Scheidende Eltern

Manchmal ist die Stiefmutter oder der Stiefvater eifersüchtig, fühlt sich unsicher und versucht, das Kind davon abzuhalten, mit dem anderen Elternteil zu kommunizieren. Das ist unangemessen und trägt nur zu den Spannungen bei. Der Wert einer Stiefmutter oder eines Stiefvaters für einen Teenager kann groß sein, aber er hat nichts mit der Beziehung zum Blutselternteil zu tun. Kein neuer Partner kann in die Fußstapfen eines Elternteils treten. Es wird immer ein Plus geben. Der Stiefvater oder die Stiefmutter müssen daher ihre Beziehung zu dem Teenager von ihrer Beziehung zu dem Blutselternteil trennen.

"Hast du an mich gedacht?" Die elterliche Scheidung und der Teenager: eine Aufschlüsselung aller möglichen Szenarien

Der Film Son von Regisseur Florian Zeller kommt am 23. Februar in die Kinos. Darin durchlebt der 17-jährige Nicholas eine schwierige Scheidung und zieht auf Wunsch seiner Mutter bei der neuen Familie seines Vaters – seiner Stiefmutter und seinem Halbbruder – ein. Alte Traumata und neue Erfahrungen hindern den Teenager daran, eine Bindung zu seinem Vater aufzubauen. Warum passiert das und wie wird man in einer solchen Situation nicht verrückt? Die klinische Psychologin Tatiana Dospiehova erklärt es.

Teenager im Alter zwischen 11, 12 und 15 Jahren machen in der Regel viele eigene Erfahrungen. In dieser Zeit wird ihr endokrines System aktiviert und es kommt zu dramatischen Veränderungen im Körper. Manche Teenager erleben dies schmerzlich. Wenn es in dieser Zeit zu einer Scheidung in der Familie kommt, überschneidet sich eine Krise mit der anderen. Der Teenager kann die Verantwortung für das Geschehen übernehmen und Schuldgefühle entwickeln. Dies ist für das Kind sehr schwer zu verkraften. Sie können angesichts des Stresses Persönlichkeitsstörungen und Depressionen entwickeln.

Ältere Jugendliche im Alter von 15 bis 17 Jahren verkraften die Scheidung ihrer Eltern leichter: Die hormonelle Reifung in ihrem Kopf ist bereits abgeschlossen, die Bildung von Selbsterkenntnis und Freundschaften. Selbst nach einer Scheidung kann ein solcher Teenager mit jedem Elternteil getrennt kommunizieren: Er trifft sich mit ihnen außerhalb des Hauses, geht sie besuchen – er oder sie ist viel unabhängiger.

Aber wenn ein Kind mit bereits angehäuften psychologischen Problemen in die Pubertät kommt, kann all dies während einer Scheidung explodieren. Die Trennung der Eltern, vor allem wenn sie kompliziert und konfliktreich ist, trifft das Kind einfach deshalb härter, weil es bereits verletzlich war.

Die Gefühle des Kindes hängen davon ab, wie sich die Eltern scheiden lassen

Vieles wird davon abhängen, welcher Elternteil die Scheidung eingeleitet hat und wie er zu dieser Entscheidung gekommen ist. Wenn zwei Erwachsene darüber nachdenken und klar formulieren können, wie sie nach einer Scheidung leben werden, ist es für einen Teenager leichter, sich anzupassen. Wenn es sieht, dass man sich auf Erwachsene verlassen und ihnen vertrauen kann, hat es die Möglichkeit, seine Gefühle ehrlich zu erleben – und mit der Zeit zu akzeptieren, dass seine Eltern jetzt anders leben, um eine Beziehung zu ihnen und ihren neuen Partnern aufzubauen.

1. Scheidung ist eine gemeinsame Entscheidung

Erwachsene besprechen und vereinbaren, dass es für sie besser ist, nicht zusammen zu sein. Am besten ist es, wenn die Eltern beschließen, ihr persönliches Leben anders zu gestalten und sich darüber zu einigen, was mit den Kindern geschehen soll. Wie die Treffen stattfinden sollen, wie sie Eltern sein können, ohne eine Familie zu sein und auf demselben Grundstück zu leben.

