzen? Wir empfehlen, zu einem anderen Trick zu greifen. Dazu müssen Sie Ihren Mann zunächst loben, damit er sich besonders fühlt. Danach müssen Sie die Phrase verwenden: "Hättest du gerne. Vorschläge, die mit solchen Worten beginnen, werden automatisch als eine Art Test empfunden, so dass der Partner nicht einmal Schmeicheleien vermuten wird.

Lohnt es sich, die Familie um der Kinder willen zusammenzuhalten?

Leider muss man sich in manchen Situationen auch diese Frage stellen. So kann es sein, dass ein Mann schon lange keine Gefühle mehr für seine Geliebte hegt, sich aber nicht traut, die Familie zu zerstören, um die Psyche des Kindes nicht zu traumatisieren. Oder eine Frau ist nicht in der Lage, ihrem Mann zu verzeihen, dass er sie betrügt. Wären keine Kinder involviert, würden die meisten Psychologen empfehlen, sich zu trennen, um den Partner nicht zu sehr zu verletzen oder ihm zu schaden. Wenn es jedoch um Kinder geht, gibt es einige Nuancen zu beachten.

1. Erstens ist es wichtig zu verstehen, ob Sie diese Person noch lieben. Wenn Sie noch warme und liebevolle Gefühle für ihn oder sie empfinden, lohnt es sich, die Familie zu erhalten und zumindest um der Kinder willen alle Schwierigkeiten zu überwinden, die auf Sie warten. Um das herauszufinden, stellen Sie sich vor, dass Ihr Ehepartner plötzlich verstorben ist. Was haben Sie gefühlt: Angst oder Erleichterung?
2. Zweitens: Vergleichen Sie auf intelligente Weise alle Vor- und Nachteile, die Sie nach der Scheidung erwarten. Es hat keinen Sinn, Demütigungen oder gar körperliche Gewalt in Kauf zu nehmen, selbst wenn es darum geht, die Psyche Ihres Kindes zu schützen. Möglicherweise wird es all dies verstehen, wenn es etwas älter ist und Sie mit jemand anderem eine stärkere Familie gründen können.
3. Drittens: Versetzen Sie sich in die Lage Ihres Kindes. Manchmal begreifen selbst kleine Kinder, dass ihre Mutter oder ihr Vater den Schmerz einer Beziehung mit jemandem durchmachen muss, den sie nicht mehr lieben. Es ist durchaus möglich, dass Ihr Kind den Grund für die Trennung verstehen kann, wenn es für sein Alter intelligent genug ist.

Vergessen Sie aber nicht, dass die Scheidung von Ihrem Kind eine sehr verantwortungsvolle Entscheidung ist, die gut überlegt sein sollte. Wenn Sie einen Fehler machen, werden Sie Ihr ganzes Leben lang dafür bezahlen müssen. Sehen Sie sich nur an, wie viele Alleinerziehende es in unserer Welt gibt, die nie einen Partner finden konnten. Sind Sie bereit, in einem solchen Fall selbst einer zu werden oder Ihr Kind gar nicht mehr zu sehen? Überlegen Sie sich Ihre Entscheidung so gut wie möglich und ziehen Sie alle Optionen in Betracht.

• Krise in der Familie nach der Geburt eines Kindes.
• Scheidung oder Beibehaltung der Familie.
• Beziehung zum Ehemann nach der Geburt des Kindes.
• Wenn der Ehemann die Scheidung will.
• Der Ehemann hat die Scheidung eingereicht, was ist zu tun?.
• Mann mit Kindern aus erster Ehe.