Ich kenne Kinder, die erleichtert waren, als ihre Eltern sich scheiden ließen.

Sie sind damit aufgewachsen, dass die Erwachsenen ständig Konflikte hatten, und nach der Scheidung war es zu Hause ruhiger und gelassener.

Aber es kann auch ein schwerer Schlag für einen Teenager sein, der große Ängste auslöst: Wenn es plötzlich schwierig wird, mit einem Elternteil umzugehen, wird das als Verlust empfunden. Es braucht Zeit, um die Entscheidung der Eltern zu akzeptieren. Ein Teenager kann wütend sein, sich verlassen und verraten fühlen. Er/sie kann unhöflich sein, sich arrogant und unangenehm verhalten, einen Groll hegen, sich einsam fühlen.

2. ein Elternteil verlässt die Familie

In dieser Situation nimmt der andere Elternteil oft die Rolle des Opfers ein, fühlt sich verraten und im Stich gelassen. Das Kind kann sich ihm anschließen und mit ihm leiden – aus Hilflosigkeit, Ohnmacht.

Wenn ein Elternteil so unglücklich ist und von seinem eigenen Kummer verzehrt wird, kann er das Kind nicht unterstützen: Der Jugendliche bleibt allein und erlebt einen doppelten Verlust. Es stellt sich heraus, dass ein Elternteil die Familie verlassen hat, sein eigenes Leben führt und kaum für das Kind da ist (der erste Verlust). Und der zurückgelassene Elternteil ist so sehr in seine eigenen Sorgen vertieft, dass er den Teenager nicht sieht oder hört oder auf seine Bedürfnisse eingeht (zweiter Verlust).

"Als meine Eltern sich stritten, ertappte ich mich bei dem Gedanken: 'So sollte es in meiner Familie nicht sein'.

Meine Eltern haben sich vor ein paar Jahren scheiden lassen. Und am Anfang habe ich absolut nichts verstanden. Ich muss wohl unwissentlich Zeuge der Schimpfereien und Flüche geworden sein, und es sah ziemlich unangenehm aus. Diese Szenen kamen regelmäßig vor, so dass ich nicht glaubte, dass das letzte Mal wirklich das letzte Mal sein würde.

Anstelle von Aggression empfand ich ein Gefühl der Scham, das besonders stark war, wenn die Auseinandersetzungen in der Öffentlichkeit oder unter meinen Verwandten stattfanden

Meine Großmutter zum Beispiel war sehr besorgt um die Beziehung meiner Eltern und um mich. Wenn mein Stiefvater sich nach einem Streit Luft machte, rief meine Großmutter mich an und begann, Fragen zu stellen: "Es gibt schon wieder einen Streit! Wie geht es dir denn? Ist alles in Ordnung mit dir? Wie geht es dir mit allem?". In dieser Nacht kam auch ein solcher Anruf, ich beruhigte sie und sagte ihr, dass ihre Eltern sich versöhnen würden. Aber das geschah nicht.

Ich versuchte, mich so passiv wie möglich zu verhalten, aber manchmal zogen mich meine Eltern – vor allem mein Stiefvater – in Konflikte hinein, um als eine Art zweiter Beobachter zu fungieren und die Fronten zu glätten. Irgendwann habe ich beschlossen, dass ich mich nicht mehr einmischen sollte.

Ich lebe bei meiner Mutter. Sie hat einen neuen Mann, und auch zu ihm habe ich ein gutes Verhältnis. Zu meinem ersten Stiefvater – er begann, mich aufzuziehen, als ich 2-3 Jahre alt war, nachdem mein eigener Vater gestorben war – und zu seiner Familie habe ich keinen Kontakt mehr. Als die Scheidung begann, hatte ich Angst, den Kontakt zu diesem Zweig aufrechtzuerhalten, ich zog mich zurück, und jetzt habe ich den Kontakt völlig verloren. Manchmal überkommt mich ein Gefühl der Nostalgie, aber insgesamt fühle ich mich nicht zur Kommunikation hingezogen.

Vielleicht habe ich die Trennung meiner Mutter von ihrem Mann deshalb so gut verkraftet, weil er nicht mein leiblicher Vater war. Wenn es mein Blutsvater gewesen wäre, wäre die Beziehung zu ihm wahrscheinlich enger gewesen. Wahrscheinlich würde ich den Kontakt zu ihm aufrechterhalten und es bedauern, wenn ich nicht die Gelegenheit hätte, ihn zu treffen. Aber dieser Mann hat nichts mit mir zu tun, ganz und gar nicht.

Wir sind weder rechtlich noch tatsächlich miteinander verwandt. Es stellt sich heraus, dass wir nichts füreinander sind.

"Nicht das Leben hat mich gelehrt, sondern mein Vater".

Es ist schwer, sich an ein Ereignis wie die Scheidung der Eltern zu erinnern. Manchmal tut es weh, aber man muss darüber reden, dann wird es viel leichter.

Als sich meine Eltern scheiden ließen, war ich etwa drei Jahre alt. Damals war ich einfach verloren, weil ich nicht verstand, was da passierte. Und als ich es schließlich begriff, war ich entsetzt. Das war ein Tiefschlag für mich.

Vor der endgültigen Trennung haben sich meine Eltern oft gestritten. Eines Tages sagte ich zu meinen Eltern: "Hört auf zu streiten". Sie gehorchten mir nicht und schickten mich weg. Und da wurden sie mit der Tatsache konfrontiert, dass mein Vater nicht mehr bei uns lebte und sie sich von meiner Mutter scheiden ließen.

Ich konnte die Situation nicht in Ordnung bringen, weil ich nicht verstand, was vor sich ging. Ich empfand Zorn und Wut darüber, wie das Leben mich und meine Eltern behandelt hatte. Selbst jetzt habe ich noch das Gefühl, dass ich unbeantwortete Fragen habe.

Es gab auch Schuldgefühle: Ich dachte, es könnte meinetwegen passiert sein. Manchmal habe ich mich sogar selbst gefragt: "Warum wurde ich geboren? Wozu war das alles gut?" Sie ließen sich scheiden, weil mein Vater sich nicht genug um mich kümmerte: Er ging mit Freunden aus, er trank. Es gab keine väterliche Fürsorge, keine väterliche Hand, die mich führte.

Aber jetzt, wenn mein Vater und ich darüber streiten, was passiert ist, wird mir klar, dass alle im Unrecht waren.

Er hat sich geirrt, meine Mutter hat sich geirrt, und sogar ich habe mich in einer Sache geirrt. Das macht es schmerzhaft und unangenehm, mit beiden zu reden, ich möchte mich in mich selbst zurückziehen, wieder meine Lieblingssongs aufdrehen und einfach abschalten.

Man kann nichts dagegen tun: Es ist Vergangenheit, man kann es nicht ändern. "Du musst weitermachen". – sage ich mir. Du musst weitermachen, dich an alles erinnern, wie es war, und es einfach als gute Erinnerung an die Zeit behalten, als Papa noch bei uns war. Ich habe mich damit abgefunden: Er ist immer noch mein Vater, und er ist ein großartiger Vater.

Nach der Scheidung haben wir ein wenig anders kommuniziert: Mein Vater kam jeden Sonntag und wir verbrachten den ganzen Tag zusammen. Das füllte die Lücken in der Kommunikation, ich lernte etwas von ihm und das war sehr cool. Es war gut, Kontakt zu meinem Vater zu haben: Er hat mich nicht vergessen und ich habe ihn nicht vergessen.

Was man nach der Scheidung der Eltern tun und was man nicht tun sollte

Die Psychologin Marina Romanenko hat acht Tipps zusammengestellt, die einem Kind helfen, die Scheidung seiner Eltern zu überstehen, und die dafür sorgen, dass Mama oder Papa auch in einer schwierigen Zeit eine Stütze für das Kind bleiben.

Wenn deine Eltern sich scheiden lassen oder sich bereits getrennt haben, fragst du dich wahrscheinlich, ob du etwas dagegen tun kannst, was du tun sollst und wie du dich verhalten sollst. Zunächst zu dem, was du nicht tun solltest:

• Das ist so wichtig, dass wir es noch einmal wiederholen: Du darfst dir nicht die Schuld an dem geben, was passiert ist.
• Opfern Sie sich auf: Sammeln Sie nur Einsen, machen Sie die ganze Hausarbeit, seien Sie ein gutes Mädchen oder ein guter Junge, nur um sich mit Ihren Eltern zu versöhnen. Diese Handlungen sind an sich lobenswert, aber sie sind nutzlos und frustrierend zu erreichen.
• Versuchen Sie zu manipulieren, stellen Sie ein Ultimatum, drohen Sie. Wenn du das tust, erreichst du damit nur vorübergehend etwas und nimmst dir und deinen Eltern die Möglichkeit, sich schnell an die neuen Gegebenheiten anzupassen.
• Sie hegen Groll und Wut auf Ihre Eltern. Sie versuchen nur, sehr schwierige Probleme in ihrem Leben zu lösen und einen Weg zu finden, um glücklich zu sein – jeder Mensch hat das Recht, das zu tun.
• Seien Sie egoistisch. Wenn du durch dein Auftreten und deine Handlungen versuchst zu zeigen, wie schlecht es dir geht, fühlen sich deine Mutter und dein Vater noch mehr verletzt. Eltern, egal wie sie sich verhalten, haben es noch schwerer als du. Wenn sie zusammenbleiben, macht das niemanden glücklich. Willst du nicht, dass deine geliebten Eltern glücklich sind und das Leben genießen?
• Sei dir selbst ein Feind. Du kannst die Schule abbrechen, Unfug treiben, dich auf zwielichtige Geschäfte und Unternehmungen einlassen – auf diese Weise wird die Negativität, die auf dir lastet, nach außen getragen. Aber wenn du dich so verhältst, bringst du nicht nur nichts in Ordnung, sondern auch eine Menge Ärger mit dir selbst. Die brauchen Sie nicht, Sie haben schon genug Probleme!
• Sich auf die Seite eines Elternteils stellen. Aus verschiedenen Gründen kann es vorkommen, dass Sie die Situation und das Verhalten der Ihnen nahestehenden Personen voreingenommen beurteilen. Sie riskieren, jemanden zu verletzen, der es nicht verdient hat.

Was das Kind tun sollte

• Verstehen Sie, dass die Beziehung zwischen Ihren Eltern und Ihre Beziehung zu jedem von ihnen zwei sehr unterschiedliche Dinge sind. Nur weil sie sich getrennt haben, bedeutet das nicht, dass sie aufgehört haben, Sie zu lieben, dass sie Sie nicht mehr brauchen. Eine Scheidung an sich ändert nichts an Ihrer Beziehung zu Ihren Lieben.
• Sprechen Sie mit Ihren Eltern und erzählen Sie ihnen von Ihren Gefühlen und Sorgen. Ihre ermutigenden oder erklärenden Worte werden Ihnen helfen, diese schwierige Zeit leichter zu überstehen. Ihre Befürchtungen könnten sich als vergeblich erweisen. Wenn deine Eltern jetzt nicht auf dein Weinen reagieren, vertraue es jemand anderem an: einem erwachsenen Freund, einem Tagebuch, einem Schulberater. Hegen Sie auf jeden Fall keinen Groll oder Ärger und behalten Sie ihn für sich.
• Kommunizieren Sie mit beiden Elternteilen und unterstützen Sie beide Seiten. Das ist besonders wichtig, wenn Mama oder Papa (oder jemand anderes) beginnt, Sie gegen die andere Seite auszuspielen. Geben Sie sich Zeit, die Dinge zu klären.

Ihre ersten Reaktionen – Wut, Verzweiflung, Angst usw. – nach einer Weile anderen Platz machen. Natürlich kann ein so schwerwiegendes Ereignis nicht spurlos an einem vorbeigehen. Worauf müssen Sie vorbereitet sein?

• Auf Gefühle der Einsamkeit. Während oder unmittelbar nach einer Scheidung sind die meisten Eltern mit persönlichen Angelegenheiten und Sorgen beschäftigt. Seien Sie dafür sensibel: Schließlich ändert sich das Leben der Menschen drastisch und sie stehen unter großem Stress. Sie brauchen Zeit, um damit fertig zu werden und sich wieder auf die Elternschaft zu konzentrieren.
• Dies ist eine lange Umstellung. Ihr Geist braucht eine gewisse Zeit, um sich an die veränderten Bedingungen anzupassen.
• Depressionen, Apathie, Weinerlichkeit, mangelnde Bereitschaft zur Kommunikation, selbst mit den besten Freunden. Das ist ganz natürlich und wird vorübergehen, aber es ist wichtig, dass Sie nicht zu lange "ausharren": Arbeiten Sie Ihre Sorgen auf, kommunizieren Sie mit Ihren Eltern und anderen geliebten Menschen, schließen Sie sich nicht in Mauern und in sich selbst ein.
• Ständige Gereiztheit, Aggression, Eifersucht, unkontrollierbares Verhalten, Rebellion gegen die Regeln – vielleicht wollen Sie sich selbst nicht so verhalten, Sie kommen einfach nicht mit dem zurecht, was in Ihnen vorgeht. Sie müssen jedoch Ihre dunkle Seite bekämpfen.
• Hautprobleme, Stottern, Schlaflosigkeit, zwanghafte Bewegungen, Kopfschmerzen, Magenschmerzen, Müdigkeit ohne besonderen Grund, verminderte Arbeitsfähigkeit. Dies sind weitere Anzeichen für innere Probleme – und ein weiterer guter Grund, es hinter sich zu bringen.

Was tun, wenn sich die Eltern scheiden lassen?

Heutzutage lassen sich Menschen aus allen möglichen Gründen scheiden, manchmal sogar aus ganz banalen. Dennoch kann das Scheidungsverfahren die Hölle auf Erden sein. Während des Scheidungsverfahrens kommen all die langjährigen Probleme, der ganze Groll usw. an die Oberfläche, selbst wenn beide Parteien beschlossen haben, die formale Beziehung zu beenden.

Die Situation verschlimmert sich erheblich, wenn Kinder in der Familie sind, da sie eine schwere psychische Belastung darstellen, die das Leben eines jungen Familienmitglieds ernsthaft beeinträchtigen kann. Manchmal vergessen die Eltern im Laufe einer Scheidung, dass es Kinder in der Familie gibt.

Wie wird das Kind die Scheidung der Eltern erleben und wie werden sich die Eltern verhalten, damit sich die Entscheidung nicht auf die psychische Verfassung des Kindes auswirkt? Genau darum geht es in diesem Artikel.

Warum leidet das Kind mehr unter der Scheidung der Eltern als die Ehegatten selbst?

Für ein Kind ist die Familie seine ganze Welt, unbegrenzte Unterstützung in Zeiten der Not und unermessliche elterliche Liebe. Ein Kind weiß immer, dass zu Hause liebevolle Eltern auf es warten, die es hegen und pflegen, ihm bei seinen Problemen helfen und immer ein offenes Ohr für es haben, wenn es das braucht. Solange die Eltern in Harmonie und Liebe leben, ist dies der Fall und alle Familienmitglieder sind glücklich und zufrieden mit ihrer Situation. Was geschieht bei einer Scheidung?

Für die Ehegatten ist eine Scheidung viel leichter zu verkraften, weil sie früher unabhängig waren und sich an diese Lebensweise gewöhnt haben.

Ja, das Eheleben hat ihre Einstellung zur Welt um sie herum ernsthaft verändert, aber sie haben immer noch die Fähigkeit, individuell zu existieren.

Das bedeutet, dass jeder von ihnen nach der Scheidung so leben wird, wie er es vor der Scheidung getan hat, und das Einzige, was sie an ihrem Glück hindern kann, sind die Gewohnheiten, die sie entwickelt haben, aber auch diese werden mit der Zeit fallen, und alles wird sich einpendeln. Bei einem Kind ist die Situation viel schwieriger, weil es nie allein gelebt hat, sondern von Geburt an eine Mutter und einen Vater hatte, die es immer unterstützt, geliebt und ihm geholfen haben.

Wie kann man ihnen durch eine schwierige Zeit helfen?

Wenn man mit Erwachsenen spricht, sagen fast alle, dass die Scheidung ihrer Eltern ein traumatisches Erlebnis für sie war. Auf der anderen Seite ist es unmöglich, ein Kind in einem Kristallschloss aufzuziehen.

Es heißt, dass die Eingewöhnung etwa einen Monat dauert, aber Kinder sind sehr unterschiedlich. In der Praxis erlebe ich oft, dass sich Kinder bis zum Alter von 5-7 Jahren leichter an Veränderungen gewöhnen, aber mit 10-11-Jährigen kann man leichter reden, weil sie ihre Erfahrungen bewusster teilen. Es hängt auch davon ab, wie die Eltern miteinander kommunizieren und die Kommunikation mit dem Kind aufbauen konnten.

Manche Kinder sind sogar froh, dass Mama und Papa sich jetzt nicht mehr streiten – ich hatte solche Kunden. Außerdem sind mir keine Fälle bekannt, in denen das Kind jede Nacht wegen der Scheidung weint und leidet. Es gab Fälle, in denen die Eltern nach ein oder zwei Monaten eine erneute Beratung anstrebten, aber häufiger liegen zusätzliche Umstände vor, wie etwa ein neuer Partner.

Wenn ein Kind sich zurückzieht oder umgekehrt übermäßig aggressiv oder ängstlich wird oder seinen Appetit verändert, sollte dies Anlass zur Sorge geben. Es kann sich um ein einziges, aber stark ausgeprägtes Symptom handeln, oder um mehrere. Wenn sie jedoch länger als eine Woche andauern, ist es besser, einen Psychologen aufzusuchen. Wenn das Kind noch klein ist, arbeite ich lieber mit den Eltern zusammen und berate sie, wie sie ihr Verhalten korrigieren und dem Kind helfen können. Mit älteren Kindern kann man unter vier Augen sprechen.

Wenn die Eltern Angst haben und sich Sorgen machen, wie sich die Scheidung auf ihr Kind auswirken wird, sollten sie einen Psychologen aufsuchen, um mit ihm einen Aktionsplan aufzustellen oder ihre Ängste abzubauen. Es besteht keine Notwendigkeit, das Kind präventiv zu einem Psychologen zu bringen, da eine Scheidung kein traumatisches Erlebnis ist. Zumindest nicht mehr als jede andere Veränderung im Leben. Es ist ein Mythos, dass jeder zu jeder Zeit einen Berater braucht. Sie brauchen einen, wenn es bereits Probleme gibt, und Sie sollten Ihr Kind nur dann zu einem Psychologen bringen, wenn die Alarmglocken läuten.

Wie sollte der neue Partner eine Beziehung zu seinem Kind aufbauen?

Am besten ist es, den Partner oder die Partnerin schrittweise in das Leben des Kindes einzuführen: zum Beispiel, indem man zuerst zusammen ausgeht und ihn oder sie dann einlädt, bei Ihnen einzuziehen. Die Botschaft des Zusammenziehens lautet: "Vasya ist mein Freund, ich liebe ihn und ich möchte, dass wir versuchen, zusammenzuleben".

Ich würde dem Partner raten, nicht seine eigenen Regeln aufzustellen. Meiner Meinung nach ist es vorteilhafter, wenn die Erziehung von den Blutseltern übernommen wird. Schon allein deshalb, weil sie von ihnen besser angenommen wird. Lassen Sie den Partner etwas Angenehmes tun: spielen, lesen oder spazieren gehen.

Respekt für den neuen Erwachsenen, Autorität ist etwas, das dem Erwachsenen Mühe und Zeit abverlangt, etwas, das er sich verdienen kann, anstatt es vom Kind zu verlangen. Wenn Respekt und Autorität auf Verdiensten und nicht auf Angst beruhen, kann sich der Partner natürlich auch stärker in die Erziehung einbringen.

Die Tatsache, dass das Kind immer noch mit dem Vater kommunizieren kann, muss nicht einmal ausdrücklich erwähnt werden. Es gibt ein schönes englisches Sprichwort: Erziehe deine Kinder nicht, denn sie werden sowieso wie du sein – erziehe dich selbst. Mit anderen Worten: Sie müssen Ihrem Kind nicht extra etwas erklären, wenn Sie es direkt tun. Taten wirken besser als Worte. Wenn wir, nachdem wir Ihr Kind Ihnen vorgestellt haben, fragen: "Was hast du dieses Wochenende mit Papa vor?" – sieht es, dass es niemandem übel nimmt, dass er Papa aus seinem Leben verdrängt hat.

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